PARA DESCARGAR TENSIONES... X Opciones

[Pitilingorri]

A mi el chiste de Yics me lo contaron asi:

Estas tres bebes en la maternidad, hablando entre ellos, y en esto que uno de ellos dice.
-Oye,¿Vosotros que sois niño o niña? Yo debo ser niña, porque tengo los patucos rosas....
Va el segundo y dice:
-Yo ebo ser niño, porque tengo los patucos azuloes...
Y va el tercero y dice:
-Pues yo no se si sere niño o niña....lo que es seguro es que soy de Bilbao, porque los cojones no me dejan ver el color de los patucos....:-DDDD

[ogledalo]

El de hoy es como un kinder sorpresa (tres regalos en uno)

Vas a leer tres preguntas, y tienes que contestarlas instantáneamente.

No vale darse tiempo, tienes que contestar inmediatamente.

¿Vale?

Veamos cuán inteligente eres.

¿Preparado?

¡Adelante!

Primera pregunta:

Está participando en una carrera. Adelantas al segundo.
¿En qué posición terminas?

Mira la respuesta más abajo


















Respuesta:
Si has contestado que llegas el primero, estás absolutamente equivocado.

Has adelantado el segundo y has cogido su sitio, por lo tanto llegas en
segunda posición.


Por favor, para la segunda pregunta, ¡no tomes tanto tiempo en
contestar!

Segunda pregunta: ¿Si adelantas al último, en que posición llegas...?







Si has contestado que llegas penúltimo, te has vuelto a equivocar.

Piensa un poco... ¿cómo puedes adelantar el último? Si tu estás detrás de él, él no es el último.
La pregunta es imposible.

Oye, a ti no se te da muy bien pensar ¿verdad?




Venga, vamos a hacer una última intentona.
Por favor, ¡deja de usar papel, bolígrafo y calculadora para resolver estas preguntas!

Y... recuerda que lo tienes que hacer en tu mente y de manera rápida.
¡Rápido!, ¿te acuerdas del significado?.... ¡como cuando haces el amor!


Ánimo, ¡inténtalo!


Ahí va la tercera:

Coge 1000. Súmale 40.
Añádele otros 1000.
Añádele 30.
Otros 1000.
Ahora 20.
Ahora añádele otros 1000.
Ahora 10.

¿Cuánto es el total?





¿Te ha salido 5000?

La respuesta correcta es 4100. Vuélvelo a hacer con calma y calculadora.




¿Qué? ¿Crees que tienes un mal día?

Desengáñate, eres imbécil.


Second is first loser.

[Guest_vega23_*]

Soy tonto!!!

...And justice for all!!!

[Ozzman]

Ya se dieron la costalada los de Mitsubishi con el "Pajero" que tuvo que denominarse "Montero" en nuestro pais...

Pues no aprenden... al loro, los próximos lanzamientos

- Nissan Moco

http://www.km77.com/marcas/nissan/prototipos/moco/texto.asp

- Mazda Laputa
http://www.mazda.com/publicity/public/200104/0424e.html

A ver si Seat se anima, se deja de provincias españolas y nos obsequia con un Seat LaHostia....

Lo que tiene que acojonar es tener que decir:

- me he comprao un moco 1.6 litros
- me voy con laputa de mi novia
- me ha adelantado un moco a 200 Km/h

Saludos!!!


Ozzman
"If you can''t run with the big dogs, stay on the porch"

[THE TROOPER]

Ozzman tio, casi me muero de la risa. K Caña!!!!!!! desde luego estos japos no aprenden je,je

[Jordan Nº1]

Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿De donde vienes?
- Pues nada que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Hostias si que montas pronto el belen este año.

=================================================

- Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿Verdad?
- Aiba la hostia, ?pero que cojones dices tu de Bilbao, si tu has nacido en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡... los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana...!!!

=================================================

- Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
- Joer, por la moto!
- Te caiste?
- Quia! ¿Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone: SE TRASPASA...?
- Si.
- Pues no es verdad, no se traspasa!.
=================================================
Un vasco esta abonando con estiercol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- Que haces, Patxi?
- Aqui, echando mierda a las fresas.
- Aibalahoistia ¿Y no has probado con nata, pues?

