PARA DESCARGAR TENSIONES... X Opciones

[Jordan Nº1]

¡IRONÍAS DE LA VIDA!
A los 3 años, el éxito es... no hacerse pis encima.
A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.
A los 18 años, el éxito es... tener carné de conducir.
A los 20 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.
A los 35 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.
A los 50 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.
A los 60 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.
A los 70 años, el éxito es... tener carné de conducir.
A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.
A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.


Cap i collons!

[inferno]

Dicen que en Burgos hace mucho frío. Por eso, ¿sabéis en que se nota que uno es de Burgos en una playa nudista? Pues en que lleva el bañador al hombro, por si refresca.

[ogledalo]

Una pareja lleva varios años de casados.
En esto que un día le pregunta la mujer:
- Pepe, y tú, ¿con cuántas mujeres has estado?
- Déjalo, prefiero no contestarte, porque seguro seguro que te lo tomarás mal.
- Que no, que no. Anda, diiime
- Bueno, espera que cuente: una,... dos,... tres,... TÚ,... cinco,... seis,... siete...

[nyarlathotep81]

Espero que no esté puesto ya.

Estudio Social Sobre La Subespecie Denominada: EL CANI

TAMBIEN CONOCIDO COMO "CHANI" O "KINKI".


Tras años de observación y convivencia en un mismo hábitat hemos podido obtener una extensa información sobre esta especie tan conocida que puebla muchos rincones de nuestra bonita y aburrida ciudad ("Dios los cría y ellos se juntan").

En primer lugar y para a quien la expresión "CANI" no le suene mucho tenemos que aclarar que es aquel personaje presente en todo barrio que adora un signo (Nike), siente fervor por la "buena música" (tun tun pa tu cu tun tun pa), y SIEMPRE ,está demostrado científicamente que sabe mucho de coches, motos y mecánica general, es más, es uno de sus temas favoritos en conversaciones además de las drogas y las discotecas.

El CANI es también ése que prepara su moto para que sea la que más corra y también la que mas ruido haga. La última moda es añadirle altavoces a sus motos para poner su música favorita y joder todo lo que puedan al vecindario. Si el cani va con novia, ésta será o muy muy morena o muy muy rubia, con el pelo lacio y largo, argollas grandes, pantalones ceñidos con la culera manchada de estar to el día sentada en la calle y enseñando parte de sus bragas por encima del borde del pantalón. El maquillaje será al estilo cajera del carrefur, con los rabillos de los ojos pintados hasta las sienes. También lleva piercing en el ombligo.

¡¡¡ACLARACIÓN!!!(Porque todas las Canis lleven piercing, no todas las que llevan piercing son Canis ) No obstante puede ser sustituido por uno en la ceja o en la nariz. Tendrá por costrumbre escupir al suelo y gritar en ciertas ocasiones expresiones tan finas como "Me vas a comé la pipa der coñoooo!!!"


Si con esta descripción aún no reconocen a esta especie urbana, no sé en qué mundo viven. Pero no desesperen, tras la información que a continuación les aportamos podrán reconocer al instante al llamado popularmente "CANI" (chani / chano / canorro / kinki / indígena...) ASPECTO:

1.- Pelado de cenicero (imitando a aquel cantante de prodigy) y siempre con gomina.

2.- Ropa Nike preferiblemente, al igual que el calzado y el signo que se vea bien (cuanto mayor, mejor).


3.- Anillos, cadenas, esclavas y demás accesorios.

4.- Los fines de semana siempre intentan ir camuflados de "pijos" ,vital para entrar en las discotecas. Las camisas "Rottweiller" son muy socorridas para estas ocasiones y a ellos les parece que van vestidos de Domingo de Ramos o algo parecido.

5.- Un perro de carácter agresivo (pitbull, o similar) al lado se ha puesto muy de moda en el mundo cani.

6.- Por supuesto las típicas gafas pastilleras son imprescindibles en el aspecto del Cani, si son llamativas mejor que mejor y si son Nike ya eres un Cani puro.

HÁBITOS:


1.- Trapichear.


2.- Hacer caballitos con su moto (a la que suelen llamar "Pepino").

3.- Ser el mas "shulo".

4.- Poner motes (ejemplos: er loco ,er seta, er negro, er nano, er chino, er chorla, er canijo...).Está comprobado científicamente que en todas las reuniones de Canis siempre se encuentra algún individuo con alguno de los motes mencionados anteriormente. Sin mote no eres Cani.

