Para descargar tensiones :-) Opciones

[Enrique]

Bueno, FRANCISCO, siguiendo esta linea estaba interesado en reproducir el parte que dio al seguro un obrero gallego explicando su accidente, pero.... no la encuentro. Despues pense en reproducir un articulo de la revista de mi Fuckultad en el que se relata lo sucedido a un alumno de la misma en un examen de Ingles (supuestamente porque yo no me lo trago), pero tampoco lo encuentro.
Asi que he decidido reproducir unas respuestitas de instituto.

-P:Los cuatro Evangelistas:
-R:los cuatro evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.

-P: Formacion de las cordilleras:
-R: las montañas no se forman en 1 o 2 dias, tardan mucho en formarse

-P: ¿que es la atmosfera?
-R: es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

-P: Movimientos del corazon
-R: de rotacion alrededor de si mismo y traslacion alrededor del cuerpo.

-P: Circulo:
-R: una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

-P: Averiguar si es primo el numero 2639:
-R: para mi este numero es primo porque creo que no hay ningun numero que es 2639 nos da exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

-P: 1ª ley de Mendel:
-R: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.

-P: el anarquismo:
-R: es una ideologia racional y "astringente"

-P: Marco Polo:
-R: fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.

-P: Acueductos:
-R: eran para transportar el agua de un extremo a otro "envede" ir cargando con los cubos.

-P: Los marginados:
-R: viven en la calle, no tienen dinero ni privilegios como es "ovio"

-P: la nobleza:
-R: no podian ser de ella si no tenian sangre o no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble su uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.

Bueno, no son gran cosa, pero... sigo buscando los otros que si que son la hosti* (perdon WM)

[Furbi]

Muy bueno uri, yo os hablaré sobre:

CÓMO DEJAR EL VICIO DE INTERNET

Tu novia te ha dado un ultimátum: "o el PC o yo". Tu familia te ha dicho: "o dejas en paz el p*t* modem o pagas tú el teléfono". El periquito te ha dicho: "piu piu chirri chirrí". Se impone dejar el vicio. ¡Animo chaval! Es más fácil de lo que parece, si pones en práctica estos trucos:

TRUCO DE LA REPARACION

Este truco es muy sencillo. Con la mano derecha (con la zurda si eres idem) sujeta un martillo. POR EL MANGO. El otro lado. La parte alargada de madera. Sí, esa es, muy bien. Pues como iba diciendo, con la mano correspondiente, sujeta un martillo. ¿Ya está? Vale, ahora ponte delante del monitor de tu PC. ¿Está ya? Asegúrate de que está apagado. Para apagarlo, pon en práctica el truco para apagar monitores. No, lo siento, esto trata de cómo dejar el vicio, no de cómo apagar monitores, así que aquí no lo puedo explicar, o sino caería en un flagrante off-topic. Una vez que ya lo hayas apagado, levanta el brazo cuya mano sostiene el martillo. Más alto. Más alto aún. Así está bien. Pues ahora deja caer dicho brazo, de forma que cuando éste se encuentre a la altura del pecho, el martillo impacte contra la parte superior del monitor. Ahora mándalo a arreglar. Como tardarán mínimo siete meses en arreglártelo, cuando al fin llegue el monitor a tu casa (con una factura de 140.000 ptas más mano de obra e IVA) ya no te acordarás
más de cómo se usaba el ordenador. ¡FELICIDADES! Has conseguido dejar el vicio... ¿o no? Si no lo
has conseguido, mala suerte, tendremos que poner en práctica el

TRUCO DE LOS JUEGOS

Borra todos los juegos de tu disco duro. Así está garantizado que no vuelves a utilizarlo, a menos que el ordenador no estuviera destinado a jugar sólo. En tal caso, borra lo que más uses: si te dedicas a lo de internet, borra el netscape, el irc, el ..., bueno, ya puestos, borra windows entero, total...; si lo utilizas para programar, borra los lenguajes que utilices, y así hasta que no te queden motivos para usar el ordenador. Si es dificil decidir qué se debe borrar y qué no, Microsoft, pensando especialmente en nosotros, nos ha regalado dos programas con su sistema operativo MS-DOS: FORMAT y DELTREE. Un aplauso para Microsoft. Evidentemente es recomendable para que el éxito del truco sea completo, que no se vuelva a instalar lo que anteriormente ha sido borrado y/o desinstalado, sino para qué hemos pasado todo el trabajo. Si a pesar de haber puesto en práctica este truco sigues enganchado, usa el

TRUCO DE LA QUINIELA

Gracias a que estos últimos años ha aumentado la afición al fútbol, la llamada quiniela no podía ser menos, y cada vez tiene más apostantes. Esto hace que los premios sean mayores. Esto combinado con el hecho de que este año la liga es más caótica que nunca, hace que se acumulen grandes botes. Juega a la quiniela, para que te toquen los 15 con el bote de 5 semanas, lárgate 1 año de vacaciones adónde Curro (al Caribe), y cuando vuelvas, habrás olvidado totalmente al orde- nador. El problema de este truco es que hay que poner antes en práctica el truco para que te toquen los 15 en la quiniela, y ese - por desgracia - no lo conocemos. Si lo conoces, comunícanoslo y envíanos una muestra de los premios. Sólo podemos darte una ayuda: a ver... "Extremadura-Real Madrid"... 1 fijo. "Barcelona-Hércules"... 2, cómo no. Y así todos. Vaya, ¿no te ha tocado? Mala suerte. Pon en práctica el

TRUCO DEL PARO

Desahógate y dile a tu jefe lo que en tanto tiempo no te atreviste a decirle. Llámale de todo, a él, a su madre, a sus hijos/as, a su cuñado (tu vicejefe)... Esto producirá tu despido inmediato, lo que hará que pases a engrosar las filas (y nunca mejor dicho) del paro. Para poder sobrevivir con esa miseria de paro, tendrás que vender tus escasas pertenencias: la casa, el coche, y por supuesto, el ordenador. Infalible si no te ofrecen otro trabajo. Si pese a todo vuelves a caer, usa el

TRUCO DE LA MILI

Nacionalízate francés y apúntate voluntario para hacer la mili 3 años en la Guayana. Cuando vuelvas (si vuelves), habrás sufrido varias enfermedades tropicales y tendrás miles de parásitos por tu cuerpo, es cierto, pero en cambio sabrás francés, estarás más curtido y habrás olvidado totalmente tu ordenador, total, en el hospital militar no lo necesitarás... Si tras salir del hospital militar todavía no se te ha pasado el mono, existe el

TRUCO DE LA EXPEDICION CIENTIFICA

Apúntate a toda expedición científica que haya: al Polo Norte, al Polo Sur, a las cuevas del fondo del Lago Titicaca, adónde sea, que implique permanecer fuera de casa durante largos periodos de tiempo, de seis meses a 9 años. Tan largos periodos de tiempo fuera de casa en lugares tan peligrosos hacen que el hombre despierte sus instintos y recupere el pensamiento que tenía atrofiado gracias a la tele y al PC. Si tras cuatro viajes al Himalaya no te has caido por una grieta, si tras cuatro exploraciones de las cuevas de la falla de San Andrés no te has perdido, ya casi te podrás considerar curado de tu adicción.

Por si acaso, aún nos queda un par de trucos en reserva:

TRUCO DE LA GRAN PARIDA

Pon a parir a todo el mundo en todas las áreas, newsgroups, etc de tu o tus redes favoritas. ¿Que qué les debes llamar? Lo mismo que a tu jefe (ver truco del paro). Al cabo de un par de semanas, tendrás a medio mundo mundial tras tu pista. Hasta Lobatón te buscará desesperadamente. Así está garantizado que no volverás a llamar para acceder a las corredoiras de la información. El problema de este truco es que sólo actúa en un frente (el telefónico), e incluso es probable que Telefónica lo prohiba próximamente con el fin de proteger su negocio. Lástima. NOTA: este truco es aplicable sólo si se dispone de acceso a alguna red. Insultar a la vecina del quinto por la ventana no tiene más efecto que una paliza de parte de su marido y un inminente ingreso en el centro psiquiátrico más cercano.

TRUCO DEL TECLADO ASESINO

También llamado método Paulov. Antes de encender el ordenador, derrama agua con sal (conductora de la electricidad) encima de tu teclado. Eso alargado con pequeñas piezas blancas y grises con letras, números y signos extraños pintados encima. Eeeso. Si no tienes sal, derrama cocacola o café, que para el caso es lo mismo. Esto hará que cada vez que pulses una tecla, el ordenador te lo agradezca dándote una descarga eléctrica. A la larga, estas descargas eléctricas estimulan una parte del encéfalo llamada amígdala, que regula el aprendizaje por el método letraconsangreentra. El problema de este truco es que requiere cierto tiempo antes de que empiece a surtir efecto.

TRUCO PARA PROFESIONALES

Actualiza la BIOS de tu placa. Para ello has de llamar al fabricante y pedirle un disco de actualización. Una vez que lo hayas recibido, introdúcelo en la unidad A y sigue las instrucciones. Una vez acabado, apaga el ordenador y vuelve a encenderlo. Si se niega a arrancar e incluso huele a quemado, ¡felicidades! Has quemado tu placa. A partir de ahora sigue las instrucciones del truco de la reparación, pero
saltándote la parte del martillo y del monitor. Si, en cambio, el ordenador sigue funcionando, espera a que se complete el arranque. Ahora sujeta el disco con la mano derecha, mientras que con la mano izquierda cerrada de forma que la punta de los dedos toque la palma de la mano, golpeas repetidamente el pobre bicho. Ahora introduce el disco y sigue las instrucciones. Ante las repetidas advertencias del ordenador y la consiguiente pregunta Abortar, Reintentar, Ignorar, Descartar, introduce siempre la I de ignorar. Una vez que hayas acabado, vuelve a encender el ordenador. Ahora sí que debería funcionar. Agradecimientos a Perico por descubrir este truco.

Con estos trucos, nuestra intención es contribuir a la salud pública de todo el mundo. Si dejais el vicio de internet, por favor no tireis vuestro PC. Enviádnoslo (sólo si son últimos modelos) y nosotros buscaremos la manera de reciclar sus componentes. Gracias por vuestra atención.

GRUPO "DEJEMOS EL VICIO"

Furbi