Pedro de la Rosa en EL HORMIGUERO, Transcripción del programalo más fidedigna posible Votos Opciones

[MarinaRM]

PM: Y ahora quiero, por favor, que recibáis a un hombre que es para llevárselo a casa. Hoy ha venido a divertirse a EL HORMIGUERO Pedro Martínez de la Rosa,¡aquí está!
(Sonrisa de oreja a oreja y saludo con la mano derecha de PDLR. Se abraza a PM y saluda al público con una sonrisa en la cara. Reverencia de PDLR al público).
PM: Vente conmigo. (PDLR se equivoca de silla).Ahí, en ésta, en ésta de aquí. Bueno, Pedro, oye, impresionante lo tuyo hoy a una décima de Hamilton que te has quedado, ¿no?
PDLR Sí, unos metritos, pero bueno, han ido bien los entrenos en Jerez y vengo, vengo, ya, bueno, recién, recién acabados los entrenos, he tenido suerte, he cogido el avión y he venido.
PM: Ajá, has llegado, bueno, veloz y puntual, bueno, Pedro Martínez de la Rosa, todo el mundo le conoce, probador de McLaren y, bueno, hay una pregunta que es polémica, pero yo te la tengo que hacer.
PDLR: (Se ríe) Empezamos bien
PM: No, Pedro, dime la verdad, ¿Hamilton deja los mocos debajo del asiento?
PDLR: (Se ríe a carcajadas y Trancas también)
PM: ¿O delante tal vez?
PDLR: Debajo de la mesa.
PM: O sea, en la parte de aquí no (señala los botones del volante), aquí (señala debajo del volante). No, no, no, oyeEsto sólo se ve en España, no te preocupes. Bueno, no, una, una cosa impo Hablemos un poco de Kovalainen, este hombre que anda por ahí por el mundo que, por qué no decirlo, te ha quitado, te ha levantado, te ha robado el, un poco, el puesto.
PDLR: Sí, no, me lo ha robado claramente (le interrumpe PM diciendo:Es un poco,pero es un poco), pero bueno (se ríe),o lo he perdido yo, pero bueno, la cuestión es que, por desgracia, no voy a correr este año, salvo cambio, nunca se sabe, nunca se sabe, al menos, pero bueno, no, lo ha conseguido él el asiento, lo he perdido yo, pues me tengo que aguantar, pero obviamente
PM: Es un poco, como pero que la, una cosa es la tensión que pensamos y otra es la que realmente hay en la F1, me decías hace un momento, Pedro, que, si a ti te duele algo, no lo dices en el equipo, si estás fastidiado por lo que sea, si el entrenamiento fue muy duro, si te has jodido el cuello (risa de PDLR), si tienes una contractura, si te has roto una pierna, si te has caído de un quinto piso (PDLR pone un gesto de exageración), ¡yo qué sé!, o sea, tú llegas allí y dices (cambiando la voz a la de PDLR): Hola,¿qué tal?, ¿esto es cierto, completamente?
PDLR: (Se ríe) No, hay una cosa que es verdad, y es que cuando te encuentras mal o tienes una, tienes una contractura o algo, algún problema, yo he aprendido, en este deporte, a no decirlo, a no decirlo precisamente porque siempre hay otro que está dispuesto a coger tu asiento, ¿sabes? (Risa de Trancas) Siempre te has de encontrar bien, siempre has de tener una sonrisa en la cara y si tienes el cuello mal, pues, te aguantas.
PM: Porque ése es uno de los grandes problemas del entrenamiento en la F1, es el, el cuello, porque claro, vais ahí que vais sin ventanilla ni nada, que vais allí con el casco, que eso como las motos, como las Vespinos, pero a trescientos cincuenta kilómetros por hora y claro, el problema de entrenar es el dolor horroroso del cuello, ¿no?
PDLR: Sí, el cuello es lo que sufre más porque estás constante, pues en frenadas, a más de 5 Gs, 5 veces tu cuerpo, durante pocos, pocos segundos, pero bueno, en la frenada, y luego en las curvas a más de 4 Gs, estás trabajando, y sufre, el cuello sufre, porque lo difícil del cuello es entrenarlo, no hay ninguna, ningún entrenamiento
PM: Claro, ¿cómo se entrena el cuello? ¿Haces pesas?
