PARA DESCARGAR TENSIONES... X Opciones

[Jordan Nº1]

LOS 10 "COÑOS" MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA UNIVERSAL!

- ¿Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)

- ¿Cómo coño se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)

- ¡Qué calor, coño! (Juana de Arco, 1431)

- ¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)

- ¿Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)

- ¿Qué coño tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)

- ¿De dónde coño salieron todos estos indios? (General Roca, año 1877)

- ¿Cómo coño no van a entender esto? (Einstein, año 1938)

- ¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)

- ¿Qué coño vamos a hacer con el Prestige? (Aznar, 2002)

Cap i collons!

[YICS]

Te olvidaste uno.


SE SIENTEN COÑO !!!!!!!!!!! 23 DE FEBRERO era del 81 ?

y esto de buen rollo, para cuando el cambio de la última parte del Nick ?

saludos
yics - bcn (en el IRC HISPANO CANAL #PDLR )

Nota épica: nací peatón (palíndromo)

[ogledalo]

Y falta también "el de la Bernarda"

Por cierto:
¿ Sabéis que es lo que comen los murciélagos hindúes?

Pues si no lo sabéis, escribid en cualquier documento Microsoft Word lo siguiente:

=rand(1,1)

Pulsad Intro y vuestras dudas serán contestadas.


When the going gets tough, the tough get going.

[Jordan Nº1]

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un cámping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson, mira el cielo y dime. ¿Que ves?

Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso, qué te indica? volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de
planetas. Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo. Cronológicamente, deduzco que son proximadamente las 3:15 de la madrugada.
Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

- Y a usted, qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, eres cada día más **********. Nos han robado la tienda de campaña.

Cap i collons!

[Jordan Nº1]

En la Facultad de Medicina

Los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en
torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

- Vamos, ahora, haced lo mismo -le dijo a sus
alumnos-.

Estos, asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.

Cap i collons!

[ogledalo]

Jordan: un chiste parecido no salía en una película de los '80 "Los locos del bisturí" del trío ZAZ ("Aterriza como puedas", etc...)


When the going gets tough, the tough get going.

[ogledalo]

George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula aleatoriamente, siempre acompañado por sus guardaespaldas. Entonces empieza un discurso sobre América, y el orgullo de ser americano, etc. Al final pregunta: ¿Quién tiene dudas? Al fondo de la sala un chico se levanta:

!Yo! Hola, soy Jimmy y me gustaría hacer 3 preguntas.

1ª ¿Porque falsificó las elecciones?

2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?

3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra contra Irak?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y todos salen.

Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:
Bien, quien tiene mas dudas?
!Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta. Hola, soy Tommy y me gustaría hacer 5 preguntas.

1ª ¿Porque falsificó las elecciones?

2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra contra Irak?

4ª ¿Porque sonó 20 minutos antes el timbre del recreo?
5ª ¿Donde está Jimmy?



When the going gets tough, the tough get going.

[Pitilingorri]

LO QUE NOS TOCA EN EL CIELO

Un dia se mueren tres amigos en un accidente de trafico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta como va a ser su estancia alli:
- Aqui en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de
este depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tu, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conduciras un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado echo polvo y el tubo de escape picado.
-Tu, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres,
tendras un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
-Y tu, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, iras en un Aston
Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapiceria en piel y equipo de
audio JBL de 240 W. RMS. Ademas, como premio adicional, te alojaras en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehiculo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, despues de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en
un semaforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse
y observan que Jaime no se baja de su Aston Martin. Lo ven llorando
amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia el:
- ¿Por que lloras Jaime? Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un maharaja, tio! No tienes motivos para estar deprimido...
- ¿Que no? Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!

"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Aceptamos jaguar como animal salvaje..."

[Pitilingorri]

El presidente de USA nos ha pedido unirnos a una causa común. Es bien conocido que los musulmanes se oponen al consumo de alcohol y consideran un pecado ver una mujer desnuda que no sea la suya.

Por eso, se hace un llamamiento para que hoy a las 12 hora local, todas las mujeres corran desnudas por la oficina y todos los hombres las persigan con una cerveza en la mano.

Esto debería ayudarnos a detectar los terroristas que se esconden en nuestra empresa.

Los Estados Unidos agradecen estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo.




"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Aceptamos jaguar como animal salvaje..."

