PARA DESCARGAR TENSIONES... X Opciones

[YICS]

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en las playa de Rio, Don Augusto se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

- Anda, Moreninha, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Solo vamos a gozar mucho.
- No, senhao, tese quieto!.
- Mira, Mareninha, si abres te aumento el sueldo.
- Y luego que le dicimos a la patroninha?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por debajo di la puerta su certificado de que no tiene SIDA.

Don Augusto recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Augusto se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Augusto a la sirvienta:

- !Caramba, Moreninha, no sabes leer ni escribir, pero que bien estás enterada de las cuestiones de salud!
- Sí, patroncinho, yo seré ignorantao, muy ignorantao, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!!!





saludos
yics - bcn

Nota épica: nací peatón (palíndromo)

[ogledalo]

Esto está sacado de la REALIDAD, de CV y cartas de presentación que me llegan buscando trabajo (omito nombres, lugares y fechas para proteger a los inocentes):

- En un CV: Lugar de nacimiento: Hospital Clínico.
- Carta de presentación de un extranjero:
"Candidatura a plaza de trabajo
Valer Señoras y Señores,
Quiero a España para siguiente tiempo, porque tengo un interés grande a tierra.
Busco a tiempo un plaza de trabajo a España...
Por eso espero en oportunidades buena.
Mi español está a tiempo malo, estudio no hasta a España correcto. El parte aleman de mi candidatura por eso posee informacciones mas buena.
Tenger ustedes interés, por favor entonces tomar Ustedes a me en contacto.
También a encuentro personal tengo interés.
Con saludos amable XXX"


Espero que nadie se lo tome como una burla. Más bien es como una recopilación, como otras de respuestas de exámenes y tal. Estoy reuniendo una colección, que si os parece puedo colgar aquí.


Speed can save your life.

[Koke Uhal-T]

Si, si, ponla, ponla, jo jo jo que bueno. Por cierto, yo tambien naci en ese sitio.

¿Os sabeis la historia de la mujer que entro a un taller en busca de un tapon Nº 710?

Creo que ya la conto un forista, asi que por eso no la pongo, pero si no, decidlo, que es muy buena.

[Jordan Nº1]

Ponla Koke, que yo no la sé.
Ogledalo, ansioso estoy...

Cap i collons!

[Koke Uhal-T]

Pues cierto dia, en un taller de estos del monton, se encontraban charlando amigablemente el mecanico y un cliente-amigo de toda la vida. Hablaban de eso y lo otro, y sobre todo de motores, ya que los dos eran grandes especialistas en la materia.

De repente, una figura femina llamo su atencion, y se quedaron en silencio hasta que esta llego a su altura. La mujer venia con un encargo, ya que habia perdido una pieza de su utilitario, y necesitaba reponerla.

Ella dijo:

-Hola, buenas tardes, venia porque he perdido el tapon Nº 710 de mi coche, y necesito otro para reponerlo.

El mecanico y el amigo se miraron.

-¿Un tapon 710? Señora, llevo toda la vida en este taller que era de mi abuelo, y es la primera vez que escucho algo sobre ese elemento. Yo diria....diria que no existe.

-Hombre que no, y viene muy bien escrito en la cara visible del tapon. Un 710 asi de grande. Vamos, que yo lo he visto con mis propios ojos, y en todos los coches que he visto.

El amigo, que tambien sabia de motores y tal, estaba empezando a pensar que no tenia ni idea. Una mujer, UNA MUJER, le estaba hablando de un elemento que el, EL, no conocia. -Si es que se nos estan comiendo vivos-pensaba el amigo.

-Pero vamos a ver, señora, ese tapon, dice que es un tapon¿No?

-Si, si, de rosca. Es un tapon de rosca que esta a la vista. Muy a mano en los coches modernos.

-¿de rosca?¿Y con un 710 pintado?

