PARA DESCARGAR TENSIONES... X Opciones

[Jordan Nº1]

Se encuentran reunidos en casa de Putin, su titular, Clinton y José Mª Aznar, discutiendo sobre los mejores inventos del mundo.
El anfitrión piensa un momento y dice:

-Para mí el mejor invento de todos los tiempos ha sido la estación orbital MIR, porque es increíble que estés ahí en el espacio varios meses y tengas de todo, comida, bebida, etc.

Al terminar éste, Clinton duda un momento y dice:

-Pues el mejor invento de todos los tiempos es el Telescopio Espacial Hubble, porque gracias a él hemos descubierto galaxias, agujeros negros, etc.

Después de él, José Mª Aznar, sin dudarlo un instante, dice:

-Pues para mí la repera de los inventos es, y ha sido, el termo, porque por ejemplo en verano, cuando estoy en Oropesa jugando al paddle, Ana prepara una limonada y después del partido te pones un vasito, y está fría, fría. En cambio, en invierno cuando vamos a esquiar a Baqueira y después de un largo día de esquí de fondo, vuelves a casa y Ana ha preparado café, te pones una taza y está calentito, calentito. Y yo me pregunto,
¿Cómo sabe el termo cuándo es verano y cuándo invierno?"


Cap i collons!

[ogledalo]

Una señora en un bar, pide una limonada.
- Señora - le dice el camarero - si quiere le pongo un whisky de malta, que está en promoción.
- Huy, no, whisky no que me da problemas en las rodillas!
- ¿En las rodillas? ¿Artritis? ¿Menisco? ¿Le duelen?
- No, se me abren!!


When the going gets tough, the tough get going.

[crash-man]

Pues parece ser que van a desenterrar al barón Von Tysen...




Es que se ha dejado la tita fuera

Nunca sabrás quién tiene razón, pero siempre sabrás quién manda

[inferno]

Un muchacho de la ciudad, llamado Alberto, fue un día al campo, y le compró un burro a un campesino por 100 euros. El campesino acordó entregarle el burro al día siguiente. Pero al día siguiente, el hombre le dijo:

- Lo siento, hijo, pero el burro se ha muerto esta noche.
- No importa, dice Alberto, me devuelva los 100 euros y en paz.
- No puedo, replica el campesino, ya me los he gastado.

Tras meditar un poco, Alberto le dice:

- Bueno, pues deme el burro.
- Pero hijo, ¿para qué quieres un burro muerto?
- Lo voy a rifar, contesta Alberto.
- ¿Rifar un burro muerto...?
- Es que no voy a decir que está muerto, claro está.

Pasado un mes, se vuelve a encontrar, y le pregunta el campesino:

- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros, y gané 998 euros.
- ¿998? ¿Y no se quejó nadie?, preguntó el hombre.
- Sí, repuso Alberto, sólo uno, el ganador. Pero a él le devolví los 2 euros.

[ogledalo]

Esto me ha llegado. Tiene pinta del “Club de la Comedia”.
Dedicado especialmente a los que son padres o lo serán en un futuro. Que Dios los bendiga, proteja y ayude!!!


"Mi hijo de doce meses por fin ha empezado a dar sus primeros pasitos.

Qué cosa más... jodida. Sí, porque, de repente, se ha convertido en un auténtico suicida. Lo primero que uno descubre cuando su hijo empieza a andar es su afición por los deportes de riesgo:
Concretamente, a mi hijo los que más le gustan son el "esquinning", que consiste en lanzarse de cabeza contra todas las esquinas. El "tresilling", consistente en subirse al tresillo y tirarse de morros contra la mesa...
Y el más peligroso: el "telefunking", que básicamente consiste en correr hacia el televisor... y empotrarse contra la pantalla.
Sin ir más lejos, mi hijo el otro día se lanzó contra Los desayunos de Antena 3 y le comió tres churros a Isabel San Sebastián.
Bueno, con deciros que para que no se haga daño hemos tenido que acolchar las mesas, las puertas y las esquinas de toda la casa.. Ahora más que en una casa parece que vivo en un psiquiátrico. Que, como yo le dije a mi mujer:
- ¿Por qué no acolchamos directamente al crío. ? Y ella me contestó:
- ¡Y una leche, yo he parido a un niño, no al muñeco de Michelín!

