PARA DESCARGAR TENSIONES... X Opciones

[okzelui]

.....la verdad es que solo escribo esto para ver si sale el maldito floripón del icq en mi info...por cierto Garbu, ya te dije que mi ordenador estaba estúpido...al rato le dio la gana y la ventana apareció sola por arte de magia....mi pc es que es muy gracioso...[:X]

"Yo apenas puse lo que tenía: mi respeto hacia el otro, mi cariño por la mecánica y mi pasión por la velocidad" J.M. Fangio.

[Guest_vega23_*]

Para que luego se quejen del nivel de los periodistas deportivos de este país... yo todavía estoy llorando de la risa.
El que quiera escuchar a Supergarcía "hablando" en inglés de Massachussets que se descargue esto:
http://www.granavenida.com/lacroqueta/desc...argar.php?id=20

...And justice for all!!!

[maximo]

Como rellena una rubia una ficha:

nombre:Melani
edad:24
sexo: 4 veces por semana

------------

esto es Jean Todt que decide acudir a una clinica para perder peso.

y le explican q hay dos tratamientos
el primero de 10.000pts y el segundo de 30.000pts.
acto segido decide hacer el primero.
lo meten en un cuarto oscuro, se encienden las luces y aparece una rubia buenisima con dos pedazo de tetas como las ruedas de un f-1
- Si me atrapas te dejere hacerme lo que quieras.
entonces comienza a correr detras suyo.
( al final va y adelgaza 5 kilos)
Impresionado por la efectividad del tratamiento decide hacer la segunda terapia.
lo meten en la habitacion a oscuras , se enciende la luz y aparece un negro de 2 metros musculoso y sudando "en tanga"
- Si te cojo hare contigo lo que quiera...

[Jordan Nº1]

LuisF... aunque viejo, el chiste me continua haciendo gracia. Y es que ya sabes que el "hilo de cobre" lo inventamos dos catalanes tirando de una peseta. Pero hay una cosa que no me cuadra:

quote:

---

¡¡¡ENCONTRÉ PARKING
VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 105 PESETES!!!

---

Al tratarse de un crédito, el coste real del párking no seria de 105 pesetas. Seria sólo de 5 pesetas, que son los intereses correspondientes.

Visto de esa manera, me acercaré ahora al banco para ver si en la "Caixa de Pensions" me ofrecen también este "servicio"

Cap i collons!

[ogledalo]

dos vacas hablando:
- a tí qué te gusta más?
- pues a mí, el fútbol, y a tí?
- a mí, LOS TOROS!!!



Second is first loser.

[LuisF]

Jordan, bien visto. Si es que los catalanes tenéis una vista para los asuntos de la pela...

[Guest_OSCAR_*]

Teorema del Salario

El "Teorema del Salario" de Dilbert establece que: "Los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes". Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados:

- Postulado No. 1: "knowledge is power " (el conocimiento es poder)

- Postulado No. 2: "time is money" (el tiempo es dinero)

- Todos conocemos el siguiente axioma: Power = Work/Time (potencia = trabajo/tiempo)

- Como knowledge = power, entonces knowledge = work/time y como time = money tenemos que conocimiento (knowledge) = trabajo (work) / dinero (money)

- Si en esta ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero>= trabajo / conocimiento.

Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo hecho.

DEMOSTRADO: "Cuanto menos sepas, más ganarás". Si usted no ha entendido la demostración de este teorema, ¡no se preocupe!, está gozando de un jugoso sueldo.


MUERTE AL FUTBOL
http://www.terra.es/personal7/regatactics

[okzelui]

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?.

¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Qué tiempo verbal es 'no debería haber pasado'?. ¿Preservativo imperfecto?

Cuando una mujer está encinta, ¿también está en compact?

Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?.¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?

Si un gato cae siempre de pie, y una tostada cae siempre por el lado que tiene untada la mantequilla, ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?




"Yo apenas puse lo que tenía: mi respeto hacia el otro, mi cariño por la mecánica y mi pasión por la velocidad" J.M. Fangio.

[ogledalo]

Asunto: CARNÉS de CUNDUSIR


Hace unos días me contaron que los gitanos no se examinaban del carnet de conducir como se examina el común de los mortales, sino que les hacían uno especial.

