Para descargar tensiones :-) Opciones

[Enrique]

Bueno, FRANCISCO, siguiendo esta linea estaba interesado en reproducir el parte que dio al seguro un obrero gallego explicando su accidente, pero.... no la encuentro. Despues pense en reproducir un articulo de la revista de mi Fuckultad en el que se relata lo sucedido a un alumno de la misma en un examen de Ingles (supuestamente porque yo no me lo trago), pero tampoco lo encuentro.
Asi que he decidido reproducir unas respuestitas de instituto.

-P:Los cuatro Evangelistas:
-R:los cuatro evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.

-P: Formacion de las cordilleras:
-R: las montañas no se forman en 1 o 2 dias, tardan mucho en formarse

-P: ¿que es la atmosfera?
-R: es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

-P: Movimientos del corazon
-R: de rotacion alrededor de si mismo y traslacion alrededor del cuerpo.

-P: Circulo:
-R: una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

-P: Averiguar si es primo el numero 2639:
-R: para mi este numero es primo porque creo que no hay ningun numero que es 2639 nos da exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

-P: 1ª ley de Mendel:
-R: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.

-P: el anarquismo:
-R: es una ideologia racional y "astringente"

-P: Marco Polo:
-R: fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.

-P: Acueductos:
-R: eran para transportar el agua de un extremo a otro "envede" ir cargando con los cubos.

-P: Los marginados:
-R: viven en la calle, no tienen dinero ni privilegios como es "ovio"

-P: la nobleza:
-R: no podian ser de ella si no tenian sangre o no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble su uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.

Bueno, no son gran cosa, pero... sigo buscando los otros que si que son la hosti* (perdon WM)

[Max]

> MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 3. 0, Marzo del
> '99)
>
> CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
> 1) El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por
> todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es
> discrecional.
> 2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su
> aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez
> animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del
> Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
> 3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE
> SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la
> suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
>
> FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER
> Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado
> y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner i
> sónar (si dispusiéramos de él) . Éste nos marcará posiciones netas y
> puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el
> escáner habrá que restarle 0,'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida
> a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de
> las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks) ,
> Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido
> hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas) . Aplicando el ya
> citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6- (4*0'75) - (1*0'5)
> =2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la
> tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es
> así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) son ajustables individualmente
> en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
>
> MISIL 1 : POINT OF ENTRY
> -Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
> -Si, claro, porqué no?
> -No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que
> querría es molestar.
> -No, no, no molestas. . .
> *FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como
> una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
>
> MISIL 2: FIRST BLOOD
> -Cómo te llamas?
> -XXX, y tu?
> -YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable) . Vienes
> mucho por aquí?
> -De vez en cuando.
> -Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me
> acordaría. . .
> -Ya. . .
> *FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado
> para intimidar, No para tocar. No pongáis cara de viciosos.
>
> MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
> -Bueno, y que haces por aquí?
> -Pues nada, bailando con<WARNING>:
> a) Unas amigas->OK
> Unos amigos->RED ALERT
> -Y tu novio donde está?
> -Tu preguntas mucho, No?
> -Es que soy muy curioso para según que cosas. . .
> *FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas
> enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra
> misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo
> tejo, también de carácter intimidatorio.
>
> MISIL 4: CONDITION CRITICAL
> Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa
> de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla.
> En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más
> fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
> a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/. . .
> PROCEDURE: -Pues nada, dile que es muy afortunado.
> Mi novio No ha salido. Tiene exámenes y No sale.
> PROCEDURE: -Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
> -Si. Ya me sé cuidar sola.
> En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias
> imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
> c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
> PROCEDURE: -Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
> -Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos
> peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos, . . .
> -Prefiere salir con sus amigos que contigo?Debe
> estar loco. . .
> -Ya sabes como sois los chicos. . .
> -No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme
> el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda
> la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante. . .
>
> Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en
> un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el
> fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal
> maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo
> (y éste NO es nuestro trabajo) . En situaciones de esta índole la
> profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco
> en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
>
> d) No, no tengo novio
> PROCEDURE:
> i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
> ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa
> que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
> iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que
> significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio) , da la
> impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
> iiii) El comité recomienda proceder como sigue:
>
>
> MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)
> -No, no tengo novio.
> -Que no tienes novio?No me engañes mujer, que no estoy ciego. . .
> -Te lo digo en serio. <EMERGENCY>
> El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de
> estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más
> agresivas) :
>
> ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"
> Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
> (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica
> al no haber sido aún utilizada)
>
> ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"
> -Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática
> no tenga novio?
> -Es que. . . <en este momento nos explicará algún dramón lamentable y
> tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a
> los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de
> nadie, . . . ) . No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza
> periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se
> indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla
> suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos
> lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE>
> Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos
> muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música
> máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que
> nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
> -Qué ibas a decir?-preguntará la inocente y potencial víctima.
> -No, nada. . . me ha venido una cosa a la cabeza. . . .
> -Qué era?
> -Te iba a decir una cosa pero es igual. . .
> <MASTER CAUTION>En este momento una tia, a no ser que sea tonta de
> capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta->a sudar un rato
> más
> Si re-pregunta:
> -Venga, dímelo-dice la pobre.
> -Es que soy muy tímido. . . de verdad que da igual, XXX
> (Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre.
> No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al
> fin y al cabo es lo que buscamos. . . Si la cosa va a mayores podremos
> llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)
> (Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar
> la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un
> amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o
> incluso abortará la misión que nos fue encomendada. )
> -Dímelo, venga, no seas tímido. . .
> -Joder. . . odio estas situaciones. . . pues eso, que. . . <MULTIPLE
> CHOICE>
> 1) . . . si te puedo besar.
> 2) . . . me he enamorado de ti. Te lo juro. . .
> 3) . . . eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, . . . . (a criterio
> del árbitro)
>
> Respuesta invariable de la chati:
> -¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
> -Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres
> reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir. . . .
> (Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión
> reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
> "-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte
> algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres
> gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera
> hecho, no me lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz. Conviene
> memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio
> es pareja a la del gusano de seda. )
> A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones,
> perfectamente tipificadas:
> 1) -No. Yo no busco rollos de una noche.
> PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
> i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una
> trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
> ii) Seguir apretando como un campeón:
> -Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo
> sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero
> contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que
> pensaba. . .
> (Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De
> nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el
> cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería. )
> 2) -No crees que vas muy rápido?
> PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede
> afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos: -Quizá si que
> voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo
> y. . . (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un
> niño. Es comprensible. )
> 3) -Bueno, vale. . .
> La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.
>
> ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"
> Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más
> comunmente aceptadas són:
> 1) ¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico
> método Clinton-Gaskinnen) ->muy cachonda la salida->Se pondrá a reir y
> bajará la mirada->esto es bueno para nuestros sucios intereses.
> 2) Te gusto?->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es
> nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
> 3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. ->heavy metal a
> tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del
> calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.
> (Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar
> cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado <lo
> sé>pero también es bonito ganar por méritos propios. . . )
>
> MISIL 6: SHOOT TO KILL
> Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así) .
> Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA.
> Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori) . Es el momento de
> que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas)
> lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin
> derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han
> tipificado las siguientes contingencias:
>
> a) Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis
> como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja no
> beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal
> dictamen origina, pero la misión es lo primero.
>
> Su taja (la de ella) : factor favorable. De hecho, dado que no nos
> aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume,
> es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2
> o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra
> copa (aconsejamos via oral) .
> Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el
> ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no
> dar pie con bola->deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que
> consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace?pues metiéndole
> la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de
> su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando.
> Tenemos 2 finales previstos:
>
> I) Nos pega una hostia que nos deja
> serenos.
> II) Risas y tal y cual->se acabará dejando.
>
>
> c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un
> arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tia a la que aprietas va
> con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta.
> En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea
> que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la
> tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara
> de tonto.
> Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie
> Se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes
> de la que está buena. Musho ojo con esto!.
>
> MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN
> La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las
> banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una
> mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella
> hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo
> olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase
> el Comité está orgulloso de ti.
> Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
> 1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan
> ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco)
> que ha hecho dentro de la disco.
> 2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una
> varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no
> extrapolables. Tiembla!.
> 3) Tia normal (es un decir) : difícil de precisar. En esta contingencia es
> mucho más importante el factor Murciélago.
> 4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece
> deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si
> bien te regalará algunas discretas muestras de afecto) . No es malo.
> 5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un
> momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
> 6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y
> te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón
> Verbenero.
> 7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
>
>
> CONSIDERACIONES ADICIONALES:
> A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se
> considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea
> inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter
> heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o
> mas) lenguas. "
>
> Deben considerarse también las externalidades:
> 1) Si los amigos ligan, debemos ligar->si hay que bajar el listón, o
> incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
> 2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera
> probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
> 3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso
> la penúltima.
> 4) Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya
> que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
> 5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no
> puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo")
> y déjala a tiro para mejor ocasión.
> 6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser
> quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra
> (Método Gaskinnen) .
> 7) Si la llamas->te gusta mucho->te enamorarás->date por jodido. No vas a
> ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el
> último. Vendido, bragas, chaquetero, . . .
>
> CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
> El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las
> chicas:
> 1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
> 2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
> 3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
> 4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
> 5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo
> aguanta este tio. Es un macho de verdad".
>
>
> TÉCNICAS ADICIONALES:
> *Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método
> Clinton)
> *Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu
> responderás:
> "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado
> embobado. . . son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
> *Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes,
> inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si"va a responder. Tu le
> largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"
>
> *Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé
> cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te
> hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su
> mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de
> forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has
> hecho-> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando
> hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO,
> coño, que no tenemos toda la noche. . .
>
> COROLARIO FINAL:
> Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como
> no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!