Un "pequeño" relato Opciones

[A-20]

ESTO ES LO QUE LE OCURRIO A ESTE QUE ESCRIBE Y A SU COCHE

Comencemos:
Salí de casa un Viernes por la noche (creo que fue el día 19 de octubre), afeitadito, peinadito y arregladito, dispuesto a cenar en la tasca de Juan Llorens (Valencia)con unos colegas. Me subo al coche, arranco, y empiezo a desplazarme hacia la ciudad por la carretera, cuando de pronto, en una recta, percibo en el cielo un objeto volador no identificado (O.V.N.I.), con unas llamativas luces caleidoscopicas, aproximándose hacia mi trayectoria a una velocidad que podemos calificar como vertiginosa, o algo así.
Yo me quedo en la parra durante un lapsus de tiempo indeterminado ( !y a ver quien no!), hasta que mi instinto de conservación me interconexionó dos de las tres neuronas que tengo, haciéndome exclamar: “!joder!”, puesto que el cacharro interestelar se precipitaba sobre mi a toda leche. Así que efectúe la siguiente maniobra:

1º- Pise a fondo el pedal del freno.
2º- solté el pedal del freno al escuchar como chirriaban las ruedas para, inmediatamente después, apretar y soltar acompasadamente y brevemente el pedal y así producir el mismo efecto que un anti-bloqueo de frenos (A.B.S.).
3º- Cuando la velocidad a la que conducía se redujo considerablemente, pise el embrague y coloque la 2ª marcha.
4º- Solté el embrague y gire bruscamente el volante hacia la izquierda a la vez que aceleraba (también bruscamente) y tiraba del freno de mano,(como no, bruscamente).

Con esta maniobra conseguí invertir el sentido de la marcha para que fuera la parte trasera del vehículo la que quedara expuesta a el inminente impacto contra el O.V.N.I.. Pero resulto que el cubo volador, (No: no os creáis las historias de los “platillos volantes”, el cacharro este era como un dado pero sin los puntitos), que era bastante diminuto por cierto, impactó primero contra el asfalto, a unos 15 metros detrás de mi para, en un instante, describir una parábola y caer sobre el capó de mi pobre y sufrido coche, acabando finalmente a unos 5 metros de mi.
Me apeé del golfo con la intención de acercarme al cubo volador, sintiendo una extraña mezcla de curiosidad y temor, pero sin vacilar en mis pasos, cuando, de pronto, las luces discotequeras del chisme se apagaron bruscamente. Mme detuve, ya con mas temor que curiosidad al ocurrir este hecho, y esperé durante unos segundos, notando el calor que aun desprendía el cubo (supongo que por la fricción de la atmósfera al rozar a gran velocidad contra el casco de la nave), y notando también un agradable y desconcertante olor a mantequilla en el ambiente, cuando, de pronto, apareció ante mi ese ser...

... Era un osito de peluche.

Me quedé petrificado al observar aquel plantigrado de tela que se aproximaba hacia mi con el brazo derecho levantado a media altura y la mano de tres dedos iguales dirigiendo la palma hacia mi persona, como queriendo demostrar con ese acto tan humano que venia en son de paz. Mientras tanto yo flipaba, !quien iba a esperar que los extraterrestres fueran hermanos de mimosin!. Estaba viendo una mascota infantil de unos 20 cm de altura dirigirse hacia mi, pero... ¿con que intenciones?. Presa ya del pánico, di un paso haca atrás, cuando, de pronto, escuche en mi cabeza:

