PARA DESCARGAR TENSIONES... X Opciones

[Jordan Nº1]

LA DURA VIDA DE LOS BECARIOS

Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente -ambos por supuesto sin otra cosa que hacer-:

- "Boquepassa!! Te quiero hacer una pregunta... tu crees que si me cepillo a mi mujer es cuestión de placer o de trabajo?.
-"Por la gloria de mi madre!! - responde el vicepresidente -no tengo ni idea".
-"Pues te doy una hora para que me des una respuesta".

El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también tocándose la polla a saco) y le suelta:
- "Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer es cuestión de trabajo o de placer"
Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.

El vicepresidente adjunto se dirige immediatamente al jefe de area (de descanso) que también se estava frotando las bolas a tutiplén, y le comenta que tiene 45 minutos para saber si el capo supremo se folla a su mujer por puro placer o por trabajo.

El jefe de area se va al bar a buscar al jefe de sección adviertiendole que si no sabe, si el director general se folla a su mujer por placer o por trabajo, se le va a caer el pelo.

Total, que al final llega el jefe de sección y le dice al becario que estaba que no le cabia un puto papel más encima de la mesa y estaba hasta arriba de curro:
- "Becario, becario, una pregunta".
- "Me cago en la puta, joder, estoy liadísimo", responde el becario.
- "Una sola pregunta muy importante".
Entonces el becario, termina asintiendo y dice:
- "Bueno, qué quieres".
- "Que si nuestro amado presidente se folla a su mujer, es cuestión de trabajo o de placer?".
- "Joder, se la tira por placer" responde el becario.
- "Coñi, como has contestado tan rápido?" pregunta su jefe.
- "Porque si fuera algo de trabajo, me la estaria follando yo!".




Cap i collons!

[Jordan Nº1]

LOS MEJORES CHISTES SENSUALES DEL MILENIO:

- Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
"Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.."
A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221."

- Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"> > "Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".

- Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde:
"Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."

- Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, cariño, mañana primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al
oído: "También tienes cita con el dentista mañana?"

- Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsión. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Después de semanas, Juan llego un día a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó que había pasado.
"Te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habrás hecho?."
"Si, cariño, no pude frenarme"
"Dios mío Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
"Ah, a ella también la han despedido."


Cap i collons!

[Banderas]

[thieve like us]

> Otro chiste para añadir a los de los golf. ...
>
>LA FABULA DEL GOLF TDI
>
> Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En
>ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La
> hormiguita subió a su flamante y recién estrenado Volkswagen Golf TDI
>110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y
> sacó al toro de las arenas movedizas.
> El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la
> hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro
pasó
> por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el
toro
> alcanzó a la hormiguita con su rabo y la saco de allí...
> Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Volkswagen Golf.

[Nano Saiz]

Un hombre, durante un vuelo se fija en una hermosa señorita que va leyendo un libro de sexo a lado suyo.

Como no puede resistirlo, le pregunta:

- Perdone señorita, ¿Puede decirme que hay de interesante en ese libro?

A lo que ella responde:

- Muchas cosas. Fijese, aquí dice que los hombres que tienen el pene mas largo, son los moros, y los que los tienen mas gordo, los madrileños...

El dice:

- Permita que me presente, Mohammed Castellano, para sevirla...


(Bueno....creo que era algo así....)

Saludos,

Nano Saiz.

[inferno]

Van cinco tios en un camello. El de delante dice:

- Para mí que este camello va un poco jodido.

A lo que el de atrás contesta:

- ¡Es que si la saco me caigo!

[YICS]

otro diesel

Va un amigo y le dice a otro:

-Verás yo tengo una novia TDI

-Y eso? responde el otro

-Pues que no Chupa Nada la Cabrona

saludos
yics-bcn

Nota épica: nací peatón. (palíndromo)

[Chpoxop]

[Servia]

Van dos y se cae el del medio.....

PARA LA MEJOR FAMILIA DE F1

SALU2

[cabarino]

Banderas......... a por el NOBEL.......de la PAZ........ Eres mi heroe.......sigue sigue...

Nano Cabron no, CABRONAZO, el chiste no era así que te lo conté yo majo.......... ("AFRICANO") Je je je je CASTELLS

Saludos desde Montmeló.

[FRANCISCO]

TONTERIAS QUE HACEMOS CUANDO NOS ENAMORAMOS

¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan de baja cuando tienes depresión o estrés?
Cuando te enamoras no solo te comportas como un idiota.....es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad repites las mismas tonterías de todos los enamorados.
El teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero que crees? ¿Qué te van a cortar la línea justo en el momento en que llama ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.
Cuando por fin te llama, te da un vuelco el corazón y te lanzas a una conversación muy profunda:

- ¿Qué haces?
- Nada....

Y así dos horas de conversación profunda.....y otras dos para colgar:

- Bueno, pues cuelga
- No. Cuelga tu
- Tu primero
- No tu
- Contamos tres y colgamos a la vez
- Uno, dos y tres.

Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tu la quieres mas. Y la vuelves a llamar:

- Oye, me has colgado....
- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
- Si, pero no tan rápido....

Todo cambia cuando estas enamorado. Tu escala de valores varia radicalmente. Por ejemplo, antes el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella, y la sobremesa se prolonga. La miras, te mira, la coges de la mano.....Las seis de la tarde.....Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el que no puedes mas y te levantas:

- Voy al servicio, no te vayas ¿eh?

Y en cuanto la pierdes de vista, agarras al camarero y le preguntas:

- Eh, ¿cómo va el Madrid, tío?

Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estas enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el titulo de “Lentas”.
Por cierto, el coche es uno de los sitios donde mas se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que los semáforos se pongan en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso:

- Huy, rojo!!! Muuuuuac!!!

Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior....Le lanzas una sonrisita a tu pareja y sigues.
Y no te queda mas remedio que volverte fino. Cuando estas enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantar los pedos. ¡¡Pedos delante de ella ni uno!! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Pero nada mas bajar a la calle, a medida que te acercas al coche, “Brrrrrrrrrrrrrrrr”: vas a propulsión.

Cuando estas enamorado te comportas como un imbécil. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, pones en marcha inmediatamente el juego de las miraditas. Lees una línea, y la miras, pasa la pagina, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos, y la miras.....Y a veces, sencillamente, la miras....
Y es que no te atreves a acercarte. Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras: Me acercare y diré:

- Perdona, ¿te importaría no ser tan guapa? Es que no puedo concentrarme en el libro...

Así que te levantas, vas hacia ella....pero cuando te acercas solo eres capaz de decir:

-¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado.

Si te enamoras de una chica de fuera, lo habitual es que en el momento de la separación prometáis escribiros:

- Nos escribimos todos los días ¿eh?

¡¡¡Una carta todos los días!!! Ni que yo fuese Umbral.

Y ella ya lo creo que escribe. ¡Cartas de diez folios! Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada: “Hola Paco, estoy en Ourense, esta lloviendo....Acabo de llegar de clase de ingles, y estoy mas aburrida....Aunque el profesor es muy majo, es canadiense......y lleva gafas.” ¿Y a mi que? Y de repente te pone: “Paco tengo que dejar de escribir porque ha llegado mi padre” Y en la línea de abajo: “Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas....” Pues vale. Sin embargo nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: “Hola Petra, estoy caliente. Atentamente, Gabino”. Y ya esta.

(Club de la Comedia)

[hethan]

"CABALLOS DESBOCADOS"

Esto es un tío (Fernando Alonso) que va con su Seat 600 (uséase, el minardi) por el autopista a 70 Km/h (es decir, a todo lo que daba) con la cinta de "Los Chichos" a todo volumen cuando de repente ve por el retrovisor un puntito rojo (un ferrari) acercarse a mucha velocidad y se pone a su vera, el conductor (Michael Schumacher) baja la ventanilla y le dice: "ESTE COCHE TIENE 700 CABALLOS!!!" cuando de repente llegan a una curva (llamada irónicamente STOWE) el ferrari se cae al mar y le dice el del 600: "QUE,¿DANDO DE BEBER A LA MANADA?"

Perdón por algunas erratas no adaptables como estas:

-En un minardi no se puede escuchar a los chichos ya que la radio no tiene para meter cintas (tendrá que conformarse con los 40...)
-Los ferrari no tienen ventanilla (ni tampoco los McLaren, los Williams, los Benetton, los Jordan, etc...) Los JAGUARS si, porque tienen de todo incluso un piloto bueno que es PDLR.

Así son las cosas, y así se las hemos contado.
Fdo: hethan

[JBell]

Sabeis quien invento el Fuego?

Pinocho haciendose una paja

[Dvd360]

Ostias,acabo de leer un nick tal como este: "Dr.Cogollo"

Se sale!!!! Me descojono tios,me descojono...

David Plaza

¿Tablas...?

[cabarino]

FRANCISCO GENIAL

Saludos desde Montmeló.

[Javier Carral]

Va un caracol y derrapa...

"And now, Alain is commanding the race on the second position" Murray Walker

[cabarino]

AÑO 2025. LOS HIJOS DE ÑORDAN Y DE EL SANTO.

SE ENCUENTRAN EN EL PARQUE Y DISCUTEN DE QUE PARA CADA UNO EL PADRE ERA MAS TONTO QUE EL PADRE DEL OTRO, POR LO TANTO PONEN EJEMPLOS...