EXAMEN TIPO TEST:

1.- Después de pasarte toda la noche robando melones, circulas tranquilamente con tu DKV (de ahora en adelante KV) por la M-40 de vuelta a tu chabola de la Celsa. De repente, las luces de la Benemérita (de ahora en >adelante menequérita), te indican que debes pararte en el arcén. Cuál es tu
reacción:
a) Intentas darte a la fuga.
Al abrir el guardia civil el portón de tu KV, exclamas: " ¡Coño. Aibá payo. Quién asío el qui a mitío sos melones ne la KV!"
c) La menequérita solo para las KV de los gitanos.

2.- Acabas de vender todo el caballo que te había llegado esta semana desde Turquía. Circulas tranquilamente por la M-40 con tu KV de camino a tu chabola de la Celsa. Llevas un lector de CDs MxOnda cojonudo. Se lo levantaste a un payo en el centro de Madrid el sábado por la noche. A quién se le ocurre dejar el coche aparcado con el CD puesto. De fondo suenan Camarón, Estopa, Navajita Plateá, Los Chichos y Maita Vende Cá. Todas las canciones se las bajó tu primo el Richar del nápster. Tiene 23 años, está
en 4º de la ESO y es el único de la familia que sabe leer y escribir. De repente, te para la menequérita. Es el mismo de la otra vez con los melones. El muy desgraciado te pide que le enseñes los CD originales de lo
que estás escuchando. Te da 24 horas para que se los lleves. A tí eso de nápster, propiedad intelectual...te suena a chino. Cuál es tu reacción:
a) Intentas darte a la fuga.
Vives en la Celsa, así que si tiene cojones, que venga a buscarte a tu chabola.
c) La menequérita solo para las KV de los gitanos.

3.- Tu hermana, después de llevar años recibiendo guantazos tuyos, del pápa, el abuelo,... se casa con uno del Clan de los Montoya Heredia, del Poblado de Orcasitas. En el momento de comprobar si la gachí está
inmaculada, descubres que ya está desvirgada. Cuál es tu reacción:
a) No sabes muy bien por qué, pero intentas darte a la fuga.
Coges la KV, cargada de melones, el CD robado y el CD pirateado del Napster, y atropellas hasta en cuatro ocasiones a tu hermana, al novio y al Richar (tu primo de 4º de la ESO) que pasaba por ahí en ese momento.
c) La menequérita solo para las KV de los gitanos

4.- La Reme, una prima 4ª que comparte chabola con vosotros en la Celsa, acaba de romper aguas. Hay que llevarla urgentemente al Hospital de la Paz.
Cuál es tu reacción:
a) No sabes muy bien por qué, pero intentas darte a la fuga.
Salís en procesión las 50 KV familiares agitando por la ventanilla un pañuelo blanco (o lo más blanco que encuentres en tu chabola, que no sea un paquete de heroína ), y dando el claxon. Al llegar al Hospital, aparcáis todos en batería en la zona destinada exclusivamente a las ambulancias. Os metéis todos en el quirófano. Amenazáis de muerte al ginecólogo de guardia, por lo que le pueda pasar a la Reme. Aunque en todas las demás habitaciones sólo hay un acompañante, los 250 de tu clan montáis guardia en los pasillos.
c) La menequérita solo para las KV de los gitanos.

Este correo es el resultado de una educación basada en prejuicios infundados sobre los gitanos, porque:
1.- Los gitanos no roban melones.
2.- Las gitanas no sufren violencia doméstica.
3.- En los centros sanitarios, los gitanos tienen un comportamiento modélico.
4.- La Celsa es un Club de Campo.

Second is first loser.

[noxius]

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:

- No sabes lo que me paso ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: "Como pises esta raya, te mato".

Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.

- ¡Vaya situación! y tu, ¿que hiciste?

- ¿Yo?... ¡Que se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!



Salamanca, Capital Cultural Europea 2002.
Salamanca, arte, saber y toros.

"Para algunos, la vida es galopar un camino empedrado de horas, minutos y segundos.
Yo, más humilde soy, y solo quiero que la ola que surge del ultimo suspiro de un segundo me transporte mecido hasta el siguiente." (Extremoduro - Salir)

[Guest_vega23_*]

CARTA A PAPÁ Y MAMÁ

Queridos mamá y papá:

Hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he
escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al
corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos. No
continuéis leyendo si no os sentáis, ¿vale?


