He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día .
Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio.Todos los días hay que beberse dos litros de agua...Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros.Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas.
A esto hay que sumar que todos los dias hay que sumar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es peor, por lo visto si no te comes un millón y medio todos los dias, ves a la gente borrosa.Todos los dias hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aúnque te de el infarto, ni te enteras.
Todos los dias hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta mas, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y tambien te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo.
Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes.
Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes...Asi hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta mucho huevos.
Hacendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.
Nos quedan tres.
Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión. Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario).
Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre rajatabla. Todas las mañanas se lee el Sport y el Marca.
¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar.
Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes.
También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.
En fin, a mi me salen 29 horas.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y asi vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre: ¡llama a tus padres¡
¡Y bebe vino, joder! Bebe vino...y cerveza...
Por cierto ¿no te ibas a apuntar a una ONG? Desde luego...qué falta de...todo!!

No somos nadie .... jejejejjeje

quiero más

Alberto estas que te sales macho........
Se te ha olvidado la horita diaria del vroc.....¡¡¡¡¡¡¡¡¡

¿¿¿En que se parecen Estefanía de Mónaco y el príncipe Felipe???

Estefanía se ha casado con un funambulista, y Felipe lo hará con una fulana-mu-lista...

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Le dice la Reina al Rey:
- Juan, ¿no queriamos una chica recatada para el príncipe?
A lo que Juan contesta:
- ¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como ésta.

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El principe ha adquirido un Kilómetro cero: Casi nueva y con menos de un año de uso.

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¿Por qué el principe se va a casar en la Almudena?

Para que pueda estrenar algo ese día ....

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Príncipe: Papá me voy a casar....
Rey: Ya sabes que tiene que ser con una mujer virgen....
Príncipe: Ya, pero yo solo quiero a dos personas de verdad.
Rey: Dime hijo, una de ellas será virgen..
Príncipe: Una es divorciada....
Rey: Pues entonces te casarás con la otra....
Príncipe: La otra es Alberto de Mónaco....
Rey: Vale hijo acepto divorciada como mujer virgen...

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Cap i collons!

En la antigua Grecia (469 - 399 AC), Sócrates era un maestro reconocido por
su sabiduría. Un día, el gran filósofo se encontró con un conocido, que le dijo muy excitado:
"Sócrates, sabes lo que acabo de oír de uno de tus alumnos?"
"Un momento" respondió Sócrates. "Antes de decirme nada me gustaría que pasaras una pequeña prueba. Se llama la prueba del triple filtro".
"¿Triple filtro?"
"Eso es", continuó Sócrates. "Antes de contarme lo que sea sobre mi alumno,es una buena idea pensarlo un poco y filtrar lo que vayas a decirme.

El primer filtro es el de la Verdad. ¿Estás completamente seguro que lo que vas a decirme es cierto?"
"No, me acabo de enterar y..."
"Bien", dijo Sócrates. "Conque no sabes si es cierto lo que quieres contarme. Veamos el segundo filtro, que es el de la Bondad. ¿Quieres contarme algo bueno de mi alumno?"
"No. Todo lo contrario..."
"Conque" le interrumpió Sócrates, "quieres contarme algo malo de él, que no
sabes siquiera si es cierto. Aún puedes pasar la prueba, pues queda un
tercer filtro: el filtro de la Utilidad. ¿Me va a ser útil esto que me quieres contar de mi alumno?"
"No. No mucho"
"Por lo tanto" concluyó Sócrates, "si lo que quieres contarme puede no ser cierto, no es bueno, ni es útil, ¿para qué contarlo?"

Esto explica el por qué de la grandeza de Sócrates, y por qué se le tenía
en tanta estima.

También explica porqué nunca se enteró que Platón se tiraba a su mujer.


Cap i collons!

Hay que ver las virguerías que hace la gente que sabe de programación y se aburre: http://milked.free.fr

El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas.

La del moro sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español, 9.

Ante tales diferencias convoca reunion con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.

El moro le dice que el usa pintura acrilica para pintar fachadas que cuesta 1 millón y da 2 capas; en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.

El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es el mejor pintor, que
usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.

El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:
- Alcalde, 3 millones son para tí, 3 son para mí, y los otros 3 se los damos al moro para que nos pinte la fachada.






Evidentemente, la fachada la pintó el español.

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.

