Para descargar tensiones 2 Opciones

[Monteverdi]

Cambio de la aplicación "Novia" a "Esposa"



El año pasado un amigo mío actualizó la NOVIA-6.0 a ESPOSA-1.0 y encontró
que es una mala operación, porque deja muy escasos recursos del sistema para
otras aplicaciones. Solamente ahora se ha dado cuenta de que ESPOSA-1.0 es
también Procesadora-de-Niños, los cuales son adicionales consumidores de
recursos valiosos.

No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la
documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que
esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación. No solamente
eso, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en
la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto
de la actividad del sistema. Se está encontrando con que algunas
aplicaciones como TIEMPO-DE-POKER-10.3 JUERGA-DE-CERVEZA-2.5 y
NOCHE-DE-BILLAR-7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA-1.0
detiene el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre
funcionaron bien antes).

En su instalación ESPOSA-1.0 agrega automáticamente aditamentos indeseados
como SUEGRA- 55.8 y CUÑADO versión Demo. Como consecuencia, las funciones
del sistema parecen disminuir con cada día que pasa.

Hay algunas caracterísiticas que serían deseables en la próxima versión de
la aplicación (ESPOSA- 2.0), y son:

-Un par de botones grandes.
-Función de apagado.
-Control de volumen.
-Boton de minimizar
-Tener instalada una característica para que ESPOSA-2.0 pueda ser instalada
con la opción de desinstalarla en cualquier momento sin la pérdida del caché
y otros recursos del sistema.
-Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita
a los miembros del sistema probar las características del resto de
ESPOSAS.*.

Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA-1.0
continuando con NOVIA-2.0. Incluso así, no obstante, he encontrado numerosos
problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA-2.0 por encima de
NOVIA-1.0. Debes desinstalar NOVIA-1.0 primero. Otros usuarios dicen que
este es un virus de larga permanencia que debería vigilar. Aparentemente las
versiones de NOVIA tiene conflictos para compartir el uso de la puerta de
I/O (Entrada/Salida).

Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA-1.0 no funciona
muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro
problema: todas las versiones de NOVIA.* continuamente lanzan molestos
mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA-1.0.

* AVISO DE VIRUS: ESPOSA-1.0 tiene un virus no documentado. Si tratas de
instalar AMANTE-1.1 antes de desinstalar ESPOSA-1.0, esta borrará los
archivos de MS-Money antes de ejecutar una auto- desinstalación. Entonces
AMANTE-1.1 rehusará instalarse, alengando insuficientes recursos del
sistema.

* ANTIVIRUS: Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en
un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de
archivos como por ejemplo PINTURA-DE LABIOS-6.0. También evita similares
aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que
pueden afectar a ESPOSA-1.0. Otra solución podría ser correr AMANTE-1..1 via
proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que
pueden accidentalmente ser cargados desde la red.

* BUGs CONOCIDOS Otra cosa repugnante en todas las versiones de Novia que
existen es que están totalmente orientadas a objetos y sólo soportan
hardware con contactos dorados (además de oro puro, nada de 'goldfield').
También pudo comprobarse que los contactos son mejores cuantos más quilates
poseen. Hay otro detalle, apuntado por técnicos especialistas de Microsoft,
especialmente curioso. Tras la instalación de Novia 1.0 se suele producir,
transcurrido un breve espacio de tiempo y sin intervención externa, una
reasignación de recursos desde el directorio local \MiDinero a un directorío
compartido \NuestraCuenta\Vivienda sin que haya podido detectarse hasta la
fecha la razón de dicho reajuste. Este fenómeno hace reducir sensiblemente
la capacidad de respuesta del sistema.

* VERSION SHAREWARE: La versión shareware de NOVIA-6.0 es más fácil de
desinstalar, hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí misma sin
motivo aparente. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red
puede dar resultado, encontrando la aplicación instalada en uno o más
ordenadores vecinos.