Pero seamos justos, ¿eh? : a esa edad la vida es muy difícil. Tiene que ser muy humillante llorar porque tienes sed y que tus padres lo primero que piensen es que te has cagado. Es como si tú entraras en un bar, pidieras una caña, y el camarero en vez de ponerte una cerveza te oliera el culo.

Claro, por eso luego quieren vengarse de nosotros y se convierten en kamikazes con pañales: ¿se han fijado que los niños intentan suicidarse atacando nuestros puntos vitales? Tú entras en casa, le llamas, <<¡Alvarito!>>, y ves que coge carrerilla y viene
lanzado hacia tu línea de flotación. En ese momento sólo tienes dos opciones: O bien te apartas y dejas que se estrelle contra el mueble bar y te descojonas de él... o te quedas quieto y dejas que te haga impacto y entonces es él el que te descojona
a ti. Yo, como le quiero mucho, siempre elijo la segunda opción... aunque reconozco que a veces me cuesta un huevo... o los dos...

Pero volviendo a las manías suicidas, también le ha dado por abrirlo todo: los cajones, las ventanas, la cabeza... Es tal el miedo que me da, que he acabado como Javier Clemente: jugando al cerrojazo... Por toda la casa tengo cerrojos: Es más difícil salir de mi casa que salir de Cuba.

¿Y la comida, qué? Otro peligro. Tú les intentas dar la papilla y él que "pa' tu padre". Y, sin embargo, como dejes el jabón a su alcance estás perdido... Que digo yo que los fabricantes deberían tener esto en cuenta y hacer potitos con sabor a lavavajillas: "Compota de Fairy". Me imagino el eslogan... "Dos en uno: les alimenta... y les lava
el estómago".

¿Y lo de meterse cosas en la nariz? Otro peligro.
Me pregunto: ¿cómo puede nadie encontrar placer en meterse algo por la nariz...? Quitando a Maradona, claro... Me estoy refiriendo a meterse canicas, monedas...
Bueno, es que lo de comerse monedas es una obsesión. Sólo falta que en los
ojos le aparezcan las cerezas para ser una máquina tragaperras. Y luego lo
llevas a urgencias, lo miran por los rayos X, y el médico te dice: "Usted no tiene un bebé, usted tiene el BBV".

Al final siempre te mandan que les des un laxante y que esperes a que lo expulse. Y tú todo el día persiguiéndolo con el orinal. Vamos que estás más pendiente de la devolución del niño que de la de Hacienda. Es en esa época cuando descubres que el dinero es una mierda.

Y es que no puedes perderles un segundo de vista.
Yo estoy tan obsesionado, que el otro día llegué al trabajo y le limpié las manos a mi
jefe con una toallita.

Aunque esto ha sido siempre igual, mi padre dice que, de pequeño, yo
también me tragaba monedas, y aquí estoy. Y eso que las de mi época eran mucho más peligrosas: ¡salía Franco!"


When the going gets tough, the tough get going.

[verto]

Nueva York. World Trade Center. Zona Cero.
Después de un año, los bomberos siguen con las tareas
de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de
hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
- Aiva la ostia!!! Pues anda que no habéis tardau en
rescatarme, joder, Ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los
periodistas,... todos se quedan alucinados mirando al
vasco, sin creérselo, y el vasco sigue:
- Venga un txuletón joder, y un txacolí que estoy
seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le
pregunta:
- Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted,
sabe si queda algún superviviente?
- Y yó que ostias sé, joder, si yo venía en el avión.


"No basta con ganar una carrera,tendras que superar siempre tu última hazaña"

[verto]

Nueva York. World Trade Center. Zona Cero.
Después de un año, los bomberos siguen con las tareas
de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de
hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
- Aiva la ostia!!! Pues anda que no habéis tardau en
rescatarme, joder, Ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los
periodistas,... todos se quedan alucinados mirando al
vasco, sin creérselo, y el vasco sigue:
- Venga un txuletón joder, y un txacolí que estoy
seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le
pregunta:
- Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted,
sabe si queda algún superviviente?
- Y yó que ostias sé, joder, si yo venía en el avión.


"No basta con ganar una carrera,tendras que superar siempre tu última hazaña"

[Guest_OSCAR_*]

Un oso y un conejo se odiaban a muerte.....
Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el
conejo se mantenía a distancia por razones obvias....

Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del
bosque y les dice...
Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejais dormir a nadie, así
que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os
volvais a pelear.

Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir
deseos...

Empezó el oso...
- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras...

El conejo pidió su primer deseo...
- Quiero un casco de moto

El hada flipó pero le concedió el deseo... EL oso pidió su segundo deseo....
- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras...

El hada le dijo: parece que no quieres aburrirte....en fin, deseo concedido.
Tu turno conejo...
- Quiero una moto

EL hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
- Mi turno!!!!! dijo el oso. Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos
del mundo menos yo, fuesen hembras.

El hada le dijo...Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las
mujeres...VEnga conejo, tu turno...

- Mi último deseo es...dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la
moto... es....




- QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!!!!




MUERTE AL FUTBOL
http://www.terra.es/personal7/regatactics

[ogledalo]

DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a mediodía en la sala de banquetes del Asador de Pedro. ¡El vino lo pone la casa! Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navideñas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido).

¡Y no os sorprendáis si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!. Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión.

El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm. El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora, de todos modos, los regalos no deberían costar más de 1.000 Ptas para que esto no pese en el bolsillo de nadie.

¡La fiesta es solamente para empleados! Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.

Pepita
******************
DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana). Es más, reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año. Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de Diciembre".

Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo. No habrá árbol de Navidad. No se cantarán canciones tradicionales navideñas. Tendremos otro tipo de música para amenizar la velada. ¿Contentos?

Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.

Pepita
******************
DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa dónde no se beba... se ha olvidado de firmarla. Estaré encantada de poder satisfacer esta petición, pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "sólo AA", ya no será anónimo...¿Cómo resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar?

Olvídense del intercambio de regalos, no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del sindicato creen que 1.000 Ptas es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones.

NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS.

Pepita
*********
DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Qué grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohíbe comer o beber mientras haya luz del día. Esto complica mucho la fiesta. Somos conscientes de cuánto una comida de empresa en esta época del año pueda herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizás el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta - los días son tan cortos en esta época del año – o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata, ¿creéis que funcionaría?

Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo más lejos posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos. Los gays pueden sentarse juntos. Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays, tendrán una
mesa para ellas solas. También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays. Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero Eso no ha sido previsto.Tendremos sillas con cojines para los bajitos.

Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta. Lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos. Y habrá fruta fresca para los diabéticos, el restaurante no puede ofrecer postres sin azúcar. ¡Lo siento!

¿Se me olvidó algo?

Pepita
**********
DE: Pepita López. Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 5ª comunicación
Fecha: 8 de diciembre

Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, ¿y qué esperáis que haga? Las medidas antiincendio en el Asador de Pedro prohiben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa. ¿De acuerdo?

Pepita
**********
DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 6ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Mirad, os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus". Incluso, aunque el anagrama de "Santa" dé la casualidad de que Sea "Satán", no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo", ¡es la tradición!, como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come dónde el día de Navidad o los corazones rotos el día de San Valentín. ¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh? ¡Por favor!

Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta, nos lo notificarán por correo a casa.

Pepita
**********
DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: La puta Fiesta de Navidad - 7ª comunicación
Fecha: 10 de diciembre

No tengo ni la más puñetera idea de qué se trataba en la comunicación importante. ¡Qué cojones me importa! ¡¡¡¡ YO YA SÉ QUÉ ES LO QUE VOY A RECIBIR !!! Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos. No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina. ¡¡¡Intentad venirme con que habéis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies!!!

Referente a los vegetarianos, ¡¡¡ ya he tenido suficiente!!! La fiesta se hará en el Asador de Pedro tanto si os gusta como si no, así que ya podéis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa más alejada de la "parrilla de la muerte", como lo llamáis vosotros, porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados. ¿Es que no sabéis que ellos también tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan, yo los he oído, y vosotros os los coméis, sí, que es verdad, que los he oído...

Espero que tengáis unas desagradables fiestas. Si bebéis, conducid y a ver si así os matáis todos.

Pepita
**********
DE: Juan García, Director de Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad
Fecha: 14 de diciembre

Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress. Seguir enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que cuando se las leen, parece que reacciona algo.

Referente a la comida por las Navidades, Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre.

¡Feliz Navidad!