MIRA ÑORDITO MI PADRE ES TAN TAN TAN TAN TAN TONTO QUE ADEMAS DE PERDER EL CRISTAL DE LAS GAFAS CONDUCIEDO UN KART... ME HA LLAMADO Y ME HA DICHO SANTITO PEQUEÑIN VES A CASA Y MIRA SI ESTA MAMA. HE IDO HE VISTO A MI MADRE LLEGO Y LE DIGO PAPA, PAPA LA MAMA ESTA CON UN TIO DE NARANJA Y SOLO DECIA "SI SI SI SI SI" BUENO HIJO ESO ES QUE ESTA CONTENTA Y QUE VAYAMOS PRONTO A COMER.
LUEGO EL ÑORDITO VA Y DICE...
QUE VA ESO NO ES NADA PARA TONTO TONTO ES MI PADRE QUE ADEMAS DE LAMARSE JORDI, ÑORDAN, PACO TELA TRES NOMBRES MAS LOS QUE NO SE...
ME DICE HIJO TOMA 5 DUROS Y VES Y COMPRA UNA T.V. EN COLOR Y EL MUY TONTO DE REMATE QUE PIENSA MAS CON LOS CUERNOS QUE CON SU CULOCABEZA NO ME HA DICHO DE QUE COLOR LA QUIERE, NO SE COMO HE PODIDO SALIR A MI PADRE CON LO LISTO QUE SOY YO..........

CHICOS ESTO SOLO ES UN CHISTE VALE???

AUNQUE A VECES ENTRE LA REALIDAD Y LA FICCIÓN NO HAY MUCHA DIFRENCIA....

Saludos desde Montmeló.

[Runner]

Historia de Golfistas (no de golfos)

Un matrimonio dedica el domingo a jugar al golf, en eso que en la salida del hoyo 5 la mujer se dirige al marido:
-Cariño, si yo me muriese, tu .....te casarias con otra mujer?
-(El tio bastante sorprendido)Hombre, cariño, tu sabes que....... soy joven,...... tengo una posicion acomodada,.....no estoy mal, soy guapo......ccrrreo, creo que si, si me volveria a casar con otra mujer.
Y siguieron jugando
En la salida del hoyo 10, la mujer:
-Oye cariño; y si te volvieras a casar, vivirias en nuestra casa con tu nueva mujer?
-(El tio, ya un poco molesto)Pueeeessss, no ssssseeee, tu ya sabes que tenemos una casita guapa, que nos ha costado decorarla a nuestro gusto, la hemos acabado de pagar hace escasos meses, es una pena dejarla escapar ahora, creo que si, si, viviria en nuestra casa con mi nueva mujer
Y siguieron jugando
En la salida del hoyo 13, la mujer vuelve a la carga:
-Oye cariño, y la darias mi BMW descapotable a tu nueva mujer?
-(El tio, ya bastante mosca) Hombre. mujer, tu sabes que el coche es nuevo, esta pagado, es un ultimo modelo, yyyy no me darian nada por el, seria una pena malvenderlo, ssssiii, yo creo que si, le daria tu coche a mi nueva mujer.
Y siguieron jugando
En la salida del hoyo 15, la mujer, pesadisima, vuelve a prguntar:
-Oye cariño, y mis palos de golf?, le darias a tu nueva mujer mis palos de golf?
-(EL MARIDO NO AGUANTA MAS Y EXPLOTA) NO CARIÑO, NO, TUS PALOS DE GOLF NO, PORQUE ELLA ES ZURDA

Y colorin colorado este cuentito cornudo se ha acabado

Un saludo

[Francesc]

Esto es un conejo y una lagartija que se encuentran en el bosque, y el conejo le pregunta a la lagartija:

- Perdona, ¿me podrías decir que soy?
- No sé: Eres rápido, tienes el pelo largo y las orejas largas... - responde la lagartija.
- ¡Entonces, soy un conejo!

Acto, seguido, la lagartija le pregunta lo mismo al conejo:

- ¿Y a mí, conejo, me podrías decir lo que soy?
- ¿Qué eres? - dice el conejo - No sé: tú también eres rápido, pero no tienes ni pelo ni orejas.
- ¡Ostia, pues entonces soy Niki Lauda!

[YICS]

muy güeno Francesc

saludos
yics-bcn

Nota épica: nací peatón. (palíndromo)

[YICS]

CAJERO AUTOMÁTICO

A partir del proximo mes, Caja Madrid inaugura el cajero
automático "DRIVE
IN" en Castellana, 246. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta
sin salir del vehículo.

Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso
sistema, se han dado las siguientes indicaciones a los clientes:

Hombres:

1.Alinee su vehículo junto al cajero automático.
2.Abra la ventanilla.
3.Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4.Indique la cantidad que desea retirar.
5.Retire la tarjeta y recoja el dinero y su comprobante.
6.Reinicie la marcha.

Mujeres:
1.Acérquese al cajero automático.
2.Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3.Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4.Abra su ventanilla.
5.Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de
crédito.
6.No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7.Intente introducir su tarjeta de crédito.
8.Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que
ha quedado demasiado lejos.
9.Introduzca la tarjeta de crédito.
10.Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11.Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera pagina de su
agenda, donde tiene apuntado el numero secreto, bajo el texto 'numero
secreto de mi tarjeta de crédito'.
12.Introduzca el numero secreto.
13.Presione el botón cancelar e introduzca el numero correcto.
14.Indique el importe que desea retirar.
15.No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a
comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16.Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17.Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18.Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19.Abra la puerta para liberar la gabardina que había pillado antes con
la puerta al cerrarla.
20.Avance su vehículo unos metros.
21.Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22.Recoja la tarjeta de crédito.
23.Vacíe el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta.
24.Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para contárselo a
sus amigas.
25.Arranque el motor, que se le ha calado.
26.Conduzca 4 o 5 kilómetros.
27.Quite el freno de mano

Por cierto, aunque le parezca mentira, sigue con la gabardina
pillada....




saludos
yics-bcn

Nota épica: nací peatón. (palíndromo)

[Chueco]

PAVO AL WHISKY

Ingredientes:
Un pavo de unos tres kilos.
Una botella de whisky.
Unas tiras de panceta.
Aceite de oliva.
Sal y pimienta.

Preparación:
Paso 1- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo,
salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2- Precalentar el horno a 180º durante diez
minutos.
Paso 3- Servirse un vaso de whisky para hacer
tiempo.
Paso 4- Meter el pavo al horno.
Paso 5- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y
mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6- Boner el derbostato a 150 gramos grabdos y
esberar veinte bidutos.
Paso 7- Servirse odro vaso... odros vasos...
Vaso 8- Al grabo de un drato, hornir el abro bara
gontrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y
odro de güisqui a uno bisbo.
Baso 9- Darle la vuelta al babo y quebarse la bano
al cerrar el horno, bierda...
Basso 10- Indendar sentarrsse en una silla y
servirrrse unosss chubitos biendras basan los binutos.
Barrssso 11- Redirar el babo del horrrno, y luego
regojerrrlo del suelo con un drapo, empujándolo a un
plato, bandaja o ssimilarrr....
Fasso 12- Romberse la grisma al ressfalarrr en la
grassssa.
Baaasso 13- Indendar levandarse sin soltarrrla
bodella y dras farios indendos, decidir ge en el suelo
se esdá de gojones.
Bassso 14- Apburar la bodella y adrasssstrarrssse
hasda la gama. Dormir...se.
Paso 15- A la mañana siguiente, tomar abundante
café bien cargado para el inexplicable dolor de
cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y
el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio
organizado en la cocina.

Saludos, ¡hip! (como repite el pavo)
Chueco
copyright BG

[Paco]

PROVERBIO ITALIANO

Si la vitalita e grande e tutto va bene...
Avanti con il pene.

Ma, si la situazzione e dificile e la forza mengua...
Avanti con la lengua.

Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano...
Avanti con la mano.

Ma, si niente funziona... e tutto e nulo...
Avanti con il culo.

Ma, Avanti........ sempre Avanti !!!

[Cesc]

Francesc, el de Lauda es genial !!

[Aguililla]

Estos me los contaron en Semana Santa:
-Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing
-Tienes más puntería que el que lanza los donuts.
-Eres más moderno que el sonotone de Terminator
-Eres más peligroso que un copiloto de rallyes tartamudo.
Bueno espero que os gusten (el primero es genial). Bueno Pedro espero que en entrenos esté entre los 10 primeros y por delante de Eddie.

[Angelfdez]

Saludos.
Aqui mando esto para relajarse un poquito.Un informático de toda la vida decidió por fin tomarse unas vacaciones.
Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la
mejor época de su vida... por el momento. De forma inesperada, se formo
un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el hombre
volvió en sí, se encontró en una playa sin nadie a su alrededor, ni
víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos. Acostumbrado a la vida
en centros de cálculo, este hombre no tenía ni idea de qué hacer.
Se pasó los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo coco,
añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de
un barco que viniera a rescatarle.
Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del ojo
algo que se movía. Era un barco de remos y en él iba la mujer más
hermosa que él había visto jamás.
Ella llegó remando hasta él y le preguntó asombrado:
* "¿De dónde has venido?, ¿cómo has llegado hasta aquí?".
* "Vengo remando desde el otro lado de la isla. Vine a parar aquí cuando
mi barco se hundió", respondió ella.
* "Asombroso", dijo él. "No sabía que hubiera habido más supervivientes.
* ¿Cuántos sois? Habéis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a
vuestra playa esta barca de remos".
* "Estoy yo sola", dijo la mujer. "Y la mar no llevó esta barca a la
playa, ni nada de nada".

Él estaba confuso y preguntó:
* "Entonces, ¿cómo has conseguido la barca?".
* "Es fácil", repuso la mujer. "Yo misma hice la barca de materiales que
he ido encontrando por la isla. Los remos están hechos con troncos de
árboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera, y los
laterales y la popa está hechos de madera de eucalipto".
* "Pe..pe..pero eso es imposible", tartamudeó el hombre. "No tienes
herramientas, ¿cómo has podido hacerlo?".
* "¡Ah! No ha habido ningún problema en eso-replicó la mujer-al sur de
la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de
que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podía
obtener una especie de hierro bastante dúctil. Lo utilicé para hacer
algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que necesitaba.
Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿Dónde vives?".

Bastante avergonzado, el hombre contestó que había estado durmiendo en
la playa todo el tiempo.
* "Bien", dijo ella. "Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo".