=================================================

Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso,hay un incendio enorme en el piso 42,los ascensores bloqueados,las escaleras tambien, y la gente en la azotea gritando:
- !Vamos a morir!".
Patxi les grita:
- Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues
Y los de arriba:
- Ese tio esta loco..¿como nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, PORSUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge.
El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:
- !Ostia, que digo que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes!

====================================================

Un Bilbaino entra en una tienda con una motosierra electrica:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta
- Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
-Aibalahostia tu, ¿y ese ruido?


Cap i collons!

[humbert f1]

Ese último el de la motosierra lo tenemos nosotros en mi pueblo, con los del pueblo de al lado.
Entra un Chipranesco...

"Lo peor de dar una mala vuelta, no es que te recorten ventaja, es no poder aumentarla"

[ogledalo]

Un cavernicolita adolescente llega a la cueva, le da las
calificaciones al cavernicola padre que las lee detenidamente y al rato le
dice:

- Mira, que repitas caza lo comprendo, porque eres pequeño y
todavia no puedes con la lanza.

- Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al
principio cuesta trabajo agarrarle la onda.

- Que repitas pintura rupestre puedo entenderlo porque todavia
eres pequeño y no coordinas, pero...

- PERO...QUE REPITAS HISTORIA !!!... NO JODAS; SI APENAS LLEVAMOS
DOS PAGINAS...!

Second is first loser.

[humbert f1]

Otro de vascos:

Esto son dos vascos que se encuentran y, al ver que el otro andaba como si estuviera escocio, le pregunta:
- Oye Patxi, ¿por qué andas así de raro?
- Joder, pues porque me han intentado violar.
- ¡No me jodas! ¿Y qué has hecho?
- ¡Pues que voy a hacer! ¡Apretar el culo y llevarmelo para la comisaria


"Lo peor de dar una mala vuelta, no es que te recorten ventaja, es no poder aumentarla"

[magu]

Este es un borracho que llega a su casa con una tajá la mar de grande... y como estaba aburrio se puso a contar lo que había en su casa y dice.
Mira esta es el comedor, sigue pa'lante y dice mira este es mi dormitorio, esta es mi cama, esa es mi mujer y el que está al lado soy yo.

[magu]

En una fiesta de gala se encuentra un borracho de muy mal ver en la barra y se dirige a una señorita muy bien arreglada, y le dice muy educado:

-¿Me concede este baile señorita?
La señorita le responde:
-¿Cuando coño has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
A lo que el borracho responde:
-Señorita que yo solo le he pedido que bailemos, no que me haga una mamada.

-------------------------------------------

Llega un borracho a casa y su mujer le oye entrar y se queda en la cama esperando. Le escucha entrar a la cocina y pasa media hora hora y no sale, ya cabreada va a la cocina, le ve sentado, y le pregunta:

-¿que haces ahi?

-na, haciendo el puzzle del tigre, contesta él.

La mujer muy cabreada le dice,

-Deja de una vez el paquete de Frosties y vete a la cama.

[magu]

Habia dos borrachos en la barra de un bar, cuando uno de ellos le dice al camarero:
"Perdone camarero ¿donde esta el servicio?"
El camarero responde:
"Sigue aquel pasillo hasta el final y luego a la derecha, pero tened cuidado que hay dos escalones y con el ciego que llevais los dos os podeis caer."
Alli van los dos borrachos cuando al llegar al final del pasillo le dice uno al otro:
"¿Quillo para donde era, izquierda o derecha?"
y el otro responde:
"A la izquierda compadre."
Abren la puerta de la izquierda y lo que habia alli era el hueco de un ascensor roto.
Se caen los dos borrachos desde una altura de un septimo y se quedan insconcientes.
Cuando se despiertan le dice uno al otro:
"¿Quillo le echamos huevos y bajamos el otro escalon?"