[Jordan Nº1]

Un padre con su hijo de 10 años se dirigia en taxi al Parque de Atracciones de Madrid para pasar la tarde. Al ir acercandose al aparcamiento, al niño le llamo la atencion la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extrana y con poca ropa, que permanecian de pie en la cuneta mirando a
los coches que pasaban, y le pregunto a su padre:
- ¿Que hacen todas estas senoras por aqui, papa?
A lo que el padre contesto, intentando parecer convincente:
- Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y estan esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.

Pero al taxista no le debio parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinion, dijo al padre:
- No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades...-y continuo, ya dirigiendose al nino
- Estas "señoras", chaval, son putas, y se dedican a esperar que pare un cliente para follarselo a cambio de dinero, ¿comprendes?
El niño se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asalto la curiosidad:
- Entonces, papa, estas señoras tambien tienen niños?
- Claro hijo - repuso el padre - de algun sitio tienen que salir los taxistas.

--------------------------------------------

- El Hombre descubrió las ARMAS e inventó la CAZA, la MUJER descubrió la CAZA e inventó Los ABRIGOS DE PIELES.

- El Hombre descubrió los COLORES e inventó La PINTURA, LA MUJER descubrió La PINTURA e inventó EL MAQUILLAJE .

- El Hombre descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION , LA MUJER descubrió La CONVERSACION e inventó EL CHISMORREO .

- El Hombre descubrió EL JUEGO e inventó LAS CARTAS, LA MUJER descubrió LAS CARTAS e inventó EL TAROT.

- El Hombre descubrio la AGRICULTURA e inventó la COMIDA, LA MUJER descubrio la COMIDA e inventó la DIETA.

- El Hombre descubrió la AMISTAD e inventó EL AMOR, LA MUJER descubrió EL AMOR e inventó EL CASAMIENTO.

- EL Hombre descubrió La MUJER e inventó EL SEXO, LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL DOLOR DE CABEZA.

- EL Hombre descubrió EL COMERCIO e inventó EL DINERO, LA MUJER descubrió EL DINERO y ... SE JODIO todo.

--------------------------------------------

Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví... el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que vea, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa. . ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas.... mientras le mira el guardiasiví. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando:
- ¡¡¡¡ JOPUTAAAAAAASSSS !!!! ¡¡¡¡ QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL!!!




Cap i collons!

[inferno]

Anda, que no habré leído veces el chiste de "Va un caracol y derrapa..."

Como que está al pié de la primera página de este tema.

[inferno]

¿Sabéis como hacen el amor los erizos?
Con mucho cuidado.

----------------

Dos amigos por la calle:

- Oye, ¿tú te tirarías a tu hermana?
- Joder, que cosa, claro que no.
- ¿No? pues yo sí.

[blackfly]

¿PARA CUANDO UN GP EN DINAMARCA? (OFF TOPIC)

Vosotros/as diréis:

http://nightslife.free.fr/


ruinha

[Avalanch]

Bueno, aquí está la confirmación de lo que muchos sospechaban y otros muchos nos callábamos.
http://www.Leo.Kirch.esgay.com



AQU� ESTAR�!!!!!

[Pitilingorri]

Para que practiqueis antes de salir de marcha

http://195.92.224.73/j20/content/host.asp

"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Aceptamos jaguar como animal salvaje..."

[Pitilingorri]

Mejor asi...
http://195.92.224.73/j20/content/host.asp

"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Aceptamos jaguar como animal salvaje..."

[magu]

El Funeral.

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sandwich y un
café, cuando vio una procesión funeral muy inusual acercandose al
cementerio, que se encontraba en las proximidades. Un largo ataúd negro era
seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un

hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa. Detrás de
El caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre no pudo aguantar
la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro
y le dijo: - Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero
nunca he visto un funeral como este. - De quién es este funeral?"

El hombre respondió - Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.-

- Qué le pasó a ella? - replicó el primero

El hombre respondió - Mi perro la atacó y la mató.-

El primero volvió a preguntar, - Bueno, Quién está en el segundo ataúd?

-El hombre volvió a responder, - Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a

mi esposa y el perro se volvió hacia ella.-

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

- Señor, puedo pedirle prestado el perro? -

- Pongase a la cola -

[Jordan Nº1]

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES

Objetivo pedagógico: curso de formación que permite a los hombres
desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia.
Programa: 4 módulos de los cuales uno es obligatorio.

Módulo 1. Modulo obligatorio

* Aprender a vivir sin tu madre (2000 horas)
* Mi mujer NO es mi madre (350 horas)
* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte. Ronaldo es imbécil
(500 horas)

Módulo 2. Vida de dos.