-Que si, hombre, que si. Pero que clase de taller es este, parece mentira. Yo no tengo ni idea de motores, y se de lo que hablo perfectamente, vamos, que lo he visto con mis propios ojos, o no dira usted...

El mecanico, al oir que no tenia ni idea de motores, estaba a punto del colapso mental.

-A ver, señora, ¿seria tan amable de hacerme un dibujo?

-Como no, pero porque llevo prisa y lo necesito, que yo aqui no vuelvo mas.

La señora se puso a dibujar. Primero un circulo, despues un dentado anatomico para poder desenroscar mejor el misterioso tapon, luego un llamativo 710, y se lo entrago al mecanico.

-Aqui tiene, ¿le sirve?

El mecanico estaba a punto de echarse a llorar, cuando su amigo le dijo:

-Tu, dale la vuelta al dibujo, que ya se lo que es.

Tras partirse de risa, y cabrear aun mas a la señora, le dieron el tapon, y se fueron a tomar el cafe, que tanta tension, con tanta risa despues no podia ser buena.

FIN

¿Que os ha parecido?¿Algun despistado que no encuentra el tapon? Pues que lo dibuje, haga los numeros digitales, y le de la vuelta al dibujo.




¿No? Vennnnga 710 = OIL

[YICS]

> > >>"Va Franco y resucita, y se encuentra con un vigilante
> > >>del Valle de los Caídos:
> > >>
> > >>- Pero, ¿cómo es posible?, pregunta estupefacto el
> > >>vigilante.
> > >>
> > >>- ¡Deje de extrañarse y dígame!, ¿quién manda en
> > >>España?
> > >>
> > >>- Mandan los suyos. Mire:
> > >>
> > >>-De jefe de Estado, el Rey Juan Carlos I
> > >>-Ah! Aquel chiquillo medio tonto que yo mismo eduqué y que incluso
> > >>juro
> > >>los principios del glorioso Movimiento? Muy bien, muy bien.
> > >>
> > >>- De presidente, Aznar...
> > >>
> > >>- ¡Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió
> > >>"Historia Militar de la Guerra en España".
> > >>
> > >>- ¡No! El nieto del periodista.
> > >>
> > >>
> > >>- ¿Quién es el portavoz del Gobierno?
> > >>
> > >>- Pío Cabanillas.
> > >>
> > >>- ¡Muy inteligente! ¡Sí señor! ¡ Cabanillas Gallas!
> > >>¡Mi ministro de Información!
> > >>
> > >>- No, el hijo.
> > >>
> > >>- ¿Quién está de embajador en Marruecos?
> > >>
> > >>- Arias Salgado
> > >>
> > >>- ¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo,
> > >>Gabriel Arias Salgado.
> > >>
> > >>- ¡No! El hijo.
> > >>
> > >>- ¿Cómo van las relaciones con los marroquíes?
> > >>
> > >>- Hay algunos problemas con la inmigración, pero el
> > >>Gobierno ha encargado a Fernández Miranda de esos
> > >>asuntos.
> > >>
> > >>- ¡Hombre! ¡ Torcuato! ¡Muy acertado para el cargo!
> > >>
> > >>- ¡No, no, no,! El hijo, Enrique.
> > >>
> > >>- ¿Y en Vascongadas y Cataluña cómo van las cosas?
> > >>
> > >>- Ahora las regiones se llaman autonomías y el
> > >>ministro que las coordina es Jesús Posada.
> > >>- ¡Posada Cacho ! Mi fiel gobernador civil de Soria.
> > >>- ¡No! El hijo. Y Oreja es el representante del
> > >>partido del Gobierno en Vascongadas.
> > >>- ¡Hombre, mi fiel Marcelino!
> > >>- No, el sobrino.
> > >>
> > >>-¿Y en Cataluña, a quién tenemos controlando a los polacos?
> > >>-García Valdecasas.
> > >>-Un falangista! Bien pensado!
> > >>-No, su Excelencia. Se trata de su nieta.
> > >>
> > >>- ¿En Justicia quién está?
> > >>
> > >>- Hay uno nuevo, no me acuerdo cómo se llama, pero
> > >>antes estaba Mariscal de Gante.
> > >>
> > >>- ¡Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la
> > >>Prensa, Jaime Mariscal de Gante.
> > >>
> > >>- ¡No, tampoco! La hija, Margarita.
> > >>
> > >>- Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación,
> > >>¿quién está?
> > >>
> > >>- Un buen amigo de los socialistas, Ruiz.
> > >>
> > >>- ¿Pero cómo mi portavoz, Víctor Ruiz Albéniz, va a
> > >>ser amigo de los socialistas?
> > >>
> > >>- ¡No! Es el nieto, Alberto Ruiz Gallardón.
> > >>
> > >>- Y en Galicia, dime: ¿ quién está en mi Galicia
> > >>natal?
> > >>
> > >>- Fraga.
> > >>
> > >>- ¿El nieto?
> > >>
> > >>- -No... ¡el de siempre!"


