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[ogledalo]

se abre el telón
aparece una familia de gitanos
desaparece el telón

Second is first loser.

[Guest_OSCAR_*]

RESCATE EN EL ZOO DE BILBAO
Pues resulta que en el zoo de Bilbao un chico se cae al foso de los leones y cuando estaban a punto de comerselo salta un joven al foso y rescata al chico, le felicitan los viandantes y aparece un equipo de audaces reporteros del Egin para hacerle una entrevista...

- EGIN: Hola buenas, que ha ocurrido?
- Pues que he visto que el chico a caido al foso y cuando he visto que no podia salir me he lanzado a salvarlo...
- EGIN: Vaya desde luego eres todo un heroe, tu eres de Bilbao no?
- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aqui porque me han trasladado de funcionario.
- EGIN: Pero tu familia es de aqui, no?
- Pues no, todos estan en Extremadura...
- EGIN: Bueno a pesar de eso estas a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, no?
- No, no!, yo estoy a favor de una Espana una, grande y libre..
- EGIN: Hummm... bien vale.... adios..

Al dia siguiente aparece en portada del Egin:
JOVEN NEONAZI QUITA LA COMIDA DE LA BOCA AL LEON EUSKALDUNO DEL ZOO
(se estudia que se hayan podido usar fondos reservados del ministerio del interior)

MUERTE AL FUTBOL

[Jordan Nº1]

Este chiste es un poco vasto. No es de los que me gustan a mi... pero es que este me ha cogido "frio", y no he podido parar de reír todavía

Ese que llega a casa corriendo:
- ¡¡¡¡Maria!!!! ¡¡Que nos ha tocado la lotería!! ¡vistete, rapido, que nos vamos de putas!
- ¡Pero Manolo! ¿Cómo vamos a ir los dos de putas?
- Pues muy fácil: Yo de putas finas... ¡¡¡Y TU CON TU PUTA MADRE!!!

Cap i collons!

[ogledalo]

-oye, patxi, estaba yo pensando, es que los vascos somos la hostia, tú!!
-pero cómo que "somos" si tú naciste en cuenca.
-pues eso, joer. los vascos nacemos donde nos da la gana!!

Second is first loser.

[Guest_OSCAR_*]

Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados
Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los
oyentes que llaman por teléfono. Recientemente saltó la polémica
(y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde
cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera
distinta) cuando la presentadora atacó a los homosexuales. Esta
locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una
abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos
18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.
Lo que a continuación escribimos es una carta abierta dirigida a la
Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido
hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):


Querida Dra. Laura:

Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de
Dios.
Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento
compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es
posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida
homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus
versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una
abominación. Punto final.
De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a
algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

a) Cuando quemo un toro en el altar como sacrificio sé que emite un
olor que es agradable para el Señor (Lev 1:9). El problema está en mis
vecinos.
Argumentan que el olor no es agradable para ellos.
¿Debería castigarlos? ¿Cómo?

Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como sanciona
el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que
sería el más adecuado?

c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer
mientras esté en su periodo de impureza menstrual (Lev 15:19-24).
El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si
lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se
sienten ofendidas.

d) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto
varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas.
Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a
los canadienses.
¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?

e) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sabat.
El Éxodo, 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de
muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría
apañar usted este tema de alguna manera?

f) Un amigo mío mantiene que aunque comer marisco es una abominación
(Lev 11:10), es una abominación menor que la homosexualidad. Yo no lo
entiendo.
¿Podría usted aclararme este punto?

g) En el Levítico, 21:20, se establece que uno no puede acercarse al
altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que
necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%?
¿Se puede relajar un poco esta condición?

h) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien
cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está
expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

i) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto
meconvierte en impuro. Así y todo, ¿puedo continuar jugando al fútbol
si me pongo guantes?

j) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico,
19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y
también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos
tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él además se pasa
el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a
cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del
pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente
quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la
gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que
confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la
palabra de Dios es eterna e inmutable.

[ogledalo]

- oye, que dicen que van a echar a todos los maricones al mar.
- uuuuuyyyyy, y por dónde van a navegar los barcosss?

Second is first loser.

[Gilles]

¿Porqué las mujeres se quedan hasta el final en las películas porno?

Pues para ver si se casan.

