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[ogledalo]

Muy mal.

Ha retrocedido en boxes, que todos sabemos que está prohibido y es sancionable.





Recuerda que la población del universo, salvo una minúscula excepción, está compuesta por todos los demás

[Moi]

NO PODEMOS CONDUCIR POR TI


Nota informativa de la Dirección General de Tráfico :

Con solo 1 radar, 77 multas diarias, en un año 28.000 multas,

a 300 euros cada una: TOTAL: 8.400.000 EUR

No podemos conducir por ti ,

Estamos contando el dinero.

DGT.

[senna_siempre]

Hola!!

Jose Luis Coll ha pasado a mejor vida.

Aquí van unos extractos de su famoso diccionario:

BROMEAR - Mear en broma.

BUROGRACIA - Conjunto de funcionarios alegres y divertidos.

CALAMITAD - Desgracia, catástrofe, al cincuenta por ciento.

CANTALÁN - Joan Manuel Serrat.

CEREBRAR - Festejar las ideas del intelecto.

CRONOMÉTRO - Reloj que se pone en las estaciones del tren suburbano.

CUARZO - El que va antes del quinzo.

DEMOGRACIA - Humor del pueblo.

NIGÜINO! - Expresión del cazador de pingüinos, al llegar a la Antártica y ver que no hay ninguno.

Su scketch más famoso:

http://www.youtube.com/watch?v=Vnq54Ewtuxo[URL-NOMBRE]Cómo llenar un vaso de agua

Saludos a todos!


Edited by - senna_siempre on 3/6/2007 12:31:31 PM

[tenista]

Descanse en paz.

[bridge]

Bromita de Ron Dennis a Senna:http://www.youtube.com/watch?v=qb-fCey40JI[URL-NOMBRE]Vídeo
Lo mas gracioso es la cara de tio Ron, jajaja...

[Chueco]

Al menos se habrá juntado con su querido Tip, y harán las delicias en el llámese cielo o como lo queráis llamar.
¡Qué genios!

"Nunca salgas a una carrera pensando que no la vas a ganar" (J.M. Fangio)

[ogledalo]

En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan una puntuación de 8.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!



Recuerda que la población del universo, salvo una minúscula excepción, está compuesta por todos los demás

[ogledalo]

Hoy estoy en racha...

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

"¿Quiere que comencemos ya, señora?"

"Cuando usted diga".

"Está bien, voy por mi trípode".

"¿Trípode?", dijo temblando la señora.

"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"



Recuerda que la población del universo, salvo una minúscula excepción, está compuesta por todos los demás

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[ogledalo]

Y tu que creías que lo sabías todo


Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea
los sensores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.

- Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes debe estar al
menos 1.80 m. alejado del inodoro para evitar las partículas en el
aire resultante de tirar la cadena.

- El líquido dentro de los cocos aún verdes puede ser usado como
sustituto del plasma de la sangre.

- Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces.
Inténtalo.

- Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos.
Averigua.

- Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.

- El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.

- El rey (K) de corazones es el único rey sin bigotes.

- La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo
del primer avión de los hermanos Wright.

- American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando 1 aceituna de
las ensaladas servidas en primera clase.

- Venus es el único planeta que gira en sentido horario.

- Las manzanas, no la cafeína, son más eficientes para despertarte en
la mañana.

- La mayoría de las partículas de polvo en tu casa provienen de la
piel muerta.

- El primer dueño de Marlboro murió de cáncer al pulmón.

- Michael Jordan gana más dinero con Nike que todos los obreros de
Nike en Malasia juntos.

- Marilyn Monroe tenía 6 dedos en los pies.


- Todos los presidentes de EEUU usaron anteojos. Algunos sólo no les
gustaba ser vistos en público. - Walt Disney tenía miedo a los
ratones.

- Las perlas se disuelven en vinagre.

- Los 3 nombres de marcas más valiosas en la tierra son: Marlboro,
Coca-Cola, y Budweiser, en ese orden.

- Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.

- El graznido (cuac) de un pato no produce eco, nadie sabe por qué.

- Richard Millhouse Nixon fue el 1er presidente de EEUU cuyo nombre
contiene todas las letras de la palabra "criminal." el segundo fue
William Jefferson Clinton.