saludos
yics - bcn

Nota épica: nací peatón (palíndromo)

[Avalanch]

La redaccion del colegio

Hola me llamo Felipe Juan Froilán de Todos Los Santos, aunque la gente me llama simplemente el Froilán. A veces los niños me dicen "A Froilán por el culo le dan" y no me gusta. La seño nos ha pedido una redacción de como vivimos en casa para empezar el curso. Así que empiezo ahora mismo.

Mi padre se llama Jaime y es un señor que se supone que trabaja en algo, pero nunca me lo ha sabido explicar. El entra en una oficina y se pone a firmar papeles,y ultimamente solo firma con la derecha, aunque mamá dice que lo que hace es encender la tele y ver Operacion Triunfo. Desde hace una temporada está muy malito porque de repente le dan mareos y deja de moverse. No me parece del todo grave porque en el trabajo la gente dice que hace lo mismo que antes. Me gusta mucho cuando mi papá me coge con su mano derecha y me sube al caballo pa montar. Al resto de niños no les gusta mi papá, la mamá de Enrique Martinez me dijo no se qué de "buen partido", o "braguetazo". Está loca, mi padre no es futbolista ni va arreando golpes con la bragueta del pantalón por ahi ...

Mi mamá se llama Elena y tampoco nunca me ha sabido decir en que trabaja. Creo que tiene que ver con la Fanta. De cualquier modo es famosa, porque sale por la tele dando la mano a señores.

Mi mamaíta es, como podríamos decir ... un poco corta. Ya hablo mejor que ella el castellano, pero tengo que llamar a mi abuelo para que me ayude con la traducción de lo que muchas veces me pide, y termino por no entender a ninguno de los dos, por eso se me quedó esta cara. Mi papá piensa que "pa lo que hace, bastante seso tiene".

El papá de Manolito que es científico dice algo de "Fruto de la Endogamia Borbónica" y le tiré el boli a la cabeza porque seguro que era un taco muy grande.La seño me castigó por eso. Por cierto una semana despues la seño se marcho del colegio misteriosamente, yo volvi a ver a los señores de negro.

A mi hermanita pequeña la quiero mucho. Es pequeñína y se hace caca y pis encima ( como papá desde que enfermó ). Pero cuando crezca será como yó. Montaremos a caballo y en moto acuática y haremos carreras. y todas esas cosas que tengo aqui apuntadas que hacen en esta familia, y asi uno vea su agenda repleta de compromisos.

Cuando le dije a otra seño de matemáticas que habíamos tenido una hermanita me dijo que "Otra boca más que tenemos que mantener". Le pregunté a mamá si la seño de matematicas daba de comer y cambiaba los pañales a mi hermanita. A las pocas semanas, echaron a la seño de matematicas. Vinieron unos señores de negro.



