Para descargar tensiones :-) Opciones

[Enrique]

Bueno, FRANCISCO, siguiendo esta linea estaba interesado en reproducir el parte que dio al seguro un obrero gallego explicando su accidente, pero.... no la encuentro. Despues pense en reproducir un articulo de la revista de mi Fuckultad en el que se relata lo sucedido a un alumno de la misma en un examen de Ingles (supuestamente porque yo no me lo trago), pero tampoco lo encuentro.
Asi que he decidido reproducir unas respuestitas de instituto.

-P:Los cuatro Evangelistas:
-R:los cuatro evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.

-P: Formacion de las cordilleras:
-R: las montañas no se forman en 1 o 2 dias, tardan mucho en formarse

-P: ¿que es la atmosfera?
-R: es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

-P: Movimientos del corazon
-R: de rotacion alrededor de si mismo y traslacion alrededor del cuerpo.

-P: Circulo:
-R: una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

-P: Averiguar si es primo el numero 2639:
-R: para mi este numero es primo porque creo que no hay ningun numero que es 2639 nos da exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

-P: 1ª ley de Mendel:
-R: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.

-P: el anarquismo:
-R: es una ideologia racional y "astringente"

-P: Marco Polo:
-R: fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.

-P: Acueductos:
-R: eran para transportar el agua de un extremo a otro "envede" ir cargando con los cubos.

-P: Los marginados:
-R: viven en la calle, no tienen dinero ni privilegios como es "ovio"

-P: la nobleza:
-R: no podian ser de ella si no tenian sangre o no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble su uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.

Bueno, no son gran cosa, pero... sigo buscando los otros que si que son la hosti* (perdon WM)

[gramolo]

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí doce sencillas pruebas para futuros padres, con el fin de ayudarles a prepararse para la experiencia real.

Mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima... Déjalo ahí durante nueve meses, después de los cuales debes abrir el saco y quitar el 10% de los garbanzos...

Hombre: Para prepararte para la maternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa, coge el periódico y léelo por última vez...

Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya tenga hijos y critícales por sus métodos de imponer disciplina, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse pedir pis o comer. Aprovecha, será la última vez que tengas todas las respuestas sobre estos temas...

Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo entre 4 y 6 kg. Recorre tu salón de arriba para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 sueltas el saco, pon el despertador para la media noche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas con el saco húmedo hasta las 1. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suene el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4. Pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años...

¿Puedes aguantar los niños en casa?. Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores. ¿Qué tal queda?...

Vestir a un niño no es tan fácil como parece. Primero compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar al pulpo dentro de la bolsa de tal manera que no salga de ninguno de sus tentáculos por los agujeros de la red. El tiempo permitido es toda la mañana.

Coge una caja de huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena! Has aprobado el examen para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

Olvídate del deportivo y compra una ranchera. No la dejes en el garaje toda limpia y brillante, los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de 5 duros y métela en el radio casete. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes... Perfecto!

Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de tu casa. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja hasta la calle. Sube nuevamente. Vuelve a bajar. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Prepárete para inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, Kleenex usado e insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve a casa atrás y grita que ¡estás harto!. Hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo...

Repite siempre todo lo que dices al menos 5 veces.

Vete al hipermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de 4 años que puedas encontrar. Una cabra adulta sería ideal. Si piensas tener dos niños llévate dos cabras. Haz la compra de la semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Hasta que no puedas realizar esta tarea con facilidad, ni sueñes con tener hijos.

Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero a un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado para otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón, fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Vierte la otra mitad sobre tu regazo, asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

Aprende todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de Pocahontas, Barrio Sésamo, Los Teleñecos y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de onda Vaselina en el trabajo, por fin estás preparado para ser padre.