* RECOMENDACIONES ADICIONALES: Al elegir la versión de ESPOSA.* que se
instalará, es conveniente comprobar antes que soporta el estandar PLUG&PLAY.
También se recomienda configurar el hardware en modo "master" ANTES de
proceder a la instalación. No es posible cambiar de modo "slave" a "master"
si el programa se encuentra ya en el directorio principal.






Viva Cheste!!

[machaquitocom]

Algun dia os contaré de donde he sacado esto.....

Quote:

** EL MISTERIO EN MI CABEZA **

¿ Y LAS MOSCAS ?

QUERIDOS AMIGOS Y AMIGAS .... AMANTES DE LA NOCHE , DEL DEPORTE , DE LA MUSICA,DEL AMOR,DE LA PAZ,DE LA CAÑA!!... QUERIA PREGUNTAROS ALGO : ERES YO?.... NO PUEDE SER ... TE HAS PARADO HA PENSAR DONDE ACABAN LOS CUERPOS DE LAS MOSCAS AL MORIR? SE SUPONE QUE SI TIENEN 24 HORAS DE VIDA .... DEBERIA DE HABER MUCHAS MUERTAS POR EL SUELO ... YA QUE NO CREO QUE SE DESINTEGREN HASTA QUE PASEN VARIOS DIAS .... POR EJEMPLO .... SI EN UN CUARTO , COCINA O SALA HAY 100 MOSCAS AL DIA SIGUIENTE DEBERIAN DE HABER 100 CUERPOS DE MOSCA SIN VIDA EN EL SUELO ... NUNCA SE VEN MOSCAS MUERTAS A NO SER QUE LAS MATES TU O CON SPRAY.... VALE A VECES SI SE VE ALGUNA PERO ALGUNA NO SON CIEN NI 20 NI 5....( CREO EN ALGO PARECIDO A LO QUE SUCEDE EN MATRIX .. Y CREO QUE ESO ES UN FALLO DEL PROGRAMA ... BUSCO RESPUESTAS? ENVIAMELAS MI CORREO O BIEN A MI ICQ 61553100

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La pastilla azul.....

saludos
machaquito

The MATRIX has you...

[Monteverdi]

!!ATENCION!!

A resulta de que el chaval del R-9 ha salido en el "pograma" "gomaespuma". Según parece, ya tiene hasta club de fans. No he podido escuchar todo el "pograma", pero ampliaré la noticia...

Viva Cheste!!

[Chpoxop]

Monteverdi:
Aquí encontrarás más información y hasta el enlace a la página de su club de fans.

http://www.filnet.es/delarosa/foro/topic.a...alse&S=True

Si todavía no estás al corriente,...que lo disfrutes.

Saludos.

[Monteverdi]

Gracias Chopoxop, aquí pego ese link y otro que dijeron en el "pograma":

http://renol9.tripod.com/
http://www.elchavaldelr9.com

Viva Cheste!!

[magu]

Accidente doméstico
Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio; el marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta: - ¿Qué les ha pasado que vienen así? - Ha sido un accidente doméstico. - ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido? - Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta introducir mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.

[magu]

Inapetencia sexual
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

[magu]

Cuestión de gustos
- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.

[magu]

De vez en cuando

- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.

[magu]

La gran pregunta

Dos hombres, de charla:
- ¿Tú que prefieres? ¿Follar o masturbarte?
- Pues... follar.
- ¿Por qué?
- No sé, conoces gente...

[magu]

Realmente funcionaba
Una mujer va al médico quejándose de que su marido ha perdido la apetencia sexual. El médico le receta unas pastillas y le dice que le de una de vez en cuando y que ya notará la diferencia. La mujer se va de la consulta sin confiar demasiado en las pastillas, así que a la mañana siguiente se las echa todas al café de su marido.El doctor la llama al cabo de unos días para preguntar como va el tratamiento, y responde su hijo.
- Pues mire doctor, mi madre ha muerto, pero mi padre insiste en que no la enterremos. Mi hermana está embarazada y a mí me duele el culo. Mi padre ahora mismo está en el jardín, desnudo y llamando al gato, y dice que no quiere ponerse.