Mis abuelitos JuanCa y Sofía son los mejores. Cuando vamos a su casa, JuanCa nos deja montar en su moto de cinco millones ( que rapida ) que le regalaron por su cumple, junto con muchas cosas mas, A la abuela no le gustan las motos, porque a veces el abuelo se va de noche con ella y vuelve tarde. Seguro que va cazar vampiros porque muchas veces le he visto con moratones en el cuello. Una vez, unos señores malos con sombreros de charol entraron en el Parlamento con pistolas. Entonces salió mi abuelo por la tele y los asustó con solo mirarlos. Mi papá dice que eso fue una obra de teatro para que el abuelo saliera más por la tele. A mi me parece que actuó muy bien.

Mi abuelita Sofía es de Grecia como el yogur, aunque se pone de muy mal humor cuando le pedimos que diga "jroña que jroña". Es una señora muy buena. parece no enterarse de nada pero rondan por su habitacion los señores de negro.

El tío Felipe dice que la abuela es prima del abuelito, que toda la familia lo ha hecho desde siempre y por eso mamá está malita de nacimiento. Yo no creo que siendo de tan lejos sea prima del abuelo. Ambos salen en la tele dando la mano a señores importantes y con militares. Así que supongo que también trabajan en Fanta, como mamá. Pero en el departamento bombones.

Una vez le pregunte a la antigua profesora por un regalo para mi tito y me dijo que cualquier cosa para la familia le gustaria pero que no comprara nunca una cartera para nadie, puesto que nunca la sacan donde van y siempre van de gorra, con lo que una gorra se que tampoco podria comprar, no paso un dia y la profesora desaparecio, sospecho de los hombres de negro...

El tío Felipe es raro. Casi nunca lo vemos. Cada vez que me ve me dice "Ya te pillaré por banda y te haremos un hombre". Se levanta tarde por la tarde y llega por la mañana temprano. Con los ojos rojos y las pupilas ( se dice así ? ) abiertas. Una vez me levante por la mañana temprano a hacer pis y estaba viendo la tele. Tendría frío, le temblaba mucho la mandíbula.

Una vez el tío Felipe nos trajo a su amiguita Eva. Era simpática pero después de comer iba a vomitar al aseo. El abuelito cree que tiene una enfermedad llamada "putas modelos". mi compañero de clase Enrique Martinez me dijo que Eva había salido en bragas en una revista y por eso mis abuelitos no la querían. No sé que tiene de extraño, si las bragas estaban limpias. Poco despues Enrique Martinez se cambió de colegio.. le seguian unos hombres de negro..

Tambien tenemos a mi tita critina que no sabe de balonmano ni le gusta pero de repente se encontro a mi tito Urdantachín en una cancha y nadie sabe como. Además tiene títulos es muy lista y aunque trabaja para un banco importante, ella es una trabajadora mas, la dan mas de 5 meses al año de vacaciones, para estar con mis primitos, a los que no dejan acercarme, porque dicen que lo de mama se lo voy a contajiar a ellos..

Bueno, espero que me perdone por haber entregado 2 meses tarde la redacción. querida señorita siempre he sacado sobresalientes. Espero que no vengan los señores de negro hoy, cada vez que vienen se pone usted blanca y no me gusta.




AQU� ESTAR�!!!!!

[Pitilingorri]

Descojono total
http://www.marca.com/edicion/noticia/0,2458,164458,00.html

"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Aceptamos jaguar como animal salvaje..."

[Jordan Nº1]

Un cazador va al Africa y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo.Un día, ya en Africa, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se extravia, comenzando a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera lo quiere devorar, piensa rápido que puede hacer.
Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.
Cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice: UAh!!? que rica estaba esta pantera que me acabo de comer!!".
La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando: "El perro hijo de puta, casi me come a mi tambien!".

Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y que había visto y oido toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la había engañado el perrito... Pero el perrito alcanzó a oir al alcahuete del mono...
Después que el mono contó a la pantera la historia que vió,ésta, muy enojada,le dice al mono: "Súbete a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come a quién!... Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.

