Nürburgrin 2026, https://elinfiernoverde.blogspot.com Opciones

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Naya saal mubarak!

Dicen que todos llevamos dentro un Jean Valjean que busca ciegamente al implacable Javert para ajustar cuentas con él, aunque, sólo tal vez, esta noche no sea el momento indicado para hablar del protagonista de Les Misérables y sí lo sea para dejarse mecer en los brazos de todo lo bueno que nos ha brindado 2025, aunque no haya sido un año especialmente generoso conmigo.

Tengo familia sij, del Punyab indio, y me he permitido señalar esta entrada con el saludo al año nuevo que hacen a orillas del Ganges para que don Arturo no sea capaz de poner un pero ni cambiarme una coma.

Allí ya es 2026. Ana y Shivaan son los primeros que han cruzado la línea de meta, adelantando a la familia filipina de Ryan, que celebrará aquí la Nochevieja con el hueco dejado en la mesa por aita Rudy. Los de Amberes van con nosotros —cosas del horario de la vieja Europa Continental—, junto a los de la península y Dublín, estos últimos en Alicante desde esta mañana. Luego le toca a Armintza y Gorliz, y, charco mediante, Buenos Aires y Mar del Plata, para que, algo después, la tribu de Alabama tome las uvas...

Ariel me ha desaconsejado ponerme en vena Tanguera o deleitarme con las obra de Nine antes de las once de la mañana, bajo ningún concepto, y seguramente le haré caso porque a pesar de sus altisonancias y desafueros siempre lleva algo de razón, pero a lo que vamos: entenderéis que con esta circunvalación familiar al globo me resulte complicado aceptar las tesis del terraplanismo, o quedarme quieto o ponerme a cambiar, con la edad que tengo. Además, puedo ser aitite (abuelo) este año que abrimos en un rato, y eso no me lo pierdo aunque haya que esperar al 27 o cuando toque...

En fin, el árbol de Navidad de casa va perdiendo sus bolas como las hayas de Urkiola se despojaron de sus hojas este otoño pasado. El mundo es muy chiquitito y podemos abrazar sus cosas con un sólo movimiento, únicamente es cuestión de valorar correctamente el factor oportunidad, y os animo a que lo intentéis antes de poner la mesa de Nochevieja, que, en mi caso ya me va tocando y voy en solitario. Je m'appelle Valjean!, pero bien puedo seguir buscando a Javert después de Reyes.

Os quiero. Naya saal mubarak!, y, ¡coñe ya!, dadle dos vueltas: nunca seremos más jóvenes que ahora.


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Un largo mañana

Supongo que por estrenar bien 2026, esta mañana he visitado las mazmorras y se me ha cortado la respiración al descubrir entre otras muchas cajas repletas de libros, tesoros y recuerdos, una en cuyo cartón un Koketxu que se comía el mundo escribió París-Dakar a mano y con rotulador grueso, seguramente en previsión de que fuese encontrada más de dos décadas y media después de ser cerrada, por una versión distinta de sí mismo, a la que le sobran en estos instantes tanto las canas como las ganas de perder el tiempo dando explicaciones.

Tampoco habrá Dakar en Nürbu este año pues sigo sin hablar de política, un decir, aunque esta vez curso aviso con antelación, porque, entre otras cosas, en aquel pequeño universo que se formaba entre Amama y yo cuando mi mano sujetaba la suya, huesuda, vieja y sabia sobre el lateral del nórdico blanco, ella me afeaba mi tendencia natural a los portazos, y, claro, prometí arreglarlo así tuviera que despedirme de una prueba que me fascinó desde sus inicios en el 79, pero a la que ahora diría: «Me llamo �ñigo Montoya, tú mataste a mi padre. Prepárate a morir».

Os leo.


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Un largo mañana

Supongo que por estrenar bien 2026, esta mañana he visitado las mazmorras y se me ha cortado la respiración al descubrir entre otras muchas cajas repletas de libros, tesoros y recuerdos, una en cuyo cartón un Koketxu que se comía el mundo escribió París-Dakar a mano y con rotulador grueso, seguramente en previsión de que fuese encontrada más de dos décadas y media después de ser cerrada, por una versión distinta de sí mismo, a la que le sobran en estos instantes tanto las canas como las ganas de perder el tiempo dando explicaciones.

Tampoco habrá Dakar en Nürbu este año pues sigo sin hablar de política, un decir, aunque esta vez curso aviso con antelación, porque, entre otras cosas, en aquel pequeño universo que se formaba entre Amama y yo cuando mi mano sujetaba la suya, huesuda, vieja y sabia sobre el lateral del nórdico blanco, ella me afeaba mi tendencia natural a los portazos, y, claro, prometí arreglarlo así tuviera que despedirme de una prueba que me fascinó desde sus inicios en el 79, pero a la que ahora diría: «Me llamo �ñigo Montoya, tú mataste a mi padre. Prepárate a morir».

Os leo.


