HISTORIA DE LA F-1 1950-2000 Opciones

[magu]

Para mí la mejor época de la F1 es la Turbo en los 80 (aunque no la viví,solo la estudié de revistas y libros y tal...)
Pero ¡hostias! cuando hablas,javier,de los 50 así,se me pone la carne de gallina.

No pares sigue,sigue...

[avalanche]

El dilema de los pilotos de Jordan

8.30 – El retorno

Silverstone, cubierto por una densa niebla. Un bonito coche negro, desnudo de patrocinadores, brillando oscuramente en el removido gris de una fría mañana inglesa. Un hombre con un mono de carreras amarillo, con las facciones ocultas debajo de un casco sin pintar.

El hombre camina hacia el coche, lentamente, con respeto. Pasa la mano sobre la curva de un pontón, acariciando amablemente el coche – casi como si fuese una mujer. Su casco se mueve lentamente de derecha a izquierda, bajo la visera es adivinan unos oscuros ojos observando con satisfacción el brillante chasis. El hombre empieza a suspirar alegremente.

Pero cuando mira debajo del volante, la respiración se queda atrapada en su garganta y se atraganta quedándose sin aliento. Enfadado, se dobla, penetra en el cockpit, y empieza a hurgar. (Insertar aquí una broma sobre Ralf Schumacher). Después de unos cuantos gruñidos, un murmuro de “Sacre Bleu!”, un chillido de torturados elementos mecánicos al ser sacados de sus ubicaciones, Jean Alesi se endereza y lanza lo que parece un pedal de freno por encima de su hombro hacia un asustado mecánico.

“Bueno,” dice a nadie en concreto, “No creo que necesitemos eso!”

9.15 am – Justificación

Una rueda de prensa, varios reporteros, un par de pilotos, y un irlandés con un montón de cosas para explicar.

Reportero #1: “Eddie, Eddie, puedes decirnos por qué no has intentado fichar a Massa, el cual mostró un gran potencial la temporada pasada?

EJ: “Ha visto últimamente alguna de nuestras sesiones de entrenos? Nuestro coche es capaz de incendiarse por si solo, desmontarse a si mismo, y más o menos autodestruirse sin ningún tipo de provocación física. Nuestros coches se autodestrozan. No necesitamos pagar a nadie para que lo haga por nosotros”.

(Detrás del bullicio de los reporteros, alguien que se parece sospechosamente a Johnny Herbert dice “mierda”, hace pedazos una Solicitud de Empleo para Piloto de Pruebas y se larga de la conferencia)

Reportero #1: “Jeje, de acuerdo. Pero qué pasa con Alesi? Seguro que hubiese aportado suficiente dinero al equipo?”

EJ: “Si, bueno, lo que no trajese consigo, lo hubiésemos ahorrado en equipamiento. Por ejemplo, a pesar de la prohibición de las comunicaciones por radio desde los pits, tenemos un conocimiento tan importante de la mente de Jean que sólo necesitaríamos tres pizarras para comunicarnos con él.”

Reporteto #1: “ ‘Entrar a pit’, ‘posición actual’, y ‘presionar para liderato’?

EJ: “No. ‘Te estás quedando sin gasolina’, ‘En serio Jean, te estás quedando sin gasolina’, y ‘Mierda Jean, qué acabo de decir!’ ”

Reportero #2: “Mi pregunta es para Jean. Señor Alesi, que aportas al Equipo Jordan esta temporada?”

JA: “Bueno, es obvio, como lo decís, mis enormes testículos – no?

(Fisi le da una palmada a través de la mesa)

Reportero #2: “Si, bueno, em. Giancarlo, quizá sea mejor preguntarte a ti – crees que tienes algo en común con Jean?”

GF: “Bueno, ambos hemos reducido el valor neto de Alex Wurz en el mercado de pilotos”

(Alesi, inclinándose por encima de la mesa para interrumpir)

JA: “Y los dos tenemos, cómo lo decís, ... unas pollas enormes . si?”

GF: “Correcto”.

Reportero #2: “Eso no es lo que tenía en mente cuando he preguntado”

EJ: “Si me permitís, dejadme que os lo presente. No es ningún secreto que tanto Jean como Giancarlo parecen ser unos pilotos con mala suerte. Siempre en el sitio correcto en el momento equivocado, o en el sitio equivocado en el momento correcto. Pero teniéndolos a los dos en el equipo, su suerte debería cancelarse mutuamente, dejándolos a los dos en el sitio correcto en el momento apropiado! No puede fallar!”

Reportero #2: “Eh, pero eso no es lo mismo que cuando la suerte de uno cancela a la otra, puede que los dos estén en el sitio equivocado en el momento equivocado?”

(El silencio en la sala es aturdidor. Mirando la retransmisión por la TV a miles de kilómetros, Mika Hakkinen asiente afirmativamente.)

EJ: “Oh mierda”

2.00 pm – Familiarización

Gary Anderson: “Te lo advierto Eddie, Alesi tiene que irse. Los mecánicos no van a aguantar eso!”

Eddie Jordan: “Qué quieres decir con ‘no van a aguantar eso’? Qué no van a aguantar?”

Gary Anderson: “Cada vez que Alesi vuelve al box después de una tanda de entrenos, y ellos sugieren algunos ajustes del setup, les abofetea!”

Eddie Jordan: “Pero no tengo a nadie para sustituirle! Massa no es una opción, su patrocinio no va a cubrir la factura de los daños. Irvine no puede ser, es decir, dos Eddies en un mismo equipo? Quién puede pensar tan rápido?”

Gary Anderson: “Y que tal Ricardo Zonta?”

Eddie Jordan: “Jeje, una buena Gaz, pero siempre hay un momento para el humor”

Gary Anderson: “Alan McNish?”

Eddie Jordan: “Faltriquera McQuién?” (NOTA: Una faltriquera es la prenda de cuero que se cuelgan los escoceses por delante de la falda escocesa.)

Gary Anderson: “Quizá podamos tentar a Coulthard para que deje el equipo de Ron....no es feliz ahí, ya lo sabes.”

Eddie Jordan: “Y estropear las suaves, dulces y curvilíneas formas de mi precioso coche? Me parece que no! No, lo que necesitamos es alguien con experiencia previa...”

Gary Anderson: “...preferiblemente británico para mantener a B&H felices...”

Eddie Jordan: “...con contactos en Dagenham, para mantener dentro a los chicos del Óvalo Azul...”

Gary Anderson: “...y con una notoria mala suerte con los motores, para así poderle echarle las culpas de cualquier problema, salvando la cara a la compañía de los motores, y aumentando nuestras posibilidades de conseguir un acuerdo de total colaboración. Estás pensando lo mismo que yo?”

Eddie Jordan: “Dios, ayúdame, creo que yo...tienes el número de fax de Jean?”

2.25 pm – Renacimiento

(Un teléfono suena. Una. Dos. Tres. Suena por cuarta vez. El contestador en este punto, habiendo terminado lo que sea que hagan los contestadores antes de molestarse a contestar la llamada, contesta la llamada.)

Contestador: “Todo bien viejo? Has llegado al teléfono de Johnny. Si eres Tom Walkinshaw, vete a la mierda! En cualquier otro caso, por favor deja el mensaje después del bip. .....bip!”

Mr Bolshevik
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