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Publicado por: a.diz el Jan 13 2001, 01:51 AM

coño, a mi no me han preguntado nada¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
pq se habrán olvidado de mi?

Publicado por: button el Jan 13 2001, 02:26 AM

what do you wanadooooooooo?juas ,juas

PRESS ANY BUTTON

Publicado por: FRANCISCO el Jan 16 2001, 05:16 AM

Carta de un chico de ERASMUS en Helsinki. 1998.

10 de Octubre

Hola! ?Como va todo por ahi? Yo fenomenal. Hace un par de dias que llegue a Helsinki. Tendriais que estar aqui, esto es una pasada!. Baje del avion y estaba nevando.La nieve es tan bonita!.
Parece algodon blanco. Esto esta precioso, todo nevado. Eso si, aqui hace bastante frio, pero me he comprado un abrigo fenomenal. Es tan calentito!
Ya estoy instalado en casa de Fruder.¿Sabeis lo que me paso?. De camino aqui aparecio por la carretera un reno.Que cosa mas bonita! En mi vida he visto animal mas majestuoso. Parecia sacado de un cuento.
Al llegar aqui resbale con el hielo bajando la maleta del taxi. Ja ja ja! Esta todo helado, es tan divertido!
Decia que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los dias a la universidad, ¿no es fantastico?.
Ayer por la manana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontre con que habia nevado por la noche, y tuve que quitar el monton de nieve con una pala.
Era tan autentico!. Me sentia Doctor en Alaska!
Esto es fenomenal, me encantaria que estuvieseis aqui. Os envio una postal para que podais admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens.
Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos. Volvere a escribir.


20 de Marzo

Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia.
Quien cono me mandaria meterme aqui!
Te lo dije, mama!
Aunque os parezca mentira, aqui el termometro no sube de 0. En que cabeza cabe? Por cierto, ?que tal las fallas? Bien no?cabrones!!!...
Aqui no hace mas que caer nieve todo el puto dia. Que digo nieve! mierda blanca, porque esto es mierda blanca.
Esta manana, despues de media hora de intentar arrancar el jodido coche se habia helado hasta la direccion, abro la puerta y que me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos dias: una tonelada de mierda blanca.
El medico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralitico.
Desde que hace un mes pegue un resbalon en el puto hielo (mierda transparente) y me saque una vertebra del sitio, lo estoy pasando fatal.
Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno.El cabron se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal mas hijo de puta...
Y encima, que te crees tu que me lo he cargado!. El cabron ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado.
Los 20 kilometros andando por la nieve me han dejado bien jodido.
Los mocos se confunden con las lagrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas lineas.
No sabeis las ganas que tengo de volver.
Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar.
Un abrazo a todos. Os quiero.
PD: Estoy pensando en suicidarme.

Publicado por: Gilles el Jan 16 2001, 07:12 PM

LISTA DE PIROPOS EXTRAIDA DE TORRENTE 2

Tus ojos son como dos sartenes, cuando los veo se me frien los huevos.

Eres mas enrollada que las pelotillas de mis pinreles.

Estás tan buena que te comía con ropa y todo aunque pasara un mes cagando trapos!

¿Buscas el tocador? pues ese soy yo.

No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricón.

Te voy a meter mas rabo que cuello tiene un pavo.

Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.

Te voy a comer tol abujero negro sideral.

Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello.

Un cantaor te comeria y me coseria el culo.

Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu ¡... y no te pego porque sé que te gusta!

Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti...)

Bueno,que?...digo alguna tonteria o me la chupas aquí mismo?

Eres lo más grande desde la creación del muñeco espinete.

Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haria macgiver en Bricomania.

Si tu fueras un bollycao me comeria hasta el cromo.

Oye nena,¿crees en el amor a primera vista?¿o voy a tener que pasa dos veces?

Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel pa'hacer semejante escultura.

Señora, le cambio a su hija por una guitarra y así los 2 tenemos algo que tocar.


"The crowds loved him because he, of all the men out there, was clearly working without a net"

Publicado por: Paco el Jan 16 2001, 07:19 PM

Más madera....

FRASES POST COITALES:
* La frase optimista: "Me vas a volver a llamar, ¿verdad?"
* La frase adolescente: "Vístete, mis papás!"
* La frase oficinista: "Ojo, ojo que mojas esos papeles"
* La frase higiénica: "Pásame un Kleenex porfa"
* La frase de pánico: "¿Terminaste adentro?"
* La frase paranoica: "Revisa el condón"
* La frase adolorida: "Sóplame que me arde"
* La frase tardía: "Ay, yo como que estoy en mis días de riesgo"
* La frase típica: "¿Te gusto?"
* La frase cursi: "Te amo"
* La frase tonta: "Y ahora que vas a pensar de mi"
* La frase pudorosa: "No me mires hasta que me vista"
* La frase farsante: "Nunca me había sentido tan bien"
* La frase mentirosa: "Tú eres el primero"
* La frase insatisfecha: "¿Nos echamos el otro?"
* La frase oral: "Te gustó el sabor?"
* La frase adúltera: "Mi marido!"
* La frase noviazgo: "Vístete rapido que ya es tarde, me van a regañar"
* La frase marital: "Ta' mañana"
* La frase económica: "Son 15000"

Que no decaiga.

Publicado por: Jordan Nº1 el Jan 16 2001, 07:26 PM

JA JA JA JA, Paco! Buenísimo!!!!!!

Aunque te ha faltado:

- La frase habitual: "Ya estás????"

Con lo de Gilles (que por lo que veo, recibe los mismos e-mails que yo) me quedo con la de "Digo alguna tonteria o me la chupas aqui mismo?"

Mi granito de arena:

¿Que es mejor la prisión o el trabajo?

En prisión Ud. pasa la mayor parte del tiempo en una celda de 2 x 2,50 m.En
el trabajo Ud. pasa la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1,50 x 2 m.
En prisión Ud. tiene tres comidas diarias.En el trabajo solo tiene una pausa
para una y encima debe pagar por ella.
En prisión acortan su condena por buen comportamiento.En el trabajo
recompensan su buen comportamiento con más trabajo.
En prisión, los guardias abren y cierran todas las puertas por Ud. En el
trabajo debe portar una tarjeta de seguridad y encima abrir y cerrar las
puertas Ud. mismo.
En prisión puede ver televisión y jugar algunos juegos.En el trabajo lo
despiden por mirar televisión o jugar.
En prisión le ponen cadenas cuando necesitan llevarlo a algún lado.En el
trabajo le ponen cadenas.
En prisión, dentro de su celda, Ud. tiene su propio inodoro.En el trabajo
debe compartir el baño y suele tener que esperar su turno.
En prisión puede ser visitado por su familia y amigos.En el trabajo ni
siquiera puede telefonear a su familia.
En prisión no paga la luz, ni el agua, ni el gas y no necesita trabajar.En
el trabajo Ud. paga la luz, el agua y el gas con su sueldo, pero eso después
de que le descontaron los impuestos para mantener las cárceles.
En prisión, probablemente, tenga un guardia sádico.En el trabajo, siempre,
tendrá un jefe.

Publicado por: Aren el Jan 17 2001, 12:45 AM

Atención a lo q he recibido esta tarde por emilio. Si es verdad o mentira, no puedo decirlo, pero lo q me he reído

Hasta luego!!!

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Tened el panuelo a mano, porque leyendo lo que a continuacion encontrareis, estuve llorando diez minutos de la "emocion" que me invadio. Esta informacion esta copiada y pegada del foro "AUTOS" del area de foros de motor de WWW.YA.COM

Lo dicho: panuelo, tranquilidad y respirad hondo. Para no perderos, la separacion entre gente que participa en el foro, os la separo con una linea como esta que a continuacion veis:

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Titulo del Tema: Poner un kompresor a mi r9 y otras mejoras


Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automvil y queria que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y caburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y anadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para parar y creo que si el mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes. Ademas asi elimino el riesgo de que me entre elturbo en curvas de primera o segunda. Si ademas del compresor le consigo meter un kit de inyecion seguro que saco otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaria como un kadet gsi de mi cunado. ?sabeis donde puedo conseguir un compresor en buen estado? Para informaros os dire que ahora la velocidad que alcanzo es de 210 en autopista y 190 en la general usando gasolina sin plomo de 98 mezclada con wins para carburadores (ganas 5 cavallos).

Por otro lado las mejoras de suspension no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea? Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas llevo unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado?
POr ultimo la aerodinamica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, recortandola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y anadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ?sabeis si los venden para mi coche y que precio?

Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el ano que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que los japoneses tienen malos recambios os parece bueno el calibra? ?es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos? bueno gracias por escucharme y rafagas para todos los del foro.

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Hola Companero: Yo tengo un vespino de 49cc al que le he montado el compresor del R11 turbo. El resultado no es todo lo satisfactorio que desearia ya que con el gas a tope solo pillo 195 Kmh. Ademas noto unos tirones que no veas. Voy a seguir tus pasos y buscar el de mercedes. Aerodinamicamente he sustituido los pedales por los alerones de cola de un boeing 747 y aunque me rozan en las curvas, en las rectas despego y adelanto a la basca por el aire. Como no llevo casco me he cortado las orejas para evitar rozamientos aunque tengo la cara con la piel toda para atras, como la Presley. Oxido nitroso: buena opcion, pero una vez que lo has usado no puedes rellenarlo. ?Tiene alguien un mapa de las Oxidolineras de Espana? Desaconsejo el uso de esos botellines pequenos, es para acojonados: yo llevo uno del tamano de una bombona de butano en en cofre.

Me gusta tu manera de hacer tunning. Un saludo.

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SERIA UNA IDEA COJONUDA COJER UNA SIERRA DE CALAR Y HACER TU R9 DESCAPOTABLE, SERIA LA GUINDA AL TUBO DE ESCAPE RECORTAO, A LAS RUEDAS GORDAS, AL ALERON, AL COMPRESOR TURBO Y ALOS ASIENTOS DE COMPETICION. ?HAS VISTO LA PELICULA "OBRA MAESTRA"? EN ESTA PELICULA SANTIAGO SEGURA HACE DESCAPOTABLE SU RENAULT 12 Y QUEDA CHULO.

PD: SI ALGUNA VEZ VOY POR AUTOPISTA Y ME ADELANTA UN R9 A 210, TE JURO QUE VENDO MI COCHE Y ME COMPRO UNO.


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Monta las llantas alreves que desplazan un monton y va a quedar como un mercedes amg. Eso si tendras que doblar las pestanas de las aletas por siroza. Busca los faros del r11, queda mucho mejor con 4 faros que con dos.

Pasa de bilstein, corta los muelles y sueldales unas barras entre algunas vueltas para limitar el recorrido. En el puente trasero rotale las barras de torsion y asi lo puedes agachar unos 80-100mm y te quedara una luz de otros 60-70mm al suelo.

Busca unas taloneras del r11 y hazle unas faldillas blancas de plexiglas de esas superanchas con unas cadenas para que no arrastren.

Acoplale el cuadro del fiat uno turbo (por relojes que no quede), esto requiere algo de labor pero si eres fino con la marqueteria puede quedar chulo. Lo maximo sera que ademas les puesieras unas esferas de color blanco. Busca unos asientos de r11 de los de tipo baque y pon unos arneses a la bandeja trasera o a los anclajes del cinturon trasero.



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?Has probado a poner inyeccion de oxido nitroso? La instalacion es facil: pones una bombona de oxido junto a la palanca de cambio y la unes con un tubo metalico a una toma en el colector de admision. Al abrir la llave se inyecta el oxido con el aire y la gasolina y la potencia en ese momento se multiplica por 2.35, con lo cual si le pones el compresor y todo eso, en
el momento de potencia maxima tendrias mas de 270 CV. ?No esta mal para un fierro renol, eh? El efecto que conseguirias seria similar al del Pontiac Trans-Am Firebird IV cuando Maiquel Nai pulsaba el boton de Turbo bust y Kit salia volando.

Mola tu carro. A ver cuando nos das una vuelta, tronco.


