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> Para descargar tensiones :-)
Servia
mensaje Dec 16 2000, 03:56 AM
Publicado: #101


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MENSAJE nº 100!!!!!!!

POR EL MEJOR FORO PDLR

ADIOS


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Pedro De La Rosa:

"NO HE VENIDO PARA HACER AMIGOS"

PARA LA MEJOR FAMILIA DE F1
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magu
mensaje Dec 19 2000, 02:47 PM
Publicado: #102


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DE LA GUARDIA "SIVIL"

Está una pareja de la Guardia Civil apostada en la nacional con un radar dispuestos a batir su récord de multas...
En esto pasa un Ford Fiesta a 130 por hora.Un guardia sale disparado con la amoto,la da caza y le pone el correspondiente multazoo.
Así van pasando infractores varios y los guardias van dando "estampitas" a los conductores...

Pero en esto que pasa un Opel Corsa a 160 por hora y el guardia se dispone a persegirle,dándole alcance.

-Guardia: ¡Pero bueno! ¡Quién se ha creído que es usted! ¡Le voy a empapelar cómo nunca!
¡venga ya los papeles del coche!

El conductor le da los papeles del coche...
y el guardia cuando los ve cambia el semblante...

-Guardia: ¡Por Dios! ¡Discúlpeme señor! ¡No sabía señor! ¡A las órdenes señor! ¡Continúe por favor!

El conductor se va a toda prisa,y el compañero del guardia se acerca a éste y le pregunta
-¿Pero por que lo dejaste ir?
A lo que el otro contesta
-¡Joder,que era el General Motors!
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magu
mensaje Dec 19 2000, 02:56 PM
Publicado: #103


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UNO GUARRO GUARRO

Era un tipo que va a un "puti"

-Oiga oiga,(le dice a la "madamme"),que necesito una señorita...

-Pues en la planta 3ª tenemos lo más exótico,a 50mil.En la planta 2ª lo más selecto de Europa,a 20mil.En la primera planta la mejor calidad nacional a 10mil

-No no,yo es que necesito algo más barato

-Bueno en esta planta tenemos lo más económoco a 4mil

-No no,yo no tengo tanto.No tendría algo por mil pesetillas...

-Hombre,pues por eso... quizá... no sé...la abuela del sótano,pero es que no "trabaja" hace mucho...

-Da igual da igual,tome (le da 1000 pelkas y se baja p'al sótano,donde empieza a consumar el acto con la vieja)

AGG,MMMM,GÑÑÑÑ ¡Cómo cuesta! ¡qué duro está esto! ¡No entra! GGÑÑÑÑÑ UFFFF

Total,que al cabo lo cosigue,no sin esfuerzos, y abandona el lugar...

Al día siguiente vuelve al "puti",desesperado por el vicio y vuelve a pedir a la vieja... paga y se baja corriendo p'al sótano,pero esta vez la cosa va suave y rápido...

-Joder,está animada hoy ¡eh!, ¡Que diferencia! ¡cómo entra!

-Y dice la vieja "no,no lo que pasa es que lo que ayer era costra hoy es puss"


¡QUE ASSSCO!
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Javier Carral
mensaje Jan 9 2001, 01:09 AM
Publicado: #104


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Recupero este topic, pues de los que se han publicado en plan de coña, creo que sigue siendo el mejor


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"And now, Alain is commanding the race on the second position" Murray Walker
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fxavier
mensaje Jan 9 2001, 03:02 PM
Publicado: #105


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Aprovechando la recuperacion:

VIERNES POR LA TARDE DECIDES IR AL SUPER.

16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, guiski, coca-cola para el guiski,frutos
secos para el guiski, ginebra por si se acaba el guiski, en fin, lo
imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiaticos: Cafe,
galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de mas,
decides improvisar el resto.

