PARA DESCARGAR TENSIONES... X Opciones

[cabarino]

Siguiendo con lo eclesiastico...
(Cuidadin cuidadin...)
LA MONJA
Querido amigos, esta mañana paseando, he sido testigo de un suceso que
aún me tiene conmocionada y no puedo menos que contaros...

Una monja iba acompañada de sus alumnas, vió a un hombre
desnudo, boca arriba, con sus órganos genitales al aire y para evitar que las niñas lo viesen se levantó la falda y se sentó sobre él.

La monja, al ver que algo se le metía, alzó los ojos al cielo y
empezó a invocar una plegaria....

Ay San Aniceto ¿qué es esto que me meto?
Ay San Armando ¿qué diablos me está entrando?
Ay Santa Teresa, vaya cosa más tiesa
Ay Santa Maria, esto yo no lo sabia
Ay San Carvajal, de aquí no me voy a bajar
Ay Santa Marta, esto mide una cuarta
Ay San Mateo, creo que aquí me quedo
Ay San Gaspar, que bueno es foliiiiiiiiiiiii
Ay Santa Calcuta, de ésta me meto a piiiiii
Ay San Generoso, esto si que es sabroso
Ay Santa Victoria, estoy llegando a la gloria
Ay San Angulo, como me tiembla el culo
Ay San Crisendo, creo que me estoy corriendo...

Las alumnas viendo a la monja clamar al cielo gritando, se acercaron sorprendidas... el hombre intentó levantarse, la monja abrió los ojos y gritó... ¡¡Ay San Renato.. si me la sacas te mato!!


Saludos desde Montmeló.

[Guest_OSCAR_*]

na señora les pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran un día después de la noche de bodas para contarle sobre el
desempeño sexual de sus maridos. Luego de su noche de bodas, su hija mayor la llamó para decirle:

"CAFÉ MAXWELL".

La señora quedó confundida hasta que más tarde vio un anuncio de Café
Maxwell que decía:

SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA

Más tarde se casó su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de bodasla llamó para decirle entre suspiros:

"COLCHONES ROTHMANS".

Entonces la mamá buscó la publicidad de Colchones Rothmans y complacida leyó:

VIVE LA VIDA, KING SIZE

Por último se casó su hija menor y ésta la llamó una semana después de la boda y casi sin voz le susurró:

"BRITISH AIRWAYS".

La mamá buscó frenéticamente en el periódico el anuncio de British Airways y antes de desmayarse leyó:

4 VECES EN EL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA, AMBAS VÍAS.



MUERTE AL FUTBOL

[ogledalo]

entra un chaval a la iglesia, se acerca al confesionario y le dice al cura:

-mire padre, quiero un opel corsa 1.4 gt de color blanco, con cd extraible, elevalunas eléctrico, cierre centralizado y aire acondicionado, y los dos airbag de la oferta que trae hoy la vanguardia.
-conCesionario, hijo, tienes que ir a tu conCesionario.

Second is first loser.

[Jordan Nº1]

Ogledalo, lo hubiera tenido más fácil si hubiera contactado con aquél catalán cuya mujer falleció. Total, que el tio llamó a "La Vanguardia" pora insertar una esquela:
- ¿Y qué desea poner en la esquela, señor?
- MARTA MUERTA.
- Pero... oiga, ¿Cómo va a poner sólo "MARTA MUERTA"?
- Hombre, la gente ya la conocía. Ya sabrá quién es... no hace falta añadir nada.
- Pero señor, piense que las palabras se cobran a partir de un minimo de 5. Así pues, le sale por el mismo precio insertar una esquela con 2 palabras que con 5.

El catalán queda pensativo... y tras un largo silencio sentencia:
- MARTA MUERTA VENDO OPEL CORSA.

Cap i collons!

[Guest_vega23_*]

En un convento, una monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
- No te preocupes, hija: Te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al día siguiente, otra monja llega con la misma plática, cosa que preocupa a
la Madre Superiora; sin embargo, le da la misma solución que a la monja
anterior.
Un día la Madre Superiora cita a reunión a las Monjas del Convento:
- Hermanas, les dice, por un problema de mujer que tengo, me voy a retirar
dos años del Convento, pero apenas regrese voy a descubrir al desgraciado
que está llenando de semen las velas de la capilla.

Kill´em all!!!

[ogledalo]

va un hombre a poner un telegrama.
- buenas, quería poner un telegrama
- texto?
- ponga "BADUM, BADUM, BADUM, BADUM, BADUM, BADUM, BADUM, BADUM, BADUM"
- ??!?!?. veamos, undostrescuatro... nueve palabras. es todo?
- sip.
- mire, si pone una palabra más le sale por el mismo precio.
- ya, pero es que no se qué poner...
- pues ponga otro "BADUM"
- hombreeeeee, entonces no quedaría serio!!