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Ojo con el oxido de nitrogeno. Si quieres que sea eficaz de verdad, debes anadir una bomba de gasolina de mayor caudal para atender a las solicitudes en el momento de sacar CV por un tubo. Otra cosa que es importante es montar ciguenal, bielas y pistones forjados para que no se te fundan a los 5 kilometros. Ah, y procura usar gasolina de competicion, de mas de 100 octanos. Cuidado con el avance de encendido... y con romperse la cabeza en tu bolido.

Un saludo. fermalva

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NO HAY QUE REIRSE, YO TENIA EL MISMO, EXACTAMENTE EL MISMO PROBLEMA QUE TU PERO CON UN R-7. PROBE A PONERLE DOS COMPRESORES, PERO NO TENIA ESPACIO, POR LO QUE LE PUSE LA BOLA DE ENGANCHE Y UN REMOLQUE. EN EL REMOLQUE METI LOS
COMPRESORES ELECTRICOS Y FUNCIONABA. EL PROBLEMA ES QUE EL ALARGO NO ME LLEGABA MAS DE 100 METROS Y NO PODIA IR MUY LEJOS, PERO IBA CON EL COCHE A ESTUCAR Y PINTAR LAS CASAS DE LOS VECINOS.

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Genial tio, lo mejor de todo es lo del Jundai Cupe como cupe de ALTAS PRESTACIONES...

Saludos!!!


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Veras, esto es lo que haria:

En vez de meterle un kompresor yo le meteria dos. Asi logras el doble de potencia y en vez de 115cv tendrias 390cv. Al escape para ser capaz de aguantar semejante potencia le haria unos taladros en la cola, va mucho mas desahogado y tiene un sonido mas fino, al estilo 6 cilindros.

Otro truco es ponerle unos neumaticos la mitad de pequenos de los que llevas, asi al haber menor adherencia, el coche corre mas y consume menos, aunque perderas capacidad de frenada, pero con pintarle los tambores traseros en color de la carroceria solucionado. La caja de cambios necesariamente tiene que ser de 7 velocidades+marcha atras.

Para tener mayor estabilidad prueba a quitarle los amortiguadores, asi el coche vira plano y entras en las curvas como en un Ferrari.

No olvides tintarle las lunas y pintale los retrovisores, uno amarillo y otro verde, da un contraste cojonudo y si te llega el presupuesto pasate por Alcampo que hay un juego de tapacubos preciosos.

Eso si, ante todo seguridad, un buen juego de antinieblas repartidos por el techo, capot, y faldones y que tampoco se te olvide ponerle atras las pegatinas con tu nombre y con el de tu novia (si tienes, si no no vale) a los lados.
Calculo que con todas estas mejoras podrias lograr una punta de unos 500/525 km/h.

No creo que llegue al nivel del Kadett de tu cunado, pero seguro que eres el mas macarra del barrio.

Al final no olvides petar del todo el motor.

Ala, no te aburras demasiado y ya nos contaras.

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Esta bien amigo, pero yo le anadiria sin dudar, y si tu bolsillo te lo permite, un aspirador en los bajos para potenciar el efecto suelo.

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Bueno al margen de todo lo que has dicho, solo hacer una aclaracion que ya se ha hecho muchas veces, pero parece que no es suficiente. Un coche JAPONES no es lo mismo que un COREANO. El jiundai cupe es un coreano, y no tiene ni comparacion con un japones. NI COMPARACION. Los coches coreanos son coches baratos con componentes baratos y mano de obra barata, y saldran
como salgan, la verdad es que me importa poco si explotan o no, no tendre nunca uno. Pero los carros japoneses, pese a quien pese, son los mas fiables delmercado, ofrecen garantias importantes y el indice de satisfaccion de sus compradores es el mas alto. Por supuesto Mercedes esta a la par, pero no vamos a comparar un clase S con un civic, vamos.

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Amigo, yo como tu me ahorraba todo lo que tienes pensado hacerle a tu R-9, y mejor comprate un carro nuevo, que seguro andara mucho mas que tu R-9 (a pesar de todas las mejoras que le has introducido) y te dara menos quebraderos de cabeza.

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ESTAS DE ATAR ME DESCOJONO AL LEERTE, UN COMPRESOR DE MERCEDES A UN R9 ,JAJAJAJA, DE UN SLK CLARO,,JOJOJO, Y TE CREES QUE TIENES UN BOLIDO PARA CORRER LAS 24 HORAS DE LEMANS...CLARO QUE CON ESOS ALERONES DEL RICHAR TENDRAS QUE FARDAR MAZO, SOBRE TODO A TU CUNADO DEL KADET, HABRA QUE VER ESTE SEGURO QUE TE REGALO EL LAS LLANTAS, NO LE PONGAS TORNILLOS A ESTAS
HOMBRE SUELDALAS QUE ES LA MODA...........UN JUNDAI QUE RIDICULO EL DEPORTIVO DE LOS POBRES JAJAJAJAJAJA.................... UN CALIBRA CON 180CV CON QUITAR EL CATALIZADOR JOJOJOJO Y SEGURO QUE TE HAN DICHO QUE VUELA
JEJEJEJEJE VETE A DORMIR ANDA Y DESPIERTATE................

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Todo el mundo pensando en la suspension, potencia motor, alerones, faros, etc... Joder tios, tenemos que advertir a este chaval que tiene que poner discos ceramicos ventilados mediante rayado con pinzas flotantes de 6 pistones y en la parte de atras un paracaidas estilo a los que utilizan los drugsters americanos para frenar porque a 500 por hora ni los discos ceramicos van a ser suficientes.De paso yo que tu chaval intentaba ingresar en el Guiness de los Records.

Veamos un ejemplo: Tomas carrerilla direccion a los Pirineos, no te preocupes, sin carretera ni nada, todo recto y a esa velocidad saldras disparado por la inercia y caes mas o menos en Paris. Aprovechando el vuelo libre apagas el motor y el consumo medio de 5,5 te puede bajar hasta 3,8 que puede ser un inmejorable registro para un TDI y para caer no te preocupes,
que ya le has tenido que instalar el famoso paracaidas.
Pa?bernos matao....

Publicado por: NIKI el Jan 17 2001, 01:00 AM

DIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ES LO MEJOR QUE HE OIDO DENTRO DEL MUNDO DEL MOTOR.

Powered by kiwi

Publicado por: KIT el Jan 17 2001, 02:04 AM

VA UN CHISTE CHISTOSO¡¡¡

-Hoy en 50X15 tenemos a Jose Maria Aznar¡¡¡¡
Buenas tardes Sr. Aznar...

-Buenas, España va bien, España va bien ...

-Bueno Sr. Aznar y usted a que se dedica?...

-Pues bien yo soy presidente del gobierno.

-Muy interesante,... y en que consiste su trabajo?

-Mmmm....Mmmmm? Mmmm...?
Puedo usar el comodin de la llamada telefónica?...

Un saludo a todos.
FORÇA PEDRO.

Publicado por: FRANCISCO el Jan 17 2001, 02:47 AM

Aren!!!!

Todavia estoy llorando!!!

¿Tienes mas clinex?

Publicado por: machaquitocom el Jan 17 2001, 03:16 AM

¿Y decian que este era el mejor foro del mundo...?

juajua, todavía me estoy descojonando. Todas sublimes, pero la del vespino se sale.


¿Como no ha caido nadie en soldar las tuercas de las Targa para que no se las roben en su barrio?



saludos llorando
machaquito

The MATRIX has you...

Publicado por: FRANCISCO el Jan 17 2001, 03:27 AM

Para el maki del R9
Solo comentarte que hay un detalle que has pasado por alto y sin er cual tu coche puede bufar mucho pero no es lo mismo: ponle urgentemente un fluorescente en los bajos, no te va dar mas caballos pero ahora si k vas a ser la envidia del barrio.Imaginate tu R9 fardon paseando por las avenidas de coslada como si fuese una nave espacial!!!
Tambien te recomiendo una pegatina para el tapon de la gasofa, de esas que parecen de competi porque no solo hay que serlo, tambien hay que parecerlo.

Publicado por: FRANCISCO el Jan 17 2001, 03:29 AM

Para el Chaval del R9
Hola

Me da mucho corte escribirte por que yo soy el que te limpia las llantas del barrio.

Vendo llandas de R9 casi nuevas con neumaticos Kerler que se agarran a todo y juego de tornillos antirrobo. A da recuerdos a tu cuñado que hace mucho tiempo que no le veo y que tiene muy guapo el kadet gsi.

A si vas a cambiar de coche primero habla conmigo y podremos llegar a un acuerdo, ya sabes entre colegitas. Y me parece muy guapo el jiundait que quiere tu mujer por que es feo de cojones, si eso yo te puedo conseguir un carretillo de mano le pones unas llanta guapa de 18" le pintas de negro con la antena de golf y serias la envidea del varrio y te le consigo con tornillos antirrobo y un candado piton.

Publicado por: uri el Jan 17 2001, 03:47 AM

Más maravillas de ya.com. Está claro que estos mensajes son de coña...pero...



Para el del R9, 133... mi más sincera enhorabuena por sus modificaciones
pero siento decirle que ninguno de ellos supera a mi coche que si que es un
pedazo pepino.

Se trata de un 124 1430 que heredé de mi abuelo que lo usaba muy poco y
siempre lo guardaba en garaje. Como las prestaciones no eran de mi agrado le pequeñas modificaciones en el motor y le acoplé un motor abarth
de 2000cc biálbero aunque ahora mismo tiene algo más de cilidrada ya que
le rectifiqué el bloque y le puse pistones de sobremedida (los más
grandes que pude). La culata está tambien rebajada y la compresión debe
ser ahora de unos 11-12 a 1 calculo yo. Debe tener unos 250CV por lo
menos. Todas las válvulas está refreigeradas por sodio, como en los
ferraris y las guías de válvula están reforzadas para poderle echar
gasolina 98, ya que sino pica un montón. El cigüeñal, bielas y volante
motor están aligerados.

Le pongo bujías largas para disminuir el volumen de la cámara de
combustión como en los R8 antiguos de la copa y así aumentar más la
compresión aunque a veces se retuercen y tengo poner helicoil en las
roscas. Los árboles de levas tambien están retocados y le puse el kit más
cruzado que tenían en Abarth italia. Está tan cruzado que no es capaz de
aguantar un ralentí de 1500rpm sin casi calarse. Además tengo puestos
cuatro carburadores weber de 32mm. con trompetas de aspiración cromadas y
dos bombas de gasolina eléctricas que acoplé de un par de audi 80.

La gran obra de arte es el cárter seco, para que no se descebe de aceite
por las inercias, con radiador de aceite en el circuito. Mi cuñado, que
es tornero, me hizo unos racores y le acoplamos una bomba de aceite de un
mercedes 450 con limitador a 6 bares porque sino se daban la vuelta las
juntas de los racores. Ni en ralentí baja de 4 bares. Además pusimos unos
inyectores para refrigerar las bielas, las bases de los pistones y el
cigüeñal.

Los escapes son Iresa de competición con un tubo recto que se divide en
dos alrededor del grupo y a su vez a cada lado hay dos colas de escape de
vectra 16V cromadas, visto por atrás parece un jaguar. Tambien la
refrigeración está mejorada, con un radiador de un ford taunus, tuvimos
que recortarle un poco el paño delantero para que acoplase, pero la
refrigeración es fundamental.

Para el encendido tenía acoplado un módulo de encendido de un golf gti
16v, con mapa de encendido y todo pero cortaba sólo a 7200 rpm así que mi
primo que es inginiero me hizo uno con unos transistores que sacó de un
televisor y un micro y hasta le puso limitador a 8500 rpm, por seguridad.
Además a unas 8000 se enciende una luz amarilla en el salpicadero para
indicar el corte.

Todo el resto (transmisión, suspensión, frenos...) está reforzado, con
discos delateros de 280mm con pinzas de 4 pistones brembo, doble circuito
con reparidor regulable desde el interior, embrague cerámico luk, cambio de relación cerrada de piñones rectos original de competición y
amortiguadores koni regulables. Las llantas targa, cromadas, son de 8x14
de 4 palos para que se vean las pinzas pintadas de color rojo. Los
asientos son tipo baqué que acoplé de un capri. Para arrancarlo tiene un
botón como los de competición y un interruptor para las bombas de gasolina. Además lo tengo todo legalizado y como buen ciudadano acudo a
la itv aunque a veces me ponen pegas por el CO y es una coña reglarlo
pero es el precio de un deportivo.