- Hola terrícola.
Yo entonces pensé: “¿se comunica conmigo telepáticamente el bicho este?”, a lo que el peluche respondió:
- Si, puedo comunicarme contigo a través de tu mente, así no necesito aprender tu idioma para poder transmitirte mis pensamientos.
Entonces me dije a mi mismo: “! si puede leerme el pensamiento, también podrá manipular mi mente!”
Pero el peluche me tranquilizó diciéndome (telepáticamente, claro esta):
- Si Rafa, podría influir en tu pensamiento, pero el código ético de los caballeros cosmonautas (C.E.C.C.) me impide hacerlo. Solo puedo utilizar esa facultad en caso de agresión por parte del individuo en el que este enfocando mi pensamiento.
Yo entonces, mas tranquilo, construí una frase en mi cabeza tal como la que ahora reproduzco en estas líneas: - ¿ Eres realmente un oso de peluche?
- Bueno, exteriormente esa es la apariencia que tengo, pero por dentro no estoy relleno de algodón precisamente.
- Ya, pero... ¿como es posible que tu apariencia sea igual que un juguete de niño?- le pregunté.
El oso entonces pareció sentirse algo herido por el gesto que adopto, y me dijo:
- Un oso de peluche no es un juguete. A un oso de peluche se le quiere, se le abraza, se le cuentan las penas y los secretos infantiles. ¿cuando has hecho tu eso con un escalextric?
- Perdona,-le dije- no quería herir tus sentimientos.
El oso me miró con expresión de “que voy a hacer contigo”, para después dulcificarla un poco mas y decirme:
- ¿Por que crees que se ha introducido en vuestra vida la figura del oso de peluche?, Piénsalo bien:
Ya de pequeños se crea una relación afectiva con una mascota de trapo que permite el que, por ejemplo, tu no me mires ahora mismo como un extraterrestre verde y con antenas, sino como un ser apreciado y conocido y del que no se espera una actitud agresiva. Hace ya mucho tiempo terrestre que nos metimos en vuestras mentes y os inducimos a crear cuentos como el de los tres ositos; o mas recientemente: Los osos amorosos. Incluso nos servimos de la publicidad para hacernos aun mas queridos. ¿quien te crees que invento sino la figura de “mimosin”?.
Yo me quedé un poco pensativo con esa revelación, pero al momento el oso continuó:
- Todo esto lo hacemos para que, cuando ya estéis lo suficientemente preparados, podamos revelaros a todos vosotros, terrícolas, que no estáis solos en el universo.
- ¿Y cuando será eso?- pregunté.
- No es probable que tu lo puedas ver en esta vida. No mientras la humanidad no alcance un grado de armoniosidad que lo permita.
-¿Armoniosidad?
-Si. En el universo la armonía es la clave para la proyección del conocimiento. Es algo parecido a la Música terrestre, pero aplicada no solo al sentimiento, sino a todos los procesos físicos y psíquicos. Esto supone un enlace con toda la energía que fluye y que aun no sois capaces de apreciar mas que en pequeñas dosis.
-Ya...
