PARA DESCARGAR TENSIONES... X Opciones

[humbert f1]

FRASES MÍTICAS QUE DA RABIA OIR DE BOCA DE UNA MUJER, PORQUE YA SABES LO QUE SIGNIFICA...
1.- "No es por ti, es por mí..." (y por todos mis compañeros, y por mí primero. )
2.- "Pues mira: no" / "O sea, no" (directa al grano)
3.- "Es que acabo de salir de una relación..." (clásica)
4.- "Te quiero como a un amigo" (o a un hermano)
5.- "Me gustas, pero de otra manera" (sí, como la trucha al trucho)
6.- "Aunque eres buen chaval..." (buen chaval = feo)
7.- "Si me lo hubieses dicho antes..." (¿antes de qué?)
8.- "No estoy preparada para una relación así" (otro clásico)
9.- "Necesito tiempo para aclararme" (tiempo, claro está, indefinido)
10.- "Ya te llamo yo" (o en su defecto te mando un mensaje al movil, ¿no?)
11.- "Ahora mismo es que no me gusta nadie" (pero mañana quién sabe)
12.- "Es que no sé cómo decírtelo..." (sabes, no?)
13.- "...somos tan diferentes que no vale la pena" (pero eres buen chaval, ¿a que sí?)
14.- "Estoy muy liada con los estudios y no tengo tiempo para nada más" (liadísima, como todos)
15.- "Tenemos que hablar..." (silencio)
16.- "Me caes muy bien" (ni siquiera eso)
17.- "¡Ay! si te hubiera conocido antes..."
18.- "Necesito tiempo para mí y mis amigos" (que son todos menos tú)
19.- "No me gustaría estropear nuestra amistad" (aunque la conoces de anoche en un pub)
20.- "No creo que lo nuestro fuera bien" (así que dejémoslo pasar)
21.- "Es que me gusta tu amigo" (!!! El amigo deja de serlo porque al final siempre acaba liado con la chavala)
22.- "Ni aunque fueras el último hombre sobre la faz de la tierra" (esto acaba en suicidio)
23.- "Sigue buscando" (como en las patatas fritas)
24.- "Seguro que hay alguien por ahí que te hará muy feliz" (y seguro, seguro, que no soy yo).


"Lo peor de dar una mala vuelta, no es que te recorten ventaja, es no poder aumentarla"

[ogledalo]

Ahí va una ristra...

-Hijo... ¿cuál es el alemán ese, que me tiene loca?.
- Alzheimer, abuela, Alzheimer.

Esto es un gitanito que va con su padre y le pregunta:
- Apá, ¿qué está más lejos, La Luna o Huesca?.
Y el padre le contesta:
- Pero, vamos a ver, gilipollit.as: ¿tú ves Huesca desde aquí?.

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
-¡¡Psss, no haga bulla que su mujer se va a despertar!!.
-¡No se preocupe!, cuando llego así, mi mujer y yo jugamos al exorcista.
-¿Ah, sí? ¿y cómo es eso?.
-Bueno, ella me sermonea y yo vomito.

La secretaria del obstetra le preguntaba a cuatro amigas embarazadas que llegan al consultorio juntas:
- ¿Cuál es su fecha probable de parto?.
- El 20 de Marzo. - Le responde la primera.
- ¿Y la suya?. - Le pregunta a la segunda.
- ¡También el 20 de Marzo!.
- ¿Me puede decir la suya?. - Le pregunta a la tercera.
- 20 de Marzo - Responde ésta.
- Pero ¡qué casualidad! - Exclama asombrada. Y le pregunta a la cuarta:
- ¿Y ud, para cuándo espera el bebé?. ¡¡No me diga que también para el 20 de Marzo!!.
- No, yo no. A esa fiesta no pude ir.

Un viajante de comercio para su auto al costado de una ruta y coge a una bella jovencita que hacía dedo. Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel. Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
- Y dime, ¿Cuantos años tienes?.
- Trece. - le responde la chica.
- ¡¡Por Dios!!, ¡vístete inmediatamente y vete de aquí!. - le dijo alarmado el tipo.
Y la chica dice:
- ¡¡La pu.ta madre. Otro supersticioso!!