5.- Pedir un cigarro o un papel. Ej:" illo, shulo, ¿tiene un papé por ahí?" Así mismo, existe una subespecie Cani que pide "illo sosio, ¿tiene sinco duritos?" o "dame un leuro,canijo?" para los que llevan bien la conversión. Estos son los más peligrosos y les recomiendo que huyan cuando se topen con ellos.

6.- Insultar.


7.- Reírse escandalosamente y gritar por la calle...Normalmente se ríen acompañándose de unas cuantas palmadas, tres para ser más exactos. Recuerdan un poco a las focas cuando aplauden. Habrá que estudiar más detenidamente si existe alguna conexión.


8.- Pegarse entre ellos además de ser un sano entretenimiento se cree que sirve para reforzar los vínculos sociales de los individuos del clan.

EXPRESIONES HABITUALES:


1.- Saludo: "¡Ése (mote habitual)!" Ej: ¡Ése canijoooooo!!. También usan expresiones tales como: su primo, sur mano, sus guebos,etc. Acompañado de la coletilla "Ahí!" ej: "Su primo, sur mano, ahí !!".

2.- "Illo no me comas la cabesa". Con ello, el Cani quiere expresar al receptor ,posiblemente otro Cani, su cansancio ante la pesadez del propio receptor.


Otra expresión muy socorrida para el mismo fin es "Illo no me rayes!!".


3.- "Nos vamos de reyerta", expresión utilizada cuando se van de marcha.


4.- "¡Amooooooo!" Expresión de alegría. (También está la variante para momentos de asombro, que sería "Omaaaaa q wapooo!!").

4.1 (Anexo) : “Omaaaaaa temasooooooooo!!!!!” Muy utilizada en discotecas para celebrar la canción, generalmente break beat ( pronunciado “breibbi” ) que acaba de poner el Dj. Suele ir acompañado de palmadas y silbidos que intentan acompasar el ritmo de la canción.

5. -"Amo a pegarno un dansin".Esta expresion ha sido extraída de una "conversación" hace poco entre un par de Canis de Triana, la traducción después de mucho deliberar es: "Vamos a bailar."


6.- "Talegar": verbo utilizado para indicar una caída desde la moto, normalmente.

7.- "¡Vaya bisharraca!" ,significa en su lengua: Mujer bella y atractiva.


8.-"Empepinar": Preparar su moto o "pepino" para que corra más y/o haga más ruido.

Con estos datos estamos seguros de usted no tendrá problemas en reconocer al próximo Cani que vea u oiga. Cuando lo reconozca no tiene por qué huir (a no ser que pertenezcan a la subespecie antes mencionada del "leuro"), pues algunos son incluso amistosos en el trato y pueden resultar útiles en ocasiones. Eso sí, no conviene mezclarse mucho en el ambiente Cani porque se corre el peligro de terminar siendo uno de ellos, así que mucho cuidado.

Texto revisado en Sevilla a 11 de Noviembre de 2002


Pedro, wir vertrauen auf dich!

[nyarlathotep81]

Aquí va la contrapartida. Lo mismo que antes, si ya está puesto en el foro (ya tiene bastante tiempo), siento repetirlo.

Tras convivir durante varios años con esta tribu urbana tan archiconocida, y después de leer un estudio sobre otra tribu, radicalmente opuesta aunque coexistentes, como son los canis, he decidido analizar en profundidad los hábitos de vida, relación y reproducción, o intentos, de las pijas, dado que el sexo femenino de esta especie es el más llamativo, ya sea por la belleza (o arreglo) admirado por los hombres, ya sea por la envidia-odio justificado que siente el resto de féminas. Tras el preámbulo, decir en primer lugar que PIJA, para aquéllos que desconozcan su significado (algo bastante improbable pero que por no caer en el principio de no-contradicción es posible), es toda individua residente en barrios "bien": Los Remedios, Huerta de la Salud, Santa Clara..., orgullosas de sus apellidos aristocráticos o de solera (procedentes de un pariente lejanísimo de la Edad Media que mató a unos cuantos de moros en la Reconquista o, tal vez, descendientes de algún alcalde, médico o profesional libre antiguamente conocido o reconocido en la ciudad), con pelo siempre largo, generalmente a mechas rubias resecas, con un ASPECTO tal que así:

1. Parte superior: es la más difícil de explicar dada la cantidad de prendas que suelen acumular. Veámos. El principio irrevocable es: "nada debe ir solo, yo antes muerta que sencilla". Lo cual se concreta en las siguientes variantes:
· Camisa + Camisa, a ser posible de marca, o de mercadillo pero con marca, preferentemente Burberrys.
· Polo + Camiseta, el polo Lacoste por favor.
· Top + Top, cuando es verano, y aunque se asen como pollos al vino, un palabra de honor tiene que ir sobre otro haciendo contraste y dejándose ver. No olvidemos levantar los cuellos, quien no levanta los cuellos, como quien no forma parte de un club como Pineda, Labradores o el Náutico nunca será un pijo socialmente aceptado.

