- Doctor, doctor, tengo eyaculación precoz.
- Pero, ¿usted cuántos años tiene?.
- 85.
- Coño.
- AAAAHHHHHHH....



En la Oficina de Correos:
- Buenos días.
- Buenos días.
- Quisiera poner un telegrama.
- Muy bien, dígame el texto.
- Anote: Wenceslao, vete a tomar por culo.
- Perdone, pero ¿Cómo se pone Wenceslao?
- ¿Pues cómo se va a poner?, en pompa.



Tres amigas se van de viaje sexual a Cuba. En el avión de regreso, una de ellas exclama:
-¡Al fin juntas!
Las otras le replican:
- Pero si hemos estado siempre juntas,¡hasta hemos compartido a nuestros -confusos, pero bien dotados- amantes!
- No, ya, si yo me refería a mis piernas.



La madre entra repentinamente al cuarto de su hija y la descubre masturbándose con un enorme vibrador.
- ¡Horror, hija!, ¿qué estás haciendo?
- Lo que corresponde, madre. Tengo 40 años, soy fea y este aparato es como un marido.
La madre sale de la habitación escandalizada.
Un día después el padre irrumpe en la habitación de la hija y la encuentra masturbándose con el enorme vibrador.
- ¡Pero, hija! ¿Cómo es posible? ¿A qué extremos estás llegando?
- Padre...Tengo 40 años, soy fea y nunca me casaré. Esto que tengo en la mano es como un marido.
El padre se retira consternado.
Al día siguiente, la madre entra al salón y encuentra al padre que está sentado frente al televisor, con un par de cervezas, bocadillos y el enorme vibrador en la mesa.
Le pregunta:
- ¿Y tu qué coño haces ahora?
- Nada, mujer -dice él-. Estaba viendo el fútbol y tomándome unas cervecillas con mi yerno.


Saludos

No podía faltar el del catalán al que se le muere la mujer y llama para poner una esquela.
-¿Qué desea que ponga la esquela?
- Marta muerta.
- Hombre, pero ¿no cree que va a quedar muy frío?
- Puede ser, pero es que los que la conocían ya lo entenderán. No vale la pena poner más cosas.
- Ya, pero es que aqui tenemos un minimo ¿sabe? Con lo que va a pagar lo mismo por poner dos palabras que por poner cinco que es el minimo.

El catalán se queda unos momentos pensativo, hasta que responde.

- Marta muerta vendo Opel Corsa.

Y esto que son un francés, un español y un catalán discutiendo lo que harían si se quedaran calvos.
Dice el francés:
- Pues yo me compraría un bisoñé bien elegante, con lo que no se me notaría nada.

El español añade:
- Yo me compraría una boina que me tapara bien, con lo que tampoco se vería la calva.

Y dice el catalán:
- ¡Coño! ¡Pues yo primero vendería el peine!

Cap i collons!

El primer chiste es bueno, pero no hace falta que lo repitas, que está en la página 9

...And justice for all!!!

En una isla desierta en mitad del océano naufragaron las siguientes personas:

2 italianos y una italiana.
2 franceses y una francesa
2 alemanes y una alemana
2 griegos y una griega
2 suecos y una sueca
2 irlandeses y una irlandesa
2 catalanes y una catalana
2 madrileños y una madrileña
2 andaluces y una andaluza

Un mes después en esa bonita y paradisiaca isla pasaba lo siguiente.....

* Uno de los italianos mató al otro porque le había engañado con la mujer. Ha conseguido una resina de coco que utiliza como fijador de pelo y se pasea por la orilla de la playa sacando pecho.

* Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a trois". Se lavan poco.

* Los dos alemanes llevan un estricto control horario en el que se alternan para estar con la alemana.

* Los dos griegos duermen juntos (y otras cosas) mientras la griega limpia y cocina para ellos.

* Los dos suecos (rojos como una gamba), contemplan la posibilidad del suicidio al insistirles la sueca con la tabarra de que el cuerpo es suyo y sobre cúal es la verdadera naturaleza del feminismo (la sueca y la francesa cada vez pasan más tiempo juntas). Por lo menos en la isla no nieva y los impuestos son reducidos.

* Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. No saben si hay sexo a la vista porque desde que produjeron los primeros litros de licor de coco hay una especie de neblina que lo tapa todo y ellos andan siempre algo "tocados".