Después de unos pocos minutos remando, ella atracó el bote en un pequeño
embarcadero.
El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de él, se abría
un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado de azul
y blanco.
Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cáñamo, el
hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirándolo todo como
atontado.
Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo
informal:
* "No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor, ¿te
apetece beber algo?".
* "No, no gracias", dijo él todavía aturdido. "Soy incapaz de beber una
gota más de zumo de coco".
* "No, no es zumo de coco", replicó la mujer. "Tengo un refresco, ¿te va
la piña colada?". Tratando de esconder su continua vergüenza, el hombre
aceptó y ambos se sentaron en el sofá a charlar.

Después de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo:
* "Si no te importa, voy a ponerme algo más cómoda. ¿Te gustaría darte
una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de afeitar arriba en el
armario del cuarto de baño".

Sin preguntar nada más, el hombre fue al baño. En el armario había una
maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban a
presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un
mecanismo giratorio.
* "¡Esta mujer es increíble!, exclamó el hombre. "¿Con qué me
sorprenderá la próxima vez?". Cuando él volvió, se encontró que la mujer
llevaba como único atuendo unas hojas de parra estratégicamente situadas
y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que
se sentara a su lado.
* "Dime", comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba más
cerca de él. "Hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido
muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer
ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses.
¿Verdad...?", dijo mirándole a los ojos directamente.
Él no podía creer lo que estaba oyendo y dijo: -"¿No jodas... que puedo
leer desde aquí mi correo electrónico?.........."



" No es Facil esperar tanto tiempo para ser Millonario"

[platano]

Los papás que tengan niños, por favor, que no le enseñen la foto que acabo de encontrar en http://www.tonterias.com. Cuando entreis, picad en "subiendo a un formula 1 sin braguitas".¿Esta foto es de cuando Pedro era probador de Jordan?

[Jordan Nº1]

73 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE


1.. Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.
2.. En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos.
3.. Sabes cosas sobre coches e indios.
4.. Las vacaciones de 5 dias requieren sólo una maleta.
5.. Fútbol los domingos.
6.. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7.. Las colas al baño son un 80% menores.
8.. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de
peso.
9.. En las peluquerías no te roban.
10.. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a
alguien llorando.
11.. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
12.. Todos tus orgasmos son reales.
13.. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14.. No tienes que llevarte una cartera llena de gilipolleces a
todos lados.
15.. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera
en un lugar publico.
16.. Puedes ir al bano sin ir en grupo.
17.. Tu apellido se queda.
18.. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.
19.. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos
secretamente te odian.
20.. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.
21.. Nadie piensa secretamente si "te la tragas".
22.. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
23.. Puedes estar banado y listo en 10 minutos.
24.. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion.
25.. Los planes de la boda se arreglan solos.
26.. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede
ser tu amigo/a.
27.. Tu ropa interior cuesta 1000 pts. por un pack de tres.
28.. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte
llorar.
29.. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
30.. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
31.. Puedes meterte en un campeonato de mear.
32.. Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.
33.. Puedes ser presidente.
34.. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
35.. Las flores arreglan todo.
36.. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras
personas.
37.. Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.
38.. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucho agua que
salpique.
39.. Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
40.. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa
la gente.
41.. "Jugar" antes del sexo es opcional.
42.. Luis Miguel, Tom Cruise y los demas no existen en tu universo.
43.. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
44.. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra
alguien.
45.. Los mecanicos no te mienten.
46.. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo
corte de pelo.
47.. Puedes ver television con un amigo, en total silencio durante
horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
48.. Un solo estado de animo durante todo el tiempo.
49.. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando
de parecerte a el.
50.. No tienes que ir a otra estacion de servicio porque "esta esta
muy sucia".
51.. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
52.. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que
estes usando.
53.. Por el mismo trabajo... mas sueldo.
54.. Pelo gris y arrugas se quedan.
55.. Vestido de bodas: 200.000 pts.; Traje alquilado: 10.000 pts.
56.. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
57.. Siempre hay algun partido en la television.
58.. No sacas pedacitos de los postres de otros.
59.. El control remoto es solo tuyo.
60.. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
61.. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un
regalo.
62.. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine
desnudo.
63.. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no
le va a decir a tus amigos que has cambiado.
64.. Algun dia, puedes llegar a ser un viejo verde.
65.. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la
mierda!".
66.. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes
llegar
a hacerte amigo suyo.
67.. Un buen eructo es casi casi predecible.
68.. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
69.. Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es
graciosa.
70.. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
71.. Las peliculas porno estan disenadas para ti.
72.. No tienes que recordar fechas de cumpleanos y aniversarios.
73.. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste
tener buen sexo con ella.

Cap i collons!

[okzelui]

q tiene menos errores q el examen de conducir de Maikel Nai....

taluego

[hethan]

JAJAJAJA Muy buena PLATANO, como se sale la foto!!! anda que la tía...

Así son las cosas, y así se las hemos contado.
Fdo: hethan

[Marquillo]

¿Cuánto mide el campo de Oliver y Benji?

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa...
Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:

El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.

El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:

6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)

Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß).

Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. de longitud !!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...

Saludos.

[Francesc]

¿En qué se parecen una mujer y una rueda de F1?

En que ambas sólo rinden óptimamente cuando están calientes. Y en que cuando se gastan o revientan, se cambian por otra.

Este es de cosecha mía... ¿qué os parece?

[Chpoxop]

Francesc, me parece tan machista como este:

El hada:
Había una vez una pareja que llevaba 25 años casada y celebraba su 60 cumpleaños.
Durante la celebración, se aparecio una hada y les dijo que como premio por haber sido una pareja ejemplar durante 25 años les concedía un deseo a cada uno.
La mujer pidío hacer un viaje alrededor del mundo.
El hada movío su varita y zas...
Aparecieron los billetes en las manos de ella.
A continuación fue el turno del marido. Se lo penso un momento y dijo, "Bueno, me gustaria tener una mujer 30 años más joven que yo."
El hada hizo un circulo con su varita y zas ...
El marido tenía ahora 90 años...
Todos los hombres son unos bastardos, pero al menos las hadas estan de nuestro lado……

Saludos.

[maximo_]

joder, como me he reido. Buenisimos! (algunos, claro). Venga, a pasarselo bien.
Saludos

"Hermanos, lo que hacemos en la vida, tiene su eco en la eternidad"

"Strength and honour"

[deivis]

Esto es un hombre que encuentra una lampara magica, la frota y de ella aparece el mago.

Eso que el mago le dice: -te concedere tres deseos pero debes de saber que a tu mujer tambien le seran concedidos y multiplicado por diez.

El hombre acepta y le pide el primer deseo: -kiero ser el hombre mas rico del mundo. El mago se lo concede pero le advierte de que su mujer sera diez veces mas rica que el. El hombre acepta y le pide el segundo deseo: -kiero ser el hombre mas wapo del mundo. El mago se lo concede pero le advierte de que su mujer sera diez veces mas wapa que el. El hombre acepta y le pide su ultimo deseo: -kiero tener un pequeño atake al corazon.



saludossssssssss

[Jordan Nº1]

Cuatro gusanos fueron puestos en 4 frascos separados:
-El primer gusano en un frasco con alcohol
-El seguno gusano en un frasco con humo de cigarrillo
-El tercer gusano en un frasco con esperma
-El cuarto gusano en un frasco con tierra fertil.

Despues de haber pasado un dia...
-El primer gusano: Muerto
-El segundo gusano: Muerto
-El tercer gusano: Muerto
-El cuarto gusano: Vivo

Leccion aprendida del experimento:
"Mientras bebas, fumes y folles.. no tendras
gusanos"!!!!!!........

*************

Una pareja de recien casados estan cumpliendo con sus obligaciones matrimoniales en el viaje de novios, y en el momento justo dice el:

-Amor, te llamare EVA
-¿por que? pregunta ella
-Por ser la primera mujer en mi vida

Esta bien, dice la esposa, yo te llamare desde hoy PEUGEOT

-¿y eso?, pregunta el intrigado el joven marido.

POR QUE TU ERES EL 406!




Cap i collons!

[XVR]

El médico está visitando a un anciano y, tras explorarle, le comenta: “voy a necesitar una muestra de orina, otra de heces y otra de sangre”

“¿Cómo?” responde el anciano, que no entiende muy bien lo que le pide el médico.

“¡Una muestra de sangre, otra de orina y otra de heces!”

“¿Cómo?”

“¡¡QUE NECESITO UNA MUESTRA DE SANGRE, OTRA DE ORINA Y OTRA DE HECES!!”

Y en esto, la mujer del abuelo, que estaba a su lado, se gira hacia él y le dice:

“Dale uno de tus calzoncillos”

Affermiamo che la magnificenza del mondo è estata arricchita da una nuova bellezza: la bellezza della velocitá

[XVR]

Tras unos cuantos años de matrimonio, esta pareja quería tener hijos, pero no lo conseguían. Así que van al médico, quien tras examinarlos, les dice que no se preocupen, y le entrega al marido un frasco vacío, diciéndole: “para que podamos hacer un análisis, tenga este frasco de muestras, vaya a casa, haga lo que tiene que hacer y me lo trae mañana”.

Así que se vuelven a su casa algo más tranquilos. Sin embargo, al día siguiente, el marido vuelve a la consulta con el frasco vacío. El médico, al verlo, pregunta: “¿Algún problema?”

“¿Alguno?” –responde el hombre-. “Ni se lo imagina. Nada más llegar a casa, me fui directo al lavabo, y lo estuve intentando durante tres cuartos de hora. Con las dos manos. De verdad, doctor, las tengo tan enrojecidas e inflamadas que casi no puedo ni sostenerlo. Tuve que llamar a mi mujer para que viniera a intentarlo, pero ni siquiera ella, con toda su experiencia, pudo conseguirlo.”

“¿Y que hicieron entonces?” pregunta el médico.

“Empezamos a discutir, y entró mi mi suegra. Estaba seguro de que ella lo conseguiría, pero no hubo manera. ¡Y eso que lo intentó incluso con los dientes...!”

"Ya a la desesperada, salí al jardín y se lo metí al perro en la boca, a ver si así... pero nada!!"
.
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“Total, que no pudimos abrir el jodido frasco!!!”

