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[Pitilingorri]

Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta (En la cual me siento muy identificado), que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada... y vacía.



«Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en
su empresa):



Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color, y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra
profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero).

Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión(.. ha sido un fallo de envasado...Es muy raro que algo así suceda....) Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por
desgracia las hembras de mi especie(mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.

Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no solo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención
era hacer el amor conmigo.

Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo... del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cuál
no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente... La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en que fechas estamos ya).

No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias(Amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error.

Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí.»



La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una. 288 condones, en total.


"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

[ogledalo]

- Perdone, señorita: la salida?
- ¡¡¡¡SERVIDORA!!!!

Second is first loser.

[Beaumont]

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:

* Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.

* El otro está recibiendo sexo oral de una anciana de 93 años.

Los dos, sin embargo, están pensando exactamente lo mismo.

¿Qué es lo que están pensando?

?

?

?

?

?

?

?

?




¡¡¡¡¡¡ NO DEBO MIRAR PARA ABAJO !!!!!!
¡¡¡¡¡¡ NO DEBO MIRAR PARA ABAJO !!!!!!
¡¡¡¡¡¡ NO DEBO MIRAR PARA ABAJO !!!!!!


Saludos

[humbert f1]

Joer que poquicas ganas hay de pensarrrrr.
Bueno, una pista la primera caja es de 1, jiji

"Lo peor de dar una mala vuelta, no es que te recorten ventaja, es no poder aumentarla"

[Beaumont]

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por qué las mujeres con las curvas más
aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco? ¿Son unos derrochones?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

Una mujer encinta, ¿también puede estar en
compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

¿Cuándo sabe un ciego que ha terminado de
limpiarse el culo?

Un saludo

[YICS]

A continuación el poema que trae de cabeza a la Generalitat es estos días.

"MATARLA ERA MÁS BARATO"



"¿Arrepentido? sí que lo estoy,
de no haber atizado antes.
No estaría como estoy,
preso de cerrojos chirriantes.
A la cárcel por criminal voy,
que años me echaron bastantes.
Sólo a Dios disculpas le doy,
por hacerle su trabajo, antes".



"El fiscal dijo, qué obcecación.
Mi abogado, qué arrebato.
Parricidio, la acusación.
El forense, qué asesinato.
Dijeron si premeditación...
Que era un asesino nato...
y ninguna prestó atención
que, matarla, era más barato".



"En la cama era aburrida.
Cocinando, una asquerosa.
Un adefesio, malvestida.
Glotona, gorda y sudorosa.
Andaba como burra herida.
Tenía risa empalagosa.
Su cara era de malparida.
¡Y ella se creía hermosa!"



"Tuve que señalarme un plazo
de acabar con la pesadilla.
Divorciarme de un plumazo
o arreándole con la silla.
No veía venir el trastazo.
Insultándome la muy pilla.
Me gritó que era calzonazo.
¡Le aticé ración de silla!"



"Comprobé si aún respiraba.
Quedó tiesa, ni se movía.
Fumé un puro y aspiraba,
mientras llegó el policía.
Muy tranquilo lo esperaba.
Daba inicio mejor día.
Sin importarme lo que pasaba
Cuando iba a comisaría".



"Divorcio resuelto estaba.
Mi patrimonio mantenía.
Mi amarga vida acababa.
¡Qué borde que fue esa tía!"


Al final parece que el preso no está en la carcel por hacer lo que se describe en el poema, sino por otros asuntillos y, que el poema es fruto de su invención.

Para el que quiera saber más del tema http://www.elperiodico.es/EDICION/portada....S&f=020302a



saludos
yics 1042

Vuelve mulher ahora, y te prestaré la afietadora

[Avalanch]

Guía de bolsillo de la ciencia moderna:
1.- Si es verde o repta, es biología.
2.- Si huele mal, es química.
3.- Si no funciona, es física.
4.- Si no se entiende, son matemáticas.
5.- Si no tiene sentido, es filosofía

¿Cuanto vale la suma 2+2? Respuesta según profesiones:

Ingeniero: 3,9968726
Físico: 4,0000000004+-.0000000004
Matemático: Espera sólo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo: ¿Qué quiere decir 2+2?
Lógico: Defina mejor 2+2 y le responderé.
Contable: Cierra las puertas y las ventanas y le pregunta en voz baja "¿Cuánto quiere que sea el resultado?"
Abogado: ¿Cuánto quiere usted que valga?
Hacker: Consigue acceder ilegalmente a un supr ordenador, escribeun programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregirán pornto.

AQU� ESTAR�!!!!!

[ogledalo]

humbert, danos otra pista, anda...

Second is first loser.

[abuelete65]

Humbert, las cajas serían de 1, 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, 256 y 459 naranjas.

[Beaumont]

Mientras nos aclaran lo de las naranjas, os pongo algunas frases célebres con sus correspondientes autores:


-Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

-Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)

-Se me fue la mano. (Mazinger Z)

-Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

-Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

-¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)

Saludos [D:]

[Beaumont]

Ooops!