Bien, ahora ya estoy mejor de la fractura y del traumatismo craneal
que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas.

Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y
aquellas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana.
Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar
500.000 pesetas a la facultad por los daños causados. Pero eso no es
nada, pues lo importante es que estoy vivo.

Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio
todo.

Fue ella quien llamó a la ambulancia y a los bomberos.

También fue ella quien vino a verme al hospital, y como no tenía
dónde ir, ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la
gentileza de invitarme a vivir con ella.

Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la
edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar.
Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que
su embarazo sea muy evidente. Así pues, queridos, yo también seré
papá.

Conozco cuánto deseáis ser abuelos y estoy seguro de que acogeréis
a los bebés (son trillizos) con todo el amor y el cariño que me
distéis cuando yo era pequeño. Lo único que está retrasando nuestra
boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del
hospital donde estamos ingresados. Los médicos le llaman sífilis o
algo así. Yo también, por descuido, acabé infectándome, pero estoy
mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente.

Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto
será una más de la familia, ella es muy amable, y aunque no tiene
ni los estudios primarios, tiene mucha ambición. Claro que no es de
nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé
que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que
la nuestra.

Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o
menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os
divertiréis mucho juntos, pues como el apartamento donde vivimos es
muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia. Sus
padres son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante
de drogas muy famoso de la aldea de África de donde ella es.

Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que diga no hubo incendio
alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el cráneo, no fui al
hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer
negra en mi vida. La verdad es que saqué un cero en cálculo, un dos
en álgebra y un uno en dibujo, y quería que os dieseis cuenta que
existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.

Un beso de vuestro hijo

...And justice for all!!!

[kikuata]

AVISO MUY IMPORTANTE: ESTE TEXTO CONTIENE UNA ALTISIMA CARGA EROTICA... NO APTO PARA LOS QUE SE RAYEN... ahi va!!


