PARA DESCARGAR TENSIONES... X Opciones

[verto]

- Se abre el telon,aparece una mujer gorda comiendo lechuga,se cierra el telon.
- Se vuelve a abrir el telon, aparece la misma mujer gorda ahora con un tarta de chocolate, se cierra el telon
¿como se llama la pelicula?? -- "La caida del antiguo regimen" jajaja

Salu2 pa toa la peña

"No basta con ganar una carrera,tendras que superar siempre tu última hazaña"

[ogledalo]

QUÉ CRUELES SON A VECES LAS MUJERES!

Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida.
La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él.
El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en un ambiente romántico. La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.
Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y ya muy enfadada le dice:

"Joerrrrrr, ¡cómo se nota que tú no tienes que levantarte mañana!"

[Raquel]

Y también somos tramposillas

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico. Los coches quedaron totalmente destrozados pero, sorprendentemente, ninguno de ellos resultó herido. Después de que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos, la mujer, que estaba muy bien, dijo: - "Eh, pero si eres un hombre, que interesante...¡Yo soy una mujer...! ¡Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros está herido... Esto debe ser una señal
divina de que debíamos encontrarnos, ser amigos... y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas...". Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga, contestó: -"Coincido contigo
totalmente... Esto debe ser una señal divina....". La mujer continuó: -"Y mira esto..., hay otro milagro...Mi coche esta completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió... ¡¡Está intacta!! Seguramente
Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte...".
En señal de aprobación, la abrió, y se bebió la mitad de la
botella...Entonces se la tendió de vuelta a la mujer...Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre. Sorprendido, él le preguntó: -"¿No vas a beber para sellar el pacto?" "No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia". MoraLeJa:
Ya os lo dije: ¡Cuidadín con las mujeres!

[Zulu]

Una niña entra en una farmacia.
Farmacéutico: ¿Qué deseas?
Niña: Una caja de condones
Farmaceutico: ¡Pero niña, que aun tienes los dientes de leche…!
Niña: (Tapándose la boca con la mano) ¡ Huy, que vergüenza ¡

[ogledalo]

Un agricultor argentino y uno brasileño charlan:
-¿De qué tamaño es su finca? pregunta el argentino
-Para el estándar brasileño, mi finca es de un tamaño razonable: treinta hectáreas.¿ Y la suya ?
El argentino contesta:
-Che salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.
El brasileño, agrega:
Yo también tuve un jeep argentino, son una mierda!!!!

[monza2001]

k l dize un jaguar a otro?

How are you

[Chueco]

Os mano unos enlaces, éste de cutre tunning
http://www.iespana.es/cutretuning/index.htm

Y luego, este peazo de superhéroe...
http://www.calicoelectronico.com/



"Nunca salgas a una carrera pensando que no la vas a ganar" (J.M. Fangio)

[Raquel]

¡Hola Chueco!

Has vuelto...

Un enlace pa ti!! (y para todos claro), para que no te estreses más, que esto no puede ser...
Va de "hombres, mujeres y motores"
Porque 3 cosas hay en la vida: salud, dinero y... ¡humor!

http://humor.ozu.es/peliculas/fordka.htm

[ogledalo]

¿Qué tal estais de puntería?

http://www.lapoo.nl/catapult2/

[Raquel]

Lo que hay que aguantar...

Una vuelve al ordenador tan tranquilita y contenta ya, habiendo pasado lo peor del día y tragado los disgustillos del domingo y ¿qué se encuentra en el correo???? ¡Un chiste! "Mira qué bien" -piensas para tus adentros.

¿Qué bien???????? Grrrrrrrrr...

ÚLTIMA NOTICIA DE FERRARI.....

El equipo de Fórmula 1 Ferrari despidió ayer a todo su equipo de boxes.
El anuncio es consecuencia de la decisión de Ferrari de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes desempleados del barrio de Las tres mil.
La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre cómo los jóvenes desempleados del Barrio de Las tres mil (Sevilla) eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un coche en menos de 6 segundos. Si tenemos en cuenta la falta de equipación, este resultado es mucho mejor que el que conseguía el equipo de Ferrari, que lo hacía en 8 segundos.
Esto parecía una idea magnifica para los directivos de Ferrari. Casi todas las carreras se pierden o se ganan en los boxes y en Ferrari se espera que tenga una ventaja sobre el resto de los equipos de Fórmula 1...
Las expectativas de Ferrari, de hecho fueron fácilmente superadas.
Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 12 segundos pintaron el coche, le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron
al equipo de McLaren a cambio de 4 docenas de litronas y un par de talegos de polen . ¿Increible?



