Para descargar tensiones :-) Opciones

[Enrique]

Bueno, FRANCISCO, siguiendo esta linea estaba interesado en reproducir el parte que dio al seguro un obrero gallego explicando su accidente, pero.... no la encuentro. Despues pense en reproducir un articulo de la revista de mi Fuckultad en el que se relata lo sucedido a un alumno de la misma en un examen de Ingles (supuestamente porque yo no me lo trago), pero tampoco lo encuentro.
Asi que he decidido reproducir unas respuestitas de instituto.

-P:Los cuatro Evangelistas:
-R:los cuatro evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.

-P: Formacion de las cordilleras:
-R: las montañas no se forman en 1 o 2 dias, tardan mucho en formarse

-P: ¿que es la atmosfera?
-R: es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

-P: Movimientos del corazon
-R: de rotacion alrededor de si mismo y traslacion alrededor del cuerpo.

-P: Circulo:
-R: una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

-P: Averiguar si es primo el numero 2639:
-R: para mi este numero es primo porque creo que no hay ningun numero que es 2639 nos da exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

-P: 1ª ley de Mendel:
-R: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.

-P: el anarquismo:
-R: es una ideologia racional y "astringente"

-P: Marco Polo:
-R: fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.

-P: Acueductos:
-R: eran para transportar el agua de un extremo a otro "envede" ir cargando con los cubos.

-P: Los marginados:
-R: viven en la calle, no tienen dinero ni privilegios como es "ovio"

-P: la nobleza:
-R: no podian ser de ella si no tenian sangre o no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble su uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.

Bueno, no son gran cosa, pero... sigo buscando los otros que si que son la hosti* (perdon WM)

[fxavier]

Aprovechando la recuperacion:

VIERNES POR LA TARDE DECIDES IR AL SUPER.

16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, guiski, coca-cola para el guiski,frutos
secos para el guiski, ginebra por si se acaba el guiski, en fin, lo
imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiaticos: Cafe,
galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de mas,
decides improvisar el resto.

17:00
No le des mas vueltas, la cagaras. Por mucho que pienses: es final de mes...,
nadie tiene un duro, Sabado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo
la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO,
son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del
carajo. Cientos de miles de ********** han pensado como tu. Aguardas la cola
hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar.De pronto, cuando estas
a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco
y te dices para ti: 'Ni el septimo de caballeria me mueve de aqui'. Eso si, la
maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el porton del auto, y comienza a
meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra,
como si le extranara ver el paquete de garbanzos ahi. Tu tension nerviosa esta
subiendo. La maruja por fin, despues de buscar durante 10 minutos en el bolso
las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al
intentar meter la marcha atras. Piensas que si fueras su marido, le habias
pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atras.
No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto.
Se asegura moviendo dieciseis veces la palanca, como si tuviera la polla del
marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.

17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME
CAGOENLAPUTAAAAA ??? . No tienes monedas de veinte duros para coger el puto
carrito. Estas a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de
prestamo de monedas se forraba; estarias dispuesto a pagar intereses del 200%
y garantizarias la poliza con tu vida si fuera necesario.

17:55
Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiendote los bolsillos- pero ahora en
las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez
hectareas de parking buscandolo. La tension arterial se te pone en 20-14.
Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del
centro te cuestionas ¿Por que todos los carritos tienen una hoja de lechuga?
¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la manana, una a
una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿contribuye
esto al aumento de la inflacion y el deficit comercial? mas cuestiones: ¿Por
que
siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas?¿No seria mejor reciclar el
grupo de empleados lechugadores a mecanicos reparadores de carritos?