17:00
No le des mas vueltas, la cagaras. Por mucho que pienses: es final de mes...,
nadie tiene un duro, Sabado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo
la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO,
son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del
carajo. Cientos de miles de ********** han pensado como tu. Aguardas la cola
hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar.De pronto, cuando estas
a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco
y te dices para ti: 'Ni el septimo de caballeria me mueve de aqui'. Eso si, la
maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el porton del auto, y comienza a
meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra,
como si le extranara ver el paquete de garbanzos ahi. Tu tension nerviosa esta
subiendo. La maruja por fin, despues de buscar durante 10 minutos en el bolso
las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al
intentar meter la marcha atras. Piensas que si fueras su marido, le habias
pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atras.
No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto.
Se asegura moviendo dieciseis veces la palanca, como si tuviera la polla del
marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.

17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME
CAGOENLAPUTAAAAA ??? . No tienes monedas de veinte duros para coger el puto
carrito. Estas a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de
prestamo de monedas se forraba; estarias dispuesto a pagar intereses del 200%
y garantizarias la poliza con tu vida si fuera necesario.

17:55
Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiendote los bolsillos- pero ahora en
las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez
hectareas de parking buscandolo. La tension arterial se te pone en 20-14.
Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del
centro te cuestionas ¿Por que todos los carritos tienen una hoja de lechuga?
¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la manana, una a
una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿contribuye
esto al aumento de la inflacion y el deficit comercial? mas cuestiones: ¿Por
que
siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas?¿No seria mejor reciclar el
grupo de empleados lechugadores a mecanicos reparadores de carritos?

18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una
patinadora que te ofrece la tarjeta de credito del Hiper. La patinadora esta
buena no, buenisima.
Señor le voy a comentar las muchisimas ventajas de nuestra tarjeta, bla,
bla Tu no le quitas ojo a las tetas,
bla, bla,... solo un 2% de interes.
Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba
contesta:
Si, no, no se, pero me parece que 2% al mes.
Para despedirte le dices: Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25%
por lo menos.
Para continuar por megafonia mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA.
De voz monotona y anodina -como de MacDonald pidiendo una
cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu
oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS
DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.
Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos estan
atestados.¿porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se
va buscar productos 200 metros mas alla? Siempre hay marujas con su chandal y
sus tacones -arreglas pero informal- con un culo tan gordo que obturan el
trafico.
Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semaforos,ni
señales. Una vieja gorda que va detras tuya, te ha golpeado ya tres veces con
las defensas metalicas del carro, en los tobillos.
La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera
se da por aludida.
Hay familias que han venido al completo para comprar:
La Maria que estudia cada articulo detenidamente, lo compara con la
competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad,
precios,etc. etc. ¿Pero que cojones mira? ¿Es que esta preparando una
OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversion en el
mercado de opciones y futuros? ********** de mierda, solo es un paquete de
macarrones.
El Marido, cara de culo estreñido, esta a punto de soltarle la tercera hostia
al nino de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala
cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 anos, lleva unos pantalones negros
talla 48 a punto de estallar. Un top que apenas contienen unas
desproporcionadas tetas dejan ver un ombligo perdido entre michelines
flacidos. Para mas colmo, no deja de aconsejar a la madre:
Compra los macarrones con salvado que son dieteticos y activan la
eliminacion.
A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te
pario y a...
De pronto comprendes por que en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto,
entra en un sitio de estos y organiza una carniceria.
Por megafonia oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMA.
Despues de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN
OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMA

19:40
Estas sudando, jadeas, tienes los rinones al jerez de tanto luchar con el
carro. ¿Es que tienen vida propia? Si es que toman su propias decisiones!. Tu
quieres ir a la derecha, el se empecina en girar a la izquierda. Consientes,
vas a la izquierda, total tenia que ir a la seccion de cafe e infusiones. De
pronto cambia de opinion y se para. No quiere andar el muy cabron. Empujas y
lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Embistes la gondola de las
compresas, y caen varios paquetes de
compresas con alas.
A quien pueda leer esto: Por amor de Dios, arreglen los carros! ?Se lo
suplico!.

19:30
Ya has comprado casi todo. Ah, te falta la sal!.
¿Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicacion de la sal en un
Hiper?.¿Pero donde cojones esta?. Ademas no hay personal del Hiper a quien
preguntar, esto es un selfservice que significa: buscate la vida mamon.
Deberia haber una seccion para hombres: En los estantes de arriba el guiski,
debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal,
pepinillos y papel higienico. Joder, que es muy sencillo!.