2.-Cintura: cinturones anchos, llamativos, que se noten que son pijas. Los hay de sport, con franjas de varios colores, y los de diario o fin de semana (no hay diferencia) con lentejuelas, pedrerías y todo aquello que brille. Si ves una figura brillar en el arco de la Macarena no es la virgen, es una pija, porque recuerda que los bolsos tienen que estar dotados de espejitos o más lentejuelas. Son generalmente de puestos ambulantes, ya que a la pija le apetece a veces mezclarse con la "plebe" para sentirse más humana: a veces se hastían de sentirse constantemente tan "divinas".
3. Pantalones: por supuesto marcando figura, pero sin llegar a ser provocativa. La pija no puede rozar nunca la ordinariez de otros barrios o especies, tiene que ser indiscreta pero "fina", con "estilo". Son de pata ancha y con los bajos, tan bajos, que limpien la mierda de su casa o la de su calle.
4. Zapatos: si estás detrás de una pija regálale unos tacones de aguja con la puntera estrecha, no te lo agradecerá pero se los verás puestos (y no se los dará a su "muchacha" como hace con el resto de las cosas). Colores: beige, marrón, negro y burdeos. Muy socorrida la tienda "MARYPAZ" en tiempos de crisis económica. 5. Complementos: perlas, pendientes largos, pinzas, mil pulseras... Que brillen, que se muevan y a ser posible que suenen al mover los miembros que las contengan. "Mamá" les presta alguna que otra joyita seleccionada. La pija siempre tiene un novio pijo, como es normal. Se trata de un individuo con el pelado "de toda la vida", raya al lado, con las greñas generalmente crecidas de manera que el pelo resbale hacia la cara, cosa que no sucederá cuando se echen su medio bote de gomina para los días de salida nocturna o pretendido jincamiento. Las patillas a lo "curro jiménez", que aunque era un guerrillero del pueblo tenía criado: el Algarrobo, y eso da "clase". Las camisas preferentemente Yves Saint Lorent (Cortefiel es muy socorrido cuando el camisero está de vacaciones) o las artesanas con bordados de sus iniciales, en verano polos de Lacoste, a juego con sus novias, y también con camisetas por debajo. Pulserita de hilo de la bandera de España, y a ser posible el tono en el móvil del Himno de esta España nuestra (lástima que el cara al sol esté fuera de catálogo). Suelen tener moto, y los más listos estrenan carnet con el BMW de sus mamis, que usan para desplazarse a la Universidad, si es la Olavide mejor. No os dejéis engañar por su aspecto: parecen bobalicones, pero hay de todo, algunos hasta aprueban. Las carreras favoritas para las pijas son Farmacia y Derecho, pasando por Empresariales. Nunca verás una pija en Bellas Artes y Filología. Con respecto a la música no le hacen ascos al flamenco (muchos son rocieros), el break (sólo en algunos casos) y adoran a Bisbal (especialmente las pijas) y el pachangueo en general.
Las pijas, como tribu urbana, parecen vivir en armonía y formar un grupo más o menos homogéneo, pero mantienen continuas rencillas por superarse, son envidiosas y MUY PROMISCUAS, rasgo que critican en otras. Distinguen entre "nuevos ricos" y pijos "de toda la vida". Se critican a la espalda y luego todos son risas, pero siempre largan un "tiene el culo más gordo" cuando su interlocutora se acaba de marchar diciendo lo mismo de ella; en fin, quien mata a un ladrón...
Sus novios, los pijos, son 3 cuartos de lo mismo, pero en vez del peso corporal prefieren la xenofobia y el clasismo como temas de conversación, de vez en cuando las taras físicas vienen bien cuando se hace un silencio incómodo al no saber de qué seguir hablando; suelen ser miembros de las Juventudes del PP.
Una gran mayoría se encuentra religiosamente unida gracias al ya (por fin!!) San José María (el padre Balaguer), que tanto luchó por enchufar a sus padres, tíos y próximamente a ellos en un cargo de alguna empresa adicta. Los <<Viva España, viva Franco, viva San José María de Balaguer!!>> son a los pijos como el padre, el hijo y el espíritu santo al cristianismo. El pijo de verdad estuve hace un mes en Roma viendo cómo al Papa se le caían los mocos. Si alguna vez estás en la calle y oyes: ideal de la muerte, mortal de la guerra, estás perfecta, vienes divina, quiero sacarme el carnet para ir a Pineda, es lo más in, es un artista, o sea, no me digas que Piluca está con Chicho, está supergorda, es guapo y además su padre es juez... Te aseguro que si te das la vuelta te encontrarás con una pija. No olvides que nunca podrás entrar en su círculo: podrás hablar con ellos, prestarles apuntes, darles tabaco, llevarte 5 años con ellos en la misma clase... Pero nunca serás un pijo, viene de cuna, si no naciste pijo olvídate de entrar en su asqueroso y viciado círculo. Paradójicamente, en esta ciudad nuestra, están proliferando y, lo peor de todo, hay que ir disfrazados de ellos para que un gorila descerebrado, con toda la masa encefálica en los bíceps, te deje, con cara de perdonavidas, entrar en una puta discoteca en la que te cobran 5 euros por una puñetera copa. Y encima el PP nos prohibe el botellón.