[magu]

Un tio va a un puticlub y dice:
-Hola, buenas noches, desearia una señorita.
-¿Cuanto esta dispuesto a gastarse?
-Pues muy poco, lo menos posible, unas 200 pesetas o asi.
-Lo siento caballero por ese precio no tenemos nada.
-Por favor estoy deseperado, ayudeme, deme alguna solucion.
-Esta bien, por 200 pesetas solo puedo ofrecerle un pato de madera que no es mucho pero para salir del paso alivia tensiones.
-Perfecto.
-Puerta 2.
El tio entra y ve al pato y en medio de la oscuridad comienza a follarselo. Y al tio le mola.
A la semana siguiente vuelve al club y dice:
-Hola, buenas noches, hoy desearia tomar algo relajadamente.
-Muy bien caballero puede pasar a nuestro espectaculo semanal
El tio entra y se sienta junto a otro tio y le dice:
-¿Que espectaculo tan bueno eh? un tio follandose a un perro.
Y le responde el otro:
-Pues no viste el de la semana pasada, ese si que era bueno, un tio follandose a un pato de madera.

[ogledalo]

Carta de Barbie

Querido Santa:
Escuchame bien, gordo obeso!, estoy cansada de salvarte el pellejo cada año, siendo el "perfecto regalito de navidad", usando minusculos trajecitos de baño en el frio de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional. Estas son mis peticiones para la Navidad del 2001:

- Pantalon y chaqueta de cuero grande y cómodo. Estoy cansada de parecer una puta en bikinis fucsia.
- Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plastico que se le ocurrio a algun genio de Mattel, me hace ver como si tuviera celulitis...
- !!! Un hombre de VERDAD. No me importa donde coño tengas que ir para conseguirlo, pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. No soporto al patetico muñequito gay de Ken. Y menos ahora con la mariconeria del arete en la oreja! No jodas!!!!
- Una nueva profesion. No mas maestrica de escuela, ni veterinaria, quiero ganar dinero que jode y de verdad, como bailarina strepper, masajista sadomasoquista o presidenta de Panamá.
- No mas Barbie embarazada, esa barriga tan enorme y ese bebé bastardo estan arruinando mi reputación.
- Acciones en Mattel. Han pasado 40 años...!!!

Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a buscarte una nueva puta para la proxima Navidad. Así de simple!!!!

Atentamente,

"BARBIE".



Carta de Ken

Querido Santa:
Me gustaria aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. Barbie, asi como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos:

- En primer lugar, tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que la Srta. Barbie "NO MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años. Esa puta tiene de todo: Casitas soñadas, Corvettes, Buggies para la playa, etc., mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa, obviamente diseñando para complementar, pero nunca superar al de la Srta. en cuestion.
- Por otro lado, tambien me gustaria cambiar mi profesion para explorar mas mi naturaleza creativa. Algunas opciones a considerar son: "Ken Decorador", "Ken Estilista", "Ken Ministro de Economia y finanzas", o "Ken Actor de Broadway".
- Con respecto a la peticion de la Srta. Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricon de Ken", pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada.
- Piernas que se doblen por la rodilla tambien, me serian utiles en otras situaciones, que espero entiendas sin necesidad de yo exterderme en los detalles.
- Ademas, notifiquele amablemente a la Srta. Barbie que se olvide de ACTION MAN...el es mio o al menos eso me dijo anoche.

Atentamente,

"KEN"


Second is first loser.

[YICS]

Ya andaba este texto por ahí pero como hay mucha gente nueva lo pego de nuevo.

LECCIONES DE CASTELLANO

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2001 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones. La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

SUPRESIÓN DE LAS DIFERENCIAS ENTRE C, Q Y K: Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la K (este fonema tiene su definición téknika lingüistika, pero konfundiría mucho sí la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá ‘kasa’, ‘keso’, ‘Kijote’.

También SE SIMPLIFIKARÁ EL SONIDO DE LA C Y LA Z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos, que convierten todas estas letras EN UN ÚNIKO FONEMA S. Kon lo kual sobrarán la C y la Z: "el sapato de Sesilía es asul".

Por otro lado, DESAPARESERÁ LA DOBLE C Y SERÁ REEMPLASADA POR X: Tuve un axidente en la Avenida Oxidental. Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Asimismo, SE FUNDE LA B CON LA V, ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la V y beremos kómo bastará con la B para ke bibamos feIises y kontentos.

