Para descargar tensiones :-) Opciones

[gramolo]

El ancho de vía en los ferrocarriles de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas. Es un número bastante extraño.
¿Porqué se usa precisamente esa anchura?
Pues porque así es como se hace en Gran Bretaña, y las vías americanas fueron construidas por ingleses expatriados.
¿Porqué los ingleses usaban ese ancho?
Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habían construido los antiguos tranvías y esta es la anchura que usaban.
¿Y porqué ellos usaban tal cifra?
Porque utilizaban las mismas plantillas y herramientas que se usaban para construir carruajes que usaban ese espacio entre ruedas. Bien.
¿Y porqué los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas?.
Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algún viejo camino inglés, ya que esa es la distancia entre las roderas.
Así pues, ¿Quién construyó esos viejos caminos con roderas?
Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (e Inglaterra) fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones y han sido usadas desde entonces.
¿Y las roderas en dichos caminos?
Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, que cualesquiera otros tenían que imitar por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes. Ya que los carros fueron hechos para (o por) el Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto a espacio entre ruedas.
El ancho de vía standard en USA de 4 pies y 8,5 pulgadas deriva de las especificaciones originales para un carro de guerra romano. Especificaciones y burocracias viven para siempre.
Así pues, la próxima vez que te den unas especificaciones y te preguntes qué culo de asno las parió, puede que estés exactamente en lo cierto, ya que los carros de guerra romanos se hicieron con el ancho justo para acomodar los traseros de dos caballos. Con lo que tenemos la respuesta a la pregunta original.
Y ahora otra vuelta de tuerca...
Hay una interesante coda a la historia acerca de anchos de vía y culos de caballo. Cuando vemos una Lanzadera Espacial en su rampa de lanzamiento, notaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de combustible. Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son construidos por Thiokol en su factoría de Utah. Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos algo más anchos, pero los SRBs han de ser enviados por tren desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento. La línea férrea pasa por un túnel en las montañas y los SRBs han de caber a través de ese túnel, el cual es ligeramente más ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho de dos traseros de caballo. Así pues, el diseño de los cohetes impulsores del más avanzado sistema de transporte del mundo fue determinado hace dos mil años por el ancho del culo de un caballo.

[Furbi]

Os muestro mi colección de colmos:


UNA DE COLMOS

-> ¿Cuál es el colmo de los colmos?
Perder un imperdible

Estar en Estocolmo

-> ¿El de un peluquero?
Perder el tren por los pelos

-> ¿El de un electricista?
Conseguir trabajo por enchufe

-> ¿El de un jardinero?
Que su hija se llame Margarita y la dejen plantada por Rosa

-> ¿El de un cocinero?
Que su madre se enfade y le dé una galleta

-> ¿El de un carpintero?
Tener una hija cómoda y otra coqueta

-> ¿El de la paciencia?
Poner una zapatilla en una jaula y esperar a que cante

Pisar una pela y esperar a que el rey chille

-> ¿El de la mala suerte?
Tirarte a un pajar.... ¡Y clavarte la aguja!
Que te quiten lo bailao

-> ¿El de un ciego?
Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el noveno B

-> ¿El de un Sastre?
Tener la hija americana y al hijo botones

-> ¿El de la confianza?
Dos caníbales haciendo un 69

-> ¿El de un forzudo?
Doblar una esquina.

-> ¿El de un asesino?
Matar el tiempo

-> ¿El de un músico?
Que su mujer se llame Tecla y la toque otro

-> ¿El de un carnicero?
Tener un hijo chuleta

-> ¿El de un cementerio?
Cerrado por la defuncion del dueño.

-> ¿El de un albañil?
Tener un hijo tapia.

-> ¿El del aburrimiento?
Dar un azucarillo a un burro y lamerle el culo hasta que sepa dulce

-> ¿Y el colmo lírico?
Haber tenido un Placido Domingo


Furbi

[Furbi]

Este para los pecadores:


UN SITIO COMPLICADO.

- Padre vengo a confesarme

- Dime tus pecados hija mia.

- He hecho el amor con mi novio.

- Bueno hija, en estos tiempos de perversión y lujuria puess... no es tanto pecado hacer el amor con el novio, con las barbaridades que se hacen por ahí.

- Ya, pero esquee... lo hicimos en aquí

- ¿EN LA IGLESIA?

- Si padre.

- ¿A LA VISTA DE TODO EL MUNDO?

- Nooo, ¿Sabe usted el cuarto confesionario de la mano izquierda segun se entra por la puerta Oeste? Pues abriendo las dos puertas cuatro veces y girando treinta y cinco grados la gárgola de la derecha se descubre un pestillo en el fondo del confesionario, tirando del pestillo hacia arriba y a la derecha con fuerza, se levanta una tapa. Tras la tapa hay unas escaleras que bajan. En el cuarto escalon por el final verá usted un falso resorte, empujándolo se gira una pared y aparece una habitación con tres puertas, dos de las cuales son falsas e imposibilitan abrir la tercera de la izquierda, que es la verdadera. Detras de esa puerta hay un largo corredor y justo en el centro del corredor, en la pared izquierda hay cuatrocientos treinta y seis agujeros numerados, en el numero cientro treinta y nueve encontrará usted el verdadero mapa del laberinto que comienza al salir del corredor. Despues de salir del laberinto, hay unas escaleras hacia arriba, una puerta y tras la puerta una habitación con un crucifijo en la pared enfrentada a la puerta, girando el crucifijo, desciende una cama plegable de la pared contigua izquierda, pues en esa cama, fué donde hicimos el amor.

- Pues hija, el pecado es muy grave pero... ¿VERDAD QUE EL SITIO ES COJONUDO?


Furbi

[Furbi]

CONFUSIÓN

Un día el coronel le dice al comandante:

* Mañana a las nueve y media habrá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Que formen los soldados en el patio, en traje de campaña, para presenciar el fenómeno. Yo les daré las explicaciones necesarias. En caso de que llueva, que formen en el gimnasio.

_ A sus órdenes mi coronel.

En eso que el comandante da la orden al capitán y le dice:

* Por orden del señor coronel, mañana, a las nueve y media, habrá un eclipse de sol. Según el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre; entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días.

_ A sus órdenes mi comandante.