Y bueno, ya vale de rollos, si alguien quiere más detalles ya sabe. Un
saludo.


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Seguramente tú te has apuntado también al deshueve este de poner mensajes
de coña.

Pero ese coche que dices lo he visto con un montón de las modificaciones que
cuentas, y te puedo decir dónde: en la Escuela Técnica Superior de Ingenieros
de Minas de Madrid. Lo tenía Ángel, el chófer del coche oficial de la Escuela
-el coche del "dire", vamos, Sr. Mansilla en esa época y Sr. Maldonado en
la actual-. Un tío de puta madre que además nos ayudaba un huevo en las
pedrazo de fiestas que organizábamos en Minas.

Lo tenía siempre aparcado al lado del bar -en Minas no teníamos cafetería
sino BAR o "casa Pedro", de un rojo bermellón impactante que se debía ver
desde el helicóptero de tráfico de la Guardia Civil. Las llantas eran
también Targa de 4 palos aunque la mayoría de veces lo tenía con las de
13´´ y neumático "slick" saliendo de las aletas. No veas la cara de pena
que se le quedaba a Ángel cuando le quitaba esas ruedas prohibidas al
pasar la ITV. También tenía que quitarle los cuatro Weber con doble
trompeta cromada y sustituirlo por uno solo. Hasta tenía puesto en cada
cilindro un manómetro para medir la compresión individualmente, no
recuerdo qué cifra le daba. El coche al acelerar en parado se oía más por
delante chupando aire como un reactor que por detrás. Este sólo tenía un
doble escape en un lado. No podía llevarnos a dos a la vez porque decía
que con peso en el asiento trasero los amortiguadores hacían tope, pero
el tío se puso un día a 140 en unos pocos metros de los túneles de Azca.
Una sensación de aceleración de cagalse porlapatabajo. Sí, también tenía
baquets con arneses de 5 ó 6 puntos, pero hay modificaciones como la del
chip de encendido o el radiador de Ford Taunus que no tenía -o que no nos
había contao el qué había hecho en esa parte-.

En serio, tío, te aseguro -y por eso doy lugares y nombres- que yo he
visto ese 124-2000 preparado, que a tope daba 240cv según Ángel, su
dueño. ¿Será el mismo o es casualidad? Yo no estoy de vacile en nada de
esto que te cuento, de verdad, y que conste que no tengo nada contra
estos mensajes, me parecen un descojono si están bien escritos y con
conocimiento, como el tuyo.

Lástima que este tío, Ángel, se deshizo de él en cuanto se compró su
primera burra: una CBR 600F. A los tres o cuatro meses de enroscar el
mango, vendió el coche para dedicarse a "tunear" las motos, no podía con
las dos cosas, y eso que hubo banda que le ofreció hasta un kilo y medio
por el 124 y él decía que no. Cuando te contaba sus piques por carretera
era el gran descojono, y sabe un puñao de mecánica, si tenías algún
problema y podía ayudarte te ayudaba.

Un año después de venderlo me enseñó, dentro del ¡comedor! de la Escuela,
su nuevo flipe: una Suzu GSX-750RR con mogollón de cambios, horquilla
invertida Showa de 14 posiciones lo menos, cuatro en uno de carreras,
carburadores de mayor diámetro, etc. La tenía como una de resistencia
pero en la calle, decía que daba más de 150cv. La última vez que le vi,
justo antes de Santa Bárbara -4 de diciembre- se acababa de pillar una
Yamaha R1 -creo que se llama así, no entiendo demasiado de motos-,
preciosa, azul y plata y a la que ya le había cambiado el escape y otras
cosas. Me dijo queya la había puesto a 310 de marcador.

En fin, que habrá mensajes de coña y todo lo que queráis, pero a mí este
tipo de rollos me alegran el día, sean verda o no, y no los descarto
porque he conocido a tipos como este Ángel que saben hacer maravillas con
un coche o moto entre sus manos. Por si le queréis conocer o aseguraros
de que no miento, sigue currando en la Escuela de Minas, Alenza esquina
Ríos Rosas, Madrid. Suele estar por la puerta de Alenza.

Un marcao de ruedas con mucho humo para todos.

Publicado por: Monteverdi el Jan 17 2001, 10:37 PM

Respondamos pues:

Lo cierto es que hay muchas modificaciones todavía por hacer en el R-9. Una de ellas es acoplarle un reactor tipo Bat-movil, con lo que puedes ganar unos... 1500Cv. Lo malo es que tendrás que adaptarle un deposito de combustible de +/- 1.000 l. para disponer de un poco de autonomia. Como la propulsión no se desarrollará en el tren trasero (ni en el delantero), necesitaremos una configuración aerodinamica que mantenga el R-9 pegado al suelo, optando en este caso por la pala de un buldozzer, consiguiendo así un vistoso spoiler que, además de su función aerodinamica, constituye un lastre añadido contra el que no podrá la grua municipal. Además, en la parte posterior podemos instalar un sub-woffer de 80 pulgadas, con el que amenizaremos la marcha de los demás conductores con ritmos bakalaeros, amén de camuflar así el estruendo del reactor.

Pera evitar que algún conductor chupaculos se socarre como un pollo por la combustión del reactor, lo mejor sería colocar un compresor de aire acondicionado con una potencia de 60.000 frigorias, que debería mostrarse suficiente para refrescar la infernal llamarada del reactor.
Debido al elevado consumo del sub-woffer y el aire acondicionado, colocaremos el antiguo motor del coche conectado a un generador de 50KW, Haciendo además que el volante de inercia del mismo sobresalga por encima del techo del vehiculo horizontalmente, dando así la sensación de ser un avión espia estadounidense. Opcionalmente, podemos taladrar el volante del generador, y colocarle algunas membranas de armonica, con lo que amenizaremos aún mas si cabe la marcha de los otros conductores.

Evidentemente, la suspensión actual no nos serviria, por lo que instalaremos un sistema pirotécnico por el cual, pequeñas cargas de pentrita detonarán dentro de un émbolo en el momento en el que un captador óptico transmita el aviso de baches importantes o inesperados, dejando el resto de irregularidades al cuidado de ballestas y amortiguadores neumaticos como los de las cajas de camiones.

Dado que el desgaste de los neumaticos sería un problema, sustituiremos estos por rodamientos de molino, recubriendolos en su parte externa de polvo de diamante para facilitar el agarrre.

Por último, el sistema de frenado deberá ser reforzado con un par de propulsores de misiles enfocados en el sentido inverso a la marcha, pero sin cabeza explosiva, por si acaso.

Una cosa más: para darle un toque de originalidad al coche, forraremos la tapicería con piel de vaca loca, (a ser posible frisona) pelo incluido.





Viva Cheste!!

Publicado por: Jordan Nº1 el Jan 18 2001, 07:48 PM

Siguiendo en la linea, ahí van unas cuantas respuestas a examenes (por lo que se me han dicho, veridicas) de instituto:> RESPUESTAS DE EXÁMENES DE INSTITUTO (la ortografía es original):
>
> - Los cuatro Evangelistas: los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y
> San Pablo.
>
> - La catedral de León: fue construida por los romanos gracias a un
> arquitecto americano.
>
> - Formación de las cordilleras: las montanas no se forman en uno o dos
> días, tardan mucho tiempo en formarse.
>
> - ¿Que es la atmósfera?: la atmósfera es el sitio donde se encuentran los
> procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos
> sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento
> de tierra.
>
> - Movimientos del corazón: de rotación alrededor de si mismo y de
> traslación alrededor del cuerpo.
>
> - Circulo: es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
>
> - Averiguar si es primo el numero 2639: para mi este numero es primo
porque
> creo que no hay ningún numero que dividido por este numero que es 2639 nos
> de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
>
> - Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se
> dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo
> publican en una encuadernación mala y la gente no se entero. Después de
> Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que
> habían perdido el tiempo inutilmente.
>
> - Etapas mas importantes en la evolución del hombre: sobre el año 570 se
> cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el
> 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el
> Homohabilis y después, hombres normales.
>
> - El anarquismo: es una ideología racional astringente.
>
> - Marco Polo: fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir
> América; que lo consiguió.
>
> - Acueductos: eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de
> ir cargando con los cubos.
>
> - Los marginados: viven en la calle, no tienen dinero y no poseen
> privilegios como es ovio.
>
> - La nobleza: no podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de
> familia de ese grupo.
>
> - "Una de posesiones": en las tierras del noble se ubicaba la casa del
> señor, el molino, la tostadora del pan, etc.
>
> - Medir el segundo verso escrito en la pizarra: En el encerado unos 75
> centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque
> no me he traído el metro).
>
> - Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del
> cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
>
> - El cerebro: Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
>
> - Aves prensoras: Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde
hay
> mucha agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
>
> - Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: El pollo.
>
> - Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos.
>
> - Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo
esta
> parado en los cadáveres.
>
> - Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el
> típico sonido"cloac, cloac".
>
> - Volcanes: En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y
sale
> por el crater.
>
> - Ejemplo de parásito interno: Las vísceras.
>
> - Productos volcánicos: Las bombas atómicas.
>
> - Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros.
>
> - Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
>
> - Antibióticos: El alcohol, el algodón y el agua oxigenada.
>
> - Glaciares: Pueden ser por erosión y por defunción.
>
> - Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de
> patriarcas.
>
> - La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige
> practicando la lujuria.
>
> - Que río pasa por Viena: El Vesubio azul.
>
> - Fases de la Luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
>
> - Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
>
> - Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda.
>
> - Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
>
> - El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las
tabernas.

Que lo disfrutéis!

Publicado por: Arturo el Jan 18 2001, 08:19 PM

Jordan, son Geniales, todavia me estoy partiendo el culo, esto es lo mejor, mejor incluso que los chistes.

Aqui paso a relatar un echo real que me sucedio aller mismo.

Fui al departamento de direccion porque tenian un problema imformatico que ahora no viene a cuento, una vez solucionado, le comente a la secretaria (usuaria del pc), lo comodo de el raton inalambrico de FM, diciendo: Es como esta raton ¿HE? Puedes apuntar a cualquier sitio y responde, no como el que yo tengo en casa que es por imfrarojos y hay que estar apuntando al sensor.

Y ella va y me responde: Hombre claro, esque este va a pilas.

Me queda tan cortado, que simplemente dije: Claro. Y me large para no reirme delante de ella.

¿Sabeis en que se diferencia una moto de un elefante? ¿no? Pues cuidadin si vais a comprar una moto .

Saludos.

Publicado por: Jordan Nº1 el Jan 19 2001, 05:54 AM

Y en qué se diferencian un polvo del 2.000 y uno del 2.001? ...pues espabilando que estamos casi en febrero!

NOTA ADICIONAL: MAX... con la mano no cuentan.

Publicado por: R505 el Jan 23 2001, 01:15 AM

No se si este ya lo habrá colgado alguien, pero creo que es muy bueno; además nada más apropiado para un foro de temas de motor (motor vs informática).

GENERAL MOTORS vs. MICROSOFT

En una reciente feria de muestras (ComDex), Bill Gates comparó la industria informática con la industria del automóvil y realizó las siguientes afirmaciones:

"..Si General Motors (GM) hubiera evolucionado su tecnología de la misma forma que la industria informática, todos conduciríamos ahora coches que costarían 25 dólares y que recorrerían 1000 kilómetros por litro...".

Como respuesta, General Motors (el propio Mr.Welch) convocó una rueda de prensa con el siguiente contenido:

Si General Motors hubiese desarrollado una tecnología como la de Microsoft, conduciríamos actualmente automóviles con las siguientes propiedades:

1.- Su coche tendría sin motivo conocido, 2 accidentes al día.

2.- Cada vez que se pintaran de nuevo las líneas de la carretera, se debería comprar un coche nuevo.

3.- En ocasiones el coche se pararía en la autopista sin un motivo conocido y debería aceptarse sin mal humor, arrancar el coche de nuevo y continuar la marcha.

4.- Cuando se realizara una maniobra "especial", por ejemplo, una curva a la izquierda, el coche se detendría y no se podría arrancar de nuevo. Se debería entonces instalar un nuevo motor.

5.- Sólo de podría sentar una persona en el coche, a no ser que se comprara 'car95' o 'carNT'. En este caso debería pagarse cada asiento por separado.

6.- Macintosh construiría automóviles que funcionarían con energía solar, serían muy fiables, serian dos veces más rápidos y cinco veces más fáciles de conducir, pero sólo tendrían un 5% del mercado.

7.- La luz de control del aceite, y las lámparas de aviso para la temperatura y la batería, se sustituirían por una lámpara de aviso 'Fallo General del Coche'.

8.- Nuevos asientos exigirían que todos los ocupantes tuvieran el mismo tamaño de culo.

9.- El sistema de Airbag preguntaría "¿está usted seguro?" antes de actuar.

10.- En ocasiones el coche quedaría cerrado sin ninguna razón aparente. Solo podría abrirse mediante el truco de simultáneamente tirar de la puerta, girar la llave y con la otra mano sujetar la antena de la radio.

11.- GM le forzaría a comprar con cada coche un accesorio de lujo de la firma Rand McNally (desde hace poco filial de GM), incluso si no lo deseara o necesitara. Si no aceptara esta opción, el coche circularía un 50% más lento, a consecuencia de ello GM sería objeto de una investigación por la Justicia.

12.- Siempre que GM presentara un nuevo coche, deberían todos los conductores aprender a conducir de nuevo, ya que ninguno de los mandos funcionaria como el de los modelos anteriores.

13.- Se debería pulsar el botón 'Arranque' cada vez que se quisiera apagar el motor.

A estas afirmaciones, todavía se esta a la espera de la respuesta de Bill Gates, o de cualquier representación de la marca Microsoft.

Un saludo:
Rafa.

Publicado por: Monteverdi el Jan 23 2001, 04:12 PM

Cambio de la aplicación "Novia" a "Esposa"



El año pasado un amigo mío actualizó la NOVIA-6.0 a ESPOSA-1.0 y encontró
que es una mala operación, porque deja muy escasos recursos del sistema para
otras aplicaciones. Solamente ahora se ha dado cuenta de que ESPOSA-1.0 es
también Procesadora-de-Niños, los cuales son adicionales consumidores de
recursos valiosos.

No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la
documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que
esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación. No solamente
eso, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en
la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto
de la actividad del sistema. Se está encontrando con que algunas
aplicaciones como TIEMPO-DE-POKER-10.3 JUERGA-DE-CERVEZA-2.5 y
NOCHE-DE-BILLAR-7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA-1.0
detiene el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre
funcionaron bien antes).

En su instalación ESPOSA-1.0 agrega automáticamente aditamentos indeseados
como SUEGRA- 55.8 y CUÑADO versión Demo. Como consecuencia, las funciones
del sistema parecen disminuir con cada día que pasa.

Hay algunas caracterísiticas que serían deseables en la próxima versión de
la aplicación (ESPOSA- 2.0), y son:

-Un par de botones grandes.
-Función de apagado.
-Control de volumen.
-Boton de minimizar
-Tener instalada una característica para que ESPOSA-2.0 pueda ser instalada
con la opción de desinstalarla en cualquier momento sin la pérdida del caché
y otros recursos del sistema.
-Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita
a los miembros del sistema probar las características del resto de
ESPOSAS.*.

Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA-1.0
continuando con NOVIA-2.0. Incluso así, no obstante, he encontrado numerosos
problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA-2.0 por encima de
NOVIA-1.0. Debes desinstalar NOVIA-1.0 primero. Otros usuarios dicen que
este es un virus de larga permanencia que debería vigilar. Aparentemente las
versiones de NOVIA tiene conflictos para compartir el uso de la puerta de
I/O (Entrada/Salida).

Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA-1.0 no funciona
muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro
problema: todas las versiones de NOVIA.* continuamente lanzan molestos
mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA-1.0.

* AVISO DE VIRUS: ESPOSA-1.0 tiene un virus no documentado. Si tratas de
instalar AMANTE-1.1 antes de desinstalar ESPOSA-1.0, esta borrará los
archivos de MS-Money antes de ejecutar una auto- desinstalación. Entonces
AMANTE-1.1 rehusará instalarse, alengando insuficientes recursos del
sistema.

* ANTIVIRUS: Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en
un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de
archivos como por ejemplo PINTURA-DE LABIOS-6.0. También evita similares
aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que
pueden afectar a ESPOSA-1.0. Otra solución podría ser correr AMANTE-1..1 via
proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que
pueden accidentalmente ser cargados desde la red.

* BUGs CONOCIDOS Otra cosa repugnante en todas las versiones de Novia que
existen es que están totalmente orientadas a objetos y sólo soportan
hardware con contactos dorados (además de oro puro, nada de 'goldfield').
También pudo comprobarse que los contactos son mejores cuantos más quilates
poseen. Hay otro detalle, apuntado por técnicos especialistas de Microsoft,
especialmente curioso. Tras la instalación de Novia 1.0 se suele producir,
transcurrido un breve espacio de tiempo y sin intervención externa, una
reasignación de recursos desde el directorio local \MiDinero a un directorío
compartido \NuestraCuenta\Vivienda sin que haya podido detectarse hasta la
fecha la razón de dicho reajuste. Este fenómeno hace reducir sensiblemente
la capacidad de respuesta del sistema.

* VERSION SHAREWARE: La versión shareware de NOVIA-6.0 es más fácil de
desinstalar, hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí misma sin
motivo aparente. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red
puede dar resultado, encontrando la aplicación instalada en uno o más
ordenadores vecinos.

* RECOMENDACIONES ADICIONALES: Al elegir la versión de ESPOSA.* que se
instalará, es conveniente comprobar antes que soporta el estandar PLUG&PLAY.
También se recomienda configurar el hardware en modo "master" ANTES de
proceder a la instalación. No es posible cambiar de modo "slave" a "master"
si el programa se encuentra ya en el directorio principal.






Viva Cheste!!

Publicado por: machaquitocom el Jan 25 2001, 04:32 AM

Algun dia os contaré de donde he sacado esto.....

Quote:

** EL MISTERIO EN MI CABEZA **

¿ Y LAS MOSCAS ?

QUERIDOS AMIGOS Y AMIGAS .... AMANTES DE LA NOCHE , DEL DEPORTE , DE LA MUSICA,DEL AMOR,DE LA PAZ,DE LA CAÑA!!... QUERIA PREGUNTAROS ALGO : ERES YO?.... NO PUEDE SER ... TE HAS PARADO HA PENSAR DONDE ACABAN LOS CUERPOS DE LAS MOSCAS AL MORIR? SE SUPONE QUE SI TIENEN 24 HORAS DE VIDA .... DEBERIA DE HABER MUCHAS MUERTAS POR EL SUELO ... YA QUE NO CREO QUE SE DESINTEGREN HASTA QUE PASEN VARIOS DIAS .... POR EJEMPLO .... SI EN UN CUARTO , COCINA O SALA HAY 100 MOSCAS AL DIA SIGUIENTE DEBERIAN DE HABER 100 CUERPOS DE MOSCA SIN VIDA EN EL SUELO ... NUNCA SE VEN MOSCAS MUERTAS A NO SER QUE LAS MATES TU O CON SPRAY.... VALE A VECES SI SE VE ALGUNA PERO ALGUNA NO SON CIEN NI 20 NI 5....( CREO EN ALGO PARECIDO A LO QUE SUCEDE EN MATRIX .. Y CREO QUE ESO ES UN FALLO DEL PROGRAMA ... BUSCO RESPUESTAS? ENVIAMELAS MI CORREO O BIEN A MI ICQ 61553100

------------------------------------------

La pastilla azul.....

saludos
machaquito

The MATRIX has you...

Publicado por: Monteverdi el Jan 25 2001, 03:44 PM

!!ATENCION!!

A resulta de que el chaval del R-9 ha salido en el "pograma" "gomaespuma". Según parece, ya tiene hasta club de fans. No he podido escuchar todo el "pograma", pero ampliaré la noticia...

Viva Cheste!!

Publicado por: Chpoxop el Jan 25 2001, 03:54 PM

Monteverdi:
Aquí encontrarás más información y hasta el enlace a la página de su club de fans.

http://www.filnet.es/delarosa/foro/topic.asp?topic_id=2965&forum_id=1&Topic_Title=AREN%3A+ERES+EL+REY+%28VAMOS+A+REIRNOS+TODOS%29&forum_title=F%F3rmula+1+en+espa%F1ol&M=False&S=True

Si todavía no estás al corriente,...que lo disfrutes.

Saludos.

Publicado por: Monteverdi el Jan 25 2001, 04:03 PM

Gracias Chopoxop, aquí pego ese link y otro que dijeron en el "pograma":

http://renol9.tripod.com/
http://www.elchavaldelr9.com

Viva Cheste!!

Publicado por: magu el Jan 25 2001, 05:18 PM

Accidente doméstico
Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio; el marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta: - ¿Qué les ha pasado que vienen así? - Ha sido un accidente doméstico. - ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido? - Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta introducir mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.

Publicado por: magu el Jan 25 2001, 05:22 PM

Inapetencia sexual
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

Publicado por: magu el Jan 25 2001, 05:23 PM

Cuestión de gustos
- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.

Publicado por: magu el Jan 25 2001, 05:24 PM

De vez en cuando

- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.

Publicado por: magu el Jan 25 2001, 05:26 PM

La gran pregunta

Dos hombres, de charla:
- ¿Tú que prefieres? ¿Follar o masturbarte?
- Pues... follar.
- ¿Por qué?
- No sé, conoces gente...

Publicado por: magu el Jan 25 2001, 05:33 PM

Realmente funcionaba
Una mujer va al médico quejándose de que su marido ha perdido la apetencia sexual. El médico le receta unas pastillas y le dice que le de una de vez en cuando y que ya notará la diferencia. La mujer se va de la consulta sin confiar demasiado en las pastillas, así que a la mañana siguiente se las echa todas al café de su marido.El doctor la llama al cabo de unos días para preguntar como va el tratamiento, y responde su hijo.
- Pues mire doctor, mi madre ha muerto, pero mi padre insiste en que no la enterremos. Mi hermana está embarazada y a mí me duele el culo. Mi padre ahora mismo está en el jardín, desnudo y llamando al gato, y dice que no quiere ponerse.

(pa que luego digan de la viagra)

Publicado por: magu el Jan 25 2001, 05:34 PM

Jesús y las drogas


Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:
-¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolívia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- Traigo...¡¡¡AL FBI!!!
- ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

Publicado por: magu el Jan 25 2001, 05:36 PM

Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
- ¿Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.
El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ¿Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco "bebes" apareció delante de...
- ¿Qué "bebes"?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible "bebes", tuve que sacar mi "tomash" y darle con...
- ¿Qué "tomash"?
- Bueno póngame una ración de bravas jefe...
- ¡Puto indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de "Ke-Mash"...
- ¿"Ke-Mash"?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los cojones y ¡PAM!¡PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ¿Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ¿Tú solo?
- Sí.
- Pues nosotros con leche.

Publicado por: Zapa el Jan 26 2001, 12:48 AM

LA ENFERMEDAD DEL R9 ES CONTAGIOSA

Ultimamente mi ordenador me esta dando problemas, por eso me gustaria preguntar un par de cosas para ver si vosotros me los podiais solucionar. Para situaros os explico la configuración del mismo.

