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> FORMULA 1 EN PILDORAS (Para enfermos de la velocidad), José María Zapico (@VirutasF1)
tenista
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JUICIO A SCHUMACHER.
LE MERECE LA PENA
HABER VUELTO?


11 Agosto 2011


Michael Schumacher admite estar un poco fuera de juego en la Mactual F1. Llegó a Mercedes tras tres años en el dique seco,
con la cuarentena encima y visto desde fuera tiene pinta de estar su friendo, de no estar a gusto, de no disfrutar.

En Mercedes dijeron que estarían en la F1 para ganar y no ganan, Schumi dijo que volvía para divertirse y pensamos que cuando malamente alcanza la Q3 no debe pasarlo bien precisamente, y si a esto añadimos que Nico Rosberg le da una colleja en lo alto de su rojo casco cada vez que le adelanta, ya tenemos un coctel perfecto para que El Kaiser, el superdeportista, el imbatible germano diga "creo que no tengo la mentalidad idónea para estar en Mercedes".

A lo mejor es que ha perdido su mentalidad implacable de asesino en serie, de ganador, de imbatible, y de golpe se ha dado de bruces con la realidad y malamente llega donde rookies con coches incluso inferiores aterrizan con frecuencia. Schumacher está como el del anuncio de Hemoal, sufre en silencio, en parte porque si pierde su sonrisa, su contratista venderá menos coches, en parte porque es parte del trato... sonreir, y en parte porque no le queda otra... ¿0 si le queda otra?.

Nadie debería poner en duda que Schumacher es un deportista excepcional, de los que hacen época. Schumi marcó un antes y un después en muchos aspectos, pero su espíritu, su imagen pública y él mismo están padeciendo, y para llegar a esta conclusión no hace falta ser un lince. La única madera que ha pisado últimamente es la que hay tirada por el suclo en su cabaña noruega y eso al que ganó 91 carreras, que conquistó casi el doble de títulos que el siguiente... debe ser muy duro. Sabine Kehm, la representante del carrerista, ha corrido a desmentir que su chico haya hablado con alguien del Corriere dello Sport, pero no niega de manera tajante el rumor: Michael podría incluso liquidar la temporada antes de finalizar el año. Su asiento scrá cubierto por cl escocés serete de Paul di Resta, que dejaría su coche libre en Force India para que veamos de
nuevo correr a Nico Hulkemberg.

El rumor va más allá y dispone al heptacampeón como piloto-de-viernes para probar y experimentar cosas. Soportaría eso la imagen de Schumacher?. Creemos que malamente. Mercedes seguirá vendiendo coches con su foto pegada en el letrero pero con su experiencia tenía que haber ido mucho más allá de donde ha llegado, especialmente si lo comparamos con su socio de correrías, Nico Rosberg, alias El Príncipe de Beckelaer, que lleva seis años en la F1 y aún no ha ganado una sola carrera... pero si al hombre invencible.


El Señor Mayor, que es como los viruteros denominamos a Schumacher, volvió a las carreras con varios kilos de más, sumando la edad de la alineación completa de Toro Rosso -Buemi y DJ Jaime- y con un acumulo dinerario que superaba los 100 minolles de lebros... sus hijos necesitarán varias vidas para pulirse eso en caprichazos, así que por dinero no creemos que sea... ¿o si?. Hay un rumor que apunta a que Michael mandó una pasta gansa a Dubai, a meterlo en edificios, torres y bloques de pisos de alto standing, pero la crisis que corre, se llevó por delante hace dos-tres años a un cerro de empresas dubaitíes, especialmente inmobiliarias... y a él también.

En el país que alberga el hotelazo ese de las siete estrellas, la ciudad flotante con forma de palmera y esas espectaculares torres acristaladas, la crisis llevó a la bancarrota a muchos de sus propietarios, y se dice que entre ellos estaba el germano. Si los alrededor de 24 minoles de leuracos que le paga anualmente Mercedes sirven para terminar de pagarle la hipoteca al Banesto de turno, igual Schumi deja de arrastrar por el suelo su brillo perdido y se vuclve a casa a ver las carreras con Mick y Gina Maria mientras Corinne les hace palomitas en el microondas. Nosotros seguramente veamos peores carreras, pero él dormiría mejor.

Las carreras con Schumi dentro son mejores, pero no a costa de verle sufrir, también hay un tipo debajo del casco encarnado y se merece un destino mejor...

PD: Sabemos que rápidamente saltarán Schumacheristas, Alonsistas, etc como si les pagasen dinero por ello... da igual: nunca, jamás sabremos si El Kaiser es el más grande la historia y es una discusión absurda, pero si es el que más títulos consiguió y el que cambió para siempre una cosa: a los pilotos y su forma de acercarse a este deporte.



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mensaje Apr 3 2020, 12:37 PM
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GUERRA INCRUENTA EN RED BULL RACING
Y SUS DERIVADOS. DÓNDE ESTÁ CADA
UNO Y QUE LES VA A PASAR
EL AÑO QUE VIENE


14 Agosto 2011


Si existen tres mundiales dentro del mundial de F1, los dec delante, Olos de en medio y los de detrás, hay otro mundial dentro del mundial y es el que disputan todos los pilotos adscritos al programa de Red Bull.

En esta guerra incruenta cinco jóvenes, todos ellos brillantes sobresalientes deportistas, sufren el escrutinio del asesor deportivo de la marca de sopa energética Helmut Marko, el verdadero Sargento de Hierro' de Dietrich Mateschitz, el amo de los toros coloraos. Mateschitz hace lo que diga su consejero, pero a pesar de que su fin último en la vida sea vender millones de latas cada semana, lo que no quiere son líos en sus equipos... ni errores.

Vettel, vigente campeón y favorito de la marca tiene garantizado su asiento, pero no tanto Marcos Webber, su compadre australiano que habla sin tapujos de una posible retirada dentro de no mucho, aunque en 2012... repetirá de curso con casi toda seguridad (y te explicamos). Webbo es el único carrerista de la ganadería austriaca que no ha llegado desde el programa de formación de pilotos, un resto de almacén de cuando compraron el equipo Jaguar y que llegaba rebotado desde Williams. Es por eso que a pesar de cumplir debidamente con su parte del guión, no goza de las desbordantes simpatías de las que si disfruta su socio Frigodedoman.

Esta anomalía en el Matrix azul estaba prevista ser finiquitada en 2012 subiendo de categoría a alguno de los chicos de Toro Rosso, pero, y aquí comienza el drama, la sospecha general es que Marke no se fía de ninguno de los foreros rossos para acometer debidamente esa función. DJ Jaime y el canijo Buemi hacen lo que pueden con unos coches inferiores y se dan dentelladas en una atmósfera enrarecida; los dos saben que el que cague se baja del coche el año que viene, y generalmente el expulsado del programa de pilotos de RBR suele irse directamente al carajo... y todo esto sin más premio que la continuidad en el mismo asiento que ocupan hoy.

El problema en Toro Rosso es que los dos pilotos hacen un trabajo más que digno pero ninguno de los dos se impone al otro de manera ostentórea -como diría Jesús Gil-, ninguno arrasa al vecino, hay un empate técnico. El suizo dice por activa y por pasiva que es más rápido que el catalán y que si alguien merece un premio es él, pero el disc-jockey más rápido del planeta, a la chita callando se en frenta a sus problemas con tesón y creatividad. Jaime sufrió mucho más que el suizo a principios de temporada con los poco duraderos Pirelli, neumáticos a los que Buemi parece que se adaptó mejor, pero en el seno de la escudería aprecian enormemente el trabajo de Jaime en crecer; el bólido del barcelonés devoraba sus neumáticos traseros
sin más solución que reducir su ritmo sobre el asfalto al final de cada stint, mientras que el suizo sonreía dentro de su casco. A cambio, Jaime propuso reducir la eficacia de la frenada delantera con nuevas pinzas y conductos, al tiempo que leves modificaciones en la suspension trasera, con lo que ha conseguido domar sus arruedas-de-atrás... ha crecido, se ha adaptado, se ha buscado la vida.

Franz Tost, el responsable más serio de toda la banda de RBR, ha tomado buena nota de esto y seguro que en la mesa de despacino de Marko hay un Post-it amarillo donde garrapateado a mano se puede leer: "/aime Se adapta bien enando tiene problemas", No sabemos si Buemi hará leo mismo; lo que si sabemos es que el año pasado, a einco earreras del final de la temporada tuvo que echar mano de ayuda psicológica ante el avance de su compi.

Esta batalla, desde arriba -RBR-se ve con desdén y poco entusiasmo, y desde abajo, Daniel Ricciardo en HRT, con cierta desgana a sabiendas de que el que se despeñe le dejará un fenomenal y calentito asiento en un cquipo de mayor prestanza que en cl que está haciendo la mili, Lo que realmente sorprende de la situación es que al italo-austral se le da calorcito, a Vettel se le ensalza y protege, a Webber no se le abraza pero se le cuida -de manera limitada-, pero a los de Toro Rosso sólo les falta que les disparen a los pies para que bailen como en las películas del oeste.

La máxima de cuidar al deportista para que se concentre en lo suyo y rinda: aquí no se cumple, sino más bien todo lo contrario: "al carrerista bay que putearlo para que se busque la vida, que más palos le darán cuando lo subamos al Red Bull', parece afirmar sin palabras el capataz de este negociado. Esta parece ser la ecuación que aplica en STR el subemperador Marko en una suerte de circo romano; Vettel y Webber tumbados en unos escaños y comiendo uvas en la grada, Ricciardo en la sala de gladiadores y calentando para salir, mientras que Buemi y Alguersuari están en la arena, rodeados de leones, y a la espera de que alguno de los felinos africanos se decida a quien se va a comer. Lo que no saben es que no es un león lo que tiene delante, sino a Marko disfrazado de felino... pero los dientes son de verdad. Buemi echará a correr y seguramente salga mejor, pero creemos que Jaime se adaptará y puede que suba por la tapia con mayor tracción. Esa es nuestra apuesta.

PD: Da igual la superproducción, bien podría ser "Apocalypse Now" y Helmut Marko llevar un helicóptero artillado para bombardear a sus chicos por un campo de minas. El Bell UH-1 Cobra de la toto es un helicóptero militar diseñado para brear a los 'Charlies en Vietnam. Dietrich Mateschitz es un tarado de los aviones y les compró uno al US Army con los sistemas de armas eliminados. Casi con toda seguridad, Marko ha pedido que se lo pongan de nuevo para disparar en plena carrera contra los pilotos de Toro Rosso, saber que bacen y como responden".


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mensaje Apr 8 2020, 09:05 AM
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¿A QUÉ HUELE UN CAMPEÓN? AL FINAL,
A SUDOR Y CHAMPÁN, PERO...
Y AL PRINCIPIO?


18 Agosto 2011


Un campeón no es campeón hasta que no gana, pero hay trazosque dejan entrever quiénes lo pueden ser y quiénes no. Esos
trazos debe verlos muy bien Helmut Marko, el comeniños de Red Bull que directamente dice que "sólo ficho a pilotos que crea que puedan ser campeones algin dia".

Algo debió ver el ex piloto austriaco, u olisquear, en la figura de Sebastian Vettel cuando ejecutó bastante bien por cierto el papel de consorte de La Bruja Lola -El Brujo Lolo-, y vaticinó un futuro azul con el alemán de Heppenheim con al menos una corona de laurel sobre su testa... pero no fue el único que adelantó esta posibilidad.

La primera vez que El Virutas escuchó el nombre de Sebastian Vettel fue en una carrera del Campeonato Nacional de F3 en España, concretamente disputada en Albacete en 2005. Un españolito con nombre guiri, Andy Soucek, batió al germano en la pista manchega a pesar de que el futuro campeón iba subido en uno de los mejores coches del certamen; todos los F3 son iguales pero era mantenido por el equipo Racing Engineering y aquel año sometió a Campos Racing duplicando su acopio de puntos al final de la temporada.

El chico no causó sensación pero dejó alguna pincelada de calidad De allí saltó a las F3 Euroseries, su participación en las World Series, la suplencia en BMW-Sauber y finalmente a Red Bull, Algo tuvo que ocurrir en esos tres años y de aquel timidísimo y silencioso rubiales emergió un aguerrido campeón del mundo. Callado cual tumba, observador atento de todo lo que ocurría a su alrededor, preguntaba mucho y hablaba poco (o nada), y permanentemente con su mochila colgada del hombro... o sea, un bicho raro, un friki.
¿De que transformación se trató? ¿A qué cirugía fue sometido? ¿Qué cambió en su dieta? ¿Lo regaron por las noches con Red Bull? El caso es que tres años después, apenas 1.000 días, era un firme candidato a una corona mundial que le robaron sus averías mecánicas en favor de Jenson Button. Si en 2009 la cabalgada ascendente del bastante exitoso RB5 no hubiera estado jalonada de motores ardiendo, muy probablemente aquella corona no hubiera ido a parar a la testa del británico. Franz Tost, el hombre que le dio su primer asiento como piloto titular en Toro Rosso, dice de él: "Sebastian vino a nosotros con poca experiencia en la F1, pero tampoco era un recién llegado.

Había sido piloto de pruebas de BMW-Sauber y ya había hecho una carrera en la que consiguiб su primer punto. Luego vino a поsotros con un mivel de experiencia poco habitual para un piloto de Toro Rosso, y lo mostró en su primera temporada completa, cuando ganó el Gran Premio de Italia".