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Mostrando músculo

No recuerdo el momento en que Dios nos dio la espalda, pero en buena hora...

Confieso que lo último que esperaba de una pretemporada como ésta —en la que se dice que nos jugamos un cambio morrocotudo en cuanto a la definición de un nuevo modelo de espectáculo, ¡yu-ju!—, se nos iba a llenar de ecos y ecos de chuminadas técnicas y luchitas en pasillos y despachos, mientras las pistas permanecen desiertas y silenciosas.

Antes, y siento tocar este adverbio, al menos nos entreteníamos con los flecos de una silly season que siempre ocultaba alguna verdad a medias entre abundantes mentirijillas. Con la parrilla cerrada, tanto simulador y un horizonte que promete que no veremos prácticamente nada hasta Melbourne, obviamente, el escenario no da demasiado de sí y hay que conformarse, aguantarse, diría, con ese alpiste rancio que nos brindan diariamente las empresas desde las alcantarillas de la actividad.

Habrá estreno de las decoraciones, lógico, ¿no?, y promesas que tardarán en concretarse —¡y si llegan a hacerlo!—, pero no veremos ni los autos auténticos ni a los pilotos al volante hasta que sea tarde, para ellos y para nosotros.

Contemplo a Lewis bajo la nieve recordando a Roscoe y se me caen los calzoncillos al suelo, seguramente porque crecí entre titanes que no esperaban a que fuese idóneo o adecuado para la sagrada relación entre la escudería y el aficionado, ponerse a rodar cuanto antes, guardando cartas, sí, pero siempre mostrando músculo...

¡Qué tiempos! Os leo.


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Los asaltacunas

Habida cuenta de cómo anda de ruidoso el patio, nadie diría que no estemos leyendo la actualidad como leen el levantamiento de un edificio los jubilados que no tienen otro quehacer que vigilar el avance de una obra. En términos generales, y netos, el edificio deberá estar listo para el fin de semana del próximo 8 de marzo —Día Internacional de la Mujer, para más bemoles entre tanta testosterona y sacada de pecho—, pero este matiz resulta irrelevante cuando se busca ser el más listo y el mejor informado de la cuadrilla.

Yo diría que cumpliremos plazos, vaya por delante.

Me convertí en jubileta el pasado diciembre de 2025 y convivo con otros de mi cuerda que vienen de la navegación pesquera y mercantil, la construcción, o el comercio y otras áreas menores, de manera que puedo decir con sustansia que entiendo algo de esa necesidad que sienten algunos por empezar la casa por el tejado, un decir, sacando conclusiones precipitadas, por ejemplo.

¿Los motores aún están verdes?, ¿la aerodinámica también?, ¿no damos el peso mínimo? Bueno, es lo normal cuando queda todavía un mes y medio de faena para que todo esté listo y en orden de revista. Y también es normal que los asaltacunas saquen provecho de este escenario plagado de incertidumbre, con tal de ganar seguidores en redes sociales o auparse como gurús de cabecera entre los más chiquillos o menos avisados.

Bien es verdad que se extraña que alguien sensato y dotado del sagrado Criterio de Autoridad afirme rotundamente que la Normativa 26 supone una mierda pinchada en un palo, y, aunque todo llegará, tampoco está mal que nos entretengamos con los que apoyan la fábula del ¡no llegamos! detrás de una valla amarilla y con el palillo en la boca, esperando la hora de tomar el carajillo con sus congéneres, para dirimir durante el vermut o el chato quién lleva la razón.

Egos, me han dicho, sé de buena tinta... mejor esperamos a ver cómo queda la cosa cuando el semáforo se apague en Melbourne.

Os leo.


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El mes de enero avanza... eso, avanza.
A ver, la contribución de hoy, más que un texto sobre automovilismo, o sobre la vida, como me dicen algunos, es un breve recordatorio de que pasaré a la Historia pero no por inmolarme o dar la batalla cultureta en Twitter, red social que abandoné hace algo más de un año, y con bastantes buenos resultados para mi salud mental, añado.

A partir de este pasado verano, y en contadas ocasiones, la verdad, aparco mi desigual combate con el tipo de la imagen de encabezamiento y comparto allí las entradas que publico en Nürbu, básicamente para que no se descuelguen demasiado los que siguen agradeciendo mis letras pero todavía piensan que Twitter continúa siendo necesario como lo era hace algunos años.

Desde luego hay más vida lejos del cementerio donde yace el pajarito que una vez quisimos todos, ¡ejem, ejem!, por descontado de la que había antaño, y aún más de la que promete el tipejo de arriba, que la lió en tiempos recientes por sus propios intereses, seguramente la sigue liando, y, sin duda, volverá a liárosla sin que os deis cuenta pues no sabe ir a cara descubierta.

Es obvio que ya no me afectan gravemente sus tejemanejes, pero el aludido continúa modificando su algoritmo y las cosas se me ponen cada vez más difíciles: poca o nula repercusión, seguidores que desaparecen, gente a la que seguía que he dejado de seguir sin venir a cuento, etcétera. Esta batalla la va a ganar el sudafricano aunque tampoco es que importe demasiado. Mantendré el tipo mientras me sea posible, luego... luego siempre os quedará El Infierno Verde.