El guardia civil le dice:
- ¿La documentación?

El conductor le responde:
- No tengo.
- ¿Los papeles del coche?
- El coche es robado.
- ¿Me deja ver su guantera?
- No, tengo una pistola.
- ¿A ver su maletero por favor?
- Llevo tres muertos.

El civil no sabe qué hacer, y llama al general. Llega el general al sitio del suceso y habla con
el conductor, y le dice:
- ¿La documentación?
- Sí, tenga.
- ¿Los papeles del coche?
- Tenga, son estos.
- ¿Me deja ver su guantera?
- Sí, mire, tengo las luces...
- ¿Puede abrir su maletero?
- Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.

El general dijo:
- Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.

Y el conductor le dice:
- ¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

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- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez-.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues asi, hasta siete veces.

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Un hombre entra en un bar y pregunta:
- ¿De quién es ese perro que hay atado a la farola?
- Mío, ¿por qué?
- Siento decirle que mi gato ha matado a su perro.
- Pero si mi perro es un pit bull.
- Y mi gato es hidráulico.

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Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor?
- Qué la novia te dice "ahí, ahí me duele!."
- Qué la amante te dice "ayyyy que rico!"
- Qué la esposa te dice "hayyyyyy que pintar el techo."

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El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
- Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
- No -contestó ella.
- Magnifico! Vamos a almorzar.

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- Padre, soy homosexual.
- Ah, si? Entonces tendrás una casa con piscina, sala de reuniones, un descapotable y una gran cuenta en el banco, ¿no?
- Pues no.
- Entonces eres un maricón de mierda.

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Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contable de que manera vestir:
- Usa harapos, que piensen que eres un mendigo.

Cuando preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden!. Usa tu traje y corbata más caros y elegantes.

Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que
ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello,
le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dió el consejo opuesto: ponte el
camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue asta el ombligo.El hombre protesta:
- ¿Pero Padre? ¿Qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?

El cura contesta:
- No importa como te vistas, hagas lo que hagas te van a follar...

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Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
- Buenos dias niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.

En ésto estaban cuando Pepito interrumpe y pregunta:
- Maestra, los que ya follamos... ¿Podemos irnos?"

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Entra un hombre en un bar de Lepe y pide una cerveza. Da un traguito y dice:
- Qué mierda cerveza, que mierda pueblo!

El de al lado, que es de Lepe le dice:
- Oiga, y usted de que pueblo es?

El hombre contesta:
- De Leganés!
Y va el Lepero y contesta:

- Que mierda de lago, que mierda de monstruo!

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Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho. Le dice el agente:
- Me da su permiso de conducir?
- Conduzca, hombre, conduzca.

----------------------------------------------------

- Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- No, mamá
- Entonces has sido tú, ¿verdad?

----------------------------------------------------

Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.

Cap i collons!

leed esto:

En nuestro partido político
cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico deinfluencias
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado
ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos el Partido Popular, la "nueva política".


Y ahora leedlo del revés, empezando por la última frase e id
subiendo...

saludos
yics - bcn (en el IRC HISPANO CANAL #PDLR )

Nota épica: nací peatón (palíndromo)

Como siempre, ensuciando un espacio deportivo, aunque en este caso sea humorístico, hablando de política.
Y como siempre, desde el mismo bando.
Sin comentarios.

No voy a decir que cuando el PSOE gobernó también "chupó" todo lo que pudo... Ups! Ya lo he dicho.

Mirad, esté quien esté gobernando siempre habrá alguien que lo utilice en su propio provecho, ha sido así, es y será... por lo tanto, no merece la pena pelearnos por uno u otro partido político, y menos aún como dece Pedro Gan, en un foro deportivo.

Continuemos con el tema del post:

Dos tomates que van por la autopista, y uno de ellos v un camión que va de frente hacia ellos, y le dice el tomate al otro:
"Oye, que viene un cami...pfffffffffff", y deci el otro, "que pffffffffff".

Ya sé que es malo no, malísimo, pero era el único que se me ocurría para cambiar de tema...

Un saludo a tod@s.

Je, je, je... Newey se ha pasado por el forro la altura de Coulthard y Wurz a la hora de diseñar el cockpit del MP4/19...