PASA LO MISMO KON LA LL Y LA Y. Todo se eskribirá con y: Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar. Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda B será de baka; toda B será de burro.
LA H, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, KEDARÁ SUPRIMIDA POR KOMPLETO: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskríbe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

A partir del tercer año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, TODO SONIDO DE ERRE SE ESKRIBIRA CON DOBLE R: Rroberto me rregaló una rradio. Para ebitar otros problemas ortográfikos SE FUSIONAN LA G Y LA J, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. AORA TODO BA CON JOTA: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de que esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, ke a triunfado unibersalmente sin tildes. KEDARAN CANSELADOS LOS ASENTOS DESDE EL KUARTO AÑO, y abra de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo.

LAS KONSONANTES ST, PS OPT JUNTAS KEDARAN COMO SIMPLES T O S, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamericana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas ocasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

TAMBIEN SERAN PROIBIDAS SIERTAS KONSONANTES FINALES KE INKOMODAN Y POKO AYUDAN AL SIUDADANO. Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti".

SE SUPRIMIRAN LAS ESE DE LOS PLURALES, demanera ke diremos "la mujere" o "lo hombre".

DESPUES YEGARA LA ELIMINASION DE LA D DEL PARTISIPIO PASAO Y KANSELASION DE LO ARTIKULO. El uso a impueto ke no se diga ya 'bailado' sino 'bailao', 'erbido' sino 'erbio' y 'benido' sino 'benio'. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere humano ke bibimo en nasione ispanohablante gosemo berdaderamente de idioma de Serbante y Kebedo.

ESO SI: NUNKA ASETAREMOS KE POTENSIA ETRANJERA TOKEN KABEYO DE LETRA EÑE. Eñe rrepresenta balore me elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a imbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.




saludos
yics-bcn

Nota épica: nací peatón. (palíndromo)

[Pitilingorri]

Una pareja de recién casados hijos de papi, deciden tener descendencia,pero resulta que por más que lo intentan, nada de nada.
Al cabo de un año de intentos y más intentos fallidos deciden investigar si en algún
lugar del mundo hay alguien que, a cualquier
precio, pudiera ayudarlos a ver realizado su sueño.
Encuentran a un medico de los "yuesei" que tiene un método maravilloso,aunque supercaro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo,dispuestas a pagarse el viaje a "niuyorc". Resulta que la pareja no habla inglés, y además, el Doctor tampoco habla español.
Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción. La pareja, un poco aturdida y avergonzada, lo consulta antes por el movil con papi y deciden que no hay más remedio, y hacen lo
que les pide el doctor.Se ponen a darle con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, hasta que por fin dice"STOP".Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra.
Muy contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia para pedir su receta:
"Buenas noches."
"Buenaaass."
"¿Tiene usted Triteoterol?"
"¿Cómo dice?"
"Sí, TRI-TE-O-TER-OL."
"Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada."
"Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los "yuesei" y nos lo ha recetado un superdoctor..."
"La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide
ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice:
"Creo que han leído mal... Aquí dice... TRY THE OTHER HOLE!!!"
---------------------------------------------
Una hermosa noche de diciembre, alla en La Habana, estaba una
pareja de
cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecon, cuando de
repente,>
le dice el a ella:
* Chica, ? dejame tocarte el wiwichu !
* Estas loco, mi negro, ? como crees, si no es tiempo todavia ?
* Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ?dejame
tocarte el
wiwichu !
* No, que no quiero !
* Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....
* Bueno, mi negro, solo porque te quiero mucho...
>
> ....
>
> ....
>
> ....
>
> ....
>
> ....
>
>
Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:
Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry
crismas,>
and a japy niu yiarrrr !!!
---------------------------------------------
Estan dos neuronas en el cerebro de una mujer, charlando de sus cosas.
Y una le dice a otra:
- Mira, he decidido que este ano voy a hacer turismo alternativo, y voy a viajar al cerebro de un hombre.
- Pero mujer, que dices, puede ser peligroso, ya sabes que es todo un mundo desconocido y muy diferente.
- Nada, que ya sabes lo cabezona que soy yo. Vamos, que me voy mañana mismo.
Al dia siguiente se va la neurona al cerebro del hombre. Al llegar deja las maletas en el suelo y , extranada de no encontrar a nadie por ningun lado, empieza a gritar:
- Hola ???Hola??? ???Hay alguien por ahi???
A lo que obtiene como respuesta: por ahi? por ahi?... O sea, el eco.
Como no estaba dispuesta a desperdiciar sus vacaciones sola en un lugar inhospito, siguio gritando con la esperanza de encontrar a alguien.
De repente, despues de un buen rato esperando, ve acercarse otra neurona.
Esta iba muy alegre, con un vaso de Whisky en la mano, toda despeinada, y dando tumbos.
Cuando se acerca, le dice a la neurona turista:
-Tia, que haces aqui tan sola? !! Vente pa la polla, que estamos todas alli !!