> Asunto: La casa sola, ella sola, yo solo, los dos
> solos...
>
> ESTE ES UN RETO, EL CUAL NO CONOZCO NINGUNA PERSONA
> QUE LO HAYA
> PASADO...LEANLO HASTA EL FINAL. SUERTE. EL RETO PEPSI
> !!!!!!!THE
> PEPSI
> CHALLENGE
> Mi sobrina mayor Susana, estaba a punto de terminar su
> escuela
> secundaria y
> se
> encontraba excitadisima por la fiesta que preparaban
> con todos sus
> companeros
> del colegio.
> Fiesta que tendria lugar luego de la graduacion en una
> discoteca muy
> a la
> moda
> en nuestra ciudad. Una tarde vino a mi casa para
> consultar con mi
> esposa que
> vestido podria llevar esa noche, ya que queria estar
> super", dado
> que todas
> las chicas querian ser la mas elegante de la noche en
> cuestion.
>
>
> Habia traido una pila inmensa de revistas de moda y
> las dos las
> hojeaban
> discutiendo que este es lindo, pero le falta algo, no
> mejor este
> otro... Yo
> le dije a mi mujer que iria a dar una vuelta por el
> centro para
> dejarlas
> tranquilas eligiendo el modelo para Susana.
> Cuando regrese, mi sobrina, que estaba a punto de
> irse, me pidio si
> la podia
> alcanzar hasta su casa. Llame por telefono a mi
> hermana y le dije
> que en una
> media hora estariamos por alli. Una vez en el auto, el
> tema de
> conversacion
> fue su fiesta, su ropa, que tipo de aquillaje
> llevaria, etc, etc,... Yo le dije que habia una
> boutique en el
> centro que
> tenia unos modelos muy lindos y que deberia ir para
> verlos.
> Mi sobrina es de estatura mediana, piernas algo
> flacas, pero de
> senos muy
> abultados, ojos verdes y cabellos negros, como mi
> hermana. Me dijo
> que iria
> y
> me pregunto si queria acompanarla. Quedamos de acuerdo
> en
> encontrarnos a la
> salida de su colegio el jueves a las tres de la tarde,
> dado que ese
> dia los
> negocios aqui cierran a las 20:00 de la noche
> disponiamos de seis
> horas para
> recorrer algunas boutiques.
> El jueves la recogi en la entrada del colegio.Es una
> escuela privada
> en la
> que
> los alumnos no llevan uniforme. Mi sobrina estaba v!
> estida en
> minifalda y
> una
> blusa blanca cortita, tan a la moda entre las
> adolescentes el ano
> pasado.
> Debo decir que estaba muy linda, no provocativa,aunque
> si sensual.
> Con esa
> sensualidad tan tipica en una adolescente. En la
> primera boutique no
> encontro
> nada que la gustara asi que recorrimos... cuatro mas.
> Le dije si
> queria ir a
> tomar un refresco y asi podriamos discutir sobre que
> queria llevar
> esa
> noche.
> Eran ya las 5:30 y yo estaba cansado de entrar y
> salir de galerias comerciales. Le di un hoja de papel
> y le dije que
> me
> dibujara el modelo que buscaba. Le dije que yo conocia
> otra boutique
> en
> donde
> tal vez podria encontrar algo interesante.
> Llegamos y la vendedora le mostro muchos modelos,
> hasta que uno
> encendio los
> ojos de Susana. Era un vestido negro ajustado con un
> corte hasta
> arriba de
> la
> cadera y bastante escotado, cosa que resaltaria sus
> senos. Era en
> una tela
> tipo lycra. La ventaja, nos dijo la vendedora, es que
> no deberia
> llevar
> sosten; el unico problema era que, con cualquier braga
> que se
> pusiera, las
> costuras se marcarian, dado lo ajustado del vestido y
> el tipo de
> material.
> Mi
> sobrina dijo que no era de importancia, que ya
> encontraria una
> solucion.
>
>
> Salimos de la boutique y le dije: "Compraste el
> vestido sin
> probartelo,
> crees
> que te quedara bien?. "Si,deberia haberlo probado
> antes. Y si me
> cambio en
> el
> bano del cafe en que estuvimos hace un rato?". "Me
> parece que no es
> un lugar
> muy apropiado", le conteste. "Encima, falta comprar tu
> ropa
> interior".
> "Vamos
> a una boutique de prendas intimas y elije algo". En
> realidad, fui yo
> quien
> le
> sugirio las bragas, un tanga en seda negra, muy
> delicada, con unas
> costuras
> imperceptibles. Pague la prenda y le dije "Solo faltan
> tus zapatos",
> cosa
> que
> tambien le regale, unos zapatos de tacos altos que
> realzarian su
> figura.
>
>
> Mientras nos dirijiamos a su casa le dije: "Me
> pregunto como te
> veras
> vestida