Pedro, wir vertrauen auf dich!

[Monito Yoyo]

Cómo ser un bakala maquineto en diez pasos

1°-Córtate el pelo a lo cenicero. Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un araco de 5 cm de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? no importa, ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en él al loro.

2°-Vístete a la moda No te equivoques. No vayas a comprarte un chandal y la pifies. Ser makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro. El chandal adidas de botones fue el primer paso para la uniformización de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares, bómbers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderitas de españa en lugares inimaginables, chandals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas. Pero eso ya pasó, querido alumno. Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.

3°-Lo dificil son los complementos Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la forma de llevarlos. El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas? La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del coche, pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay. No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias. La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación!!!

4°-Tu primer paso, en moto Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupiñajos. El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera. Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso. Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.

5°-Siguiente nivel: un coche Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche. Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro. Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea. Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu “música” con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes. Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más grande que se pueda, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto. Ves inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase, hasta tener un coche totalmente tuyo (igual que el del catálogo), totalmente inútil (no puedes ni subir al bordillo), y enteramente ilegal. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. Frio? Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.

6°-Olvidate de leer, hablar y escribirTe sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario solo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo. Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. Para qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros (nunca te acostumbraste al redondeo), pues adelante. Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala. Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una carrera nocturna por una avenida. Frases como “tope guapo”, “ que no?”, “estás que sí”, “ej que”, “te meto una dacá”,... serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.

7°-Date al coleccionismo. La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu aversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito. Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema... Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.

8°-Tu novia es como un peta Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro. Y lo que lías, no es mejor el de alguien conocido que el que te pueda pasar cualquier primo de Hassan en otra esquina? Pues eso mismo. Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ves coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.

9°-Ciclate en todos los sentidos Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá. Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea. Sabes que tienes un cuerpazo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice que su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te pasará por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero eso a quién le importa ahora? Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas. Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. Baila el chunda chunda agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Tu camieta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, para qué están los pirulos? Cíclate de nuevo a base de euros, pikachus, smileys, mitsubishis y similares. Cada día un color, cada día un sabor. Haz competiciones con los amigos y mézclalas con todo lo que puedas. Aguantas de la ostia. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.

10°-Adopta actitudes bakalas Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chandal y polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y hablas siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio, y eso conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí. La actitud y forma de vida bakaerilla se define y resume en estas dos máximas: “el futuro no existe” y “haz siempre lo que te salga de los huevos”. Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien. Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos, centros comerciales... tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto. Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo. Botellas, ladrillos, piedras, gatos... y si alguien se queja, amenázale y levanta el puño. No saben que en ese momento te apetecía pegarle a eso? Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es dífícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado. Ves a por tus amigos en moto o coche, andar es de fracasados. Reúnete siempre en el mismo sitio para fumarte los petas y hablar. Siempre en el mismo sitio y a la misma hora. No importa que sea un parque, una calle o el patio del Rulas. No importa si es en el centro comercial o en los recreativos de la esquina. No importa si esos recreativos cerraron y ahora hay una floristería. Ahí habéis quedado siempre y ahí seguiréis quedando. Discute con todo el mundo. Amenaza al segundo argumento que te tiran por lo suelos. Habla gritando. Ten ideas políticas absurdas, mezclando lo más efectista y sensacionalista del fascismo con otras ideas asímismo absurdas. Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Tírate eructos siempre que puedas. Pega collejas y humilla al “tonto” del grupo. Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estás orgulloso. Y nosotros de ti. Y tu jefe y la patronal, los que más.

Un saludo y... Carrera Estabilizada!!!