"The crowds loved him because he, of all the men out there, was clearly working without a net"

[m0rfe0]

Una mujer que va al medico y se produce la siguiente conversacion:

Mujer: Doctor, creo que debeeria de interumpir el tratamien hormonal, al que estoy sometida.

Doctor: ¿Por que cree usted eso?

Mujer: Porque he notado que me ha crecido algo de vello.

Doctor: ¿Donde?

Mujer: En los Huevos.


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Can you fly so high?
Respeta a los comisarios de ruta, sin ellos esto no seria posible

[ogledalo]

- doctor, vengo a que me reconozca.
- pues ahora no caigo...



- doctor, vengo porque tengo complejo de fea.
- no se preocupe, que no es complejo.


- oye, cómo vas tú con tu problema de memoria.
- perfecto, fui al médico y me dió un remedio que va de narices.
- pues dame el nombre del médico, que yo también soy olvidadizo.
- su nombre? si, verás, es... a ver si me acuerdo... lo tengo en la punta de la lengua... esteeee... sí, verás, cómo se llama esa montaña que los catalanes llaman sagrada y hay un monasterio arriba?
- montserrat.
- eso! MONTSERRAAAAAAAAT!! CÓMO SE LLAMA EL MÉDICO DE LA MEMORIA?


- doctor, cree que perderé el ojo?
- hombre, yo se lo he envuelto bien en gasas y puesto en una cajita.



- doctor, después de la operación podré tocar la guitarra?
- vamos, perfectamente además, oiga!
- qué bien, la ilusión de mi vida!!


- papá, en el cole me llaman hombre lobo.
- maría, que el perro me habla!

otro día, más!



Second is first loser.

[Guest_vega23_*]

- Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Sé que está mal porque usted
es cura, ¿cree que me salvaré?
- Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no,
no te salva ni Dios

Kill´em all!!!

[hethan]

-Mamá, mamá, en el cole me llaman Rambo.
-Queee??? Ahora mismo voy a hablar con el director.
-No, esta es una misión para mí



-Mamá, mamá, en el cole me llaman despistado.
-Su tabaco, gracias/vale niño, pero vé a tu casa que te estarán esperando.


Va un forastero a un pueblo y le pregunta a un hombre:

-Hola buen hombre, podría vd. decirme donde está la salida de este pueblo?
-Ah, si, claro, es aquella del vestido rojo.


¿Qué hacen las monjas gallegas cuando marcha la luz?
Van a os curas



¿En qué se diferencia un globo de una mujer?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.


Va un enano al peluquero y le dice el peluquero:
-¿Qué, te corto las patillas?
-Si, no te jode; ¿¿¿y luego que ando con los cojonillos???



Como se dice en ruso suegra?
STORRRBO

Y en africano: el abuelo murió de una congestion de gambas?
YAYO PALMA GAMBA CHUNGA

Y en portugués preservativo???
Chubasqueiro do pito

Y en aleman autobus?
Subanestrugen empujenbajen

Como se dice en chino pañuelo?
Kito Mokito
y divorcio?
Chao Chochin

Como se dice en indú divorcio?
Saleja lalmeja



To be continued...


La potencia sin control no sirve de nada.
Fdo: hethan

[Guest_vega23_*]

Aquí van unas cuantas declaraciones del intelectual W. Bush que he encontrado en la wess de gomaespuma:
"Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar"
"Los republicanos entendemos la importancia de los lazos entre una madre y su hijo"
"Una sola palabra resume la responsabilidad de un gobernador: hay que estar preparado" (12/6/93)
"El futuro será mejor mañana"
"Me reafirmo en todas las meteduras de para que he cometido" (8/7/93)
"Tenemos un firme compromiso con la OTAN. Somos parte de la OTAN. Tenemos un fuerte compromiso con Europa. Somos parte de Europa."
"No es la contaminación lo que destruye el medio ambiente: son las impurezas del aire y el agua"
"Creo que caminamos irreversiblemente hacia un período de mayor libertad y democracia, a no ser que cambien las cosas" (5/22/98)
"En Estados Unidos vamos a tener los norteamericanos mejor educados de todo el planeta" (9/21/97)
"Pienso que un menor índice de votación indica que hay menos gente que ha votado"
"Estamos listos para cualquier imprevisto que pudiera suceder o no" (9/22/97)
"Para la NASA el espacio sigue siendo una prioridad absoluta" (9/5/93)
"Francamente, los profesores son los únicos que ejercitan la profesión de enseñar a nuestros hijos" (9/18/95)
"Ha llegado el momento de que la raza humana ingrese en el sistema solar"


Kill´em all!!!

