PARA DESCARGAR TENSIONES... X Opciones

[ogledalo]

Un turista gallego escribió la siguiente carta de queja al gerente de un hotel
en Londres: Dier Senor Gerente,
Now I am tella yu di story jau I was treated at yor jotel. I am comma from
Galicia as touris to London and estay as a young a man at yor jotel.
When I comma my room I see is no shit in my bed. How can I sleep with no shit in
my bed?
I col down de recepshon and tella: "I wanna shit".
Dey tella me "Go to the toillett"
>I sey "no, no, I wanna shit in my bed"
>Dey sey "You betta not shit in yor bed, you sonnawabitch".
>
>What is sonnawabitch?!
>
>I go down for restoran for breikfast. I order beicon and eggs and two pisses of
toast, I getta only one piss of toast. I tella waitress and points of toast" I
wanna piss"
>She tella me "Go to the toillett" I say "No, No, I wanna piss on my plate"
>She den say to me "you bloddy fella not piss on yor plate, you
>sonnawabitch"
>Secon person who don even know me and col me sonnawabitch!
>
>What is sonnawabitch?
>
>Later I go dinner into restoran. Spoon and knife is der but no
>fock.
> I tella waitress" I wanna fock", and she tella me:
>"Sure, everybody wanna fock" "I tella her" no, no, you don
>understand me.
>I wanna fock on de table".
>She den tella me "So you sonnawabitch, wanna fock on de table? "Got your ass
out of here".
>So I go to de recepshon and ask for de bills. I no wanna stay in dis jotel no
more. When I have pay de bills, the porter say to me "Thank you and peace on
you".
>I say "piss on you too, you sonnawabitch"
>
>I go back to Galicia! I never more comma stay in your jotel, you sonnawabitch.
>Sincirly
>
>Venancio...





Speed can save your life.

[inferno]

Iba un negro esclavo por el desierto, se encuentra con un genio, éste le dice que le pida tres deseos, el negro le dice:

- Quiero ser blanco, tener cadenas más livianas y mucha, mucha agua.

Y el genio lo convirtio en WC

[inferno]

Este es muy viejo, y seguro que lo conocéis todos, pero es de los que más me he descojonado.

En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano.

Indagaron quién era el dueño de ella, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirigieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la que se quedó comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano.

De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. (Servicio Sanitario). Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos.

"Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C."

Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor.

Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de una capilla de su religión, que se llamaba, Well Chapel, contesto a la señora en la siguiente forma:

"Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Ud se refiere, queda sólo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo asi, hace 10 años, tuvo que seportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes. Todo lo que dejan depositado allí, será para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, asi el público podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este"

Asi terminó la carta. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de verano.

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CONFESIÓN

Está un hijo con su padre y en un momento dado le dice:
- Papá, tengo que hacerte una confesión.
- Dime hijo.
- Verás papá, no te lo había dicho nunca, pero... soy gay.
Y el padre, sin inmutarse, le pregunta:
- A ver hijo, ¿tienes algún master universitario o algo así?
- No papá, sabes que sólo tengo la EGB.
- Y dime, hijo mío, ¿tienes algún chalet o apartamento?
- No, papá, ya sabes que vivo con vosotros en este piso.
- ¿Por casualidad no tendrás un BMW o un Mercedes? - vuelve a preguntar el padre.
- Tampoco papá, voy en metro o autobús todos los días.
- Pues entonces, hijo, tu no eres gay... ¡lo que eres es un maricón de mierda!



EXCITACIÓN

- Manolo, Manolo... ¿tu mujer te excita?
- ¡Que si me excita...! ¡Me pone de una mala hostia!



FARMACÉUTICO EDUCADO

Entra un señor en una farmacia y le dice al dependiente:
- ¿Hay ampollas?
Y el dependiente, muy educado, le contesta:
- Welcome, Mister Pollas.



SORDO

Va un señor por la calle y observa que hay una aglomeración de gente.
- ¿Qué pasa? - pregunta.
- Nada, nada, es una riña - le contesta un señor.
- ¿Una niña?
- No señor, una disputa.
- Pues ya no será tan niña, ¿no?