Y el capitán le dice al teniente:

* Por orden del señor coronel, mañana, a las nueve y media, inauguración del eclipse de sol en el
gimnasio. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo, el eclipse tendrá lugar en el patio.

_ A sus órdenes mi capitán.

Más tarde, el teniente le dice al sargento:

* Mañana, a las nueve y media, por orden del señor coronel, lloverá en el patio del cuartel. El señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse se celebre en el patio.

_ A sus órdenes mi teniente.

Seguidamente, el sargento le dice al cabo:

* Mañana, a las nueve y media, tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.

_ A sus órdenes mi sargento.

Finalmente, el cabo se dirige a los soldados:

* Mañana, a eso de las nueve y media, parece ser que el sol eclipsará al señor coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.

[Furbi]

¿QUIÉN ES EL JEFE?


Cuando se creó el cuerpo humano, todas sus partes querían ser el jefe.

El cerebro dijo : - ya que yo controlo esto y pienso por todos, yo debería ser el jefe.

Los pies dijeron : - ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desee el cerebro y le permitimos así hacer lo que el cerebro quiere, nosotros deberíamos ser los jefes.

Las manos dijeron: - ya que nosotros hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para mantener el cuerpo, nosostras deberíamos ser los jefes. Y así siguieron el corazón, los ojos, las orejas,...

Por fin hablo el ojo del culo, y pidió ser el jefe. Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la idea de que el ojo del culo pudiera ser su jefe.

El ojo del culo montó en colera, se cerró y se negó a funcionar. Rápidamente, el cerebro enfebreció; los ojos se pusieron bizcos y vidriosos; los pies, demasiado débiles para andar; las manos colgaban sin fuerzas; y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir.

Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser el jefe.

¡Así se hizo!

Todas las demas partes del cuerpo hacían el trabajo, mientras que el ojo del culo las dirigía, y se ocupaba principalmente de la mierda, como todo jefe digno de ese título.


MORALEJA
No hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a jefe; un ojo del culo tiene, claramente, más posibilidades.

¡Mire a su alrededor para convencerse!

[Furbi]

Para los farmacéuticos novatos:


Un recién licenciado en Farmacia entra de currito en una ídem y el boticario le dice:

- Me voy un momentin a la rebotica a preparar unos compuestos para ésta tarde. Si viene alguien lo atiendes y si no puedes, que espere un momentito.

- Vale. El farmacéutico desaparece y a los pocos minutos entra un viejecito decrépito, tosiendo con esa tos típica de bronquitis y de dos cartones de Celtas sin filtro: ¡¡¡TJOM, TRRRRJOUM,
PTJJOOOOOO!!! Vamos, echando el bofe por la boca, y el chaval le pregunta:

- ¿Qué se le ofrece, caballero?

El anciano le obsequia con uan ración doble de salivillas mientras le dice:

- TJOORRRRL, querría TJOUM un PTJOOOO jarabe para la tos ¡¡¡¡TJOOOOO!!!!! Pero que sea
bueno, ¿eh? COJJJJ

El chico, mira debajo de la estantería, coge un bote al azar para librarse de que el otro le riegue y se lo da.

- Aquí tiene, caballero. 100% garantizado. Ha de beberse todo el frasco de un trago, ¿se lo envuelvo?

- No hace TJOOOO falta. OTJO ¿qué le debo?

- Ochocientas.

El ancianito paga y sale de la farmacia con el bote en el bolsillo y metiendo más follón que un tanque en una cristalería. Al rato, vuelve el boticario y le pregunta al mancebo.

- Pues sí, ha venido un anciano a por un jarabe para la tos.

- ¿Y qué le has dado?

- Pues un frasquito de éstos -y le alarga uno igual. El farmacéutico lee en voz alta.

- "Evacuol: Laxante Nuclear".

Mira al novato con los ojos inyectados en sangre.

- Pero... ¡¡¡¡serás animal!!!! ¡¡¡¡Sal corriendo y alcánzale antes de que lo destape o el tipo va a morirse como huela ésto, se desintegrará por la pata abajo!!!!

El chico sale volado de la farmacia, dobla la esquina y ve al anciano. El bote está vacío a sus pies. El viejete se abraza con fuerza y una farola, tiene la boca abierta y los ojos como platos. El chico se acerca, y le da una palmadita en el hombro.

- Ya veo que no tose -le dice.

Y el viejo, con un hilillo de voz, replica:

- Es que no me atrevo... ¿sabe?

[Furbi]

La verdad es que no sabía si ponerlo o no:


CHISTE FUTBOLÍSITCO

Está uno en lo alto del puente del Alamillo (Sevilla), (bueno, en lo alto, bueno, ya me entendeis) y pasa uno y le dice:

- Pero quillo, ¿qué hase?

= Na, que me vi a tirá, que la vía eh mu perra.

- Pero hombre, no, pienza en tuh padre...

= Mi mare murió al nasé yo, y mi pare se mató en la autopihta...

- Vaya, hombre. Pos pienza en tuh hermano...

= Mih do'hermano ehtaban con mi padre aquer día...

- Buffff, pos pienza en tu muhé y tuh hiho...

= Mi muhé me dehó por un violoncelista austriaco, y mi único hiho ehtá en la carsel por robá 3.500
pezeta...

- Pero hombre, pienza en lah cozah buena de la vía, pienza en... pienza en... pienza en er Beti...

= Ej que yo zoi der Zeviya...

- ¿Pos a qué ehpera pa tirarte?

[Furbi]

Prepararos para la gran risa:

EL CHISTE DEL GENIO DE LA LÁMPARA


Esto entra un hombre (H) en un bar con una bolsa voluminosa, se acerca a la barra y pide una cerveza, el camamero ©, intrigado, tras ponerle la cerveza dice:

C: Perdone, ¿me puede decir lo que lleva en la bolsa?, si no's indiscreción.

H: Faltaría más, hombre

- Y saca de la bolsa una boya de 25 cm.

C: ¿Y para qué va usted con eso en una bolsa?

H: Pues verás, iba por la playa dando un paseo y me encontré una botella, la froté y salió un genio...

C: Venga ya!, eso no te lo crees ni tú!