19:50
Has terminado, o eso creias. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas.
Llevas 14 articulos por lo tanto no puedes ir a una caja rapida. Te preguntas
el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis?
La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de guiski, ¿como una o
como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas. La cajera, es
tan lenta que cazando caracoles se le escaparian todos por velocidad. Tu
presion sanguinea no da para mas. Eres como una olla
expres a punto de explotar. La senora que esta pasando los articulos en ese
momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera
puesto ahi. La que esta justo delante tuyo, te dice:
Oiga joven, ¿Podria vigilarme un momento la compra, que he olvidado el
perejil?
Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.
La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra
patinadora que esta para romperle el culo, que traiga el cambio.Siguiente
cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona
la tarjeta, o no hay linea, o yo que se. Prueba con otra tarjeta. Mientras
piensas: 'El partido de futbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego
para ver la 2a parte'. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que
empujar tu mismo el carro de la senora del perejil
y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detras tuyo empiezan a
protestar y has oido que te han llamado ********** por no saltarte el turno.
Piensas en que si hubiera una seccion de Armeria, te comprabas un kalasnikov
y despues de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado.
Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de
paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar
chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higienico tiene mal el codigo de
barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atras
y ves odio en la mirada de todos los que estan en tu cola.
Sientes verguenza.
Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonia: TE FROTO EL CIPOTE Y
HASTA LAS NALGAS. O tu estas obsesionado con el tema, o tienes un oido
caprichoso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo,
intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.
Finalmente decides que te estás volviendo loco...es mejor volver a casa.
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Jordan Nº1
mensaje Jan 9 2001, 03:57 PM
Publicado: #106


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-PAPÁ, PAPÁ... ESTO... PORQUÉ SIENDO TU NEGRO, Y MAMÁ BLANCA, YO HE SALIDO JAPONÉS?

-HIJO, DESPUÉS DE LA FIESTA QUE TUVIMOS, LO RARO ES QUE NO LADRES!

JORDAN WORLD CHAMPIONS 2001


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Cap i collons!
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Zulu
mensaje Jan 10 2001, 03:33 AM
Publicado: #107


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Un buen dia el parroco de Goizueta se encontro
indispuesto
con
unos
fortisimos dolores abdominales. Dado el grave estado
en el
que
se encontraba le trasladaron a la Residencia de San
Sebastian,
donde
fue
intervenido con urgencia. Mientras el cura se encontraba
dormido por lo efectos de la anestesia, en la
habitacion de
al
lado una
joven madre soltera daba a luz un precioso retono.
Desgraciadamente la joven madre murio y el equipo
medico se
planteo que
hacer con el nino. Uno de los medicos, tras mucho
cavilar
dijo: "mirad vamos a ponerselo al cura, al fin y al
cabo el
hombre le

> Dicho y hecho, al despertar el parroco se encontro
con el
bebe
en su
regazo, asustado pregunto: ?Pero esto que es?. El
medico se
acerco y le dijo, "mire este es el origen de sus
dolores de
barriga..."
?Pero si esto es imposible" dijo el cura. El medico le
respondio..."No hombre. con lo que han evolucionado los
tiempos,
ahora
los hombre se pueden quedar embarazados..." El cura se
quedo pensativo decidiendo que hacer con el nino.
"Bueno
cuando
vuelva
la pueblo, dire que es hijo de una hermana mia que ha
fallecido y yo me hare cargo de educarlo..."

El parroco volvio asi al pueblo y conto su historia.
No sin
algun
recelo
los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a
partir
de
aquel dia al nuevo vecino que fue bautizado con el
nombre
de
Jon.

Pasaron los anos y el cura se hizo muy mayor, cuando Jon
contaba
con 25
anos, el cura enfermo y en su lecho de muerte comenzo a
pedir: "Que venga Jon! Que venga Jon!" El joven
corrio al
lado
del cura
?Que quiere tio?
El cura haciendo acopio de valor le dijo: "Mira Jon
tengo
un
gran
secreto que contarte y antes de morir debo
decirtelo..."
Jon
interrumpio al parroco y le dijo: Tranquilo tio, no
hace
falta,
desde
hace anos ya me he imaginado que de verdad es usted mi
padre..."
No! dijo el cura, yo soy tu madre, tu padre es el
arzobispo
de
Cuenca!