* Los catalanes alquilaron la catalana a los suecos y alemanes y usaron ese dinero para financiar la construcción de la planta destiladora de los irlandeses en su parcela de la isla, donde ellos trabajan como asalariados, con la condición negociable de que las botellas de licor de coco estén etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas (la catalana no se queja).

* Los madrileños se turnan para quedarse con la madrileña una de cada dos noches. La otra la aprovechan para irse de copas con los irlandeses y con un alemán, reírse de los griegos, hablar de lo cachondos que les pone la sueca, llamar maricón al italiano, y poner a parir a los franceses, los suecos, al otro alemán, al otro madrileño y, sobre todo, a los catalanes.

* Los andaluces han logrado convencer a los irlandeses para que pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". En cuanto lo han conseguido han montado un completo calendario de festejos en su parte de la isla: Semana Santa tropical, día de Andalucía en el exilio, feria de abril... a los que se apuntan todos los demás. Están tratando de convencer a alguno de los suecos para que haga de vaquilla en una capea y a la griega para que ayude a la andaluza en la limpieza de los chiringuitos.

Saludos

Dia 26 de febrero del año 2002, un dia como otro cualquiera, pero coño si es el cumpleaños de mi marido!! con lo raro que es y yo que coño le compro.

Decido salir por Barcelona al barrio chino para ser mas concreta, y entro en una tiendecita que pone sucursal Xina de articulos raros!! este es mi sitio!!


Al entrar me atiende un señor con rasgos xinos eso si más catalan que el Pujol!!
-Que desea querida señora.
-pues mire estoy buscando algo para mi marido, pero el tio es más raro que un gato untado en betun.
-No se preocupe querida señora yo tengo lo que usted busca!!

El señor se esconde detras de una cortina y viene con una caja de zapatos llena de agujeritos pequeños, al dejarla encima del mostrador, la mujer dice enfadada!!

-pero oiga no le he dicho que mi marido es super raro y usted pretende que le regale zapatos?
-El señor xino de le dice, señora aqui no hay zapatos!! aqui hay un PUTUTU!!
-UN PUTUTU!!
-shhhhhhh!! no grite que como se despierte!
-Pero oiga que coño es un PUTUTU!!

El señor xino abre la caja y dentro se ve una bola negra de pelo. La mujer mira al xino con cara de sorpresa y dice pero oiga usted aquien coño quiere estafar...el señor xino sonrie y le dice observe y luego hable.

-PUTUTU!!! LAS ZAPATILLAS !!! grito el señor xino
- CRASH!! CRASH!! CRASH!!

De la caja sale la bola negra con una increible voca y unos increibles dientes!! salta por encima de la señora y se dirige corriendo al cuarto trasero, al momento viene con las zapatillas en la voca eso si atravesadas por sus increibles dientes!!

-Pero oiga esto es...es....es...alucinante!!
-lo se señora pero solo tiene el problema que es un poco sordo y si se grita su nombre y seguidamente se nombra algo el lo trae con sus dientes y la verdad no es que lo traiga en las mejores condiciones pues lo atraviesa.
-Señor da igual me lo quedo.


Por la noche el señor Juan Poblema llega a su casa!! la mujer, la hija, el hijo y la suegra esperandole para felicitarle el cumpleaños. El hombre despues de cenar se sienta en el sofa, y la mujer viene con su caja de zapatos rodeada con una preciosa cinta decorativa.
-Ten cariño mi regalo!!
El señor Juan Poblema mira a su mujer con cara de mala ostia y comienza a gritar.
-Cariño como coño osas a comprarme zapatos si soy representante de zapatos!!
-SHHHHHHH!!! SHHHHHH!! no grites
-como quieres que no grite!! como coño quieres que no grite!!
Mientras abre la caja y...
-COÑO!! JODER que asco pero que es esto!!
la mujer feliz le dice.
-Cariño esto es un PUTUTU!!
- UN PUTUTU!!
-Si cariño un PUTUTU
-UN PUTUTU MIS COJONES!!
-CRASH!! CRASHH!! CRASHH!!



Un niño entra en el cuarto de la madre y se esncuentra a esta abierta de piernas, masturbandose con el dedo, el niño se queda con la voca abierta y dice.
-Mama que es eso que tienes entre las piernas? y la madre responde
-Hijo esto es un achazo que le dieron a mama cuando nacio.
- JODER MAMA TE DIERON EN TODO EL COÑO!!

un saludo

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: "¿que hacíais tu y papá en la cama?"
La mamá le contesta: "Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
"¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!"



