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[ogledalo]

tenemos nueve bolas. ocho de ellas pesan 1 kg. y una pesa 1.050 gr. y tenemos una balanza de dos platos para comprobar pesos.
en cuántas pesadas puedes decir SIN LUGAR A DUDAS cuál es la bola que pesa más?

Second is first loser.

[inferno]

¿Podría ser en 3 pesadas?

1ª 4 en cada plato. Si pesan igual, es la que no hemos puesto.
2ª De las cuatro que pesan más, dos en cada plato. Habrá un plato que pese más.
3ª De la que pese más, quitamos una. Si pesan igual, la que hemos quitado. Si no, la que queda en el plato.

[ogledalo]

no entiendo muy bien el último punto, ya que dos bolas pesarán más que una sola SIEMPRE.
alguien se atreve?

Second is first loser.

[KARNAPLOSKY]

Esto es borracho que llega a un bar, al que acaba de irse la luz.

-Y pregunta, por favor el lavabooooooooooor?

A lo que el camarero responde.

-Si al fondo a la derecha, pero tenga cuidado que hay un pequeño escalón y sin luz puede tropezar.

-Fale Fale – Le dice el fulano.

El tio se va todo derecho al servicio, el cual está todo oscuro, no se percata que hay un negro meando, tropieza con el escalon, y se agarra en el miembro del tipo de color, este le pega una paliza, y sale, el borracho tambaleandose del lavabo, al salir se encuentra con otro borracho que le pregunta si sabe donde está el lavabo, a lo que le responde.

- Si al fondo a la derecha, pero ten cuidado que hay un cable pelao que mete unos calambrazos que te cagas

[ogledalo]

inferno (y quien ose): y si te digo que se puede hacer en dos?
hala, a pensar!
y para el fin de semana, uno de dibujitos:
hay que dibujar una estrella de cinco puntas sin levantar el boli del papel.
ENTONCES, trazar dos líneas rectas para formar 10 (DIEZ) triángulos.
bueno, ya os tengo entretenidos un rato. si me quereis mandar vuestras respuestas por mail, pues eso. y si las quereis porque no os sale y os rendís, pues también.
buen fin de semana!

Second is first loser.

[kikuata]

Bastante tengo con la mierda de practica de programacion q me han mandado y de la cual no me pispo de mucho, como para hacer estos jueguecitos...pero si no fuera por la mierda de la practica, los intentaba, estan entretenidos... ala! a intentarlo...

[Shine]

Vamos a ver con las bolitas.Empecemos con supuestos:
1º Pesamos 3 y 3:
a) Si pesan distinto se descartan las otras 2 bolas (que ni siquiera habíamos pesado), y las 3 que hemos pesado y pesan menos.Pesamos 2 de las 3 bolas que han quedado y vemos cual es la que más pesa. Si pesan igual es que la tercera bola es la que pesa más.
Si pesan igual se descartan las 6 bolas y vemos cual de las otras 2 pesa más.

CONSECUENCIA: En 2 pesadas hemos visto como encontrar la bolita de las narices.

SALU2!

"El desarrollo era muy pequeño en Arrows, mientras que en Jaguar es tremendamente más rápido y más efectivo" Pedro de la Rosa
http://pagina.de/alujan. Mi web ha cambiado, el redireccionador pagina.de/luji ya no funciona. Actualizad links. SALU2!

[JBell]

poner la frase con "e"

MI MOTO ALPINA DERRAPANTE

[inferno]

Pos me quedé sin piruleta.

[antiguarrows]

SÍNTOMAS TÍPICOS CAUSADOS POR EL ALCOHOL
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya al baño más próximo
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Sírvase nuevamente.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte dónde lo llevan.
Síntoma: El chófer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pregúntele al elefante que pasó.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer estupideces que no da risa.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse, posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ese foco es el Sol.
Solución: Ir a dormir


Quote/ Manuel Fraga: "la calle es mia".

[antiguarrows]

Da que pensar....

Una profesora de primer de ESO en una aldea del País Vasco, explica en
clase que ella es de EH, y entonces pide que levante la mano todo el que
también sea seguidor de EH.

Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan
la mano diciendose abertxales, excepto una nina que estaba sentada al
fondo del salon. La profesora miro a la nina con sorpresa y le pregunto:

Martita porque no has levantado la mano?"
Porque yo no soy de EH, maestra"
La profesora, extranada, pregunto de nuevo:
Vaya, y si no eres de EH, entonces ?con quien simpatizas?"
Con los espanolistas", respondió orgullosa la niña. La maestra, cuyos
fanaticos oidos no podian dar credito a algo así, exclamo:

"?Martita, hija mia. ?que pecado has cometido para ser españolista?!"
La nina, muy tranquila, respondio:
Mi madre es espanolista, mi padre es espanolista, y mi hermano también es
espanolista. ??Por eso yo tambien soy españolista!!", remato, orgullosa y
convencida, la pequena.

Bueno", replico irritada la profesora, "pero eso no es motivo para ser
espanolista. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres. Por ejemplo,
si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago,alcoholico y
traficante, y tu hermano atracador y homosexual, entonces, ?tu que
serias?"