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Cómo cambia un sermón cuando hay vodka de por
medio.
El nuevo padre de una parroquia estaba tan
nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.
Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor cómo podría hacer para relajarse y este le contestó que la proxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos
todo saldría más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de
maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:
"Querido padre:
Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:
1.- La próxima vez, tome sorbos en lugar de
lingotazos.
2.- No ponga limón y hielos en el copón.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.M. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 mandamientos, no 12.
6.- Existieron 12 Discípulos, no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como "aquella T grandota"
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apostoles como "Chus y sus colegas"
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10.- No nos referimos a Judas como "el chivato maricón".
11.- El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como
"El Padrino"
12.- El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo no son "el Papi, Junior y el Aparecido"
13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, y no en Polvos Azules, y fue por 30 monedas de oro y no por dos lucas.
14.- Y por último, el Faraón mandó a los judios al desierto y no al coño de su madre.
Atte: Monseñor."


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LA FABULA DEL AUDI A3 TDI.

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas.
En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chásis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente
agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita
con su rabo y la sacó de allá

MORALEJA: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.
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LA FABULA DEL TORO Y LA MOSCA

Otra fábula... estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.
El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde
éste no podría llegar con el rabo...... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca...................

MORALEJA: lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua...
_____________________________________________FABULA DE LAS HORMIGAS
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar!

Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos
hormiguitas cayeron al agua.
* MORALEJA *: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
_____________________________________________FABULA DEL PAJARITO
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito.
Le dice: - "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!. Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando. - "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!",Insistió el conejito.
- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.
* MORALEJA *: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

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"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

[Guest_OSCAR_*]

Hotel "Solo para mujeres"

Un grupo de jóvenes mujeres está de vacaciones y de pronto encuentran
un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para
mujeres". Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale
la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el
hotel. "Tenemos cinco pisos. Ustedes deben ir piso por piso, y cuando
encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir,
porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen".

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, todos
los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y
amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso
siguiente.

El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor
de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres". Esto
no les parece aceptable...

...así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se
lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a
las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno, pero todavía faltan
dos pisos.

En el cuarto piso, el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres
tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres;
son amantes
perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a
casarse".

Definitivamente que las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden
ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.

Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay
hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible
complacer a una mujer".



MUERTE AL FUTBOL
http://www.terra.es/personal7/regatactis

[ogledalo]

por si los echais de menos, aquí va otro problema de lógica:

Un lógico tenía por necesidad pasar un rato para no aburrirse en una pequeña localidad, y para no perder tiempo optó por hacerse cortar el pelo. Había en el pueblo solamente dos peluqueros, cada uno con su propia peluquería. El lógico mira la primera y la vio extraordinariamente descuidada. Además, a su sueño le hacía falta una afeitada, sus ropas daban lástima y llevaba el pelo muy mal cortado y arreglado. La otra peluquería era un modelo de aseo y de pulcritud. Su peluquero estaba recién rasurado, su vestimenta era impecable y su peinado perfecto. El lógico decidió ir a cortarse el pelo en la primera, ¿por qué?.


Second is first loser.

[inferno]

Tal vez porque no quería aburrirse, y así ver lo mal que trabajaba el peluquero malo. Y como además no quería perder tiempo, seguro que lo despachaba en dos tijeretazos.

¿Piruleta?

[Pitilingorri]

¿Puede ser porque el peluquero "arreglado" se iba a cortar el pelo al peluquero con greñas?¿Me he ganado el cubata?

"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "