Para descargar tensiones :-) Opciones

[Enrique]

Bueno, FRANCISCO, siguiendo esta linea estaba interesado en reproducir el parte que dio al seguro un obrero gallego explicando su accidente, pero.... no la encuentro. Despues pense en reproducir un articulo de la revista de mi Fuckultad en el que se relata lo sucedido a un alumno de la misma en un examen de Ingles (supuestamente porque yo no me lo trago), pero tampoco lo encuentro.
Asi que he decidido reproducir unas respuestitas de instituto.

-P:Los cuatro Evangelistas:
-R:los cuatro evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.

-P: Formacion de las cordilleras:
-R: las montañas no se forman en 1 o 2 dias, tardan mucho en formarse

-P: ¿que es la atmosfera?
-R: es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

-P: Movimientos del corazon
-R: de rotacion alrededor de si mismo y traslacion alrededor del cuerpo.

-P: Circulo:
-R: una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

-P: Averiguar si es primo el numero 2639:
-R: para mi este numero es primo porque creo que no hay ningun numero que es 2639 nos da exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

-P: 1ª ley de Mendel:
-R: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.

-P: el anarquismo:
-R: es una ideologia racional y "astringente"

-P: Marco Polo:
-R: fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.

-P: Acueductos:
-R: eran para transportar el agua de un extremo a otro "envede" ir cargando con los cubos.

-P: Los marginados:
-R: viven en la calle, no tienen dinero ni privilegios como es "ovio"

-P: la nobleza:
-R: no podian ser de ella si no tenian sangre o no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble su uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.

Bueno, no son gran cosa, pero... sigo buscando los otros que si que son la hosti* (perdon WM)

[homer15]

no se si habreis puesto estos, haya van:


Si los programadores fuesen futbolistas:
Entrenamiento todos los dias : 1 hora de ejercicios de programacion y lectura de funcionales. ½ hora de navegación por internet. Luego pa casa.
Partido : 1 hora y media programando (máximo 3 dias a la semana) con 15 minutos de descanso.
Salarios : Programador 25 millones.
Salarios : Analista 80 millones.
Salarios : Master 200 millones en un paraiso fiscal.
Prima por programa arrancado en su fecha : mínimo 8 millones.
Incidencia guarra : Tarjeta roja, un dia sin programar.
Desplazamientos al lugar de trabajo : Gratuitos, a cargo de la empresa, con autocares de lujo o avión en primera clase.
Si los futbolistas fuesen programadores:
Entrenamiento todos los dias : 9 horas de ejercicios con una hora de descanso.+ 1 hora de abdominales gratis.
Salarios : Futbolista junior 2 millones brutos.
Salarios : Futbolista senior 4 millones brutos.
Salarios : Crack del futbol 6 millones.
Prima por partido ganado : Las gracias (si el mister es amable, si no ni eso).
Tarjeta roja : Te quedas despues del partido un par de horitas para dar imagen.
Desplazamientos : Que cada uno se busque la vida. Si van 4 futbolistas en un coche cobra dieta completas el propietario del coche, si no, a joderse.


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Cuentan las leyendas que el principe de los cuentos decidio dejarse de tanto ligoteo y buscarse una buena esposa.Para ello queria buscar a la mas pura e inocente de las doncellas. Es por ello que un dia se presento en casa de Cenicienta dispuesto a comprobar su grado de pureza y castidad. Asi pues, se saco su miembro y pregunto :
“Dime Cenicienta, que es esto?”
“Eso es una polla!” respondio pronta Cenicienta.
“Aggghhh, guarra !” dijo horrorizado el principe que enseguida partio para buscar a una mujer que aun fuese pura. Asi es como llego a casa de la bella durmiente dispuesto a realizar la misma prueba de inocencia :
“Dime BellaDurmiente, que es esto?” pregunto el principe.
“Estas tonto o que? Pues eso es una polla !” respondio la bella durmiente.
“Aghhhh, tia guarra !” exclamo el principe al tiempo que montaba en su caballo y partia, escandalizado, en busca de su futura esposa.
Ya quedaban pocas opciones, desolado por lo que se habia convertido el mundo de los cuentos, cabizbajo, llego a las montañas donde vivia Heidi, apartada del mundo mezquino que habian convertido a Cenicienta y la bella durmiente en unas golfas.
Esperanzado, el principe saco su miembro delante de Heidi y le pregunto :
“Dime Heidi, que es esto?”
“Hmm... pues eso es un champinon... mi principe...”
El principe, con lagrimas en los ojos, exclama :
“Al fin !! Una mujer pura e inocente! casate conmigo Heidi y seamos felices en mi reino para siempre!
” Total, que se casaron, y la primera noche que pasan juntos, el principe se dispone a contarle la verdad acerca de lo que colgaba entre sus piernas:
“Mira Heidi, recuerdas cuando te enseñe esto... te pregunte lo que era y tu me respondiste que era un champinon?... Pues.... ehem, no es un champiñon... estooo... es una polla...”
“Pero, mi querido principe, eso es un champiñon...” De nuevo saltan lagrimas a los ojos del principe por la inocencia de la criatura...
“Oh, Heidi, tienes que hacerme caso, esto no es un champinon, es una polla!”
“No, eso es un champinon...
LO DE PEDRO SI QUE ES UNA POLLA ! !


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Son tres gitanas que estan hablando (una de ellas esta embarazada):
"-¡Ay! yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes lindo lindo sin pasal na de hambre ni na." Dice una Gitana.
"-Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Miró, y sin que lo viela el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes." Dice la otra, y la gitana que estaba embarazada dice:
-Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura
-¡AAYYYY!¿cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
-si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedo con los anillos.


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Un naufrago lleva ya tres meses en una isla desierta, y un día, estando tirado al sol en la playa, viene una ola gigantesca que arroja sobre la arena a una tía imponente vestida con un ajustadísimo traje de neopreno con cremallera delantera.
La maciza se acerca al tipo y le dice:
- Estoy aquí para satisfacer tus deseos. Pídeme lo que quieras.
A lo que el naufrago le responde:
- Pues hombre... después de tres meses aquí sólo, desesperado, lo que me apetece de verdad es tomarme un buen café bien cargado..
Dicho y hecho. La tía chasca los dedos, y zas!, aparece en la mano del tío una taza de café; se lo toma, y la tía insiste, utilizando un tono cada vez más sugerente:
- Y ahora, que más deseas?
Y el, pensativo:
- Pues... después del café, lo que me gustaría de verdad es fumarme un buen puro.
Y ella de nuevo zas! y aparece un Cohiba monumental. El menda se lo fuma, y cuando termina, ella ya se insinúa descaradamente, y acercándose a él comienza a desabrocharse de manera sensual la cremallera de traje de neopreno.
- Y ahora, cariño...
Y entonces él le dice:
- ¿¿ No jodas que ahí dentro traes el Marca !!


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LA VIDA DEL INFORMÁTICO. REGLAS PARA CONOCERNOS MEJOR
1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todas las contraseñas del usuario...
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que no nos vamos a tomar café fuera es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su módem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar los problemas de la compañía telefónica desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para idiotas.
16. Cuando vaya a hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo, y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de la impresora, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame al Servicio Técnico. A los que trabajamos aquí nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor...
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si sus hijos estudian informática... ¡Tráigalos a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!


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Tres juegan un partido de Golf y una de ellas envía la bola hacia un bosquecillo. Va a buscar la bola en medio de los árboles y ve una rana atrapada en una trampa de ranas (hay muchas en los campos de golf). La rana le dice a la mujer
-Si me liberas, te concederé tres deseos...
La mujer libera a la rana y ésta la dice
-Eh, un pequeño detalle para tus tres deseos, debo prevenirte que, sean los que sean, yo concederé a tu marido esos mismos deseos elevados a la décima potencia... lo que no te perjudicara en nada, de todas maneras.
-Eso no es ningún problema... - responde la mujer y continúa - ... Mi primer deseo será ser la mujer más bella del mundo.
-Que así sea, pero has de saber que tu marido será tan resplandeciente como un Dios... y nadie tendrá ojos mas que para él aunque tu seas la mujer más bella del mundo.
-Eso no supondrá ningún problema... - replica la mujer - ... ya que mi marido no podrá satisfacer su ego mas que cortejando a la mujer mas bella del mundo y como esa seré yo...vamos, concédeme el deseo.
Y, paf! La mujer rejuvenece y se transforma hasta alcanzar la perfección en sus rasgos. Así mismo su marido se transforma en Adonis en su club de bridge.
-Mi segundo deseo será la persona más rica del mundo.
-Eres consciente de que tu esposo tendrá una fortuna 10 veces exponencialmente superior a la tuya?.
-Por supuesto, pero como todo lo suyo es mío, yo no pierdo nada, y mi riqueza aumentara exponencialmente 10 veces más.
Y, paf!, nuestra espléndida y bella golfista cambia su apariencia portando joyas en abundancia y vistiendo los mas bellos y caros vestidos del modista mas admirado del momento, a la vez que el numero de cifras de su saldo bancario se multiplica 10 veces. Al instante, su marido se convierte en el hombre mas elegante y rico del mundo... piezas de oro y de diamante caían de sus bolsillos.
La mujer se prepara para pedir su ultimo deseo que supondrá el final de su transformación
- Ahora desearía tener un ligero... pero relativamente inquietante... ataque cardíaco...


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- Cariño, cuando cumplamos las bodas de plata te llevaré a Cancun.
- Y ¿cuándo cumplamos las de oro?
- Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.


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Están dos de Bilbao y le dice uno a otro:
- Oyes Patxi, los de Bilbao... somos la ostia... ¿qué no?.
- Aiba la ostia, Koldo... ¡ pero si tu nacieste en Salamanca ...!
- ¡ Los de Bilbao nacemos donde nos sale de los cojones


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Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro:
- Aupa, ¿de dónde vienes?
- Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Hostias, sí que montas pronto el belén este año.


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- Cuando era joven corté todos los árboles del bosque del Sáhara. -explica un beduino.
- Querrás decir del desierto del Sáhara.
-Si bueno, ahora lo llaman así.


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-¿Podría pintar una de sus vacas?
Le dice un pintor al pastor de montaña.
-Desde luego que no. A mí me gustan tal y como están.


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Un señor muy acaudalado murió y su desconsolada esposa, deseosa de honrar su memoria y conservar su recuerdo, ordenó a un marmolista que le hiciera una lápida hermosa con detalles y frases apropiadas.
En el intervalo, el abogado de la familia dio a conocer el testamento del finado. Este había decidido dejar buena parte de sus bienes a organizaciones benéficas y lo restante para la familia. Cuando la viuda se enteró, quedó muy disgustada; airada fue de nuevo al marmolista para ordenarle cambiar la frase que iba a grabar en la lápida.
Ahora le pidió que escribiera: Descansa en paz... hasta que nos volvamos a ver.


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Una señora va ha hacerse un seguro y el agente le pregunta la edad. La señora responde: "He visto veintidós abriles...
El agente le contesta: "Sí, sí, pero... ¿cuantas veces los ha visto?




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-¿Son frescos estos huevos?
-Tan frescos que la gallina aún no sabe que se los hemos quitado.


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-¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman mafioso.
-Bueno iré a hablar con la profesora.
-Vale, pero que parezca un accidente.


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-¡Mamá, mamá! En clase me llaman despistado.
-Calla, niño, y vete a tu casa.


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Papá, papá, ¿me compras un tambor?
-Cállate niño, o te doy un manotazo que te arranco la cabeza.
-Si, claro, para no comprarme el sombrero.


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Dos galgos corren detrás de un taxi, y cuando están cerca, uno le dice a otro:
-¿Ves como pone libre y no liebre?


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Un señor le pregunta a un taxista
-¿Cuanto cuesta llevar la maleta al aeropuerto?
-Nada.
-Pues llévemela que yo voy andando.


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-Andresito hijo, me habías dicho que tenías un gran papel en la obra de fin de curso y resulta que sólo tienes que entregar un carta.
-Sí, mamá, pero es un carta certificada.


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El Feometro
¿Eres muy feo?

Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)

¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?
¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
¿Es usted "el buena gente" del grupo?
¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
¿Nunca lo han asaltado?
¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
¿Se llama usted Freddy?
¿Las putas le cobran el triple?
¿Los mozos le dejan propina?
¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?
Resultados:

respuestas afirmativas
0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 Todavía se te considera "gente linda"
3 Pasas con las justas
De 4 a 6 respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9 Eres feo.
De 10 a 12 Eres recontra feo
De 13 a 15 Estas para programa de Laura en América
De 16 a 20 Estas para película de terror
De 21 a 25 Aj!!!!!
De 21 a 29 ¿Qué mierda eres?






El Cochinometro
¿Eres muy guarro?

Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)

¿Te sacas los mocos?
Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos?
Te sacas el moco con una llave o un clip?
Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?
¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?
¿Escupes por la ventana del coche?
¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?
¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?
¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?
¿Alguna vez haz orinado en la calle?
¿Alguna vez haz cagado en la calle?
Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días?
Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?
¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?
¿Su almohada brilla?
¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?
Después de usar el papel higiénico en el baño
¿Lo tiras abierto y cara arriba?
¿Te secas las manos en el polo o pantalón?
¿Tu cuarto huele a bus ?
¿Tus amigos te llaman cerdo?
¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?
¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?
¿Te comes las unas? (del pie)
Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?
¿No importa que clase de pelo sea?
Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
Cuando estas durmiendo y babeas
¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que haz babeado?
¿Puedes decir tu nombre eructando?
Cuando alguien te pregunta ¿Que haz comido?
Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?
¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?
¿Haz llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?
¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?
¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?
¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?
¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?
¿Orinas dentro de la piscina? -
Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos

Resultados:

respuestas afirmativas
De 4 a 8 No eres cochino pero tampoco recontra limpio
De 9 a 16 Eres un cochino
De 17 a 24 Eres un cochino de mierda
De 24 a 34 Cochinazo de mierda, apestoso
De 34 a 38 A la mierda... !!!





Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos
... en USA, claro...

( Sacado de una lista americana, publicada en una revista de leyes.)

1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante él sueno, no se entera hasta la mañana siguiente?"

2.- "El hijo mas joven, el de veinte anos, ¿qué edad tiene?"

3.- "¿Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?"

4.- "¿Estaba Vd. solo, o era el único?"

5.- "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"

6.- "Él ¿le mato a Vd.?"

7.- "¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?"

9.- "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"

10.- P: "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?"
R: "Sí"
P: "Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese momento?"

11.- P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"
R: "Sí"
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "¿Hubo alguna mujer?"

12.- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"

13.- "P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "¿Llevo a su esposa?"

14.- P: "¿Cómo termino su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "Y¿ por la muerte de quien termino?"

15.- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba"
P: "¿Era hombre o mujer?"

16.- P: "Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"

17.- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"

18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?"
R: "verbal"

19.- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
P: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia."

20.- P: "¿Le dispararon en el follón?"
R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

21.- P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."

22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?"
R: "No"
P: "¿Verifico la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "¿Verifico si había respiración?"
R: "No"
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.



voy a buscar mas, esperarme.