Tengo un 386 SX2 a 27 MHz Overclockeado a 333 MHz. En paralelo a la CPU le soldé el copro de un Athlon para ayudarle en las tareas matematicas (es sabido que el 386 no tiene coprocesador matematico). Tuve que hacerle un puente al chip paralelo con la RAM para usarla de Cache pero me iba muy lento, así que le instalé 60 nanosegundos más de RAM y lo situe en el congelador de mi casa, en el segundo Cajon, encima del de la Carne, para que el frio acelerara los cables de cobre que unen las 4 targetas graficas, aceleradoras de texturas y pixeles con las ranuras ISA. Pegué un par de SIMM de 32 contactos para tener una de 72, pero tuve que añadirle a mano 8 Flip-Flop's de Germanio y de momento la cosa mejoraba, pero los dias
impares se soltaban y se me caian en el ventilador-disipador del lector de CD's que se calentaba y me fundia los CD's. Eso era normal ya que mi ventilador-Disipador tiene un diametro de 1 palmo, porque le cambie el
motor de la lectora de CD's que solo era 2x por el de la exprimidora y ahora es un 300x.

El problema lo tengo cuando saco los CD's que si no le he dado 5 minutos para que se frene, el CD sale disparado y ya me he cargado 10 lamparas de mesilla de Noche, 2 cuadros, 7 Posters de la Pamela Anderson
y a mi perro y a mi gato, que pasaban por ahi... les hecho de menos...

Mi teclado de 386 no me parecia demasiado Util con mi Windows ME, ya que le faltaban teclas así que le he añadido un supletorio de teclas en la parte posterior del teclado, y cuando lo golpeo con saña y suficiente fuerza, parece que funcionan, he roto ya 3 mesas pero parece que vale la pena. He convertido mi Ratón en un Inalámbrico, usando un apuntador láser de un llavero y un receptor de radio. La cosa funciona aunque tengo que trabajar a oscuras, porque es muy sensible...

Mi disquetera tiene capacidad para 4 disketes en paralelo, 5 si los fuerzo mucho, y hasta Zip's!! a veces me da algun error de lectura, pero supongo que es normal, usando como uso la disquetera de 5 1/4 como grabadora de CD's y conectados en el mismo BUS, con un switch aleatorio.

La impresora-Fax-Modem-Scanner que me he montado a partir de una Matricial, con una lente de mis gafas del cole que se me rompió la montura, para convertirla en impresora Láser (va bien, pero a partir de la hoja 12
me las quema). La vieja Cannon de mi padre, convenientemente soldada al Tonner me permite hacer copias de imagenes con una resolucion envidiable, unos 3000 pixels por metro cubico.

Entonces, mis preguntas son: ¿Por qué el Word peta a media Noche? y ¿Si llevo una neverita de camping y lo conecto al encendedor del R9 del colega ese del foro, creeis que podria valerle como ordenador de a bordo con GPS?

Muchas gracias por todo.

Ta login!

Publicado por: Jordan Nº1 el Jan 26 2001, 05:58 AM

La mujer al marido:

-Cariño, ¿qué es lo que más te gusta de mi? ¿mi bello rostro?¿mi cuerpo escultural?¿mi sobrada inteligencia?
-... tu sentido del humor, chata!

El paciente al médico:
P: Doctor, doctor, necesito un remedio que me permita "hacerlo" todos los días. Pero que no sea el viagra, ya que por problemas cardiovasculares no lo puedo tomar.
Dr.: Qué edad tiene usted?
P: 85 años.
Dr.: pfff... pues lo siento, pero no hay nada.
P: Que no hay nada? Pues verá, yo tengo un amigo, que tiene mi misma edad y tampoco puede tomar el viagra, y dice que lo hace todos los dias.
Dr.: Pues dígalo usted también.

Un saludo!

Publicado por: Arturo el Jan 26 2001, 04:53 PM

Zapa, te lo has currao, pero ¿que monitor le has puesto?, te aconsejo que compres una vieja pantalla panoramica de esas que tienen los 3 proyectores, y la acoples a las 4 targetas graficas, asi podras ver los dvd's de cine, antes de que se fundan claro.

Y el Word se te flipa por la noche porque tienes la cpu en la nevera, y como por la noche hace frio, se enfria demasiado el sistema, y como al emfriarse se contrae, pues los conectores dejan de hacer contacto.

Supngo que para que todo funcione bien le tendras instalado el Güindows, ya que como todos sabemos es el mejor (jeje) sistema operativo que hay.

Ha otra cosa, no has dicho nada del joystic, como vas a jugar al GPL o al GP3, tienes que comprar una vieja carroceria de F-3000 o similar, y asi conectas el acelerador feno y bolante a la conexion del joystic, para jugar bien y tener las sensaciones correctas al pilotar.

Ha, y el problema de la temperatura en lector de cd, lo puedes solucinar de la siguiente forma, desmontas de nuevo el dispositivo, y entre el motor de la batidora, y el mecanismo de arrastre, colocas una helice de avion, (recortada para que ajuste), y asi al girar junto con el motror, tambien refrigeras el cd, y para frenarlo le acoplas las pinzas de un freno de bicicleta y cuando pares el cd, frenas y ya no hay peligro, (ves si hubieras preguntado antes no habrias matado al perro y al gato, pobres bichos).

SAludos Arturo.

Publicado por: Zapa el Jan 27 2001, 03:40 AM

Hay que hacer honor al creador del texto ese, que no he sido yo... :-) Simplemente me he limitado a depurarlo un pelín para que no desentonara.

Os pongo otra cosilla. No sé si ya se posteó en su momento. Si es así sorry.

Historia real grabada en un servicio Hot-line de asistencia

informática.

Al operador le han echado por falta grave, pero ha llevado a su empresa

a juicio por despido abusivo.

Juzga tu mismo.





- Ridge Hall computer assistant. Que puedo hacer por Usted?

- Tengo un problema con WordPerfect.

- Que tipo de problema?

- Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.

- Se fue?

- Ha desaparecido.

- Mmm. Como esta su pantalla ahora mismo?

- En blanco.

- En blanco?

- Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo.

- Sigue estando en WordPerfect o se ha salido de ahí ?

- Como puedo saberlo?

- Puede ver el prompt C: en la pantalla?

- Que es un prompte-ce?

- Dejelo. Puede mover el ratón en la pantalla?

- No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.

- Su monitor se enciende ?

- Que es un monitor ?

- La cosa que se parece a una tele. Hay una pequeña luz que le indica

si

esta encendido?

- No lo se.

- Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica.

- Puede verlo?

- Eso creo ...

- Bien. Siga el cordón hasta la toma y digame si esta conectada.

- Si.

- Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?

- No.

- Pues si, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.

- Ya esta.

- Sigalo y digame si esta firmemente conectado al ordenador.

- No puedo llegar hasta el.

- Oh. Puede verlo ?

- No.

- Aunque se incline o se ponga de rodillas ?

- Oh no, solo que no tengo el buen ángulo, esta todo tan oscuro.

- Oscuro

- Si, la oficina esta apagada, la única luz viene de la ventana.

- Pues encienda la luz.

- No puedo.

- Por qué?

- Porque hay un apagón.

- Un apagón... Aha, esa es la razón. Aun tiene los manuales y las

cajas

de

embalaje de su ordenador?

- Heu... Si, en el armario.

- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquetelo igual

que

cuando se lo dieron. Llevelo a la tienda donde lo compro.

- De verdad? Tan serio es?

- Me temo que si

- Y que les digo ?

- Digales que es Usted demasiado ********** para tener un ordenador




Monitor? Qué es eso? ;-)

Ta login!

Publicado por: Zulu el Jan 28 2001, 01:33 AM

Texto:
Susanita tiene un ratón;
un ratón chiquitín,

que come chocolate y turrón

y bolitas de anís.

Duerme cerca del radiador,

con la almohada en los pies,

y sueña que es un gran campeón

jugando al ajedrez.


El análisis:

Existen dos interpretaciones para este texto: la directa y la subliminal:

INTERPRETACION DIRECTA:

Por lo que vemos, Susanita no es una niña muy común pues lo normal es que a las féminas (el diminutivo indica que es se trata de una niña) les repugnen esos animalitos.

El hecho de que lo alimente con chocolate, turrón y bolitas de anis, impropia comida para un roedor, denota que Susanita tiene al ratón escondido en su habitación. Probablemente a su familia no le haría mucha gracia consentir el deambular de ese bichito por toda la casa. De ahí el que tenga que alimentarlo clandestinamente con los dulces que ella se procura ignorando, evidentemente, el grave daño que debe estar causando a la dentadura del animalito. La poca madurez de esta actitud refuerza la tesis sobre el estado infantil de Susanita.

Por otra parte, el ratón debe de ser extremadamente friolero ya que, a pesar de la ingente cantidad de calorías que contienen los dulces suministrados, ha de aproximarse al radiador para poder dormir.

Suponemos que la acción transcurre en el mes de enero o, como mucho febrero, no solo por el frío que pasa el pobre bicho sino porque es a lo más que suelen alargarse los restos de los turrones navideños.

Está claro que Susanita tiene un gran amor al ratoncillo ya que se cuida de prepararle una almohada, que lógicamente será a su medida por lo que se la habrá confeccionado ella misma, indicio evidente de la educación machista a la que la niña está sometida. El hecho de colocarle la almohada a los pies nos hace presumir que el ratón padece dolencias de columna o ataques de gota.

Como buena madre adoptiva, instinto cultivado por la educación machista mencionada, Susanita quiere lo mejor para su vástago y le adiestra constantemente en el noble arte del ajedrez, hasta el punto de que el roedor sufre constantes pesadillas al respecto. O eso o que realmente es un prodigio y habla en sueños debatiendo si la defensa siciliana es la más apropiada contra la apertura Ruy López.

INTERPRETACION SUBLIMINAL:

El ratón es una alegoría que representa a los genitales de Susanita. Ella los quiere y mima mucho, por eso utiliza el diminutivo "chiquitín". El chocolate y demás dulces constituyen una figura demostrativa de que quiere tanto a su "ratón" que le dá lo mejor y más dulce que encuentra, expresión de un onanismo exacerbado (o sea, que se hace muchas pajas).

Procura que su "ratón" duerma cerca de algo que la procure calorcito (gustito) lo que prueba que es amante de los vibradores y simuladores fálicos, tan perfectos que incluyen testículos blanditos que ella coloca junto a la zona baja de su "ratoncito". Cuando duerme, Susanita sueña que se vale de hábiles estrategias con el manejo del ratón para conseguir llevarse hombres a la cama, llegando a ser toda una campeona en esa labor.

En conclusión: Susanita es una perfecta ninfómana frustrada. Joder con Susanita!

Publicado por: Fanfa el Jan 28 2001, 04:53 AM

¿DE DONDE ERA JESUSCRISTO?

Debate y solucion inesperada pero no por ello menos cierta....

Finalmente se logró echar luz sobre tan discutido y delicado tema:

Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura
de que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.

Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podía haber sido español:
1. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9. Siempre tenía una explicación para todo.
10.Nunca tenía un duro en el bolsillo.

Ya no quedan mas dudas, Jesús, era ESPAÑOL.


Saludos desde la pole

Publicado por: Gilles el Jan 28 2001, 10:49 PM

Si quereis reir un buen rato pinchad aquí:

http://www.j0ker.net/main.htm

Buen provecho

"The crowds loved him because he, of all the men out there, was clearly working without a net"

Publicado por: Chpoxop el Jan 30 2001, 11:32 PM

Bueno el enlace Gilles.

Y otra aportación.

CUESTIONARIO PARA SABER TU ACTIVIDAD PROFESIONAL:
Trabajas a horas extrañas.
Te pagan para mantener al cliente feliz.
El cliente paga mucho pero tu empresa/chulo se lleva casi todo el dinero.
Cobras por hora, pero tu tiempo se alarga hasta que termines.
No estas orgulloso de lo que haces.
Te recompensan por crear fantasías para tus clientes.
Es los horarios de trabajo es difícil tener una familia.
Tu trabajo NO te satisface.
Si un cliente te sacude, tu empresa/chulo simplemente te envía a otro cliente.
Te da vergüenza decir a los demás lo que haces para ganarte la vida.
La gente te pregunta "En que trabajas?" y NO puedes explicarlo.
Tu familia NO te comprendería ni tan siquiera te reconocería en una reunión.
Tus amigos se han distanciado de ti y ya solo vas con otros "profesionales".
Tu cliente te paga la habitación del hotel además de las horas.
Tu cliente siempre quiere saber cuanto cobras por hora.
Tu empresa/chulo lleva coches bonitos como Mercedes y BMWs.
Tu cliente te invita a comer y/o beber para que estés en mejor disposición con él.
Sabes que tu empresa/chulo cobra mas de lo que vales, pero si el cliente es tan tonto como para pagarlo, NO es tu problema.
Cuando vas a ver a un cliente estas perfectamente, pero cuando vuelves, pareces salido del infierno.
Valoran tu "capacidad" con horribles pruebas.
El cliente siempre quiere pagarte menos y, a la vez, espera que hagas maravillas.
Cuando descuentas la comisión, siempre te preguntas si NO podrías encontrar un empresa/chulo mejor.
Cada día te levantas y te dices: "NO voy a estar haciendo esto toda mi vida".
Que trabajo tan duro!
Pero la pregunta CLAVE es ¿eres INFORMATICO/A O PROTITUTO/A?