> con todo lo que compramos". "Que te parece si vamos a
> mi casa te
> pruebas
> todo
> y si hay algo que arreglar, tu tia (mi esposa) podria
> ha! cerlo?".
> "OK,vamos
> recien, son las 6:30, voy a llamar a mi mama, para
> avisarle de que
> voy a tu
> casa. Si se hace tarde me llevas". En diez minutos
> estuvimos en mi casa y, para mi sorpresa, mi mujer no
> estaba, habia
> dejado
> una
> nota sobre la mesa del salon informandome de que
> llegaria como a las
> once de
> la noche y que la cena estaba en la nevera lista para
> calentar.
>
>
> Le dije a mi sobrina "Si queres te llevo ahora y
> volves manana.
> Stella mi
> mujer) puede ayudarte por la tarde, cuando salgas del
> colegio". "Me
> muero de
> ganas de probarme la ropa. Dejame cambiarme y decime
> que te parece".
> Sin
> darme
> tiempo a responder se fue hacia nuestro cuarto y cerro
> la puerta. Al
> cabo de
> una buena media hora me llamo,cuando la vi de pie
> delante del
> coiffeur de mi
> mujer. No podia creer que esa mujer delante mio era mi
> sobrina,
> !estaba
> espectacular! Me acerque y le dije que no necesitaria
> peinarse, solo
> los
> cabellos sueltos y tal vez una hebilla en el costado.
>
>
> Abri una de las cajas de mi esposa y elegi una en
> nacar. Se la puse
> en la
> parte izquierda de su cabeza y se la levante para ver
> como le
> quedaba. Al
> levantar los hombros, pude ver que sus senos casi se
> escapaban de
> los
> tirantes
> del vestido. La hice girar y me puse detras de ella
> delante del
> espejo y le
> dije: "Levanta un poco los hombros, asi". Le tome los
> senos
> con las dos manos y se los levante para que los
> tirantes realzaran
> su
> figura.
>
>
> Muchas veces la habia tocado y nunca senti nada en
> especial, dado
> que es la
> hija de mi hermana, pero era la primera vez que le
> tocaba una parte
> tan
> delicada. Al hacerlo, note que sus pezones se erguian.
> Le toque las
> puntas y
> le dije que podria ser un problema que se le marcaran
> asi.
> No retire las manos y ella me dijo "No es nada,al
> contrario, es mas
> sexy".
> Baje las manos y palpe sus caderas, y apenas pude
> descubrir su
> tanga. Ni por
> delante se le marcaba. Cuando le pase una mano por
> detras, dio un
> respingo y
> le dije: "Ponte de espaldas al espejo, quiero ver si
> se marca la
> tanga". Lo
> hizo y pude comprobar que nada se veia! , tan solo un
> culito
> paradito y duro
> (cosa que mis manos ya habian comprobado). "La verdad
> es que estas
> de
> primera", fue lo unico que atine a decirle y me aleje
> para que no se
> diera
> cuenta de que estaba al palo. "El unico problema que
> tengo es que
> debo
> depilarme casi toda, es muy chiquita la tanga y los
> vellos se me
> salen por
> los
> costados". "Anda a un instituto de belleza y hacete
> depilar, yo te
> lo pago".
> Ella continuaba de pie y yo me habia acostado en mi
> cama
> con los brazos cruzados detras de la nuca, y mi bulto
> era imposible
> de
> ocultar.
> Ella me miro y, acercandose, me dijo: "Y si me ayudas
> a depilarme?".
> Yo no
> podia creer lo que me estaba diciendo. "Y... bueno, a
> tu tia yo la
> depilo,
> asi
> que no tendria inconveniente". Fui al bano a buscar la
> maquinilla,
> unas
> toallas, una tijera, un bolsa de agua y la crema de
> afeitar de mi
> esposa.
> Cuando entre a la habitacion, estaba sentada en el
> borde de la cama
> con el vestido subido hasta sus caderas. Y tenia
> razon, una cantidad
> enorme
> de
> vello le salia de los costados. "Acuestate y abre un
> poco las
> piernas, que
> te
> voy a recortar con la tijera bordeando la tanga, no es
> necesario que
> te la
> saques". Le puse una toalla debajo de sus caderas y
> empece a
> recortarle los
> pelitos que sobresalian. Busque una aspiradora manual
> y recogi todo
> lo que
> habia cortado. Le puse un poquito de crema y comence a
> rasurarla.
> Cuando
> termine, le dije: "Anda a lavarte y dime que tal te
> queda". Se fue
> al bano
> mientras yo guardaba las cosas que habia utilizado.
> Salio y me
> pregunto "que
> te parece?". Yo estaba de espaldas, metiendo las
> tijeras en un
> cajon, y,
> cuando me di la vuelta, estaba sin tanga con el
> vestido levantado.