Second is first loser.

[Jordan Nº1]

Ese matrimonio con jeta que se va de vacaciones, y le piden al vecino que cuide del gato y de la abuela.
A los pocos dias, reciben un telegrama del vecino al hotel, con el siguiente texto:
EL GATO SE HA MUERTO.

El señor, apenado, llama al vecino y le dice:
- Hombreee, no seas cabrón. Me has dado un disgustazo que no veas.
- ¿Y qué querías que hiciera? ¿Que no te lo dijera?
- Hombre, si, pero no de esta manera tan directa. Podias haber mandado un mensaje que dijera "El gato se ha escapado". Luego otro "El gato se ha subido a un arbol", después "El gato se ha caído del arbol"... y así ya me voy preparando para lo peor, y no me coge tan de sorpresa.

A los pocos dias reciben un telegrama que dice "La abuela se ha escapado"... "La abuela se ha subido a un arbol"...

Cap i collons!

[cabarino]

Marido perfecto.
Una viuda coloca un anuncio que dice:
'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los
3 siguientes requisitos:
* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama.'
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de
cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el
timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con
un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿Quién es usted y qué quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No
tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me
escaparía. - ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama? -
Bueno, he tocado el timbre, ¿no?


Saludos desde Montmeló.

[YICS]

Repasando el final de temporada he encontrado este topic que se puede repasar e incrementar.

Por cierto recuerdo que había otro topic con frases cortas y graciosillas, si alguien lo recuerda que lo suba, hay un forista, el cual no recuerdo su nombre, que busca una firma y creo que ese topic la podría encontrar.

saludos
yics-bcn

Nota épica: nací peatón. (palíndromo)

[Jordan Nº1]

CÓMO CAZAN ELEFANTES LOS...


MATEMATICOS
Para cazar un elefante van a Africa, sacan fuera todo aquello que no sea un elefante, y capturan un ejemplar de aquello que queda.

MATEMATICOS EXPERTOS
Antes de dedicarse al paso anterior, intentan demostrar al existencia de un elefante (Que la solución existe y es unica)

PROFESORES DE MATEMATICAS
Demuestran que la solucion es unica y dejan a los estudiantes el ejercicio de encontrar y capturar el elefante.

PROGRAMADORES
Iran a cazar el elefante siguiendo el algoritmo:
1.Ir a Africa
2.Comenzar desde el Cabo de Buena Esperanza
3.Recorrer el continente de Sur a Norte y de Este a Oeste.
4.Para cada recorrido
a.Capturar todo lo que se mueva.
b.Comparar cada animal cazado con un elefante tipo.
Si se encuentra uno igual al tipo:
Pararse.
Else
Seguir buscando.

PROGRAMADORES EXPERTOS
Modifican el algoritmo anterior metiendo un elefante Muestra en El Cairo, para asegurarse que el algoritmo no haga un bucle infinito.

INGENIEROS
Va a Africa, capturan todo lo que se mueve, y se quedan con el primer animal que pesa un +/- 15% de un elefante observado con anterioridad, porque cumple con los márgenes permitidos.

ECONOMISTAS
No van a cazar, puesto que estan convencidos que los elefantes irán a cazarse a sí mismos si se les ofrece la cantidad de dinero adecuada

ESTADISTICOS
Capturan lo primero que ven N veces, y lo llaman Elefante.

CONSULTORES
No van a cazar el elefante, y muchos ni siquiera han cazado nada en su vida, pero se les puede contratar para dar útiles consejos a quien quiera ir de caza.

COMERCIALES
No cazan elefantes, pero se dedican a vender los elefantes que aun no han cazado y que seran entregados dos dias antes de abrir la veda del elefante.

VENDEDORES DE SOFTWARE
Envian la factura del elefante, incluso antes de cazarlo.

VENDEDORES DE HARDWARE
Cazan conejos, los pintan de gris y los venden como elefantes portatiles.

Cap i collons!

[FREDO]

"L'HIJOPUTA"
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- "¿Qué quiere?".
- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
- "Te has equivocado, **********", me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

- "Eres un hijoputa".

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
- "Eres un hijoputa".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído.
Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa.
El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
- "Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I":

- "Dígame"
- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
- "Si, hijoputa".
- "Deja ya de llamarme o ..."
- "Noooooo".
- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a majar a hostias"
- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" y no colgué.
- "Como te pille algún día..."
- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

"Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."

Saludos.

[inferno]

Un turista alemán pasea con un guía por la plaza del Pilar (en Zaragoza, se entiende). Hete aquí que se para en la puerta un Mercedes clase C, se vaja un cura, y entra en el templo.

- "Aqui está la Basílica del Pilar..." dice el guía.