[gladiatorr]

Mujer de tetas grandes en idiamo suahili:
"TETANGAS KETETUMBAN"

Aclaracion a "autobus" en alemán. Es:
"SUBANACHUCHENESTRUJENBAJEN"

Ventosidad en japonés
"MIKULITO SAKAYAMA"

Saludos
"Anita la gorda lagartona no traga la droga latina"
"Dabale arroz a la zorra el abad"

[Gilles]

Profesora: Luisito, si echamos una tabla de madera a una balsa de agua ¿qué pasa?

Lusito: Pues que flota.

Profesora: Jaimito ¿Y si echamos un clavo?

Jaimito: ¡Pues vale!

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- Oiga ¿es usted miembro de la Real Academia Española de la Lengua?

- No, pero como si lo fusiese.

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- Mamá, en el colegio me llaman chulo.

- Anda niño, déjate de historias y véte a la cama o vendrá el lobo y te comerá.

- ¿Me comerá? ¡La p.olla me va a comer!

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- Policía: Lo siento caballero, pero tengo que multarle. Acaba de saltarse un semáforo en rojo.

- Pilotillo: Perdone agente, pero es que soy daltónico.

- Policía: ¿Y que pasa, que en Daltonia no hay semáforos?


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Lobo: Hola Caperucita Azul.

Caperucita: Hola Lobo Daltónico.

"The crowds loved him because he, of all the men out there, was clearly working without a net"

[Jordan Nº1]

EN UN CAMPO DE FUTBOL:
-Manolo, que hay tres tios que le están metiendo mano a tu mujer.
-Ya, siempre que la traigo al futbol lo hace
-Joder, ¿Y porqué no la dejas en casa?
-¡Porque si la dejo en casa se la follan!
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- ¿Y tu mujer grita cuando hace el amor?
- ¿Que si grita? Coño, ¡la oigo desde el bar!
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- Manolo manolo, asme un "coito".
- te ago un "coito" un "manquito" y lo que tu quiera... pero endepué echamo un polvo ¿vale?
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- Mire caballero, primero entrará cobrando 100.000 pesetas, y más adelante le subiremos a 300.000.
- Pues ya volveré más adelante...
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- No ha querido que le pusiera anestesia para amputarle la pierna... y ahora no para de chillar.
- No, si es el ruido de la sierra, que me da dentera...
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- Papá, papá, déjame el coche que he quedado con una chica.
- Pero si no sabes conducir. Y además ¡tienes sólo 14 años!
- Ya, pero es que no lo voy a sacar del parking...
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Cap i collons!

[Jordan Nº1]

Parecidos entre PERROS y MUJERES

7 parecidos entre los perros y las mujeres
1. Ambos se ven ridículos con sombrero
2. Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada
3. Ninguno entiende de fútbol
4. Son perfectos en pretender que están escuchando lo que se les dice
5. Siempre quieren que se les rasque la espalda
6. Ninguno puede cuadrar una chequera
7. Jamás se podrá saber en que están pensando

31 razones por la cual es mejor tener perro que mujer
1. Los perros no lloran
2. Les encanta que uno invite gente a la casa
3. No les importa que uno use su champú
4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde
5. Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben
6. No les importa que uno juegue con otros perros
7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos
8. Les gusta la patanería
9. No les importa si uno regala los cachorros
10. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito
11. Si es espectacular, los otros perros no lo odian
12. Los perros no van de compras
13. Les encanta que uno deje desorden en el piso
14. Nunca necesitan analizar la relación
15. Sus padres nunca llegan de visita
16. Les encanta los viajes largos en coche
17. No odian sus cuerpos
18. Jamas escuchan a Julio Iglesias
19. Nunca critican
20. No esperan recibir regalos
21. Es lícito tenerlos amarrados en la casa
22. No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores
23. Les gusta husmear, pero siempre zonas alejadas de la billetera, cajones del escritorio y el fondo del cajón de las medias
24. No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas
25. Jamás hay que esperar un perro. Esta listo para salir las 24 horas del día
26. De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjeticas
27. No se pone las camisas de uno
28. Jamás piden un masaje en las patas
29. Les gusta que uno los acaricie en público
30. Les parece cómico que uno esté borracho
31. No pueden hablar


Cap i collons!