Pues lo del texto escrito al derecho con un sentido y al reves con otro sentido, me parece muy curioso, vamos como para

Descargar tensiones

No creo que vaya mas allá, aunque el que se pica....

tambien me gusto otro post que escribía las palabras con todas las letras cambiadas de sitio excepto la primera y la ultima y se leía muy bien, tb, para descargar tensiones
enfin...
Saludos a todos.

Y si no, se cambia la última frase:

"Somos el partido xxxxxxx, sssssssssssssssssss"

Siendo xxxxxx, el partido que a uno no le guste, y sssssssssssssssssss su slogan. Y fiesta pa tós.

Yo estoy con Inferno...

Volvamos al tema del tópic: Cosas que nos llegamos a creer cuando vemos una peli Porno...
(no apto para menores)
1. Las mujeres llevan zapatos de tacon alto incluso en la cama.
2. Los hombres NUNCA son impotentes ni tienen problemas para mantener una ereccion casi eternamente.
3. Diez segundos de cunnilingus son mas que suficientes.
4. Si un extrano descubre a una mujer masturbándose, ella no se pone a gritar sino que insiste en tener sexo con él.
5. Las mujeres sonrien con gracia cuando los hombres les llenan la cara de esperma.
6. A las mujeres les encanta practicar el sexo con hombres feos y de mediana edad.
7. Las mujeres gimen de modo incontrolable cuando la chupan.
8. Una mamada salva siempre a una mujer de una multa por exceso de velocidad.
9. Las mujeres se corren siempre en el mismo instante que los hombres.
10.Todas las mujeres hacen ruido cuando follan.
11.Esos pechos son de verdad.
12.Una practica común y muy satisfactoria para un hombre es coger su propio pene semierecto y restregarselo repetidamente por el culo a una mujer.
13.Los hombres siempre dicen "oh, si" cuando se corren.
14.La doble penetración hace sonreir a las mujeres.
15.Los hombres asiáticos no existen.
16.Si encuentras a un chico y su novia dandose el lote, el no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su novia.
17.Existe una cosa que se llama trama.
18.Cuando penetras a una mujer por detras, puedes excitarla de verdad dandole cachetes en el culo.
19.Las enfermeras le hacen mamadas a los pacientes.
20.Los hombres siempre se corren fuera.
21.Cuando tu chica te pilla follando con su mejor amiga, se enfada un poco, pero acaba en la cama con los dos.
22.Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la regla.
23.Cuando una mujer está haciendote una mamada, es importante recordarle que chupe.
24.Los culos estan siempre limpios y no tienen pelos.
25.Cuando se les hace una mamada de pie, los hombres siempre ponen una mano en la cabeza de la chica y la otra, orgullosamente, en su cadera.
26.Los hombres no deben pedir, nunca. Ya estan ahi las mujeres para ofrecerse amablemente a lo que sea.
27.Las mujeres siempre parecen agradablemente sorprendidas cuando desabrochan los pantalones de un hombre y encuentran (oh, sorpresa!!) una pol*la!!

Hágase la luz

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó a McDonald's.
McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"
Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."
Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas.
Y Satanás concibió la televisión por satélite.
Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... la Seguridad Social.

Cap i collons!

Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas.

ADVERTENCIA : Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.
ADVERTENCIA : Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.
PRECAUCIÓN : La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso.
MANIPÚLELO CON EXTREMO CUIDADO : Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.
AVISO AL CONSUMIDOR : A causa del "Principio de Incertidumbre", es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve.
AVISO AL CONSUMIDOR : Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.
LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO : Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.
ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA : En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica.
ADVERTENCIA LEGAL : Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.
AVISO : Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.
ATENCIÓN : A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacío.
ADVERTENCIA : El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar.
ADVERTENCIA : Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.
AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES : Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.
ADVERTENCIA SANITARIA : Téngase cuidado al coger este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.
ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES : Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.



No entiendes realmente algo a menos que seas capaz de explicárselo a tu abuela (A. Einstein)

n hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una
mesa. Se aproxima y pregunta:
.- Disculpe Srta., he visto que esta usted sola, puedo sentarme y hacerle
compañía?
Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando:
.- Usted esta loco? Pero? Que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
.- Disculpe yo solo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
.- Y encima insiste! Atrevido!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se
acerca a la mesa de el.
.- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio
el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
.- ¿100.000 pesetas? Estas loca! Ninguna p*ta vale eso!