PDLR: Sí, bueno, lo tenemos que hacer (PM le interrumpe: ¿Ah, sí?) Hay máquinas para ello, pero no, no son como la conducción encima de un F1 no hay nada, el problema nuestro es que no es como el fútbol, que cada día tienen, tocan pelota y pueden entrenar, nosotros entrenamos ciertos días a la semana, cada dos semanas, o cada semana, o a veces cada mes, depende, depende la época del año.
PM: Bueno, voy a preguntarle, esto es para que lo vayas pensando, si alguna vez Pedro Martínez de la Rosa, en marcha, a 350 kilómetros por hora, en mitad de una curva, ha estornudado, ¿vale? (PDLR sonríe) Si alguna vez, aaat, en medio de la curva,¿vale? Será después de estos breves minutos comerciales, que decían hace 100 años, pero antes tenéis que saber si esto es CULO o CODO. (Aparece una imagen y el público grita su opinión). A la vuelta de publicidad, con Pedro Martínez de la Rosa, despejamos la incógnita.
PM: (Tiene en las manos el libro ¿Quieres ser piloto de Fórmula 1?, escrito por Pedro Martínez de la Rosa). Estamos con Pedro Martínez de la Rosa. ¿Esto qué es, CULO o CODO? Bueno, Pedro, desempatas tú, desempatas tú, ¿tú qué crees que es?
PDLR: (Se lo piensa) CODO.
PM: ¿CODO? A ver, Pedro, lo vemos. ¡CODO, era CODO! ¡Sí, señor! (Sonrisa amplia, risa de PDLR y pulgares hacia arriba). Bueno, antes, antes de la pausa le habíamos preguntado a Pedro si alguna vez le había pasado estar en mitad de una carrera a 350 kilómetros por hora, o probando un coche, y que de repente te venga un estornudo, esto que haces en la carretera (cierra los ojos y pone la boca de una forma extrañísima y hace un ruido tipo PIIIII), eh, pero en el (Risa de Trancas).
PDLR: ¡He dicho CODO! (Risa general) Nunca jamás, jamás he, he estornudado encima del coche, lo que sí que he, he tosido, y mucho, cuando he tenido, por ejemplo, hace dos semanas, una gripe, pero me reservaba en las curvas, cuando venía la recta empezaba a toser, intentaba mantener los ojos mirando recto, pero no hay nada peor que subirte en un F1 encontrándote mal.
PM: Aahh, ¿y marearte, como los chiquillos, te has mareado alguna vez?
PDLR: No, no, no, no me he mareado. También tengo que decir que la adrenalina lo cura todo, ¿eh? O sea, yo me he encontrado muy mal, digo: No voy a poder dar vueltas en el coche, en el momento que encienden el motor los mecánicos, lo calientan, se me pasan todos los males. (PM dice algo en mitad que no se llega a entender)
PM:¿ Pero una vez sí que echaste la pota?
PDLR: Bueno, una vez.
PM: Una vez, digo.
PDLR: A mí me ha, yo creo que me ha pasado de todo en un coche de F1, ¿eh? Pero, eeeh, una vez vomité, también, obviamente y
PM: ¿No hay limpiaparabrisas en el?
PDLR: No, no, no, me tuve que cambiar el casco y cambiar el verdugo, sobre todo, ¿no? Porque
PM: Qué momento tan bonito decir: Bueno, limpiad el coche, que no sé qué ha pasado. (Risa de PDLR) Porque, de todas formas, que, claro, la tele no huele, que es uno de los grandes errores de la tele, pero, un coche de F1, con todo el glamour y todo lo que quieras, eso tiene que oler a muerto (Risa de PDLR) porque, no, que es verdad, en un Gran Premio se pueden llegar a perder 3 kilos.
PDLR: Sí.
PM: Si de esto se entera Corporación Dermoestética (risotada general y de PDLR), ¿vale? Porque eso, claro, porque, lleváis el motor detrás, ¿no? Y creo que la temperatura es tremenda, ¿no?
PDLR: Sí, pero bueno, aunque perdamos muchos kilos, no sé cómo hueles tú, yo no huelo tan mal, ¿no? (Risa general y de PDLR)
PM: Perdona, no, hombre (Risotada de Trancas), vamos a ver, yo sólo digo que si 3 litros de sudor, unas judías que hayas comido, un pedo que se escape (Risa de PDLR), 50 grados detrás, sumados a la temperatura de la ventosidad, eso es horroroso, eso es un
PDLR: No, la ventaja es que hay aire, hay mucho aire, o sea, que no
PM: ¿Y los mosquitos?