Affermiamo che la magnificenza del mondo è estata arricchita da una nuova bellezza: la bellezza della velocitá

[Jordan Nº1]

12- Análisis químico de la mujer

SIMBOLO

Mu

PESO ATOMICO

50 kg. valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isotopos de geometria y tamaño muy diversos.
Las dimensiones atomicas del isotopo mas preciado son 90x60x90 (Amstroms).

HISTORIA

El elemento fue descubierto por el alquimista Adan quien, entusiasmado por el
descubrimiento, abordó rapidamente su estudio. No obstante, poco despues,
convencido de su peligrosidad y dificil manejo, abandonó sus investigaciones.
Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse
de este elemento. Hasta los catorce años se le encuentra quimicamente puro; de
ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad
de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.

ESTADO NATURAL

Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos
colores: negras, blancas, amarillas...

PROPIEDADES FISICAS

Elemento muy inestable, tiene un periodo de semi desintegracion de 28 dias. Es muy fragil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razon alguna. Pierde su agua de cristalizacion (lagrimas) a la menor contrariedad. Es tan volatil que se evapora cuando le da la realisima gana.

PROPIEDADES QUIMICAS

Se trata de un elemento quimicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran)
con suma facilidad. Se acomplejan muy facilmente, incluso con los ligandos mas
extraños. Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas.
Es un reductor muy energico (reducen la riqueza del varón rapidamente). En principio, y dado su sabor amargo, se le considera un acido. Sin embargo, en otros casos se asemeja mas al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta segun le convenga. Es, pues, un anfstero.
Aunque la valencia mas comun es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las Tierras raras.

MARCHA ANALITICA DEL RECONOCIMIENTO

Ensayos organolipticos: Olor, en general, agradable; Sabor indescriptible;
Tacto macizo. Precipita rapidamente frente a un millonario. Confunden al mejor
quimico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.

USOS

Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.

PRECAUCIONES

Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con
extremado cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas
concentraciones (mas de dos unidades juntas), resultan especialmente
peligrosas. En caso de intoxicacion por contacto con una excesiva cantidad
(mas de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes.



13- Análisis químico del hombre

SIMBOLO

Ho

ANÁLISIS CUANTITATIVO:

Descubierto por Eva. Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15, 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.

HÁBITO:

Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones
alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental:
una playa).

PROPIEDADES FÍSICAS:

Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años.
Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.

PROPIEDADES QUÍMICAS:

Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible.
Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede.
Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al
espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor
sexológico). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.

ALMACENAMIENTO:

Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.

USOS:

Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis... para Mu.

TESTS:

Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.

PRECAUCIONES:

Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.



Cap i collons!

[Guest_OSCAR_*]

Profunda disertación filosófica sobre ella te quiere como amigo

---
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
"Tenemos que hablar...".
Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
"yo también te quiero... pero sólo como amigo".

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:

"Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor CV tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?... ¿del quinto? ¿del sexto?. Joder, eso se avisa: ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!.

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?. A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Paco? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador":

"No llores, el Paquito ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no sea muy guapo, que se llame Toño... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco?. Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?.

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:

- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!". Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos con toda la confianza, se queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas:

"Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".

Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:

"¿Seré realmente **********?".

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga:

"Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!".

Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

- ¡Ay, es Paco!
- ¿Paco? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a esquiar... yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

MUERTE AL FUTBOL

[modena]

Si te la chupa la secretaria ¿se puede decir que es una comida de empresa?

[deivis]

si te follas una zorra, ¿estamos hablando de zoofilia?

[Francesc]

No, en todo caso estaríamos hablando de zorrofília.

[Monteverdi]

"Sólo quien ha comido ajo
puede darnos una palabra de aliento."

"La única iglesia que ilumina es la que arde."


"Antes sufría de amnesia,
ahora no me acuerdo."

"Yo si se lo que es trabajar duro,
porque lo he visto."


"¿Ya estás aquí?"
(Por supuesto, preguntado a la misma persona de la que se pone en duda que ya haya llegado.)
Frase extraída del saber popular.

Dedicado a Guilles


Viva Cheste!!

[okzelui]

oscar ¡¡, de donde has sacado el monólogo de el club de la comedia?....



taluego

[hethan]

En qué se parece el Real Madrid a un belén?
En que los dos tienen muchas figuras pero ninguna se mueve.

-Pepe!!! Te gustan los pimientos asados???
-Si.
-Pues estás de suerte porque se está quemando el huerto.

Van dos monjas en moto y pasan la curva del casino de montreal, un policía las para y les dice:
-Hermanas, como han conseguido pasar esa curva a tanta velocidad???
-Hermano, hemos ido con Dios.
-Multa por ir tres en una moto.

Sois todos más peligrosos que Mario Conde jugando al Monopoly

Érase una iglesia tan pequeña, tan pequeña, que no cabía ni Dios. Ah, tb tenían que dar las ostias de canto.

Que significa SEAT? Sólo España Admite Trampas//Siempre Estarás Apretando Tuercas
Y ALSA? Asociación de Ladrones Sacapesetas Amontones

Esto son dos borrachos en coche a las 4 de la madrugada y dice uno:
-Cuidao Pepe que esta curva es cerrada.
-No te jode, como pa estar abierta a estas horas...

Van un tartaja y un ciego en coche (conducía el ciego) y el tartaja le decía las curvas así:
-Cucucu Curva a la la la de derecha
y de esto que viene una y le dice:
-Cucucuc.... Y se pa pegaron
Dice el tartaja:
-La vi, la vi, la vi...
Y el ciego:
-Si la viste porque no me lo dijiste.
-La vi, la vi, la virgen, que ostia nos acabamos de dar!!!




La potencia sin control no sirve de nada.
Fdo: hethan

[hethan]

maldito botón de edición... en el chiste de las monjas en moto, despues del casino de montreal es: a 200 Km/h

Aprovecho esta respuesta para contaros otro:

Van un zorro inglés y un camello andaluz y se tropiezan y se dicen:

zorro: Oh, I´m sorry
camello: Encantao, I´m camellorry

La potencia sin control no sirve de nada.
Fdo: hethan

[Gilles]

Gracias Monteverdi.

Otro:

- Oiga, ¿es usted miembro de la Real Academia de la Lengua?

- No, pero como si lo fusiese.

"The crowds loved him because he, of all the men out there, was clearly working without a net"

[kikuata]

La accion transcurre en una residencia para personas de la 3a edad...
Una anciana se divierte pegandose carreras en su silla de ruedas a lo
largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coche.
De repente, sale un viejo de una habitacion, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excede usted el limite de velocidad permitido en
esta autovia. Puedo ver su carnet de conducir?
La vieja se pone a rebuscar en su bata y saca un ticket de autobus usado.
El carcamal verifica el documento, se lo devuelve y, despues de advertirla,
la deja irse.
La abuela reemprende su particular 500 millas de Indianapolis y al pasar
otra vez ante la habitacion del vejestorio, este surge de nuevo, vuelve a
detenerla y dice:
- Disculpe señora, pero he visto como traspasaba la linea continua.
Le importaria mostrarme la documentacion del vehiculo?
La vieja revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado
ticket de supermercado.
El fosil comprueba que los papeles estan en regla, vuelve a amonestarla y
deja
que se vaya otra vez.
El saco de arrugas se lanza una vez mas a toda hostia por los
pasillos...
Y, al pasar nuevamente por el mismo sitio, el viejo chivo emerge por
tercera vez de su habitacion pero
ahora totalmente desnudo y con una ereccion de tres pares de cojones. La
vieja lo ve y exclama:
- Oh, no, no! La prueba de alcoholemia, no...!

[kikuata]

Una noche, un pequeno avion estaba volando sobre New Jersey con cinco
pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Mireya Moscoso(Presidenta
de Panama), el Dalai Lama, y un hippie.

De repente, algo explota con fuerza en el compartimento de
equipaje y el avion empezo a llenarse de humo. La puerta de la cabina se
abrio y salio el piloto.

Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias
son que nos vamos a estrellar en New Jersey. Las buenas son que hay
cuatro paracaidas, y yo tengo uno de ellos.
Dicho esto, el piloto abrio la puerta y salto.

Michael Jordan se puso de pie. -Senores, yo soy el mejor
atleta del mundo.
El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el mas
grande atleta del mundo merece tener un paracaidas.
Dicho esto, tomo uno de los paracaidas restantes y salto.

Mireya se puso de pie y dijo: -Caballeros, yo soy la mujer mas
inteligente del mundo. El mundo necesita mujeres inteligentes.
Creo que la mujer mas inteligente del mundo debe tener tambien un
paracaidas.
Tomo otro y salto.

El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro.
Finalmente el Dalai Lama hablo.

-Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la
felicidad que da la iluminacion divina.
Tu tienes toda la vida por delante.
Toma el paracaidas; yo caere con el avion.

El hippie sonrio lentamente y le dijo:

-No te preocupes, calvito.
La mujer mas inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila.


CONSTE Q NO SOY MACHISTA...

[KARNAPLOSKY]

DEL CLUB DE LA COMEDIA...
Reacciones estupidas ante el miedo


Que malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay mas que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tu estes por la noche en la cama y oyes un ruido extraño,¿y que haces?
¡Te tapas con la sabana!
¡Muy bien!
¿Que pasa, que la sabana es antibalas?
Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?
¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama?
¡Hombre, que ya tenemos una edad! Ademas, suponiendo
que haya un asesino debajo de la cama, ¿que ganas mirando?
¡Que te mate antes! Muy bien, fantastico.
¿Se imaginan que un dia nos encontrasemos a alguien debajo de la cama?
¿Que le diriamos?:
-Buenas nocheeees...
- ¿Que, Asesinando, no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-Pero hombre de Dios! Salga de ahi que se va a quedar frio. Ande,
suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Metete en la cama, que
estaras mas comodo.

**
Otra reaccion estupida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el dia que planchas no sabes donde meter toda la ropa, ¿como se va a meter un tio ahi dentro?
**

Otra situacion. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas:-¿Hay alguien?
¿Pero que crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la
conclusion de que si hay alguien solo puede estar detras de la puerta del cuarto de baño,
porque lo demas ya lo has registrado y, ¿que haces? Asomas la cabeza poco a poco, mas que nada para que, si hay alguien, te de a gusto. ¡Ay!

