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[avalanche]

Me llegó por correo:

HAGA SU PARTE - CAMPAÑA CONTRA FERRARI
En el día 13/05/2002 asistimos al deprimente espectáculo presentado por la escudería italiana FERRARI en la que Rubens Barrichello permitió que su compañero de equipo Michael Schumacher lo pasara en los últimos segundos del Gran Premio de Austria, cediendo a este el primer lugar.
Deprimente FERARRI, por ser el responsable principal.
Deprimente M. Schumacher por pasar a su compañero de equipo.
Deprimente R. Barrichello por aceptar esa imposición.
Deprimente la FIA por permitir semejante payasada.
En definitiva, un espectáculo lamentable... No podemos quedarnos callados ante semejante vergüenza.
Por eso, comencemos con una campaña: Hagamos que nos respeten!
Hagamos sentir nuestro poder de unión!
Y yo mismo empiezo dando el ejemplo, declarando que.....
”YO NO ME VOY A COMPRAR UN FERRARI!"
Haga su parte usted también, no comprando un Ferrari y pasando este mensaje a sus amigos para que tampoco lo hagan.


GOMA Y GASOLINA FORMAN PARTE DE MI

[borx]

- Sandra, me traes una naranja.

- ¿Quieres que te la pele?

- Vale, pero luego no te olvides de traerme una naranja!!!

Vamos Pedro,
Con 2 y un palo!!!

[potroño]

Estoy con AVALANCHE, ya no me compraré el ferrari que tenía pensado, mejor voy a comprar un Ford Fiesta o un Twingo.

[Pitilingorri]

Resulta que el hijo más chico de un matrimonio, encuentra
al padre tirándose a la criada. El nene fué y le contó
a la madre lo que había visto; la madre se tragó la bronca
y le dijo:

- No digas nada hasta que yo te avise

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a
la fiesta todos los parientes que eran como setenta. En lo
mejor de la fiesta aparece la madre del nene y le dice a todos:

- Silencio por favor, que Pablito les va a contar una historia.

Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro,
algún cuento infantil o algo parecido. Resulta que Pablito
empezó diciendo:

- La semana pasada, papá entró a la habitación donde la criada
estaba limpiando y la abrazó, la besó, le saco la ropa...

Por supuesto, todo el mundo se dió la vuelta a mirar al padre, que
a esa altura ya estaba mas colorado que un huevo de ciclista;
pero el nene siguió contando:

- ... después de sacarle la ropa, se sacó también él la ropa ...
se acostaron y después papá le empezó a meter ... a meter
... la cosa esa ... que no me acuerdo como se llama...

Y mirando a la madre que tenía una cara de triunfo bárbara le
preguntó:

- Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?


"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Aceptamos jaguar como animal salvaje..."

[humbert f1]

Por favor no me pegueis si no os gusta

¿Qué hacen los perros?
Guau, guau

¿qué hacen los gatos?
miau, miau

¿que hacen las vacas?
Iurops livin a selebreision...

"Lo peor de dar una mala vuelta, no es que te recorten ventaja, es no poder aumentarla"

[Guest_vega23_*]

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando.
Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.
- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial",dice Bush.
- "¡Vaya!", contesta el invitado. "¿¿Y cuáles son esos planes??"
- "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y a un dentista", contesta Bush.
El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
- "¿¿Un....dentista?? ¿¿Por qué un dentista?"
Bush golpea a Blair en el hombro y le dice:
"¿¿Qué te dije?? Nadie va a preguntar por los musulmanes."


...And justice for all!!!

[humbert f1]

>Un problemilla para los mas inteligentes
> > > >
> > > >Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
> > > >
> > > >A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camion de
> > > >
> > > >bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
> > > >
> > > >Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche
> > > >
> > > >y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos
> > > >
> > > >últimos a la misma velocidad que tú.
> > > >
> > > >¿Que haces para pararte?
> > > >
> > > >LA RESPUESTA MAS ABAJO
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >































> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >













> > > >
> > > >Respuesta:
> > > >
> > > >Bájate del tíovivo **********, que ya eres mayorcito para esas cosas

"Lo peor de dar una mala vuelta, no es que te recorten ventaja, es no poder aumentarla"

[humbert f1]