El misterio empicza a tomar forma: un futuro campeón aprende rápido y obtiene resultados al instante. Una de las cosas que más valoran los directores de equipo es la rapidez con que un piloto logra en pista sus vueltas rápidas; si llegas a una pista que conoces y tardas diez o quince giros en obtener un buen tiempo, haces-perder tiempo y dinero a tu equipo y lastras a tus ingenieros a la hora de recaudar datos contantes y sonantes. Un mal viernes te puede hacer palmar media docena de puestos en parrilla fácilmente. ¿Quiénes consiguen o conseguían esto? Pues Hamilton, Vettel, Schumacher, Kimi, Alonso y desde mediados del año pasado... Jaime Alguersuari. ¿Esta el catalán padeciendo esa gripe milagrosa que hace crecer en la postadolesdcencia aunque sea por dentro? Es posible. Ojalá. Lo que sí parece claro es que a todos los llamados a conocer el sabor del champán Mumm con frecuencia les pasa esto.

Otra constante es lo silencioso de este tipo de piloto. Cuando El Virutas le hizo la foto de la viñeta al asturiano podía pasar junto a él horas y no oir salir una sola palabra de su boca en horas. Ni en el desayuno, ni en la comida, ni en los viajes, pero a la hora de hablar con sus técnicos era pregunta tras pregunta tras pregunta tras preg...
Su grado de concentración, su indice de atención hacia las carreras les hace abstraerse del resto del mundo exterior borrando de su mente lo superfluo si con ello pasan más rápido por una curva.

Esta pauta cra una constante en Vettel o incluso Schumacher, que era directamente borde y hosco ante los no allegados, pero cálido, encantador, casi familiar con los suyos. ¿Cercanos?, er... el piloto ganador sabe que sin un equipo que le respalde se comerá un gruño (una m***a como un puño), y por eso no cuidan sino que miman a su gente, a los cercanos de verdad. David Coulthard en traba diario a su box dando la mano a todos sus mecánicos, o Alonso -y otros- reparten una porción de sus beneficios dinerarios en forma de puntos con sus mecánicos que pasan a scr de su familia, ja veces literalmente! Edoardo Bendinelli, un tipo alto de pelo revuelto y gris, con leve barbita que le acompaña con frecuencia, no sólo es uno de los fisioterapeutas del ovetense sino que además es ¡su cuñado!, está casado con su hermana Lorena, la morena asturiana la que algún mecanico de equipos anteriores tiró sus tejos de manera infructuosa.

Otra fijación de todos los futuros campeones es la perfección en todos los planos, hasta el punto tal de que han de controlar hasta la suerte. Alonso hace sumas y restas mentales con los números de su habitación en los hoteles y si no le gusta el número -no la habita- ción- pide cambiarla. Schumacher jamás se sube a su coche sin sus amuñletos - cuelgan del cuello-

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Este artículo venía acompañado de una imagen captada en Monza en 1999 en la que se mostra a Fernando Alonso, Adrián Campos y Antonio Garcia en el muro del mítico circuito italiano.
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Si la perfección se busca en toas las áreas, la física no es menos. Schumi se pegaba palizas interminables de gimnasio en su trailer acondicionado por Technogym, ALO se ha calzado tutes de hasta 200 kilómetros en cibicleta y su juegas con él al fúmbol, procura hacerlo en su equipo o perderás. Vettel: tan obsesionado por este apartado, pero has de partir de la base que
parece el carrerista más zángano no se mete menos de tres horas al día de castigo corporal.

¿Y al final qué tiene todo esto que ver con un futuro campeón? Bueno, cuando veas estas caracteristicas en uno que aún no lo es, dale un coche digno y tienes todas las papeletas para llevarte una mortaca de pasta si apuestas por él.

En resumen: casi todos los futuros campeones son silenciosos, de vida espartana, apenas encuentran entretenimiento fuera de la competición, son obsesos de las carreras a los muy rara vez cazarán con un radar por la carretera -saben aislar su vida de la competición-, equipo, son rápidos al instante y se adaptan a los que les den y suelen mejorarlo. Estos son los requisitos. ¿Conoces alguno que los cumpla?



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mensaje Apr 9 2020, 11:11 AM
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¿MUJERES EN LA F1? ... HUM... MUUUUY
DIFÍCIL (CREO QUE DE ÉSTA ME MATAN)


21 Agosto 2011


Temblando estoy. Sudores fríos. Después de hoy caminaré echando miradas hacia mi espalda, comprobaré si me siguen
con el coche y miraré sus bajos antes de subirme: temo a las feminazis, porque son implacables. Se lo curran.

Desde que la civilización tal y como la conocemos hoy nació hace unos 8.000 años, y hasta hace poco más de 50-60 años (en Occidente) las mujeres han estado sometidas a un papel secundario: mamás, limpiadoras, cocineras, y otras cosas gratuitas menos edificantes (en su contra). Llegó la democracia, con ello el voto, la capacidad de decisión política, llegó la educación, de ello la profesionalización, el acceso a una remuneración dineraria, la libertad financiera, los anticonceptivos... las mujeres han adquirido un enorme cuota de poderes que antes les estuvo vetado por sistema.

Se han vuelto capaces, a veces insuperables, pero ambiciosas, y cllo las ha llevado a parcelas de la vida para la que tienen ciertas limitaciones que honestamente no deberían negar. Rarezas como Lela Lombardi hace años, Milka Duno, Carmen Jordá, Balba González Camino, Natascha Gachnang o Danica Patrick parecen negar la teoría virutera pero siendo honestos... ninguna de ellas ha sometido al resto de sus respectivas manadas, no se han hecho visitantes habituales de los podios ni han marcado una época. Tan sólo la norteamericana Patrick ha conseguido ganar una carrera (1) en la pista japonesa de Motegi, y no nos parece un voluminoso bagaje para alguien que lleva años en las Indy Series. Hay más ruido mediátíco y oneroso marketing a su alrededor que velocidad pura o capacidadde marcar un hito en la historia de la velocidad.

Es ahora la madrileña María de Villota, la primera mujer española en ponerse al mando de un F1, pero la sospecha de los observadores es que, a pesar de su notable trayectoria deportiva, difícilmente pasará de eso, de una prueba. Que una mujer, y española, se suba a un Lotus Renault es y debería ser algo digno de ser celebrado, pero de ahí a que corra finalmente carreras con este equipo (u otro) va un trecho en el que cabría un aparcamiento en el que meter todo el parque móvil de un país pequeño.

Para pasar esa reválida, María necesitaría imponerse con claridad ganando carreras de manera frecuente en una categoría de tipo medio como las GP2, las World Series o la Superleague. Después de eso necesitará con casi toda seguridad un patrocinador potente que aporte no menos de 5-8 minolles de lebros -es la norma de los recién llegados en esta época-, y a eso habría que añadir la confianza el apoyo de un jefe de equipo arriesgado que confie en ella. Esto que sobre el papel parece relativamente fácil, en la vida real no sólo es terriblemente complicado sino que además puede que haya cada año no menos de ocho o diez candidatos realmente veloces y que echan espuma por la boca con tan sólo pensar en que esta podria ser una posibilidad para ellos.

Está demostrado que las mujeres son más inteligentes que los hombres, tienen un sistema multitarea más evolucionado y soportan mejor el dolor, pero... ¿a nadie escapa que a igual edad generalmente son mas bajitas y menos fuertes fisicamente? El creador diseno al genero femenino con varias mejoras con respecto al hombre pero no la dotó de... musculatura ni un esquema óseo tan potente. Los tenistas profesionales arrasarían a sus homónimas femeninas tan sólo con sus subsónicos saques, en atletismo los blanquitos más lentos sacan cuerpos de ventaja a las jamaicanas más rápidas, y un partido de fútbol de hombres contra mujeres jamás pasará de mera anécdota ante la innegable superioridad de fuerza, ritmo y velocidad ... nada discutir con la destreza motriz, habilidad o manejo de la técnica.

En conclusión, las mujeres piloto, las pilotas, pueden manejar un F1 exactamente igual que un hombre un F1, pero no tienen un organismo que aguante semejantc paliza física durante casi dos horas. Las fuerzas G que han de soportar, las bruscas frenadas, la pérdida de peso y líquidos, las aceleraciones, los 'meneos laterales son demasiado para la inferior masa corporal femenina cuando estos esfuerzos se llevan al límite. ¿Dónde funciona muy bien dentro del automovilismo? Pues en categorías donde los requerimientos físicos no sean tan excesivos como por ejemplo los turismos, los GT o la resistencia
donde sin ser nada fácil, se trata más de una carrera de fondo que de un esfuerzo masivo y relativamente puntual.

Virutas ha visto a muchos pilotos bajarse de coches de F1 el día de su estreno con urticantes dolores de cuello a pesar de proceder de otras categorías donde ya deberían venir preparados en esta asignatura. Recuerdo a un preocupado Nico Rosberg en un debut con Williams en Jerez que se fue directamente al médico tras su estreno, o a un malherido Marc Gené en Montmeló que tras su debut me dijo "tio, lo peor de esto es que sale desollado por todas partes, te pegas contra el coche y debes estar protegido directamente contra él", mientras mostraba tiritas, apósitos y vendas en los sitios más insospechados.
El diseñador de la mujer la pensó con finas líneas, delicadas formas y una belleza intrínseca superior al más tosco modelo asculino, pero ello la limita a la hora de los esfuerzos físicos: no hay repartidoras de butano o estibadoras portuarias, por ejemplo. Al Igual que tenistos y tenistas, futbolistos y futbolistas, también hay pilotos y pilotas, y las segundas a duras penas alcanzarán a los primeros a menos que transcurran unos cuantos siglos de evolución animal. Esto no es machismo, ni misoginia, sino biología.

Si las mujeres fuesen más rápidas que los hombres durante una carrera completa de F1 nadic querría una o dos en plan anecdótico en parrilla; ni siquiera la chorrada esa de los partidos políticos de la cremallera' por la que imponen una cuota del 50% en los cargos dirigentes... Si las mujeres fueran más rápidas que los hombres todos querríamos ver parrillas repletas de ellas y a los hombres de meros azafatos-sujeta-sombrillas para adornar, porque el espectáculo en el plano deportivo sería aún mayor. Ojalá Virutas esté equivocado y esto cambie pronto, pero no a cambio de marketing y publicidad,
sino de velocidad, deporte y calidad del conjunto. Er... ahora me piro a esconderme que ya escucho a las feminazis subiendo por la escalera... (pies, para que os quiero, que llegan pegando voces).

PD personal: me encantaría que especialmente este artículo pusiera a sus lectores a pensar de manera crítica, que incitase al debate, no a la trifulca, o al falso progresismo, sino al intercambio educado de ideas y razonamientos ya sean a favor o en contra. Por favor, peleones, talibanes, ultras, bordes y macarras digitales absténganse si no tienen nada que aportar.)


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ECCLESTONE ESTA DE EXAMENES. HA
PASADO DE HACERLE LA REVÁLIDA A
SU NUEVO YERNO A QUE SE LA
HAGAN A EL. SUDORES FRÍOS


30 Agosto 2011


El destino es un gamberro y si a veces te besa en la boca, otra te solmena una patada en el C.U.L.O. (Catalizador Unitario de Limpieza Omnipersonal) Donde esté tu C.U.L.O. estarás tú.

Para besar a Bernie Ecclestone ya está su novia, Fabiana, y ósculos más castos les darán Petra y Tamara, su descendencia y herederas que en voz del británico será mejor que no pillen las riendas de la F1 o lo mandarán todo al carajo en media bora'.

Bernie ha casado este finde a Tamara, la pequeña, con un payo que no no va descalzo por la vida a tenor del regalo que recibió la rubia oxigenada el día de la pedida de mano: un Ferrari 599. El CaNoso salió por patas de los tres días celebración del enlace en Roma en su segunda jornada en dirección a Spa, en un intento de que la boda se pareciera lo menos posible a la de Farruquito, que también duró 72 horas, aunque el espíritu de los invitados fuera diferente.

El Amo del Circo tuvo que hincharse de jamary beber rápidamente y aprovechar el tiempo que le quedaba, sobre todo a sabiendas esta semana le toca rendir cuentas ante los auténticos amos de la velocidad; si Bernie es el ministro de la velocidad en la tierra, las verdaderas deidades no son los pilotos, que son unos dioses menores, sino los ricachones de CVC. Este grupúsculo de empresarios-bangue. ros de aspecto similar al Gordon Gekko de la peli "Wall Streel", tienen diversos orígenes nacionales y poseen una empresa extraña: tiene acciones en fábricas de comida para chuchos, fabrican las maletas
Samsonite, nos venden camisas en Cortefiel, nos alquilan jets privados (a quienes se los alquilen, claro), nos venden refrescos con máquinas expendedoras o incluso hacen correr cada domingo a 24 locos que cuando arrancan de parrilla parece que su único deseo es matarse en la primera curva. Ahora estos dueños-del-dinero piden explicaciones a Bernie tras un año de pérdidas.

La contabilidad de las escuderías ha mejorado bastante desde que el año pasado Ecclestone abrió la mano en su beneficio para dejarles contentos y que no se montasen una F1bis , pero según sus propias palabras, este año los accionistas no van a sacar ni pa pipas. Si a esto sumamos el jaleo ese del tal Gribkowsky por el cual a alguien le han aparecido de golpe 50 minolles de lebros en el bolsillo... er... bueno, no hace falta ser un fenómeno para saber que de algún lado ha salido.

Lo que dijo Bernie a la fiscalía de Hamburgo es que el taquito de billetes salieron de su alcancía, y fue para engrasar debidamente los mecanismos a la hora de que la F1 cambiase de manos hace unos años. Ahora en CVC dicen que "eso-de-qué-colega", que esos 50 melones están mejor en el bolsillo de ellos que en el del Gribkowsky ese, que la ha liado parda al haberlo escamoteado a la hacienda germana. Evidentemente el payo ese no conoce la historia de Al Capone, que palmó de verdad no por choricear, sino por (intentar) engañar a hacienda, que es uno de las pocas cosas que realmente funciona bien
en casi todas partes.

Del ruido mediático salen ahora los antiguos propietarios, EM.TV dicen que empiezan a perder la confianza en el propietario-de-los-dere-chos-comerciales de la F1 y etc. O sea, dolores de cabeza para el octogenario y no precisamente de problemillas... sino de la gente que le paga.