CURIOSIDAD PARA CINÉFILOS

- ¿De qué murió Eduardo Manostijeras?
- De un picor de huevos.




ESPAÃ?A NO SE NEGOCIA

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CONFESIÓN

Está un hijo con su padre y en un momento dado le dice:
- Papá, tengo que hacerte una confesión.
- Dime hijo.
- Verás papá, no te lo había dicho nunca, pero... soy gay.
Y el padre, sin inmutarse, le pregunta:
- A ver hijo, ¿tienes algún master universitario o algo así?
- No papá, sabes que sólo tengo la EGB.
- Y dime, hijo mío, ¿tienes algún chalet o apartamento?
- No, papá, ya sabes que vivo con vosotros en este piso.
- ¿Por casualidad no tendrás un BMW o un Mercedes? - vuelve a preguntar el padre.
- Tampoco papá, voy en metro o autobús todos los días.
- Pues entonces, hijo, tu no eres gay... ¡lo que eres es un maricón de mierda!



EXCITACIÓN

- Manolo, Manolo... ¿tu mujer te excita?
- ¡Que si me excita...! ¡Me pone de una mala hostia!



FARMACÉUTICO EDUCADO

Entra un señor en una farmacia y le dice al dependiente:
- ¿Hay ampollas?
Y el dependiente, muy educado, le contesta:
- Welcome, Mister Pollas.



SORDO

Va un señor por la calle y observa que hay una aglomeración de gente.
- ¿Qué pasa? - pregunta.
- Nada, nada, es una riña - le contesta un señor.
- ¿Una niña?
- No señor, una disputa.
- Pues ya no será tan niña, ¿no?



CURIOSIDAD PARA CINÉFILOS

- ¿De qué murió Eduardo Manostijeras?
- De un picor de huevos.




ESPAÃ?A NO SE NEGOCIA

[homer15]

Esto es una pareja de jovenes que estan aburridos en el banco de un parque y le dice la chica:
- que haremos esta tarde, Follardo?
-Yo no me llamo Follardo, me llamo Eduardo...
-Ay si! en que estaria pensando yo...


Esto es un sordo que le dice a un tonto:
- tres mas dos?
- siete.
- Por el culo te la hinco!


Frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar
osos..
Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue
entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un
gran Oso Negro el cual le dijo:

"Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con
sexo". Frank decidió agacharse...

Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró
venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo
encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un
enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro y este
le dijo:

"Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones. O te
golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vez Frank pensó que
era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.

Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue
entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un
gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:
"Admítelo Frank, tú no vienes aquí a cazar...."

[ogledalo]

GRAFITIS ESCRITOS EN PAREDES ARGENTINAS

® 'Estaremos siempre al lado del gobierno....porque si vamos adelante
nos coje, y si vamos detrás nos caga.'

® 'En Argentina tenemos los mejores legisladores... que el dinero pueda
comprar.'

® 'Basta ya de realidades, queremos promesas.'

® 'La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.'

® 'El país estaba al borde del abismo y con Duhalde hemos dado un paso
adelante.'

® 'La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna.'
Menem.

® 'Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque
el país se hunde.'

® 'Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.'

® 'Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.'

® 'Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien'

® 'Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero
todos
quieren que se caiga.'


Speed can save your life.

[ogledalo]

En estos tiempos impíos, donde hasta spiderman es gay, hay que estar prevenidos: cualquiera puede ser marica. Así que para protegernos de semejante epidemia os doy los siguientes consejos y qué no se debe hacer para tener a salvo la retaguardia.
1 - Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

2 - Tener gato. Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual.
Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Sandocán, cabrón, ven aquí!",
pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"... Ridículo!

3 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.

4 - Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además,
habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos Son solo para chicas y afeminados.

5. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: Maricón el último. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y güisqui, y todo lo demás son cosa de nenas.
Donde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café..." Mariconazo!!!!!

6. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas!
Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.

7. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, me podría poner dos
Garibaldis, una Pirámide y un Éclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24
jugadores en cada equipo... a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???

