PARA DESCARGAR TENSIONES... X Opciones

[Pitilingorri]

Una frase que marcaría una sociedad, un mundo

"Los videojuegos no afectan a los niños. Si fuera así y el Comecocos nos
hubiera afectado a nosotros cuando eramos niños, ahora estaríamos
deambulando por lugares oscuros, comiendo píldoras mágicas y escuchando
ritmos electrónicos repetitivos."


Kristian Wilson, Nintendo, Inc., 1989


"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Leo Kirch, mekagüen la madre del topo"

[WINGMAN]

Esta historia es "reveladora" :
Es el domingo 28/04/02 a las 14:00 y un tipo en Malaga se dispone a ver el GP de España por su televisor , sentadito en su sillón y con su cervecita al lado . Enciende su televisor , sintoniza la2 de TVE y sorpresa , estan retrasmitiendo la carrera de piraguas del campeonato nacional de la especialidad . Al colega se le queda esta cara . A esto que su parienta se acerca y le dice : "que bonita la carrera de piraguas , eso si que es deporte y vida sana y no esas carreras de coches que acostumbras a ver . A esto añade la suegra : ¿vamos a ir estas vacaciones a hacer piraguismo?. Al dia siguiente aparece una noticia en el periodico local que dice : "Nuevo caso de violencia doméstica : un individuo coge a su mujer y a su suegra , las empaqueta en una piragua y las envia por correo urgente a la dirección de deportes de RTVE .

PDLR never walk alone

[Jordan Nº1]

DICCIONARIO DE CASTELLANO

CAMARÓN: Aparato enorme de sacar fotos.

DECIMAL: Pronuncié aquivocadamente.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

BERRO: Bastor alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.

POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones-.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

SUPERVISIÓN: Ojos de Clark Kent

ANOMALO: Hemorroides

ANTÍLOPES: Progutierrez

CIUDADANO: Parte trasera de una urbe

DIADEMA: 29 de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

DIÓGENES: La embarazo

EMANA: La ota ija de mi amá y mi apá.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

FEHACIENTE: Antónimo de Bonita no siente.

ANIFIESTA: Farra de cacahuetes.

MEOLLO: Meescucho

NITRATO: Apatía por hacer algo.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

SOLVENTE: Lo que dice la luna al sol durante un eclipse.

TALENTO: No ta rápido.



Cap i collons!

[vgr59]

Dos tíos se encuentran por la calle,y uno le dice al otro:
-"Oye, que me he comprado un cerdo!!"
-"Ah,si? ¿ Y donde duerme?"
-"Pues en casa,conmigo."
-"Que peste,no?"
-"Vaaa,que se aguante!!!"

[inferno]

Para el optimista, el vaso esta medio lleno.
Para el pesimista, el vaso esta medio vacío.
Para el informático, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

[ogledalo]

jordan, me saltaban las lágrimas!


Speed can save your life.

[humbert f1]