(pa que luego digan de la viagra)

[magu]

Jesús y las drogas


Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:
-¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolívia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- Traigo...¡¡¡AL FBI!!!
- ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

[magu]

Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
- ¿Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.
El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ¿Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco "bebes" apareció delante de...
- ¿Qué "bebes"?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible "bebes", tuve que sacar mi "tomash" y darle con...
- ¿Qué "tomash"?
- Bueno póngame una ración de bravas jefe...
- ¡Puto indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de "Ke-Mash"...
- ¿"Ke-Mash"?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los cojones y ¡PAM!¡PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ¿Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ¿Tú solo?
- Sí.
- Pues nosotros con leche.

[Zapa]

LA ENFERMEDAD DEL R9 ES CONTAGIOSA

Ultimamente mi ordenador me esta dando problemas, por eso me gustaria preguntar un par de cosas para ver si vosotros me los podiais solucionar. Para situaros os explico la configuración del mismo.

Tengo un 386 SX2 a 27 MHz Overclockeado a 333 MHz. En paralelo a la CPU le soldé el copro de un Athlon para ayudarle en las tareas matematicas (es sabido que el 386 no tiene coprocesador matematico). Tuve que hacerle un puente al chip paralelo con la RAM para usarla de Cache pero me iba muy lento, así que le instalé 60 nanosegundos más de RAM y lo situe en el congelador de mi casa, en el segundo Cajon, encima del de la Carne, para que el frio acelerara los cables de cobre que unen las 4 targetas graficas, aceleradoras de texturas y pixeles con las ranuras ISA. Pegué un par de SIMM de 32 contactos para tener una de 72, pero tuve que añadirle a mano 8 Flip-Flop's de Germanio y de momento la cosa mejoraba, pero los dias
impares se soltaban y se me caian en el ventilador-disipador del lector de CD's que se calentaba y me fundia los CD's. Eso era normal ya que mi ventilador-Disipador tiene un diametro de 1 palmo, porque le cambie el
motor de la lectora de CD's que solo era 2x por el de la exprimidora y ahora es un 300x.

El problema lo tengo cuando saco los CD's que si no le he dado 5 minutos para que se frene, el CD sale disparado y ya me he cargado 10 lamparas de mesilla de Noche, 2 cuadros, 7 Posters de la Pamela Anderson
y a mi perro y a mi gato, que pasaban por ahi... les hecho de menos...

Mi teclado de 386 no me parecia demasiado Util con mi Windows ME, ya que le faltaban teclas así que le he añadido un supletorio de teclas en la parte posterior del teclado, y cuando lo golpeo con saña y suficiente fuerza, parece que funcionan, he roto ya 3 mesas pero parece que vale la pena. He convertido mi Ratón en un Inalámbrico, usando un apuntador láser de un llavero y un receptor de radio. La cosa funciona aunque tengo que trabajar a oscuras, porque es muy sensible...

Mi disquetera tiene capacidad para 4 disketes en paralelo, 5 si los fuerzo mucho, y hasta Zip's!! a veces me da algun error de lectura, pero supongo que es normal, usando como uso la disquetera de 5 1/4 como grabadora de CD's y conectados en el mismo BUS, con un switch aleatorio.

La impresora-Fax-Modem-Scanner que me he montado a partir de una Matricial, con una lente de mis gafas del cole que se me rompió la montura, para convertirla en impresora Láser (va bien, pero a partir de la hoja 12
me las quema). La vieja Cannon de mi padre, convenientemente soldada al Tonner me permite hacer copias de imagenes con una resolucion envidiable, unos 3000 pixels por metro cubico.

Entonces, mis preguntas son: ¿Por qué el Word peta a media Noche? y ¿Si llevo una neverita de camping y lo conecto al encendedor del R9 del colega ese del foro, creeis que podria valerle como ordenador de a bordo con GPS?

Muchas gracias por todo.

Ta login!

[Jordan Nº1]

La mujer al marido:

-Cariño, ¿qué es lo que más te gusta de mi? ¿mi bello rostro?¿mi cuerpo escultural?¿mi sobrada inteligencia?
-... tu sentido del humor, chata!