Pero se para un Mercedes clase E, del que se baja el Sr. Arzobispo, que entra igualmente en la Iglesia.

- "Allá al fondo, la catedral de la Seo..."

Otro Mercedes. Esta vez, de un fabuloso clase S, se baja el Sr. Cardenal, y ¿dónde va? Pues a la Basílica también. El turista y el guía le siguen.

- "Allí arriba se aprecian los frescos pintados por Goya..."

Pero el alemán se fija que delante de la Pilarica están los tres reverendos de rodillas.

- "Y esos que hacerrr" inquiere el turista.
- "Están orando", contesta el guía.
- "¿Orrrando?"
- "Si, orando, de ORAR"

Así que el alemán saca de su bolsillo el pequeño diccionario, y consulta:

"Orar: Pedir a Dios mercedes"

- "Ah!, mi comprrrenderrrr"

[inferno]

Eyaculación precoz en japones: yata
Me has dejado a dos velas: komo keyata

[Jordan Nº1]

El exito según la edad: ¡IRONIAS DE LA VIDA!

- A los 3 años, el éxito es... no hacerse pis encima.

- A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.

- A los 18 años, el éxito es... tener carné de conducir.

- A los 20 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.

- A los 35 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

- A los 50 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

- A los 60 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.

- A los 70 años, el éxito es... tener carné de conducir.

- A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.

- A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.

Cap i collons!

[kairkarslan]

y ahora un poco de teórica...

http://granavenida.com/lacroqueta/textos/teorico.htm

[YICS]

Un marido a su mujer:
- María, esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta.y tú con tu puta madre

saludos
yics-bcn

Nota épica: nací peatón. (palíndromo)

[ogledalo]

antes de que lo cuente uno de "madrit"

Va un vasco al médico y le dice
-mire, quería saber si hay algo para hacerme más vasco, alguna operación, medicina, tratamiento...
a lo que el médico le responde:
-pues sí, hay una operación que consiste en abrir el cráneo y sacar una parte de cerebro, pero es muy peligrosa.
-pues quiero operarme!
total, que el hombre se opera y tras la operación el médico le pregunta que qué tal se siente.
-mire, me noto más vasco, pero todavía es poco. puede operarme de nuevo?
-si, claro, pero tendré que sacarle otro trozo de cerebro, y hay mucho peligro.
-usted opere, que yo asumo los riesgos que haga falta para ser más vasco.
se opera y lo mismo, que el hombre se quiere volver a operar porque todavía no se siente suficientemente vasco, y así varias operaciones hasta la última.
-bueno, esta es ya la última vez que le puedo operar, ya que le ha quedado un pedacito de cerebro muy pequeño.
-pues sáquelo también, así seré más vasco!!!
tras la operación, el hombre se despierta de la anestesia y el médico le dice:
-bueno, ahora ya le he quitado todo el cerebro, qué tal se siente?
- noi, ara t’has passat, tu!!!



Second is first loser.

[Guito]

Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
- ¿Que tal te va la vida, tío?
- Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
- ¡No me digas! Como paso?
- Pues nada, estabamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto
se acerco demasiado al fuego y ...
- Ya, se quemo vivo, ¿no?.
- No, que va. Del susto se echo hacia atrás y tropezó con la barandilla
del balcón ...
- Si, y se cayo por el balcón y se mato, no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa,
pero se empezó a resbalar y ...
- Ya, se la dio contra el suelo, no?
- Que va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto bajo
la lona, pero tuvo tan mala pata que reboto y ...
- Por fin se la pego, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡¡¡Se electrocuto!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable
cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pego?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo el, pero aun se
reboto, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- PERO ME QUIERES DECIR COMO COÑO MURIO TU PADRE?.
- Veras, al final los bomberos lo tuvieron que abatirlo a tiros...

Saludos

[Jordan Nº1]

MAXIMAS FILOSOFICAS

- No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
- Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- El hombre que no tiene suerte con las mujeres no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo es, molesta de ver.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas:
una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la
encontrarás al final de tu brazo.
- Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- El amor eterno dura tres meses.
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el nuestro y el equivocado.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que ríe el último no entendió el chiste.
- El que ríe el último piensa más lento.
- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias .


Cap i collons!

[LuisF]

Otro chistecito para nuestros amigos catalanes:

Jordi Simó, famoso representante de la burguesía catalana,
entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se
dirige a un cajero:
- Bon día, don Jordi. ¿Qui vols?
- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cuantía solicita?
- Cien pesetes.
- ¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito
por esa cantidad. Puede vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se
lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR CIEN PESETES!
¡Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de
inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no
tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
Bien... ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%... y

por ser vd uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremosen el 5%. ¿Le
conviene?
- Molt ben. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que
nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra
cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo
aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy
a otro banco!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas
gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING
VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 105 PESETES!!!