Y eso, que os leo.


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Las reglas del juego

Hacía mucho que no invitábamos a don Alfredo a echar el ratito con nosotros y, bueno, he sentido una ligera alteración en La Fuerza y me he dicho: de hoy no pasa...

Lo habíamos dejado en que Patrick Allen, en 2015 Director del Circuito de Silverstone, le dijo entonces a Bernie que la F1 era un producto de mierda y así no había manera de colocarlo [Formula One slammed as «not saleable» and a «shit product» by Silverstone boss Patrick Allen]. Os sonará seguro, ya que, de aquellas declaraciones, he tomado prestada innumerables veces esta frase: «How long is it before the technical director is stood on the top step, not the driver?», premonitoria de narices...

En fin, sin duda hemos llegado al feo escenario dibujado hace algo más de una década, aunque si traigo todo este lío al blog no es por hacer una petición pública para que se levante una estatua de bronce a un tipo tan lúcido como Mr. Allen, sino porque hay un desánimo cada vez más palpable entre los integrantes de la vieja guardia, que se ven incapaces de contrarrestar con razones la alocada e imparable vorágine de la chavalada, sus crush, sus novias y sus santas progenitoras.

Las cifras nos dicen que todo esto va de ###### madre, pero hay truco, porque Liberty Media, sabiéndose incapaz de colmar los anhelos de una afición formada en el criterio y los años de experiencia siguiendo las evoluciones de pilotos y máquinas, ha decidido pasar olímpicamente de este segmento de seguidores para cambiar de público con tal de que le salgan las cuentas.

Como nos decía otro Alfredo, nuestro profesor de Psicología en cuarto y quinto de Bellas Artes, lo importante en la vida es entender de qué va el juego y cuáles son sus reglas...

Y sí, Liberty nos ha barrido del mapa, admitámoslo. Nos ha vencido por goleada y nos ha suplantado convirtiendo en estéril cualquier esfuerzo por recuperar terreno.

Esta Fórmula 1 no se parece en nada a la de los setenta y ochenta del siglo pasado, ni se va a parecer por mucho que canten las sirenas. Está indicada para dóciles que tragan cualquier cosa, para norteamericanos ignorantes, críos que acaban de descubrir que tienen pelillos decorando sus atributos, hooligans, opositores a influencer y recien llegados que, en dos días, pretenden sentir lo mismo que sentíamos nosotros cuando supimos de la muerte de Patrick Depailler, Elio de Angelis o Gilles Villeneuve, por referirme a un pequeño rosario de rosas cuyos nombres aún siguen sonando.

Os leo.


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Efecto Petrov

Lo hemos comentado en alguna otra ocasión pero viene bien traerlo de nuevo ahora, cuando, nada más levantarse, vuelve a tocar vestir el chaleco antifragmentación por si las moscas, y mejor colocar el casco de kevlar protegiendo las avellanitas, como hacían los marines en Vietnam cuando, por llevar la democracia hasta los últimos confines del mundo, se hacían acompañar por La Cabalgata de las Valquirias y sobrevolaban las aldeas enemigas montados en sus helicópteros.

Hay mucho ruido ahí fuera, tanto, que si te descuidas te puedes comer un chisme o una esquirla de bulo, que impactarían a lo loco en las partes más delicadas de nuestra anatomía humana, ya me entendéis.

La verdad es que ya he cumplido con esto de dejar progenie, pero lo pienso y ¡joder, qué daño!

Bueno, el caso es que se me ha ido la musa hasta el Gran Premio de Abu Dhabi 2010 y he recordado para cuánto ha dado la defensa que hizo Vitaly Petrov frente al bicampeón español, que incluso gente de la que se debería esperar algo más de sensatez que la mostrada en redes sociales, atribuye a ese episodio la implantación del DRS a partir de 2011, mayormente por evitar que a Alonso le volviera a suceder otra vez, aseguran.

Mi compadre Miguel tiene su propia opinión al respecto, aunque comprenderéis que no puedo escribir aquí ¡pero si la FIA y la FOM no han movido jamás un ###### dedo por ayudar a Fernando! Se me caería la entrada, y lo peor, no podría hablar de lo sencillo que resulta armar una gilipollez como un pino de grande a partir de un hecho sin pies ni cabeza...

A ver, cuando no tienes idea de los aspectos técnicos que rodean nuestro deporte, o te cruzas de brazos, o te pones conspiranoico, o cantas en falsete, como es el caso.