El perrito ve a lo lejos que vuelve la pantera, ahora, con el mono alcahuete encima... "Y ahora que mierda hago?...", se pregunta y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: "Pero que mono cabrón!... hace media hora que lo mande a traerme otra pantera y todavia no ha aparecido!..."

"EN LOS MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACION ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO" EINSTEIN, ALBERT


Cap i collons!

[Mr. Joint]

Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo. Se chocan la
mano y el transeunte le dice al marido:
- Hola, Pepe! Como andas?

El marido le contesta:
- Mal. Tengo un SIDA galopante. El medico me dió 3 meses de vida.
El amigo se seca la mano en el pantalon, se despide y se va acojonado.

La mujer le dice al marido:
- Pero Pepe? Como le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en
realidad es un cancer de pulmon?

El marido contesta:
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro,
soputa!.


Hasta el infinito, i mas allá.

[YICS]

juas juas, mu güeno


saludos
yics - bcn

Nota épica: nací peatón (palíndromo)

[Style]

MEMORANDUM DE EMPRESA

De: la Dirección
Para: todos los trabajadores de la empresa.

Asunto: comunicación interna (ISO 9001)

Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto vulgar cuando se comunican con sus
compañeros de trabajo. Debido a las constantes reclamaciones de aquellos que se ofenden con facilidad, y con vistas la consecución del certificado
de calidad operativa ISO 9001, se ha decidido no tolerar más este tipo de conducta. Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha
elaborado la siguiente lista codificada:

Usar: No tengo seguridad de que eso sea posible.
En vez de: ¡¡NI DE PUTA COÑA!!

Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante!
En vez de: ¡¡JOOOOOOODER!!

Usar: La verdad es que eso no me preocupa.
En vez de: PUES A MÍ ESO ME LA TRAE FLOJA.

Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?

Usar: Interesante, ¿verdad?
En vez de: ¡¡HOSTIA PUTA!!

Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de: ¡¡QUE SE JODA!! ¡¡SERÍA MÁS FÁCIL FOLLARSE A UN RATÓN!!

Usar: Necesitamos mejorar nuestra comunicación
interna.
En vez de: ¡¡ME CAGO EN LA PUTA OROS!! ¡¡NO QUIERO OIR NI UN PEDO DE MOSCA!!

Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de: ¡¡ADEMÁS DE CURRANTE, ENCULADO!!

Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: ¡¡MALDITO BASTARDO INCOMPETENTE!!

Usar: Disculpe.
En vez de: ¡¡VETE A TOMAR POR EL CULO!!

Usar: Disculpe, señor.
En vez de: ¡¡VETE A TOMAR POR EL CULO, MARICÓN DE MIERDA!!

Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE **********!!

Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: ¡¡JODIDO POR JODIDO, ANTES TÚ QUE YO!!

Usar: Me encantan los desafíos.
En vez de: ¡¡ME CAGO EN MI SOMBRA!! ¡¡OTRO TRABAJILLO DE MIERDA!!

Usar: Finalmente han reconocido su competencia.
En vez de: ¿QUÉ, JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO ESTA VEZ?

Usar: Creo que sería conveniente que se replanteara sus conclusiones.
En vez de: ¡¡MÉTETE ESA MIERDA POR EL CULO!!

Usar: Necesitamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En vez de: ¡¡AY SI PILLO AL HIJO DE PUTA QUE HA HECHO ESTO!!

Usar: Los índices de productividad de la empresa presentan un sensible deterioro.
En vez de: ¡¡ESTA MIERDA SE ESTÁ YENDO A TOMAR POR SACO!!

Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: ¡¡AHORA SÍ QUE LA CAGAMOS!!

Usar: Disculpe, creo que yo podría haber avisado.
En vez de: ¡¡SI YA LO DECÍA YO!! ¡¡MENUDA MIERDA!!