Me parece que este monologo del club de la comedia no está por ahí
Allá va


Yo no tengo nada contra el matrimonio; de hecho, cuando nací mis padres estaban casados y ni me enfadé ni les dije nada. Pero tengo un problema con eso de vivir en pareja: ¡Soy alérgico al compromiso! Porque al fin y al cabo, ¿para qué sirve el compromiso? ¡Para tener derecho a enfadarse! Porque mientras sois amigos todo va bien. Llegas tarde a recoger a una amiga, y la tía no se enfada, no tiene derecho sólo sois amigos.
Pero cuando te comprometes, ¡hala, broncas a todas horas! Llegas tarde a recogerla, llamas al telefonillo:
- ¿Qué quieres?
- Que estoy aquí abajo...
- ¿has visto qué hora es?
- sí, pero es que...
-¡Ni es que, ni asco! ¡La próxima vez, si vas a venir tan tarde, déjalo!
Y tú a tragar, como estás comprometido...
Lo que pasa es que, claro, tú conoces a una chica, te cae bien, es guapa... y como parece que no lleva malas intenciones, te olvidas y decides salir con ella. Al principio no hay problema, pero de pronto empiezas a notar cierta presión: estáis echando un kiki, ¡un kiki sin compromiso!, y, sin venir a cuento, la tía te suelta:
- Te quiero Jorge.
¿Qué ha dicho? ¿Qué me quiere? ¿Pero yo que le he hecho a esta tía? ¡Son ganas de joder! En ese momento se te baja el alma a los pies. Bueno, el alma y... todo lo demás.
Es que no lo puedo evitar, me pasa con todas. Yo cuando termino de echar un polvo, quiero que se vaya. Para un tío, el polvo perfecto sería: “¡Ya!, ¡Ya!, ¡yaaa! Ya te puedes ir”. Pero como sabes eso no está bien, te aguantas y ella se queda toda la noche hecha un ovillo, a tu lado. Y tú encima tienes que fingir que está encantado:
- Qué a gustito que estamos aquí los dos.
- Sííí, muy a gustito...
Pero piensas: “¡A gustito me voy a quedar cuando cojas la puerta!”. Y al rato:
- ¿Jorge, me puedo dar una ducha?
- Sííí, dúchate, dúchate... -y te acuerdas de Psicosis.
Esperas que después de la ducha, se vaya, pero, ¡se pone a preparar el desayuno! Yo entonces empiezo con las indirectas:
- ¿Quieres leche en el café?
- No, yo el café siempre lo tomo ¡SOLO!
-¿Y cómo te gusta?
- ¡LARGO!
- ¡Ay! ¿no tienes Donuts?
- No, pero bájate a la panadería ¡Y QUE TE DEN!
Y antes de irse te dice:
-¿Me acompañas esta tarde, que voy a castrar el gato?
Es para acojonarse, ¡Ya está intentando planificarte la vida! Esta tarde a castrar el gato... Y después el fin de semana en Pedraza. Y el verano en Cullera. ¡Hay que pararla!
- Mira Alicia, yo es que soy anticastración, así que, si eso, ya nos vemos por ahí...
Pero el caso es que te acuerdas de ella... y del kiki, y dices: ”Pobrecilla... ¡Voy a llamarla a ver como está el gato!”
-¿Alicia? No, que como soy anticastración quería saber cómo está el gato... tranquilízate, mujer, eso es que no ha echado la anestesia... Lo sé porque a mí me operaron de fimosis, que no es lo mismo, pero está cerca... Oye, hablando de fimosis, ¿quedamos esta noche?
Y en cuanto cuelgas, te preguntas: “¿Qué he hecho? ¿Estoy **********? ¡He vuelto a quedar con ella! Bueno, tampoco es tan grave, quedamos, echamos un kiki, y mañana, no gato ni pollas.
Lo que pasa es que te vas liando, te vas liando... Y al final pasas el fin de semana en Pedraza. Y el verano en Cullera. Y casi sin darte cuenta, ¡te presenta al gato y a sus padres!
Ahora si que la hay peligro de verdad, sobre todo si es invierno. Yo tengo una teoría sobre esto: es muy importante no conocer al padre de ella en invierno, en invierno da mucho respeto. Cuando subes a su casa te puedes encontrar a su padre viendo el telediario en chaqueta y corbata vociferando: “¡Ladrones que, sois unos ladrones! ¡Todos a chupar de la teta! ¡Estos si que llegan a fin de mes...! Ese coche oficial lo he pagado yo, ¿a qué sí?”. ¿Qué le vas a decir? ¿Qué no? Y cuando por din sale tu chica y te despides, te mira como diciendo: “A ver lo que haces con mi hija”, y piensas: “¡Jodeeeeeer, jodeeeeeer, como me pase un pelo me hacen lo que al gato!”.
Sin embargo, en verano no pasa nada. En verano, si conoces al padre de ella... suele ser en la playa, con el tío en bañador, sentado en una sillita de tijera, leyendo el Pronto, con la nariz roja y con la espalda pelada. ¿Cómo le vas a tener respeto a un tío con la espalda pelada? O sea, que si te dice:
- A ver qué haces con mi hija.
Tú puedes contestarle:
- Y usted a ver qué hace con su espalda... a ver si nos damos crema...
Pase lo que pase, lo importante es no comprometerse... ¡A pasarlo bien, que la vida son cuatro días! Yo llevo un año saliendo con Alicia... ¡Pero cuando quiera lo dejo, ¿eh?! Se va a venir a vivir a casa, por probar. ¡Pero no es nada definitivo, ¿eh?! ¡El gato no se viene!