When the going gets tough, the tough get going.

[verto]

Un hombre llega al bar de un gigantesco rascacielos en el ™ltimo piso.Pide
una
bebida y le llama la atenciÛn un gradullÛn borracho cerca de Èl. Mientras lo
observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa. Pero en vez de
caer
es arrojado nuevamente para adentro del edificio. > > > > Mira para los
costado
y no ve a nadie sorprendido por lo sucedido.
Al rato despuÈs de liquidarse varios wiskhies, el grandullÛn vuelve a
repetir
su salto por la ventana, y vuelve a entrar de la misma forma.
Intrigado por lo que pasÛ, el hombre le pregunta:
- CÛmo hizo eso ?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco..., las corrientes de
aire
que rodean el edificio, evitan que uno caiga y vuelva > hacia adentro.
- Pero es seguro ?
- Hace aÒos que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia
el
interior del edifico, cae pesadamente y se estrella convertiendose en una
mancha contra el pavimento.
El Barman que vio la situaciÛn, comenta:
- Superman, cuanto te emborrachas eres un autÈntico Hijo de Puta......

************************

"LA VIEJITA"

Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de
terminar sus estudios. Como no tenÌa ingresos, tenÌa que pagar la renta, el
>
agua, la luz, la comida, etc. AsÌ que decide prostituirse y pone en la
puerta de
su apartamento un letrero, el cual con letras grandes decÌa:
> EN LA CAMA: $300.00
> EN EL CATRE: $50.00
> EN EL SUELO: $25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre para
su
casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va con el joven prostituto.
Al
ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho
detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son $300.00.
El joven mira a la anciana y le dice:
- "Que pÌcara, ølo quieres en la camita, ehh?"
Sonriendo, la viejita le responde:
-"No digas pendejadas...mijito... lo quiero doce veces en el suelo"



"No basta con ganar una carrera,tendras que superar siempre tu última hazaña"

[Guest_OSCAR_*]

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de
siempre. Da una mirada a su
alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba
completamente sola.

El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot
mas caro que tuvieran,
adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiria a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: - Esto es de parte del
caballero de aquella mesa -
dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle
una nota al hombre. Se
la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decia: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debera tener un
Mercedes en su garaje, un
millon de dolares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo
para que la entregue a
la mujer. La nota decia:

"Para deleitar su peticion, podria vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850
iL y quedarme solo con
el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría tambien invertir o donar doce de
los trece millones de
dolares en mi cuenta. Pero.......Ni por una mujer tan bella como Ud. me
cortaria cinco
centímetros!!! P.D: Envieme la botella de vuelta



MUERTE AL FUTBOL
http://www.terra.es/personal7/regatactics

[Red Hat]

Bueno espero que nadie malinterprete mis intenciones, la verdad lo único que intento es rescatar algunos topics interesantes, en los que el buen rollo reinaba en este foro.

Força Pedro!!!
ALIAS PAOLO

[Pitilingorri]

Un chistecillo, ahora que mas que nunca nos hace falta descargar tensiones....

Un hombre iba caminando por la playa de California y tropieza con una vieja lámpara de bronce, la levanta y la frota saliendo de ella un genio.
El genio dijo: Está bien! Está bien!, ya me liberaste de la lámpara y bla, bla, bla... Esta es la cuarta vez en este mes y este asunto de los deseos ya me tiene enfermo!. Así que olvídate de los tres deseos porque solo te otorgaré UNO!.

El hombre se sentó y pensó por un momento y después dijo:

Siempre quise ir a Hawai pero me da miedo volar y me mareo mucho en los barcos ... ¿Podrías construirme un puente hasta Hawai? Así podría ir y visitarlo.

El genio muerto de la risa le dijo:

No me jodas...eso es imposible. Piensa en la logística del asunto. ¿Cómo podría llegarse al fondo del Pacífico para apoyar las columnas?. Piensa en la cantidad de cemento... y en las toneladas de acero!!. No, ni en broma !!.

Piensa en otro deseo...

El hombre se resignó y trato de pensar en un deseo realmente bueno. Finalmente dijo: He estado casado y divorciado cuatro veces. Mis ex-esposas siempre dicen que nada me importa y que soy insensible. Por lo tanto deseo ser capaz de entender a las mujeres... conocer sus sentimientos íntimos, que están pensando cuando me aplican el silencio, saber por que lloran, saber que es lo que realmente quieren cuando dicen "nada". En fin saber como hacerlas verdaderamente felices...