PDLR: Mosquitos, se te pegan al casco y te, tienes, tienes unos tiroffs que llamamos, te los vas limpiando, sacando, y te va quedando siempre la visera transparente, pero un coche de F1, un coche de competición lo que huele es aparte de a aceite,huele a fibra de carbono, ¿sabes? O sea, eso es a lo que huele, y
PM: ¿Y coloca?
PDLR: A mí me gusta mucho (Se ríe). O sea, yo a veces lo echo de menos, ¿sabes? O sea, cuando me siento en el coche, me pongo mi casco
PM: El mono, lo llaman el mono, síndrome de abstinencia
PDLR: Sí (Se ríe).
PM: Otra cosa muy curiosa de, es el, perdéis mucho líquido, pero no es tan fácil porque lleváis un sistema para beber, pero no es tan fácil.
PDLR: No. Es, te lo venden como que no habrá ningún problema en esta carrera, tenemos medio litro de agua, ponemos agua para simplificarlo detrás, pero luego, a la práctica, pasa que el tubo te escupe en la cara, te mancha la visera, y por eso ponemos agua, porque la bebida isotónica te deja la visera toda hecha un asco (PM dice algo, pero no se le entiende).
PM: Te voy a presentar a Trancas y Barrancas, por favor, ¡adelante!
B: Ah, ¿qué pasa, qué tal? (Risotada de Trancas)(De repente, Trancas y Barrancas se ponen en el hueco de la mesa a correr como si fuera un circuito de F1 haciendo el ruido de los monoplazas).
PM: Qué suerte, ¿no? ¿Quiénes sois?
B: Pilotos de F1.
T: Mira, ahora vamos a ser Fernando Alonso y Hamilton (Se pelean y PM los separa).
PDLR: ¡Vale, vale, vale, vale!
T: (PDLR alarga la mano sobre la cabeza de Trancas y le pega dos coscorrones suaves) ¿Qué tal, cómo estás?¡Ay, ay, me ha dado un coscorrón, Pablo!
B: Bueno, ¿puedo hacer una pregunta, puedo hacer una pregunta (profesional, ¿eh?)?
PM: Por favor, adelante, adelante.
B: Bueno, ¿qué es lo que más vas a echar de menos de Alonso en el equipo, su simpatía, su verborrea, sus chistes agradables, su agradecimiento al equipo siempre, qué es lo que más, su bufanda gigante?
PM: No, no, no, otra pregunta (PM se ha dado cuenta de que PDLR está como diciendo Tierra, trágame). No quiero, no, no
T: Yo tengo una pregunta buenísima. Oye, en los premios luego hay dos tías que salen al lado de los que ganan para hacerse la foto, ¿luego se quedan un ratillo más o? ¿Eh?
PDLR: (Se ríe como nervioso) Según, según quien seas y según qué quieras, pero siempre estamos,siempre estamos CON HOMBRES, nuestro trabajo es trabajar con mecánicos
T: (Interrumpe en seco y deja cortado a PDLR, que pretendía seguir con la explicación) Ah, por eso el premio al final lo dan ahí las chatis, dicen: Venga, bueno.
PDLR: Es, es una falsa imagen que tenemos.
B: ¿Y los mecánicos de F1 también pondrán unos posters de chicas desnudas, ¿no?, como todos los mecánicos?
PDLR: (Se ríe) Sí, pero se los hacen sacar. (Sonrisa)
B: Oye, a vosotros os patrocina el Banco Santander?
PDLR: Así es.
B: ¿Es verdad que os dan las cacerolas sin tener que hacer el Libretón ése?
PDLR: (Se ríe)
T: Oye, por cierto, que es que te estaba escuchando y te he oído decir que tú has hecho de todo en un F1 Vaya ¿A quién te has llevado al asiento de atrás?
PDLR: (Se ríe)
T: No, ¿o no se puede? ¿No se cabe bien ahí?
PDLR: Vamos a ver, tengo espacio suficiente para MIS CODOS Y MIS RODILLAS.
T:¡Pues justo! (Risotada)
PM: Bueno, dejarlo estar un momentito. Vamos a seguir hablando un poco. Ahora estás preparando el MP4 que ahí cabrán un montón de canciones en el MP4 (PDLR sonríe) El MP4-23, eh, para el próximo día 16 de marzo, que, bueno, empieza otra vez de nuevo toda la movida, ¿para preparar un coche qué es lo que se hace, o sea, tú llegas allí, mandas y te hacen: pues quiero aquí que pongan un ambientador de pino para? ¿Qué es preparar un coche?