H: Aquí esta la botella (se la saca del abrigo, la botella, frótala.

- La frota y sale un genio, que se presenta y le ofrece un deseo al camarero.

C: (emocionado) quiero....quiero...un millón de pelas !!!

- El genio, solemnemente dice "Concedido", y el bar aparece lleno de velas encendidas.

C: Pero...., ¿para qué coño quiero yo un millón de velas?

H: ¿ Y para que coño quiero yo una boya de 25 cm ?


Furbi

[Furbi]

HUMOR INGLÉS

En cierta ocasión, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en Escocia, durante uno de sus paseos observaron una casita de campo que les pareció adecuada para sus próximas vacaciones. Indagaron quién era el propietario de ella y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana.

El dueño se la mostró y, tanto por su comodidad como por su situación, fue del agrado de la familia, quien quedó de acuerdo con el pastor para alquilarla en verano. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observó que no había visto el W.C. y, dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al propietario preguntando por la situación de tan indispensable servicio, lo que hizo en estos términos:

"Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con el deseo de arrendarla en la próxima temporada, y habiendo omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde está el W.C."

El pastor, al recibir la carta, confundió la abreviatura W.C. y creyó que trataba de la Capilla Anglicana (Well Calch), y contestó en estos términos:

"Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren en su carta, se encuentra a 12 kilómetros de la casa, lo que es un poco molesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia. Algunas personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y perma- necen allí todo el día. Algunos van a pie y otros en tranvía, que son los que llegan al instante preciso. Hay sitio para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo, hay también una instalación de aire acondicionado para evitar el efecto de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de soportar todo el acto de pie. Los que hay se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel, pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir hay que devolverlo para seguir utilizándolo durante toda la temporada. Todo lo que queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del hospicio. Allí hay fotógrafos especializados que toman fotos artísticas en diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes diarios de la ciudad, en la sección social, sirviendo así de propaganda para tan saludable lugar."

[Furbi]

FURBI SKYWALKER

En aquel preciso instante, Furbi Skywalker subió a la "Chapela Milenaria" dirigiéndose al encuentro de Yoda. Al aterrizar en el planeta pantanoso se encontró de bruces con el maestro Jedi.

-¿tu eres Yoda, el Jedi q enseña yudo?, pues..

-tu eres otro aspirante a Jedi??

-hostia, pos no es mala idea, pues... dime cómo, pequeñín

-pero antes de nada tendrás q medir tus fuerzas con los imperiales. Tienes q ir a la "Estrella de la Muerte" y cargarte a unos 2000 imperiales por tol morro. Pa dicho acto te facilitaré este sable láser...

-¿2000 imperiales dices? ses lo q desayuno tos los días, hostia!

Dicho esto, Furbi Skywalker no dudó un instante y echándole más huevos q Arguiñano con una tortilla, se encaminó a la "Estrella de la Muerte" acto seguido, aparcó la "Chapela Milenaria" en el muelle principal, en doble fila (pa desmoralizar a Dart Vader), sacó el sable láser q le cedió Yoda y empezó a cargarse imperiales a un ritmo frenético a eso q cuando iba por los 5786 imperirales caídos en acto de servicio...

-¡joder, q coñazo, hostias! ¡yo me piro!

Ya de vuelta con Yoda, Furbi Skywalker le dijo...

-oye, mira, q me he cargado 5786 imperiales, si mis cuentas no fallan, y, joder, q es un coñazo, el sable láser será una tradición, pero es muy lento matando, pues, lo llego a saber y traigo mi hacha del planeta Atrivis

-nooo, sable láser ser arma potente.. (en esto q la enciende)

-hostia! si luce y todo!!


Furbi

[Furbi]

LA BELLA DURMIENTE, PULGARCITO Y DON JUAN


Están la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan. Cuando en eso menciona la Bella Durmiente

-"Yo soy la mujer más bella del mundo"

-"No, no lo eres - Le dicen Don Juan y Pulgarcito

Luego Pulgarcito dice

-"Yo soy el hombre más pequeño del mundo"

- No, no lo eres - Dicen la Bella Durmiente y Don Juan

Don Juan muy seguro de sí dice -"Nadie en el mundo ha tenido más amantes que yo"

- No es cierto - Le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito

Como no se ponían de acuerdo, decidieron ir con Merlín el Mago de Pago, para que el don de su sabiduría le diera validez a sus afirmaciones.

Entra la Bella Durmiente a hablar con Merlín y al rato sale y dice:

- Merlín dice que si soy la más bella del mundo.

Sigue Pulgarcito, habla con Merlín y a los minutos sale muy contento:

- Merlín está de acuerdo conmigo de que soy el hombre mas pequeño.

Por ultimo entra Don Juan y después de un buen rato sale super enojado y dice:

- ¿QUIEN COÑO ES BILL CLINTON?

[Furbi]

UN TIO CON MALA SUERT


Un tio que llega al medico con un dolor de brazo impresionante y hacia
tanto que no iba que estaba aquello supermodernizado, era Agosto y el
medico iba de vacaciones pero quedaba la ATS con una maquina que hacia
de todo.

-Buenos dias Señor ¿ que deseaba ?.
+Pues nada, que me duele un mogollón el brazo derecho.
-Pues nada, entre en aquella sala y la maquina la diagnosticar .
+¨ Comorrrrrrrr ?. ¨ Una maquina ?.
-Si señor, una maquina, pase usted.

Total, que él entra en la sala y mete el brazo en la maquina y
a los 10 segundos a la vez que sale un papel un impreso en papel la
maquina le dice :

-----------------------------------------------------------------------
Buenos dias señor, tiene usted el brazo derecho con rotura de antebrazo
de modo que debe de pasar a la sala de cirugia para que se lo
escayolen y debe de tenerlo durante tres semanas. Asimismo, si le
duele debe de tomar tres comprimidos de los que le van especificados
en el papel impreso
-----------------------------------------------------------------------

El tio se queda medio alucinado y medio mosqueado, porque era
anti-maquinas total, fruto de una ira terrible que habia cogido cuando
lo despidieron de la fabrica donde trabaja porque las maquinas hacian
el trabajo.

-­ Me cago en la puta maquina !. Esto no puede ser, ahora ver .