> > > LAS SOLTERONAS DE LA FARMACIA

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del
padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una
de las mujeres le saca uno talla 42.

No, es pequeño, dice el hombre.

Le saca uno talla 44.

No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50,
pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52
y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta:
¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!

Esto es una familia de negros y el hijo está jugando con un
saco de
harina.... En esto que se le rompe el saco y el niño todito
de
blanco
decide ir a contárselo a su familia.
Llega al padre:
Mira papá, soy blanco!
Déjame en paz que estoy trabajando.
¡JO!
Llega al abuelo:
Mira abuelo, que soy blanco!
Anda niño, déjame que me estoy echando la siesta...
¡ME CAGO EN!
Llega a la madre:
Mira mamá, que soy blanco!
Anda niño, déjame que vea la novelita.
¡JODER LLEVO CINCO MINUTOS SIENDO BLANCO Y YA ESTOY HASTA
LOS
COJONES
DE
ESTOS PUTOS NEGROS!
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KARNAPLOSKY
mensaje Jul 4 2001, 01:59 AM
Publicado: #108


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KIT
mensaje Apr 30 2008, 04:52 PM
Publicado: #109


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GUI?OL ALONSO

laugh.gif


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Salu2 a todos y...
FOR?A PEDRO!!!
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ScuVi
mensaje Apr 30 2008, 05:10 PM
Publicado: #110


Propietario del Emporio Bellotil
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Han desaparecido un montón de años de este topic, que habrá pasado? wacko.gif


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QUIQUE A.
mensaje May 6 2008, 09:38 AM
Publicado: #111


¡A ras!
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Chorizado descaradamente del foro de Alonso:

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gargamel
mensaje May 10 2008, 10:58 AM
Publicado: #112


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Hoy he recibido este correo

ESTA ES LA RAZ?N POR LA CUAL SOY INCAPAZ DE APRENDER A HABLAR O
ENTENDER EL
INGLES!!!


la prueba consta de tres módulos...


MODULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj?


En ingles:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch
watch?



MODULO AVANZADO

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch.
¿Cual
bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?



En ingles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched
witch watch which Swatch watch switch?


...Y ESTE ES PARA MASTERS:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes
Swatch
suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch
suizo?

En ingles:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

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cies
mensaje May 14 2008, 09:17 AM
Publicado: #113


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Este es un clasico de los de toda la vida