PDLR: Preparar un coche es hacer que sea más competitivo, más rápido, o sea, y estamos hablando en décimas, o en centésimas, ¿no? Nuestro trabajo siempre se mide en tiempo y es conseguir mejorar el coche, entonces, para hacer eso pues entrenamos en el simulador en fábrica, en Inglaterra, luego venimos a la pista y, pues, probamos cambios que hemos pensado, hemos ideado, los piensan principalmente los ingenieros, no me quiero colgar ninguna medalla, porque nosotros conducimos, pero, en función del piloto, es decir, si es mejor, si es peor, dónde es mejor, y darle una dirección de trabajo, nada más.
PM: Hoy vienes de Jerez, donde solamente recuerdo, sólo por el vacile, ¿eh?, que ha quedado a una décima de Hamilton, lo digo porque mola, ¿eh? Y yo quiero que
PDLR: Oye, perdona, yo hubiese estado más contento de quedar primero, ¿eh?
PM: Bueno, ya, pero (Ya no se le entiende más)
PDLR: Ni siquiera por detrás, tampoco me gusta tanto
PM: Es que, es que es una décima, es una décima, eso no es nada. Bueno, quiero que te vayas de aquí con preparación para el coche, para que el coche, cuando lo prepares tú, ya sea imposible de superar y que no lo puedan adelantar. Ven conmigo. ¡Que salga Jandro, por favor!
J: ¿Qué tal? ¡Encantado! ¿Qué tal, Pablo?
PM: ¿Qué tal? Bueno, cuéntanos, mejoras del coche.
J: Porque dicen que la F1 no es F1 si no hay un calvo dentro (Risa de Pedro). Aquí estoy yo.
PDLR: Pues ya lo tenemos.
J: Es que el problema que tenéis es eso, que queréis hacer el coche cada vez más rápido, más rápido, hacedlos despacito, pero hacedlos bien, ¿sabes? (Cara rara de PDLR, como de estar algo nervioso) Porque los hacéis muy rápido, entonces falta comodidad, seguridad y que no te adelanten. Vamos a empezar por la seguridad.
PDLR: Vale.
J: La seguridad, ¿qué es eso de ruedas de goma? Ché, lo que hace falta son (destapa una rueda de madera, risotada general y amplia sonrisa de PDLR),esta rueda no pincha nunca, no pincha nunca. ¡Toca!
PM: Buena rueda, hombre, ¡no, no!
J: Buenísima.
PDLR: Esto tiene una (mientras levanta la rueda). ¡Buah! (gesto de ¡Cómo pesa!)
PM: Esto es seguridad.
PDLR: Sí.
J: Cuando todos pinchan, seguro que ganas.
PDLR: Sí, sí, está claro.
PM: Es la única opción, que pinchen todos.
PDLR: Claro, claro.
J: Y esto en mojao gana porque se hincha y agarra más.
PM: Sí, sí.
J: Y luego ya, una vez
PDLR: ¿En, en?
J: En mojao.
PDLR: Mojao has dicho.
J: Mojao, mojao.
PDLR: Mo-House (Nota de la transcriptora:léase Jaus).
PM: House.
J: House.
PM: House.
J: No recordemos a House.
PM: Ahora viene House, ahora viene House.
J: Una vez vista la
PM: Que está grabada la serie, ¿eh? Te lo digo así, ¿eh? Que la serie no es en directo.
B: Vaya
PM: Ha habido un error ahí, ¿eh?, una cagada antes, bueno, no tiene importancia, ¡haz la serie en directo!
J: ¡Claro! Mira, una vez solucionada la seguridad, vamos a la comodidad, porque ahí estáis muy incómodos Lo mejor, lo mejor, lo mejor, el asiento éste de las bolitas de los taxistas. (PDLR se ríe). Esto es mano de santo
PM: Muy bueno
J: ¡Miles de taxistas no pueden estar equivocados! Además, sois vosotros como los taxistas, que dais mil vueltas antes de llegar al destino.
PM: O sea, que no
T: (Risotada)
J: Y luego, para estar bien cómodos, un radiocasette, ché, un radiocasette, con una cinta buena, buena, que motive (PDLR se queda mirando la cinta atentamente): CAMELA.
PM: Camela.
(Suena de fondo música de Camela)
J: Ahí, ahí, eso motiva mucho, ¿no? (Amplia sonrisa de PDLR)
PM: Bueno, con eso corre
J: ¡Eso es muy bueno! Y luego, lo más importante es que no te adelanten, porque tú puedes estar ahí, pero bueno, si sales 7, llegas 7, y si alguno se estampa, llegas 6, ó 5.