Cap i collons!

veo que vamos subiendo el tono...
pues ahí va el mio:
qué es más antiguo, la masturbación femenina o la masculina?
pues la masculina, que es manual, ya que la femenina es digital.


Second is first loser.

Bueno, como no he leido todas las respuestas del topic a lo mejor (o a lo peor) esto ya esta puesto, es una adivinanza, si habeis escuchado hoy los cuarenta principales ya lo sabreis, en fin:

El padre de Conchi tiene cinco hijas:
1.- Chacha.
2.- Cheche.
3.- Chichi.
4.- ******.
5.- Chuchu.

¿Cómo se llama la hija que falta?

Sólo escucho los 40 criminales los domingos por la noche...

Pero está claro que el nombre de la hija que falta es Chocho

...And justice for all!!!

Que era broma... CONCHI

...And justice for all!!!

La verdad es que no era muy difícil, solo había que estar un poco atento. Vega23 a ver si este te resulta un poco más complicado.

Estas participando en una carrera y adelantas al último clasificado, ¿en qué posición te colocas?

Los que no hayan visto "El Señor de los Anillos que no lo lean, o que se atengan a las consecuencias. No quiero oir cosas como "ala, que me has destrozado la
peli" (si nos hubieramos leido el libro, ...)


¿Y si "El Señor de los Anillos" hubiera sido dirigido por otras personas?

Normalmente la gente no se para a pensar en la influencia que los directores tienen sobre el resultado final.

Vean, vean...


* Idea original

Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo, que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel, y allí se junta la Compañía de los Nueve, con Gandalf y todo. Y parten para
destruir el anillo, y pasan por minas Moria, y llegan al bosque de Lorien, y luego la Compañía se deshace.

* Versión ABC

Bilbo Bolsón se llama Bilbao Bolsón. Aragorn, como legítimo rey de Gondor es el protagonista absoluto. Los orcos hablan en vasco o catalán.


* Versión Spielberg

Todos los hobbits son interpretados por niños. La muerte de Gandalf es mucho más lacrimógena. Todas las escenas largas se hacen a base de planos de menos de cinco segundos. Cuando parece que la peli ya se
acaba, dura otra media hora en la que apenas pasa nada.

* Versión jugadores de rol

Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo, ni a Tom Bombadil), excepto por los contínuos chistes
sobre la presunta homosexualidad de los elfos. Los combates son más largos, con más humor, y caen el triple de orcos. En vez de música de Enya, de Manowar.

* Versión Disney

Frodo tiene por compañero a un animal que habla. Saruman tambien, y le aburre contando lo malo que es. Hay canciones a punta pala. La princesa tiene más protagonismo y canciones, acompaña al grupo, pero nunca pelea.

* Versión Shakespeare

Légolas es Arwen disfrazada de varón y tiene conversaciones ingeniosas con Aragorn.Frodo, Boromir, Gandalf, Saruman, y hasta Sam tienen largos monólogos sobre el poder. Dirige Kenneth Brannagh.

* Versión manga

Los personajes, aparte de cabezas y ojos grandes, tienen armas todavía más grandes. En las luchas saltan diez metros y rebanan a varios enemigos de un tajo. La lucha entre Gandalf y Saruman dura diez minutos y salen rayos y bolas de fuego. La lucha entre Gandalf y el Balrog tambien.
Frodo es un poco pervertido y roba la ropa interior de Arwen.

* Versión Akira Kurosawa

Aragorn es un ronin y Boromir un samurai, pero deben unirse a Frodo por un asunto de honor. Todos llevan armaduras japonesas. Los
planos de paisajes duran minutos en vez de segundos. Los orcos de Saruman exhiben un estandarte ("mon") al viento con el signo de la Mano Blanca en la lucha final. Cuando Boromir-san está a punto de morir le pide a
Aragorn-san que le decapite y entregue su katana a su clan.

* Versión John Woo

Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una:
Aragorn y Boromir tienen una relación de rivalidad basada en el honor.
En las luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas, dagas y hachas arrojadizas, girando sobre sí mismos.
En varias ocasiones dos personajes quedan frente a frente apuntándose con un arma en la cara o cuello a la vez.