Publicado por: Zapa el Feb 4 2001, 04:55 PM

Esto eran tres viejos tope viejos que estaban a punto de espicharla de tan viejos que eran. Uno le dice al otro...

- Joer, esto es una mierda. Nos vamos a ir al otro barrio y no hemos dejado nada en este mundo que nos recuerde para siempre.

- Tienes razón, nuestra imagen se borrará a las pocas semanas de morir. Es ley de vida.

El tercero se queda pensando y dice...
- Pues yo no estoy dispuesto a ceder... Miraos. Tú, Pedro, tienes una de las narices más grandes que haya visto en mi larga vida. Yo tengo unas orejas que ni las de un elefante. Y tú, Juan, no está bien que lo diga, pero tu polla es lo más parecido a una polla de periquito de lo pequeña que es. Podríamos ir al registro del libro Guiness a ver si nos inscriben y así podríamos dejar este legado al mundo para que nos recuerde por los siglos de los siglos.

Evidentemente los tres están de acuerdo y se ponen en marcha inmediatamente. Pillan el avión y en un Pis Pas se plantan ante la oficina de registros del Guiness. Entra el viejo de la napia grande y sale al poco rato más contento que unas castañuelas.

- ¡Lo he logrado! ¡Soy el hombre con la nariz más grande del mundo!

Entra el segundo y sale al poco rato también muy contento.

- ¡Lo logré! ¡Soy el hombre con las orejas más grandes del mundo! ¡Hurra!

Entra el de la polla de periquito, sale al poco rato con cara de mala hostia y dice:

- ¡¡¿¿Se puede saber quién coño es Tom Walkinshaw??!!

Ta login!

Publicado por: jgarra el Feb 4 2001, 09:57 PM

Espero que os guste esto. Si os gusta Star-Wars seguro. Si no os gustó Titànc tambien

> Titanic vs Star wars
>
> Hay quienes dicen que "El Titanic" es la película del siglo, otros dicen
> que "Star Wars"...
>
> *El Titanic es grande, pero la Estrella de la Muerte es aún más grande.
> *El Titanic es rápido, pero el Halcón Milenario es taitantasveces mil
> más rápido.
> *El Titanic duró casi cuatro horas. StarWars lleva más de 9 horas y aún
> está emocionante.
> *Star Wars tiene muñequitos más cojonudos.
> *Si un niño ve el Titanic se muere de aburrimiento. Si un niño ve
> StarWars se abre al conocimiento.
> *Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua.
> *Leia es princesa, senadora, luchadora por la libertad y una potencial
> Jedi. Rose es una cutre y además puta.
> *Los Ewoks dan mejores fiestas que cualquier "primera clase" en
> cubierta.
> *Los borrachos intergalacticos son más pedos y más malditos que los
> jodidos borrachines de la tercera clase.
> *Es mucho más atemorizante ser perseguido por un cabrón maniático con
> capa negra, armado con sable láser y en nave, que por un cutre riquillo
> cornudo vestido de smoking, armado con una pistolita de mierda y a pata.
> *Titanic es "igualitaria" porque pone a los pobres como personajes
> simpáticos, Star Wars es "igualitaria" porque pone a anfibios con ojos
> saltones como almirantes.
> *Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra
> una mierda de pedazo de hielo, viajando a menos de 50 km/hora.
> *Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata de puta
> a su novia. Sin embargo Darth Vader es un auténtico hijo de la gran puta
> porque estrangula a la gente y explota planetas solo para demostrar que
> tiene un par.
> *Sí, Leonardo Di Caprio puede bailar, pero... ¿Puede manejar un X-Wing?
> ¿Mover objetos con el pensamiento?
> *Rose toca el agua helada para rescatar a su novio. Leia se enfrenta a
> Jabba the Hutt.
> *En el Titanic sólo había botes salvavidas para la mitad de la
> tripulación.
> En Star Wars Siempre hay suficientes cápsulas de escape.
> *Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se
> hunde, hubiera usado la Fuerza para obtener la llave.
> *"Prefiero ser su puta a ser tu esposa" no tiene la misma fuerza que
> "Prefiero besar a un Wookie" (eeeeeecs)
> *Han Solo es congelado en carbonita y convertido en adorno. Leonardo
> DiCaprio solamente se congela y se hunde.
> *Todos sabían que el puto barco se iba a hundir! Pero quien se hubiera
> anticipado a "Luke... SOY TU PADRE"?
> *Han Solo hubiera esquivado el iceberg meándose de risa.
>
> Y a pesar de todo lo anterior aun existen capullos que se atreven a
> afirmar que "Titanic es la mejor película del siglo"
>
> ¡¡IGNORANTES!!
>

DeSalzesaGuardamar. DeFragaAMaó. I si és en un Fórmula 1 Molt Millor

Publicado por: Psycho el Feb 4 2001, 11:28 PM

Pos no se me acurre ninguna parida.

Igual mas tarde!!!

Publicado por: Gilles el Feb 5 2001, 02:56 AM

La profesora:

- Hoy vamos a hablar de nuestras madres. A ver Jaimito, háblanos de tu madre.

- Pos mi madre es muy buena, porque somos 24 hermanos y siempre nos hace la comida, y nos limpia la ropa, y...

- Pues tendréis a tu madre puesta en un pedestal.

- Desde luego, seño, porque si se baja mi padre se la folla.



"The crowds loved him because he, of all the men out there, was clearly working without a net"

Publicado por: Zapa el Feb 5 2001, 03:03 AM

Seguimos con la sección de chistes de Tom Walk-in-Shit.

UNA chica va al confesionario donde está Tom Walkinshaw ejerciendo de confesor, y le dice;

Padre Walkinshaw, mi novio,me dio un beso y es un hijo de p*t*.

Acto seguido, responde Tommy;

- Ves hija yo te doy un beso y no soy un hijo de p*t*

- Si padre Walkinshaw, pero es que despues me llevo a un cuarto oscuro y es un hijo de p*t*

- Ves hija, yo te llevo a un cuarto oscuro y no soy un hijo de p*t*

- Si padre Walkinshaw, pero despues,me quito la camisa y el sujetador,y es un hijo de p*t*

- Ves hija, yo ye quito la camisa y el sujetador y no soy un hijo de p*t*

- Si padre Walkinshaw, pero despues me quito la falda y las braguitas,y es un hijo de p*t*

- Ves hija,yo te quito la falda y las braguitas y no soy un hijo de p*t*

- Si padre Walkinshaw,pero es que despues me hizo el amor y es un hijo de p*t*

- Ves hija, yo te hago el amor y no soy un hijo de p*t*

- Si padre Walkinshaw, pero es que luego me dijo que tenia el SIDA

- HIJO DE P*T*************!!!

Hehehehe... no es nada personal Tommy... Bueno, la verdad es que sí lo es. Que te den...

Publicado por: Monteverdi el Feb 7 2001, 04:10 PM

Recupero esto y de paso pongo otra coña:

> 19 CONSEJOS PARA UN ASPIRANTE A ESCRITOR
>
>
> Lo primero es conoser vien la hortografia.
> Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en
> aquellos errores.
> Y nunca empiece por una conjunción.
> Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha
> repetido repetidamente.
> Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.
> Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos
> que puedan jibarizar las mejores ideas.
> Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer
> equivocándose, abusando de los gerundios.
> Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.
> Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
> Si Vd, parla y escribe en castellano, O.K.
> ¡Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las
> antiguallas.
> Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el
> final de un párrafo lo es.
> ¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones.
> Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.
> No utilice nunca doble negación.
> Es importante usar los apóstrofo's correctamente.
> Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.
> Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.
> Con respecto a frases fragmentadas.


Viva Cheste!!

Publicado por: jgarra el Feb 8 2001, 03:51 AM

Esto es algo de lo que le contestaron al chaval de las modificaciones, en plan R9, del ordenador en el Foro de la FIB (Facultat d'Informàtica de Barcelona)

Me lo ha pasado un amigo. Ahí va...

"bueno, yo de entrada intentaría soldar a la carcasa
unos reactores nucleares. Podrás encontrar uranio empobrecido en cualquier
dependencia del ministerio de asuntos exteriores, pero si quieres del bueno
te recomiendo que preguntes por Gibraltar, a ver que tal. Con los reactores
ya tendrías que poder iniciar windows en color. A partir de aquí el resto es
trivial."



DeSalzesaGuardamar. DeFragaAMaó. I si és en un Fórmula 1 Molt Millor

Publicado por: Jordan Nº1 el Feb 8 2001, 04:09 PM

Os pego aqui estas definiciones. Hay algunas que son "antiguas". Pero las nuevas son buenísimas!

> > AMIGO:Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no
se que"
que
> > elimina toda intencion de querer acostarse con el.
> >
> > AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no
se que"
que
> > añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
> >
> > AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y
dos
> > idiotas.
> >
> > ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente
macho para
ser
> > ingeniero; Ni lo suficientemente maricon para ser disenador
> >
> > AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los
heridos.
> >
> > BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
> >
> > BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol
radiante
> > y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
> >
> > BOY SCOUT: Un nino vestido de ********** comandado por un
**********
> > vestido de nino.
> >
> > CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muneca, te dice
la hora
y
> > te cobra por ello
> >
> > CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le
llaman
> > tio.
> >
> > DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un
modo tal
que
> > te sientes ansioso de que empiece el viaje.
> >
> > DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los
90.
> >
> > ECONOMISTA: Es un experto que sabra mañana por que lo que
predijo ayer
no
> > sucedio hoy.
> >
> > ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
> >
> > ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los numeros pero carece
de
> > personalidad suficiente como para ser ingeniero.
> >
> > ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la
dejaste en su
> > casa.
> >
> > FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un
hombre.
> >
> > FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro,
buscando un
gato
> > negro que no esta alli.
> >
> > FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo
> >
> > HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el
software
se
> > cuelga.
> >
> > IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
> >
> > INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que
no le
> > interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta
haciendo la
> > dificil".
> >
> > INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año
proximo con el
> >
> > INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en
algo que
no
> > sea sexo.
> >
> > LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y
con lo
> > primero que toca es con la nariz.
> >
> > LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
> >
> > MONOGAMO: Poligamo reprimido.
> >
> > NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre que la luz
del
> > semaforo cambia a verde y el vehiculo de atras nos toca el
claxon.
> >
> > NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que
desea
> > tener sexo mas a menudo que el.
> >
> > PESIMISTA: Optimista con experiencia.
> >
> > PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que
tenias
de
> > una manera que no comprendes.
> >
> > PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer
atractiva
> > entra en la habitacion.
> >
> > TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente proximo a colgar la
ropa,
pero
> > sin llegar a hacerlo.
> >
> > TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
> >
> > UROLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la
toca con
> > asco y te cobra como si te la hubiera chupado

Publicado por: XVR el Feb 8 2001, 05:02 PM

Lo de tender a tender me ha recordado a:
¿En qué se parecen una mujer y un globo?
El globo tiende a subir, la mujer sube a tender...

Sorry...

Affermiamo che la magnificenza del mondo è estata arricchita da una nuova bellezza: la bellezza della velocitá

Publicado por: XVR el Feb 8 2001, 05:03 PM

Algo mejor:

Pinocho acaba de hacer el amor con su novia y le pregunta: “Qué, ¿cómo ha estado?” Su novia le dice: “Bueno, Pinocho, siento decírtelo esto, pero cuando hacemos el amor me clavas astillas todo el rato...”

