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[Jordan Nº1]

LOS MEJORES CHISTES SENSUALES DEL MILENIO:

- Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
"Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.."
A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221."

- Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"> > "Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".

- Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde:
"Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."

- Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, cariño, mañana primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al
oído: "También tienes cita con el dentista mañana?"

- Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsión. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Después de semanas, Juan llego un día a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó que había pasado.
"Te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habrás hecho?."
"Si, cariño, no pude frenarme"
"Dios mío Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
"Ah, a ella también la han despedido."


Cap i collons!

[ogledalo]

Nunca suelo hacer caso a lo de las cadenas de mails. Es más, me fastidian bastante - Pero esta no. Esta es diferente, es seria, es importante, es...

En fin, leedla que merece la pena. Ah, y no rompáis la cadena.

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Esta carta en cadena fue iniciada por hombres, que como tú están aún en plena potencia sexual. La intención es conseguir que vuestra vida sexual sea aún más fantástica. Al contrario que otras cartas en
cadena, esta no cuesta nada.¡¡SOLO PUEDES GANAR¡¡
Simplemente envía este email a tus siete mejores amigos que creas son igual de viriles que tú.
Seguidamente le das un somnífero a tu esposa/novia/compañera y la metes en una gran caja de cartón (no olvides hacerle agujeros para que pueda respirar) y la envías por correo al que está el primero de la lista. En breve tu mismo llegarás a ser
el primero de la lista y recibirás por correo 823.543
mujeres. Según las teorías de la distribución
estadística media, entre estas mujeres habrá:

- 0,5 Miss España
- 2,5 modelos
- 463 ninfómanas furiosas
- 3.234 ninfómanas atractivas
- 20.198 mujeres multiorgásmicas
- 40.198 mujeres bisexuales

En total 64.294 mujeres que simplemente son mucho más calientes, más abiertas y más agradables que la vieja esa gruñona que justamente acabas de enviar por correo. Y lo mejor de este sistema es que esa vieja está garantizado que no volverá entre las que tú
recibirás.

PERO, ESO SI, NO ROMPAS ESTA CADENA POR NINGÚN MOTIVO.

Un idiota que solo escribió a 5 en vez de a 7 de sus amigos, recibió de nuevo a su vieja gruñona por correo, y ésta todavía llevaba el albornoz de lana gris, ese horrible que le llega hasta los tobillos. Y seguía quejándose de continuos ataques de artrosis y
mostrando su cara de sufrimiento constante. Para empeorar el tema, el mismo día, a este idiota, se le marchó la supermodelo con la que había vivido desde que envió a la vieja por correo, y no solo eso, sino que la supermodelo además se mudó a casa de su mejor
amigo (justo uno de los dos que no había puesto en la lista).

Mientras te he enviado este email, el hombre que está seis puestos por encima de mí en la lista ya ha recibido 837 mujeres y está en el hospital con serios síntomas de un sobreesfuerzo. Además a la puerta de su
habitación en el hospital ya tiene 425 cajas de cartón más esperándole.

TIENES QUE CONFIAR EN ESTA CARTA.

Es una ocasión increíble para poder llegar a tener una vida sexual aceptable. Ya no habrá costosas invitaciones a cenar, ni conversaciones larguísimas sobre bobadas (que solo les interesan a las mujeres)
solo para poder llevártela a la cama. Ya no habrá obligaciones ni ninguna suegra refunfuñona, ni tampoco desagradables sorpresas como empezar a hablar de prometerse o de boda. No dudes por ello en mandar hoy mismo esta carta en cadena a tus mejores siete amigos.

PD. Si no tienes ninguna mujer que mandar, envía una aspiradora vieja. Al fin y al cabo es el mismo principio (cuando ya no chupa se cambia la vieja).












Second is first loser.