Una mujer le dice a su marido:
- Querido, voy a hablar dos minutos con la vecina... ¿puedes echarle una ojeada al pollo cada media hora?.

- Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?.
- Si se pone delante, es posible.

Un tipo que se ganaba la vida vendiendo peras e higos, recorria la ciudad gritando:
- ¡Vendo peritas y higuitos!, ¡vendo peritas y higuitos!.
En una ocasion se asoma una mujer de un edificio y le pide que suba. El tipo sube los 14 pisos hasta el piso, y pregunta:
- Bueno, señora... ¿qué quiere?... ¿peritas o higuitos?.
- No, yo no quiero nada. Sucede que soy profesora de castellano y estás pronunciando mal, te oí decir 'peritas y higuitos', cuando lo correcto es 'peritas E higuitos'... con E.
- ¿Y para eso me hizo subir 14 pisos vieja de mier.da E hija de pu.ta?.

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben qué hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas. Al cabo de unos días, reciben otra carta para los Reyes Magos, que dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero hijo de pu.ta se ha quedado con 2.000 pelas. "

Estaban reunidos los principales productores de cerveza del mundo en Ámsterdam, Holanda. Al final del día, todos los presidentes de las compañías de cerveza deciden ir a un bar para tomarse un trago. El presidente de "Budweiser" pide una "Bud", el presidente de "Carlsberg" pide una "Carlsberg", el presidente de "Heineken" ordena una "Heineken" y la lista continúa... Entonces, la mesonera pregunta al Sr. Sánchez (Presidente de DAMM) que qué quiere tomar, y ante el asombro de todos, él contesta:
- "Yo quiero una Coca-Cola".
Llevado por la curiosidad, finalmente alguien pregunta:
- ¿Y por qué no pide una DAMM, Sr. Sánchez ?
Y él responde:
- "No. Si ustedes no piensan tomar cerveza, entonces yo tampoco."

Bill Clinton se va todas las mañanas a hacer jogging, y un día se encuentra con una prostituta en el parque.
- Señor presidente, oiga, por cien dólares le hago un hombre nuevo-.
Y Clinton responde amablemente :
- Lo siento, solo tengo veinte dólares-. Esto se repite varios días, hasta que Clinton se cansa, y decide irse a correr un día con su esposa, a ver si la pu.ta se da por aludida. Pero el caso es que cuando la encuentra, la pu.ta se echa a reír.
- Ja, ja, ja. ¿Ve, señor presidente, lo que se puede conseguir con sólo veinte dólares?.




Speed can save your life.

[Ozzman]

Disfrutad...

http://yonkis.ya.com/flash/saltaconmigo/tocame.htm

¿A que no podéis hacerlo sólo una vez?

Saludos!!!

Ozzman
"If you can''t run with the big dogs, stay on the porch"

[David_C]

Disfrutad mas todavia...esta es casi mejor
http://download.consumptionjunction.com/mu...ia/cj_11562.swf

Gracias a todos por hacer de este deporte algo más..sin quieres ganar dinero mira este enlace es curioso cuando menos http://www2.gratisweb.com/wasowsky/GANAR_DINERO_FACIL.html

[Ozzman]

No sé si habrá salido ya, pero ayer me lo contaron y me descojoné.


Está Jesucristo en una plaza pública rodeado de gente desgraciada que quería su bendición, y Jesucristo los iba llamando de uno en uno:

- Vicente, ven y bésame la frente.

- Ginés, ven y bésame los pies.

Y de repente dice Jesucristo:

- Montoya, ¿por qué corres, Montoya?


Es malo, lo seeeeeeeeeeeee!!!

Saludos!!!

Ozzman
"If you can''t run with the big dogs, stay on the porch"

[modena]

agencia efe:

El presidente del real madrid c.f en negociaciones con ferrari para fichar a Michael schumacher.



El club necesita un chofer de calidad para el autobus, ha declarado...

A por el sexto...