"Lo peor de dar una mala vuelta, no es que te recorten ventaja, es no poder aumentarla"

[Danny]

SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano)

There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning.
For instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is speak Spanish. (leedlo primero en ingles, esta genial)

- Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner

- N L C John = en el sillon = on the armchair

- Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

- Who and see to seek ago = Juancito se cagU = Little John is a chicken things.

- S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.

- Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

- Desk can saw = descanso = (you) rest.

- As say toon as = aceitunas = olives.

- The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.

- See eye = si hay = yes we have

- T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

- T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

- Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you



"Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family..."

[inferno]

Va Jaimito a su padre y le pregunta:
- Papá, ¿tienes diarrea?
- No, ¿por qué lo preguntas, hijo?
- Es que ayer por la noche gritabas: "A ver si se pone dura esta mierda...!

Y otro viejo de diarreas:

- Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Hombre, pues si hay mucha, sí.

[Danny]

ATENCION: El pene pide aumento de sueldo

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
a.. Ejecuto trabajo físico.
b.. Trabajo a grandes profundidades.
c.. Trabajo de cabeza.
d.. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
e.. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
f.. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g.. Trabajo a altas temperaturas.
h.. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1.. No trabaja ocho horas consecutivas.
2.. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3.. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4.. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5.. Descansa mucho, antes de tiempo.
6.. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7..Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8.. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9.. No espera a la jubilación para retirarse.
10.. No le gusta doblar turnos.
11.. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
12.. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.



"Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family..."

[ogledalo]

Paralelas: Rectas que se unen en un punto en el infinito... o más cerca si dicho punto es lo suficientemente GORDO.
Vibración: Movimiento incapaz de decidirse para qué dirección moverse.

- Papá, me haces los problemas de mates?
- No hijo, no estaría bien.
- Bueno, pero podrias intentarlo, al menos!!!

- No tener hijos es hereditario: si tus padres no tuvieron ninguno, es muy probable que tú tampoco los tengas.

Por último de este pupurri, hay un hospital en Japón (Hospital Aki Temato) cuya plantilla es la siguiente:

Director: Dr. Seguro Ketekura
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapeuta: Dr. Tesuda Toíto
Ginecología: Dr. Tesobo Tuteta y Dra. Tesano Lakosa
Hematología: Dr. Tefluye Plaketa
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Análisis y Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Neumología: Dr. Tutose Mufuete
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrinolaringología: Dr. Tesako Mokito
Pediatría: Dr. Tekuro Lonene y Dra. Jodekon Locrío
Proctología: Dra. Tukulito Sakayama
Radiología: Dra. Temola Tufoto
Urología: Dr. Tunawo Taduro




Speed can save your life.

[Guest_OSCAR_*]

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día
siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al
examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese
típico aire de cinismo:

- " De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?"

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y
le respondió:

- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano... o si no se puede
sentar puede contestar de pie."


MUERTE AL FUTBOL
http://www.terra.es/personal7/regatactics.

[texonf1]

Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los hombres prosperasen,
decidió concederles dos virtudes. Así hizo a:

* Los suizos, ordenados y cumplidores de la ley.
* Los ingleses, persistentes y estudiosos.
* Los japoneses, trabajadores y pacientes.
* Los italianos, alegres y románticos.
* Los franceses, cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y
le dijo:

* Estos van a ser inteligentes, buenas personas y madridistas.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo:

* Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres.
Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
* Pues es verdad. Bueno como las dádivas divinas no se pueden quitar, a
partir de ahora tendrán las tres pero no podrán tener más de dos
simultáneamente.

Así, el español que es madridista y buena persona, no puede ser inteligente.
El que es inteligente y madridista no puede ser buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser madridista.

[Danny]

Un francés y un italiano estaban sentados junto a un español en el avión hacia UK. Después de unos cuantos güisquis los tres empezaron a discutir sobre su vida sexual:

"La otra noche le hice el amor a mi mujer cuatro veces" dijo el francés, "y esta mañana me hizo unos crepés deliciosos y me dijo lo mucho que me adora."

