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[Jordan Nº1]

LOS MEJORES CHISTES SENSUALES DEL MILENIO:

- Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
"Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.."
A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221."

- Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"> > "Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".

- Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde:
"Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."

- Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, cariño, mañana primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al
oído: "También tienes cita con el dentista mañana?"

- Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsión. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Después de semanas, Juan llego un día a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó que había pasado.
"Te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habrás hecho?."
"Si, cariño, no pude frenarme"
"Dios mío Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
"Ah, a ella también la han despedido."


Cap i collons!

[Jordan Nº1]

- Papá, ¿por qué atacamos Iraq?
- Porque tenían armas de destrucción masiva, hijo.
- Pero los inspectores no las encontraron.
- Porque los iraquíes las habían escondido.
- ¿Y por eso los atacamos?
- Si, las invasiones son mejor que las inspecciones.
- Pero después de invadirlos no hemos encontrado ningún arma de destrucción masiva, ¿o no?
- Eso es debido a que los iraquíes las escondieron muy bien. No te preocupes, algo encontraremos, probablemente antes de las elecciones del 2.004
- ¿Para que quería Iraq todas esas armas de destrucción masiva?
- Para usarlas en la guerra, tonto.
- No lo entiendo. Si tenían esas armas para usarlas en la guerra, porqué no las usaron cuando los atacamos?
- Probablemente porque no querían que nadie supiese que las tenían, por lo que decidieron morir en decenas de miles antes que defenderse.
- Esto no parece lógico, papá. ¿Porqué tenían que preferir morir en vez de usar las armas para luchar contra nosotros?
- Es otra cultura. No tiene porqué haber ninguna lógica en eso.
- No se que piensas tu, pero yo creo que no tenían ninguna de esas armas que nuestro gobierno decía.
- Mira, no importa si tenían esas armas o no. De todas maneras teníamos buenas razones para invadirlos.
- ¿Y cuales eran?
-Incluso si Iraq no tenia armas de destrucción masiva, Saddam Hussein era un dictador cruel, y eso era una buena razón para invadir otro país.
- ¿Porqué?. ¿Que hace un cruel dictador para que se invada su país?
-Por ejemplo torturaba a su pueblo.
- ¿Mas o menos como hacen en China?
- No vengas ahora comparando China con Iraq. China es un amigo comercial, donde millones de habitantes trabajan con sueldos de esclavo para hacer las compañías de EEUU aún mas ricas.
- O sea, ¿que si un país deja que su pueblo sea explotado por compañías de EEUU es un buen país, incluso si torturan a su propio pueblo?
- ¡Correcto!
- ¿Por qué era torturada la gente en Iraq?
- Mas que nada por crímenes políticos, como criticar el gobierno. La gente que criticaba el gobierno era encerrada en la cárcel y torturada.
- ¿No es lo mismo que ocurre en China?
- Te he dicho que China es diferente.
- ¿Cual es la diferencia entre China e Iraq?
- En Iraq mandaba el partido Baath y en China los comunistas.
- ¿No me has dicho que el comunismo es malo?
- No!, sólo el comunismo cubano es malo.
- ¿De que manera es malo el comunismo cubano?
- Bueno, por ejemplo a los críticos del gobierno los encierran en la cárcel y torturan.
- ¿Como en Iraq?
- ¡Exacto!
- ¿Y como en China?
- Ya te he dicho que China es un amigo. Cuba, no.
- ¿Porqué no es Cuba una amigo comercial?
- Mira: en los años 60 nuestro gobierno hizo unas leyes que hacían ilegal el omercio mientras no dejasen de ser comunistas y fuesen capitalistas como nosotros.
- ¿Y si quitásemos esas leyes e hiciésemos comercio con Cuba no los convencería para ser capitalistas?
- ¡No te hagas el gracioso!
- ¡No era mi idea!
- Además tampoco hay libertad de religión en Cuba.
- ¿Cómo el movimiento Falun-Gong en China?
- Te he dicho que no digas tonterías de China. De todas maneras Saddam Hussein tomó el poder en un golpe de estado, lo que lo hace ilegítimo.
- ¿Que es un golpe de estado?
- Cuando un general toma el poder con violencia en vez de elecciones como hacemos en EEUU.