* Tener niños sin volverse celoso (50 horas)
* Dejar de decir jilipolleces cuando mi mujer recibe a sus amigos (500
horas)
* Supera el síndrome del mando de la tele (550 horas)
* No mear fuera del inodoro (100 horas) Ejercicios prácticos.
* Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas)
* Como llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
* Como sobrevivir a un resfriado sin agonizar (100 horas)

Módulo 3. Tiempo libre.

* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (Ejercicios
prácticos)
* Digerir sin eructos mientras se friegan los platos (Ejercicios
prácticos)

Módulo 4. Curso de cocina.

* Nivel 1 (Principiantes). Los electrodomésticos: ON encendido. OFF
apagado.
* Nivel 2 (Avanzado). Mi primera sopa instantánea sin quemar el cazo.

************************************

CURSO INTENSIVO
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos
tendrán un máximo de 8 inscritos.

TEMA 1. La plancha: desde la lavadora al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2. Los riesgos de llenar la bandeja de hielos (demostración con
soporte de diapositivas)
TEMA 3. Tu y la electricidad: ventajas económicas y de salud de contactar
con un técnico
competente para las reparaciones (También para las más básicas).
TEMA 4. Ultimo descubrimiento científico: cocinar y recoger la mesa no
provoca
impotencia ni tetraplegia, ni siquiera afecta a la próstata. (Prácticas en
laboratorio).
TEMA 5. Por qué no es delito regalar flores aunque te hayas casado con
ella.
TEMA 6. El rollo del papel higiénico: "¿El papel higiénico nace al lado del
inodoro?
TEMA 7. Como bajar la tapa del WC, paso a paso.(Teleconferencia con la
Universidad de Harvard)
TEMA 8. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de haber emitido
gases
intestinales.
TEMA 9. Los hombres que conducen, ¿pueden pedir información si se pierden
sin correr el riego de parecer impotencia? (Testimonios).
TEMA 10. Los detergentes: dosificación, consumo, aplicación y practicas
para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11. La lavadora: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12. Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el
suelo. (Documentos gráficos)
TEMA 13. El hombre en el asiento del pasajero: "¿Es posible no hablar o
agitarse convulsivamente mientras ella
aparca?
TEMA 14. La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pila o el
lavavajillas? (Ejercicios espirituales)

Cap i collons!

[AMAROK]

Un tío entra en una farmacia. Tiene la cara roja, sudando, despeinado, con la ropa rota, manchada, se acerca al mostrador y se saca la p***a llena de heridas, desgarros, cicatrices, llagas, pus y le dice a la farmacéutica:

- ¡¡¡¡Déme Refflex!!!!

- ¿Cómo dices?

- ¡¡¡¡¡¡Déme Refflex!!!!!!

- Pero ¿qué estás diciendo, hombre? ¿Tú te drogas?

- ¡¡¡¡¡¡¡¡Déme Refflex!!!!!!!!

- ¿No preferirás que te dé una pomadita, que eso tiene mu mala pinta?

- ¡¡¡¡¡¡¡¡Reffleeeeeeeeeeeeeeex!!!!!!!!


La farmacéutica le da un bote de Reflex. El tío lo destapa, se apunta hacia el hombro y dice:

- ¡¡¡¡¡¡¡Esta me la acabo!!!!!!!

(Dramatización)

[verto]

Queridos amigos: A continuación van unos hechos científicos y, por cierto,
demostrables. Buena risa.

- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente
energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena).
---
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(¡30 MINUTOS!).
---
- Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(¡¡Me quedé PENSANDO en lo del cerdo!!).
---
- Una cucaracha vivirá nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Que ENVIDIA lo del cerdo. !Bueno, no tanta, ejem...).
---
- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(¡Da igual, prefiero ser cerdo!).
---
- Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer, pero me falta elongación.).
---
- El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos, qué CABRON el cerdo!).
---
- La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
( Flíiiipalo ¡30 minutos!).
---
- El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(¡Conozco gente así!).
---
-Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(¡también conozco gente así!).
---
-Los osos polares son zurdos.
(¡Ya! y los perros Pastor Alemán son nacional-socialistas; la ballena franca, es franquista, y el cerdo, ¡el cerdo es un MAESTRO!).
---
-Los humanos y los delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Y que pasó con el cerdo?. ?Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?
(¡30 minutos! ?QUE FENOMENO!)
---
- Al fin entendí por qué una de mis ex-novias me decía : " ¡Eres un Cerdo!
( Lo que nunca entenderé es, entonces, ¿por qué me dejó?).


"No basta con ganar una carrera,tendras que superar siempre tu última hazaña"