8. Pescar con caña: Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas". Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde encoche a los espigones con la caña, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de
esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver.

9. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas
enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

10. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! Para que gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la
cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate.
Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.

11. Conducir con las dos manos: Gay. Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano...porque un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano
derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la chavala que va al lado.

12. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia a donde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado
por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.

13. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el super: De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los
tomates, los pimientos, etc., en el super para ver el estado... Maricas!



Speed can save your life.

[Style]

Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío.."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos..."
Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación: Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$ 1.500.000.000 $ anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre, se vuelve hacia su Secretario y le pregunta: ¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?

[shrek]

[Txeco]

Por un momento imaginad la situacion de tres coches por escuderia .... Por ejemplo, Minardi con:

* Alex Yoong
* Tarso Marques
* Gaston Mazzacane

... Alguien apuesta un euro quien marcaria mejores tiempos ?

[Jordi G.S.]

Gaton Mazapán, sin ningunaduda... JUASJUASJUAS.Lo mejor seria imaginar el tamaño del MONOPLAZA , porque si tiene que caber toda la publicidad que arrastran estos pilotos al equipo...

PDLR&Alonso 4ever!!!

[Guest_vega23_*]

Dos naúfragos en una isla son capturados por caníbales y el jefe de la tribu les dice:

- Si queréis que os liberemos, tenéis que traernos cien piezas de fruta cada uno.

Una hora después aparece el primer hombre con cien piezas de uva. El jefe de la tribu le dice:

- Ahora tienes que meterte las cien uvas por el culo, y en caso de que sueltes una pequeña risa, te comeremos.

No llevaba ni la primera uva metida, a la que el hombre empieza a mondarse de risa.

- Pero, ¿está loco? ¿No se da cuenta de que le vamos a comer?

A lo que el hombre responde:

- Ay, lo siento. Es que estaba pensando en mi colega, que se ha ido a por piñas!!!.

----------------------


Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:


-Oiga... ¿usted de dónde es?


-¡Coño!...yo soy de Bilbao, hostia!


-¡Ahí va la Virgen!... qué casualidá... ¡yo soy de Santander!


-Osti tú...¡los dos del Norte!


-¿Y usted a qué se dedica?


-¿Yo? soy violinista.


-¡Me cago en la puta!... que puñetera casualidá... ¡¡¡yo también!!!


-¡No puede ser, cojones!... ¿tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...


-Pa buen violinista, yo, tío, ¡soy el mejor de España!


-¿Tú el mejor de España?... ¡Vamos, hombre!, ¡¡si yo soy el mejor de Europa!!


-Mira, tío...fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera...¡llora!


-Pa' violinista de cagarse, yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, Jesucristo se bajó de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "¡¡¡Eso sí es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander que hace llorar a mi madre!!!".


------------------

Es la historia de una muchacha que se encontraba en el cementerio, el día de los funerales de su madre y, estando allí, entre los familiares allí presentes vio a un hombre que le resultó desconocido. Aquel hombre le resultó tan atractivo que enseguida entendió que se trataba del hombre de su vida, cayendo locamente enamorada de él, ese mismo día.
Unos días más tarde, esta misma muchacha asesinó a su propia hermana.
¿Cúal fue el motivo, el móvil, de este crimen?

Piensa... piensa lo que sea... y luego mira la respuesta más abajo...
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Lo hizo con la esperanza de volver a ver a ese hombre, otra vez, en el funeral de su hermana.

Si Ud. respondió correctamente no hay dudas: Piensa Ud. como un psicópata.
Este test es propiedad de un reputado psicólogo norteamericano y tiene la finalidad de constatar si alguna persona piensa de la misma forma que un asesino. Numerosos asesinos en serie, arrestados, respondieron correctamente a este test. Tanto mejor si Ud. no hallo la respuesta...


...And justice for all!!!

[MadMax]

Alehop!

[Style]

Estudio realizado por PICHU-RINA & ASOCIADOS- sobre los grados de burocracia en la empresa.
Tomando como ejemplo los procesos necesarios para justificar una ausencia en el puesto de trabajo, se han divido en varios niveles de burocracia la empresa.