2010 fue el año del F-Duct, un sistema ideado por Woking para aliviar de carga aerodinámica el eje trasero de sus coches, cuya aplicación generalizada salió regulinchi tirando a mal. El invento resultaba peligroso porque exigía al conductor hacer malabares desde el habitáculo, o incluso conducir con una o ninguna mano, y eso a pesar de que originó algunas situaciones francamente graciosas, como cuando Nakajima activó el engendro en curva y se salió recto, pero recto recto, o como cuando a Massa le tuvieron que poner guantes de diferente color para que acertara a mover la mano adecuada, antes de que Maranello decidiera que sus dos pilotos utilizarían la rodilla [Alonso manejará el F-Duct con la rodilla].

El F-Duct se prohibió para 2011 [El F-Duct, prohibido para la próxima temporada] y fue sustituido por el Drag Reduction System (DRS), un artificio más eficaz y seguro a la hora de reducir la resistencia al avance y adelantar...

Como espero estemos viendo, ni el ruso ni su actuación en Abu Dhabi tuvieron nada que ver con la implementación del DRS en 2011. Huelga decir que todo esto da la razón a Miguel, pues la FIA no movió un dedo por el de Oviedo, as usual, a pesar de que, desgraciadamente, la fábula suele salir a la palestra recurrentemente en corralas y mentideros, quizás porque la peña ha olvidado para qué sirven los cascos cuando se sale a cosechar seguidores sin reparar en los riesgos que entraña esa actividad.

Os leo.


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Si no fuera

Que no se me altere nadie, pero estando el periodismo como está, en todos los órdenes de su actividad, parece un poco negligente hacer caso de todo lo que se dice sobre Fernando.

Hombre, alguien acertará, lo doy por descontado. En lo tocante al #14 de Aston Martin, es tan amplia la panoplia de alternativas para este 2026 que seguro habrá quien cante ¡bingo! o ¡ya lo dije! en cuanto nos despistemos un poco. Tampoco es algo de lo que extrañarse. El juego periodístico actual consiste precisamente en cubrir la mayor cantidad de variables posible, con la intención de gritar victoria en cuanto salte la liebre, y de aquí el abuso de los modos condicionales en la casi totalidad del material que sale publicado en medios, independientemente de que estos sean más o menos serios, más o menos profesionales, o más o menos free lance o amateurs.

Dicho esto, soy de la opinión de que mejor armarse de paciencia y esperar acontecimientos. Honda debe acertar, la FIA debe zanjar el debate abierto por los listillos de la clase con el temita de los propulsores, obviamente Adrian también debe acertar con el chasis y la aerodinámica, y luego quedará que la de Silverstone se ponga definitivamente las pilas y comience a comportarse como un equipo de élite en paradas y estrategias, y no como una banda de bisoños que juegan en una liga que les viene grande, donde suelen darles hasta en el cielo del paladar.

Confío plenamente en el Nano, no vayáis a pensar, pero el asturiano depende de un montón de circunstancias ajenas a él que resultaría necio menospreciar...

Si todo va bien, incluso si el coche no está fetén al 100%, el mejor piloto de las dos últimas décadas y media sabrá poner ese puntito que falta o incluso las décimas necesarias para sobresalir.

Sí, es una lástima que todavía quede quien que no sepa verlo, pero a la hora de las estimaciones nos haríamos un flaco favor haciéndoles caso, como haciéndoselo a los numerosos que insisten en fabular sobre las posibilidades de nuestro bicampeón (bi-campeón), con tal de satisfacer sus sueños húmedos y narrar de primera mano la conquista de la trigésimo tercera, o el añorado tercer entorchado en F1, emulando así al bueno de Wilson Fittipaldi contando en directo cómo su hijo Emerson se coronaba por primera vez como el más grande de la temporada en Monza 1972 [In memóriam, Wilson Fittipaldi «Barao» (18-03-2013)]

Si no fuera porque pocos recuerdan a Wilson senior y menos entienden que esto va del pulso que animaba a Hachiko a esperar a su amo fallecido en la estación de Shibuya, tragaría complaciente con la mayoría de tonterías que se están escribiendo. Pero somos adultos, o se supone que lo somos, y lo mejor es esperar a ver por dónde sale el sol, y si amanece radiante, entonces sí, a fuego con nuestro poet maudit, con Nürbu en primera línea porque no hay placer más grande para un español que orinar mirando hacia Inglaterra.

Os leo.


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El año de Lewis

La verdad es que duermo más tranquilo desde que sé que 2026 puede ser el año de Lewis, aunque resulta que, durante 2024 y comienzos de la sesión anterior, también se comentó que 2025 podía ser su año porque el buen hombre se crece ante la adversidad y, además, le hacía muchísima ilusión sacar del pozo a Ferrari...

Un momento... Comprendo que puede parecer lo que no es, pero en modo alguno estoy insinuando que las cortinas de humo que se despliegan alrededor del heptacampeón son cada vez más gruesas, tanto, acaso, que son como los pesados blackout del Palacio de Buckingham. También es cierto que yo por dormir a pierna suelta hago lo que sea, y puesto que creer en estas cosas sale prácticamente gratis, creo a pie juntillas, faltaría más, y acepto como animal de compañía que 2026 va a ser sin duda el año de Lewis.

Os leo.