¡Sí, increíble! Palabra que, además, lleva tilde, así que... corrijo de paso al que haya escrito ese chiste que rueda por Internet. La tilde marca la destrucción del diptongo "ei": la vocal tónica es cerrada. Siempre que se da ese caso, se acentúa. No sigue Reglas Generales de Acentuación:llana acabada en vocal-->no tilde.

Hay más faltas, pero que se corrijan ellos

Uffffff... ¡qué bien me he quedado!

Y, ya puesta, va que os cuento otro...

Va un tipo al psiquiatra y le consulta:
- Doctor, soy incapaz de decir federico.
- ¿Cómo?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente...
- ¿De verdad, doctor?
- Sí.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
- Marta, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien.

[Raquel]

Cosas que dicen de las mujeres...

MASTER EN FUNCIONES CEREBRALES
PARA LA MUJER MODERNA


OBJETIVO DEL MASTER
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro


REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual
el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.


DURACIÓN
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo
Rubias: 18 meses lectivos por módulo
Con mechas: Vitalicio


PROGRAMA:
El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos.

MÓDULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO!

* Aceptando mi propio destino: He nacido mujer
* Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina
* Superando la dependencia de las amigas: teoría y práctica
* Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos
* Establecimiento de límites cuantitativos: el uso del maquillaje
* Programación informática básica: Tú y el microondas
* Programación informática avanzada: Tú y el vídeo

MÓDULO II: CONDUCIENDO

* El automóvil: ese gran desconocido
* Que ocurre al entrar en el coche: experiencias táctiles y visuales
* El embrague: un desafío que puedes vencer
* El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión
automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master)
* Freno y acelerador: ¿quién es quien?
* Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar
* Dinámica de grupo: ¿Qué diferencia hay entre sacar la mano para indicar
un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
* Uso de los intermitentes: teoría y práctica
* El juego de los colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
* Geometría descriptiva avanzada: ¿cabe el coche en el parking?
* Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas
* Estacionamiento del vehículo II: Evitando el batacazo
* Estacionamiento del vehículo III: Como rellenar el parte de accidente
* Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado
* Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
* Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
* Multihabilidades (postgrado): como conducir al mismo tiempo que te
maquillas, té pintas las uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a
los niños que están en el asiento de atrás

MÓDULO III: VIDA EN PAREJA

* Comprensión sociológica I: TPM (tensión pre menstrual) el problema es solo
tuyo, no de tu marido.
* Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca
estarás a la altura de tu marido.
* Lenguaje I: Definición de la palabra "SÍ"
Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿ya estás
lista?
* Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS", Dinámica de grupo:
esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas)
* Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿estoy
gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?
* Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social
* Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas
deportivas
* Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y
políticas entre hombres.
* Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las
conversaciones de los hombres.
* Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite
* Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones
básicas.
* Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar
paquetes.
* Sociabilidad: Porqué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados
* El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena

MÓDULO IV ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD

* Uso del teléfono: ¿cuándo colgar?
* Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación
neuronal.
* Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las
telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta
de un pseudoescritor.
* Autoconocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación.
* Autoconocimiento II: ¿por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda
mujer
* Autoconocimiento III: ¿qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad
* Autoconocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten



SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO
Nota: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido del este master
tendrán preferencia en la inscripción.

[cies]

Taly como está el patio necesitamos oxigenarnos con este topic

[Mefe1]

Aquí os dejo un gif en el que sale Pedro con el Arrows(es muy cortito),con Zanardi con el Williams y Zonta con el BAR.

No pongo la imágen porque no se si se puede y como no he visto ninguna en el foro...

Hay que poner[img]delante de http://img155.exs.cx/img155/5961/delanur998ud.gif y después[/img]

[Mefe1]

Perdón...Sacado de F1Latam

[verto]

"PUZZLE

Una CHICA llama por teléfono a su novio muy apenada:

- Oye, compré un puzzle y llevo varias horas con él, pero ¡no lo consigo hacer! Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales!, No sé...

- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?

- Es un gallo, rojo...

- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale?

El chico se va para allá, cuando llega:

- Bueno, ¿dónde está el puzzle?

- ¡Está aquí!

(Silencio)

(Mirada)

(Silencio)

(Mirada)

(Silencio)

(Mirada)

(Silencio)

(Mirada)

(Silencio)

(Mirada)

(Se mantiene el silencio)

(El novio rompe el silencio)

- Bien, mira, lo haremos así:

Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos de esto con nadie, ¿Vale?. "



No basta con ganar una carrera, tendrás que superar siempre tu última hazaña

[verto]

ESTUDIO SOBRE LA CONDUCTA DE UN ESTUDIANTE



Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta díficil situación nos planteamos dos opciones:
Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)
Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

Fase 2: Concentración

Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oir la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

Fase 3: Examinación de los apuntes

Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

Fase 4: Desesperación

Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:
a - Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
b - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

Fase 5: Evasión de responsabilidades

Frases más frecuentes:
-¿Quién carajo me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?
-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.
-No me presento.

Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento

Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:
-Si es que soy **********...
-Siempre me pasa igual.
-Me cago en mi yo del pasado.

Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Pensamientos comunes:
"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"
"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"
"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."
"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."

Fase 8: Evasión de la realidad

Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

Fase 9: Abandono

Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."
2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"
3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"
4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo."



No basta con ganar una carrera, tendrás que superar siempre tu última hazaña

[ogledalo]

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que
estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
"De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?". La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le
respondió:
"Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test, usted puede venir y escribir con la otra mano... ,o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
----

UNA VERDAD MUY GORDA:

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la india apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar inglés lo que te mata.


(con perdón)

[Raquel]

Ambos dos mu buenos!!!!!
Además, es una verdad como un templo : lo que no te mata, te hace más fuerte

Iba a sacar una conclusión también del primero, pero... mejor me callo

[accitano]

Después de cada vuelo, los pilotos de Quantas rellenan un formulario, llamado "gripe sheet", en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión. Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo. Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor...

Aqui están algunas peticiones de mantenimiento realizadas por pilotos de Quantas (marcadas con una P) y las soluciones anotadas (marcadas con una S) por los ingenieros de mantenimiento.

Por cierto, Qantas es la única gran línea arérea que nunca ha tenido un accidente... disfrutad!

P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser replazada
S: Casi se reemplazó la rueda principal interior izquierda

P: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco
S: Aterrizaje automático no esta disponible en este avión

P: Hay algo suelto en la cabina
S: Hay algo atado en la cabina

P: Mosquitos muertos en el parabrisas
S: Se han pedido mosquitos vivos

P: El piloto automático en posicion de "mantener altitud" produce un desdenso de 200 pies por minuto
S: El problema no se reproduce en tierra

P: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho
S: Evidencia quitada

P: Volumen del DME increíblemente alto
S: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble

P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque
S: Para eso están

P: IFF inoperativo
S: IFF siempre inoperativo en modo OFF

P: Sospechas de una grieta en el parabrisas
S: Sopechas correctas

P: Perdido motor numero 3
S: Motor encontrado en el ala derecha despues de una búsqueda minuciosa

P: El avión se comporta de forma divertida
S: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio

P: Los objetivos en el radar zumban
S: Reprogramados los objetivo del radar con letras de canciones

P: Ratón en la cabina
S: Instalado gato

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.

P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo conn un martillo
S: Se le ha quitado el martillo al enano.

Copiado de un foro amigo: TodoCoches.com (http://foro.todocoches.com/viewtopic.php?t...c&start=465). Pero me ha gustado tento que me ha parecido que tenía que compartirlo con vosotros.

Saludos.
http://www.sanitariumweb.tk

[ogledalo]

Gracias, Accitano, muy bueno.

Esto me recuerda una anécdota de Qantas en la que en un vuelo transoceánico (bastante habitual para Qantas, ya que Australia está en el medio de ninguna parte), la parte superior de un 747 (Jumbo), correspondiente a la primera clase, estaba sólo ocupada por UN pasajero, un ejecutivo de buen ver. Total, que como el viaje era largo, acabó intimando con una de las azafatas (posiblemente, también de buen ver). Y tanto intimar, tanto rato, tanto de todo... que intimaron de verdad. Que pegaron un polvo, vamos. Bueno, lo intentaron al menos, porque en eso estaban cuando otro miembro de la tripulación los pilló in fraganti y en lugar de callarse a la boca, va y se chiva (endevé!!!!). Y la cosa trascendió y acabaron despidiendo a la azafata y prohibiendo a dicho pasajero volver a utilizar la línea aérea. (eso es lo malo de Australia, que perteneciendo a la Commonwealth tienen demasiado de carcas de su metrópoli Gran Bretaña).
Total que trascendió todavía más y fué publicado el caso y alguien sugirió a Qantas que en lugar de haber actuado así podían haberlo usado como slogan de su línea aérea la siguiente frase:
QANTAS. We DO give a fuck

Traducido, quiere decir "Qantas. A nosotros sí que nos importa", pero también "Qantas. Ofrecemos un polvo"
Desconozco cómo terminó, pero como no lo he visto publicado, supongo que "no les importa tanto" (o bien que no ofrecen un polvo)