CITA
La primera respuesta es de llorar de la risa.Tened el pañuelo a mano, porque leyendo lo que a continuación encontraréis, estuve llorando diez minutos de la emoción que me invadió. Esta información está copiada y pegada del foro AUTOS del área de foros de motor de WWW.YA.COM
Lo dicho: pañuelo, tranquilidad y respirad hondo.
Para no perderos, la separación entre gente que participa en el foro, os la separo con una línea como esta que a continuación véis:
-
Título del Tema: Poner un kompresor a mi r9 y otras mejoras
Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automovil y queria que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y caburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para parar y creo que si el mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes. Ademas asi elimino el riesgo de que me entre el turbo en curvas de primera o segunda. Si ademas del compresor le consigo meter un kit de inyecion seguro que saco otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaria como un kadet gsi de mi cuñado. ¿sabeis donde puedo conseguir un compresor en buen estado? Para informaros os dire que ahora la velocidad que alcanzo es de 210 en autopista y 190 en la general usando gasolina sin plomo de 98 mezclada con wins para carburadores (ganas 5 cavallos). Por otro lado las mejoras de suspension no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea? Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas llevo unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado? POr ultimo la aerodinamica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, recortandola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ¿sabeis si los venden para mi coche y que precio? Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el año que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que los japoneses tienen malos recambios ¿os parece bueno el calibra? ¿es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos? bueno gracias por escucharme y rafagas para todos los del foro.
-
Hola Compañero: Yo tengo un vespino de 49cc al que le he montado el compresor del R11 turbo. El resultado no es todo lo satisfactorio que desearía ya que con el gas a tope sólo pillo 195 Kmh. Además noto unos tirones que no veas. Voy a seguir tus pasos y buscar el de mercedes. Aerodinámicamente he sustituido los pedales por los alerones de cola de un boeing 747 y aunque me rozan en las curvas, en las rectas despego y adelanto a la basca por el aire. Como no llevo casco me he cortado las orejas para evitar rozamientos aunque tengo la cara con la piel toda para atrás, como la Presley. Oxido nitroso: buena opción, pero una vez que lo has usado no puedes rellenarlo. ¿Tiene alguien un mapa de las Oxidolineras de España? Desaconsejo el uso de esos botellines pequeños, es para acojonados: yo llevo uno del tamaño de una bombona de butano en en cofre. Me gusta tu manera de hacer tunning. Un saludo.
-
SERÍA UNA IDEA COJONUDA COJER UNA SIERRA DE CALAR Y HACER TU R9 DESCAPOTABLE, SERÍA LA GUINDA AL TUBO DE ESCAPE RECORTAO, A LAS RUEDAS GORDAS, AL ALER?N, AL COMPRESOR TURBO Y ALOS ASIENTOS DE COMPETICI?N. ¿HAS VISTO LA PELÍCULA OBRA MAESTRA? EN ESTA PELÍCULA SANTIAGO SEGURA HACE DESCAPOTABLE SU RENAULT 12 Y QUEDA CHULO. PD: SI ALGUNA VEZ VOY POR AUTOPISTA Y ME ADELANTA UN R9 A 210, TE JURO QUE VENDO MI COCHE Y ME COMPRO UNO.
-
Monta las llantas alrevés que desplazan un montón y va a quedar como un mercedes amg. Eso sí tendrás que doblar las pestañas de las aletas por si roza. Busca los faros del r11, queda mucho mejor con 4 faros que con dos. Pasa de bilstein, corta los muelles y suéldales unas barras entre algunas vueltas para limitar el recorrido. En el puente trasero rótale las barras de torsión y así lo puedes agachar unos 80-100mm y te quedará una luz de otros 60-70mm al suelo. Busca unas taloneras del r11 y hazle unas faldillas blancas de plexiglas de esas superanchas con unas cadenas para que no arrastren. Acóplale el cuadro del fiat uno turbo (por relojes que no quede), esto requiere algo de labor pero si eres fino con la marquetería puede quedar chulo. Lo máximo será que además les puesieras unas esferas de color blanco. Busca unos asientos de r11 de los de tipo baqué y pon unos arneses a la bandeja trasera o a los anclajes del cinturón trasero.
-
¿Has probado a poner inyección de óxido nitroso? La instalación es fácil: pones una bombona de óxido junto a la palanca de cambio y la unes con un tubo metálico a una toma en el colector de admisión. Al abrir la llave se inyecta el óxido con el aire y la gasolina y la potencia en ese momento se multiplica por 2.35, con lo cual si le pones el compresor y todo eso, en el momento de potencia máxima tendrías más de 270 CV. ¿No esta mal para un fierro renol, eh? El efecto que conseguirías sería similar al del Pontiac Trans-Am Firebird IV cuando Maiquel Nai pulsaba el botón de Turbo bust y Kit salía volando. Mola tu carro. A ver cuando nos das una vuelta, tronco.
-