> "Me
> parece
> que deberias sacarme un poco mas". "OK", le dije,
> "acuestate de
> vuelta". Me
> acerque y comence a recortar, y mis ojos no podian
> salirse de sus
> labios
> vaginales, de un color rosado y algo brillantes. Sin
> querer, le roce
> los
> labios y salto en la cama. "Quedate quieta, te puedo
> cortar", le
> dije. Y dos
> o
> tres veces mas mis dedos
> acariciaron al descuido su vagina.! Me acerque para
> ver mi obra de
> peluqueria
> y no pude resistir la tentacion de sacar mi lengua y
> pasarsela sobre
> esos
> labios. No dijo ni hizo nada, asi que continue.
> Mi lengua empezo a introducirse y descubri su
> clitoris, que meti
> golosamente
> en mi boca. en ese momento me olvide de todo. Le
> levante las piernas
> sobre
> mis
> hombros y, de rodillas al borde de la cama, le empece
> a chupar la
> vagina
> como
> un desesperado. Le fui metiendo un dedo y, con la otra
> mano, me baje
> el
> cierre
> y empece a masturbarme, alcanzando mi
> verga un tamano increible. Las piernas me mi sobrina
> me tenian como
> una
> prensa
> y me empujo hacia arriba. Le baje los tirantes del
> vestido y le
> chupe los
> pezones rosados y duros como dos pequenas frutillas.
> Me saque la
> ropa y me
> quede en slip con la verga colgando de un costado.
> Ella se sento y
> me lo
> bajo.
> Mi pene apuntaba directamente a su boca y se lo
> acerque. Abrio sus
> labios y,
> con la punta de la lengua, me acaricio la puntita y,
> de repente,
> se lo metio todo hasta el fondo. Cerre los ojos y me
> empezo a mamar
> de una
> manera exquisita. Ni mi mujer me lo habia hecho nunca
> asi.
>
>
> La mire y sus ojos verdes se clavaron en los mios
> mientras me seguia
> chupando,
> dandome mucho placer. Le saque el vestido y ahi tenia
> a mi sobrina
> completamente desnuda, chupandome la verga como nadie
> lo habia
> hecho.Me
> volvi
> a arrodillar y le di una sesion de chupada de vagina y
> culo
> inolvidable.
> Hasta
> ese momento habia estado silenciosa, pero empezo a
> gemir y a decirme
> "!Chupame
> toda! Eso, asi, no pares, meteme la lengua y los
> deditos". No me
> hice
> ordenar
> dos veces y empezo a levantar las caderas
> ritmicamente, mientras mis
> dos
> dedos
> de la mano derecha se hundian en su sexo. La hice
> subirse mas en la
> cama y
> le
> empece a frotar la cabeza de mi sexo en sus labios.
> Ella se mordia
> para no
> gritar. La calente durante muchos minutos. Al fin me
> atrajo hacia
> ella
> cerrando las piernas en mi cintura y la penetre
> centimetro a
> centimetro,
> sintiendo como su vagina se apretaba en mi verga.
> Cuando la tuvo
> toda
> adentro,
> se la saque! y se la meti de un golpe. Sus ojos se
> pusieron en
> blanco y
> empezo
> a temblar. Se aferro a mi como si fuera un naufrago.
>
>
> Su orgasmo fue violento, largo. Lloraba y reia al
> mismo tiempo.
> Encontramos
> rapidamente el ritmo y acabamos juntos despues de
> otros tres
> orgasmos por
> parte de ella. Me deje caer de costado y le acaricie
> los pechos, la
> di
> vuelta
> y le segui el contorno de su culo con la punta de los
> dedos. Eso me
> hizo
> calentar otra vez. Ella, siempre boca abajo. Le
> deslice una
> mano en su vagina y le meti los dedos, mientras le
> introducia
> suavemente un
> dedo en su culito virgen. Me chupe el dedo para
> llenarlo de saliva y
> pude
> sentir como su esfinter se dilataba. Me incorpore y me
> puse encima
> de ella,
> le
> levante las caderas y empuje en su ano delicadamente.
> Me costo mucho
> trabajo,
> pero cuando la cabeza ya le habia entrado, empece a
> bombearla. Poco
> apoco le
> fue entrando la verga, mientras le acariciaba el
> clitoris con la
> mano.
>
>
> No pude aguantar mucho y ella tampoco. Se la saque y
> se la puse por
> delante.
> Le hundi mi pene hasta su base y le acabe hasta la
> ultima gota de
> semen. Me
> tomo la cabeza entre las manos, me beso, entrelazamos
> nuestras
> lenguas y me
> dijo: "Gracias, tio".
> El PEPSI CHALLENGE es que te levantes ahora mismo y le
> pidas algo a
> una
> companera o a la secretaria sin cubrirte la tiendecita
> de campana o
> la
> carpita
> de circo que llevas en el pantalon.