- No me digas “ya”, porque se que estas confundido. Una de las cualidades que necesitáis adquirir precisamente es la de no asegurar a quien os trasmite información que lo habéis comprendido cuando solo habéis captado una pequeña parte de la idea. Lo que quiero decir es que no se os puede introducir de golpe en la armonía sin que se produzca una evolución paulatina en vuestro conocimiento. Seria algo así como meter a un neandertal en una montaña rusa. Se os quedarían fritas las neuronas.
-¿Y cuales son las pequeñas dosis de las que hablas?
- La felicidad, la desesperación, el orden del caos, la música y la matemática, la intuición, el Amor...
-¿Como que el Amor?- Le dije al bicho- !Precisamente eso es algo que nos distingue de los animales¡.
¿Es que acaso, debe evolucionar también el Amor?
El oso me miro de nuevo como si yo no tuviera remedio y me dijo:
- ¿En serio crees que el Amor que sentís y expresáis no puede crecer mas aún?
- Bueno, crecer si puede, pero a mi me parece que es de lo mejor que tenemos aquí.
- No te equivoques Rafa- me telepatizó el oso- El ser humano sigue utilizando ritos y costumbres para cortejar a su pareja tal como hacen los animales. ¿Por que sino vas tu acicalado como un pavo real?. Con eso demuestras a tu posible pareja tu atractivo físico. ¿Por que utilizas joyas o coches lujosos?: Para transmitir la estabilidad económica a el sexo opuesto. ¿Que te hace comportarte arrogante y seguro frente a una mujer?: El rito del apareamiento se trasluce en ese gesto, al igual que en las mujeres ese gesto se trasluce al responder estas tímidamente y con apariencia de estar obnubiladas contigo, cuando es muy posible que estas, aunque se hagan las tontas, sean mas inteligentes que tu. Parecéis pajarillos revoloteando frente a la hembra y buscando el mejor ángulo de luz que refleje los colores de vuestras plumas. ¿O no es así?:
- Bien; quizá sea así. Pero no todo el mundo tiene en cuenta el atractivo físico o la estabilidad económica. Hay gente que se guía también por las cualidades intelectuales o las emocionales.
- Ya. A ver, respóndeme a esto: ¿te enamorarías tu de una mujer solo por las cualidades que describes, sin importarte su físico, sin posibilidad de disfrutar de la sensualidad o la sexualidad?
- Bueno, reconozco que el sexo es una parte importante...
- !Lo ves!, !Ya esta aquí el sexo!. !Procreación es la meta!.
- Espera, espera. Si se puede Amar a alguien sin sexo, lo que es mas difícil es Amar sin sensualidad, pero también es posible. -Dijele yo.
- Claro, claro, pero el impulso de procrear es el que te lleva a mantener un objetivo Amoroso enfocado en una persona. Eso y la química.
- !Ya empezamos con la química dichosa!. Pues mira osete: lo de la química es algo que no me creo.
- Todavía os influye...
- !Se acabó!. Vienes aquí, me pegas un susto de muerte, me abollas el coche, me cuentas una historia de chinos y ahora encima me dices que las feromonas nos controlan: ¿Pero tu de que vas?...