Usar: ¡Lástima! Van a rechazar otra vez nuestro proyecto.
En vez de: ¡¡LA HOSTIA!! ¡¡MALDITOS MAMONES!!

Usar: Antes de utilizar esta máquina es necesario realizar el entrenamiento conveniente.
En vez de: ¡¡ME CARGARÉ AL PRIMER CABRÓN QUE PONGA UN
DEDO EN ESTA MIERDA!!

Usar: Necesitamos mejorar nuestros índices de productividad.
En vez de: ¡¡JODIDOS VAGOS!!

Usar: Vamos a negociar el proyecto con más tesón.
En vez de: ¡¡VOY A HACER QUE ESOS HIJOS DE PUTA SE TRAGUEN ESTO!!

Atentamente:
La Dirección.

[daichiquito]

Como le dice un murciano a alguien...
oye tu perdona ten cuidado con la bicicleta que me estás rayando el coche:

¡¡acho acho acho...!!

Daichiquito F1 Viva PDLR y ''odio'' a las ayudas electrónicas y al grfñxgrf de Leo Kirch.
No dejeis de visitar http://www.daichiquito.es.vg

[inferno]

Pos no lo pillo... ¡Moviola!

[Koke Uhal-T]

Inferno, sera parecido al chiste sobre como dice un aragones:

-Cuidado con el delicado instrumento que llevas en las manos, que con tu poca habilidad para manejarlo, es facil que se estropee.

-¡¡¡AUN LO JODERAS!!!

O como dice:

-Por favor, ¿podria usted dejarme pasar?

-¡¡¡HAYBAYBAYBA DAI!!!

-O (este es para espertos):

-Es increible lo que me estas contando, no me lo creo.

-¿indee? ñai.

[daichiquito]

Inferno, no se si habrás estado por Murcia si no es así ya lo verás algún dia, es como una muletilla fácil que utiliza mucha gente. A mi me lo contaron y dije, achoooo ;-) queriendo decir, pues fijate tu, si que es verdad que se usa para todo.

Bueno un saludín gentes del foro.

Daichiquito F1 Viva PDLR y ''odio'' a las ayudas electrónicas y al grfñxgrf de Leo Kirch.
No dejeis de visitar http://www.daichiquito.es.vg

[button]

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:
- Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olor pues, María
Siguen caminando y a poco andar:
- Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
- Ya te dije, María: ¡por el olor!
Más adelante, María vuelve a preguntar:
- ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
- Ya pu's María, te lo he dicho: ¡por el olor!!
- Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado?


Carne o pescado

- Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.

Los tres pechos

- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
El largo viaje

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!


El HOMBRE descubrió las ARMAS e inventó la CAZA.
La MUJER descubrió la CAZA e inventó los ABRIGOS.

El HOMBRE descubrió el COLOR e inventó la PINTURA.
La MUJER descubrió la PINTURA e inventó el MAQUILLAJE.

El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION e inventó el CHISME.

El HOMBRE descubrió el JUEGO e inventó la BARAJA.
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERIA.

El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e inventó la COMIDA.
La MUJER descubrió la COMIDA e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.

El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó el AMOR.
La MUJER descubrió el AMOR e inventó el MATRIMONIO.

El HOMBRE descubrió a la MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió el SEXO e inventó el DOLOR DE CABEZA.

El HOMBRE descubrió el COMERCIO e inventó el DINERO.
La MUJER descubrió el DINERO ...¡¡¡Y AHI SE PUDRIO TODO!!!