Bernie es un crack, un fenómeno, un Emilio Botín o un Amancio Ortega a los que todo lo que montan les funciona. Bernie es el tipo que pilló hace 30 años a cuatro desarrapados y ha hecho multimillonarios a todos con una de las cosas más tontas del mundo: haciendo correr a un par de coches de colores. Saldrá de esta pero el sapo que se va a tragar en unos días, sentado enfrente de tipos de los que podría ser abuelo dándole una bronca como si fuera Bart Simpson en su clase de primaria, va a ser una escena cuando menos... extraña. Ecclestone no se pierde en las procelosas aguas del mundo del dinero, pero como si fuese el personaje animado-que-nunca-envejece, seguro que se va a una tapia y copia: "Diré a Hacienda todo lo que hago. Diré a Hacienda todo lo que bago. Diré a Hacienda...

Los amos del cotarro quieren ganar pasta y tiế pinta de que no la acumulan como les gustaría asín que no sería de extrañar que apretaran la correa del pescuezo de El Canoso que a su vez recortaría los lebros de los equipos y ya tenemos el lío montao porque seguro que se le revuelven si lo hace con la amenaza de pirarse con viento fresco, y ya me imagino a Montezemolo y Briatore jurar en arameo gritando como un Gollum cualquiera ¡MI TESOROOOO!
se les pagó poco en la venta, los actuales amos


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¿TE SOBRAN UNAS BOTAS DE ESAS DE
PESCADOR ? PRESTASELAS A ALONSO.
LAS NECESITA PARA SALIR DEL CHARCO
EN EL QUE ESTÁ METIDO


2 Agosto 2011


Alonso está en una mala postura. Sufre, hasta hace poco en silencio, el sometimiento al que les tiene destinado a él y al resto
Sebas Vettel subido a lomos de su RB7, pero se ha destapado y pide directamente a sus jefes que intenten una vez más, capturar vivo o muerto -mejor vivo- a Adrian Newey, no sólo para quitárselo a RBR sino para engrosar la plantilla roja.

Fernando no puede con ellos y cntiende que ésta es la única manera de echar la pata de una manera masiva a los casi paranormales bólidos azules.

Dice la rumorología del paddock que el diablo rojo ya tentó al ingeniero alopécico con un cheque donde se podían leer: "Vale por 20.000.000 de lebros si te vienes", ante lo que el calvo dijo que el azul le sentaba bien y que no se veía vestido de colorao. A la insultante superioridad de los monoplazas austriacos se une que no se les rompe ni la cobertura del móvil: los RB7 casi podrían servir para proteger a nuestras tropas en Afghanistan porque a este paso podrian sopor tar un bombardeo talibán sin que frenasen su ritmo, son irrompibles, eternos; parecen estar confeccionados con lo mismo que hacen los chalecos antibalas.

Nadie a estas alturas, por muy antialonsista que sea, debería dudarde la superior calidad del asturiano; a día de hoy, y habiendo ganado sólo una carrera, es el primer piloto no redbulizado de la tabla, el que más cerca está de los coches mágicos, y el mejor situado y con las garras lo suficientemente afiladas como para arañarle la espalda a Frigodedoman en caso de que se descuide. Quien piense que ALO está haciendo una mala temporada se equivoca por gol en propia puerta. No sólo está donde está, sino que si te fijas con atención, es uno de los poCos que prácticamente siempre avanza en carrera, evidentemente no gracias a su coche, y con frecuencia, a pesar de sus estrategas.

El domingo pasado salió octavo y acabó cuarto tras liderar la carrera durante un bucn número de vueltas, pero las carencias de su bólido le condenaron a terminar fuera del podium; ojo, avanzó cuatro puestos. En la prueba anterior salió quinto y acabó tercero, en Alemania salió cuarto y acabó segundo... siempre avanza, o al menos lo hace hasta donde su monoplaza le permite. Rara vez falla y los errores de este año están casi todos relacionados a querer ir por encima de su coche, por ir... al límite.

Los aloncriticos siempre podrán decir, y con razón, que en las dos últimas pruebas su socio de box, Massa, le ha dao en la cara en el CHalifain. Lo que no te dirán es que Massa quedó muy atrás en carrera. La jugada es evidente; mira los tiempos de los viernes y verás que ALO calzaba entre 5 y 8 décimas a su socio. Ferrari preparó el monoplaza número cinco pensando en la carrera y no en la tanda clasificatoria confiando en las manos del ovetense, la estrategia y la suerte... Felipe Massa tiene el mismo coche y, sin embargo, acumula la mitad de puntos superado por los dos McLaren.

Alonso ganó su último título en 2006 y, desde entonces, ha pasado en blanco por McLaren, dos años en Renault y si nada cambia, dos años más sin corona pero vestido de rojo... demasiados para un tipo con su ambición y valía. Estamos seguros que por las noches esto debe provocarle pesadillas, ardores de estómago y un cabreo supino que le empuja a dar un algo más. Si piensas que se amilana, vuelve a mirar la tabla de resultados y verás que lidera 'al resto de la jauria'. ALO pudo irse a Red Bull, Honda o Toyota en su momento, pero no se fió de los últimos en funcion de que su negocio es vender coches de calle y no ganar carreras, y renego de RBR, a pesar de las muy favorables condiciones, huyendo de la interminable retahila de
celebraciones, ficstas y verbenas de las que es directamente alérgico Alonso es muy dueño de ser poco amigo de follones y jaleos mediáticos, pero según sus propias palabras, "nunca hubiera sido tan felis en Red Bull como lo soy ahora en Ferrari", y nadie sabe como él lo que su corazón le pide.

El problema de los italianos es estructural, su monoplaza tiene una tara congénita irresoluble y que pringa de viscoso barro las patas del jaco encabronao; sin ser una montura mala, a pesar del añadido de calidad de su piloto estrella, no pueden dar caza a los Red Bull, :Es que en Ferrari son tan malos?,son incapaces?. Que vaaaaa, son muy buenos, probablemente los que mejor hagan avanzar sus coches durante el año. De hecho, este fin de semana y con ruedas blandas no sólo estaban al mismo ritmo que los Red Bull sino que en según que instantes de la carrera estaban incluso mejor. El problema llegó cuando pusieron las gomas 'duras', en las que el 150° Italia mostraba sus carencias: se adapta mal a los Pirelli (quién fue el cretino que dijo que la marca italiana les habia hecho unas gomas 'a medida?).

Por otra parte, y con independencia de que Newey haya creado un coche con superpoderes, Ferrari se encuentra en un proceso de transición desde los poco originales pero meridianamente efectivos diseños de Aldo Costa a los más arriesgados y agresivos -esperemos- monoplazas que promete Pat Fry, una de las adquisiciones que pidió Alonso cuando llegó a Maranello. Allí le dijeron en un acto de divismo, "niño, cállate y traga lo que bay que tu no estás aquí para deciair esas cosas". Ahora se arrepienten de no haberle hecho caso como si hicieron con Schumacher, porque estos dos años han sido desper- diciados en la historia encarnada, Hace más o menos dos años, en las antiguas Virutas, dijimos que la Scuderia debería aprovechar la
llegada del asturiano para 'britanizar un poco más su equipo. Evidentemente no nos leyeron, pero ahora, poco a poco van adquiriendo piezas -humanas- clave, trincadas a lazo a otras escuderías y que van a ir completando espacios donde el equipo pincha, pero mientras... a mamar, que es lo que toca.

El problema, la verdadera madre del cordero de los sufrimientos rojos, es la galopante escasez de pruebas y experimentos que dicta el reglamento. Ferrari tiene la tecnología, la gente y probablemente las soluciones, pero no pueden ponerlas en práctica y por ello no pueden avanzar más que dando pasitos durante la temporada, escasos para el que necesita dar zancadas. Los pies de ALO y su gente están empringaos hasta las rodillas con esta, verdadera causa de su escaso avance durante el año; esta y no otra es la verdadera clave de su desgracia.

A cuenta de esta traba ahorrativa impuesta de manera democrática por la FOTA y ratificada por la FIA, cualquier equipo que se saque de la manga un gadget milagroso como hizo Brawn con su difusor de doble plano, o Red Bull con las alas lacias, la configuración en cuña o los 'escapes soplones', llevan todas las de ganar, porque el resto no tendrá lugar donde dar respuesta a esos acelerantes chirimbolos. La respuesta única a día de hoy es parir algún invento que desde la primera carrera aporte una ventaja superior... el resto del año, pues como diría Mr. Spock en Star Trek, "navegación inercial hasta destino". La diferencia es que si Mr. Spock estaba en mitad de un cenagal, le teletransportaban igual, con la única pega de tener que pasarle el mocho a los impolutos pasillos de la nave Enterprise. En cuanto a ALO... que se busque unas botas de pesca, de esas biên altas, y que aguante caña mientras le llega un coche mejor y el personal que él pidió (al estilo Era Schumacher). Quien sabe, igual los Reyes Majos le traen un Newey. Seguramente ya habrá echado Su carta por correo electrónico...



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"MONZA"
(Y PARA QUE QUIERES MÁS TÍTULO?
CON ESO BASTA)


6 Agosto 2011


Monza no es un circuito normal. Es nás un santuario que una pista. Un lugar donde hasta los no creyentes se vuelven apóstoles. Monza no es un trazado, es una experiencia, una sensación, algo que te transforma de manera inevitable, se te mete dentro, hay un antes y un después. No falla, es matemático.

Los circuitos suelen estar en lugares inhóspitos, alejados de la civilización... molestan. I/ Autodromo, que es como llaman los aborígenes al circuito, está como quien dice a la vuelta de la esquina... literalmente. Llegas desde el aeropuerto hasta una avenida de cuatro carriles que pasa por delante de la Villa Reale, ese émulo del palacio de Versalles que ordenó construir María Teresa I de Austria. Una suerte de palacete donde han organizado conciertos de Supertramp, Pink Floyd o Jamiroquai.
Imaginate el resto.

Como todo buen palacio, debe tener unos jardines, y la Villa Reale tiene uno grande, muy grande, precisamente está en el libro Guinness de los Records por albergar el bosque vallado más grande del mundo; dentro hay un hipódromo, un campo de golf y una pista de carreras -que antaño fue más grande aún-. Una vez que llegas al semáforo donde la avenida parece erderse hacia la derecha, hay una calleja estrecha y sombría; a su izquierda hay una serie de edificios de tres plantas, pisos vecinales, y a la derecha ves una tapia de color teja con evidentes señales del paso del tiempo, la pintura descascarillada por efccto de la humedad, y manchas oscuras en sus esquinas dan fe de la dureza de la climatología.

Cuando la calle parece terminar, giras hacia la derecha y atraviesas el muro registrado en el libro Guinness y entras a II Parco. No ruedas con tu coche de alquiler más de 300 metros hasta que llegas a un portón enrejado que corre de izquierda a derecha. Allí los ojos azules del señor Galbiati te preguntan sin palabras, amable pero con gesto adusto y riguroso, que le muestres tu pase, el de todos los ocupantes del vehículo y el del propio coche. Si no los llevas tendrás que aparcar a un lado y esperar a que alguien te los haga llegar desde el interior. Una vez que pasas el "Filtro Galbiati' (quédate con el nombre,
es importante), llegas a una larga avenida arbolada. Al final y a la derecha, se abre una pequeña desviación que pasa por debajo de la recta principal. En ese túnel verás a los lados un par de luces amarillas "camión de la basura". Si llueve y empiezan a parpadear, saca rápido tu coche de allí o te ocurrirá lo que a Ralf Schumacher hace unos años: tuvieron que sacarlo poco menos que en una Zodiac, su coche quedó allí varado con agua hasta las ventanillas. No hay alcantarillas por debajo de ese nivel.

Cuando has pasado el túnel, el paddock se abre hacia tu izquierda y llegas a un planeta distinto, algo que te suena pero no encaja con que has conocido hasta hoy. La luz es distinta, el aire tiene personalidad e incluso escuchas más de lo habitual; el sonido de tus pasos, la voz de la gente charlando, ruidos lejanos de motores suenan hasta distintos, y empiezas a grabar dentro de tu cabeza una banda sonora que no olvidarás jamás. Es la atmósfera más racing del mundo, no hay otra igual, desde el tipo que te pide amablemente una vez tu pase hasta Lorena, la señora que te atiende en la librería del circuito, todo
es... familiar, cercano, dan ganas de quedarse allí más tiempo, lo empiezas a echar de menos cuando te das la vuelta.

La espalda del edificio de boxes es gris y azul, moderna, confeccionada con planchas de aluminio pero sin poder ocultar rasgos de lo vetusto del entorno. Si vas caminando hasta el fondo, v cerca de la gasolinera de Agip que hay en el paddock, de golpe, sin avisar, es como si te golpease en la cabeza el científico loco de "Regreso al futuro" y te llevase en su DeLorean al asado... ¿Qué estás viendo? ¿Qué son esos garajes de puertas de madera pintadas mil veces a mano de color gris? ¿Por qué el suelo está adoquinado? ¿Por qué las farolas tienen un óxido casi medieval? Por qué? ... er...Cuál es el misterio? Acabas de llegar al inicio de todo, al principio, a los boxes del Monza del año 1922, que no eran paralelos a la pista, sino perpendiculares a ella. Te pellizcas el brazo. Te mojas los labios. Te frotas los ojos. Miras el reloj, su fecha. Si, es cierto, sigues viviendo en
el Siglo XXI, pero allí delante tienes la prueba viva de que 'eso de las carreras' era incluso anterior a tus abuelos. Monza está jalonado de detalles como este, como postales con la historia de la velocidad congelados en el tiempo que resisten a escapar de su status de protagonistas a pesar de ser poco menos que inútiles en el siglo XXI... pero alli siguen, aguantando tambien los rigores invernales y el sofocante calor veraniego.