**
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tu acojonado.
¿Que haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plastico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas
cogido a la asita...En esta situacion, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

**

Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Que es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. Muy bien,muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas tambien las manos del manillar. Eso es. Pero¿que crees que va a pasar?
¿Que vas a salir volando como E.T.?

**

Cuando nos van a poner una inyeccion, ¿que hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele mas, pero no podemos evitarlo.

**
Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detras de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz.

Empiezas a pensar en fantasmas o en si habra alguien escondido y, ¿que haces? Cantar.
¡Miedo,tengo miedo, no lo sabes tu muy biebebeben! Eso es, da mas datos. Lanza una bengala.

**
¿Y que pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es
un atracador, pensara: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, que nochecita llevo". Pero ¿por que hacemos esto?
¿Que pasa, que los atracadores solo atracan en la acera de los pares?
¡Ay!

**

El otro dia iba en el ascensor con una mujer a la que no conocia de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb".
¿Y que hizo la señora? ¡Agarrarse a mi! Es una reaccion tipica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos
cuando se descuelga un ascensor.

**

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estupidas estan las que tiene el cuerpo por su propia
cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladron en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un movil en posicion vibrador.

**
Otra reaccion estupida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

**

Mas reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que si, muy lógico ¡¡ Si estas friendo un huevo y se te prende la sarten
¿que se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!!
Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos!
Pero ¿que pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?

***
¡Hombre, por favor! Y luego esta lo de cagarse de miedo.
¿Habra algo mas estupido y mas inutil que cagarse de miedo? Bueno, si ,morirse de miedo. Ahora, eso si, ¡que me esperen muchos años!

[Guest_OSCAR_*]

Un hermoso dia de verano, la condesa del Chinchon decidio dar una
cena en su mansion de la sierra. Para ello, invito a las mejores
familias de la alta sociedad. Una vez la gente hubo llegado, la
condesa les dijo a susinvitados:

- Como la cena aun tardara un rato, podemos pasar
al salon y entretenernos jugando a las adivinanzas. Por ser la
anfitriona, empezare yo:

"Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete y por
detras llevael ojete"

La gente se quedo un tanto consternada y, finalmente, un joven muy
bien vestido dijo:
- Señora condesa, creo conocer la respuesta.
¿Podria acaso ser la pilila?

-Pero señor! -Que escandalo! Sebastian, la capa y el sombrero que
este hombre se marcha por grosero. En fin, la espuesta era obviamente
la aguja.

Voy a proponer otra:
"Grande y blanca la quisiera y que entre las piernas no me cupiera"

De nuevo, se formo un embarazoso silencio. Al final, un señor se
atrevio a decir:
- Senora condesa, ¿podria estar hablando de la minina?

-Oh, Dios mio! -Que mala educacion! -Y en mi casa! Sebastian, la
capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero. La
respuesta era bastante facil; me referia a mi hermosa yegua
blanca que se encuentra en mis establos Bueno, ya casi es la hora de
la cena, asi que voy a decir una más:
"Cimbrel matutino con forma de pepino que por delante escupe gotas y
por detras le cuelgan las pelotas"

En esas se levanto un joven y dijo:
- Sebastian, la capa y el sombrero, pero eso es una polla como una
olla

[KARNAPLOSKY]

[blackadder]

He aquí mi primera contribución, que el foro ha estado un pelo agitado esta semana:

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un
vecino y le dice:
- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- Ah, si? y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!


Salu2

[ogledalo]

otro de borrachos:

va eddie irvine y dice:

"soy el segundo mejor piloto del mundo!"


es bueno, eh?????


Second is first loser.

[canario]

Quien entienda este chiste se va a partir de la risa...

"Las mujeres, cuando se echan un pedo, se les salen los zapatos"


Desde Chicago con V-12

[ogledalo]

es una traducción?

Second is first loser.

[antiguarrows]

Cuando Dios creo al hombre lo hizo tan perfecto que luego le creo una sirvienta.

[antiguarrows]

Hace dos dias en el diario LA VERDAD de Murcia habia un anuncio de contactos en los que una chica de "buen vivir" se ofrecia para realizar frances completo y Friego.

Debia ser una fiera. Por cierto, lo del friego seria una errata o sera una postura que todavia no he probado.

[Marquillo]

Hola,

Capitulo 328 de Barrio Sesamo. Hoy vamos a aprender la diferencia que hay entre BUENO, MALO y CHUNGO.

Bueno: Decides no tener mas hijos.
Malo: No encuentras las pildoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tu apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo esta madurando. Por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tu tambien.

Bueno: Tu le das clases de educacion sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciendote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.

Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer esta embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomia hace cinco anos.

Bueno: Tu hija consiguio trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus companeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana mas que tu.

Saludos.

[ogledalo]

Nunca suelo hacer caso a lo de las cadenas de mails. Es más, me fastidian bastante - Pero esta no. Esta es diferente, es seria, es importante, es...

En fin, leedla que merece la pena. Ah, y no rompáis la cadena.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Esta carta en cadena fue iniciada por hombres, que como tú están aún en plena potencia sexual. La intención es conseguir que vuestra vida sexual sea aún más fantástica. Al contrario que otras cartas en
cadena, esta no cuesta nada.¡¡SOLO PUEDES GANAR¡¡
Simplemente envía este email a tus siete mejores amigos que creas son igual de viriles que tú.
Seguidamente le das un somnífero a tu esposa/novia/compañera y la metes en una gran caja de cartón (no olvides hacerle agujeros para que pueda respirar) y la envías por correo al que está el primero de la lista. En breve tu mismo llegarás a ser
el primero de la lista y recibirás por correo 823.543
mujeres. Según las teorías de la distribución
estadística media, entre estas mujeres habrá:

- 0,5 Miss España
- 2,5 modelos
- 463 ninfómanas furiosas
- 3.234 ninfómanas atractivas
- 20.198 mujeres multiorgásmicas
- 40.198 mujeres bisexuales

En total 64.294 mujeres que simplemente son mucho más calientes, más abiertas y más agradables que la vieja esa gruñona que justamente acabas de enviar por correo. Y lo mejor de este sistema es que esa vieja está garantizado que no volverá entre las que tú
recibirás.

PERO, ESO SI, NO ROMPAS ESTA CADENA POR NINGÚN MOTIVO.

Un idiota que solo escribió a 5 en vez de a 7 de sus amigos, recibió de nuevo a su vieja gruñona por correo, y ésta todavía llevaba el albornoz de lana gris, ese horrible que le llega hasta los tobillos. Y seguía quejándose de continuos ataques de artrosis y
mostrando su cara de sufrimiento constante. Para empeorar el tema, el mismo día, a este idiota, se le marchó la supermodelo con la que había vivido desde que envió a la vieja por correo, y no solo eso, sino que la supermodelo además se mudó a casa de su mejor
amigo (justo uno de los dos que no había puesto en la lista).

Mientras te he enviado este email, el hombre que está seis puestos por encima de mí en la lista ya ha recibido 837 mujeres y está en el hospital con serios síntomas de un sobreesfuerzo. Además a la puerta de su
habitación en el hospital ya tiene 425 cajas de cartón más esperándole.

TIENES QUE CONFIAR EN ESTA CARTA.

Es una ocasión increíble para poder llegar a tener una vida sexual aceptable. Ya no habrá costosas invitaciones a cenar, ni conversaciones larguísimas sobre bobadas (que solo les interesan a las mujeres)
solo para poder llevártela a la cama. Ya no habrá obligaciones ni ninguna suegra refunfuñona, ni tampoco desagradables sorpresas como empezar a hablar de prometerse o de boda. No dudes por ello en mandar hoy mismo esta carta en cadena a tus mejores siete amigos.

PD. Si no tienes ninguna mujer que mandar, envía una aspiradora vieja. Al fin y al cabo es el mismo principio (cuando ya no chupa se cambia la vieja).












Second is first loser.

[Guest_vega23_*]

- Vosotros, los vascos, siempre tan exagerados y a lo bestia, así en plan
macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, "na
de na".
- ¿Como que no? Pues claro que si, oye.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tú ¿cuantas veces follas a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ah! Ahí te he pillado. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, ¿y que tiene que ver?
- Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.

Kill´em all!!!

[ogledalo]

más de vascos

entra uno a una librería en madrid y dice
-oiga, me dá un mapamundi de bilbao?


dos vascos hablando (uno se llama patxi, por tradición)
-oye patxi, sabias que detrás de estas montañas hay un pueblo así como nosotros?
-no jodas, aitor!
- si, mira, son emprendedores, tienen su idioma propio y todo.
-ahi va pues, y como se llaman?
- catalanes, y son muy listos, oye!
- listos, eh? cuantos kilos levantan, pues?

Second is first loser.

[Jordan Nº1]

Jo jo jo, muy bueno Ogledalo.

Y ese que van dos vascos paseando por los "Champs Elysées" de París, y le dice uno al otro:
- Oye, Patxi, ¿les decimos que somos vascos?
- Da igual, ¡Que se jodan!

Cap i collons!

[ogledalo]

en la noche de bodas...

- maria, tú no eres virgen!!!!! [:X]
- ni tú san josé, pero aquí hemos venido a follar y no a montar un belén!


otra (él es torero)
- maría, tú no eres virgen
- y a tí te falta un huevo.
- sí, pero lo mío fue una corrida.
- y qué te crees que fue lo mío, un susto?


la níña, de ocho años entra en casa...
-papá, papá, ya no soy virgen!!!
al oirla, el papá le arrea tal bofetón que la deja llorando y, entre sollozos, la niña dice...
- este año soy pastorcilla...

y el último.

el hijo entra en casa
- hijo, pero tú sabes qué hora es???
- si, ya se papá, pero es que hoy he tenido mi primera experiencia sexual, y...
- hombre que bien, venga, siéntate aquí y me lo cuentas y hablamos.
- si, para sentarme tengo yo el culo...