PDLR: 6, ó 5.
J: Entonces lo mejor es, por ejemplo, en donde tenéis el maletero
PM: ¿Vale?
J: Y la bandeja de detrás, en el cristal (Barrancas ríe), ahí ponéis pegatinas.
PM: Se está quedando con una cara que no
PDLR: No, no
J: Por ejemplo, ésta es muy buena, mira, Bebé a bordo (Risa de PDLR), ésta está muy bien porque nadie te va a dar un golpe por detrás.
PDLR: Está muy bien, eso es interesante (Nota de la transcriptora: Parece que dice eso, porque Jandro le interrumpe y no se oye muy bien).
J: Muy importante poner bien el acento, si no pone Bebe a bordo y te confunden con la furgoneta de Pocholo, ten mucho, ten mucho cuidado. Esto es muy bueno: los perritos que mueven la cabeza (Risa de Pablo): tú te pones esto detrás y es que mola verlo, es que eso mola verlo (PDLR coge uno) y nadie querrá adelantarte, además, siempre dice que sí, dice: ¿Voy a ganar la carrera? Sí, sí, sí. ¿Me va a adelantar alguien? No. Bien, tenemos más cosas, esto es lo más importante: la luz de frenado falso.
PM: A ver.
T: ¡Ahí va!
J: Esto, esto, porque cada vez que frenáis se enciende una luz roja (PDLR tiene cara de estar pensando: Madre mía).
PDLR: Sí.
J: Entonces ésta tú, cuando le das se enciende sin frenar.
PDLR: (Levantando el índice mientras Trancas suelta una risotada) ¡Aaahhh!
J: Entonces, esto es Tú estás ahí, y cinco segundos antes de frenar, frenas con esto, entonces todos ¡Hey, que me pego!, frenan y tú estás acelerando.
PM: ¡No!
PDLR: Sí, señor, sí, señor (con el dedo se señala la sien).
J:Tú le das aquí y haces ¡POP! y ya está, entonces cuando hay POP, no hay STOP, cuando haces POP, no hay STOP. Pero tengo más historias, por favor, que entre éste, éste es el mejor, éste está muy bien. Esto, bueno, esto es un sistema ya avanzado, que yo propongo que a la parte de atrás del coche le pongáis dos espejos aquí (señala unos retrovisores en un coche).
PDLR: Sí.
J: Entonces está muy bien, porque el coche que viene por detrás, va detrás, ¿vale?
PDLR: Sí (dice algo más que no se le llega a entender bien porque lo interrumpen).
J: Entonces, va detrás y va bien.
PM: Es piloto de F1, lo sabe, lo sabe, lo sabe.
J: Pero, entonces, cuando te vaya a adelantar, se pondrá aquí (señala justo el coche de delante), se reflejará en el espejo y dirá: Coño, que viene otro coche, y se pone detrás.
PM: ¿Que viene de frente?
PDLR: Sí.
J: Claro, ve que viene otro coche de frente a la misma velocidad que tú, entonces, mira, mira, hacemos la prueba que se vea bien en televisión
PDLR: A ver, a ver, vamos a probar.
J: Vas por aquí, vas por aquí, vas por aquí, ¿lo ves? Que viene un coche, que viene un coche y se tiene que poner detrás (no se le entiende lo último). �ste está muy bien, pero, si ninguno de estos métodos funciona, el mejor de todos, sin duda alguna, es cambiar el casco de F1 por el tricornio (se pone uno).
PDLR: (Se ríe)
J: No habrá huevos a adelantarte, ya verás. Sigue mi consejo. Muchas gracias.
PM:¡Gracias, Jandro!
J: Hasta luego.
PM: Hasta luego. Bueno, ahora viene ya, Pedro, la parte más festiva, a partir de ahora esto ya es un disparate ¡Que entre el científico loco Flipy, por favor!
F: ¿Qué tal, Pedro, cómo estás? (Se estrechan la mano) Encantado. ¿Qué tal, Pablito? (Suena música de Elvis de fondo mientras Flipy baila, Pedro le aplaude y Trancas suelta una carcajada) Amigos, hoy aquí donde ven, esto es un, esto es un mono que estoy desarrollando para la F1 para que no te afecten nada la inercia ni las fuerzas de rozamiento ni nada, así que no sé si será muy cómodo, pero bueno, yo estoy en ello, porque hoy vamos a hablar de eso. (A Pablo) Toca, toca, que es de felpa.