Y coge y mete el brazo izquierdo, le da al boton y la maquina se pone a
trabajar...

-----------------------------------------------------------------------
Oiga señor, no me haga perder el tiempo, usted el brazo que tiene
jodido es el derecho, asi que por favor, pase a la sala de cirugia para
que se lo inyesen y deje que pase el siguiente paciente.
-----------------------------------------------------------------------

-­ Será posible !. No me lo puedo creer. ­ Señorita !
+Digame.
-Oiga...¿ que mas hace esta maquina ?.
+Pues casi de todo...analisis...radiografias...electrocardiogramas...
-Vale, vale.

El tio se marcha a casa completamente decidido a joder la maquina, a
ponerla en entredicho y reirse de ella, asi que mientras se va para
casa se le ocurre la mas espezlunante idea. Llega a casa, coge el
orinal y le dice a la mujer que mee en el orinal, la mujer va y mea.
Con el MISMO orinal le dice lo mismo a su hija de 18 años, luego va y se
hace una paja y para remartarle le echa un poco del aceite usado del
coche. Y todo para un bote. Al dia siguiente se presenta en la consulta:

-Buenos dias señor.
+Buenas, que queria hacerme un analisis de orina.
-Muy bien, pues pase para la maquina si hace el favor.


Él estaba contento, por fin iba a hacer la gran venganza, la maquina se
iba a volver loca con semejante mezcla. Llega a la maquina, le pone el
bote, le mete la sonda y le da al boton de analisis de orina. La
maquina curra durante 4 largos minutos para finalmente dar el resultado
del analisis :

-----------------------------------------------------------------------
Buenos dias señor, ya he terminado de realizar su analisis de orina y
este es el resultado : Semen de varios hombres encontrado en la orina
de una mujer de 43 a¤os, su hija esta embazarada de dos meses, el coche
necesita una cambio de aceite ya que ya tiene el mismo 15.000
kilometros...y a usted le digo !QUE NO SE HAGA PAJAS CON EL BRAZO
DERECHO¡ que lo tiene con rotura de antebrazo.
-----------------------------------------------------------------------


Furbi

[Furbi]

LOS BUSCADORES DE ORO


En los tiempos en que los hombres pasaban por la fiebre de oro en los primeros tiempos de la colonizacion y descubrimiento de nuevos mundos, resulto que algunos Norte Americanos se fueron a Africa para buscar ORO a como diera lugar pues querian ser millonarios rapido...

En algun lugar de Africa al que fueron a parar, resulta que habian muchos nativos de los cuales solo UNO podia hablar y entender mas o menos el ingles ya que habia estado de guia con unos religiosos tiempos antras...

Los Busca Oro llegaron y comenzaron a destrozarla y a exigir que les dieran todo el Oro que tubieran a lo cual dijeron que no sabian que era el oro. Los Busca Oro se enfadaron y continueron destrozando el lugar y no encontraron ni papa en la aldea y a uno se le ocurrio hacer que los nativos buscaran el oro en la selva o en cualquier otro lugar, seguros de que sabian donde estaban los llacimientos de oro.

Los nativos extrañados por la peticion preguntaron de nuevo que era ORO y los Busca oro al no saber como explicarlo les decian :

BO: Ser pequeñas o grandes cosas de color Amarillo brillante....

Pues los nativos seleccionaron a sus 2 mejores hombres para que salieran a buscar todo lo amarillo que encontrasen. Pasados ciertas horas regresaron y los Busca Oro contentos les quitaron lo que traian y uno traia muchos Platanos(Guineos) y el otro traia muchas Naranjas Amarillas. Los Busca oro se enfadaron y los mandaron de nuevo. al cabo de otras horas regresaron de nuevo y otra vez, uno traia un Melon y el otro un coco... Los Busca oro se enfadaron tanto que les dieron un ultimatum y les dijeron que si la proximas vez no traian oro, lo que trajeran se los iban a meter en el culo, y se fueron de nuevo los nativos y horas despues regresa el primero con una PIÑA, el Busca oro encabronado agarro la piña y se la sampo en el culo a lo que el nativo gritaba y se retorcia de dolor pero luego comenzo a reirse y reirse cada vez mas fuerte y mas fuerte y los Busca Oro mas encabronados ya que no paraba de reirse a carcajadas le preguntan que porque se reia si le acababan de meter una pina en el culo y el nativo como pudo dejo de reirse y les contesto:

Nativo: Wana, es que mi compañero trae UN PALO 3 METROS...


Furbi

[machaquitocom]

Datos desconocidos.

Algunos datos, que están absolutamente demostrados y suelen ser desconocidos, que no pueden dejarnos indiferentes y merecen una reflexión. Por ejemplo:

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena).

Si te tiraras un pedo constante durante 6 años y 9 meses, se produciría suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica.
(Ahora sí que estamos hablando).

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(Quiero ser cerdo en mi próxima vida!!).

Golpear tu cabeza contra un muro usa 150 calorías por hora.
(Aún no olvido lo del cerdo).

Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(Qué miedo).

Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Aún quiero ser cerdo, calidad sobre cantidad).

Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise saber).

La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(Me pregunto a quién le harán pagado para investigar eso).

El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así).

Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así).

Los osos polares son zurdos.
(Y las osas polares?).

Humanos y delfines son las únicas especies que practican el sexo por placer.
(Qué pasa con el cerdo.....?).


saludos
machaquito

[NEOKORTEX]

SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
1. Ejecuto trabajo físico
2. Trabajo a grandes profundidades
3. Trabajo de cabeza
4. No gozo de descanso semanal, ni días feriados
5. Trabajo en un local extremadamente húmedo
6. No me pagan horas extras ni nocturnidad
7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
8. Trabajo a altas temperaturas
9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas


RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos
expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las
siguientes razones:
1. No trabaja ocho horas consecutivas
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad
laboral
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros
departamentos
5. Descansa mucho antes de tiempo
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y
presionarlo
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de
trabajo
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e
higiene del trabajo
9. No espera a la jubilación para retirarse
10. No le gusta doblar turnos
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena
pendiente
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del
puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas


ASI ESTAN LAS COSAS.