[Pitilingorri]

Frases de Famosillas
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Sofía Mazagatos

- Trabajando, me dejo la piel en el pellejo (y el cerebro!)
- Está en el candelabro (candelero) (tétrico!)
- Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato (horma) (y las neuronas en las uñas!)
- Se me ponen las plumas de gallina (si al menos pusieras huevos...)

Maria José Galera (la del Gran Hermano)

-Por favor, endereza tú la ensalada (con tus encantos, no veas las zanahorias cómo se ponen..)
- Tráeme el fli de limpiar los hornos. (tendrá insectos!)
- ¿No sabes que día es hoy? ¡Pues mira el candelario! (lo dicho,nos vamos de entierro!)

Terelu Campos

- Me tomé un plato de almódigas/almóndigas. (esto es castellano de verdad!)
- Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes (sólo álgunas)
- Le dieron un corte en la misma vena arteria.(Parte médico: se desangró por doble vía)
- La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz.(el niño gusiluz)
- Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente.(hombre,si llevaba mucho tiempo muerto...)
- Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai(by-Pass)(cuando le da un soplo, se abanica)
- Estoy tomando cláusulas para la tos. (con letra pequeña....)
- No te imaginas lo que duele un cólico frenético. (para ponerse a correr y no parar, eh?)
- Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes. (dechado) (a ésta le gustan con encanto...)

Malena Gracia ¡Ojo al dato!

- Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis.(mira que hay gente que abusa!)
-Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto.(esencia de eucalipto)(que debe oler como el culo, porque en su ausencia está divinamente....)
- Me gusta la hamburguesa con bayonesa. (esto también es castellano!)
-Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética
(primero con rayos x y lo demás, pues por si fallaban aquéllos..)
- Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (y el caballo?, lo sacrificaron?)

Isabel Pantoja

- Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es mu premeditao.. (qué va a pensar ésta con antelación!)
- No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos. (Fonsi y Ángel, y Crivillé, y Carl Sagan a la cabeza...)
- Le dio un simposium de corazón. (¿síncope, soponcio?)(haciendo pública cualquier cosa...)
- Le tocó la lotería y ahora vive como un majara.(maharajá) (sería
el del anuncio de la once, que eso es lo que parece...)

Yola Berrocal

- ¡Qué calor, que soborno! (si te pago más, tendrías frío por mí?)
- Hoy hay garrafas de viento. (a cuánto el litro?)
- Un casete con doble pretina. (opciones: platina, pletina; pretina a incluir)
- No es para rascarse las vestiduras.(pues también te puede rascar los h...)
- Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama. (te lías, te lías...)
- Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio (Que diría Julio de esto! César, claro!)
-¡Vamos, hale, hale, que es gerundio!(el vamos o el hale?)
- Me quede fumigada (o fumigá) del susto.(en mi tierra fumigar significa otra cosas, aunque algún susto sí se puede llevar alguna...)
- Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia (estos yanquis inventan unos vehículos...)
- Yo, sin en cambio, prefiero eso (billetes, billetes!!!)
- No lo sé, ni falta que me importa. (No puedo comentar nada, es superior a todos...)

Rocío Jurado

- A mi marido le gusta ir muy alicatado. (acicalado) (desde luego que sí, con viga travesera incluída...)
- Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre. (pero sólo se ve en la costa!)
- De primer plato, tenemos bisesuá. (vichyssoise) (Como tu marido!)
-Es un reloj de acero inexorable. (es que el tiempo no hay quien lo pare!)
- Dos, cuatro, seis y así sustantivamente. (no eran adjetivos ordinales?)
- Llovía muchísimo, parecía el Danubio universal. (Que se lo pregunten a los de Centroeuropa)
- No tienen hijos porque él es imponente (se la sacaba y salía corriendo,la muy puta...)
- Volvió del viaje refollante de salud (sería una luna de miel..)
- Vive en un chalete acosado (por el banco, la hipoteca, ...)









"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Aceptamos jaguar como animal salvaje..."

[RodaM3]

El equipo de Formula 1 Ferrari despidió ayer a todo su equipo de boxes.

El anuncio es consecuencia de la decisión de Ferrari de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes desempleados de Vallecas. La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre cómo los jóvenes desempleados de Vallecas eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un coche en menos de 6 segundos. Si tenemos en cuenta la falta de equipación, este resultado es mucho mejor que el que conseguía el equipo de Ferrari, que lo hacía en 8 segundos.