"Ah, anoche le hice el amor a mi mujer seis veces," dijo el italiano, "y esta mañana me hizo una deliciosa tortilla y me dijo que ella nunca podrá amar a otro hombre."

Cuando vieron que el español seguía callado, el francés y el italiano le preguntaron: "¿y tú cuántas veces hiciste el amor anoche?"

"Una," replicó.
"SÓLO UNA???" exclamó arrogante el italiano. "Y qué te dijo ella esta mañana?" "No pares"


"Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family..."

[Guest_vega23_*]

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de camping.

Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches, y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

-Watson, mira el cielo y dime, qué ves ??

Watson contestó: Veo millones y millones de estrellas...

-Y eso, qué te indica? volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:

- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.

- Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.

- Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos
pequeños e insignificantes.

- Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

- Y a usted, qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

- Watson, cada día eres más **********. Nos han robado la tienda de campaña.

...And justice for all!!!

[blackadder]

A ver que os parece este Link

http://eq3.uab.es/personal/baeza/humor/aud...dor12-02-01.mp3

Salu2

[pixar]

Están Jaimito y su abuelo y le pregunta el abuelo a Jaimito ...

Jaimito, ¿como dices que se llama ese alemán que me esconde las cosas?

y Jaimito responde ...

Alzheimer abuelo ... Alzheimer

[tecnico-poleas]

LA LEGION

Un General de la legión extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.

Al poco de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por
allí y le acompaña en una inspección.

"Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses".

El Capitán le acompaña y le va explicando durante la inspección:

"Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones, etc". "Muy
bien muy bien", va diciendo el general. "Y esta puerta es la sala de recreo
..."

El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.

"Sólo por curiosidad Capitán, ¿esa puerta que nos hemos saltado qué es?"
"Verá General..... es un poco embarazoso......en esta puerta tenemos a la
camella.... como usted comprenderá, somos 150 legionarios....... que nos pasamos meses enteros en completa soledad.....y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...." "Vale, vale Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...."

Pasa un mes, y el General comienza a sentir la Abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.

"Mire.... ya llevo un mes aquí.... yo también soy un hombre.....¿podría
hacer uso de la camella?" "Por supuesto mi General, le comprendo
perfectamente, aquí tiene la llave".

El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la
bragueta. El Capitán que lo ve le dice:

"Pero cómo mi General!! sólo 20 minutos???" "Cómo que sólo 20 minutos?
Pues cuánto tarda un soldado raso?" "Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano
está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver.........

[Sempre Gilles]

Esa combersación entre padre e hijo en la que sale el tema del sexo:


-Padre,acabo de tener mi primera relación sexual placentera....-dice el hijo.


-Como! ven aqui y me lo cuentas.-responde el padre.


-Y dice el hijo.-Estoy ahora para sentarme.



Sempre Gilles

[Guest_vega23_*]

Cuando voy a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercan, buscándome las costillas entre risas, para decirme:

- ¿Y tú para cuando? ¿El siguiente eres tú,no?..¿¡¿¡?!?!
Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los funerales...

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Está comprobado que el café muy caliente reduce en dos tercios la potencia
sexual del hombre: primero le quema los dedos y después la lengua.

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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?.

El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con
un
paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado "El significado de los sueños".

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Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca me he sentido mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la
temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se
confundió
tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le
aparece
un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y
dispara.¿A
que no sabe qué paso?

- No sé -responde el anciano-.

- Pues el oso cayó muerto frente a él -concluye el doctor-.

- ¡Imposible...! -exclamó el anciano-, alguien más debe haber
disparado.

- A ese punto quería yo llegar...

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Una mujer va a IKEA a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para después montarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento
pasa el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el
armario cae al suelo provocando un gran ruido.

Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se
cae a trozos de nuevo...

A la tercera, mosqueada, llama a IKEA, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.

Finalmente le dice a la señora:

- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la
mujer:


- Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

- Y usted, ¿qué hace aquí?

- Pues mire, he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy
esperando el metro, no se lo va a creer...

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Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor
que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.

- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.

El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.

- ¿De qué te ríes chaval? -pregunta el vendedor-.

- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás
de una tía en bolas.

El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:

- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica.

El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:

- Creo que puedo hacerlo con una sola bala.



...And justice for all!!!