De repente me encontré conduciendo hacia Valencia a unos cuantos kilómetros del lugar donde tuve el encuentro interestelar que os he narrado. Se ve que el oso me creyó capaz de mostrarme violento y me indujo a largarme de allí sin que quedara en mi memoria ningún vestigio del trayecto que había realizado desde que le dejara. Y el caso es que el muy cabrón ni siquiera me ayudó con su altísima tecnología para devolverle a mi coche su forma original, pero: ¿Que se puede esperar de un oso de peluche?



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Edited by - A-20 on 8/7/2000 11:25:57 PM

Edited by - A-20 on 8/7/2000 11:27:14 PM

[Psycho]

Joder,lo que hace que no haya formula 1 cada semana.
Muy bueno rafa,sobretodo la primera parte.

Ir con dios.

[FRANCISCO]

Hala A-20 tomate un vasito de lecha, reza un pquito y a la cama, que te hace falta descansar....
¡¡¡¡¡que torraooooo!!!!!!
:-)

salu2

[Zulu]

Paisano tomate un traguito a mi salud si te lo permite "... el código ético de los caballeros cosmonautas (C.E.C.C.) ..."

[alext]

A-20, que tipo de MARIHUANA fumas?? tienes semillas?

HONDA POWER

[Zulu]

ESTO ES LO QUE LE OCURRIO A ESTE QUE ESCRIBE Y A SU COCHE

Comencemos:
Salí de casa un Martes por la madrugada (creo que fue el día 21 de febrero), afeitadito, peinadito y arregladito, dispuesto a ir a cia la fabrica que se encuentra en un poligono a las afueras de la ciudad. Mi santa esposa me dio en una paqueña bolsa, el "Tuperware" con la comida y, en una botella rellenada, un tercio de litro de vino de Utiel Requena para acompañar a esta cuando llegase el momento. Me subo al coche, arranco, y empiezo a desplazarme desde ciudad por la carretera, cuando de pronto, en una recta, percibo en el lateral de la via, unas luces destellantes las cuales me sobreponen de tal manera que no tengo mas remedio que detenerme a su lado. Me apeo del coche y cual es mi sorpresa que alli me encuentro a dos tios cubiertos con unos trajes amarillos todos ellos. Trato de entablar conversacion y sin pensarselo dos veces me indican con voz fantasmal: "somos los maricones de amarillo. O nos das algo de comer o te follamos a qui mismoooo"
Recorcholis (dije yo). Asi que sin pensarmelo dos veces, les di el "Tuperware" con la comida que me preparo mi señora, monte en el R6, y continue ruta hacia el laboro.
Tratando de olvidar el mal royo de "esos seres" la vista se tropezo en el horizonte con otras luces destelleantes en la cuneta.Cuando estube a su altura tuve el error de repetir, y pare al lado de ellas. Me encontre a unos seres vestidos todos ellos de color azul. Un mal royo me embargo. Se dirigieron a mi en tono amenazante diciendo: " Somos los maricones de azul, o nos das algo de beber o te violamos aqui mismo".
Repanochas, (dije yo). Asi que le di la botella de vino CON SU CONTENIDO Y TODO. Gracias a este acto pude montarme en mi coche y seguir viaje hacia el trabajo.
Ya dislumbraba en el horizonte las luces del poligono cuando, en el lateral de la calzada vi unas luces que giraban y destelleaban a mi derecha. Pare el coche. Todo enerbado sali de el. Vi dos seres vestidos de verde y antes de que me amenazasen me adelante y con enfasis chulita les dije: "asi que vosotros sois los maricones de verde ¿heeee?" ¡¡¡MALDICION!!! Se me acercaron y me contestaron:
"Mire por lo pronto Vd me va a enseñar su permiso de conducir, y luego si tienes GUEVOS me lo repite todo en el cuartelillo"

Perdon por la mogollonada de faltas.
Perdon A-20 por meter esta esperiencia en tu topic
SALUDOS

[uri]

jodeeeeeeeeeeeer como esta el patioooooo

rafa, necesitas unas vacaciones ya!!
por cierto, no sabia yo que las grapadoras condujesen, por muy "racing" que sean...



Edited by - uri on 8/8/2000 2:44:47 AM

[machaquitocom]

El pullitser ese por lo menos.

Sobrao.

Tio, ya no te mando mas tripissssssssssss.

[ori24]

Jodeer!!!

[syd]

Haber si lo que queria el osito era borrarte el cerito.
Quien sabe Monteverdi?

Saludos desde Pluton.

[Ozzman]

Rafa:

GENIAL, tío! No conocía esta faceta tuya de escritor. La próxima semana sin GP esperamos el próximo relato.

Saludos!!!

P.D.: No dejes las drogassssssss

Edited by - Ozzman on 8/8/2000 10:22:51 PM

[simarro]

Y lo has copiado o ha hecho un control X

Demasiado para mi.
Chao. me voy a otro topic

[chatarra]

Como regaderas estais todos !!

[Javier Carral]

Dejalo tio, hace demasiada calor para pensar.

[Colin]

A20 erás A21 y serás A19?

[ferdus]

Lo siento, lo he intentado tres veces, pero cuando llevo 10 minutos de lectura de topic, me duermo.

Que bárbaro !!!!!!!!!!!!

[xotazu]

vaya, vaya, las calenturas del verano ...

[uri]

Pues para no abrir otro topic y q el wm se me enfade lo pongo aqui
con tu permiso A20...


MANUAL PARA LIGAR (versión para chicos)




MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN
El gran hermano es orgía





CONSIDERACIONES PRELIMINARES:



1) El manual está concebido en forma de checkpoints; hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.



2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado:

"No pienses, que la cagas".



3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.




El gran hermano es orgía

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER



Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).



Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 PM y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda:

6 - (4*0'75) - (1*0'5) = 2'5



El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75 y 0'5) son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.





MISIL 1 : POINT OF ENTRY



- Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?