El paciente al médico:
P: Doctor, doctor, necesito un remedio que me permita "hacerlo" todos los días. Pero que no sea el viagra, ya que por problemas cardiovasculares no lo puedo tomar.
Dr.: Qué edad tiene usted?
P: 85 años.
Dr.: pfff... pues lo siento, pero no hay nada.
P: Que no hay nada? Pues verá, yo tengo un amigo, que tiene mi misma edad y tampoco puede tomar el viagra, y dice que lo hace todos los dias.
Dr.: Pues dígalo usted también.

Un saludo!

[Arturo]

Zapa, te lo has currao, pero ¿que monitor le has puesto?, te aconsejo que compres una vieja pantalla panoramica de esas que tienen los 3 proyectores, y la acoples a las 4 targetas graficas, asi podras ver los dvd's de cine, antes de que se fundan claro.

Y el Word se te flipa por la noche porque tienes la cpu en la nevera, y como por la noche hace frio, se enfria demasiado el sistema, y como al emfriarse se contrae, pues los conectores dejan de hacer contacto.

Supngo que para que todo funcione bien le tendras instalado el Güindows, ya que como todos sabemos es el mejor (jeje) sistema operativo que hay.

Ha otra cosa, no has dicho nada del joystic, como vas a jugar al GPL o al GP3, tienes que comprar una vieja carroceria de F-3000 o similar, y asi conectas el acelerador feno y bolante a la conexion del joystic, para jugar bien y tener las sensaciones correctas al pilotar.

Ha, y el problema de la temperatura en lector de cd, lo puedes solucinar de la siguiente forma, desmontas de nuevo el dispositivo, y entre el motor de la batidora, y el mecanismo de arrastre, colocas una helice de avion, (recortada para que ajuste), y asi al girar junto con el motror, tambien refrigeras el cd, y para frenarlo le acoplas las pinzas de un freno de bicicleta y cuando pares el cd, frenas y ya no hay peligro, (ves si hubieras preguntado antes no habrias matado al perro y al gato, pobres bichos).

SAludos Arturo.

[Zapa]

Hay que hacer honor al creador del texto ese, que no he sido yo... :-) Simplemente me he limitado a depurarlo un pelín para que no desentonara.

Os pongo otra cosilla. No sé si ya se posteó en su momento. Si es así sorry.

Historia real grabada en un servicio Hot-line de asistencia

informática.

Al operador le han echado por falta grave, pero ha llevado a su empresa

a juicio por despido abusivo.

Juzga tu mismo.





- Ridge Hall computer assistant. Que puedo hacer por Usted?

- Tengo un problema con WordPerfect.

- Que tipo de problema?

- Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.

- Se fue?

- Ha desaparecido.

- Mmm. Como esta su pantalla ahora mismo?

- En blanco.

- En blanco?

- Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo.

- Sigue estando en WordPerfect o se ha salido de ahí ?

- Como puedo saberlo?

- Puede ver el prompt C: en la pantalla?

- Que es un prompte-ce?

- Dejelo. Puede mover el ratón en la pantalla?

- No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.

- Su monitor se enciende ?

- Que es un monitor ?

- La cosa que se parece a una tele. Hay una pequeña luz que le indica

si

esta encendido?

- No lo se.

- Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica.

- Puede verlo?

- Eso creo ...

- Bien. Siga el cordón hasta la toma y digame si esta conectada.

- Si.

- Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?

- No.

- Pues si, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.

- Ya esta.

- Sigalo y digame si esta firmemente conectado al ordenador.

- No puedo llegar hasta el.

- Oh. Puede verlo ?

- No.

- Aunque se incline o se ponga de rodillas ?

- Oh no, solo que no tengo el buen ángulo, esta todo tan oscuro.

- Oscuro

- Si, la oficina esta apagada, la única luz viene de la ventana.

- Pues encienda la luz.

- No puedo.

- Por qué?

- Porque hay un apagón.

- Un apagón... Aha, esa es la razón. Aun tiene los manuales y las

cajas

de

embalaje de su ordenador?

- Heu... Si, en el armario.

- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquetelo igual

que

cuando se lo dieron. Llevelo a la tienda donde lo compro.

- De verdad? Tan serio es?

- Me temo que si

- Y que les digo ?

- Digales que es Usted demasiado ********** para tener un ordenador




Monitor? Qué es eso? ;-)

Ta login!

[Zulu]

Texto:
Susanita tiene un ratón;
un ratón chiquitín,

que come chocolate y turrón

y bolitas de anís.

Duerme cerca del radiador,

con la almohada en los pies,

y sueña que es un gran campeón

jugando al ajedrez.


El análisis:

Existen dos interpretaciones para este texto: la directa y la subliminal:

INTERPRETACION DIRECTA:

Por lo que vemos, Susanita no es una niña muy común pues lo normal es que a las féminas (el diminutivo indica que es se trata de una niña) les repugnen esos animalitos.

El hecho de que lo alimente con chocolate, turrón y bolitas de anis, impropia comida para un roedor, denota que Susanita tiene al ratón escondido en su habitación. Probablemente a su familia no le haría mucha gracia consentir el deambular de ese bichito por toda la casa. De ahí el que tenga que alimentarlo clandestinamente con los dulces que ella se procura ignorando, evidentemente, el grave daño que debe estar causando a la dentadura del animalito. La poca madurez de esta actitud refuerza la tesis sobre el estado infantil de Susanita.

Por otra parte, el ratón debe de ser extremadamente friolero ya que, a pesar de la ingente cantidad de calorías que contienen los dulces suministrados, ha de aproximarse al radiador para poder dormir.

Suponemos que la acción transcurre en el mes de enero o, como mucho febrero, no solo por el frío que pasa el pobre bicho sino porque es a lo más que suelen alargarse los restos de los turrones navideños.

Está claro que Susanita tiene un gran amor al ratoncillo ya que se cuida de prepararle una almohada, que lógicamente será a su medida por lo que se la habrá confeccionado ella misma, indicio evidente de la educación machista a la que la niña está sometida. El hecho de colocarle la almohada a los pies nos hace presumir que el ratón padece dolencias de columna o ataques de gota.

Como buena madre adoptiva, instinto cultivado por la educación machista mencionada, Susanita quiere lo mejor para su vástago y le adiestra constantemente en el noble arte del ajedrez, hasta el punto de que el roedor sufre constantes pesadillas al respecto. O eso o que realmente es un prodigio y habla en sueños debatiendo si la defensa siciliana es la más apropiada contra la apertura Ruy López.

INTERPRETACION SUBLIMINAL:

El ratón es una alegoría que representa a los genitales de Susanita. Ella los quiere y mima mucho, por eso utiliza el diminutivo "chiquitín". El chocolate y demás dulces constituyen una figura demostrativa de que quiere tanto a su "ratón" que le dá lo mejor y más dulce que encuentra, expresión de un onanismo exacerbado (o sea, que se hace muchas pajas).

Procura que su "ratón" duerma cerca de algo que la procure calorcito (gustito) lo que prueba que es amante de los vibradores y simuladores fálicos, tan perfectos que incluyen testículos blanditos que ella coloca junto a la zona baja de su "ratoncito". Cuando duerme, Susanita sueña que se vale de hábiles estrategias con el manejo del ratón para conseguir llevarse hombres a la cama, llegando a ser toda una campeona en esa labor.

En conclusión: Susanita es una perfecta ninfómana frustrada. Joder con Susanita!

[Fanfa]

¿DE DONDE ERA JESUSCRISTO?

Debate y solucion inesperada pero no por ello menos cierta....

Finalmente se logró echar luz sobre tan discutido y delicado tema:

Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura
de que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.

Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podía haber sido español:
1. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9. Siempre tenía una explicación para todo.
10.Nunca tenía un duro en el bolsillo.

Ya no quedan mas dudas, Jesús, era ESPAÑOL.


Saludos desde la pole

[Gilles]

Si quereis reir un buen rato pinchad aquí:

http://www.j0ker.net/main.htm

Buen provecho

"The crowds loved him because he, of all the men out there, was clearly working without a net"