> > Catorce cosas que puedes hacer en un supermercado
>>mientras tu
>>pareja
>> > > >esté
>> > > > > disfrutando su momento:
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al
>>azar en los
>> > > >carros
>> > > > > de la gente cuando no miren.
>> > > > >
>> > > > > 2. Programa todos los despertadores de la sección
>>hogar para
>> > >que
>> > > > > suenen en intervalos de 5 minutos.
>> > > > >
>> > > > > 3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo
>>camino de los
>> > > > > servicios.
>> > > > >
>> > > > > 4. Acércate a un empleado y dile en tono serio:
>>"código 3 en
>> > > > > hogar".
>> > > > > Y observa su reacción.
>> > > > > Mueve una señal de "cuidado- suelo mojado" a una zona
>>enmoquetada.
>> > > > >
>> > > > > 5. Monta una tienda de campaña en el departamento
>>de camping
>>y
>> > > > > diles
>> > > > > al resto de los compradores que solo les invitas si traen
>>almohadas
>> > >del
>> > > > > departamento de camas.
>> > > > >
>> > > > > 6. Cuando se te acerque una dependienta y te
>>pregunte si te
>> > >puede
>> > > > > ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por que no me
>>podéis dejar en
>> > > >paz?
>> > > > >
>> > > > > 7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y
>>utilízala de
>> > >espejo
>> > > > > mientras hurgas en tu nariz.
>> > > > >
>> > > > > 8. Mientras miras pistolas / cuchillos pregúntale a
>>la
>> > > >dependienta
>> > > > > si sabe donde están los antidepresivos.
>> > > > >
>> > > > > 9. Anda por el supermercado de forma sospechosa
>>mientras
>> > >tarareas
>> > > > > en
>> > > > > alto la música de misión imposible.
>> > > > >
>> > > > > 10. Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.
>> > > > >
>> > > > > 11. Escóndete en los percheros y cuando la gente este
>>echando un
>> > > > > vistazo
>> > > > > grítales "CÓGEME A MI, LLÉVAME CONTIGOOOO!!!".
>> > > > >
>> > > > > 12. Cuando haya un aviso por megafonía, ponte en
>>posición fetal
>> > > > > mientras
>> > > > > dices "OTRA VEZ LAS VOCES!!!".
>> > > > >
>> > > > > 13. Metete en un probador y grita muy alto : "EH! NO
>>HAY
>>PAPEL!!!"

"Lo peor de dar una mala vuelta, no es que te recorten ventaja, es no poder aumentarla"

[ogledalo]

- Padre, soy un pecador, ya que voy con mujeres malas.
- Tu lo que eres es idiota, hijo. Con la de tías buenas que hay!!!!



Speed can save your life.

[Guest_vega23_*]

¿Por qué Argentina no ganará el mundial (el de futbol, que el de peonzas ya lo ha ganado Brasil)?

http://www.wibbler.org/crap/poofs2.jpg

...And justice for all!!!

[ogledalo]

Dos amigos van por el desierto. Encuentran un oasis, se hinchan a beber agua y uno de ellos se queda dormido. Cuando se despierta, le pregunta a su amigo que qué ha estado haciendo mientras.
- Mira, me di una vuelta por el oasis, y me encontré un libro y me lo leí.
- Sobre qué es el libro?
- Es un relato verídico. Va de un hombre que vivió hace unos 2.000 años. A su nacimiento fueron unos reyes (y eso que su padre era carpintero) y mogollón de pastores a darle regalos. Luego, cuando se hizo mayor, formó una especie de club de amigos (aunque solo llegaron a ser 12 miembros) que iban por ahí hablando con la gente, curando a enfermos, resucitando a muertos, haciendo milagros... hasta que lo metieron en la cárcel y lo mataron, pero no murió del todo ya que en tres días había resucitado, y luego se hizo muy famoso y por todo el mundo se construyeron edificios en su honor, y el día de su muerte es fiesta.
-Jo, macho, vaya novelón. Y esto.. alguien se lo cree?
- PUES SI TE LO CUENTO TAL Y COMO VIENE EN EL LIBRO...!!!


Speed can save your life.

[Pitilingorri]

Asi hacen ahora los repostajes con Montoya...

http://www.soft-toon.demon.co.uk/f102/gp0208.jpg

"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Aceptamos jaguar como animal salvaje..."

[ogledalo]

Es imposible chuparse el codo.

La Coca Cola era originalmente verde.

Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
.Espadas: El rey David.
.Tréboles: Alejandro Magno.
.Corazones: Carlomagno.
.Diamantes: Julio César.

Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió
de causas naturales.

Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta.
Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.

El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre (¡¡puajjjjj!!!).

Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

Los mosquitos tienen dientes.

Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...

Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.).
Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of
the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.

En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".

La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar.
El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".

El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo....


Speed can save your life.

[humbert f1]

Un día Aznar va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:



* Padre,quiero confesarme.

* Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?

* José María Aznar, padre.

* ! Ah! El presidente. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al Obispado a confesar.



Se va Aznar al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.

* Claro hijo, ¿Cómo te llamas?

* José María Aznar

* ¿El presidente? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú estás muy grave. Mejor vete al Vaticano.



Llega Aznar al Vaticano, y le dice al Papa:

* Su Santidad, quiero confesarme.

* Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?

* José María Aznar.

* ¿El presidente?

* Sí.

* Huy uy uy hijito, tu si estás muy difícil hasta para mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar.



Aznar llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:

* Señor, vengo a confesarme.

Y Jesús le contesta:

* Claro hijo mío,¿Cómo te llamas?

* José María Aznar.

* ¿El presidente del gobierno español?

* Así es Señor.

* Hijo mío... solamente da gracias

Aznar extrañado le pregunta:

* ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?

* Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque sino bajaba y te sacaba a hostias de aquí.



NOTA:

TODO AQUEL QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACIÓN TIENE LA OBLIGACIÓN CIUDADANA Y MORAL DE RETRANSMITIRLO A DIEZ AMIGOS, NO VAYA A SER QUE ALGUIEN LE VUELVA A VOTAR...





"Lo peor de dar una mala vuelta, no es que te recorten ventaja, es no poder aumentarla"

[Jordi G.S.]

Cual es el piloto opueso ta Valentino Rossi?

Rajadillo Moreni

PDLR,Alonso,Minardi y Gene forever!!!

[YICS]

Perdonado por esta vez ... Pero que no se repita )

saludos
yics - bcn

Nota épica: nací peatón (palíndromo)

[Jordan Nº1]

Haciendo "sábado" en mi disco duro, he encontrado esto que, aunque es antiguo, es genial. Merece la pena hacer un "revival":

Lo que un HOMBRE desearía escuchar de una MUJER... pero no hay forma

- ¿Quieres que te haga una mamadita?
- He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
- Cariño, la hija del vecino esta tomando otra vez el sol ¡ven para que la veas!
- Parece que vienes tenso de la oficina, ¿quieres que te haga una mamada?
- Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!
- Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
- ¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
- ¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
- ¿Podríamos tener una relación mas apasionada?
- Estoy cansada de ser solo amigos.
- ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
- Acompañame al centro comercial y asi aprovechas para que veas unos culitos.
- ¿No te apetece hoy darme por el culo, en vez de por donde siempre?
- ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
- Ya terminé de lavar tu coche.
- Ya terminé de lavar tu coche. ¿Quieres que te la chupe un rato?
- Lo que tu digas cariño.
- Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón...
- Perdóname. Me equivoqué. ¿Te vale una mamada como compensacion?
- ¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
- Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.
- ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
- ¿Quieres que te la chupe mientras lees el Playboy?
- Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
- ¿Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?
- ¿Quien se va a comer esa pollitaaaa?
- ¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
- ¿Quieres que te la chupe mientras ves la porno del Plus?
- Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
- ¿Porque no nos abonamos al Plus para ver la peli porno?
- Si es que no se como permiten que las tias conduzcan.
- Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer al restaturante de la esquina, que mañana es el Madrid-Barça.
- ¿Por que no compramos otro video HiFi y una tele con sonido envolvente?
- En el restaurante: - ¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada?
- ¿Por que no te compras ese telefono movil, que es cojonudo?
- He pensado que mañana podrias invitar a tus amigotes a una timba de poker.
- ¿Quieres que te la chupe mientras juegas al poker mi amor?
- El whisky... ¿Lo quieres con o sin mamadita?

* Dedicado a mi amigo Nano Saiz. Sé que le gusta


Cap i collons!

[Nano Saiz]

Querido Jordan:

Lo bueno nunca pasa de moda, ni queda obsoleto, como demuestra tu texto.

Gracias.

(mira tu mail)


Saludos:

Nano Saiz.

[Koke Uhal-T]

-Jodo, macho, el otro dia ibamos con mi suegra por un parque, salieron dos macarras y se pusieron negros de pegarle. Le dieron mas que a la pata una cama.

-No jodas, y tu ¿que hiciste?

-¿Yo?, apartarme

-Coño, pues haberte metido, ¿no?

-Si, hombre, no le vamos a dar entre los tres.

[Koke Uhal-T]

Esto que va una fragoneta de gitaaaanos por una comarcal a 240 km/h, y pasan por un radar.

Estos, comunican la infraccion a un control que hay mas adelante, y paran a la furgoneta.

Se acerca el sargento a la furgoneta, y dice.

-A las buenas tardes.
-Guenas taaarrdes
-¿Sabe que iba usted a 240?
-Jaaa, el paayo, que mesta diciendo.
-¿Le importaria soplar en el aparato?
-Yo soplo ande haga falta, hooombre.

El mereterico cuerpo mira el aparato, y se va a consultar por radio. Al rato, vuelve y dice:

-Lo siento, pero le vamos a tener que suspender el carnet, porque ha dado usted 4.50 mg/cm3.
-hay el paaaayo, lo quemesta iciendo.
Pos ¿me va a suspender namas por medio punto?