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Papel couché

No sé si la Fórmula 1 puede permitirse el lujo de un Lando Norris como Campeón del Mundo, pero entiendo que este posible debate haya quedado viejo porque el grueso de la afición se mueve en otra onda, una frecuencia en la que incluso Lance Stroll podría vestir corona y se festejaría igual, y dicho esto sin pretender afear demasiado las escasas cualidades del canadiense.

No me voy a extender demasiado con esto porque sabéis de sobra mi opinión al respecto del británico, aunque sí me apetece echar el ratito señalando que sigue dando muy poquito que hablar el piloto que ha destronado a Max Verstappen, el tipo que ha roto en pista la racha del tetracampeón, y que este matiz, en concreto, sí que sería digno de alguna miserable reflexión, toda vez que supone un jalón más en ese camino a la nada en que nos ha embarcado Liberty Media desde que se hizo dueña del Circus.

Disney, Lego, sacarosa a raudales y nubes de azúcar de colorines, previos a las pruebas que producen sonrojo [¡Por favor, parad!], la FIA hasta en la sopa, aniquilación de actitudes supuestamente rudas sobre el asfalto, prohibición de insultos, jaculatorias y términos inapropiados vertidos por radio o en rueda de prensa, etcétera. ¡Yo qué sé!, ¡diría que a la F1 moderna la han podado en exceso y no da ahora mismo ni para triste bonsai!

Y sí, nuestro vigente campeón encaja en este escenario infantilizado como una mano en guante de gamuza, lo admito. Es el niño que necesita la prensa rosa, el crush con el que sueñan los adolescentes, el hijo que querría cualquier madre, eso sí, si Cisca lo permitiera...

Me gustaba el Norris de antes, no os creáis, pero esta subida a la cima del Olimpo en ascensor que ha protagonizado en 2025 me duele más por él que por mí, ya que tiene toda la pinta de que no pasará de juguete roto. Le falta fogueo, capacidad de liderazgo, superar sus numerosos miedos y aprender de ellos, adquirir más talento y consolidarlo, ganar densidad como conductor, asimilar que si ni los enemigos ni los buenos amigos pueden dañarte, si todos los hombres cuentan contigo pero ninguno demasiado. Si puedes emplear el inexorable minuto recorriendo una distancia que valga los sesenta segundos, tuya es la Tierra y todo lo que hay en ella, y lo que es más, serás un hombre, hijo mío.

Rudyard Kipling no aludía a la Fórmula 1 cuando compuso su poema If, pero dibujó perfectamente lo que colmaba a los aficionados cuando veíamos a un héroe del automovilismo hecho de una pieza. Ayrton Senna, obviamente, supo expresarlo mejor que yo: «Todos los años hay un campeón, pero no siempre hay un gran campeón». El paulista sí hablaba de nuestro deporte, y metió el dedo en la llaga, aunque no sabía del magnetismo que ejerce el papel couché, ni de la impronta que nos iba a dejar como legado mirar tanto a Estados Unidos y aliarnos con el diablo con tal de ofrecer a los accionistas una buena cuenta de resultados.

Os leo.


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Pisando huevos

Estamos en esa estancia vacía en que Rayo McQueen o Ayrton Senna, un decir, sacarían astillas de estos monoplazas que lucharán por el campeonato 2026, y sólo me cabe decir que cuidadín con lo que pedimos, no sea que tanto Rayo como Ayrton nos manden de la misma a tomar por el flete.

Michael Schumacher, para mi gusto más espeso que Rayo y más entero que Ayrton, abandonó Ferrari al finalizar 2006 pero volvió en 2010 vestido de plata y gris, integrado en el proyecto Mercedes AMG y compartiendo colores con Nico Rosberg, desconozco si lo recordáis.

Pues bien, el anterior heptacampeón previo a la etapa dominatrix impuesta por Brackley y Hamilton a partir de 2014, acabó hasta la mismísima polla del nuevo modelo aventado por los equipos, la FIA y la FOM de Bernie, y antes de retirarse definitivamente a finales de 2012, nos dejó una bonita perla en Bahrein de aquel año: «Solo digo que los neumáticos tienen demasiado efecto en el monoplaza, porque son tan flojos y especiales que no permiten exprimir el coche hasta el límite. Parece que conduzcamos pisando huevos y no quiero presionar demasiado las gomas. De lo contrario, te excedes y no vas a ninguna parte...»

Ya es malo que no puedas llevar al límite el monoplaza, aunque parece bastante peor que un individuo como Schumacher se viera obligado a claudicar de aquella manera ante un estado de cosas que no tenía (entonces) vuelta atrás, cuadro que, por cierto, no ha hecho sino empeorar con más y más restricciones, como mencionábamos de pasada anteayer [Papel couché].

El Kaiser no había olvidado conducir al máximo nivel entre 2010 y 2012, aunque el entorno deportivo había cambiado tanto que le impedía ejercer bien su trabajo, y disfrutarlo, claro.