[cabarino]

Una mujer, madre soltera, estaba desfalleciente en su lecho de muerte.
Mientras, su hijo le pedía que ¡¡por fin!! le confesara quien había sido su padre, y le rogaba que no se muriera sin decirselo.
Haciendo un esfuerzo sobre humano, la mujer le dice:
Pro-bee-taaa........
El hijo, queda sorprendido!! y al mismo tiempo contento, y le dice:
-Que bueno mami, así ya no tendré que seguir buscando quien es mi verdadero padre.
Además, eso significa, que soy un ejemplar viviente, producto de la ciencia más moderna, el primero en España (Africa)!!
A lo cual, la madre le responde con gran dificultad:
- ¡¡ Noooo !!....... pro-bee-taaa.....-ntos, en esa éeepoca......que yaaa ni me acuerdo..... quien fué.....

Saludos desde Montmeló.

[cabarino]

Una noche esperándote....
Hechado aqui en mi cama, tengo el pensamiento fuerte en ti y me dan ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda,debido a lo que sucedio en la noche pasada.
Me dan muchas ganas de apretarte.....
La noche caliente y tranquila me deja mas angustiado apareciste y todo paso en esta cama. Rapidamente te aproximaste sin ningun pudor. te acercaste a mi cuerpo desnudo. Percibiendo mi indiferencia te acercaste mas y mas. mordias mi cuerpo sin ningun escrupulo, hasta mis partes mas intimas, me dejabas loco, hasta que me dormi.
Hoy, cuando me desperte, te busque desesperadamente pero no te encontre. Por toda la sabana habian rastros de todo lo que ocurrio durante esa noche.
En mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti.....
Esta noche me voy a acostar mas temprano y te esperare. Cuando llegues ni siquiera quiero pensar en la rapidez que tendre cuando te acerques ami...
Saltare y te agarrare con toda mi fuerza para que no escapes mas de mi
Quiero apretar todo tu cuerpo. Sólo descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo. Sólo asi podre librarme de ti.....

























¡¡¡¡¡ MOSQUITO HIJO DE LA GRAN PUTA QUE TE PARIO!!!!!!!!!!!



Saludos desde Montmeló.

[cabarino]

Revolucionarios.
En plena Revolución iban en un tren, un científico, un poeta, un revolucionario y un cura. De repente suena: FRRALAATARRAPTT. Un sonoro pedo.
Dice entonces el científico:
- Es la fermentación que producen los alimentos y sale por el recto.
Luego dice el cura:
- Tiene razon mi hermano científico, pero es el alma de otro frijolito que se va al cielo.
Luego el poeta:
- ¡Ahh, es el suspiro de una nalga enamorada!
Y por último el revolucionario:
- ¡Qué fermentación, ni qué frijolito, ni qué suspiro! ¡¡¡ES EL GRITO DE LA CAGADA QUE EXIGE SU LIBERTAD!!!



Saludos desde Montmeló.

[cabarino]

De Sacerdotes.
EL PECADO...

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Que pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le he tocado la pechuga a mi novia.
- Y dime hijo, se la tocaste por encima del traje de baño o por debajo???
- Por encima padre.
- ¡¡¡Como seras pendejo!!! El pecado es el mismo....

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EL RIO..

Un sacerdote se bañaba en el rio cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar que el verlo le vocearon:
- Aja Padre!!, con que masturbándose,eh?...
- No, hijos, nada de eso...cada quien se lava su cosa a la velocidad que quiere....

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MAL HECHO...

Un dia se acerca una joven al confesionario y dice:
- Padre confiesome porque he pecado.
- A ver hija, que te ha pasado?
- Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
- Muy mal hecho hija, porque tu perteneces a ésta....

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EL DERECHO..

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
- Un momento senorita, usted no puede entrar asi a la Iglesia.
- ¿ Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.
- Y el izquierdo tambien, pero asi no puede entrar.

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MILAGRO

El padre habla a sus feligreses:
- Si tienen fe se sanaran, si tienen fe se sanaran.
Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrira.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermon.
El viejo disimuladamente baja la mano y la pone sobre su "parte". La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el dijo milagro, no resurreccion



Saludos desde Montmeló.