Das diez pasos, caminas unos metros, y te topas con un cdificio que dibuja un semicírculo acristalado desde el que puedes ver una carrera mientras comes en el restaurante de lujo que se monta en cada Gran Premio. "Esto se hizo con dinero del Comité Olimpico y el Ayuntamento por petición de Bernie", me sopla al oído un responsable del circuito en una de esas comidas. Evidentemente de vez en cuando han de dar pasos hacia delante, pero se aferran al valor de lo preterito en una mezcla de veneración, respeto y búsqueda de los porques: El trazado comenzó siendo un óvalo, al más puro estilo ameri-
cano, con enormes peraltes a los lados que hoy día tienen vetado el acceso a vehículos ante su peligrosidad. A pesar de las vallas y candados siempre puedes acceder con una moto pequeña o a pie; todos bacemos lo mismo, intentamos llegar a lo más alto y es casi imposible debido al ángulo ascendente que una vez fue una pista de carreras. Es obligado hacerse la foto, cuanto más alto, mejor. Para llegar a los peraltes o cualquiera de los accesos 'a la zona de la pista tienes que atravesar la parte del bosque que está dentro del trazado. Si mirases desde arriba, pensarías que alguien tuvo que arrojar el trazado
desde un avión, porque las largas rectas de Monza, con sus chicanes, atraviesan un bosque o... er... puede que sea el bosque el que atraviesa la pista. De hecho es tan peculiar la orografía de Il Autodromo, que dentro del óvalo te puedes cruzar con tíos haciendo footing, señoras paseando al perro o familias enteras en bicicleta... la parte interna jes pública!. Lo que no es público es el acceso a las inmediaciones del asfalto, donde asoman las vallas y sin tu pase o entrada, sólo escucharás pasar los coches y el eco atravesando la densa arboleda sin ver nada.

El circuito forma parte de la ciudad, es un vecino más, está grabado a fuego en el ADN de los 'monzeses (pronúnciese 'monchese"). Por eso fue un verdadero drama cuando unos vecinos llegaron a un juez con el certificado de un psicólogo que decía "los hijos de estos señores no aprueban en el colegio porque las carreras de coches los vuelven tarumbas". Cuando el togado vio aquel papel dijo: "No hay más carreras", y el estupefacto pueblo de Monza no supo qué decir ante una de las
vitales fuentes de riqueza de su sociedad. La decisión fue tan sencilla como sorprendente: los dirigentes de la pista, encabezadas por el Doctor Ferrari", nieto de Il Comendatore, crearon una pequeña comisión que compró sus pisos a las dos familias molestas con esta actividad, y les reubicaron en otra zona de la ciudad. Il Autodromo no se puede permitir tener vecinos incomodados en esa medida, y más aún cuando el juez llegó a poner en peligro la viabilidad del recinto.

Una noche, durante una cena, casi consigo comprarle el circuito al Dr. Ferrari para traérmelo a mi ciudad. Los que estuvieron presentes me dicen que jamás había estado tan convincente y locuaz, un evidente efecto secundario del limonchello, que desapareció misteriosamente aquella noche. El Dr. Ferrari no aceptó mi oferta... afortunadamente.

Otro gesto similar tuvieron para con los ecologistas que se la echaron encima cuando modificaron la llamada Prima Variaui,
chicane del final de recta de meta. Antes del año 2000 tenía otro trazado, la curva de cogía hacia la izquierda y luego hacia la derecha: ahora es al revés, y para ello tuvieron que talar cincuenta árboles del bosque. La pista, a cambio y para aplacar la furia verde de los me dioambientalistas, plantó en otro lado del parque... jcinco mil árboles!

Monza no tiene viales auxiliares. Bomberos y ambulancias han de entrar en pista para socorrer a posibles heridos; grúas y ambulancias son como en todo el resto del mundo, pero los bomberos de la ACEA, que dicen ser los mejores del mundo, 'pilotan Ferraris Testarrossa... "Son para llegar antes donde esté el fuego", dicen. Todos estos vehículos llegan a sus puestos por la propia pista antes de que comiencen las pruebas; por ello les ves al acabar las sesiones hacer su propia carrera hasta llegar a la recta de meta... a la hora de comer. Allí quedan estacionados, justo desde donde salen los coches en carrera, hasta que las sesiones se reanudan y vuelven a recorrer el tramo de pista necesario hasta llegar a sus lugares habituales de actividad.

El día del Gran Premio de Italia es el equivalente local a los San fermines, las Fallas o la Feria de Málaga: la fiesta que todos esperan y para la que todos se preparan. En Italia se preparan con barbacoas y tiendas de campaña; la costumbre dicta que bay que colarse y el plan es hacerlo la noche anterior. La idea es saltar la tapia, altísima, y pasar la noche de juerga en el interior del recinto. Los Carabinieri se esfuerzan en el entorno de Il Parco pero sencillamente no dan a basto. Si consigues ealizar con éxito "E/ Salto de la Reja" al más puro estilo almonteño, te espera una buena juerga en uno de los lugares más increíbles del planeta, rodeado de una atmósfera absolutamente única y con un despertador que jamás habrás tenido cerca: varios F1 arrancando sus motores. En el año 2002 hicieron un cálculo estimativo que apuntaba a que de los 180.000 espectadores que vieron la carrera, unos 60.000 no pasaron por taquilla.

De cómo viven 'su Gran Premio los tifossi te puede dar fe Eddie Jordan, A finales de los 90, uno de sus pilotos se atizó y bien en la Seconda Variante, y su coche quedó varado al lado de la pista hasta el final de la prueba. Cuando los mecánicos del equipo fueron a recogerlo no quedaba nada de él, apenas el chasis. Volaron alerones, cables, volante, asiento, amortiguadores, ruedas... todo. El público invade la pista al acabar la carrera y arrambla con todo lo que pilla: señales, publicidad, lo que haya. Desde entonces hay orden de que las grúas eleven los coches que queden desperdigados por la pista
por abandono en carrera y guardias de seguridad custodian y rodean las grúas, por si los choris en busca de un 'sonvenir.

¿Recuerdas al Signore Galbiati, el portero? Su hijo Daniele nació en la casa de color beige que hay pegada a la entrada. Ejerce de garita de seguridad y de casa del guardés de la finca. Daniele nació en ese pequeño edificio, dentro del circuito... hoy es el director deportivo de Il Autodromo. De niño jugaba entre coches: Fittipaldi, Hill, Regazzoni... Esos eran los tíos del pequeño Daniele. Ahora es el encargado de sacar los Safety Cars en carrera, de agitar la bandera a cuadros. Dime que esto no es magia... Todo en Monza es único, diferente, personal e intransferible. No hay otro lugar como esc. Esa especial manera de entender las carreras, sus necesidades, sus peculiaridades crean un aire sobrenatural que hacen de todo lo que ocurre allí una experiencia única y dificilmente descriptible para el que no la ha vivido. Sí, sin duda una vez que pisas Monza, te une a aquel sitio un hilo invisible que amarra el asfalto italiano con tu corazón.


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Vamos con Septiembre...


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FERRARI VA AL PSICOLOGO Y PARECE
REACCIONAR: NECESITA CIRUGÍA
(Y NO PRECISAMENTE ESTÉTICA)


9 Septiembre 2011


La Scuderia suele aprovechar el jueves italiano previo a la carrera Lante su público más tifoso para hacer sus grandes anuncios. Un jueves previo al Gran Premio de Italia se anunció a Schumacher como carrerista encarnado, lo mismo se hizo con Alonso, la llegada del Santander, y toda la panoplia de anuncios de los gordos habituales por parte del equipo local.

Este jueves el anuncio ha sido que no van a anunciar nada. Menudo chasco para cotilleros, cacatúas y correveidiles del paddock, que ya se frotaban las manos con alguna expulsión del equipo de algún piloto brasileño, o el advenimiento de algún ingeniero calvo y de color azulon... pero no, nasty de plasty, no hubo anuncio.

La confirmación 100% canela de Felipe Massa no termina de llegar, que ya deberían (o no), Newey seguirá brindando con Red Bul tras cada triunfo de Sebas Vettel, en principio Marlboro seguirá pagando sin adornar sus coches, y nada indica que Ferrari vaya a utilizar motores Renault o Mercedes. Lo que si dejó caer Stefano Domenicali el miércoles es que al hilo del próximo estreno de la película Superman, ellos van a hacer un superequipo. Las palabras utilizadas, de manera rimbobante, positivista y sonora fueron, "esta será nuestra última temporada decepcionante".

Domenicali es probablemente el director de equipo más escrutinado y por lo tanto criticado del paddock. Su bonhomía queda fuera de toda duda, pero se parece poco al general prusiano que era Jean Todt, y que gracias al Dream Team Todt-Schumacher-Brawn-Byrne, dieron numerosos triunfos contantes y sonantes al equipo de Maranello Stefano parece equipado con un traje de superhombre, al que la kryptonita de la crítica no parcce ni quitarle sus gafitas de emmpollón: desde que es el jefe de la tribu roja han caído todos los cargos de cierta relevancia a su alrededor. Cayó Kimi, su primer espada, cayó
Chris Dyer, el estratega y cabeza pensante en carrera, cayó Aldo Costa, el padre de las criaturas encarnadas... Domenicali tiene una habilidad impagable de ver como arde su ciudad y escapar siempre sin quemaduras en el uniforme, es como Harry Houdini, jamás se le pilla en un renuncio.

Ferrari funciona de verdad cuando trabaja para un hombre, uno sólo, esto no es un secreto; parece que al hombre ya le tienen y es asturiano. Cuando llamaron a Schumacher, Todt le dijo "dinos lo que quieres y te lo daremos. Haz las cosas a tu manera, que nos fiamos de ti con los ojos cerrados". La cosa tardó en pillar velocidad pero luego fueron imparables durante un lustro. Cinco coronas conseguidas, gloria roja, pasta por un tubo y un segundo piloto, ya fuera Eddie Irvine o Rubens Barrichello, que se comió las sobras del germano. Peeeeero...

...cuando ALO llegó a Maranello pidió media docena de hombres de su confianza, y en un acto de divismo sumo, le negaron lo
que concedieron a Schumi sin preguntar más que la dirección a la que mandar los cheques. Ahora parece que se han dado cuenta del error craso, tarde, cuando han pasado en blanco dos temporadas ante la apisonadora austriaca repleta de sopa energética. Se arrepienten de no haberle hecho casO... antes.

Ferrari dijo entonces disponer de una plantilla excelente, con los mejores técnicos italianos posibles alrededor de su equipo, pero ello no implicaba que fueran los mejores... del mundo. Parece que el jaco encabronao ha pasado por el diván del psicoterapeuta y le ha dicho que o rehace la plana o seguirán como hasta hoy, sufriendo. El primero en llegar fue Pat Fry, que procedente de McLaren poco podía hacer ya por un coche parido y desarrollado por Aldo Costa; directamente se puso manos a la obra con el pepino de 2012 y en febrero nodremos ver algo de su trabajo real, algo más consistente, más revolucionario y menos evolucionario. Neil Martin, otro angloparlante, Ave nombrado responsable de la estrategia, una oferta estrepitosamente onerosa (20 minolles de lebros) le fue transmitida al propio Newey pero fue rechazada y se habla de otros hombres azules como Peter Promodrou, en posible cambio de colores en estas necesarias obras mayores en Maranello.

Llegarán más porque sencillamente, si Ferrari quiere ganar, tiene que dar a Alonso lo que Alonso les pida, y si dicen
piloto del mundo, se merece el mejor equipo del mundo y a día de hoy Ferrari no lo es. Así que desde ahora y hasta nochevieja vamos a ver más técnicos pillados a lazo recibir un uniforme completo de empleado rojo. Los italianos no se pueden permitir fallar otro año más; la corona de Kimi en 2007 les llegó de rebote, pero la anterior les llegó con fecha de 2004... es mucho tiempo sin imperar sobre las pistas, demasiados. ALO de momento calla prudentemente en un reflejo de que se encuentra integrado en el equipo como en nigun otro, pero... ¿Ferrari está integrada en Ferrari como nunca antes?. Creemos que no, y a los resultados te remitimos.

Se avecinan cambios, y si no, el siguiente en caer debería ser el unico que queda y que no estaba cuando el Dream Team. El chico de Asturias está pagando los problemas de (in)madurez de un equipo en reconstrucción tras la implosión del mágico equipo previo a la llegada del binomio Renault-Alonso. A ver que tardan en rehacerlo, que Domenicali ha prometido que para el año que viene. A saber.

PD: Hoy es Santa Viruta. Siempre lo celebramos el viernes previo al GP de Italia. Felicidades, viruteros.


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¿TIENE SENTIDO SEGUIR UN MUNDIAL
QUE YA TIENE GANADOR? LA RESPUESTA
ES... POS CLARO, CHAVAL!


13 Septiembre 2011


Sebas Vettel, el Blues Brother con pinta de surfero, dejó semifiniquitado Del mundial de F1 de este año con el hachazo incruento que endiñó al resto de la concurrencia el domingo en Monza, feudo rojo desde que se inventó el color. El teutón apenas necesità poco más de una docena de puntos y la corona es suya.

A pesar de todo los tifosi no salieron defraudados del espectáculo, con destellos encarnados basados en el acierto de un Alonso inspirado que regaló una de las mejores salidas de la temporada. Después, El Trueno Azul pilotado por un solitario Frigodedoman dio buena cuenta del 150° del asturiano y dijo al resto: "Hasta luego, Lucas', y nadie volvió a verle la melena hasta ese peazo podium en forma de ovni que preside la recta de Monza.