No entiendes realmente algo a menos que seas capaz de explicárselo a tu abuela (A. Einstein)

Un astrónomo va a África a fotografiar un eclipse solar y es capturado por una tribu de caníbales, que se propone cocinarlo y comérselo.
El astrónomo se acuerda del episodio de [k]Un yanki en la corte del rey Arturo[/k] de Mark Twain, y decide decirle al jefe caníbal que está protegido por dioses poderosos. Si intentan comérselo, los dioses destruirán el Sol.
- Exactamente, ¿a qué hora pensáis matarme? -pregunta el astrónomo.
- A las tres de la tarde -responde el jefe-. Justo después del eclipse total.


Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo: “Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa”.
Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana habló de nuevo y dijo: “Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana”.
El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana gritó: “Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo una semana y haré lo que quieras”.
Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana preguntó: “Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso?”
“Mira, yo soy ingeniero y no tengo tiempo para una novia, pero una rana que habla mola que te cagas”.

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar... Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final...
El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil. "¡De coña", pensó cada uno de ellos en su clase separada, "¡¡esto está chupao!!". Cada uno terminó el problema y giraron el papel. En la segunda página solo había una pregunta: "Por 6 puntos: ¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?".

PARADOJA: En esta paradoja se cometen tres errores
París es la capital de Francia
Dos mas dos es igual a cinco
América fue descubierta en 1492
¿Cuáles son los errores?



No entiendes realmente algo a menos que seas capaz de explicárselo a tu abuela (A. Einstein)

b]Por qué compro Cd's pirata?????

Intentaré explicaros por qué compro Cd's pirata.
Supongo que habrá algunos que no lo entiendan ni aprueben, pero estoy convencido que la mayoría de los españolitos y españolitas que lo lean, lo entenderán.
Veamos como podría ser un día en la vida de un españolito/a de mierda, osea el 90% de nosotros:

Te levantas a las 7 de la mañana en tu pisito de mierda de 50 kilitos, situado a 50 kms de Madrid (o Barcelona), que es donde trabajas. Te lo estás comprando a 50 km, no porque te guste el campo especialmente, sino porque no tienes presupuesto para comprártelo más cerca, ni lo tendrías aunque vivieras 100 años y dedicaras el 70% de tus ingresos durante el resto de tu miserable existencia. De todas formas vas a estar dedicando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30 años.
Lo primero que haces, una vez en la calle es pararte en la gasolinera, ya que viviendo a 50 kms de Madrid (o Barcelona), has decidido tener coche y además haciendo 100 kms todos los días tienes que echar gasolina un día si y otro no.
Ahora bien, la gasolina es un producto de superlujo para priviliegiados como tú, y lleva un impuesto de superlujo del 70%. Eso te pasa por egoista y antiecológico, ya que deberías levantarte a las 5:30, andar 10 minutos hasta la parada del bus, esperar 20 minutos pelado de frio hasta que llegue y te acerque a la estación de cercanias, donde
esperarás otros 15 minutos y luego otros 40 más viajando como un puto calamar en salsa americana. Una vez en el intercambiador de transporte, otro bus, y de allí andando hasta la oficina. Con un poco de suerte, no llegas tarde, pero lo que sí es seguro es que ya se te han quitado las ganas de currar.
De todas formas, en tu coche, por el que también has pagado un impuesto de superlujo del 28% (15 de Iva y 13 de matriculación), te chuparás 1 hora y media de atasco y seguramente llegarás tarde a currar.
Eso sí, ataviado con tu magnífica corbatita de pura seda que te ha costado 2000 duros y que de todas las personas con las que te cruces a lo largo del día, el menos interesado en llevarla, y por supuesto comprarla, eres tú.
Después de 9, 10 o 11 horas de soportar las triquiñuelas de tus jefes ¡Sorpresa! tu coche se lo ha llevado la grúa. Eso te pasa por aparcar mal en una puta ciudad en la que aparcar bien es imposible. Por supuesto, siempre puedes recurrir a esos aparcamientos "públicos" que cuestan 300 la hora y que si sólo estás 10 minutos, te jodes y pagas la hora entera. ¡Todo perfectamente legal!.
Cuando intentas llamar al 092 para que te informen donde coño han llevado tu coche, ¡Que mala suerte¡ no tienes batería. Pagaste 30.000 pelas por el móvil y después de sólo 2 meses de uso, ya necesitas 5 horas de carga por cada 5 minutos de conversación, pagando las llamadas al triple de precio que desde los teléfonos normales de toda la vida. Además la batería tiene 2 años de vida útil como máximo y otros 5000 años contaminando el medio ambiente !Arsa mi niña¡.
Entonces recurres a una cabina pública, echas un euro y sólo gastas 20 céntimos, pero la hijaputa no te devuelve nada. Incrédulo, introduces la mano para comprobar que el cambio no se ha quedado dentro y !Voila¡ una trampa infernal te destroza los dedos y te deja atrapado. ¡Todo perfectamente legal!.
La única forma conocida de liberarte es llamar a los bomberos, y los muy cabrones antes de venir a salvarte ya se habrán encargado de llamar a Telemadrid/BTV. que ya se encargará a su vez de vender las imágenes a los demás canales, con lo que sufres la humillación de salir en todos los telediarios de todos los canales de toda España, ya que los muy hijos de puta tienen que llenar 24 horas de programación !Con lo que sea¡
Una vez que consigues salir de esa y llegar hasta el depósito de la grúa, tienes que pagar 20.000 pelas ipso facto, si quieres retirar el coche, y recoger la notificación de una multa adicional de otras 15.000 pelas. Y todo esto soportando los malos modos del puto funcionario de turno. ¡Todo perfectamente legal!
Cuando finalmente enfilas el camino de regreso al hogar y consigues poner el coche a más de 120 por hora en la única recta despejada y con buena visibilidad que has encontrado en todo el día. ¡Que casualidad! Los hijos de puta de los picoletos/mozos de escuadra. Justo en el sitio donden menos falta hacen.
Has cometido una falta grave o muy grave por lo que la multa puede ascender a 100.0000 pelas y hasta 3 meses de retirada de carnet. Además si te pones chulo conseguirás:
- Una multa adicional por no llevar 2 ridículos triangulos de señalización, uno de los cuales no usarás en tu puta vida. Y si alguna vez tienes que usar el otro, te tendrás que jugar la vida alejándote 150 metros del coche para colocarlo.
- Otra multa adicional por no haber comprado un puto chaleco reflectante, como si fueras completamente ********** y no fueras capaz de evitar que te atropellen sin él. Sólo falta que nos obliguen a llevar una chapa identificativa en el cuello para saber quien es nuestro amo, por si nos perdemos.
- Además, según el nuevo código de circulación, y como llevas la mano escayolada, ya que la puta cabinita te la machacó, el puto picoleto/mozo de escuadra de turno, está cualificado para retirarte el permiso de conducir por incapacidad física manifiesta. ¡Todo perfectamente legal!
Cuando por fin consigues llegar a casa, tumbarte en el sofá y enchufar la tele con el volumen a tope, no por que te interese la mierda que echan, si no para no escuchar al vecino. !Por que sí señor! En tu pisito de 50 kilos por el que estarás pagando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30 años, se oyen hasta los pedos que se tira tu vecino. ¡Todo perfectamente legal!
Y mientras estás intentando autoconvencerte de que no eres un vago y un incompetente en el trabajo, ni un vándalo y un irresponsable al volante, ni un insolidario porque te toca los cojones pagar 160 pelas por un puto litro de gasólina, ni un incívico, maltratador del mobiliaro público por haberte cargado una cabina, y haber generado un gasto innecesario a la sociedad por aparcar mal y tener que recurrir a la
grua, y a la sanidad pública para que te escayolen la mano, entonces es cuando aparecen en la tele los componentes del grupo El Canto del Loco, con los ojos haciéndoles chirivitas y con toda la pinta de haberse pasado el día fumando canutos, llamándote ladrón por piratear su mierda de música, en vez de pagar 4000 pelas pos sus CD's en el Corte Inglés o la FNAC.
Y justo antes de quedarte tieso en el sofá, sólo te vienen 3 palabras a la mente:
¡ QUE SE J*DAN ¡

¿Habéis entendido por que compro CD's piratas o os lo tengo que seguir explicando?




No entiendes realmente algo a menos que seas capaz de explicárselo a tu abuela (A. Einstein)

Yics vaya impotencia que tienes de que la democracia quiere al mejor y mas serio y no la mierda que venden otros.
Espero que esto te sirva para descargar tensiones