[ogledalo]

ESTO NO ES UN CHISTE

por si os apetece pensar un rato durante el parón de invierno, sin carreras, sin entrenos, sin pruebas... os propongo juegos de lógica. así, esta "travesía del desierto" se hará menos dura. o no.

esta es la típica prueba de lógica de caballeros y escuderos. antes de empezar, debeis saber que los caballeros SIEMPRE dicen la verdad y que los escuderos SIEMPRE mienten. hay muchas pruebas de este tipo, y empezaremos por una facilita.

vas al circuito de spa el día del GP por un camino que de repente se divide, y sabes que uno de los caminos te llevará a una pelouse sin visibilidad y embarrada, mientras que el otro te lleva a los boxes de jaguar con acreditación V.I.P (la historia original no es así, pero este es un foro de F1!!!) en el desvío ves a dos escuderos, y SÓLO puedes hacerles una pregunta:
qué pregunta puedes hacerles para escoger el camino bueno, sabiendo que NO PUEDES RETROCEDER?

CONSEJO: si no quieres saber la solución y quieres pensarla por ti mismo, no sigas leyendo despues de esta intervención, ya que es posible que alguien haya puesto la solución.
Hala, a pensar!


Second is first loser.

[Jordan Nº1]

Pues ya que nadie se anima (y para joder un poco también ), la pregunta a formular sería:

"Si le pregunto a tu compañero si esta es la puerta que me llevará al box de Jaguar... me dirá que sí?"

Si he pillado al "caballero", éste me responderá que si -si la puerta es la incorrecta- o me dirá que no -si es la correcta-.
Si he pillado al mentiroso, me responderá que si -si es la puerta incorrecta- o que no -si es la puerta correcta-.

Por lo tanto, formulando esta simple pregunta, deberé hacer lo contrario a lo que me indiquen.

Y más trantándose de Bélgica

Cap i collons!

[ogledalo]

muy bien jordan, sólo que son dos escuderos (mentirosos).
otra:
una mosca está parada en un tren, y otro tren está a 100 km.
los dos trenes se ponen en movimiento a la vez y a una velocidad constante de 100 km/h. al arrancar, la mosca empieza a volar hacia el otro tren. al llegar a el, da media vuelta y vuelve hacia el primer tren, y así sucesivamente (nota: esta mosca lleva un pack aerodinámico que le permite volar a 150 km/h). cuando los dos trenes se encuentran, se paran y la mosca se posa. ¿cuántos km. ha recorrido la mosca en sus viajes de ida y vuelta?

Second is first loser.

[Guest_vega23_*]

Pues si no me fallan las mates yo creo que son 75 Km lo que recorre la mosca.

...And justice for all!!!

[ogledalo]

bieeen, empatas con jordan!
cambio de tercio:

un empresario llega a su empresa y el vigilante nocturno le dice todo alterado que ha soñado que había una bomba en su despacho y que no entre. el hombre se lo cree, llaman a la policía y efectivamente había una bomba incendiaria en la puerta dispuesta a estallar en cuanto la abriese que le hubiese matado o al menos destruido toda la empresa. el hombre agradecido le da un premio y a continuación lo despide.
pregunta: ¿hizo bien el empresario y por qué?

Second is first loser.

[Guest_vega23_*]

Vamos a aprovechar que estamos en racha. No será porque el vigilante nocturno se había quedado dormido durante su turno?? Yo creo que irán po ahí los tiros, no??

PD:No pares que esto es altamente adictivo.

...And justice for all!!!

[ogledalo]

claro, se quedó dormido. la pregunta "filosófica" es: ¿le salva la vida y lo despide? pero eso seria para otro tópic.

ahora uno de botellas (como en jungla de cristal 3)

dos amigos llegan al circuito con una garrafa de 8 litros (es el gp de barcelona) y discuten sobre si ir al final de recta o a la zona del estadio, y como no se ponen de acuerdo, se quieren separar, y sólo tienen dos botellas: una de 3 litros y una de 5.
cómo pueden hacer para llevarse cada uno 4 litros exactamente?
tiempo!


Second is first loser.

[Guest_vega23_*]

Cómo se nota que me aburro en casa cuando no hay universidad por culpa del temporal!!!
-Primero llenamos la botella de 5 litros: Con lo que nos quedan 5l en la de 5l y 3l en la de 8l.
-Seguidamente llenamos la de 3l con el agua de la de 5l:3l en la de 3l,2l en la de 5l, y la de 3l llena.
-Después pasamos el agua de la de 3l a la de 8l:6l en la de 8l y 2l en la de 5l.
-Vertimos el H2O de la botella de 5l a la de 3l y con el agua de la garrafa llenamos la botella de 5l:1l en la de 8l,la de 5l llena y 2l en la de 3l.
-Con el agua de la de 5l llenamos la de 3l:1l en la 8l, 4l en la 5l y 3l en la de 3l.
-Pasamos el contenido de la botella de 3l a la garrafa: Con lo que tenemos 4l en la garrafa , 4l en la botella de 5l y dos foristas contentos en "montemelón"jeje

...And justice for all!!!