Así que no, ni McQueen ni Senna tendrían por qué hacerlo mejor que cualquier integrante de la actual parrilla, ni, por supuesto, sacarían astillas a los monoplazas que veremos en breve. Los méritos de ambos son grandes, al igual que los del alemán, pero esta Fórmula 1 es lo suficientemente diferente a la de otras épocas, que, como insinuaba al inicio, lo más seguro es que declinarían la invitación o nos darían con la puerta en las narices por tratar de establecer comparaciones donde no se puede ni se deben hacer.

Os leo.


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Épica

Lo he escrito muchas veces, pero, si es necesario, lo repito de nuevo: del Nano viven tanto los que lo alaban hasta el hartazgo como los que lo mencionan a la mínima, para destriparlo, claro...

Este magnetismo que irradia el asturiano es un arma de doble filo, pero tiene de bueno que nos permite cribar a los más mermados del barrio, esos que no saben atarse los cordones de los zapatos, pero, así y todo, no pierden oportunidad a la hora de meterse en jardines de difícil salida porque opinar es libre, aunque, fundamentalmente, porque mantener seguidores en redes sociales, o ampliar la plantilla, les supone una auténtica prioridad —leed esto con la voz de Marcos Mundstock, please!—, en la que, obviamente, no cabe reparar en gastos aunque el riesgo sea cubrirse de gloria.

Hace algunos años mantenía contacto habitual con dos contertulios de postín, australes, cuyo nombre os ahorro, y recuerdo una tarde en que estuvimos intercambiando tuits hablando de épica a cuenta de la mayor carencia que muestra nuestro heptagonal Campeón del Mundo.

Debí explicarme mal, lo considero, pero no llegó a entrarles en la cabeza que cada gramo de energía que imprime nuestro bicampeón a su volante y sus pedales, independientemente de los resultados que obtenga, vale quintales de esa rara cualidad que la RAE define en cuarta acepción como «Grandioso o fuera de lo común», que goza, además, de sinónimos tales como: colosal, descomunal, espectacular o soberbio.

Tras Abu Dhabi 21, uno dejó inmediatamente de seguirme y el otro hizo lo propio pasados unos meses. Imaginaban ellos, imagino yo, que tomaría mi tomahawk con la mano derecha y no pararía hasta abollar la cabeza de Lewis, cosa que no sucedió porque uno es como es, para qué vamos a engañarnos si algunos días parezco Bambi. Sebastian ya era historia para entonces, a pesar de que antes de que consiguiera su primera corona en 2010, le dediqué uno de esos textos que me acercan a la figura del Coronel Aureliano Buendía [¡Vettel, Vettel, Vettel!].

Pero a lo que vamos, el temor tenía sustancia y, ¡qué coño!, a mis amigos les arriendo la ganancia de haber dejado de soportarme...

Cuando la edad era un problema, Fernando hacía mal en persistir. Cuando el llavero pasaba de los cuarenta, los años dejaron de ser un handicap. Cuando militar en Ferrari suponía un nuevo error para el español, la incorporación del británico a las filas de Maranello supuso un nuevo reto...

No sé si lo veis o necesitáis un croquis.

Vivimos lo que la prensa anglosajona decide que vivamos, pero en cuestión de tipos que superan habitualmente lo ordinario, Alonso, nuestro Alonso, saca varios largos de distancia a muñequitos de Lego o plastilina que únicamente acumulan números y sólo cuando el viento les resulta favorable.

Aquel diciembre de 2021, además de haber perdido un par de seguidores, comprendí que el mundo se dividía en dos: los que niegan la mayor por seguir teniendo tirón en Twitter, y los que aceptan que Fernando llegó para quedarse, y, todavía hoy, nos permite discernir quién entiende realmente de F1 y quién finge conocerla por puritito postureo.

Épica es la palabra. Os leo.


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¡Vaya semanitas!

Tenemos encima los entrenamientos de pretemporada, y me he pertrechado para la que nos viene encima esta semana y la próxima, que nos conocemos, porque no se deben sacar conclusiones pues desconocemos los planes de trabajo de cada equipo —a pesar de los numerosos garganta profunda que hay sueltos por el paddock—, el Reglamento FIA no se aplica, y ni siquiera sabemos si las Pirelli que se usarán en Sakhir serán las mismas que se utilizarán durante la celebración del Mundial.
Escafandra autónoma y reserva abundante de oxígeno y energía, alimento, agua y palomitas, y una caja completa de monodosis de paciencia autoinyectable, por si la mía se agota. La cosa promete, la verdad, aunque prefiero llegar vivo al primer viernes de marzo, ya me entendéis.

Corto y cierro. Os leo.

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La conquista del Paraíso

No sé si hemos perdido el Norte o lo fingimos por evitarnos el mal rato, pero esto de La Conquista del Mercado Americano es una de las mayores mandangas que he escuchado, y, siendo sincero, no entiendo muy bien cómo ha calado tanto, sobre todo entre gente a la que se le presupone algo más que un par de luces.