- Las tortugas pueden respirar a través de sus colas.

- Las mariposas sienten el gusto con los pies.

- En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas
nucleares juntas.

- En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos.

- La gente le teme a las arañas más de lo que ellas matan.

- 90% de los taxistas de New York City son inmigrantes recién
llegados.

- Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.

- Sólo 1 persona en 2 mil millones vivirá más de 116 años.

- Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres.

- Es físicamente imposible lamerse el propio codo.

- La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde más de 2
cm por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los
libros.

- Un caracol puede dormir por 3 años.

- Ninguna palabra rima con indio.

- Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento,
pero la nariz y orejas nunca paran de crecer.

- La silla eléctrica fue inventada por un dentista.

- Todos los osos polares son zurdos.

- En antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de sus
cuerpos incluso cejas y pestañas.

- El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.

- "Ve," es la oración completa más corta que puede escribirse.

- Si Barbie fuera tamaño real, sus medidas serían 99 60 84. Mediría
2.15mts. Su nombre completo es Barbara Millicent Roberts.

- El cocodrilo no puede sacar la lengua afuera.

- El encendedor se inventó antes que las cerillas.

- Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de pizza por
día.

- Casi todos los que leyeron esto mail, trataron de lamerse el codo.




Recuerda que la población del universo, salvo una minúscula excepción, está compuesta por todos los demás

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Nuevo BMW extraplano:







Tengo pánico a dejar el coche en las cercanías de una obra y estas imágenes lo único que hacen es confirmar mi teoría, si dejas el coche cerca de una de estas, lo mínimo que te puede pasar es que algo te caiga encima de tu preciado coche.

Si son chinitas o pegotes de yeso, bueno, no pasa nada, un manguerazo y un poco de pulimento arreglan el desaguisado, pero si lo que te caen son un par de placas de hormigón con unos cuantos kilos de más, el problema ya empieza a tener tintes de catástrofe.

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Muy bueno Yossi!!!

Impresionante... A ver si pudieses encontrar más imágenes de estos comic?.

Gené un poco picassiano, no?

Saludos.

"Cada tanto viene bien una derrota" Frank Williams.
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[accitano]

Por cierto os preguntaréis donde esta Kimi en el último album... He estado buscando y he encontrado la portada sin el rótulo y ¿donde esta Kimi?:





Saludos.

"Cada tanto viene bien una derrota" Frank Williams.
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http://www.youtube.com/watch?v=QW5yQxkBBGY&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eclubf1%2Ees%2Fviewtopic%2Ephp%3Ft%3D1694[URL-NOMBRE]Magic-Lobato

[ogledalo]

Me lo ha mandado una amiga que "ha visto la luz".

Son las 6,00 a .m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.

Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA HIJA DE PU**, BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PU** IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER , Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina hasta que llego la LA MAL PARIDA que cambio todo..

Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGARON EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, LA PILDORA , EL MALL, LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA EL INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ, SOLAZ Y REALIZACIÓN PERSONAL NOS TRAJO LA TECNOLOGIA !!! HASTA QUE VINO UNA CABRONA IDIOTA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL BRASSIER, A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ CARAJO!!! Si ya teníamos la casa entera!!! Todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!!

Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora... ¿donde carajo están?

NUESTRO ESPACIO.. JA JA JA!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.

Ese chistecito, esa pu** gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A quien CARAJO se le ocurrió? MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a toda hora, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más, tener que decidir qué perfume combina con mi humor, o tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por UN FUCKIN IDIOTA motorizado, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES. PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! ¡¡¡QUÉ PEDO MAS GRANDE!!!


¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡¡BASTAAAAAAAA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos?? Ay, Dios mío, son las 6:30 a.m. y tengo que levantarme.. . ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh .. quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR? o... ¿QUÉ HAY DE CENAR? ; porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.

¿Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas... y abandonadas PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE.

ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

¿Alguien más se suma...?....



Recuerda que la población del universo, salvo una minúscula excepción, está compuesta por todos los demás

[doctorzooropa]

[senna_siempre]

Síiiiiiiii, yo me sumo!!!!!

Ogle, eres el mejor!

Saludos!!

[Vincent Hill]

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