El genio respondió:

Está bien, ¿cómo quieres el puto puente ... de tres o cuatro carriles?


"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Aceptamos jaguar como animal salvaje..."

[Txeco]

Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rápido. El camón va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria.
Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvio, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída sería mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningún teléfono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice:

- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, ..... me he salvado gracias a ese puto cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras.

[COSWORTH]

QUE BUENO TXECO.

[inferno]

¿A que no sabéis dónde tienen el pelo rizado las mujeres?
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¡En África! ¿Qué os habéis pensado?

[Jordan Nº1]

Un grupo de caníbales fue contratado por una gran empresa

- ¡Ahora formáis parte de un gran equipo! -dijo el responsable de RR.HH. durante el acto de bienvenida
- Disfrutareis de todos los beneficios de la empresa; por ejemplo: podréis ir a la cafetería a comer algo. Pero por favor, ¡no os comáis a los otros empleados!.

Cuatro semanas más tarde, el jefe de los caníbales los llamó:

- Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero una de nuestros telefonista ha desaparecido.
¿Alguno sabe que le ha podido pasar?

Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:

- ¿Quien ha sido el jodido idiota que se ha comido al telefonista? - Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto timidamente.
- ¡¡¡Tu eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo gerentes y nadie ha notado nada. ¡¡¡Pero no!!!, tu tenías que comerte un telefonista.


Cap i collons!

[Jordan Nº1]

José María Aznar quería un sello con su foto para ayudar al PP en la campaña presidencial. Exigió un sello de altísima calidad. Lo sellos fueron diseñados, impresos y vendidos. ¡Estaba feliz y radiante!

Pero en pocos días estaba furioso al oír reclamos de que el sello no adhería a los sobres. Aznar convocó a los responsables y ordenó que se investigara el asunto. Ellos realizaron pesquisas en las agencias de Correos de todo el país y le relataron el problema al presidente.

"No hay nada malo con relación a la calidad de lo sellos, el problema consiste en que la gente esta escupiendo en el lado equivocado..."



Cap i collons!

[Pitilingorri]

Una de humor gore
http://808.lv/violent/#

"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Aceptamos jaguar como animal salvaje..."

[Txeco]

Impresionante cronica que me han enviado por email .....

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Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último. No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuación". Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mí, un ser de 95 Kg. en una sala donde todo son modelitos o musculosos.
Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.

Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en bici era lo primero.

Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.

- ¿Es la primera vez que montas? - me dijo la monitora.
- A ti sería la primera vez, churri (Eso solo lo pensé)
- Sí - le contesto.
- Bueno, te marearás un poco al bajar - me dice.

Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio.

¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla!

No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa

en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un jilipollas. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una. Rápido vino una de las monitoras.

¿Estás bien?- preguntó.

Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho:

- Quiero más ejercicios.

Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo

contrario. El caso es que me toca una para los hombros.

La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo:

-Voy a darla más presión...
-Si, claro... - contesta ella.

Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK.

Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez más. De repente surge de dentro de mí y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no sé qué y...........

Pruuufffff. UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto?

Veinte personas en la sala. La gente susurrando:

"Ha sido el empalmao", "Yo creo que se ha cagao" - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:

- Son nuevas y se pegan al suelo.

Mentira y podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.

La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad....conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño.

Parece fácil, pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.

Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligao!!!!!! Y me dice:

- Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón. Tranquilos, supe salir de esta situación también:

- Es para el culis, digo para el cutis ! - le contesté.

Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.

Resumiré: 2 Tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares.

Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. Llamo a la monitora para indicarla que he acabado:

- ABDOMINALES. Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores - me indica la zorra esa. Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.

- Quince de cada - me dice que haga.

La miro y la digo:

- Creo que puedo hacer 200 de cada - me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP.
- Bueno, chico, tú mismo.

UNA !!! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando.

Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban:

tenía toda la polla y el escroto saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzoncillos.

Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 Pts. que he pagado para venir durante todo el año.

Me meto en la ducha individual. Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme.

¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de volver mañana.

De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas.

¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.

Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza:

- Se le nota - me dice el médico.