Me lo habréis leído otras veces, pero cuando no se entiende ni de motores ni de aerodinámica, por ejemplo, nunca viene mal tirar por la calle de en medio y enredarse cosa mala con mantras del estilo: esto es un negocio, siempre lo ha sido. Que sí, en verdad lo es y lo seguirá siendo, no voy a negar la mayor, aunque cabría preguntarse a qué negocio nos estamos refiriendo, porque a lo peor no es éste.

La Fórmula 1 es un negocio sustentado en una actividad deportiva cuyo cometido principal debería consistir en ofrecer espectáculo en pista, el mejor espectáculo del mundo, pues estamos hablando de una disciplina que suda excelencia por cada poro de su piel, o eso se dice de ella, y aquí es donde Liberty Media la está cagando bochornosamente, o nos está tomando el pelo como jamás se ha hecho, que no sé qué es peor.

En fin, a las numerosas víctimas que se jugaron lo que no tenían afirmando rotundamente que esto es un deporte, se suman ahora las que hablan de negocio de sol a sol sin entender muy bien en qué consiste el coño negocio pero, eso sí, añorando ruidosamente la F1 de los setenta y ochenta del siglo pasado.

Y así nos encontramos en la actualidad con que la norteamericana nos la sigue dando con queso, como decía hace unas líneas, abusando de la nostalgia más tramposa y ofreciéndonos una calidad bastante mediocre en términos generales, a la que podemos sumar ya un nuevo Reglamento, muy complejo en lo deportivo, que no entiende ni la madre que lo parió, y del que algunas voces autorizadas ya nos van susurrando al oído que quizás, sólo quizás, sus resultados los fines de semana de Gran Premio durante 2026 sean menos entretenidos que antes (wath!), al menos hasta que pilotos y equipos le vayan pillando el puntito...

No sé a vosotros, pero lo de La Conquista del Mercado Americano me ha sonado siempre a enorme pantalla de humo que permitía seguir desmantelando las raíces de la Fórmula 1, y a las pruebas me remito: llevamos en esta aventura baratijas, cuentas de vidrio de colores y agua de fuego, pero estamos a una miajita de que nos aparezca Domenicali con plumas de águila en la cabeza y saludando con el cinematográfico How!

Os leo.


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Gato que caza ratones

A finales de la década de los cuarenta del siglo pasado, Jaguar planificó la creación de un purasangre enfocado a las carreras de Resistencia y, obviamente, a satisfacer las aspiraciones de su exquisita clientela...

Entre 1951 y 1953 se acabaron produciendo tan sólo 54 unidades del nuevo vehículo de la casa de Coventry, aunque su jubilación no vino motivada por la falta de éxito sino por la aparición en 1954 del más elaborado D-Type.

Pero no adelantemos acontecimientos y centrémonos en nuestro protagonista de hoy, un deportivo que, a partir de la experiencia del XK 120 —el elegante biplaza vendido de manera ininterrumpida desde 1948 hasta 1961—, recibió inicialmente la denominación XK 120-C, para acabar llamándose C-Type, un nombre íntimamente ligado a la historia de las 24 Horas de Le Mans pues venció en la edición de su bautismo de fuego [Vuelve Jaguar, 1951 (#24LeMans 19)] y volvió a hacerlo dos años después [British cats, 1953 (#24LeMans 21)], incorporando esta vez una novedad técnica que revolucionaría el mundo del motorsport desde su aparición: los frenos de disco.

Así las cosas, el Jaguar C-Type gozó de dos versiones, una más sencillita para fardar, pasear o ir a tomar el vermú, y otra musculada que llegó a arrojar unos 220 caballos de potencia gracias a la performance a la que se sometió al motor de 3.5 litros de serie, así como al aligeramiento del chasis y la bellísima carrocería de aluminio.

Tiempo tendremos para traer aquí a los gatos vencedores de Le Mans, pero esta noche nos contentaremos con la versión de calle, de únicamente 180 caballos de la época, cuya realización a escala la hizo el fabricante italiano Brumm.

Como anécdota, decir que he fotografiado el modelo sobre la cubierta del libro autobiográfico escrito por Duncan Hamilton, donde el inglés, entre relatos de su vida civil y como conductor de carreras, nos confiesa que él y su compañero Tony Rolt, iniciaron en 1953 la prueba más dura que existe nada menos que intentando superar una resaca antológica, lo que no impidió que ese mismo domingo cruzaran primeros la meta, gracias a su arrojo y pericia, claro, y también al inestimable concurso del equipo bajo la dirección de Mort Morris-Goodall [«Jubilee» (#BlueTrain/115)].

Os leo.


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[tenista]

Gairm Na h-Oidhche

¡Gracias, pequeño!, y te lo digo desde la constancia de que, hace hoy once años, me dejaste solo y en mis manos depositaste la dura misión de ser el Jefe de la Tribu, encargo que he cumplido escrupulosamente, tanto que, a día de hoy, nadie en nuestra familia cuestiona que sigamos siendo una unidad en lo esencial, con lo franquista que suena eso.