[Zapa]

CONSEJOS PARA LAS MUJERES

1. Si crees que estas gorda, probablemente lo estas. No nos preguntes.
2. No te cortes el pelo. Jamas.
3. Los cumpleanos, aniversarios y San Valentin no son pruebas para ver si
el es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez mas
4. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una
respuesta que no querias oir.
5. A veces, el no esta pensando en ti. Superalo.
6. No le preguntes en que esta pensando, salvo que estes dispuesta a hablar
de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre... y
ademas, si de verdad quieres saber en que esta pensando, es en el sexo.
7. Los domingos el te va a ignorar y va a ver el futbol en la tele. Es como
la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo asi que no lo intentes.
8. Ir de compras no es un deporte.
9. Cualquier cosa que te pongas esta bien. De verdad.
10. Ya tienes bastante ropa.
11. Y tambien tienes bastantes zapatos, joder.
12. Llorar es chantaje. Usalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que
nos guste.
13. Tu hermano es un imbecil, y tu ex-novio tambien es un imbecil.
14. Pide lo que quieres. Las pistas sutiles no funcionan.
15. No, el no sabe que dia es hoy. Nunca lo sabra. Marca los aniversarios
en un calendario.
16. La mayoria de los tios tienen entre dos y tres pares de zapatos. ?Que
te hace pensar que se nos daria bien decidir cual, de entre treinta, queda
bien con tu vestido?
17. Si y No son respuestas perfectamente aceptables.
18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al medico.
19. Tu madre no tiene por que ser nuestra mejor amiga.
20. Nosotros somos capaces de actuar de forma romantica y sensible a veces.
?por que no puedes tu actuar como una de esas actrices porno de vez en
cuando?
21. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser enganados.
22. No va ni en tu interes ni en el mio que hagamos juntos el test de la
revista.
23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusion.
Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete dias (y algunos, al dia
siguiente).
24. Si no os vestis como las chicas de Victoria's Secret, no espereis que
nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis.
25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de
las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queriamos decir es la
otra forma.
26. Dejanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ?como vamos a saber
lo guapa que eres tu?
27. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos como quieres que lo
hagamos; pero no las dos cosas.
28. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las
peliculas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.
29. Cristobal Colon no necesito preguntar el camino, y nosotros tampoco.

Ta login!

[Zapa]

ERRORES INFORMÁTICOS Y DEL GÜINDOUS


* La unica manera de ver volar Windows '95 es tirando su computadora por la ventana
* Necesito psiquiatra para pentium que se cree 386
* La tarjeta madre acaba de dar a luz
* Novia embarazada: (A)bortar, (I)gnorar, ©asar?
* Para evita los virus, hierva el PC antes de usar
* 6x66.001211322100 -- Pentium inside
* Mi sistema operativo es multitarea: Acaba con mis nervios y mi paciencia al mismo tiempo
* Hardware: lo que golpeas. Software: la causa
* Quien carajos es el General Failure y por que esta leyendo mi disco duro...
* Los README.TXT son para los cobardes. Se valiente:Ejecuta
* Conecto, luego existo... No conecto, luego insisto
* No hay mail que por bien no venga
* Keyboard not available - Press F1 to continue...
* Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys
* No por mucho MegaRam carga windows mas temprano
* Command.com secuestrado por virus terrorista. Pide 35 MB de disco duro
* Si no fuera por C, usariamos BASI, PASAL y OBOL !
* User error: Replace user, hit any key to continue
* Ley del software: Si aprendes a usarlo, sale la siguiente version
* Windows'98: Se buscan martires para pruebas
* En la compra de windows '98 le regalamos los botonese de RESET
* Error de Win'95 - Windows 95 no puede bloquear el sistema
* WinError 079 - Mouse no encontrado. Haga click en el boton derecho para continuar
* WinError 090 - Error reservado para la siguiente version
* WinError 098 - Usuario Incompetente. Reemplace de inmediato
* WinError 941 - CPU not found
* WinError 943 - El sistema esta funcionando demasiado bien. Elija
"Cerrar" y reinicie el equipo

[Zapa]

CHISTECILLO

Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de
la carretera. Para y le pregunta:
- José, tío, ¿qué te pasa?
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja:
- Mira...
- Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te
compras otro y ya está.
- No, mira dentro del coche...
- Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te
buscas otra rubia y ya está, no pasa nada...
- Mira dentro de su boca...


Ta login!

[Ayrton de la Ros...]

Un yuppi ambicioso decidió por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva
para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor época de su
vida... por el momento. De forma inesperada, se formo un tifón que hizo
naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el hombre volvió en si, se
encontró en una playa sin nadie a su alrededor, ni víveres ni nada que no
fueran plátanos y cocos.

Acostumbrado a la vida en hoteles de cuatro estrellas, este hombre no tenia
ni idea de lo que hacer. Se paso los siguientes cuatro meses odiando los
plátanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el
horizonte en busca de barco que viniera a rescatarle.

Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del ojo
algo que se movía. Era un barco de remos, y en el iba la mujer mas hermosa
que el había visto jamas. Ella llego remando hasta el y le pregunto
asombrada: "¿De dónde has venido?, ¿cómo has llegado hasta aquí?".
"Vengo remando desde el otro lado de la isla" -continuó. "Vine a parar aquí
cuando mi barco se hundió".
"Asombroso", dijo él. "No sabía que hubiera habido más supervivientes
¿Cuántos sois? Habéis tenido mucha suerte de que el mar arrojara a vuestra
playa esta barca de remos".
"Estoy yo sola" dijo la mujer. Y el mar no llevo esta barca a la playa, ni
esta barca ni nada de nada.
Él estaba confuso. "Entonces, ¿cómo has conseguido la barca?".
"Es fácil" repuso la mujer. Yo misma hice la barca de materiales que he ido
encontrando por la isla. Los remos están hechos con troncos de arboles de
caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera y los laterales y la popa esta
hechos de madera de eucalipto".
"Pe..pe..pero eso es imposible" tartamudeo el hombre. "No tienes
herramientas, ¿cómo has podido hacerlo?".
"¡Ah! No ha habido ningún problema en eso," replico la mujer. "Al sur de la
isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que sí
lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podía obtener una
especie de hierro bastante dúctil. Lo utilice para hacer algunas
herramientas y con ellas el resto del material que necesitaba. Pero basta ya
de hablar de estas cosas. ¿Dónde vives?".
Bastante avergonzado el hombre contesto que había estado durmiendo en la
playa todo el tiempo.
"Bien" dijo ella "ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo".