"Ah, coño, eres tú, Vettel. Me pasaste tan rápido gue no sabía muy bien si eras tú o Webber, pero me alegro de verte", le dijo ALO al topárselo en la entrega de pelucos previos al podium italiano. Allí Alexander Molina, ese tipo trajeado, de barbita incipiente y algo alopécico les hace entrega a todos de sus precisos relopatrocinadores, la consabida de Pirelli, la toalla y el botellín de agua, ambos sin marcas como gorrita manda el protocolo de la F1. Button, le dijo a Alonso; "Tranqui, Web-
ri tunca es 'el peligroso'. El que muerde es este... el de las greñas', ante el de Oviedo pensó que debería pasar por la peluquería mientras se mesaba el pelo por el cogote.

De acuerdo, su señoría Don Cronómetro, nos rendimos, no queda otra. Si usted ha dictaminado que el más rápido es el vigente campeón, denos usté al menos la alegria de disfrutar por saber quién se lo pa a llevar calentito en segundas nupcias, si McLaren o Ferrari. Alonso parece sin excesivas dudas el destinado a ser de nuevo subcampeón, pero Button se esfuerza junto con Hamilton, en joderle su particular fiesta.

Corre el rumor en el paddock que Ferrari tuvo preparado un cheque de 75 minolles de leuracos si en 2010 Alonso se llevaba su tercera corona, cosa que a la postre no ocurrió. La cifra nos parece descabellada, pero seguramente algo de esto habría, al igual que si hace un dignísimo segundo puesto también puede haber un sobrecito listo.

La gracia final, la pelea en lo sucesivo no va a ser si Vettel va a repetir o no, sino qué conjunto equipo-piloto va a ser el segundo porque en el el segundo pilla un cacho que ronda los 80 minolles de lebros. Eso es casi la mitad del presupuesto de Ferrari, Red Bull o McLaren, lo que gasta al año Toro Rosso, o lo que costaría montar dos HRT... es un pellizco goloso.
reparto de los derechos de la tele por parte de Bernie,

La diversión no la vamos a encontrar en ver cómo Vettel, el piraña dei lote, se lo come todo, sino cómo se las ingenian ALO, HAM, BUT y MAS en añadir más puntos a sus equipos. McLaren suma 325 puntos y Ferrari 254; en el caso de los ingleses sus dos pilotos andan ay parejos y cobrarán primas por resultados similares. En la Scuderia ALO tiene 172 points por 82 de Felipe, más del doble, asi que si los italianos quieren llevarse el segundo puesto más les vale que ayuden al de Oviedo o se comerán un gruño a finales de temporada. De ser segundo a ser tercero, la diferencia es de alrededor de 20 minolles
de lebros en premios, así que no hace falta ser un lince contable para darse cuenta que pagarle ese perraje a un carrerista que aporte la calidad suficiente para pasar a otro equipo no es un gasto sino una inversión que aporta dividendos contantes y sonantes (y ahora suenael efecto de una caja registradora, clink, clink...).

Esto es lo que termina pasando cuando sale un Induráin, un Valentino Rossi o un Schumacher en su etapa maranelera: al final la diversión está detrás, justo lo que pasó en Monza. ¿Alguien vio a Vettel después de la vuelta cinco? Sí, exacto, en la ceremonia del podium... a Red Bull tampoco le conviene que el alemán se pasee tranquilamente, porque apenas le sacan por la tele. Qué mierda ser tan rápido...


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¿BRIATORE DIRECTOR DE FERRARI?
¿LO DICES EN SERIO? ESO NO VA A
OCURRIR, FLAVIO NO SABE
MONTAR A CABA LLO


16 Septiembre 2011


La sombra de Flavio Briatore es alargada y sigue rondando la mente de muchos cuando se trata de solucionar problemas. "El
Tribula" (el buscavidas), que es como le llamaban en su pueblo, tiene una buena paga como jubileta petamillonario y a pesar de sus trifulcas con el fisco de Berlusconi, se le calcula un marranito relleno con alrededor de 300 minolles de leuros.

Los hijos de su hijo Falco, el vástago de Flavio de apenas un año, podrán vivir el resto de su existencia sin preocuparse porque pegue en la puerta el cobrador del frac, ni aunque se duchen a diario con champan Mumm como el de los podiums, porque su futuro abuelito tiene pasta pa reventar.

El ex jefe de ALO puede irse hasta esperar el fin de sus días a su hotel kenyata y encenderse habanos con billetes de 500 sin temor a que le corten la luz en siglos, pero es un tipo inquieto que no concibe su existencia sin actividad; la pesca con caña, el ajedrez y el yoga no se diseñaron pensando en él. Es por ello que cuando la FIA le levante su veda personalizada de currar en la F1, muchos esperan que tte en tromba a dirigir algún equipo en crisis. Los más agoreros le visten de rojo en esas fechas si el duo Domenicali-Alonso vuelven a fallar en 2012, pero esto.., no va a ocurrir

Er... bueno, el dúo encarnado puede que acierten el año viene o pucde que no, pero es muy muy, verdaderamente comer
cado, que Briatore termine en Ferrari. Basta con darse un garbeo por la factoria-tienda-circuito-museo de Maranello para darse cuenta de que los hombres de Ferrari, a excepción de 1/ Comendatore, son meros funcionarios de paso. Ha habido otros jefes de equipo, pilotos multipremiados, técnicos procedentes de Star Trek vestidos del color de Jos tomates, pero Flavio sentaria en Maranello como un supositorio de nitroglicerina.

El que fuera director de Renault F1 era odiado y admirado a partes iguales por Ron Dennis, uno de los jefes de equipo más exitosos de la historia de la Formula 1. El esaborio de Dennis decía de su archienemigo italiano que "sabe discriminar como nadie lo importante de lo verdaderamente imprescindible". Flavio es un crack de las estructuras; no en vano les montó cerca de mil tiendas a los Benetton en tres años en Norteamérica, el mercado comercial más disputado del planeta. Briatore hizo campeón a Schumacher y luego a Alonso, y en ambos casos no lo consiguió ni con la mejor estructura ni con el mejor coche... lo que nos lleva a pensar que maneja como nadie sus limitaciones y capacidades, sacando tajada hasta de las mondas de los melones.

¿Quién está verdaderamente necesitado y tiene caché suficiente como para descar ver entrar por la puerta al personaje y que mejore el panorama? Se podría pensar en Renault adonde no volverá y de donde salió de manera explosiva, o Mercedes que está pasando por necesidades, pero donde muchos aficionados están salívando por verle llegar es sin duda a Ferrari. Si a esto añadimos las discretas visitas que el del pelo blanco ha girado a Maranello en los últimos meses tenemos un material de primera para crear un rumor de perfecto, pero creemos que Briatore no va a dirigir Ferrari. No solamente él lo niega, sino que además el choque de trenes AVE es mas que previsible. La arrolladora personalidad del italiano puede picar
n esceso las espuelas del jaco rampante y con ello acabar tirados en el suelo ambas partes.

Flavio fue durante años el único jefe de equipo que salía al pit lane a saludar cuando sus pilotos hacían la pole, algo que ahora está regulado y han de ser los tres mejores de la jornada. Flavio Ilega a las pistas y monta más jaleo que si lo hicieran "E/ Dugue', George Clooney y Cristiano Ronaldo juntos y dándose el pico en un trío gay. Flavio tiene club de fans, es más famoso que sus carreristas y brilla con luz propia. Flavio es una estrella. Y... con buenos ha dado, con Ferrari, donde el amo de la cuadra, Montezemolo, jamás permitirá que nada ni nadie brille más que cl ojo de su caballo negro, figura omni- presente que preside hasta los estornudos encarnados.

Lo de menos es eso que dice que nunca pondría a Alonso junto a Vettel, o que igual convencería a Newey; lo gordo del tema es que los equipos de Briatore siempre han funcionado cuando le han dejado las manos libres para hacer, deshacer y armar las escuderías a su imagen y semejanza, al modo de un Dios romano. Ferrari no admitiria esto jamás, nunca, y por eso pensamos que quec Flavio termine siendo dircctor de Ferrari es más complicado que ver a un tuerto montar La Estrella de la Muerte a tamaño natural con piezas de Lego.

¿Flavio de rojo? Naaaaaa... Además, el color le hace más gordo.


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LA IMPORTANCIA DE HACER EL INDIO.
(O EL CHINO, O EL COREANO, O
HASTA EL ABUDABI DABENO)


19 Septiembre 2011


Brasil, Rusia, India, China y Sudáfrica. Esos son los llamados BRICS, acrónimo que en inglés suena como la palabra brics,
ladrillo. En contraposición están, estamos, los PIGS, Portugal, Italia, Grecia y España, que suena en inglés como la palabra (los muertos del que lo inventó) pigs', cerdos en el idioma de Cervantes.

En el mundo global toca equilibrar las riquezas y donde antes no había más que desarrapados ahora hay compradores de Ferraris que petan la factoría italiana y se meten en la lista de espera por uno de sus bólidos rojos. El problema es que el atraco planetario que tele transporta dincros a donde no los había, deja tiesas las arcas de las economías menos dotadas de entre los-que-hasta-ahora-eran-ricos, los ladrillos se están forrando mientras que los "cerdos vamos patrás de manera inevitable.

Esto nos lleva a que Bernie Ecclestone, amo del cotarro y el mejor olfateador de dineros del planeta, dice que como donde los 'cerdos (y alrededores) no hay cuartos para que crezca su negocio, hay que ir a donde están los ladrillos', que en lo sucesivo los llamaremos lingotes, más asociable a ganancias millonarias. Y tú dirás, “menudo pestiño de 9S1 viruta, la de hoy"... pero eso es porque hasta ahora te hemos mostrado el 'marco incomparable', el panofama dinerario del planeta que invita a Cuunie a llevarse las carreras a tomar por culo de lejos donde llegan unos guiris muy raros con unos coches de colores que montan
jaleo tremendo y cobran unas entradas absolutamente prohibitivas para el aborigen medio.

¿Adónde nos lleva esto?, pues nos lleva a un detalle muy tonto, pero clave en el negocio de Bernie: en estos novedosos y lustrosos destinos no hay carreristas locales que el público pueda jalear. En la vieja Europa, un continente asolado por todo tipo de guerras fratiridas, creemos en los ejércitos, en los grupos, en los conjuntos, y en la sociedad, pero en el mundo petroárabe, y especialmente en Asia, jalean las individualidades y como ejemplo sirve que no se siguen a los equipos de fúmbol, sino a sus jugadores, y 'lo de los colores es algo accesorio y circunstancial.

Japonesitas con aspecto de personajes de tebeo se ruborizan cuando ven un fumbolero guaperas de La Liga de las Estrellas española y derrapan por un autógrafo en el sujetador y un par de besos; a partir de ahí las japonesitas de boca pequeña y ojos rasgados tocan el cielo tras seguir al citado jugador desde hacía años cumpliendo su sueño. Con los pilotos es igual, y si no, pregúntale a Pedro de la Rosa, que cuando corría en Japón las tías lo asaltaban y si le pillas de buen humor te dice al oído con discreción, "jo, mi compañero de equipo se ponía las botas con las tias.

Japon no es un 'pais lingote y allí si hay una tradición carrerista desde hace décadas gracias a su saludable industria automovilista, pero esto no ocurre en Corea, ni Bahréin, ni Singapur, ni Abu Dhabi, ni Malasia, ni Turquía, ni... India... ¿o si?

India, por sus lazos cultural-negociero-coloniales con England, tiene a unos pocos de sus hijos deportivos destinados en la urbe de donde, de cuando en cuando, sale una rarcza como Chandhok o Karthikeyan. El mercado deportivo hindú, con sus 1.100.000.000 (mil cien mliones) de futuros posibles televidentes se matan por ese incomprensible deporte llamado cricket pero, sin embargo, esto de los coches, a pesar de acoger un Gran Premio de su categoría reina, los deja fríos fríos fríos... a menos que haya pilotos locales, y entonces el tema cambiaría.

El problema es que Chandhok quedó apeado de HRT y ahora sólo ejerce de banquillero del Team Lotus y ha corrido una prueha durante la temporada en una especie de castigo a Jarno Trulli, Karthikeyan llegó a HRT aupado por Tata, pero se conoce que el combustible indio no dio para mucho, siendo bajado de los coches hispanos en favor de Daniel Ricciardo.
Por la razón qu€ sta, Vijay Mallya no les quiere en su equipo, que vivir vive en Silverstone, pero llevan colocada una pegatina con la bandera del país de la que es parlamentario. De todo ello, la importancia para la categoría a la hora de llegar a un nuevo circuito con un chico que hable la lengua local y cuyo nombre pueda corear el respetable, no en vano los periodistas británicos alucinan y les hierve la sangre cuando llegan a España y escuchan el grito de guerra de los aficionados que cantan "Alooo000000onso, Aloo000000onso, Alooo000000onso", cosa que rara vez en otros destinos y protagonistas, a pesar
de la enorme popularidad del deporte o sus protagonistas.

La F1 necesita indios... en India, coreanos en Corea, chinos en China o bahreinies en Bahréin y así sucesivamente en esas pistas de Dios -o Alá- donde corre ahora la categoría; los aficionados necesitan figuras, y no sólo para comprar gorras con su nombre, sino para tener referencias 'espirituales dentro del deporte, así que no tardaremos en ver los necesarios frutos de ese extraño y silencioso programa de jóvenes valores auspiciado por Force India, igual con er que impulsa Lotus en Malasia, o incluso los rusos decían que iban a montar algo parecido.

Por otra parte, si desde estos países emergentes salen dineio para pagar la fiesta, también querrán hacerse fotos al lado de los ganadores, y siempre soltarán los lebros con más alegría si esos vencedores son sus vecinos. En un futuro global, vamos a ver pilotos exóticos, que no te quepa duda. Que sean rápidos ya es otro cantar... vete acostumbrándote a ver pilotos temporeros por unas pocas carreras, que haberlos los ha habido siempre, pero ahora, más).