- ¿El líder de Paquistán no llegó al poder en un golpe de estado?
- ¿Te refieres a Pervez Musharraf?, sí, pero Paquistán es nuestro amigo.
- ¿Como puede ser Paquistán nuestro amigo si su líder es ilegítimo?
- Yo no he dicho que Pervez Musharraf sea ilegítimo.
- ¿No acabas de decir que si un general toma el poder en un golpe de estado es ilegítimo?
- Sólo Saddam Hussein. Pervez Musharraf es nuestro amigo porque nos ayudó a invadir Afganistán.
- ¿Porqué invadimos Afganistán?
- Por lo que nos hicieron el 11 de septiembre.
- ¿Que nos hizo Afganistán el 11 de septiembre?
- El 11 de septiembre fueron secuestrados 4 aviones por 19 hombres, 15 de ellos era de Arabia Saudí. Tres aviones explotaron sobre edificios y mataron a mas de 3.000 personas.
- ¿Y que tiene que ver Afganistán en esto?
- Allí se entrenaron esos hombres malos bajo la dirección de los Talibán.
- ¿Son los Talibán esos musulmanes fanáticos que cortan la cabeza y las manos de la gente?
- Exacto, además oprimían a las mujeres.
- ¿No les dio la administración de Bush 43 millones en mayo del 2.001?
- Si, pero fue una recompensa por su buen trabajo contra la droga.
- ¿Lucha contra la droga?
- Si, los Talibán fueron muy efectivos para evitar que la gente plantase amapolas de opio.
- ¿Y como hicieron tan buen trabajo?
- Fácil. A quien pillaban cultivando amapola le cortaban la cabeza y las manos.
- ¿Así que si cortaban cabezas y manos por eso era correcto, pero no por otros motivos?
- Correcto. Además obligaban a las mujeres a llevar velo que tapaba todo el cuerpo.
- ¿No ocurre eso también en Arabia Saudita?
- No, en Arabia Saudita es ropa tradicional que tapa todo el cuerpo.
- ¿Cual es la diferencia? A mi me parece lo mismo con otro nombre.
- No compares Afganistán con Arabia Saudita. Los saudíes son nuestros amigos.
- Me pareció que dijiste que 15 de los 19 secuestradores eran de Arabia Saudita.
- Sí. pero se entrenaron en Afganistán.
- ¿Quien los entrenaba?
- Un hombre malo, llamado Osama Bin Laden.
- ¿Era de Afganistán?
- Oh, no. Era de Arabia Saudita, pero malo, muy malo.
- Creo recordar que un tiempo era nuestro amigo.
- Sólo cuando nos ayudó con los Muyahedines contra los soviéticos en los 80.
- ¿Los soviéticos?, no eran esos del imperio comunista que nombraba Ronald Reagan?
- Ya no son soviéticos. La URSS colapsó en 1.990, ahora son capitalistas y les llamamos rusos.
- ¿Los soviéticos?, digo, ¿los rusos? ¿son ahora nuestros amigos?
- No directamente. Fueron nuestros amigos al dejar de ser soviéticos, pero no nos ayudaron en la invasión de Iraq y estamos enfadados con ellos. También estamos enfadados con los franceses y alemanes.
- Los franceses y alemanes también son malos?
- Bueno, no malos, pero nos enfadamos con ellos y rebautizamos las patatas francesas y las tostadas francesas en patatas y tostadas "Freedom".
- ¿Rebautizamos siempre la comida de los países que no hacen como queremos?
- Sólo a los amigos, a los enemigos los invadimos.
- ¿Pero no era Iraq amigo nuestro en los 80?
- Sí, entonces.
- ¿Era Saddam líder entonces?
- Si, pero luchaba contra Irán, lo que lo hacia en ese momento nuestro amigo.
- ¿Por qué eso lo hacia nuestro amigo?
- Porque Irán era nuestro enemigo.
- ¿No fué Saddam el que gaseó a los kurdos?
- Si, pero como luchaba contra Irán, miramos hacia otro lado para mostrarle que era nuestro amigo.
- Entonces, ¿si alguien lucha contra un enemigo nuestro se convierte en nuestro amigo?
-¡Mas o menos!
- ¿Y si lucha contra algún amigo se convierte automáticamente en enemigo nuestro?
- A veces ocurre eso. De todas maneras, si empresas estadounidenses venden armas a los dos bandos, ganan mas dinero, así que mejor.
- ¿Por qué?
- Porque la guerra es buena para la economía, lo que quiere decir que la guerra es buena para los EEUU. Además Dios está de parte de los EEUU, así que los que se oponen a la guerra son pecadores,
comunistas antiEEUU. ¿Comprendes ahora porqué atacamos Iraq?
- Creo que sí. Atacamos porque Dios quiere, ¿verdad?
- ¡Sí!
- Pero como supimos que Dios quería que atacásemos Iraq?
- Mira: Dios le habla a George W Bush y le dice que ha de hacer.
- O sea, que invadimos Iraq porque George W Bush escuchó voces dentro de su cabeza.
- Si!, al fin has comprendido como funciona el mundo. Anda, cierra los ojos, ponte cómodo y duerme. ¡Buenas noches!
- ¡Buenas noches papá!


Cap i collons!