Después de unos pocos minutos remando, ella atracó el bote en un pequeño
embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de él,
se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado de
azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en
cáñamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirándolo todo
como atontado.
Mientras caminaba hacia el interior de la casa ella dijo de modo informal:
"no es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor, ¿te apetece
beber algo?"
"No, no gracias" dijo él todavía aturdido "soy incapaz de beber una gota mas
de zumo de coco".
"No, no es zumo de coco" replico la mujer. "Tengo un refresco, ¿te va la
piña colada?".

Tratando de esconder su continua vergüenza, el hombre acepto y ambos se
sentaron en el sofá a charlar. Después de que hubieran intercambiado sus
historias, la mujer dijo "si no te importa, voy a ponerme algo mas cómoda".
¿Te gustaría darte una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de afeitar
arriba en el armario del cuarto de baño".
Si preguntar nada más, el hombre fue al baño. En el armario había una
maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban a
presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un mecanismo
giratorio. "¿Esta mujer es increíble!, exclamó el hombre". ¿Con qué me
sorprenderá la próxima vez?".

Cuando el volvió, se encontró que la mujer llevaba como único atuendo unas
hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma a magnolias.

Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado. "Dime" comenzó
a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba más cerca de él "hemos
estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy solo. Estoy segura
de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que has estado
añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...?" dijo mirándole a los ojos
directamente.

Él no podía creer lo que estaba oyendo: "¿Quieres decir ...
"-replicó-"...que puedo ver desde aquí mi correo electrónico?".






Saludos Galaicos.
Ayrton de la Rosa

[Furbi]

Arrodillaos ante mi colección de:



LAS FRASES DE LUCAS GRIJANDER


Te mueves mas que la compresa de una coja.
Tienes mas peligro que un irani con dos maletas en un aeropuerto.
Tienes más tonterias que el armario de un indio.
Estás más caliente que el palo un churrero.
Estoy más liado que una bizca haciendo punto.
Das más vueltas que el neceser de Willy fog.
Estás más gastado que las chirucas de El Fugitivo
Eres mas antihigienico que una compresa reversible.
Estás más caliente que el telefonillo del Coloso en llamas
Tiene mas tonterias que en el salpicadero del coche fantastico.
Mas chupado que la pipa de un indio.
Mas lento que el caballo del malo.
Mas perdido que un burro en un garaje.
Estás más quemao que el cenicero de un bingo.
Estoy más parado que el caballo de un retratista.
Estoy más seco que el ojo de un tuerto.
Eres más fresco que el chocho de una rana.
Eres más feo que pegarle a un padre.
Mas perdido que un hijo puta el dia del padre.
Más tonto que hacerse una paja con la polla de otro.
Das más vueltas que un tonto en una feria.
Tienes menos detalles que un Panda.
Tienes más valor que abrir la tumba de Nosferatum.
Das más vueltas que un hijo de puta buscando su partida de nacimiento.
Eres mas vago que el peluquero de Kojack.
Veo menos que un muerto boca abajo.
Te estiras menos que un chicle de madera.
Que bebes más que los peces del villancico.
Tienes más años que el clavo de un almanaque.
Tienes más peligro que un co-piloto de rallies tartamudo.
Das más el cante que Zubizarreta en un saque de esquina.
Estás más caliente que un farolillo de un club de carretera.
Tienes mas curvas que la subida al puerto de Navacerrada.
Es más azul que el striptease de la Pitufina.
Tienes peor cara que Marco el día de la madre.
Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje.
Tienes más pelos que la moqueta del hombre-lobo.
Ha estado más brillante que la paella de Villaarriba.
Hay más gente que en la cocina de Médico de familia a la hora del desayuno.
Estás más seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia.
Tiene más fans que Chita en el Planeta de los simios.
Es más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
Presume más que Rappel conduciendo un ovni.
Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
Estás más perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.
Tiene menos futuro que el Fary en Melrose Place.
Es más polémico que el tratado de Maastricht.
Eres más pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.
Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
Te extiendes más que el queso de Philadelphia.
Tienes menos tacto que el tendero de Zumosol.
Estoy más nervioso que un filete de 5 pts.
Eres más ligón que el gafas del anuncio del Martini.
Tienes menos contenido que los huevos Kinder.
Tiene más peligro que un chotis con Espinete.
Es más taquillero que una peli porno de Heidi.
Tiene mas fuelle que la chimenea del Coloso en llamas.
Habla más que Cristina Almeida en una tertulia de Jesús Hermida.
Estoy más preocupado que D'Artacan con moquillo.
Es más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.
Tiene más peligro que McGyver en una ferretería.
Es más caro que el seguro del coche fantástico.
Se mueve más que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
Tiene una postura más rara que los Ropper haciendo el 69.
Es mas breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
Trabajas menos que el peine de Kojak.
Cobro menos que el Equipo A.
Lo tiene peor que Calimero en un Kinder Sorpresa.
Estás más picado que los dientes del Príncipe de Beukelaer.
Es más pesado que Pavarotti vestido de buzo.
Es más pequeño que el fistro de Vicky el vikingo.
Estás más contento que Geppeto con una Black & Decker.
Es más larga que la infancia de Heidi.
Tengo más trabajo que la gallina Caponata incubando huevos Kinder.
Es más chulo que Mario Conde bailando un chotis.
Estás más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.
Estás más triste que Rappel sin su túnica.
Tiene más mala uva que la cosecha de Chase Gioverti después del terremoto.
Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
Se puso más rojo que los labios de Heidi.
Estás más recortado que las patillas de Yul Brynner.
Tiene menos trabajo que la asistenta del fugitivo.
Tiene más peligro que los 101 dalmatas en el anuncio de Dog Chow.
Tienes el futuro más negro que un vampiro mellado.
Te mueves menos que los ojos de Espinete.
Trabajas menos que un tampax en un asilo.
Tienes más cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.
Es más pequeño que el walkman de David el gnomo.
Da más vueltas que Willy Fog en la noria.
Tiene más piernas que el museo del jamón.
Tiene menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.
Pierde más pluma que una pelea de gallos.
Es más agresivo que el entrenador de los Power Rangers.
Es más internacional que los juanetes de Willy Fog.
Tiene más callos que la fabrica de la Litoral.
Estás más juguet¢n que el perrito de Scotex en la casa de Isabel Presley.
Das más la murga que la portera de Georgie Dann.
Son más malos que los pensamientos de J.R. en Dallas.
Te gastas menos que Kung-Fu en peluquería.
Tienes más cabeza que Naranjito con paperas.
Estás más preparado que "Sorpresa, Sorpresa".
Estás más acusado que la calvicie de la rana Gustavo.
Trae más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa.
Estás más sucio que el baño de los 3 cerditos.
Es más exagerado que una lipotimia de Raphael.
Pierdes más aceite que el Pegaso de los Village People.
Hay más espacio que en una película de Star-Trek.
Hace menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.
Tiene más cabeza que el femur de Sabonix.
Tiene más dimensiones que un viaje astral de Gimenez del Oso.
Tiene peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides.
Tiene más mala leche que Stoichkof en los coches de choque.
Tiene más alcance que el teléfono de Perico Delgado.
Sabe más que el Doctor Beltrán de hamatomas.
Es más caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto básico.
Es más fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
Gasta menos que el horno de Carpanta.
Estás más coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
Hace menos guarreridas que una calcamonía del osito Misha.
Tiene más orejas que Dumbo poniéndose el Whisper-XL.
Tiene menos gracia que el retrato robot de Mazinger-Z.
Tiene más melena que la Barbie "Romina Power".
Hay más aceite que en la encimera de Arguiñano.
Tiene más pluma que la almuada de Calimero.
Tiene más musculos que un Geiperman de Ben Jhonson.
Lo tiene más negro que la sombra del Zorro.
Estás más salido que el hombre del Martini.
Estás más macizo que los neumáticos de un troncomovil.
Tiene más tablas que el barco de Chanquete.
Suena más el timbre que en la casa de Con 8 basta.
Tiene más regalos que una abeja reina el día de la madre.
Tiene más peligro que Valdano describiendo la belleza del balonpie.
Estás más caliente que la manta eléctrica de Rocco Siffredi.
Es más vago que el sastre del botones Sacaríno.
Tiene más orejas que el Dr. Spock dando la vuelta al ruedo.
Tiene más entradas que una reventa del Bernabeu.
Tiene más tablas que el somiere de Pavarotti.
Tiene más peligro que Stevie Wonder con una recortada.
Trabajas menos que la tintorería de Colombo.
Estás más tirante que la faja de Rossane.
Estás más preparado que las mujeres en los anuncios de detergente.
Es más corto que un combate de Tisson.
Es má lento que una maratón de berberechos.
Es menos interesante que una devolución de Hacienda.
Bailas más que los pajaritos de Maria Jesús.
Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.
Estás más dotado que el premio Planeta.
Es más largo que un partido de Steffy contra Arancha.
Tiene más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.
Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
Tiene menos pelo que una rana con alopecia.
Entretiene más que una manifestaci¢n de payasos.
Hay mñas sitio que en cumpleaños del Fugitivo.
Miente menos que los testigos de Perry Maison.
Gasta menos que el Yetti en Epilady.
Es más falsa que la planificación familiar de "Con 8 basta".
Tiene más dinero que el monedero de Angela Chaning.
Es más cursi que un especial de "La casa de la pradera".
Es más detallista que el chofer del Ferrero Rocher.
Es más intima que la amistad de la Pantoja con María del Monte.