So Finlandés!!!

[Jordi G.S.]

Weis MONITO YOYO, creo que en...hum...no es para tocar los güebos, pero Offspring...lo siento, pero soy un fan incondicional, y no creo que tengas razon con lo que quentas en Niños de Oz. Offspring tiene grandes canciones Punk-Rock, como Dirty Magic, LAPD, Self Steem, Jenniffer Lost The War, All I Want,...Los siento, pero un CD malo de 7 no es suficiente como para criticar uno de los mejores grupos de PunkRock del mundo, despues de Bad Religion, etc etc. Necesitaba decirlo. NO LOS PUEDES COMPARAR con Back street boys, ...

Cual es el deporte en que iendo "Piano a Piano" vas cagando leches?
El Automobilismo, de Piano a Piano

PDLR&Alonso 4ever!!!

[ogledalo]

Un hombre se encuentra con una lámpara, la frota y sale un genio que le ofrece tres deseos.

-Pues mira, quiero que me mandes a una isla desierta. Estoy harto de esta vida, estas prisas, el estrés, mi trabajo,...
¡PAF!
Aparecen en una isla desierta, pero desierta-desierta. El hombre usa su segundo deseo para pedir que no le falte nada: comida, agua, refugio...
¡PAF!
De repente, surge un lago con una cascada, animales aquí y allá, frutas, una cabaña... un paraíso.
¿Y tu tercer deseo?
Bueno, pues traeme a la MEJOR mujer del mundo y ya te puedes largar...
¡PAF!
Y allí estaba, la Madre Teresa de Calcuta.


When the going gets tough, the tough get going.

[Alonso Mania]

No es por joder el chiste pero,

¿no era la mujer MÁS BUENA del mundo?

Un saludo.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
http://fa-now.tripod.com
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[ogledalo]

Si, Alonso Manía, tienes razón. De la otra manera, el chiste no tiene ningún sentido, ni se entiende ni tiene gracia. Suerte que has puesto la aclaración. Pido disculpas por poner una versión errónea del chiste. Si me queréis echar del foro, lo entenderé. Vaya error descomunal el mío.
Si al menos hubiese un botón de edición. Aunque fuese uno pequeñito...


When the going gets tough, the tough get going.

[KARNAPLOSKY]

Muy bueno este ultimo Ogle

[Servia]

Ogle,

ya hay una opcion para borrar cosas escritas, mira al margen superior el logo de la goma de borrar...

[ogledalo]

No la veo, Servia.
¿Será porque he puesto la pantalla perdida de Tippex?

When the going gets tough, the tough get going.

[ogledalo]

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams.
Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.



Pesornamelnte, me preace icrneilbe...

When the going gets tough, the tough get going.

[pca]

Mnedua cohrdaa

[pca]

Uy, que fallo. A lo mejor no se entendía. Ahora sí, escrito correctamente:

Mnedua cohrdara

Ejque faltava una r , y claro asín era imposible.

[ogledalo]

EL ELEFANTE Y EL CAMELLO:

- Oye, y tú ¿por qué tienes las tet*s en la espalda? - le preguntó el elefante al camello.
- Extraña pregunta- contestó el camello- viniendo de alguien que tiene la poll* en la cara.

[inferno]

Va un tío al estanco...

-Un ducados.

El hombre coge el paquete, y empieza a leer "Fumar puede reducir el flujo sanguíneo y provoca impotencia". Le dice al estanquero:

- Uy, que miedo. Mejor me dé de ese que mata.

[inferno]

Eso que estamos en el lejano Oeste, y va un indio al médico del poblado de los rostros pálidos:

- Gran Jefe no caca.
- Pues dale una pastilla de éstas, y ya verás, le contesta el médico.

Al día siguiente:

- Gran Jefe no caca.
- Bueno, tal vez con una no es suficiente. Prueba con dos.

Un día más:

- Gran Jefe no caca.
- Mira, haz una cosa, que pruebe con cuatro y mañana me cuentas.

Al otro día:

- Gran Jefe no caca.
- ¡Rediez!, pues que se tome el frasco entero y ya me dirás.

Por fin, el último día:

- Gran caca no Jefe.

[inferno]

Estos están ya muy sobaos, pero bueno:

- ¿Quién inventó el hilo de cobre? Dos catalanes tirando de una peseta.

- ¿Cómo meterías a 50 catalanes en un 600? Echando un duro dentro.

- ¿Cómo meterías a 50 maños en un 600? Diciéndoles que no caben.

- ¿Quién hizo el Gran Cañón del Colorado? Un catalán buscando un duro que se le había caído.