Esto parecía una idea magnifica para los directivos de Ferrari. Casi todas las carreras se pierden o se ganan en los boxes y Ferrari se espera que tenga una ventaja sobre el resto de los equipos de Formula 1.

Las expectativas de Ferrari, de hecho fueron fácilmente superadas. Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 12 segundos pintaron el coche, le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron al equipo de McLaren a cambio de 4 docenas de litronas y un par de gramos de farlopa.

[LuisF]

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que los haga especiales.

Llega el primero. "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos"
El siguiente: "Manuel Vargas: Bailarín profesional"
En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una pol.la de 28 cm."
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y Le pregunta: "Una qué?"

"Unamuno, joder, como el escritor!!!!"

[LuisF]

Confesiones

Cuando tenia 14 años, esperaba algún día tener una novia. Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional, todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 22 anos encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer mas emocionante.

A los 25 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegue a los 28, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra.
Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedo con todo lo que yo tenia.

Ahora a los 32, me gustan las mujeres con tetas grandes. ¡Y punto!

[verto]

CARTA DE UN ESTUDIANTE DE ERASMUS EN HELSINKI


10 de Octubre
¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí?. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!. Baje del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!
Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó?. De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Que cosa más bonita!. En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja, ja, ja! Está todo helado, ¡es tan divertido!
Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Me sentía Doctor en Alaska!.
Esto es fenomenal, me encantaría que estuvieseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos. Volveré a escribir.



20 de Marzo
Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda ostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones...Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?, mierda blanca, porque esto es mierda blanca.
Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el hielo(mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.
Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar.El reno, en mi vida he visto un animal mas hijo de puta...Y en cima, ¡que te cres tú que me lo he cargado!. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.

P.D. Estoy pensando en suicidarme.

-GONZO THE BLUE AVENGER-


"No basta con ganar una carrera,tendras que superar siempre tu última hazaña"

[ogledalo]

He encontrado unas clase de circulación:
http://www.muesing-hv.de/rr/fahrschule/

Speed can save your life.

[Pitilingorri]

Entrar en esta pagina con el sonido puesto...

http://yonkis.ya.com/flash/coke.htm


"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Aceptamos jaguar como animal salvaje..."

[Jordan Nº1]

LA REFORMA DE LA ENSENANZA

La evolucion de un problema matematico:

Enseñanza de 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 Ptas. Sus gastos de
produccion se elevan a los 4/5 del precio de la venta. Cual es su
beneficio?


Enseñanza tradicional de 1970:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 Ptas. Sus gastos de
produccion se elevan a los 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 Ptas.
Cual es su beneficio?


Enseñanza moderna de 1980:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de
monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 Ptas. Y cada
elemento PEM vale 1 Pta. Dibuja 100 puntos gordos que representen los
elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de produccion
comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el
conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la
cuestion siguiente:
Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
Dibujar B con color rojo.


LOGSE:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 Ptas. Los gastos de
produccion se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 Ptas.
Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu
companero.


LA PROXIMA REFORMA:
El tio Evaristo lavriego burges latifundista i intermediario es un
Kapitalista insolidario que saenriquecido con 200 pelas al bender
espekulando un costal de patata. Analiza el testo y vusca las faltas de
sintasis dortografia de puntuacion e deseguido di lo que tu digieres de
estos avusos antidemocraticos.

Cap i collons!

[inferno]

Hablando de los colegios, os acordáis que siempre decíamos (y decimos):

- HE aprobado las mates.

- ME HAN suspendido física.

[Ozzman]

Un hombre llega al bar de un gigantesco rascacielos en el último piso.

Pide una bebida y le llama la atención un gradullón borracho cerca de él.

Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa. Pero en vez de caer es arrojado nuevamente para adentro del edificio.

Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por lo sucedido. Al rato después de liquidarse varios wiskhies, el grandullón vuelve a repetir su salto por la ventana, y vuelve a entrar de la misma forma.

Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta:

- Cómo hizo eso ?

- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco..., las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo empujan hacia adentro.