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LO DICEN 'Los ASLANDTICOS': "A VECES
ES MEJOR SER EL SEGUNDO, QUE QUERER
SER EL PRIMERO" (INCLUSO EN LA F1)


24 Septiembre 2011


¿Para qué sirve un segundo piloto en una categoría donde, como en la peli "Los Inmortales", sólo pucde quedar uno? ¿Sirve para contentar a los aficionados de su país aunque sea procedente de Papua-Nueva Guinea?

Sirve de tapón con un buen coche para quitar points a los enemigos de su jefe de filas? ¿Sirve para llevarle las maletas como hacen los rookies en los equipos de la NBA? ¿Para hacer de bonito en las fotos? ¿0 sirve sencillamente para acumular puntos en el mundial de constructores y al final hacer caja con los premios?

El grupo musical cordobés Los Aslandticos tienen una canción llamada "Dime quién", en la que El Bueno Rodriguez, su cantante, dice "a veces es mejor ser el segundo que querer ser el primero", En un deporte en el que gana uno y palman veintitrés, ser el segundo es pegar un pelotazo del quince. Muchos observadores garrochean a Alonso porque a dia de hoy está precisamente ahí, segundo en la tabla, y a pesar de que etectivamente eso no sea una victoria, ser el segundo con un coche he tamente inferior es ser el mejor que otros veintidos; algo que debiste ser más celebrado que vilipendiado, Pero Alonso no es un segundo piloto, sino un líder natural, digan lo que digan sus jefes con eso de la igualdad, el mismo trato y bla bla bla.

En Ferrari llevan sesenta años en la F1 y ya se han dado cuenta de que a finales del año el campeón del mundo es sólo uno, por eso wadicionalmente trabajan desde hace décadas en poner todos los huevos n di cesto de uno; a uno le dan su mejor material, para ese fabrican las estrategias más favorecedoras y ponen a su disposición a sus técnicos más resolutivos. Pero... ¿le niegan hasta la comida al segundo piloto? La respucsta es no, tambiên le cuidan, pero por otros motivos. Generalmente todos los pilotos parten en la primera carrera en relativa igualdad, pero según avanza la temporada la selección natural
de la velocidad aparta a los bucnos de los superiores. Es fácil determinar quiénes son unos y otros al mirar el histórico de tiempos en entrenamientos y carreras.

Vettel siempre solmena a Webber, Alonso a Massa o Rosberg a Schumacher, o al menos esto es lo habitual, lo normal, así que no es complicado señalar con el dedo de acusar quiénes serán los llamados a ocupar una plaza desfavorecedora en lo tocante a qué porción de tenciones te tocarán durante el resto del año. En Red Bull y Ferrari, los líderes de sus respectivas manadas -de dos- casi duplican el acúmulo de puntos de sus compañeros en una muestra evidente de como funcionan estas cosas; por otro lado en McLaren y Mercedes sus carreristas corren parejos en la tabla.

De estos datos se pueden sacar varias conclusiones: uno, si a tipos como VET o ALO les das algo bueno siempre lo aprovechan. Por contra, dos, si el material que tienes desarrolla unas prestaciones limitadas tu primer espada llegará poco lejos y será atrapado con facilidad por su compinche. Tres, y esta es una suposición malévola: cuando un segundo piloto ve que su compadre se le escapa, se le escapa de verdad... baja los brazos. La diferencia de tiempos entre VET y WEB el año pasado, cuando los dos se daban de tortas por la corona era inapreciable, pero este año donde todo parece finiquitado, el australiano parece atascado a pesar de disfrutar de esa suerte de 'alfombra mágica' azul que tantas alegrías reporta al rubiales.

Si no hacemos caso a lo que insinuó Flavio Briatore, que dejó caer que Vettel recibía material mejor que Webber, eóricamente los dos tienen en mismo coche y el vigente campeon duplica virtual mente los puntos del chico alto. Se ha cansado de pelear Webbo? En el mismo sentido Felipe Massa es arrasado en puntos por su socio el asturiano, pero en estos dos equipos parece que ya está fed pescao rendio... pero en MclLaren y Mercedes no... ¿por qué no ba una verdadera pelea? La mayoría de carreristas jatrinca pasta gansa por puntos arrepellados, pero esto es mas una paga extra que el verdadero acicate que debería tener un deportista por superarse a sí mismo.

El lenguaraz Eddie Irvine, alguien que no vivió nada mal de ser un segundón, reparte ahora piñas a aquellos que parecen condenados a no ganar a menos que les toque la lotería en forma de misil extraterrestre como un Brawn en 2009, al que Button sacó petróleo dorado. Eddie atiza al británico y le llama pichijlojo porque no se ve campeón de nuevo, a pesar de que supera en points -y bonus puntos logrados- a su colega Hamilton.

El quid de la cuestión llega cuando analizas con un poco de subjetividad el tema y te das cuenta de que los dos pilotos de McLaren tienen un acercamiento diametralmente opuesto a una posible segunda corona que ponerse: Hamilton es el Miura que llega pegando cornás al aire y Button es el estratega, el silencioso, el que mira a largo plazo. El primero es espectacular, ruidoso, capaz de lo mejor y de lo peor. El segundo se sienta y espera, es paciente, regular, constante... inteligente. ¿Es esto lo que define a un primer y a un segundo piloto? Probablemente no, pero una mezcla de ambas partes te harán liderar a un equipo ganador.

A veces toca hacer examen de conciencia, analizarse uno mismo, reconocer sus limitaciones y posibilidades y pensar en lo que dice el cantante cordobés, que "no está mal ser el segundo, en lugar de querer ser el primero", mientras miras de reojo los entre 6 y 12 minolles de lebros de nómina que tienen los segundos pilotos nombrados en esta viruta... y esperar tiempos mejores.


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FERRARI TIENE QUE HACER CAMBIOS
MAYORES' SI QUIERE AVANZAR, Y UNO
AL QUE NADIE DEBERIA EXTRANARLE
ES EL DE SU... ALINEACIÓN


28 Septiembre 2011


Cuenta la leyenda que en el lustroso estadio de béisbol de los Red Sax de Boston, equipo estadounidense del deporte rey en donde Obama, un jugador llamado Ted Williams pegó en 1946 tal leñazo a una pelota con su estaca que hizo un home run' -como un triple desde el otro campo en baloncesto-, y mandó la pelota a tomar por Culo. La pelota aterrizó concretamente en el asiento 21, fila 37, sección 42 del cstadio. En memoria del trastazo más largo de la historia de este deporte dentro de este recinto, el citado asiento está desde entonces unitariamente pintado de rojo sangre en un mar de hermanos de color verde picoleto.

De Felipe Massa muchos esperan que pegue un estacazo semejamte para que su asiento siga siendo de ese mismo color encarnado en anos venideros, porque cada vez hay más voces que se alzan en buscarle el finiquito. El piloto de Sao Paulo tiene contrato en vigor nasta finales de 2012, pero en la F1 los contratos sólo se cumplen si conviene; si no conviene... bueno, son unos bonitos papeles que enmarcados pueden hasta quedar bien colgados de una pared, pero Ho siempre se tienen que cumplir, si€mpr€ y cuando s€ satisfagan ambas part€s.

Felipe tuvo un accidente espantoso en Hungría en 2009 cuando un muelle perdido por el Brawn de su amigo y paisano Rubens Barrichello le arreó una leche en su testa que casi lo manda al otre rrio. No, no es cosa de hacer chistes con esto, nada más lejos, pero citar la gravedad del incidente nos lleva a rememorar lo que muchos traumatólogos dicen: recaperarse de un accidente de semejante gravedad un par de años, y no sólo nos referimos a la cicatrización de las heridas sino a otros elementos de peor medida, pero que igualmente cuen tan: la mentalidad, el humor, los lógicos temores y esa serie de pequeños detalles que conforman la psique de un deportista.

Felipe Massa no tuvo un buen año en 2010, pero este tampoco ser mejor. Alonso le vapulea sistemáticamente sin necesidad de que le tengan que ceder el puesto en carrera y no hace falta ser un fenómeno para ser consciente de que con el mismo coche debería estar mucho más parejo en prestaciones al de Oviedo. Ya hay voces que se alzan de manera pública como por ejemplo la de Cesare Fiorio, que piden a la Scuderia que vayan buscando recambio al bueno de Felipe con miras puestas en 2013, pero Ferrari es un equipo necesitado.

Mi padre dice que "la necesidad tiene un pincho", y si Ferrari tiene el pincho ya en la mano, es posible que banderillee el serete de Massa antes de lo previsto, porque sencillamente está lejos del rendimiento no deseado, sino del necesitado. Si Massa y Alonso conformasen un pack más compacto al estilo Button-Hamilton, probablemente esta temporada tampoco alcanzarían el Campeonato del Mundo de Constructores, pcro seguramente habrían echado la pata a los Mclaren, y eso a finales de año pueden ser alrededor de 20 minolles de lebros. Con esos dineros se podrían comprar dos Alonsos; el que
tienen y otro más (si lo hubiera).

¿A quien ponemos de compinche de ALO en Ferrari en 2013 como pronto? Pues hace dos meses alguien casi le pega a Virutas cuando dijo que Webber o Button serían los candidatos ideales, pero desde hace un par de semanas Button suena, resuena y
164 vuclve a sonar como pilotable rojo. En Maranello dan la callada por respuesta, Button se ríe cuando le preguntan por ello pero en McLaren no terminan de anunciar su renovación. Incluso han llegado a dejar caer el rumor acerca de que le contratarían de por vida a cambio de una mortaca de pasta de esas que quitan los disgustos para siempre... gesto que es el que se sucie largar cuando no quieres que se te escape algo verdaderamente valioso.

El siempre bien informado Joe Saward afirma que Roberto Kubica tienen un precontrado firmado con tinta roja en algún cajón de su casa, pero el polaco es una incógnita ambulante y nada serio se le puede confiar hasta que Webber parece que seguirá al menos en 2012 vestido de azul.

Kimi no volverá... no al menos vestido de rojo. Rosberg es intere- sante pero aún no ha demostrado que es un verdadero crack a pesar de ser un piloto correoso y trabajador, pero en su sexto año aún no ha ganado una carrera. Nos queda en Plan B: los becarios encarnados, Jules Bianchi y Checo Pérez. Ferrari tiene (y tendrá) todos sus hucvos puestos en el canasto
de Alonso, pero necesita un escudero digno que robe puntos al resto de la concurrencia y sirva de parapcto cuando le quieran morder el culo el resto en caso de que lidere una prueba. Bianchi aún no ha tomado parte en una salida de F1 y por muy bueno que sea, sin haber hecho al menos de dos o tres temporadas disputadas no se subirá a un Ferrari de GP; los italianos no ponen en manos de novatos sus creaciones y el gabacho está más verde que los asientos de los Red Sox.

El caso de Checo Pérez es otro: cargado de calidad pero con un ajustado brillo subido en un Sauber, se postula como ferrarible en un futuro e incluso hay quien va le sienta en 2013 de manera fija. Una fuente cercana al carrerista nos cuenta al oído que el año que viene A nabra algún tipo de relación contractual entre los italianos y Sergio, pero creemos que sería enormemente precipitado que termine subiéndose ese mismo año, así que sospechamos que podría ser suplente o probador a tiempo parcial mientras sigue aupado a su Sauber con motor... Ferrari para planterase el tema seriamente Dara el
año siguiente. Por otra parte el banco de Botín, con potentes inte. reses en el país azteca, mira a esta operación con saliva en la boca y la buchaca preparada, por si acaso.

Emilio, acuérdate de los pobres, cómpranos una silla roja, aunque sea de esas plegables del Ikea...



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mensaje Apr 21 2020, 09:48 AM
Publicado: #56


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TOCA REVOLUCIONAR EN F ERRARI... No.
OUEDA OTRA, ¿O SI?: REVOLUCIONAR
DOS VECES


5 Octubre 2011


Evolucionar o revolucionar, he ahí la cuestión. Apostar por lo Emalo pero conocido o por lo bueno por conocer, jugársela a
una carta con diseños exóticOS o seguir navegando por inercia y confiarse al buen hacer de equipo y pilotos. La respuesta es, sobre todo mirando a Red Bull, que el que no apuesta no gana, y a Ferrari le toca mojarse el culo.

Ferrari es probablemente el mejor equipo de la parrilla, es el más premiado históricamente al menos, pero su actual tercera plaza en la tabla de constructores no hace justicia a sus esfuerzos e inversiones... aunque probablemente sí a su enfoque acerca de cómo atacar las carreras en la actual situación normativa.

La Scuderia ha vivido en la opulencia durante casi toda su vida y se han acostumbrado a probar y experimentar con gaseosa cada vez que han querido ya fuera a costa de su bolsillo o el de Bridgestone, pero ahora los ciclos vitales de los diseños son más cortos y practicamente acabas el año con lo que lo empezaste con someros cambios aerodinámicos; con tan pocas pruebas durante la temporada, Como te equivoques con un concepto retorcido, una idea mal desarrollada o algún gadget malparido, lo tienes de primer y segundo plato hasta final de año, y si no funciona te jodes sin solución hasta el año
siguiente.

Brawn descubrió la sopa de ajo con 'aquel chisme' traido desde Super Aguri denominado 'difusor de doble plano' y que tan buenos r€ditos le supuso al ingeniero nuclear; lo mismo les ocurrió a los de Red Bull con los escapes soplones y la configuración en cuña de geometría, pero a fin de cuentas no fueron mas que apuestas, disparos al aire que terminaron asesinando a un ave que pasaba por allí.. apostaron y ganaron. Pero si la apuesta hubiera sido perdedora se hubiera comido un gruño (si, una eme como un puño). Y... ¿qué les confian a los que no apuestan, a los que no inventan, a los en un espíritu limpio de pecados idearios y no hacen más que sacar brillo a éxitos pretéritos? Pues que también se comen eso del gruño.

En la F1 modelna el que no inventa siempre va al menos tres meses por detrás (si no un año), un pecado mortal en el deporte más rápido del orbe, pero los inventos y gadgets conllevan cierto grado de riesgo. Esto es algo que en McLaren, por ejemplo, han sabido manejar con la maestría de un tahur del Mississippi en este 2011. Los ingleses protagonizaron una de las pretemporadas más flojainas y chungas de la década, con continuas averías, problemas, falta de rodaje y mostraron un peor que escaso ritmo en las pruebas invernales.

¿Qué hicieron? Pues se agarraron a un Plan B técnico y todo aqueno que no funcionó lo mandaron al infierno de los inventos que no funcionan lo sustituyeron por otras piezas que a la postre los han aupado a la segunda posición en el campeonato de equipos metiéndoles candela al resto. Conclusión; en McLaren sabían que sus chirimbolos igua no les funcionaban y tenían otros alternativos... pero esta idea no la han tenido en Ferrari y así les ha ido. Depositaron tal confianza en su 150° Italia que hasta le pusieron orgullosamente el nombiees su país de origen, pero tal y como les ha ido, más les hubiera habene puesto Ferrari 150° Crisis, porque es lo que ha tiznado este año 2011 en todo el planeta y en Ferrari también.

Los responsables de la Scuderia han reconocido el fiasco de su monoplaza -tras recibir la venia de su alteza Montezemolo- y han evidenciado que este año se han estado columpiando. Largado Aldo Costa y sus poco sorprendentes diseños, ahora se confían a ciegas an las ideas de Pat Fry, procedente de McLaren -un equipo tradicionalmente inventor- y en el-aún-no-anunciado advenimiento/ ayuda de Rory Byrne, asi que parece que al menos el coche de 2012 sí a ser diferente. Esto es lo que prometen desde siempre, pero hasta ahora no tenían a Fry como padre putativo de sus rojos pepinos, un tipo con una inspiración aparentemente nueva que probablemente sepa guardarse un as en la manga como hicieron en su antiguo que
va equipo británico.

Ante la sequía de prucbas y experimentos, no sería de extrañar que en Ferrari no diseñen un F1 sino dos coches, con desarrollos alternativos, de manera que cuando vean sobre la marcha que uno no tira, empiecen a canibalizar ideas del otro para reforzar el que ponen cada fin de semana sobre la pista. Maranello ha de cambiar su fórmula de avanzar, hasta ahora basada en plazos largos en una dirección, a pasar a hacerlo mucho más rápidamente y en varias direcciones el mismo tiempo. Pero claro, ello llevará justo lo que está haciendo Mercedes: reforzar el plano técnico ampliando su plantilla con piezas clave, algo en lo que los italianos se muestran algo pereZosos, a menos que nos sorprendan este invierno, y puede que sea demasiado tarde.

¿Otro año en blanco para los de rojo? Hay quien piensa algo aún peor: botar a Costa es incluso contraproducente porque como no unen desde el principio con una idea revolucionaria y acertada como hicieron Brawn o Red Bull, puede que las miras se pongan de nuevo en el año siguiente tras las primeras carreras. Habrá que preguntarle a Briatore, que fue justo lo que predijo tras la segunda caiera de este año, Por cierto, viene a Marbella en un par de semanas al estreno de una peli sobre su paso por el fúmbol británico, le preguntaré.



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VETTEL, BILL MURRAY, EL DÍA DE LA
MARMOTA, Y LO QUE NOS HA CAÍDO
ESTO TIENE PINTA DE CUANDO
SCHUMACHER ERA COMUNISTA'


9 Octubre 2011


El reconocido actor cómico Bill Murray es un atento padre de la familia que no tiene mánager, no responde al arquetipo de profesional hollywoodiense que se le supone, es un raro. Bill tiene un teléfono móvil que enciende una vez al mes y donde puedes dejar mensajes de voz o escritos si eres Spielberg y quieres hacer una película con él; nunca contesta a las llamadas.

Conduce a diario un coche discreto, familiar, gris, nada que ver con el Red Bull que hoy ha pilotado a toda castaña Sebastian Vettel para ser el bicampeón del mundo más joven de la historia. Ambos tienen una cosa en común: han protagonizado la misma peliícula, “El día de la marmotd", que en España se estrenó con el horripilante título de "Atrapado en el tiempo", el mismo título que podría tener uia historia acerca de un relojero de barrio, Mario Picazo en turno de fin de semana o cualquier hipotecado que se te venga a la cabeza.

Murray repetia una y otra vez las mismas situaciones con pequeños cambios y mejoras habida su experiencia en jornadas previas, lo que modificada levemente su guión... evolucionaba. A Sebas ver tel, Frigodedoman para los amigos, le está pasando lo mismo: yo, tú, él, nosotros, VOsotros y ellos sabemos cómo va a terminar la película (se casará con Kinky Kyllie, -Kyllie La Guarra-), y la gracia está en ver que sigue ocurriendo alrededor.

Conocer el final de la historia resta gran parte del chiste a eso de pegados a televisiones, webs, Twitters propios y ajenos, y ver cómo el resto de la marabunta se las compone por joder el guión preestablecido, pero a fin de cuentas ya sabíamos, desde la tercera o cuarta carrera quien va a ser el que se lo va a llevar muerto pa casa pero nadie se levantaba del sillón.

Cuando había cines de los de antes, con acomodador linternado si no le dabas propina, el colega te decía en voz queda "el asesino es el mayordomo"; en la era pre-Chiquito de la Calzada tú te cagabas en sus muelas porque te había jodido el precio de la entrada, pero ya que estabas allí te quedabas hasta el final. Pues eso es chispa más o menos lo que en la gala de los Oscars de la velocidad de hoy se ha desvelado.

Oscar al mejor acomodador -el aguafiestas-, para Adrian Newey; el de mayordomo -el asesino- ha recaído sobre el rubiales Sebastian Vettel, así que enhorabuena a los premiados pero aquí nos tienen a todos, pendientes de ver como evolucionan el resto para divertirnos un poco.

Nadie duda del premio de la academia al que hacía de mayordomo inglés, pero hay quien pone en duda las dotes actorales del germano, algo que debería quedar fuera de toda duda. A uno le puede tocar la lotería como el año en que Kimi fue Campeón del Mundo por estar en el lugar adecuado, en el momento adecuado y beneficiarse de lo nefasto del curro de otros, o como a Button en 2009, que con su Brawn burreó al resto de la concurrencia con una idea revolucionaria. Pero dos años seguidos, como es el caso de vere... jes que le ha ocurrido todo y a la vez!. Suerte, técnica, equipo, dategia -la de hoy espantosa, por cierto-, algo de suerte y eminentemente un coche netamente superior justo donde el resto flaquea; conjunto que enmascara sus capacidades.

Vettel demostró en 2008 y 2009 que no sólo tenía madera de campeón sino que lo sería antes o después, era un hombre encerrado en un coche frágil e inferior al resto y que no pudo llegar a pesar de su buen hacer. En Red Bull planificaron a medio plazo sin meter más prisas de las debidas, sin una marca detrás, sin coches que der en los concesionarios, atendiendo a los caprichos de un únie propietario que ya ganaba tan sólo estando en la F1... y al final dio frutos.

¿Quién es mejor, el coche o su piloto? Pues la es que su coche es tan tan bueno que muchos restan valor a sus ca
pacidades, e incluso mendas tan bien informados como Flavio Briatore insinúan que no es que las atenciones del equipo se vuelquen sobre Frigodedo, sino que dircctamente Webber tiene un coche peor aunque sea eso si, del mismo color. El vigente bicampeón tiene 24 tacos, 3 meses y 6 days, así que es más que posible que siga dando guerra al menos una década más, tiempo más que suficiente como para que le caiga alguna corona de laureles más sobre su despeinada testa.

La primera vcz que El Virutas se topó con Vettel, hace unos seis o siete años, era un crío tímido y de mirada huidiza aferrado de manera perenne a una mochila oscura. Asocial, mudo, apocado... como diría Jesulín de Ubrique, en dos palabras, un marciano. Pues hay que ser un verdadero extraterrestre para con su edad conseguir esto (mas lo que venga). Si el binomio Newey-Vettel sigue unido hasta 2014 o, como se rumorea, posiblemente hasta 2016, que el Dios de la ve locidad pille confesado al resto, y a los de las televisiones que los atímetros no decaigan porque esto puede terminar siendo como lustro rojo de Schumacher en Ferrari.

Vamos a acabar desayunando, comiendo, merendando y cenando con Red Bull. Eso, al menos, hasta que mientras que el mayordomo nos sirva el postre aparezca en escena un fantasma vestido de etiqueta y suelte la aterradora fraseja de "Buenas noches, caballeros", y se nos pongan los vellos de punta. La peli cambiará de "El día de la marmota" a "Los Cazafantasmas". Curiosamente las dos fueron protagonizadas por Bill Murray. Igual el actor americano sabe quien es el fantasma que va a cambiar la situación de hoy, que puede que esté va en la parilla o puede que no. A saber, pero que llegue, que llegue.
Será divertido. (Y paso al siguiente raro, porfa). Mientras, Vettel seguirá con su teléfono apagado, como el actor, ante ofertas para otras películas.



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mensaje Apr 23 2020, 10:28 AM
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LOS VIAJES EN EL TIEMPO SÍ QUE EXISTEN,
Y SI NO COMPARA EL PASA DO, SUZUKA,
CON EL FUTURO, COREA...ER...
¿O ERA AL REVÉS?


12 Octubre 2012


Estas son las cosas que trae la F1 de Bernie. Su máxima de spoco-pero-bueno es flexible, dúctil, maleable y admite interpretaciones a poco-pero-que-no-sea-lamentable-si-pagan. En una vuelta de tuerca financiera la Fórmula 1 del siglo equis equis palo viaja a donde suelten la manteca aunque la tradición automovilística sea de un tamaño susceptible de ser observada con un microscopio electrónico.

Corea es un país más que digno, con un índice de desarrollo que no tiene nada que envidiar a los occidentales, tiene una potente economía y su sociedad es perfectamente equiparable a países europeos Pero mención aparte de Kias, Daewoos e Hyundais -que no es poco de automovilismo deportivo saben allí lo que aquí de la ceremonia del te... nos suena y porque la vimos en “Kárate Kid', pero poco más.

Japón es el paraíso en este aspecto: los pilotos tienen el trato a las estrellas de rock, sino más y mejor. Numerosos circuitos jalonar su geografía, muchos pilotos llegan a Europa, incluso la F1 dando suerte. Ha habido escuderías como Honda, Super Aguri, Toyota, han hecho motores, y un sinfin de pistas que noos indican que allí saben de lo que se habla cuando suena la palabra "Sennd' (por cierto, es el país tras Brasil donde más camisetas del tricampeao se venden en todo el mundo).

La F1 se vive en Japan con un vigor, una afición y una energía absolutamente de otro planeta. Si por ellos fuera, se correría el mundial entero allí, que no te quepa la menor duda. Pero... pero unos dias después, apenas la semana siguiente, vamos de viaje a una atmósfera donde a los carreristas los miran como unos extraterrestres que parecen desear morir cada domingo a tenor de como manejan esas garrapatas multicolores a las que llaman monoplazas.

Si Japón es el pasado, Corea el futuro, o es al revés? Japón tiene esa tradición porque hacen coches, los hacen correr, tienen carreras desde el año catapún y por ello se olvidan momentáneamente del beisbol y el sumo, sus deportes nacionales, y se disfrazan de lo que sea, pero que tenga pinta de llevar velocidad alojada. Raro es el payo nipón (hay gitanos en Japón?) que no acude a la pista vestido de Ferrari, Renault, de Sauber o de lo que pille. Los japos, los que pagan las entradas, necesitan clonarse con algo a lo que amen y aman la F1.

Pasamos a Corea, ese país donde hacen barcos y excavadoras, y comen perro y...

-¿Pelo, señol Vilutas?, aquí no comemos pelo. El pelo nos lo coltamos en la peluquelias y comemos el lestaulantes como ustedes los españolitos.
- Er... pero refiero al perro, perritos, los bichos, ladrar, guau guau..
- Si sel bicho se puede comel, señol Vilutas. Usted quelel tomal pelo a sus vilutelos y ya le dije que pelo coltal en peluquelias que no sel sitio lecomendable pala il a comel. Usted me vasila. En lestanulante comel calne de seldo, vaca, pollo y can,
-¿Y un can no es un perro, chino?
-Usted equivocal español chulito. Plimelo, no llamal a coleano chino. Chino no es to mismo que coleano, y segundo, el can es un animal, un bicho sabloso que ur comel con alós, con patatas y también tallalines. Estal en menú del dia y en calta de lestanlante de comida lápida y comida lenta también. Si venil de cachondeo a Colea mejol volvel a casa a dal pol culo en Málaga a su madle. Vuélvase pa casa Vilutas de los cocones.
- No, a casa no, a uno de esos boteles con Inces' que tienen ustedes de hoteles, cachondo.
- Ah, ¿con que tenel esas? segulo que il a España no encontlal tambie bales con Iuces de color Felali'? Me gustalia vel caletelas de La Mancha. Cocdal pala mucho. Yo vel antes. Tenel talifa plana.
- Bueno, er... pueeeeeees... pues si, si que bay. Pero no abren como hotelas a los clientes no se les ofrecen descuentos para que otros usen las habitacioner cuando se está fuera, trabajando.
- Usté tenel mu mala leche. Si babitasión vasia es un tlemendo despeldisio si la pelsona que pilla cualto se malcha a tlabajo, ganal dinelo alquilando la habitasión a paleja pala que puedan convelsal en plivado. Luego si paleja deside ponel miemblo de uno de ellos en agujelito de otla no ploblema mio. Al acabal siemple cambial sábanas. No es plobibido, Vilutas. Todos ganal, plopietalio botel, plopietalio de habitasión, paleja, miemblo de bomble de paleja también contento y chica agujelito de paleja con dinelo en bolso. Economia de melcado, así funsiona aqui.
- Pero bombre, a ver si mejoramos el tema una poca, ¿no?
- Tú volvel en dies años, cuando lenoval contlato con Belni San y sabel que plobablemente tu calela española no existil y esta si existil. Tú lleval solplesa en año 2021, y te van a dal pol el culo, guili de mielda, que sólo quelel venil aqui a complal lelojes Lolex falsos. Ojalá te pillen en aduana de Flankfult.