18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una
patinadora que te ofrece la tarjeta de credito del Hiper. La patinadora esta
buena no, buenisima.
Señor le voy a comentar las muchisimas ventajas de nuestra tarjeta, bla,
bla Tu no le quitas ojo a las tetas,
bla, bla,... solo un 2% de interes.
Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba
contesta:
Si, no, no se, pero me parece que 2% al mes.
Para despedirte le dices: Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25%
por lo menos.
Para continuar por megafonia mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA.
De voz monotona y anodina -como de MacDonald pidiendo una
cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu
oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS
DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.
Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos estan
atestados.¿porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se
va buscar productos 200 metros mas alla? Siempre hay marujas con su chandal y
sus tacones -arreglas pero informal- con un culo tan gordo que obturan el
trafico.
Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semaforos,ni
señales. Una vieja gorda que va detras tuya, te ha golpeado ya tres veces con
las defensas metalicas del carro, en los tobillos.
La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera
se da por aludida.
Hay familias que han venido al completo para comprar:
La Maria que estudia cada articulo detenidamente, lo compara con la
competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad,
precios,etc. etc. ¿Pero que cojones mira? ¿Es que esta preparando una
OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversion en el
mercado de opciones y futuros? ********** de mierda, solo es un paquete de
macarrones.
El Marido, cara de culo estreñido, esta a punto de soltarle la tercera hostia
al nino de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala
cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 anos, lleva unos pantalones negros
talla 48 a punto de estallar. Un top que apenas contienen unas
desproporcionadas tetas dejan ver un ombligo perdido entre michelines
flacidos. Para mas colmo, no deja de aconsejar a la madre:
Compra los macarrones con salvado que son dieteticos y activan la
eliminacion.
A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te
pario y a...
De pronto comprendes por que en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto,
entra en un sitio de estos y organiza una carniceria.
Por megafonia oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMA.
Despues de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN
OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMA

19:40
Estas sudando, jadeas, tienes los rinones al jerez de tanto luchar con el
carro. ¿Es que tienen vida propia? Si es que toman su propias decisiones!. Tu
quieres ir a la derecha, el se empecina en girar a la izquierda. Consientes,
vas a la izquierda, total tenia que ir a la seccion de cafe e infusiones. De
pronto cambia de opinion y se para. No quiere andar el muy cabron. Empujas y
lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Embistes la gondola de las
compresas, y caen varios paquetes de
compresas con alas.
A quien pueda leer esto: Por amor de Dios, arreglen los carros! ?Se lo
suplico!.

19:30
Ya has comprado casi todo. Ah, te falta la sal!.
¿Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicacion de la sal en un
Hiper?.¿Pero donde cojones esta?. Ademas no hay personal del Hiper a quien
preguntar, esto es un selfservice que significa: buscate la vida mamon.
Deberia haber una seccion para hombres: En los estantes de arriba el guiski,
debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal,
pepinillos y papel higienico. Joder, que es muy sencillo!.

19:50
Has terminado, o eso creias. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas.
Llevas 14 articulos por lo tanto no puedes ir a una caja rapida. Te preguntas
el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis?
La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de guiski, ¿como una o
como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas. La cajera, es
tan lenta que cazando caracoles se le escaparian todos por velocidad. Tu
presion sanguinea no da para mas. Eres como una olla
expres a punto de explotar. La senora que esta pasando los articulos en ese
momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera
puesto ahi. La que esta justo delante tuyo, te dice:
Oiga joven, ¿Podria vigilarme un momento la compra, que he olvidado el
perejil?
Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.
La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra
patinadora que esta para romperle el culo, que traiga el cambio.Siguiente
cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona
la tarjeta, o no hay linea, o yo que se. Prueba con otra tarjeta. Mientras
piensas: 'El partido de futbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego
para ver la 2a parte'. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que
empujar tu mismo el carro de la senora del perejil
y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detras tuyo empiezan a
protestar y has oido que te han llamado ********** por no saltarte el turno.
Piensas en que si hubiera una seccion de Armeria, te comprabas un kalasnikov
y despues de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado.
Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de
paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar
chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higienico tiene mal el codigo de
barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atras
y ves odio en la mirada de todos los que estan en tu cola.
Sientes verguenza.
Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonia: TE FROTO EL CIPOTE Y
HASTA LAS NALGAS. O tu estas obsesionado con el tema, o tienes un oido
caprichoso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo,
intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.
Finalmente decides que te estás volviendo loco...es mejor volver a casa.