Tu hija pequeña suele decir que a Koketxu no te lo recorres ni en siete vidas, pero a partir de ahora se lo voy a poner francamente difícil, ya que harán falta diez o doce para encontrarme las vueltas.

¿A quién le dice algo el 12 de febrero? Seamos sinceros, querido: a los de casa y muy poquitos más —José Luis sigue recordándote puntualmente, por cierto—, pero los dos tenemos Nürbu, ese dragón ensortijado cuando duerme que te recordaba nuestras conversaciones antes de apagar la luz del dormitorio para disponernos a dormir. ¡Pobrecito Satanás! que cantaba Vainica Doble, aunque para esta ocasión, y con tu permiso, me inclino por el Gairm Na h-Oidhche de Doyle y Mairi Macinnes, quizá porque estoy mudando de piel y de los bultos que me salieron en la espalda ya están naciendo las primeras plumas.

En nada desplegaré mis legendarias alas negras, de nuevo, y volaré otra vez, como cuando sujeté a tu sobrino en alto para que contemplara el horizonte, en La Galea, y le susurré al oído que todo lo que tenía enfrente y a los costados, y detrás, era genuinamente suyo, y le dije que lo reclamara cuantas veces hiciera falta, que se ve que lo entendió perfectamente porque casi 36 años después sigue enfocado a comerse el mundo.

Nadie nos recordará, Juliantxu, pero mientras siga vivo, no habrá quien me impida recordarte a ti...


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[tenista]

Pero... ¿qué me dices?

No había que ser especialmente inteligente para tratar de contar con el mayor consenso posible a la hora de implantar una Normativa compleja como la de este año y siguientes, comenzando por el visto bueno de los pilotos, pues al fin y al cabo, son ellos los que sufren las idas de olla de sus mayores —poned en esto último la mayor cantidad de sorna posible, please!

Pero, lo que son las cosas, Liberty y FIA han decidido empezar la casa por el tejado dejando a los conductores para lo último, lo que, a la postre, ha originado que varios veteranos hayan mostrado sus recelos, caso de Pérez y Alonso, que Hamilton haya criticado abiertamente la propuesta, y que Verstappen haya comparado los modernísimos monoplazas con una especie de Formula-E musculada, que ni lleva incorporado el ADN de la Fórmula 1 ni le va a permitir a él disfrutar desde el interior del habitáculo...

La verdad es que no se me ocurre mejor manera de estrenar un Reglamento cuyo fin era mejorar el espectáculo, pero eso, que mejor sacáis vuestras propias conclusiones.

Os leo.


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[tenista]

El carrito de los helados

El hombre al que dijo Horner «fix your fucking car» cuando trataba de enredar a sus colegas para que le apoyaran en su cruzada anti marsopeo, anda estas semanas pelín cerrado sobre sí mismo.

No es para menos. Si finalmente la FIA tumba el juguetito del aumento de compresión en los Merche de 16:1 a 18:1, se volverá agua de borrajas toda esta explosión de excelencia alemana que estamos bebiendo a través de los medios, y Toto —por fin podemos desvelar el nombre de nuestro protagonista—, se enfrentará a puritito huevo a una Normativa que, tal y como está fijada en estos momentos, le estaba viniendo de perlas a la de Brackley y la panoplia de clientes de Brixworth.

A ver, es un debate que he preferido sortear por evitar algún que otro jardín, pero la heridita flanderiana que está mostrando el marido de Susie en sus últimos comentarios, me lleva a replantearme una serie de cosas que he dado por ciertas, como que todos los motoristas realmente partían desde cero ante 2026, y, desde luego, la poca cintura que sigue gastando el austriaco cuando las cosas no salen como él y su gente las ha diseñado.

Mi gran problema es que gozo de una imaginación portentosa, lo reconozco, lo que me facilita plantearme qué me diría Hacienda si hago una lectura demasiado creativa de alguno de los artículos de la Norma Foral Tributaria, o cómo me mirarían en la comisaría de Gorliz si discuto una sanción de tráfico en base a que yo la entiendo diferente, más bonita...

Desgraciadamente, para Wolff, claro, las reglas están compuestas de letra y espíritu, y no supone BoP (Balance of Performance) que la autoridad competente te lo recuerde. Visto que los otros cuatro fabricantes han cerrado filas a la hora de parar los pies a Mercedes-Benz, echo de menos un poquito de esa misma modestia que solemos exigir a los pilotos, por ejemplo, y me toca (mucho) las avellanitas la enésima muestra de soberbia de un individuo que prefiere llamar flojos o tontos a los que conducen en dirección contraria por la autopista, sencillamente porque cumplen el Reglamento.

¿Alegal, ilegal, muy cogida por los pelos? En realidad da lo mismo. Parece ser que Mercedes AMG se ha pasado de listilla y van a por ella precisamente porque la han pillado con el carrito de los helados... No es nada personal, Sony. Son negocios.

Os leo.


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