1.- FRIENDS LEVEL
EMPLEADO: Manolo eres tu? Si... Oye que no puedo ir al curro porque algo de la cena de anoche, me ha sentado mal, y tengo unas cagaleras de la muerte.
Vamos que no me pudeo alejar mas de dos metros de la taza del inodoro, y tengo ya el culo que me arde, macho¡
.. JEFE: Bueno tio, cuidate, y ya sabes arroz y yugú y eso... que te den por el culo.

2.- WHATWELL LEVEL
EMPLEADO: Don Manuel? Si... espero... Perdone que le moleste, pero no puedo asistir al centro de trabajo, tengo gastroenteritis.
JEFE: Cuanto lo siento. Descanse y recuperese. Eso si, mañana en cuanto llegue me firma el parte de ausencias.

3.1- FUCKYOU LEVEL
EMPLEADO: Don Manuel? Si... espero... Perdone que le moleste, pero no puedo asistir al centro de trabajo, tengo gastroenteritis.
JEFE: Cuanto lo siento. Descanse y recuperese. Eso si, necesitaremos la baja firmada por un medico colegiado, mas el parte de justificacion de ausencias debidamente cumplimentado, para nuestro departamento de recursos humanos.
EMPLEADO: Pero D. Manuel, una baja no te la firman con menos de tres dias, y yo para mañana estaré bien.
JEFE: Eso a mi me trae sin cuidado, el procedimiento dice que es necesaria

la baja, y punto. Ah le recuerdo que esos tres dias se descontaran de incentivos, productividad y vacaciones.

3.2- FUCKYOUMAMON LEVEL
* Caso especial Colegios Españoles
MAESTRO: Lui? Oye chacho, que llevo tre jora abrazao al vater-close porque me voy de varilla mismamente. Asin que hoy no puedo da clases.
DIRECTOR: Me cago en Dioooosss¡ Y ahora que cojones hago yo con tu curso? Pa mañana estará güeno?
MAESTRO: Pos mas bien que no, porque conforme estoy hablando contigo me estan dando una arcás de la mismisa ostia.
DIRECTOR: Pue entonce tate al loro y cucha. Te va a pedí la baja pero pa un mes, le dice ar doctó, que ademá de la cagalera, potas a tutifruti y ties flatulencias repusnantes, y que to e por el tremendo estré que tenemo lo maestro nasionales, que tu asin no pue con las clases y que te la firme pa un mes, que pa meno dia el Miniterio no envia sutituto. Fale?

4.- TOOMUCH LEVEL
EMPLEADO: Don Manuel? Si... espero... Perdone que le moleste, pero no puedo asistir al centro de trabajo, tengo gastroenteritis.
JEFE: Cuanto lo siento. Descanse y recuperese. Y le recuerdo el procedimeinto en estos caso.
a.- Baja firmada por medico colegiado
b.- Pruebas y analisis medicos que confirmen la enfermedad
c.- Parte de justificacion de ausencias, con copia a:
* Jefe negociado
* Jefe departamento
* Jefe servicio
* Jefe Recursos Humanos
d.- Modelo 1145/89 de la seguridad social
e.- Modelo 99834/92 de la inspeccion de trabajo
f.- Acta notarial que de fe de la justificacion de la ausencia con dos
testigos que no sean familiares en primer grado.