"Seguramente de EH", respondió la nina.



Quote/ Manuel Fraga: "la calle es mia".

[antiguarrows]

Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
"¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? "
El peluquero mira alrededor y le dice: "Como 2 horas".
Y el hombre se va.

Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta
le pregunta al peluquero: "¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?".
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice: "Como tres horas".
Y el hombre se va.

Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta
le pregunta al peluquero:
"¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?"
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice: "Como hora y media".
Y el hombre se va.

El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluquería y le dice:
"Oye, Bill, por favor sigue a ese hombre y ve a donde va.
Él siempre viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo
pero después nunca regresa."
Un tiempo después, Bill vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente.
El peluquero le pregunta, "Bill, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?"
Bill con lágrimas en los ojos de tanto reirse, le dice:
"¡¡¡¡¡¡¡¡¡ A tu casa !!!!!!!!!!"


Quote/ Manuel Fraga: "la calle es mia".

[ogledalo]

se que lo echabais de menos (o no), por lo que aquí va otro:

Un hombre dice: "Anteayer yo tenía 33 años y el año que viene cumpliré 36".
¿Es posible que sea cierto?.

hala, a pensar!

Second is first loser.

[LuisF]

A ver si mi solución es correcta:
Supongo que hoy es 1 de enero, con lo que Anteayer fue 30 de diciembre, y tenía 33 años. El 31 de diciembre es mi cumpleaños, con lo que ya tengo 34. Este año, ya que estoy a 1 de enero, cumpliré 35 (el 31 de diciembre) y el año que viene (el 31 de diciembre) cumpliré 36. ¿He ganado la piruleta?

[ogledalo]

correcto, lógico, exacto,...
otro?

Tenemos dos vasos iguales e igualmente llenos, uno de agua y, el otro, de vino. Pasamos una cucharada de agua al vaso de vino y lo mezclamos bien; luego pasamos una cucharada de la mezcla al vaso de agua. ¿Qué cantidad es mayor, la de agua que hay en el vaso de vino o la de vino que hay en el vaso de agua?.

Y otro de garrafitas...

¿Cómo traes de un río exactamente seis litros de agua si sólo dispones de dos recipientes, uno de 4 litros y otro de 9?.

y si nadie se me va a quejar, pondré algunos con trampa...



Second is first loser.

[Jordan Nº1]

1º- La de agua que hay en el caso de vino.
2ª- A ojo: Lleno la de cuatro litros y la vierto en la de nueve. Lleno media garrafa de cuatro litros y la "ajunto" a los otros cuatro que habia metido antes. O cojo un recipiente de 6 litros directamente, coño!

P.D.: Macagüen el que te regaló el libro de adivinanzas

Cap i collons!

[Pitilingorri]

A ver si me valen mis años de experiencia como resposable oficial de la cuadrilla de llenar las garrafas de kalimotxo,pitilingorri, y demas brebajes alcoholicos...eso si. cambiamos el agua por kalimotxo..
Vamos haber...la cosa es sacar 6 litros con una de 4 y otra de 9...
LLenamos la de 4, y vertemos su contenido en la de 9, por lo que mos quedaria la de 4 vacia y la de 9 con 4 litros.
Volvemos a hacer lo mismo, por lo que nos quedaria la de 4 vacia y la de 9 con 8 litros
Volvemos a llenar la de 4, y llenamos completamente la de 9, por lo que nos quedaria la de 9 litros llena, y la de 4 con 3 litros....
Me bebo la de 9, y la llenamos con el contenido de la de 4, con lo que nos quedaria 3 litros en la de 9, y la de 4 vacia..
Llenamos la de 4, y vertemos su contenido en la de 4, por lo que nos quedaria 7 litros en la de 9, y la de 4 vacia....
Volvemos a llenar la de 4, y llenamos lo que nos queda de la de 9, por lo que nos quedaria la de 9 llena, y la de 4 con dos litros...
Me vuelvo a beber la de 9,yvertemos el contenido de la de 4(que son dos litros) en la de 9, por lo que nos quedarian 2 litros en la de 9, y la de 4 vacia...
Y, finalmente...lleno la de 4, y vierto su contenido en la de 9, que tenia dos litros.
Con los 2 litros de antes y los 4 de ahora, ya tenemos los 6 litros....y yo un coma etilico del copon...

Si esta bien, me debeis un cubata....

[ogledalo]

muy bien, piti,
el tercer cubata de hoy (y/o mañana) te lo puedes beber a mi salud.
y visto que hay voces discrepantes, y que acabo de bajar de un puente aéreo tipo "dragon kan", y la hora que es de un viernes y sigo en el despacho, una para toooodo el fin de semana:
¿qué fue primero, la gallina o el huevo?

hala, buen fds a todos/as!


Second is first loser.

[cyrrus]

La GALLINA, no hay duda

[YICS]

Dos bebés en la sala de maternidad:
- Oye, ¿tú qué eres, niño o niña?
- El bebé levanta su sábana, mira y dice.
- Yo debo ser una niña, porque llevo patucos rosas.


saludos
yics-bcn

Nota épica: nací peatón. (palíndromo)