Muy triste, Pinocho se va a buscar a Gepetto, y le dice entre sollozos: “Mi novia dice que cuando hacemos el amor le clavo astillas, ¿puedes darme algún remedio?”

Gepetto le dice: “Lo que necesitas, hijo mío, es esta hoja de papel de lija. Úsala una vez al día y se solucionará el problema”.

Un més más tarde, Gepetto se encuentra a Pinocho en la calle. “¿Cómo te fue con la lija que te dí?”, pregunta. “¿Se han solucionado tus problemas con las chicas?”

“¿Chicas?”, dice Pinocho. “¿Quién necesita chicas?”

Affermiamo che la magnificenza del mondo è estata arricchita da una nuova bellezza: la bellezza della velocitá

Publicado por: jgarra el Feb 9 2001, 01:12 AM

Otra parida...

> >
> >Pregunta:
> >
> >Un ordenador? Hace referencia a un objeto de tipo
> >femenino o
> >masculino? Se propuso la pregunta a un grupo de
> >personas
> >constituido por mujeres y otro constituido por hombres.
> >Cada
> >grupo debio encontrar cuatro razones para justificar el
> >genero
> >femenino o masculino del ordenador.
> >
> >El grupo de mujeres llego a la conclusion de que el
> >ordenador es
> >masculino, las razones son:
> >
> >1.- Para captar su atencion hay que encenderle
> >2.- Tiene mucha informacion pero ninguna informacion
> >3.- Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del
> >tiempo el es
> >el problema.
> >4.- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que
> >si hubieras
> >esperado un poco mas habrias encontrado un modelo
> >mejor.
> >
> >El grupo de hombres llego a la conclusion de que el
> >ordenador es
> >femenino, las razones son:
> >
> >1.- Nadie, salvo su creador, entiende su logica.
> >2.- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro
> >ordenador es
> >completamente incompresible.
> >3.- Guarda el mas minimo error en la memoria para
> >sacarlo en el
> >momento mas inoportuno.
> >4.- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que
> >tienes que
> >gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.
> >


DeSalzesaGuardamar. DeFragaAMaó. I si és en un Fórmula 1 Molt Millor

Publicado por: KARNAPLOSKY el Jul 4 2001, 02:01 AM

Publicado por: KARNAPLOSKY el Jul 4 2001, 02:01 AM

Publicado por: MBV el Jul 4 2001, 04:16 PM

Pues aunque parezca increible, este no le he visto por los diferentes "descargar tensiones" a ver que os parece

REFRANES PARA CULTOS

*Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)

*A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

*H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

*Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

*El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

*Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

*A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)

*El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

*Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente y ríase la gente)

*No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)

*La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

*Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

*No se encuentra la hoquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)

Saludos al Foro

"La muerte está tan segura de su victoria, que nos deja toda la vida de ventaja"

Publicado por: ogledalo el Jul 4 2001, 09:22 PM

cuál es el animal que es dos animales a la vez?
el gato

porque es gato Y araña


otro?

en los EEUU usan un cañon especialmente diseñado para probar la resistencia de los cristales de los aviones. este cañón dispara pájaros que, al impactar con el cristal a la velocidad establecida, permiten comprobar si es resistente y otros parámetros antes de aprobar un avión para su uso comercial (esto es coña, pero va a raíz de lo que sigue):
en lepe han construido un avión y quieren probar el cañón, o sea que de los eeuu les envían uno, con instrucciones y todo.
como el ave que más a mano tienen es un pollo, deciden probarlo con uno. total, pese a que no vuela, es un ave, un pájaro, no?
pues eso, montan el cañón, lo ajustan, lo disparan y...
el pollo atravesó el doble cristal, el asiento del piloto, el tablero de instrumentos del navegante, la pared posterior, la del wc, la pantalla de video, el respaldo de cuatro asientos y fué a incrustarse en el 5º.
alarmados, envían un fax (no tienen e-mail) a la nasa (inventora del cañón) explicando lo ocurrido, y ésta les responde que les manden toda la documentación y los protocolos seguidos. al cabo de unos días reciben un fax de la nasa con estas tres palabras:
descongelen el pollo.


Second is first loser.

Publicado por: texonf1 el Jul 4 2001, 11:42 PM

Si alguien lo publico antes le pido disculpas pero:
MASTER EN FUNCIONES CEREBRALES
PARA LA MUJER MODERNA

OBJETIVO DEL MASTER
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN.
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y
No se obtienen los resultados esperados.

DURACIÓN.
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por modulo.
Rubias: 18 meses lectivos por modulo.
Con mechas: Vitalicio.

PROGRAMA:
El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos

MODULO I : QUIERO USAR MI CEREBRO!
· Aceptando mi propio destino: He nacido mujer.
· Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina,
· Superando la dependencia de mis amigas: Teoría y práctica.
· Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos.
· Establecimiento de limites cuantitativos: El uso del maquillaje.
· Programación informática básica: Tu y el microondas.
· Programación informática avanzada: Tu y el video.

MODULO II: CONDUCIENDO.
· El automóvil: Ese gran desconocido.
· Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales.
· El embrague: Un desafío que puedes vencer.
· El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master).
· Freno y acelerador: Quién es quien?
· Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar.
· Dinámica de grupo: ¿Qué diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?.
· Uso de los intermitentes: Teoría y practica.
· El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias practicas).
· Geometría descriptiva avanzada: ¿ Cabe el coche en el parking?
· Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas.
· Estacionamiento del vehículo II: Evitando el batacazo.
· Estacionamiento del vehículo III: Como rellenar el parte de accidente.
· Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado.
· Mecánica II: ¿ En que parte del coche está escondido el gato?
· Mecánica III ¿ Cómo cambiar una rueda?
· Multihabilidades(postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el movil con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás.

MODULO III: VIDA EN PAREJA.
· Comprensión sociológica I: TPM (tensión PRE menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido.
· Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido.
· Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí"; Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿ Ya estás lista?
· Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS";. Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a los demás (conviene llevar almohadas)
· Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿ Estoy gorda? ¿Cómo me queda?¿Me notas algo diferente?¿Te gusta mi nuevo peinado?
· Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social.
· Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas.
· Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres.
· Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres.
· Educación cívica y moral V: Como no criticar a tu mejor amiga a sus espaldas.
· Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un limite.
· Día de compras II: Aprendiendo a comprar el menos de cuatro horas:
Nociones básicas.
· Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tu también puedes cargar paquetes.
· Día de compras IV: Se puede vivir con menos de 8 pares de zapatos.
· Sociabilidad: Por que tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados.
· El fenómeno el tiempo: La cena a la hora de la cena.

MODULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD.
· Uso del teléfono: ¿ Cuándo colgar?
· Cultura I : No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal.
· Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un pseudo escritor.
· Autoconocimiento I: Tu también tienes gases, experimentación.
· Autoconocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer.
· Autoconocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tu y la ley de la gravedad.
· Autoconocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten.

SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO.
Nota: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este master tendrán preferencia en la inscripción.

Publicado por: COSMOS el Jul 10 2001, 06:20 PM

JJJJJJJJJEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRROOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNIIIIIIIIII
IIIIIIIIIMMMMMMMMMMMOOOOOOOOOOO.

HA QUE BIEN ME HE KEDAO,, UFF.

Publicado por: Pitilingorri el Jul 10 2001, 11:02 PM

Empieza aquí una serie de mails que está mandando uno de mi empresa y que reflejan la realidad tal y como es. Bienvenidos al mundo SNMF(Sólo Nos Miran las Feas).

Disfrutad

Hola a todos los miembros del SNMF (si me pusiera a nombrarlos no acabaria en dias) y a aquellos que os lo estais pensando (no lo dudeis, el SNMF es la solucion, pero las plazas son limitadas).

En la edicion de hoy debatimos los siguientes y candentes temas de actualidad SNMF.

-El alcohol, esa arma de doble filo.

-Solo le gusto a la amiga de la que me gusta a mi.

-¿Son las guapas tontas?


El alcohol, esa arma de doble filo.
-----------------------------------

El alcohol. Oh bello alcohol, companyero inagotable de fatigas. Si, pero en el se esconde una preocupante doble moral que debemos analizar con el rigor habitual. Por un lado, es de sobra conocido por todos el efecto embellecedor de este liquido elemento: las berrugas se vuelven lunares, la celulitis se vuelve exotismo en la piel, el pelo en los sobacos se vuelve chick (vivan los sesenta),y el vello en las piernas se convierte en moreno delicioso.
Fantastico, maravilloso (pero no duermas con ella, ni dejes que tus amigos no borrachos te vean). Ella es una mujer-alcohol . Pero el alcohol tiene una segunda cara, el reverso tenebroso. Si amigos, el alcohol tambien te afecta a ti, quien lo diria. El consumo de un desconocido volumen de alcohol (los cientificos del SNMF esta en ello), produce... EBRIEDAD!!!! No sabemos exactamente que es eso, pero si sabemos que llegado un limite se produce el efecto NFMM (ni las feas me miran), probablemente con cierta relacion con que se te caigan las copas y vomites en la barra, pero todavia sin demostrar.


Solo le gusto a la amiga de la que me gusta a mi.
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Solo le gusto a la amiga de la que me gusta a mi. Dificil solucion tiene este problema. Desgraciadamente, la amiga cae invariablemente en la categoria de mujer-alcohol. Nos encontramos ante un dificil
reto. Las soluciones propuestas son las siguientes:

-Sugerir a la fea (fuera la careta, es fea de cojones, si no de que coño va a hablar contigo) montar un trio, con su amiga. Esta solucion tiene una cosa a favor, la fea se muere de ganas de follar o de que te pilles un peo (el resultado es el mismo), asi que presionara a su amiga. Resultado deseado, que la amiga fea no sea tio (mal asunto), y que te folles tu a su amiga y rapidamente finjas una jaqueca y te escaquees de la fea.
Resultado habitual, paja en el bañoo (a la salud de la que esta buena).

-Lanzar a un amigo a por la fea mientras tu le entras a la guapa.
Es obvio, a ella (llamemosla Ulrika), no le entra nadie, mientras que a su amiga fea (llamemosla Almorrana) si que le estan entrando. Ulrika, vera que Almorrana va a ligar y sin duda bajara sus estandares para liarse con una cucaracha como tu. Resultado deseado, tu amigo entretiene a Almorrana y Ulrika te despelleja en un polvo brutal en un hotel (paga ella). Resultado habitual, tu amigo, que esta borracho se come a Almorrana y Ulrika se cansa y
se va a casa.

-Sacar una pistola, matar a la fea y violar a Ulrika.
Resultado deseado, nadie mira, a Ulrika le mola y no solo no te denuncia sino que ademas repite, y los amigos de Almorrana estan tan contentos de no verla nunca mas que no solo no te denuncian sino que ademas te compran un coche.
Resultado habitual, acabas en la carcel, las duchas no son muy divertidas.


¿Son las guapas tontas?
-----------------------

Finalmente, tratamos el tercer tema. ¿Son las guapas tontas? Creemos desde SNMF que si. Asi, sin paliativos. Porque si no se van con el tio ese solo porque esta cachas y tiene un Porsche? Ja! Todo el mundo sabe que la gentuza asi la tiene pequeña, verdad?

Bueno amigos del SNMF, os dejo con una pregunta, a modo de encuesta.
¿Es aceptable el onanismo?


////////////////////////////////////////////////////////////////////
Nota:si has recibido este mensaje es porque eres feo y follas poco.Lo siento colega, pero es asi. Para dejar de recibir esta
publicacion ve a Lourdes (con un cirujano plastico) y ten mucha pasta para pagarte putas,porque ni asi. Si no, muerete.