- Pero es seguro ?

- Hace años que lo hago.

Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, cae pesadamente y se estrella convertiendose en una mancha contra el pavimento.

El Barman que vio la situación, comenta:

- Superman, cuanto te emborrachas eres un auténtico Hijo de Puta......


Saludos!!!

Ozzman
"If you can''t run with the big dogs, stay on the porch"

[JBell]

Estan dos amigos en el tee del hoyo 12 y al fondo por la carretera se ve pasar un cortejo funebre, uno de ellos se quita la gorra un momento y dice unas palabras, el otro le comenta, caray John no sabía que te afectaba de esta manera la vista de un acontecimiento de este tipo?

-Es lo menos que podía hacer al fin y al cabo han sido 30 años de matrimonio

[Guest_OSCAR_*]

Un niño que le dice a la madre: - ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo? La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice: - Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
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Restaurante de lujo: - Que tomarán los señores.... - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- Excelente decisión! Y a su señora....
- Póngale un fax y digale que me lo estoy pasando de puta madre......
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....
- ¿Qué?, ¿Redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
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En una encuesta:
- Y usted señor, utiliza algún lubricante en sus relaciones?
- Si, vaselina. - Y donde lo aplica?
-En la puerta, para que no molesten los niños...
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Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta: Organo sexual femenino, con cuatro letras, y la segunda es una O.
¿Horizontal o vertical?
Horizontal.
Ah! pues entonces boca.
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¿Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
Las que se masturban, porque lo conocen al dedillo.
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Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
- La numero uno es el 69! - acepta uno.
- Me fascina la de ella encima! - dice el otro.
- No hay nada mejor que la del rodeo! - comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápidamente le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:
- Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detrás; cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: "Esta posición le fascina a mi secretaria" e intentas mantenerte encima de ella durante mas de ocho segundos.
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Papá, papa. ¿cuanto cuesta casarse? - No tengo ni idea, hijo; todavía
no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- Ah, si? y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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La ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
- ¡Oh Dios mío! - dijo la ministra. Eso es escandaloso, ¿qué significa esto?. El doctor
contesta :
- Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente.
- ¡Oh lo siento mucho! - dijo la ministra.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente.
- ¡Oh Dios mío! - dijo el ministro, ¿qué pasa allí? El doctor respondió:
- El mismo problema, pero este es de la privada.
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Entrevista en la calle: - ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?
- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre.
- Y yo voy a poner: Aquí yace mi marido, al fin rígido!.
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Era un tío que tenia los pelos del culo tan largos que se tiro un pedo y se mato a latigazos.....
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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- Pero eso es imposible. ?Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿que es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- Que bien, así por las tardes no trabajas, ¿No?.
- Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Jesucristo camina por el desierto con los doce apóstoles y ordena:
- Coged una piedra y marchad con ella a cuestas.
Todos cogen una gorda mientras Judas toma una china. Al poco le dicen:
- Maestro, tenemos sed.
- Que las piedras se conviertan en agua! Todos beben a morro menos Judas que toma un sorbito.
- Coged otra piedra para volver a caminar.
Todos la cogen pero Judas, esta vez toma un peñasco de ½ Tm 300 Kgs. Después ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono.
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas lleno de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- ¿Es o no es para traicionarlo?




MUERTE AL FUTBOL
http://www.terra.es/personal7/regatactics

[blackfly]

Ahí os va el auténtico sonido de un fórmula uno.

http://www.frenzy.com/~jester/racecar.html

ruinha

[Jordan Nº1]

MATEMATICAS DEL ROMANCE
Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMÉTICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = producción
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMÁTICAS DE LAS COMPRAS
Un hombre pagara 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
Una mujer pagara 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace mas dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.

LONGEVIDAD
Los hombres casados viven mas que los solteros, pero están mucho mas dispuestos a morir.

PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero si lo hace.

TÉCNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la ultima palabra en una discusión. Cualquier cosa que el hombre diga despues de eso, es el comienzo de una nueva discusión.

COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE INCORDIARTE CON CUANDO TE VAS A CASAR
Mis tías solían acercarse a mi en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.


Cap i collons!