[Beaumont]

Y como estos eran muy "suaves" (para niños vaya) os pongo uno más en mi línea :


Resulta que una pareja tiene que ir a vivir durante un tiempo a la casa de los padres de ella, y para rematarlo, tienen que compartir el dormitorio con ellos.

La única división iba a ser una cortina de tela que dejaba oír todo.

En esas condiciones, la pareja decide crear una clave para ponerse de acuerdo en cuándo hacer el amor y cuándo no, sin tener que
hablar.

-La mujer propone: "Paco, cuando quieras hacerlo me aprietas un seno una vez, y cuando no quieras me lo aprietas dos veces.
¿Te parece?".
-El hombre le dice: "Me parece muy bien, cariño. Y cuando tú quieras hacerlo me frotas en el pene una vez, y cuando no quieras me lo frotas quinientas veces".

Cómo somos...

[Avalanch]

Muy bueno lo de las naranjas. No lo había pillado :-)

AQU� ESTAR�!!!!!

[LADA F1]

Hola a todos ...

El comensal del restaurante es un listillo, y es que cuenta la propina del camarero dos veces ... él ha pagado 9000, es decir, las 8333,33 de la cuenta (25000 / 3) y 666,66 al camarero (que añadidas a las 666,66 de cada uno los otros dos dan las 2000 de propina)

Hummmm ¿se llamará Tom Walkinshaw? :-)

Saludos

[LADA F1]

Patinazo con chirriada de ruedas incluida ... el mensaje de antes es respuesta a un problema de OGLEDALO de enero que está como en la página 15 ... glups ... creía que era la página más reciente

Saludos

[Danzig]

Michael Schumacher llega a casa despues de un duro dia de entrenos en el circuito. Su mujer le recibe con un beso y le pregunta:
- Como ha ido hoy el dia, carino?
- Bueno, cuando he llegado al circuito, he ido a boxes y el F1 no estaba en su sitio. En su lugar habia un burro.
- Como? - se sorprende la mujer.
- Si, asi es. Le he preguntado al jefe de equipo y me ha confirmado que habian cambiado el monoplaza por el burro.
- Y tu que le has contestado?
- Pues yo le he dicho que quiza no seria tan rapido como el F1, el ha dicho que ciertamente es asi, pero que ahora tenemos una ventaja y es que podremos correr en todo tipo de circuito: F1, rally, motocros, trailsin... Y bueno, al menos hoy he podido venir montado en el hasta casa, cosa que no podia hacer con el F1.
- Ya, pero si tu solo corres en F1, para que quieres poder correr en otros circuitos?
- Pues no lo se. Ademas, despues de montarme en el burro le he dicho al jefe de equipo que no era ni la mitad de comodo que el monoplaza.
- Que ha respondido el?
- Simplemente ha dicho que eso no importa porque ahora podemos correr en todo tipo de circuito.
- Ay Senor! Y no corres mas riesgo de hacerte dano si caes?
- En realidad no, porque le han puesto al burro las mismas protecciones que tiene la cabina del F1. A pesar de que hace que todavia vaya un poco mas lento. Segun el jefe eso ya no tiene tanta importancia, porque ahora podemos correr en todo tipo de circuito.
- Esta bien, ensename el burro.
Tras salir al jardin y quedarse estupefacta con la imagen de un burro pintado de rojo, con el escudo de Ferrari pegado en la frente y una proteccion de F1 encima de la silla de montar, la mujer le pregunta:
- Michael, y como se llama el animal?
- Se llama Java.

[Avalanch]

Como se que en el foro hay bastantes esudiantes, aquí va una pequeña ayudita:

Guía para la resolución rápida de problemas:

1.- En lo posible, evita leer el problema. Leer el problema solo consume tiempo y causa confusión.
2.- Extrae los números del problema en el orden en que aparecen (Ojo!!!!!, los números también pueden expresarse con palabras).
3.- Si con la regla 2 obtienes tres o más números, lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos.
4.- Si solo hay dos números que son más o menos parecidos, la resta da los mejores resultados.
5.- Si soo hay dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro, dividelos si el resultado da exacto, en caso contrariomuñtiplícalos.
6.- Si el problema parece necesitar una fórmula, escoge una que tenga letras suficientes para todos los números del problema.
7.- Si las reglas 1 a 6 no funcionan, haz un último intento desesperado. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos dos páginas de operaciones ultilizándolos al azar. Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de casualidad la correcta. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente.
NOTA: Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas. Con estas reglas podrás realizar cualquier examen en no más de 10 minutos y sin tener que pensar mucho.

AQU� ESTAR�!!!!!

[P. Alvarez]

Ya se que no viene mucho a cuento, pero para Avalanch, comentarte una primicia de la que me acabo de enterar: Ardines y Victor Garcia estan fuera de Avalanch

[Avalanch]

No jodas, me cago en tó
Gracias tío.

AQU� ESTAR�!!!!!

[Pitilingorri]

Danzig ...que chiste mas brutal....en mi curro todavia se estan partiendo la caja...uno de los mejores chistes informaticos que he oido nunca


"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Leo Kirch, mekagüen la madre del topo"