P.D.:Que conte que yo no soy de los del SNMF...soy mas bien del NFMM :-DDD

Publicado por: Juanantz el Jul 12 2001, 12:13 AM

>Todos los que han tenido un mal dia, saben que terminan desquitandose con
>alguien. Este relato les enseña que es mucho mejor y mas divertido
>desquitarse con un desconocido.
>
>Era un dia de esos, terrible!! Recorde que tenia que hacer una
>llamada telefonica. Encontre el numero y lo marque.
>"Habla Alfonso Velez, podria hablar con Andrea Jaramillo?".
>
>Me contesto un malgeniado "Equivocado, .. huevon !!" y me tiraron el
>telefono. Habia sido un dia terrible y encima me contesto un
>grosero. Mire en mi libretita y note que habia escrito mal el
>telefono de Andrea. Ella era 984-2211 y yo habia anotado 984-1122.
>
>Mientras hablaba con Andrea, observe el numero equivocado que tenia anotado
>y donde me habian "huevoneado". Al colgar, tome el telefono, marque el
>numero equivocado y a la misma persona contesto, le dije:
>"Eres un Hijoeputa" y colgue.
>
>Al toque, escribi junto a su numero telefonico la palabra "Hijoeputa" y
>cerre mi libretita de telefonos.
>
>Cada vez que tenia un dia dificil, abria mi libretita, buscaba el telefono
>y lo llamaba al susodicho. El contestaba y yo le ecia; "Eres un
>Hijoeputa".
>
>Esto me hacia sentirme mucho mejor.
>
>Al cabo de unos meses, la Telefonica introdujo el Servicio de
>identificacion de Llamadas. Esto me limitaba y deje de llamar. Un dia tuve
>un dia atroz. Agarre el telefono, marque su numero telefonico y escuche su
>voz diciendo "Alo?".Me cambie de identidad y dije:
>"Buenas, le llamo de la Telefonica para saber que conoce el Servicio del
>Identificador de Llamadas".
>
>El siempre malgeniado me contesto: "Nada!" y me tiro de nuevo el telefono.
> Rapidamente lo llame de nuevo y le dije: "Eso
>es porque eres un Hijoeputa!!".
>
>Ahora ya sabe, si esta stressado siempre podra desquitarse con un
>hijueputa.
>
>Pero este relato no es sobre un hijoeputa sino sobre dos. Y esto cada vez
>se pone mejor!!
>
>Justo el dia de esa ultima llamada, estaba en un centro comercial
>esperando a que una señora de edad dejara libre el unico parqueo que
>habia disponible. El mall estaba repleto. La anciana se tomaba todo el
>tiempo del mundo. Yo estaba desesperado pero me controlaba, por respeto a
>la edad y porque sabia que no habia un solo lugar disponible.
>
>La anciana comenzo a retroceder muy lentamente. Yo esperaba con mis luces
>intermitentes prendidas, incluso retrocedi mi carro un poco para darle a la
>anciana todo el espacio que necesitaba y por fin parquearme.
>
>Cuando de repente, aparecio un Camaro negro contratrafico y simplemente se
>zampo en el espacio que habia dejado la anciana. Comence a tocar el
>claxon y a gritar:
>"No puede hacer eso, Yo estaba aqui primero!". El tipo del Camaro
>simplemente se bajo del carro y camino hacia el centro comercial
>ignorandome como si ni siquiera me hubiera escuchado.
>
>"Ese tipo es un Hijueputa", pense, a la vez que estaba a punto de
>explotar encabronado de la furia. Fue entonces cuando note que el
>Camaro tenia un letrero de "ME VENDEN". Entonces anote el numero
>telefonico y busque otro lugar para parquear.
>Un par de dias despues, estaba en mi oficina en otro de esos dias
>dificiles, acababa de llamar al 984-1122 y decir "Eres un Hijoeputa!", y
>recorde al del Camaro Negro. Saque el papelito de mi billetera y vi
>el 942-0740 y me dije: "Deberia llamar a este tipo tambien".
>Despues de un par de timbradas alguien me contesto el telefono:
>"Alo". "? Hablo con el Sr. del Camaro Negro que se vende?".
>"Si, habla con el".
>"Podria decirme donde lo puedo ver?"
>"Si, vivo en la Calle Las Huertas 345, es una casa amarilla y el
>carro esta parqueado frente a ella".
>"? Cual es su nombre?"
>"Mi nombre es Eduardo Perez"
>"? Que hora seria apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?".
>"Me puede encontrar en casa en las noches"
>"Escuhe Eduardo, le puedo decir algo?"
>"Si"
>"Eduardo, eres un Hijoeputa!" y le colgue el telefono.
>Despues de varios dias de llamar al par de hijueputas y colgarles,
>la cosa ya no era tan divertida como antes y entonces busque una
>solucion.
>
>Llame al Hijoeputa # 1.
>Me contesto el grosero, yo le dije "eres un hijoeputa" y no colgue.
>"¿Estas ahi ?"
>Yo le dije "Siiiiiiii......."El tipo me dijo: "Deje de llamarme"
>Yo le dije "No"
>Entonces me pregunta " ? Cual es tu nombre desgraciado?"
>Yo le dije "Eduardo Perez"
>"¿Donde vives maldito?"
>Le conteste "en la Calle Las Huertas 345, es una casa amarilla y mi
>Camaro Negro esta parqueado al frente"
>"Voy para alla ahora mismo Eduardo. Sera mejor que empieces a rezar
>tus oraciones... porque te voy a sacar la mierda"
>"Uf si!! que miedo me da, hijueputa" y le tire el telefono.
>Al toque llame al Hijoeputa # 2.
>El tipo contesto "Alo?"
>"Hola, hijueputa!"
>El tipo me dijo "Si te llego a encontrar te...."
>"Tu que, hijoeputa?"
>"Te voy a romper el culo!"
>"Bueno, esta es tu gran oportunidad,voy para tu casa hijueputa!" y
>colgue.
>Finalmente tome el telefono y llame a la policia. Les dije que
>estaba en la Calle Las Huertas 345 y que iba a matar a mi novio
>homosexual tan pronto como llegara a la casa, porque lo habia visto
>con otro. Luego llame al Canal 2 para reportar al noticiero que
>iba a comenzar una guerra de pandillas homosexuales en la Calle Las
>Huertas 345.
>Despues, me subi a mi carro y me fui a la Calle Las Huertas 345.
>Fue glorioso!!!! Observar a un par de hijoeputas pateandose en
>frente de 6 carros de policia y de las camaras del noticiero que
>estaban reportando una disputa entre gays.
>Fue una de las mejores experiencias de mi vida!!!
>Asi es que no lo olvide, si desea desquitarse con un hijueputa,
>llame ahora mismo al 984-1122 o 942-0740 o en su defecto consigase
>sus propios hijueputas y vera como disipa su stress.

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Y otra historia. Espero que no sean repetidas.

¿CUANTO MIDE EL CAMPO DE OLIVER Y BENJI?

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de futbol de 90 minutos durase capitulos y capitulos de esta serie japonesa...
Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de internet, que es mas facil y no gastasmos dinero en aspirinas. Aqui esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el furbol.
Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:
El radio de la Tierra (6327 Km), el radio de la Tierra MÁS la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación: 6378Km=6378'0017Km*cos(alfa).
Es en ella donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 km * sin (alfa).
Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1'70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km de longitud !!!
Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).
Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilometros por hora? ¿No romperia la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaria el balon varias veces? El balon... ¿es en realidad un balon o una bala de cañon de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balon disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniendonos tetricos... ¿y si el balon impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 km/h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balon revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia? Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer unaobstrucción?
Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o debendirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace despues el que corta el cesped para mantenerlo cortado? ¿No crecera otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?
Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección? Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de paises enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones via satelite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA? En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...




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Quiero un Ferrari, y lo quiero ¡ya!
You''ll never walk alone (Pues mejor solo que mal acompañado)
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Juanantz - http://perso.wanadoo.es/juanantz - http://f1yrally.pvirt.com -

Publicado por: Juanantz el Jul 13 2001, 11:32 PM

No recuerdo de donde lo he sacado. Quizás fue en este mismo foro, en alguna de las primeras versiones de “Para descargar tensiones”, pero por si acaso lo rescato porque es una historia bastante cómica. A pesar de que la mayoría del texto está en inglés se entiende bastante bien. Lo podría traducir, pero no me paetece y perdería toda la gracia. Ahí va: (En negrita la expresiones malsonantes jeje)

Por lo visto, en el extranjero, especialmente en Londres, creen que los españoles tenemos un lenguaje... “rudo”. El texto que sigue es un correo electrónico que se mandó desde una oficina londinense a sus empleados españoles, para que su lenguaje (lenguaje español, por supuesto) No tiene desperdicio.

FROM: Group Offices London
TO: All spanish staff
SUBJECT: Imporper Language Usage

It’s been brought to our attention by several officials visiting our headquarters that the spanish staff commonly uses offensive language. Such behaviour, in addition to violating our group’s policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and the staff itself. Therefore it is requested to our spanish staff to adhere immediatly to the following rules:

1.Foreign colleagues or visitors should not be referred to as ”mira ese guiri de mierda” or ”pasa de ese polaco” .

2.Words like ”coño”, “hostia” and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion is.

3.You will not say ”la he cagao” when someone makes a mistake, or ”la está cagando” if you see somebody being reprimanded or ”¡que cagada!” when a major mistake has been made. All direct or derived forms of the verb ”cagar” are inappropriate in our enviroment.

4.No Project Manager, Section Supervisor or Head of Administration Chief, will be referred to, under any circumstances, as ”el hijo de la gran puta” or ”el muy cabrón” or even ”el comemierda” .

5.Lack of determination will not be referred as to ”falta de huevos” or ”mariconez” nor will persons with a lack of initiative be ever referred to as ”capullo” or ”acojonado”

6.Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as ”pajas mentales” in particular when they stem from your manager.

7.You will not say ”como me jode” if a person is persistent, or ”está jodido” or ”se lo van a follar” if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, when matters become complicated the words ”que jodienda” should not be used.

8.When asking someone to leave you alone, you must not say ”vete a tomar por culo” , not should you ever substitute the most educated ”may I help you?” with ”¿que coño quieres ahora?”

9.If things get tough, an acceptable expression such as ”we are going through a difficult time” should be used rather than ”esto está jodido” or ”nos van a follar a todos” . Additionaly, if you make a mistake, just say so and not say ”que putada or any expressions composed with the root ”puta” .

10.No salary increase shall ever be referred to as ”subida de mierda” .

11.Last, but not least, after reading this note please do not say ”me voy a limpiar el culo con ella” or ”me la paso por el forro de los cojones” . Just keep it clean and odorless and dispose of it properly.

PD. If this note does not achieve its goal to improve the Spanish staff’s language, it can always be used as a spanish language course for foreigners.


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Quiero un Ferrari, y lo quiero ¡ya!
You''ll never walk alone (Pues mejor solo que mal acompañado)
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Publicado por: FRANCISCO el Jan 13 2001, 01:34 AM

Con ciento y pico mensajes (que ya esta bien)
Regenero el topic para que vaya mas rapido.

Pongo aqui el link del antiguo

http://www.filnet.es/delarosa/foro/topic.asp?topic_id=2023&forum_id=1&Topic_Title=Para+descargar+tensiones+%3A%2D%29&forum_title=F%F3rmula+1+en+espa%F1ol&M=False&S=True


Mas paridas....

ESTUDIOS DE MORFOLOGIA PENIANA

Hace algunos anos, Estados Unidos realizo un estudio para determinar por que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base.

El estudio duro dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. El resultado del estudio fue que la razon por la que la punta del pene del hombre es mas
ancha que la base es para proporcionar al hombre mas placer durante el acto sexual.

Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidio hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el
resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto.

Despues de tres años de investigacion y un costo que supero los 2.500.000 dolares, concluyeron que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base para proporcionar a la mujer mas placer durante el acto sexual.

Cuando se publicaron los resultados del estudio aleman, Espana decidio realizar el suyo propio y se lo encargaron a un grupo de intelectuales gallegos. (¿a.diz?)No, no creo

Los Gallegos creian que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Asi,despues de casi tres semanas de intensa investigacion y un costo de mas de 100 dolares, el estudio gallego fue concluido.

El estudio gallego llego a la conclusion de que la razon por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.


(Hummmmmm.....pues es verdad!!!)