Y claro, uno se tiene que pillar su lengua y metérsela el recepcionista coreano me dice que me den, donde resulta hay más futuro en esas carreras exóticas de países emergentes donde hay -y habrá- más pasta que en la vieja Europa, el lugar que vio nacer y que más aficionados arrastra... hoy.
Aquí los deficitarios gobiernos tienen problEmas más gordos que solucionar, y en ello van a estar liados una buena temporada, mientras que en el lejano oriente, en donde los petroárabes y donde los BRICS el dinero parece crecer en los árboles y con ello pueden permitirse lo que les salga del nardo. Asín es la vida en Corea, sin tradición alguna -ya la tendrán-, pero con pasta fresca, y en la empresa de Bernie Ecclestone hacen cuentas a finales de año.

Sin beneficios, no hay fiesta, así que hay que ir a donde los haya. Punto pelota. ¿Lo demás?, bueno... ya llegará, pero no cotiza en la cuenta de resultados.


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mensaje Apr 25 2020, 09:43 AM
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SE VEÍA VENIR: DIVORCIO A LA VISTA EN
EL MATRIMONIO DE CONVENIENCIA DE
LOS EQUIPOS. LA FOTA SE VA
AL GARETE


18 Octubre 2011


Lo de la inminente muerte de la FOTA es algo que no pilla por sorpresa a nadie. Los equipos montaron una especie de sindi-
cato para pelearse por un cacho más gordo de la pasta televisiva, y lo consiguieron. Una vez masticada la tajá, ¿quién quiere papeles para estar casado? Pero... ¿quieren estar casados? La respuesta es no todos. La bomba de relojería empieza su cuenta atrás...

Esto que no entienden la Duquesa de Alba y su flamante esposo, es algo que en cquipos dispares, enemigos íntimos sobre el asfalto y de antigüedades, méritos y presupuestos contrapuestos tiene am juntera.

Cuando uno busca pareja, dicen los psicólogos que en el lone busca a alguien clónico a ti pero en el sentido contrario; algo que te complemente, que te ayude a crecer y a seguir aumentando tu valor. Peeececero... cuando Ferrari, Red Bull, McLaren, Renault y Mercedes se reúnen a charlar, uno no se imagina más que aquella escena de "La Guerra de las Galaxias" en el bar cuando Han Solo y un extraterrestre verde se hablan con las pistolas desenfundadas por debajo de la mesa.

Entre ellos se han espiado, copiado ideas, han sufrido accesos en sus ordenadores de hackers, se han acusado de prohibidísimos Gulleros, de violentos, de chorizos... se han dicho y hecho de todo de golpe se sientan a brindar con Mumm en el yate de uno para ir in comandita a Bernie a pedirle mas cuartos, o se piraban a otros lares a montárselo por su cuenta; en otras palabras, montaron un grupo de presión para sangrarle la buchaca a Bernie.

Probablemente tuvieran razón, porque Ecclestone jamás regala nada y sin embargo se rindio dandoles más manteca, pero era un evidente caso de matrimonio de conveniencia, y a nadie cómo suelen acabar este tipo de trapicheo: en divorcio de los que
dejan las paredes salpicadas de sangre. El problema no llega ante la diferencia de edad de las novias, sino ante la diferencia sus dotes, y con ello, sus diferentes miras, deseos y... necesidades.

En Ferrari están que trinan porque las actual restricción de gastos les tiene pillados por los hue en lo tocante a su desarrollo, y con ello escapa sus coches corren menos. Acostumbrados durante décadas a irse a Fiorano a probar cualquier aletín, deriva o invento por tonto que fuera, ahora, tienen que probar en plena carrera -y estamos en octubre-, el ala de la que partirá la que usen el año que viene, con lo que pierden tiempo de pista para mejorar lo que verdaderamente han ido a hacer en Corea: a ganar carreras (si es que tuvieran la posibilidad de hacerlo).

En esa especie de escena de sexo grupal, hay quien quiere dejar de usar protección (dineraria) y pulirse lo que tienen guardado en el cajón. A Ferrari le va de narices vendiendo coches coloraos en China y el tiempo de espera si eres un cliente rico que desea un 458 Italia roza los dos años. Tienen guita para aburrir, para mejorar, para crecel, pero no se la pueden fundir porque la FOTA se lo impide. Más de lo mismo en Red Bull, cuyo segundo título les va a reportar una cifra que ronda los 120 minolles de lebros en premios, y el amo del cortijo estaria encantado de pulirse como mínimo otros tantos si consiguieran el tercer título de pilotos y equipos... pero la FOTA no les dejaría. Mercedes más de lo mismo porque pasta tienen y no se
la fundirían si con ello pudieran llegar al podium con más frecuencia, y así sucesivamente y en orden decreciente de acuerdo con el tamaño del marranito que cada escuderia tenga a buen recaudo

Volviendo al tema de la UTE, esa Unión Temporal de Empresas que malamente puede acabar bien, el propio Chris Horner, el Blues Brotber jefe, diú que "la FOLA ba llegado a una encrucijada en la aue ti que lidiar con algunos de los temas clave en un movimiento hacia adelante vamos a parar. Es tan siniple como eso". El inglés sabe que lo cue crece se muere, y la maniobra es o ir a [gastar] más, o que cada uno haga la guerra por su cuenta, como hiciera Viriato, el inventor de la guerra de guerrillas.

Stefano Domenicali, responsable rogelio, dice más o menos lo mismo que su homónimo azul, tienen pasta para gastar y no pueden soportar la presión de malacabar temporadas teniendo dinero y recursos guardados en la mochila. Martin Whitmarsh, jefe del sindicato, dice que lo que han logrado es cojonudo, que todo está bien y que la FOTA es estupenda... pero cuando llegue a lloverle dinero sobre su cabeza de las ventas del coche de calle McLaren MP4/12C seguramente empiece a escorar
hacia el lado de los ricos' y terminen descando derretir sus lebros en restar tiempo al tiempo sobre el asfalto con las ganas de echar a pata a los imparables Red Bull.

Adrian Newey, un tipo que suele hablar poco, ya lo ha advertido, "el RB8 va a sorprender", y eso sólo significa una cosa: correrá más aún que el RB7, lo que conduce de manera inevitable a que el resto de equipos, los que quieran echarles la
tendrán dinero... y como diría Buzz Lightyear, "basta €l infinito, y más alla". Visto desde fuera, el problema más grave-triste-y-descorazonador reside en que si algo o alguien no pone un tope a los astronómicos presupuestos de los equipos pudientes como ya hacen los principales deportes en Norteamérica con el llamado "salary cap", la diferencia entre los de delante y los de detrás, seguirá ampliando la enorme grieta que separa a los que corren mucho de los que quedan de manera sistemática a entre seis y ocho segundos de los de delante. Esto os lleva a que el grande lo será aún más y los de atrás seguirán palmando como siempre y nunca avanzarán, apenas mejorarán, y los patricinadores no les dan bolilla porque apenas salen por la tele.

Gracias al RRA", los nuevos equipos no están aún peor con respecto a los listos de la clase, así que la posibilidad de que la FOTA se deshaga como un azucarillo en el café, creará otra crisis en la cola del pelotón. Ya lo dijo Joserra Carabante en su momento con aquello de 'estos sólo se cuidan ellos, los grandes, y deciden olvidándose de nosotros, y así es como seguirá siendo una vez que el sindicato de las escuderías se vaya al garete, pero más bestia. No olvidemos que el RRA es un pacto de caballeros, no una imposición legal; 'si adiós FOTA, bola gastar a lo bestia (si lo tengo, y los grandes lo tienen).

Igual te parece una locura, pero la única manera de que esta pescadilla muerde la cola pare de girar sin fin, es que la F1 ayude a que los de detrás, y los de delante, que se busquen la vida; van a terminar ganando ellos, pero al menos el conjunto parecerá una sola categoría y no tres como ahora: los que ganan siempre, los que siempre querran ganar, y los que nunca ganarán... y no queda bonito, hombreeee.


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mensaje Apr 25 2020, 09:53 AM
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SI LOS EXPERIMENTOS SE HACEN CON
GASEOSA, NOS VAMOS A PONER CIEGOS
DE AQUÍ A FIN DE AÑO. LOS EQUIPOS
ESTRENAN GADGETS 2012... YA


22 Octubre 2011


En la F1 va a terminar pasando lo que en los concesionarios de coches: "Oferta especial, llévese el modelo del año que viene, este mismo año". En una evidente estrategia de ventas, las marcas muestran en sus escaparates coches del año presente con la con la peregrina idea de que sus clientes se traguen que han viajado al futuro y les han traído un coche del año que viene cuando en realidad... bueno, es que es del año en que viven.

çAlgo parecido está pasando en la Formula 1; meten piezas del que viene en coches actuales, para experimentar y ver si funcionan en un intento de alargar aún más los exiguos 15 días de pruebas invernales de pretemporada. Las apenas dos semanas son a todas año luces pocas para rematar, pulir y dar brillo a coches que saltan a la pista de manera prematura en un proceso acelerado de maduración y que a todas luces resulta insuficiente.

El malparido Ferrari 150° Italia no se recuperó tras su nacimiento y tardó el pillar velocidad, los de McLaren rehicieron de manera milagrosa su estrambótico pepino albalizado, Mercedes sufrió las endebleces propias de un coche endeble, más incluso que el año anterior, y el Renault con sus escapes caracoleros nunca mostraron un irmo que animase a sus chicos; con mas tiempo igual hubieran re-diseñado el gadget que no les ha aportado nada especial este año.

La Fl está acostumbrada a procesos de depuración mecánica más prolongados y en realidad no gana el bueno, sino el que atina con alguna tecnología que requiere poca evolución y si un poco de suerte: con frecuencia ganan los que pegan un tiro al aire y le pegan al pájaro casi sin apuntar.

El pacto de caballeros de la FOTA parece tener más agujeros que las cuentas del gobierno griego y tiene pinta de que 'eso de las limitaciones presupuestarias está apunto de reventar; algunos acusan a Red Bull de pasárselo por donde las sujeciones de sus alas, Ferrari le tiene ganitas al tema y están hartos de sufrir, y otros como Mercedes andan haciendo fichajes a golpe de talonario.

Es más, hasta se habla de un RRA -No Vamos a Gastar a lo Loco de dos velocidades, uno de 100 minolles para equipos con marca de coches detrás, y otro de 50 para los pobretes que incluso puede que ni lleguen a esa cuantía si suman su presupuesto de dos temporadas. Esta posibilidad tiene menos sentido común que una manguera de jardín, pero es lo que andan barajando como posibilidad única a que eso del RRA termine reventando.

El problema es que el que quiera chotearse de esta limitación en dineraria tiene que hacerlo con disimulo, en plan Gila, diciendo alguien ya ha empezado los entrenos de 2012 en esta carrera de 2011"... así, disimulando y con la boca torcida. Gastar más pasta si, pero que no se note, y si entrenas más de los 15 días marcados como tope, se te cae vergüenza con todo el equipo, de ahí que Mercedes con su morro mágico o Ferrari con su ala delantera al estilo Red Bull, esté en el calendario de pruebas de 2012 en 2011.

Los títulos de un determinado año se empiezan a ganar el año anterior, diseñando un coche que sea efectivo desde el primer dia. Solo así obtendrás los puntos necesarios para dominar la primera mitad de la temporada (que te lleve al título al final de la misma).

La lotería que le tocó a Alonso el año pasado de llegar liderando a la última carrera del Mundial con el año flojuno que tuvo en general ocurre una vez en la vida, y es fiel reflejo de la capacidad italiana de mejorar sus coches durante el año, pero fue una rareza. En la lista de tíos que habían liderado carreras, el asturiano era el quinto. Ese dato arroja dos elementos de juicio: uno, que el coche no daba para mucho, o no al menos hasta finales de año, y dos, seas el piloto que seas y esté donde esté, jamás quites el ojo de encima al tipo de Oviedo, porque como te descuides un minuto te la clava

Estos límites dinerarios, pactos de caballeros, y forzar contranatura y de manera desigual lleva a esto que hacen todos los equipos desde que la F1 es F1: exprimir el reglamento y buscar rendijas por las que colársela a los demás. De ahi que en lo que queda de año veremos inventos, gadgets y pruebas de piezas del año que viene y con ello, coches que en lugar que querer ganar carreras, estarán más pendientes de cómo funcionan sus nuevos chirimbolos.

El viernes coreano ya vimos al director de las carreras, Charlie Whiting, mirando el pepino de Red Bull y dijo que todo estaba bien. Igualmente vimos el nuevo alerón de Ferrari doblarse como un acróbata con ciática en Yeongam, y esa especie de F-duct en el morro que calzaron los Mercedes... de momento todo legal. La FIA no podrá decir nada porque en realidad no montan nada ilegal; ya viste las fotos de Charlie Whiting mirando la zaga del RB7 en Corea cuando alguien dijo "estos nos la ban colado con lo de los escapes sopiome otra vez". Ese, el Whiting, ese es el verdadero viajero en el tiempo, tenía que haberse transportado en el DeLorean de "Regreso al futuro". En su viaje espaciotemporal, el canoso empleado de la FIA estuvo revisando la legalidad de los coches de 2012... en octubre de 2011.

Esto es malo?, deportivamente no, ni el espectáculo sufrirá, pero será algo raro, muy raro. Foteros haciendo retratos de las novedades, viernes experimentales, la atención puesta en el año siguiente, etc. No serán carreras descafeinadas, pero desde luego no serán las mismas que vimos a principios de año. Mu raro, te lo digo yo.


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