5.- LALECHEQUEHANMAMAO LEVEL
EMPLEADO: Chari? Oye que no puedo ir al trabajo, tengo una diarrea galopante.
SECRETARIA: Pues la has cagao, literalmente en este caso. Oye lo mejor es que te envie un ordenanza con los documentos que has de rellenar,como es un poco complicado te envio el tomo 5º del Manual de Procedimientos Administrativos que te ayudará a cumplimetar los documentos. De todas formas te recuerdo que basicamente son:
a.- Baja firmada por medico colegiado, con Visto Bueno del jefe del servicio de atención primaria o del servico de urgencias en su defecto.
b.- Pruebas y analisis medicos que confirmen la enfermedad...
EMPLEADO: Chari, me llevo la mierda en una palangana?
SECRETARIA: Joder no te pases¡ y escucha que no he terminado.
c.- Parte de justificacion de ausencias, con copia a:
* Jefe negociado
* Jefe departamento
* Jefe servicio
* Jefe Recursos Humanos
Todos ellos han de llevar la firma del delegado sindical de CC.OO. y UGT, mas cualquier otro sindicato que hubiera obtenido una representación superior al 5% en las últimas elecciones sindicales. Esto último puede ser dificil porque estan todos liberados.
d.- Modelo 1145/89 de la seguridad social con copia a todos los interesados.
e.- Modelo 99834/92 de la inspeccion de trabajo con copia a todos los interesados y al ministro del ramo.
f.- Acta notarial que de fe de la justificacion de la ausencia con dos testigos que no sean familiares en primer grado.
g.- Certificado de estudios, fotocopia compulsada del Libro de Familia.
h.- Cartilla de la segurida social
i.- Los Tc de los últimos 10 años
j.- Y si quieres ahorrarte problemas, yo añadiría por mi cuenta:
*Certificado de Buena conducta
*Fe de Bautismo y carta recomendación de tu parroco
*Y último y muy importante, fotocopia del carnet de socio del Atletico si lo tuvieras, que el secretario es muy forofo y esto siempre ayuda.
EMPLEADO: Chari, dejalo. Mejor me paso por ahí, ficho y después me vengo a casa a cagar

[taz]

Van dos tomates por la calle
y de repente dice uno
-¡¡ahh, cuidado!!
CHOFF
-¿queé?, ¡nooooo! -dice el otro-
y CHOFF

[tecnico-poleas]

EL NUEVO PADRE DE LA PARROQUIA.

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon que casi no consiguio hablar. Antes de su segundo sermon, el domingo siguiente, pregunto al Arzobispo como podria hacer para relajarse. Este le sugirio lo siguiente: La proxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar mas relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y en efecto se sintio tan bien que podria hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermon, regreso a la sacristia y encontro una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:

Apreciado Padre:
La proxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermon de hoy...
No hay necesidad de ponerle limon en el borde del caliz.
Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el bano.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12. Los apostoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
No nos referimos a nuestro senor Jesucristo y sus apostoles como "J.C. & Compania".
David derroto a Goliat con una honda (china o cauchera) y una piedra. Nunca se lo pego.
No nos referimos a Judas como "el hijo de puta ese".
No debe tratar al Papa por "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompanar el vino.
Los pecadores van para el infierno y no para "el coño de la madre".
La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena pero hacer
el trencito por toda la iglesia, NO!!!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se
refirio como "mariquito, trasvesti con faldita", era yo!!!
Espero que esas fallas sean corregidas en el proximo Domingo.

Atentamente.

El Arzobispo.

Pd:Espero que mañana les toque este cura a Alejandrito Agag y Anita Aznar, estaría bien no?

[ogledalo]

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron:

El hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, elhombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

* Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le
dice:

* Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice:

* ¡De acuerdo, fenomenal!.

Entonces la mujer le dice:

* Entonces ¡cógela tú mismo, **********!.


Speed can save your life.

[Koke Uhal-T]

Cierto dia, una pequeña localidad campesina de Cataluña (Catalunya, si quereis), se quedo sin parroco en la Iglesia, y solo tenian libre uno de Madrid, asi que lo mandaron, y el primer Domingo, dio misa a todo el pueblo:

-Cura: Queridos hermanos, hoy voy a contar una historia biblica, una muy especial. Se trata de la historia de Adán y Eva. Adán era un hombre bueno, Adán queria a Eva, le recogia la comida del campo, le llevaba agua y la arropaba por las noches.

Pero Eva, Eva era mala, ¡¡Eva mordio la manzana!! Eva....Eva ¡¡Era catalana!!.

El pueblo empezo a murmurar, y en la iglesia se escuchaba algun carraspeo que otro.