Es más intenso que la sombra de ojos de Marujita Diaz.
Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.
Trabajas menos que en el informativo de una reserva india.
Son más rigurosos que en el jardín de infancia de Kung-Fu.
Tiene menos figuritas que el Belen de Fidel Castro.
Tiene más morro que una lata de callos caducada.
Es más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi.
Tiene la mente más desequilibrada que las tomas falsas de una película de Buñuel.
Se repite más que las obras completas de la fabada Litoral.
Te enrollas más que el yo-yo de Jesús Hermida.
Come más que el gato de Arguiñano.
Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
Estás más desordenado que los juguetes de la niña del exhorcista.
Tiene más exito que Expediente-X en casa de Gimenez del Oso.
Estás más enfadada que las señoritas de Avignon con Picasso después de pintar el cuadro.
Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.
Tiene más peligro que Curro Gimenez en el Corte Ingles.
Tiene más alegria de vivir que el arbol de la Coca-Cola en Navidad.
Estás más emocionado que Flipper en un acuapark.
Es más insoportable que un sólo de piano de Richard Claiderman.
Trabajas más que el confesor de Falconetti.
Trabajo más que el ángel de la guarda de J.R.
Es más cómodo que la vuelta ciclista a España en radio taxi.
Estás mejor acabado que los casos de Jessica Flecher.
Tiene más modelos que el casting de Melrose Place.
Estás más calvo que un representante de Epilady.
Estás más zumbado que la batería de Phil Collins.
Estás más alto que lo tacones de una drag-queen.
Es más aburrido que Carrascal comentando una marat¢n de ajedrez.
Es más rubio que el cumpleaños de ABBA.
Tiene más peligro que Alf en los Aristogatos.
Tiene más pecas que el niño de la etiqueta de la Nocilla.
Canta más que las zapatillas de una anuncio de Devorolor.
Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.
Es más pequeño que el libro de familia de los Fruitis.
Tiene más exito que una psicofonía de los Pecos.
Tiene mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
Tiene menos pelo que el teléfono movil de Yul Brynner.
Estás más delgado que la etiqueta de un Biomanan.
Pesa menos que el fistro de Pulgarcito.
Tiene más trabajo que la sirvienta de la niña del exhorcista.
Tiene más cachás que el mayordomo de Arturo Fernández.
Es más caprichoso que el dueño del Scattergori.
Están más acabados que los alegatos de Perry Maison.
Tiene más modelos que las portadas del Playboy.
Estás más reforzado que el sparring de Chuck Norris.
Tiene menos sex-appelle que un menaje a trois entre Espinete y Naranjito.
Estás más unido que los payasos de Micolor.
Estás más enredado que un pulpo a la gallega haciendo nudos marineros.
Tiene más temperamento que Jesús Puente en Kramer contra Kramer.
Tiene más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
Doy más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing.
Es más pacífico que Gandi en Nochebuena.
Eres más galante que Arturo Fernández con las Chicas de oro.
Tiene más cerebro que el ordenador de Bill Gates.
Es más confidencial que la edad de Marujita Diaz.
Es más ilocalizable que la corbata de Tarzán.
Estás más desteñido que el payaso de Micolor.
Das más sueño que la calefación del Coche Fantástico.
Es más dificil que llenar la despensa de Pavarotti.
Es más preocupante que ser alérgico al oxígeno.
Es más chocante que ver a Cristina Almeida desfilando en la pasarela Cibeles.
Pierde más aceite que un 1500 subiendo el puerto de Pajares.
Vamos más rápido que las campanadas de fin de año.
Tiene más efectos especiales que el cumplea¤os de Spielberg.
Tienes más trabajo que los pulgones asesinos del Padre Mundina.
Es más emocionante que el final del Silencio de los corderos.
Estás más contento que el desodorante de Brad Pitt... que nunca le abandona.
Es más conocido que una alineaci¢n de Clemente.
Tiene más peligro que Georgie Dann en un terremoto.
Es más largo que la cama de Romay.
Es más raro que la caligrafía de Frankestein rellenando quinielas.
Es más grande que la caja de pinturas de Walt Disney.
Estás más desequilibrado que Pavarotti con tacones de aguja.
Es menos conciso que una radiografáa del hombre invisible.
Es más sensible que el culito de Mimosín.
Va más cargado que el maquillaje de la Pantoja.
Eres más rebuscado que la letra pequeña de una poliza de seguros.
Eres más pesado que un disco doble de los Iron Maiden.
Estás más liado que las sandalias de Quo Vadis.
Estás más trasnochado que el maquillaje de Loyola de Palacios.
Tiene más tablas que el fuerte de Famobil.
Es más antiguo que el peinado de marujita Díaz.
Es más larga que las piernas de Barbara Rey.
Es más pesado que el libro gordo de Valdano.
Es más intenso que el bronceado de Kunta-Kinte.
Se tira más pedos que un Pegaso en reserva.
Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.
Es menos estético que la autopsia de un berberecho.
Tiene más años que la hipoteca del Partenón.
Es menos atractivo que la cuesta de enero.
Es más inquietante que una visita de la señora Flecher.
Tiene un perfil mas dificil que la etapa reina de la vuelta ciclista al Himalaya.
Tiene menos glamour que la lenceria de Loyola de Palacios.
Te estiras menos que el portero de un futbolin.
Estoy mas animado que los dibujos de Walt Disney
Estas tan buena que te comería la regla a cucharadas.
Ninguna tía es fea si la miras por donde mea.
Tienes peor cara que los pollos de Simago.
Estas tan buena que te comeria hasta la goma de las bragas.
Tienes la cabeza mas grande que las alpargatas de King-Kong.
Eres mas chulo que el mecanico del coche fantastico.
Das mas pena que Naranjito en una licuadora.
Eres mas escandaloso que el precio de las angulas en Navidad.
Tienes la cabeza mas grande que el sujetador de Florinda Chico.
Hueles más mal que el macuto de Orzo Huey.
Estas mas tenso que el arco de Tarzan.
Das mas la nota que Yul Briner en un concierto de Metallica.
Tienes mas peligro que el "Equipo A" con un soplete.
Me importas menos que la final de pentanca de Angola en individual femenina.
Trabajas menos que el ginecologo de Bibi Andersen.
Trabajas menos que el sastre de Tarzan.
Te gastas menos que Tarzan en corbatas.
Te repites mas que un Petit-Suisse de chorizo.
Trabajas menos que el ginecologo de Gloria Fuertes.
Eres mas inútil que la picha del Papa.
Eres mas cursi que un repollo con lazos.
Eres tan feo, que ligas menos que el Torrebruno en Melrose Place.
Tienes menos chispa que la bujía de un diesel.
Estás más perdido que un punky en el Museo del Prado.
Trabajas menos que la chacha del Fujitivo.
Tienes mas carnes que la charcuteria de El Corte Ingles.
Bebes mas que el desague de un fregadero.
Eres mas simple que el mecanismo de un ladrillo.
Eres mas hortera que un ataud con pegatinas.
Tienes mas mierda que las uñas de McGyver.
Eres mas bruto que una tranfusion de pan rayado.
Eres mas simple que el asa'un cubo
Es mas simple que el mecanismo de un chupete
Tienes menos porvenir que Tarzan en un geranio
Eres mas peligrosa que McGyver con un chicle.
Eres mas dificil que quitarle la pelota a Oliver y Benji.
Tienes mas trabajo que el chapista de Mazinger Z.
Eres mas feo que el Fari comiendo limones.
Eres mas inútil que la primera rebanada de pan bimbo
Esta peli es mas larga que el brazo del inspector gadjet.
Das mas vueltas que la bicicleta de Perico.
Tiene mas marcha que la furgoneta del Equipo A.
Eres mas corto que un gnomo sin gorro.
Estoy mas seco que el ojo de un tuerto.
Tienes menos luces que un barco pirata
Tienes menos luces que la bicicleta de un gitano
Eres mas peligroso que un mono con una metralleta
Es mas simple que la tecnologia de un botijo
Tienes mas peligro que una gitana en el Pryca
Das mas vueltas que los pollos del Simago
Das mas la lata que un cochino bajo le brazo
Tiemblas mas que un flan
Dices mas insultos que Mafalda con la sopa
Te mueves mas que los precios.
Eres mas inútil que un cenicero en una moto
Eres mas bruto que un arado a pedales.
Eres mas peligroso que una piraña en un bidé.
Eres mas hortera que un condón con cremallera.
Eres menos sexy que la ropa interior de los madelman
Mas quemao la la azotea del Coloso en Llamas
Mas cabreao que el casero de El Fugitivo
Eres más peligroso que Espinete vendiendo condones
Habla menos que DARK VADER comiendo polvorones...


Furbi