Un tipo ha estado invitando a la señorita mas bonita de la ciudad para que salga con el y, finalmente, ella acepta.
La lleva a cenar a un restaurante muy fino y caro, la invita a unas copas antes y con un vino caro en la cena.
Luego van al cine a ver la película que ella seleccionó. Camino de regreso el tipo se estaciona a un costado, en una zona desierta del camino. Comienzan los besuqueos y manoseos y el tipo está bastante excitado. Se estira para meterle mano por debajo de la faldita, pero ella lo detiene diciendole que es virgen y que quiere permanecer asi.
- "Bueno, está bien," dice él "¿Y que tal una chupada?"
- "EEEEyyyyyyeeeewwwwwww! aaaghhh" grita ella. "No me voy a meter esa cosa en la boca."
- "Está bien, está bien, pero ¿qué tal con las manos?"
- "Nunca hice eso, ¿qué debo hacer?"
- "Bueno," contesta el galán. "Recuerdas cuando eras una niñita y sacudías una botella de Coca-Cola para luego mojar a tu hermanito?"
Ella asiente con la cabeza.
- "Bueno, es igual" dice él.
Así que saca su pene del pantalón, ella lo agarra y empieza a sacudirlo. Luego de un ratito, la cabeza del tipo cae sobre el apoya cabeza del asiento, sus ojos se dan vuelta, le sale cera de las orejas, lágrimas de los ojos, moco por la nariz y aúlla como desaforado.
- "Por favor, ¿qué pasa?" grita ella asustada.
- "QUITA TU PULGAR DE LA PUNTA!!!!!!!!



ESPAÃ?A NO SE NEGOCIA

[asobal_j]

Barrio Sésamo tendrá un 'teleñeco' seropositivo

http://www.elmundo.es/elmundo/2002/07/12/s...1026460878.html

aaaaaaaaay esto es cuestión de igualdad o de que los de barrio sesamo han admitido que eran un pelin yonkis? (si con este comentario daño la sensibilidad de alguien pido disculpas)

Nooooooooooooos Vemos!!

[Jordan Nº1]

La familia cenaba tranquilamente. Era una familia normal y respetuosa, hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente:
-"Les tengo una mala noticia ..... YA NO SOY VIRGEN!!!" Y rompe a llorar notablemente alterada, con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan a recriminarse.

El padre arranca : Tú, hija de puta!! (señalando a su esposa). Esto es por ser como eres!! Por andar de coqueta como puta barata con cualquier capullo que llega a la casa, enseguida se te moja hasta el culo y claro, ése es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día.....
O de ti (señalando a la hija mayor, de 20 años) como andas manoseándote en el sofá y franeleando con el cabrón ése de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!!! Todo delante de la nena!!! (y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).

Y la familia continúa... La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito: Ahhh, sí?? Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas!! Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!!... Tú crees que la nenita y yo somos ciegas??... Desgraciado!!... Crees que yo no veo casi todos los días tus bolas llenas de colorete barato??...
Además, qué ejemplo puede tener la nena si desde que se compró la televisión ésa por cable, te pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!!... Ahhhh??? Y tú crees que la nena no ve éso acaso???.... (y siguieron los reproches) Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad, ya ves??? Cómo es posible que nos pase ésto, Dios mío !!!

Desconsolada y al borde del colapso, la madre con los ojos encharcados de lágrimas y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su nena y en voz baja le pregunta: ¿Pero, cómo fué??? Te lo metieron vaginal o fué anal???.... Te forzaron o tú accediste???.... Dime hijita.........

Y entre sollozos la niña de 10 años contesta : No, mami, lo que pasa es que la maestra mala me sacó del pesebre y ahora voy a ser pastorcita.............


Cap i collons!

[sciffo]

Van en un coche un matemático, un ingeniero y un informático. De repente el coche se para con un sonido extraño de motor.
El Matemático dice: "Va a ser que en la función de movimiento del motor, éste se ha salido de su punto de funcionamiento óptimo"
El Ingeniero responde "si si. El motor se ha salido de las condiciones de trabajo para las que fué diseñado y ha pasado a un régimen de trabajo inestable que..."
y vá el INFORMÁTICO y dice "¿Y si salimos y volvemos a entrar?"