Ojo con el óxido de nitrógeno. Si quieres que sea eficaz de verdad, debes añadir una bomba de gasolina de mayor caudal para atender a las solicitudes en el momento de sacar CV por un tubo. Otra cosa que es importante es montar cigueñal, bielas y pistones forjados para que no se te fundan a los 5 kilómetros. Ah, y procura usar gasolina de competición, de más de 100 octanos. Cuidado con el avance de encendido y con romperse la cabeza en tu bólido. Un saludo. fermalva
-
NO HAY QUE REIRSE, YO TENIA EL MISMO, EXACTAMENTE EL MISMO PROBLEMA QUE TU PERO CON UN R-7. PROBE A PONERLE DOS COMPRESORES, PERO NO TENIA ESPACIO, POR LO QUE LE PUSE LA BOLA DE ENGANCHE Y UN REMOLQUE. EN EL REMOLQUE METI LOS COMPRESORES ELECTRICOS Y FUNCIONABA. EL PROBLEMA ES QUE EL ALARGO NO ME LLEGABA MAS DE 100 METROS Y NO PODIA IR MUY LEJOS, PERO IBA CON EL COCHE A ESTUCAR Y PINTAR LAS CASAS DE LOS VECINOS.
-
Genial tío, lo mejor de todo es lo del Jundai Cupé como cupé de ALTAS PRESTACIONES Saludos!!!
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Veras, esto es lo que haria: En vez de meterle un kompresor yo le meteria dos. Asi logras el doble de potencia y en vez de 115cv tendrias 390cv. Al escape para ser capaz de aguantar semejante potencia le haria unos taladros en la cola, va mucho más desahogado y tiene un sonido más fino, al estilo 6 cilindros. Otro truco es ponerle unos neumáticos la mitad de pequeños de los que llevas, asi al haber menor adherencia, el coche corre más y consume menos, aunque perderás capacidad de frenada, pero con pintarle los tambores traseros en color de la carroceria solucionado. La caja de cambios necesariamente tiene que ser de 7 velocidades+marcha atras. Para tener mayor estabilidad prueba a quitarle los amortiguadores, asi el coche vira plano y entras en las curvas como en un Ferrari. No olvides tintarle las lunas y pintale los retrovisores, uno amarillo y otro verde, da un contraste cojonudo y si te llega el presupuesto pasate por Alcampo que hay un juego de tapacubos preciosos. Eso si, ante todo seguridad, un buen juego de antinieblas repartidos por el techo, capot, y faldones y que tampoco se te olvide ponerle atrás las pegatinas con tu nombre y con el de tu novia (si tienes, si no no vale) a los lados. Calculo que con todas estas mejoras podrias lograr una punta de unos 500/525 km/h. No creo que llegue al nivel del Kadett de tu cuñado, pero seguro que eres el más macarra del barrio. Al final no olvides petar del todo el motor. Ala, no te aburras demasiado y ya nos contarás.
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Está bien amigo, pero yo le añadiría sin dudar, y si tu bolsillo te lo permite, un aspirador en los bajos para potenciar el efecto suelo.
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Bueno al margen de todo lo que has dicho, solo hacer una aclaracion que ya se ha hecho muchas veces, pero parece que no es suficiente. Un coche JAPONES no es lo mismo que un COREANO. El jiundai cupe es un coreano, y no tiene ni comparacion con un japones. NI COMPARACION. Los coches coreanos son coches baratos con componentes baratos y mano de obra barata, y saldran como salgan, la verdad es que me importa poco si explotan o no, no tendre nunca uno. Pero los carros japoneses, pese a quien pese, son los mas fiables del mercado, ofrecen garantias importantes y el indice de satisfaccion de sus compradores es el mas alto. Por supuesto Mercedes esta a la par, pero no vamos a comparar un clase S con un civic, vamos.
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Amigo, yo como tu me ahorraba todo lo que tienes pensado hacerle a tu R-9, y mejor comprate un carro nuevo, que seguro andara mucho mas que tu R-9 (a pesar de todas las mejoras que le has introducido) y te dara menos quebraderos de cabeza.
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ESTAS DE ATAR ME DESCOJONO AL LEERTE, UN COMPRESOR DE MERCEDES A UN R9 ,JAJAJAJA, DE UN SLK CLARO,,JOJOJO, Y TE CREES QUE TIENES UN BOLIDO PARA CORRER LAS 24 HORAS DE LEMANSCLARO QUE CON ESOS ALERONES DEL RICHAR TENDRAS QUE FARDAR MAZO, SOBRE TODO A TU CU?ADO DEL KADET, HABRA QUE VER ESTE SEGURO QUE TE REGALO EL LAS LLANTAS, NO LE PONGAS TORNILLOS A ESTAS HOMBRE SUELDALAS QUE ES LA MODA..UN JUNDAI QUE RIDICULO EL DEPORTIVO DE LOS POBRES JAJAJAJAJAJA..UN CALIBRA CON 180 CV CON QUITAR EL CATALIZADOR JOJOJOJO Y SEGURO QUE TE HAN DICHO QUE VUELA JEJEJEJEJE VETE A DORMIR ANDA Y DESPIERTATE.
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Todo el mundo pensando en la suspensión, potencia motor, alerones, faros, etc Joder tíos, tenemos que advertir a este chaval que tiene que poner discos cerámicos ventilados mediante rayado con pinzas flotantes de 6 pistones y en la parte de atrás un paracaidas estilo a los que utilizan los drugsters americanos para frenar porque a 500 por hora ni los discos cerámicos van a ser suficientes. De paso yo que tú chaval intentaba ingresar en el Guiness de los Récords. Veamos un ejemplo: Tomas carrerilla dirección a los Pirineos, no te preocupes, sin carretera ni nada, todo recto y a esa velocidad saldrás disparado por la inercia y caes más o menos en París. Aprovechando el vuelo libre apagas el motor y el consumo medio de 5,5 te puede bajar hasta 3,8 que puede ser un inmejorable registro para un TDI y para caer no te preocupes, que ya le has tenido que instalar el famoso paracaidas. Pa´bernos matao.