Second is first loser.

[Possu]

Un cuento para niños

Un pibe se pilló el día libre y decidió irse al campo de golf.
Estaba junto al segundo hoyo cuando una rana sentada al lado en el cesped. La ignora y procede a golpear la pelota, cuando oye lo siguiente: "Quaak.... 9 hierro". El hombre busca a su alrededor pero no ve a nadie. Se topa con la rana y decide probarle que se equivoca. Deja a un lado el palo que tenía y toma el que la rana le aconseja. Bam! La mete. El hombre está sorprendido. Le dice a la rana: "Seguro que eres una rana de la suerte".
La rana contesta: "kroak, rana de la suerte"

El hombre decide llevársela al siguiente hoyo
"Qué me aconsejas ahora?" pregunta el pibe.
"kroak, 3 madera"

El tio toma el 3 de madera y bam!, la mete.

El tio está super sorprendido y ya no sabe que pensar. Al final del día, habia jugado el mejor partido de su vida y le preguntó a la rana: " bueno, y ahora a donde vamos"?La rana contesta: "kroak, a las Vegas"

Se piran a las Vegas y el hombre pregunta: "Rana, y ahora qué?
"kroak, 3000$ al 6 negro.

Hay una posibilidad entre un millón de que el hombre gane, pero después del partido de golf, por qué no? Bam! Le acercan sobre la mesa puñado de billetes . El hombre gana sus ganancias y pregunta: "Rana, y ahora?"
"Washington"

Se van Washington y el tio pregunta: "y ahora?"


La rana le dice "presentate a las elecciones" LÖas posibilidades de ganar son aún más peqeu¨nas que una entre un millón. Pero el hombre le hace caso a la rana, y lo acaban eligiendo presidente.

El hombre llevaba ya algún tiempo en la casa
blanca cuando le dice a la rana:

Rana, no sé cómo agraderte todo esto. Me has hecho ganar mucho dinero, y me has conseguido este trabajo. Te estaré eternamente agradecido.

La rana responde

"kroak, deja que te bese"

"Por qué no" se dice el hombre "la rana ha hecho mucho por mi, se lo ha merecido."

Con el beso, la rana se convierte en una hermosa joven de unos 20 años, con una boca maravillosa....

"Y así, Sr. Starr, es como la chica acabó en mi habitacíón.", dijo Clinton.

[Guest_vega23_*]

Esto es Einstein que llega al cielo y se encuentra con Dios:
- Hola soy Albert Einstein y creo que por todo lo que he hecho por el mundo debería ir al cielo.
- No sé, deberás demostrar que eres de verdad Einstein.
- Usted deme una pizarra y una tiza y verá.
En esto que Einstein empieza a demostrarle todas sus teorías.
- Muy bien Einstein, pasa al cielo.
En esto que llega Picasso:
-Hola soy Picasso y creo que por todo lo que he hecho me merezco ir al cielo.
- Bueno, mira antes ha venido Einstein y me lo ha demostrado. Tú podrías hacer lo mismo.
En esto que coge unos pinceles y pinta un cuadro.
-Muy bien Picasso pasa al cielo.
En eso que llega Bush Jr. y dice:
- Hola soy Bush. He sido presidente de la primera potencia mundial y creo que debería ir al cielo.
-Mira, antes han venido Einstein y Picasso y me han demostrado, tú podrías hacer lo mismo.
-Einstein... Picasso... Pero quiénes son esos?
-Anda pasa Bush.

Kill´em all!!!

[Jordan Nº1]

Recupero esto, y se lo dedico a mi amigo Nano Saiz :
Lo que un HOMBRE desearía escuchar de una MUJER ( ...pero no hay forma)
- ¿Quieres que te haga una mamadita?
- He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
- Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,¡ven para que la veas!
- Parece que vienes tenso de la oficina, ¿quieres que te haga una mamada?
- Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!
- Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
- ¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
- ¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
- ¿Podríamos tener una relación mas apasionada?. Estoy cansada de ser solo amigos.
- ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
- Acompañame al centro comercial y asi aprovechas para que veas unos culitos.
- ¿No te apetece hoy darme por el culo, en vez de por donde siempre?
- ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
- Ya terminé de lavar tu coche.
- Ya terminé de lavar tu coche. ¿Quieres que te la chupe un rato?
- Lo que tu digas cariño.
- Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón...
- Perdóname. Me equivoqué. ¿Te vale una mamada como compensacion?
- ¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
- Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.
- ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
- ¿Quieres que te la chupe mientras lees el Playboy?
- Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
- ¿Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?
- ¿Quien se va a comer esa pollitaaaa?
- ¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
- ¿Quieres que te la chupe mientras ves la porno del Plus?
- Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
- ¿Porque no nos abonamos al Plus para ver la peli porno?
- Si es que no se como permiten que las tias conduzcan.
- Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer al restaturante de la esquina, que mañana es el Madrid-Barça.
- ¿Por que no compramos otro video HiFi y una tele con sonido envolvente?
- En el restaurante: - ¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada?
- ¿Por que no te compras ese telefono movil, que es cojonudo?
- He pensado que mañana podrias invitar a tus amigotes a una timba de poker.
- ¿Quieres que te la chupe mientras juegas al poker mi amor?
- El whisky... ¿ Lo quieres con o sin mamadita?



Cap i collons!

[modena]

jordan,he descifrado tu firma.

Collons=los dos minardis(siempre van juntitos y atras.)

Cap=shummi(al principio y "colorao"

[ogledalo]

acabo de intervenir en otro topic y me he acordado de uno que me hizo su gracia en su día.

-doctor, que cuando bebo café me duele el ojo.
-ha probado sacando la cucharilla de la taza?


y ya puestos, otro de médicos

-doctor, vengo porque esta mañana jugando al ténis (o pádel, que está mas de moda) me he hecho un desgarro en el tobillo.
-bien, bájese los pantalones.
-no mire, doctor, que el desgarro es en el tobillo y...
-si, si, en el tobillo. bájese los pantalones, que el médico soy yo.
-ya, bueno, me los bajo, pero no entiendo...
-ahora los calzoncillos.
-doctor, es necesario? porque el desgarro es en el tobillo, y yo creo...
-si, si, pero bájese los calzoncillos y agáchese.
-pero doctor, cree ud. que es necesario?
-absolutamente.
el hombre, con los pantalones y los calzoncillos bajados, se agacha y se pone sobre la camilla (imaginaos la pose)
el médico se saca el miembro y zaaaas! se lo introduce.
-aaaaaaayyyyyy!(grito muy fuerte)
-mire, tio listo. ESTO es un desgarro, y lo del tobillo, un esguince!!!


ha dolido?

Second is first loser.

[Guest_vega23_*]

La fila de monjas esperando entrar en el cielo va pasando ante el guardián
San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta:
- Hermana Inés, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?
Contestó ella que si, pero solo con un dedito.
- Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita... y entra.
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta.
- Pues si, responde la Hermana Dolores, lo froté con la mano.
Le dice San Pedro:
- Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se cuela al
principio de la fila.
- ¿Por que tanto apuro hija mía?, le pregunta San Pedro.
- Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes
de que la Hermana Pilar se lave el culo.

Kill´em all!!!

[ogledalo]

canario, no se si es la diferencia horaria o qué, pero todavía no he entendido lo que pusiste (chiste?) en la página 4

quote:

---

"Las mujeres, cuando se echan un pedo, se les salen los zapatos"

---

me lo explique, gracias.






Second is first loser.

[GASOIL]

Con permiso de las mujeres y con perdon de los ordenadores...

¿MUJERES O COMPUTADORAS? Tanto monta, monta tanto….

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Al poco de tener una ya quieres otra mejor.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Las más caras suelen ser las mejores.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Siempre hay otro que tendrá una mejor.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.

[zeven]

Un hombre al que le duele mucho el hombro va al médico:

-Doctor, creo que me he roto la clavícula.
-A ver..., no, usted tiene una pequeña contractura muscular.
-Pero doctor, me duele mucho.
-Mire, llévese este frasco y llénelo, me lo trae mañana y le digo con seguridad qué tiene.

Extrañado, se va a su casa llena el frasco y al día siguiente el médico confirma la contractura. Como el paciente no está de acuerdo va a otro doctor y este le dice lo mismo, repite la misma historia con el mismo resultado. Ya amargado va a un tercer doctor que le dice lo mismo, pero esta vez, cuando el médico le da el frasco decide ponerlo a prueba: cuando llega a casa le da el frasco a su hija y le pide que lo llene, a lo cual ella accede muy extrañada; coge la varilla del aceite del coche y con ella remueve el contenido del frasco; y finalmente se hace una paja e introduce todo el semen dentro del propio frasco.

El hombre, convencido de que los médicos le estaban engañando y de que no podían saber qué le pasaba sólo mirando su orina, lleva el frasco al médico y cuando se lo da éste responde:

-Veamos, sí muy interesante, su hija está embarazada, tiene que echarle aceite al coche y no entiendo como ha podido hacerse una paja con la contractura que tiene en el hombro.

[Jordan Nº1]

Ogledalo: Yo te ayudo a entenderlo, hombre.

- Cuando te estás tirando a una mujer, ¿Cómo sabes si antes le has sacado los pantys?
- Porque cada vez que "embistes", se le tensan los dedos de los pies...

Pues por ahí va la cosa

Cap i collons!

[ogledalo]

joer, maría, si sé que eres virgen voy con más cuidao.
y yo si sé que eres tan bruto, me saco los vaqueros antes!

Second is first loser.

[Nano Saiz]

Joer Jordan.....

Dice:

-Oye cariño, la proxima vez, antes de hacermelo, te podrias quitar los pantalones de pana....

- ¡¡¡ Que pantalones de pana, ni que leches, son las VENAS DE MI ***** ¡¡¡


Pos Eso....


Saludos,


Nano Saiz.