* Versión Almodóvar

Bilbo, en realidad, es el padre secreto de Frodo, fruto de una relación de la infancia, y le regala el anillo porque el remordimiento del secreto le corroe, los orcos son monjas que dejaron la congregación para dedicarse a la prostitución organizada, Frodo es gay pero no sabe como salir del armario, todos los elfos son drag queens, Gandalf es gay, Aragorn es gay,por supuesto, todos son gay sin salir del armario y la compañía del anillo no es más que una plataforma gay-lesbiana para reivindicar
cualquier estupidez.

* Versión José Luis Cuerda.

Frodo [Quique San Francisco] se topa con su viejo amigo Gandalf [F.Fernan Gómez], el cual, nervioso, le increpa a base de histriónicos aspavientos ("A la mierda con el anillo... ¡A la mierda!") al objeto de
que emprenda un largo y peligroso viaje para mandar a la m... er, destruir el Anillo Único que su tío Bilbo [Alfredo Landa] le legó.


"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

rodam: en la página 13 de este tópic tienes la respuesta.

- Hómbre, cómo estás?!!?
- Pues anda que tú...!!!!


- Mamá, Mamááááá, dice Papá que es un cabrito.
- Dile a tu padre que no se quite años, anda...!


Second is first loser.

(el que faltaba para el trío):

- MAMÁÁÁÁÁÁÁÁ, Luisito se ha hecho mierdaaa!!
- Te lo tengo dicho: se dice caquitas
- No, es que se ha caido por el hueco de la escalera y...




Second is first loser.

Vaya, lo siento, como ya dije antes no he leido todo lo que habeis puesto, la proxima vez intentaré que sea original.

<------- PINKFLAITERS ------->
your music choice
http://www.geocities.com/pinkflaiters
<---------------------------->

¡ Mama Pan !
(y la mato)

El marido llega a casa bastante cabreado:
- MariPili, sé que me engañas con un policia!
- Negativo, Paco.



¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?:
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: ¡MIENTE, PINOCHO, MIENTE!



- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.


Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios años en coma. En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de sólo hablarle. Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo para decírselo al doctor, y éste le dice que es una buena señal y que pruebe a acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitación, le acaricia el derecho y esto hace que suspire aún más fuerte. El doctor le sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con eso se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos con aspecto consternado diciéndole al doctor que su mujer está muerta. El doctor le pregunta qué le ha pasado, y el hombre le responde:
- No sé doctor. La cosa parecía ir bien, pero enseguida empezó a ponerse azul, luego morada...



Una atractiva jóven llega al confesionario.
- Padre, quiero confesarme...
- Dime, hija.
- Bueno, yo estaba en casa con mi novio y mi madre salió a comprar algo...
- Sigue, hija mía...
- Entonces él comenzó a besarme...
- Sigue, sigue.
- Me quitó la falda...
- Continúa, hija, continúa...
- Luego me quitó la ropa interior y...
- Adelante, hija.
- Me hizo acostar en el sofá y ...
- Sigue, sigue, sigue...
- Entonces apareció mi madre.
- ¡VIEJA ASQUEROSA!


Tres jóvenes van a un puticlub y ven en el recibidor una máquina con ranuras para meter billetes y monedas.
-El primero echa 15.000 ptas y en la máquina sale:
"Planta quinta, puta número cinco".
-El segundo echa 10.000 y le sale:
"Planta segunda, puta número tres".
-Y el tercero echa 500 pesetas (3 €) y le sale:
"Planta baja, puta calle".

Saludos

Pues ahí va un ejercicio de estos de lógica:

Tengo una cooperativa y tengo 1000 naranjas y las tengo que meter en 10 cajas.
Pues tengo ya un comprador y me pide cualquier nº de naranjas del 1 al 1000. De que forma consiguers dividir las 1000 naranjas en cajas de modo que le puedas dar cualquier nº que te pida de naranjas pero dandole cajas enteras, sin partir ni dividir ninguna caja.

¿Como divido las mil naranjas en diez cajas?

"Lo peor de dar una mala vuelta, no es que te recorten ventaja, es no poder aumentarla"

Pues ahí va un ejercicio de estos de lógica:

Tengo una cooperativa y tengo 1000 naranjas y las tengo que meter en 10 cajas.
Pues tengo ya un comprador y me pide cualquier nº de naranjas del 1 al 1000. De que forma consiguers dividir las 1000 naranjas en cajas de modo que le puedas dar cualquier nº que te pida de naranjas pero dandole cajas enteras, sin partir ni dividir ninguna caja.

¿Como divido las mil naranjas en diez cajas?

"Lo peor de dar una mala vuelta, no es que te recorten ventaja, es no poder aumentarla"