- Sí, claro, ¿por qué no?

- No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.

- No, no, no molestas...



* FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.




El gran hermano es orgía

MISIL 2: FIRST BLOOD



- ¿ Cómo te llamas?

- XXX, ¿y tú?

- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).Vienes mucho por aquí?

- De vez en cuando.

- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...

- Ya...



* FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.




El gran hermano es orgía

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE



- Bueno, ¿y qué haces por aquí?

- Pues nada, bailando con ... ¡WARNING!:

a)Unas amigas -> OK

b)Unos amigos -> RED ALERT

- ¿Y tu novio donde está?

- Tú preguntas mucho, ¿no?

- Es que soy muy curioso para según que cosas...



*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.




El gran hermano es orgía

MISIL 4: CONDITION CRITICAL



Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.



a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...

PROCEDURE:

- Pues nada, dile que es muy afortunado.



Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

- Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

- Si. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.



c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos,...

- ¿Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco...

- Ya sabes como sois los chicos...

- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.



d) No, no tengo novio

PROCEDURE:

i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.

iiii) El comité recomienda proceder como sigue:




El gran hermano es orgía

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)



- No, no tengo novio.

- ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...

- Te lo digo en serio. ¡EMERGENCY!

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos, a más agresivas):



ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.

(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)



ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"

-Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?

- Es que...

(en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie,...)). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

- ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima-.

- No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....

- ¿Qué era?

- Te iba a decir una cosa pero es igual...

¡MASTER CAUTION! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más

Si re-pregunta:

- Venga, dímelo -dice la pobre-.

- Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX.

(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre).

(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)

- Dímelo, venga, no seas tímido...

- Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...¡MULTIPLE CHOICE!

1) ...si te puedo besar.

2) ...me he enamorado de tí. Te lo juro...

3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de la chati:

- ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????

- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....

(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss:

- "Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.) A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:



1) No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

ii) Seguir apretando como un campeón:

- Te equivocas no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...

(Nota del Comité: Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)



2) No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)



3) Bueno, vale...

La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.





ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas son:



1) ¿Puedo ser tu novio? / ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen) -muy cachonda la salida-. Se pondrá a reír y bajará la mirada- esto es bueno para nuestros sucios intereses.



2) ¿Te gusto? -disparando con bala-. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.



3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien -heavy metal a tope-. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no miréis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado, lo sé, pero también es bonito ganar por méritos propios...)




El gran hermano es orgía

MISIL 6: SHOOT TO KILL



Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:



a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.



Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral).

Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de posibilidades de no dar pie con bola -deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos-. ¿Qué cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I)Nos pega una hostia que nos deja serenos.

II)Risas y tal y cual -se acabará dejando.



c)El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonía. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto.

Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Musho ojo con esto!.





MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN



La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado.

No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.



Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:



1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.



2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!.



3) Tía normal (es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el "factor murciélago".



4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.



5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.



6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama "Putón Verbenero".



7) Calientapollas: Es tan reprobable que ni hablaremos de ella.





CONSIDERACIONES ADICIONALES:



A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:

"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."



Deben considerarse también las externalidades:



1) Si los amigos ligan, debemos ligar -si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está-.



2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.



3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.



4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.



5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.



6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Método Gaskinnen).



7) Si la llamas -te gusta mucho- te enamorarás -date por jodido-. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. ¡Vendido, bragas, chaquetero,... !





CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:



El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.

3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.

5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad".





TÉCNICAS ADICIONALES:



* Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)

* Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tú responderás:

"La verdad es que no te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"

* Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que sí" va a responder. Tú le largas: "Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"

* Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho - ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro-. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, ¡HAZ ALGO, coño!, que no tenemos toda la noche...



Edited by - uri on 8/12/2000 1:21:10 AM

[Monteverdi]

(lol)²

Edited by - Monteverdi on 8/12/2000 1:45:27 AM

[Zulu]

Y el que es feo y no tiene memoria para recordar todo esto, ¿Que?