y ahora mi aportacion
¿Os imaginais a Markus Winkelhock montado en ese coche persiguiendo a Maylander por el ring?
tongue.gif


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Islas Cíes,
Paraíso natural frente a Vigo.


http://es.wikipedia.org/wiki/Islas_C%C3%ADes
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ScuVi
mensaje May 14 2008, 09:42 AM
Publicado: #114


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Ya había leido lo del R9 hace tiempo, creo que incluso se puso aqui, pero las respuestas no las habia visto nunca. Son casi mejores que la original!!!

El chaval del R9 nunca morirá!! Había hasta una canción que era supercañera.


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ABCV
mensaje May 14 2008, 12:35 PM
Publicado: #115


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Chiste:

Están hablando la reina de inglaterra y Zapatero a esto que comienza la siguiente conversación:

- Reina

Nosotros somos mas listos que vosotros

- Zapatero

No lo creo

- Reina

Vamos a verlo

Total, llama la reina a Tony Blair y dice:

- Reina

¿Quien es el hijo de tu madre que no es tu hermano?

- Tony Blair

Yo

Cuelga, entonces llama Zapatero a Moratinos:

- Zapatero

Moratinos, que estoy con la reina de inglaterra ¿quien es el hijo de tu madre que no es tu hermano?

Se convoca un consejo de ministros para averiguar la respuesta, total, llama Moratinos al día siguiente a Zapatero:

- Moratinos

Presidente Presidente, ya tenemos la respuesta, soy yo

- Zapatero

Nooo, es Tony Blair

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Dicen que Magic es Alonso, pero el verdadero magic es Catalán y se llama Pedro

http://enfermosdelmotor.blogspot.com.es/
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QUIQUE A.
mensaje May 15 2008, 08:33 AM
Publicado: #116


¡A ras!
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En un concurso de tontos merecías quedar de segundo, por tonto:

youtube

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accitano
mensaje May 15 2008, 08:37 AM
Publicado: #117


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Monaco 2003. F3000 wink.gif


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Saludos.

"Cada tanto viene bien una derrota" Frank Williams.
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tenista
mensaje May 15 2008, 09:40 AM
Publicado: #118


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"El Foro es y será, siempre, mi Segunda Casa"

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"Pedro volverá"
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monza2001
mensaje May 15 2008, 03:40 PM
Publicado: #119


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CITA(accitano @ May 15 2008, 07:37 AM) *


Esta es de las gordas. laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif


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Gora Pedro ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

http://www.formulaf1.es/

http://www.kirolmania.net/

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ScuVi
mensaje May 15 2008, 03:43 PM
Publicado: #120


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Anda, que calladito lo teniais los que fuisteis a Montmeló!!

Yo estuve el año pasado y no vi nada de esto!!!



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