[Jordan Nº1]

Y esa celebración de bodas de oro en que entra la mujer desnuda y dice:
- Paco, para celebrarlo me he puesto el "traje de Eva"
- Joder, pues al menos lo podrias haber planchado un poco, ¿no?



Cap i collons!

[ogledalo]

el marido entra en casa gritando:
-maría, haz las maletas, que me ha tocado la primitiva!!!
- ay que ilusionnnn, y qué pongo? ropa de invierno o de verano?
- ponla toda, que te vas a vivir con tu madre!


otro?

-mira, para nuestro primer aniversario de boda, te llevaré a una isla desierta.
-ay que romántico. si eso es para el primero, que harás para las bodas de plata?
-pues igual vengo a buscarte!

jordan, cuándo te casan?

Second is first loser.

[Jordan Nº1]

N U N C A ! ! !

WWW.BOCAZAS.COM/GENTE_CON_FE

Cap i collons!

[Jordan Nº1]

Esto es veridico, puesto que lo he sacado de su web oficial http://www.eddie365.com

Lo pego porque es realmente acojonante. Si alguien lo puede traducir, por favor: que lo haga! Es lo que Irvine opina sobre las mujeres...

'Women? They’re just like cars…’

Eddie365: Before the British GP Eddie shared his thoughts on all things female…and in typical forthright style revealed his theory that they can all be compared to cars!


Speaking to British newspaper the Sunday Mirror, Eddie explained: “You have to compromise with women in the same way as you do with cars. If you want a nice comfortable ride you go for a Mercedes. If you want something very sexy you go for a Ferrari. If you want something easy to park, you go for a Cinquecento. Men have to have to ask themselves what they want.”

Eddie is currently dating 19-year-old model Kathryn Rice, and described her as “an E-type…my favourite car in the whole world, and a real thrill.

“She’s fun. She doesn’t break my balls and she’s very independent. Most importantly, all my friends like her which is unusual where my girlfriends are concerned,” he added.

Once again, though, Eddie insisted that he isn’t the ‘marrying type’. “I’m honestly not a great believer in marriage. It’s just another step towards your coffin. I have a lot of friends who are older and single who seem much happier than the ones that are married,” he explained.

And nor, it seems, does Eddie have any plans to settle down in the near future. He explained: “I have a great life and I’m not ashamed to say I enjoy every minute of it. I have an exciting job, the freedom that lots of money gives and have met some of the most beautiful women in the world. “I can fly where I want, when I want, with who I want. Why would I want to give all that up?”

P.D.: Para los que vimos a su novia en Montmeló, realmente tiene razón al compararla con un E-Type


Cap i collons!

[ogledalo]

jordan

ese "nunca" no lo repetirias delante de tu novia, verdad?

Second is first loser.

[antiguarrows]

Las mujeres sirven para hacer 70 cosas.
si, coño, el 69 y fregar.
Je je je

[ogledalo]

no me tenteis la vena machista, que me conozco.

ahí va uno:

-maría, he decidido darte más libertad.
- ah si?
-si, vamos a ampliar la cocina!


qué hace una mujer fuera de la cocina?
turismo


cual es la última botella que destapa una mujer en una fiesta?
la del mister proper.


y paro ya, que si no...

Second is first loser.

[GASOIL]

Primera entrega (de 8) de chistes machistas:

En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.

¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes.

¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.

¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con tenedor.

¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? - Levantando los pies cuando pasa la aspiradora

¿Cómo darle a una mujer más libertad? - Ampliándole la cocina.

¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? - Al azar.

¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? - Sacándoles la polla de la boca.

¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? - Prodigio.

¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? - Viuda

¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.

¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? - Mirándole el chupete.

¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? - Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.

¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? - El astropajo.

¿Cuál es el corral más pequeño? - El coño, porque si metes la polla no entran los huevos.

¿Cuál es el día de la mujer? - El día menos pensado.

¿Cuál es el femenino de gato? - Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros.

¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? - La escoba.

¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? - El Scort-Brite.

¿Cuál es el único defecto de la mujer? - El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa.

¿Cuál es la definición exacta de Vagina? - Funda para penes.

¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? - A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos.

¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.

¿Cuál es la mujer más lista del mundo? - Bibi Andersen

¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? - Parir un bebé varón, porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!

[Ayrton]

[GASOIL]

Vale Ayrton, estos eran muy malos, mañana envío solo los buenos. Mientras una historia del trabajo...

Un hombre le explicaba a otro por que había despedido a su secretaria; dos semanas atrás decía el, fue mi cumpleaños número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz Cumpleaños" y quizás tuviera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dió los buenos días.
Yo dije para mis adentros... "Bueno, quizás mis hijos se acuerden". Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra.

Cuando me fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y para mis adentros pense "Ni siquiera el perro se mostró agradecido, valiente chiste este de celebrar un cumpleaños más, a toda mi familia le importo poco".

Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria Jeanette, me dijo: "Buenos días licenciado y feliz cumpleaños". Ahí me empece a sentir un poco mejor, por lo menos ella sí se acordaba.

Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entro Jeanette y me dijo: "Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿qué tal sí vamos a comer los dos solos, tu y yo?". Yo dije: "Esta es la mejor cosa que he oído en todo el día", así que tomé mi saco y salimos, en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio "seguro" en el campo, un lugar mucho más privado. Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante. De regreso a la oficina, ella dijo "Sabes, ¿Para qué desperdiciar este ambiente?, Mejor no regresemos a la oficina, en vez de regresar, te invito a mi departamento en donde te podré preparar unos deliciosos martinis o lo que quieras."

Una vez dentro del departamento, puso música suave (por cierto una de mis preferidas), la luz tenue y me dijo de manera prometedora "Si no te molesta, creo que voy a mi recamara a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo, ahora regreso".

Yo la dejé ir... no me molestaba eso. Ella entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regresó cargando un gran pastel de cumpleaños... seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando "Feliz Cumpleaños, a Ti", y allí estaba yo desnudo en la sala, solo con los calcetines puestos (es que soy muy friolento).

¿No habrían hecho Ustedes lo mismo?...

[ogledalo]

desagravio:

no hay mujeres frígidas, sino hombres inexpertos.

aunque...

no hay eyaculadores precoces, sino mujeres lentas.

Second is first loser.

[Possu]

Con uqé con esas andamos?:

¿Cuánto tarda un hombre en morirse de un disparo a la cabeza?
Lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre?
Turismo.

¿Cómo se puede dejar el cerebro de un hombre al tamaño de una aceituna?
Muy sencillo, inflándolo.

En qué se parecen los hombres a los refresco? Lo dos se consumen con pajitas.

Que hace una neurona en el cerebro de un hombre? ecooooooo. Y que hacen dos
neuronas en el cerebro de un hombre? no se conoce ningun caso.

Doctor, venía a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje.

El juez le pregunta a la mujer:
Digame. cual es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro. La maltrata, le pega?
No. Quiere que le sea fiel...

¿En que se parecen los hombres a los caracoles?.
* En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y, por si
fuera poco, creen que la casa es suya.

*¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?.
* En que los dos se extinguieron.

*¿En que se parece un hombre a un rumor?.
* En que los dos se 'corren' enseguida.

*¿Por que son mejores las pilas que los hombres?.
* Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

* ¿Que tienen en comun: los aniversarios de boda, un baño
publico y el punto "G"?.
* Que los hombres no aciertan con ninguno.

* ¿Por que los chistes machistas siempre ocupan 2 lineas?.
* Para que los entiendan los hombres.

*¿En que se parecen los hombres a los mocos?.
* Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo
mas.

*¿En que se parece un hombre a una tormenta?.
* En que no sabes cuando acaba, ni cuanto mas durara.

* ¿Que le pasa a un hombre cuando se la cortan?.
* Comienza a pensar con la cabeza.

* ¿Cual es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de
semana entretenido?.
* Se le pone en una habitacion redonda y se le dice que barra
las esquinas.

* ¿Que es un grano en el pene de un hombre?
* Un tumor cerebral.

* ¿En que se parecen los hombres a los delfines?.
* En que se piensa que son inteligentes, pero aun no se ha
comprobado

* ¿Como vuelves loco a un hombre en la cama?.
* Escondiendole el control remoto.

* ¿En que se parece un hombre a un cajero?.
* En que si no te da dinero no sirve para nada.

* ¿En que se parecen los hombres a las botellas de cervezas?.
* En que del cuello para arriba solo tienen aire.

*¿Por que los hombres tienen mas estomago que cabeza?
* Porque es mas facil alimentarlos que educarlos.

* ¿En que se parecen los hombres y los chicles?.
* Cuanto mas los pisas mas se te pegan.

*¿Por que el hombre ladea la cabeza para pensar?
* Para que sus únicas dos neuronas hagan contacto.

* ¿En que se parecen los ex-novios a las resacas?
* Son un mal necesario para pasarlo bien.

*¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
* Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos

*¿Por que Dios creo al hombre?
* Porque un vibrador no corta el césped. (buenisimo)

Por qué los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.

Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien
vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.

Por qué los hombres prefieren rubias tontas?
Porque buscan compañía intelectual.

Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:
"todo lo que hacen y todo lo que dicen".

El hombre le pregunta a Dios:
H:- Por qué has hecho a la mujer tan bella?
D:- Para que te enamores de ella
H:- Y entonces, por qué la has hecho tan tonta?
D:- Para que se enamore de ti

En que se parece un hombre a una pizza.
En que los llamas por telefono, y a los 10 minutos están calientes en la puerta.

En que se parece un hombre a ún cepillo de dientes.
En que si no hay pasta no sirve para nada.

Definición de hombre ideal.
Aquel que es capaz de llevarnos el desayuno a la cama:un café en una mano, un zumo de naranja en la otra y DOCE DONUTS

¿En que se parecen los hombres a los microondas?
En que ambos se calientan en 15 segundos

¿Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia?
-Cuando se queda viudo
¿y cuando pierde el 10% de la inteligencia que le queda?
_Cuando se le muere el perro

¿Como se nota que un hombre ha estado usando el fax de la oficina?
Porque está el sello enganchado encallando la máquina (veridico!)

Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80
80 años de edad, 3 infartos y 80 millones en el banco.

-¿Porque las mujeres al estacionar el coche siempre tienen problemas al medir las distancias?
-Porque siempre le han hecho creer que un trocito pequeño equivalían a 20 centímetros (gana más la versión gráfica)

-¿En que se parece un hombre y un ordenador?
-En que tiene mucha memoria pero no razonan.

Los hombres son como las cerillas, los calientas un poco y pierden la cabeza.

En que se parecen los hombres al parchis???
En que comen una, y cuentan veinte

Porque los hombre casados y solteros se tienen envidia ???
Porque ambos creen que el otro folla mas

¿Que es una hoja partida por la mitad para un
hombre?
-Un puzzle.

Que es un travesti?
Un hombre queriendo superarse

En que se parece acostarse con un hombre a una telenovela? en que justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

Sabes porque los hombres prefieren a las mujeres virgenes?
Porque no aceptan las comparaciones!!!

Por qué a los hombres no les entra una cosa por el oído y le sale por el otro?
- Porque las ondas del sonido no se propagan en el vacío.

Por que los hombres tienen un agujero en la polla??
Porque por algun sitio tenia que respirar el cerebro.

en que se parece una escoba a un hombre?
En que sin el palo no sirven

Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita:
Anna, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor?
La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo!
¿Porque en el suelo?
¡¡Pues para sentir algo duro!!

¿En que se parecen un water y un hombre?
En que si no estan ocupados están hechos una mierda.

[Jordan Nº1]

Guerra de sexos a estas horas no, por favor... que como decía mi abuelo "mujeres sólo las hay de una clase: de la peor!".

P.D.: No hace falta decir que estas "lecciones de la vida" sólo me las daba cuando no estaba mi abuela presente . Menudo carácter!

Cap i collons!

[Guest_vega23_*]

Había una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba. La gente
rezaba a San Jose, a San Pedro, a San Isidro; pero a el nada. Así que,
pidio una reunion con Dios y este le recomendo: "Hazte unas tarjetas de
presentacion y repartelas por todo el mundo. Di que haces milagros por
encargo; pero eso si, no se las des ni a los hombres salidos, ni a las
mujeres nimfomanas Pregunta: ¿Como se llamaba el Santo?
.
.
.
.
.
.
.
Piensa
.
.
.
.
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Un poco más
.
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.
No te dieron la tarjeta, ¿eh?

Kill´em all!!!

[Ayrton]

No,no, Gasoil, no estoy diciendo que sean malos, sino que no me gustan los chistes machistas. Es sólo mi opinión, disculpa.



"...CUANDO TODO PASE, SER�S OTRO, PERTENECER�S A UNA CLASE DIFERENTE E INCOMPRENSIBLE DE HOMBRES, LA DE LOS QUE HAN CONDUCIDO UN FORMULA UNO..."

GRACIAS A TODOS LOS FORISTAS POR HACER DE ESTO ALGO TAN GRANDE.
GRACIAS A PEDRO POR EL PASADO Y EL FUTURO.

[GASOIL]

Bueno, pues lo digo yo: ERAN MUY MALOS

Possu: La réplica....(y prometo no poner más chistes sexistas)

¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? - ¿Y a quién coño le importa?

¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador? - Cuando hay tippex en el monitor!

¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? - Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo.

¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.

¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas.

¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? - En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar.

¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? - En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y
a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama.

¿En qué se parece un paracaídas a una mujer? - En que sino se abren no sirven para nada.

¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? - En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.

¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? - Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre lo mismo" y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico.

¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? - Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.

¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? - Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.

¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo? - Por decir.. ¿¡¡Que te chupe, QUÉ ???!!

¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que al tocarlas las tetitas no mugieran.

¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que no se cagaran en la cocina.

¿Porqué los luchadores de sumo se depilan las piernas? - Para que no los confundan con feministas.

¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta? - La puta se acuesta con todos y la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.

¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? - Cinco años de matrimonio.

¿Qué es duro y largo para una mujer? - 4º de EGB

¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? - Las rodillas.

¿Qué es lo último que se escuchó el Challenger antes de explotar? - Dejad que conduzca ella.

¿Qué es una esposa? - Una mujer que jode mucho y folla poco.

¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza.

¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? - Irse a SU casa.

¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? - Estorbar.

¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco.

¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? - Domesticarían a cualquier otro animal.

¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? - Un hábil ventrílocuo.

¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? - El Sueldo

¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? - El ombligo.

¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? - El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts ¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut.

Dos amigas por la calle... - Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de piernas.- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?

Era una mujer tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonta que hasta las demás mujeres se dieron cuenta.

Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !". El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos".

Historia de la creación del mundo: El Primer día, Dios creó el mundo y descansó. El segundo día Dios creó al hombre y descansó. El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!!

Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.

Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.

Una puta a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? - 5.000, como a todos.

Va un hombre, a eso de las 3 de la tarde, por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? - De la mujer, porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina.

[ogledalo]

adán, en el paraíso, le dice a Dios.
-mira, que estoy muy solo, a ver si haces algo, porque es que me muero de aburrimiento.
-bueno, como te has portado bien, te daré una compañera que te cuidará, te amará, te comprenderá, será amable y cariñosa, inteligente y divertida, atractiva y siempre estará de buen humor y te hará a tí estarlo.
-venga, venga!!
-pero eso tendrá un precio. dame un ojo, el brazo izquierdo, un riñón, el bazo, 2 metros de intestino, el pie derecho y una oreja.
-poooooofff! pues sí que... oye, y por, digamos una costilla, que tengo muchas, qué me darias?
...
el resto es historia.




Second is first loser.

[GASOIL]

ABSOLUTAMENTE VERIDICO...


Instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de productos de consumo

En un secador de pelo de Sears:
[q]"NO USAR MIENTRAS SE DUERME"[/q]
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a
mi cabello)

En una bolsa de Fritos:
[q]" !PUEDES RESULTAR GANADOR!
¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR! "[/q]
(Vaya! Un regalo para chorizos)

En una caja de jabón Dial :
[q]"INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL"[/q]
(¿Y eso cómo es?)

En algunas comidas congeladas Swan :
[q]"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO"[/q]
(Pero recordad, solo es una sugerencia )

En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
[q]"VALE PARA UNA CABEZA"[/q]
(:-/ ?????)

En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte
de abajo de la caja):
[q]"NO VOLTEAR EL ENVASE"[/q]
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

En el pudding de Mark&Spencer:
[q]"ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO"[/q]
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

En un paquete de una plancha Rowenta:
[q]"NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO"[/q]
(¿El de quién?)

En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
[q]"NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO"[/q]
(podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

En las pastillas para dormir de Nytol:
[q]"ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA"[/q]
(Hombre, ¡eso espero!)

En un cuchillo de cocina coreano:
[q]"IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS"[/q]
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
[q]"SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR."[/q]
(Ojo, única y exclusivamente)

En los cacahuetes de Sainsbury:
[q]"AVISO: CONTIENE CACAHUETES"[/q]
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

En un paquete de frutos secos de American Airlines :
[q]"INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS"[/q]
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy
diferentes culturas y costumbres)

En una sierra eléctrica sueca:
[q]"NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES"[/q]
(sin palabras)

[Fanfa]

Era tarde cuando el novio acompaña a su novia a casa
después de haber salido a tomar algo. Cuando llegan a la entrada él, adoptando una postura más bien chulesca, apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- - ¿Aquí? ¡Tú estás loco!
- - Tú dale, rapidito, no pasará nada...
-¡No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún
vecino y reconocerme.
- - Pero si es sólo un ratito nada más, a esta hora no viene nadie. - ¡Qué no hombre!, que si bajan a tirar la basura...
-¡Dale!, si a ti te gusta, una chupadita nada más. tía...
- - ¡No! ¡Qué pueden bajar!...
- - Dale, ¡no seas así!...
- - He dicho que no, ¡qué no y qué no!
-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
- - ¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón,toda
despeinada, y le dice:
- Que dice Papá que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, dile a tu novio que levante la mano del puto telefonillo que son las 3 de la mañana,
¡¡¡¡¡JODER!!!!!


TIMO o TONGO ?
Were quite competitive and its surprising PDLR Hockenheim 2001

[ogledalo]

Second is first loser.

[Guest_vega23_*]

Lo de la sierra mecánica es para morirse de risa, pero empezaron a ponerlo en las instrucciones después de perder un juicio en que un individuo les demandaba por no explicar en las instruciones la "correcta" manera de apagar la sierra (Eso debía parecer La matanza de Texas)

Kill´em all!!!

[ogledalo]

el mundo se divide en tres clases de personas:
los que saben contar y los que no saben contar

Second is first loser.

[blackadder]

Chiste surrealista:

Se abre el telón y se ve a Alien (el octavo pasajero) y a Juan Tamariz. Este último saca una baraja y dice:

-Se barajan las cartas con la habilidad característica de los magos (chas,chas,chas) y ahora - le dice al Alien - escoge una de ellas.

El Alien coge una carta

- Ahora mírala y recuerdala bien -dice Juan Tamariz al Alien, que así lo hace-. Toma el mazo, mete tu carta dentro y baraja con la habilidad característica de los magos

El Alien sigue las instrucciones (chas, chas,chas).

-Ahora, tira las cartas al aire -le dice Juan Tamariz al Alien-

El Alien obedece. Entonces, Juan Tamariz se saca un zapato, el correspondiente calcetín y, al vuelo, caza una carta con los dedos de los pies. Se la muestra al bichejo mientras pregunta:

-¿Es ésta tu carta?

El Alien asiente.

-!!!Chararann, Chararaaaan,ñiaaa,ñiaaaaa!!!-grita Juan Tamariz-.

El Alien, mientras, hace: Beeeeeeeee!!!

¿Título de la película?

Alien baló sorprendido del truco...

Salu2