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[Jordan Nº1]

LOS MEJORES CHISTES SENSUALES DEL MILENIO:

- Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
"Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.."
A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221."

- Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"> > "Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".

- Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde:
"Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."

- Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, cariño, mañana primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al
oído: "También tienes cita con el dentista mañana?"

- Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsión. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Después de semanas, Juan llego un día a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó que había pasado.
"Te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habrás hecho?."
"Si, cariño, no pude frenarme"
"Dios mío Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
"Ah, a ella también la han despedido."


Cap i collons!

[GASOIL]

ABSOLUTAMENTE VERIDICO...


Instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de productos de consumo

En un secador de pelo de Sears:
[q]"NO USAR MIENTRAS SE DUERME"[/q]
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a
mi cabello)

En una bolsa de Fritos:
[q]" !PUEDES RESULTAR GANADOR!
¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR! "[/q]
(Vaya! Un regalo para chorizos)

En una caja de jabón Dial :
[q]"INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL"[/q]
(¿Y eso cómo es?)

En algunas comidas congeladas Swan :
[q]"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO"[/q]
(Pero recordad, solo es una sugerencia )

En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
[q]"VALE PARA UNA CABEZA"[/q]
(:-/ ?????)

En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte
de abajo de la caja):
[q]"NO VOLTEAR EL ENVASE"[/q]
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

En el pudding de Mark&Spencer:
[q]"ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO"[/q]
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

En un paquete de una plancha Rowenta:
[q]"NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO"[/q]
(¿El de quién?)

En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
[q]"NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO"[/q]
(podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

En las pastillas para dormir de Nytol:
[q]"ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA"[/q]
(Hombre, ¡eso espero!)

En un cuchillo de cocina coreano:
[q]"IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS"[/q]
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
[q]"SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR."[/q]
(Ojo, única y exclusivamente)

En los cacahuetes de Sainsbury:
[q]"AVISO: CONTIENE CACAHUETES"[/q]
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

En un paquete de frutos secos de American Airlines :
[q]"INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS"[/q]
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy
diferentes culturas y costumbres)

En una sierra eléctrica sueca:
[q]"NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES"[/q]
(sin palabras)