Al dia siguiente el obispo llamo al parroco:

-Obispo: Mira hijo mio, soy el Obispo, y me he enterado de que has armado un gran rebuelo en el pueblo. No puedes decir que Eva era Catalana, eso no le gusta a la gente, y menos en un pueblo catalan. No te estoy echando la bronca, si no que te aconsejo simplemente.

Al domingo siguiente, el cura, con todo esto en la cabeza, fue a dar misa.

-Cura: Hijos mios, hoy voy a contar una historia biblica, una muy especial. Es la historia de Caín y Abel. Abel, Abel era bueno, le gustaba lo que hacia, era trabajador y generoso. Incluso creo que era del Real Madrid (primeros murmullos, pero retraidos, en la iglesia). Pero Cain...Ayyy Cain. Cain era malo, era un tirao, y mas agarrao que un chotis. Cain...Cain mato a Abel, Cain...Cain ¡¡Era Catalan!!.

La iglesia se trasnforma en una voz contra el cura, que para no ser crucificado en la cruz de la iglesia (ya habia 4 quitando el cristo de madera), se refugio en la sacristia, mientras los del pueblo aporreaban la puerta.

El Lunes el obispo, hasta los santisimos cojo..., fue al pueblo:

-Obispo:Hijo mio, te has pasado. No puedes decir que Cain era Catalan, y menos delante de todo el pueblo, y en misa. Si esto no mejora, mandare al Baticano un parte de escomunion, porque creo que eres un poquito cabron. Que no se repita.

El Domingo siguiente, la iglesia estaba llena, todo el mundo se habia llevado el cuchillo jamonero de casa, y desde el coro, media docena de cerbatanas apuntaban al parroco que estaba en el pulpito, apunto de comenzar el sermon.

-Cura: Hoy, hijos de.., digooo, hijos mios, voy a contar una historia biblica, una muy bonita. La historia de la ultima cena, que dice asi.

Y el cura se puso a relatar en plan teatro, todo lo que paso hantes de esta ultima cena hasta que llego a la misma:

Jesucristo: Hermanos se que alguien me ha delatado, y que mañana morire en la cruz, pero no os preocupeis, yo os perdono.

Juan: ¿Acaso sere yo, maestro?
Jesucristo:No Juan, tu no.
Mateo:¿Acaso sere yo, maestro?
Jesucristo:No Mateo, tu no.
Pedro:¿Acaso sere yo, maestro?
Jesucristo: No Pedro, tu eres un poco desconfiadillo, pero no eres tu.
Judas: Escolti tu, ¿que acaso sere yo, nen?

[Pitilingorri]

Un inglés, un francés y un español alardeando de que su país es el más
adelantado en cuestión de injertos.
Dice el inglés, en mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto
y gano cinco veces consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos.
Le contesta el francés, pues en mi país nació uno sin piernas, y al cabo de
veinticinco años del injerto venció siete veces consecutivas en el tour de
Francia.
Así sale el español y comenta, esto es nada, en España nació un niño sin
cabeza, le hicimos un injerto de un melón, le pusimos un bigote, y ahora es
presidente del gobierno.
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Para que os quejéis de vuestro curro!! Receta contra el estrés

Receta contra el estrés absolutamente revolucionaria e infalible Es para esos días en que te han caído 10 marrones has dicho grandes gilipolleces delante de tus jefes en varios momentos a lo largo del día y has tirado el café en el teclado. Tiene 10 pasos:

1 - En vuestro camino de vuelta a casa parad en una farmacia de guardia

2 - Comprad un termómetro rectal marca Q-tip. Es fundamental que sea
de esa marca

3 - Llegados a casa cerrad puertas y ventanas

4 - Poneos algo cómodo

5 - Tumbaos en la cama

6 - Abrid el estuche del termómetro

7 - Dejad el termómetro en la mesilla

8 - Leed las instrucciones con detenimiento

9 - Reparad especialmente en la frase que reza "cada termómetro rectal Q-tip ha sido personalmente probado en el departamento de calidad"

10 - Cerrad los ojos y repetid varias veces: Soy feliz. Tengo un trabajo estupendo. Menos mal que no trabajo en el departamento de calidad de Q-tip





"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Aceptamos jaguar como animal salvaje..."