PM: Extraordinario. Bueno, ¿de qué vas a hablar (dice algo más que no se le entiende)?
F: Hoy vamos a hablar de que la energía ni se crea, ni se destruye, sino que se transforma, así, como Amor, de Gran Hermano.
PM: Sí.
F: Entonces, por cierto, antes de seguir, ¿no te pareció una ironía que ayer, después de la entrevista a Zapatero pusieran Tienes talento?
PM: No, no me metas en follones, ya me meto yo, yo si quiero (A todo esto, PDLR tiene una cara muy rara puesta).
F: Entonces, lo que vamos a hacer para ello hemos creado esta máquina, mira, Pedro, es una máquina que hemos desarrollado aquí en EL HORMIGUERO con nuestro ingeniero, con el hombre de negro, yo la llamo tobogán, en honor a lo que es
PM: Al inventor, a Tobogán, al francés Tobogán.
F: Y entonces lo que vamos a hacer, vamos a coger este vehículo, también este prototipo, también conocido como monopatín, entonces lo vamos a subir aquí arriba, amigos, y lo que vamos a comprobar es cómo la fuerza de rozamiento que ejerce el tobogán sobre el monopatín cuando estemos aquí encima, nos afecta de manera diferente a Pablo o a mí dependiendo del peso que tengamos. Y sabe Dios dónde acabaremos cada uno.
PM. Bueno, vente, vente un poco conmigo, yo te protejo, Pedro, no hace falta, como
PDLR: No, no
PM: Tú vales mucho dinero, ¿vale? Y si hay
PDLR: Yo, yo os miro.
PM: Tú nos miras y si hay una (Hay varias interrupciones)
PDLR: Os tomo tiempo, os tomo tiempo.
PM: Exactamente, pero como ya estás acostumbrado a retransmitir, espera, que me han quitado los (No se entiende)
F:¿Quién se sube primero?
PM: Por favor, Elvis primero. El rey del Rock & Roll, mi hombre primero.
F:¡Vamos allá!
PM: Bueno, hay que decir, éste es un momento, es un momento importante, Pedro, porque ya todo el mundo del programa sabe que Flipy tiene un problema muy grave con el vértigo, es decir, ahora él pasa miedo real, que es lo que más nos gusta, para qué nos vamos a engañar.
F: Espera. ¡Ay!
B: (No se le entiende muy bien, sólo al final)¿Eh, Flipy?
PM: Bueno, vamos aquí arriba.
T: Flipy, cuidado con la capa, no sea que se enrede y te mates, y sea una desgracia para todos.
PM:¿Tú qué dices, te parece un buen circuito éste?
PDLR: Fenómeno.
PM: El programa acaba, porque viene House, que va grabado, y tal
PDLR: Pero el, el, yo voy a hacer una pregunta, ¿el objetivo de este, de esta prueba cuál es?
F: Pues reírse de mí éste (PDLR aplaude con una gran sonrisa en los labios)
PM: Vamos a ver, la fuerza.
F: La fuerza, es decir
PDLR: No, la energía,¿no? La energía.
F: Vamos a explicar, que tú sabes de eso, cómo afecta la geometría del aire, lo que es la aerodinámica.
PDLR:¡Ah!, vale, aerodinámica, vale.
PM: O sea, lo de Galileo.
F: Eso, lo del cartabón.
PM: Vamos allá.
(Flipy se pega un guarrazo)
T: (Risotada)
B: En realidad, era eso lo que queríamos. (Risas) Ha salido perfecto.
T: Muy bien.
F: He llegado hasta aquí, hasta aquí.
PM: Sujetad. Monopatín.
T: Qué horror, yo creo que era Oye, vete a dar patadas donde yo te diga, ¿me voy yo a tu casa a romperla? Entonces, ¿esto de experimento qué tiene, poco, no?
F: Poquito, poquito.
T: Pues espérate cuando (Pablo cae tobogán abajo) ¡Ahí va! (Risotadas de todos. PDLR y Pablo se abrazan)
PM: Bueno, entonces éste es el experimento de hoy.
F: �ste es el experimento, pero tengo una duda: ¿Por qué cuando vamos buscando una calle con el coche siempre bajamos el volumen de la radio?
PDLR: ¿La qué?
PM: Da igual. BuenoBueno, esto normalmente lo explica, hoy lo que pasa es que estaba excitado, pero normalmente explica todo lo que es la energía, hoy no lo ha explicado, pero ha salido por debajo, y yo, antes de acabar, bueno, no voy a acabar, yo creo que te tienes que quedar hasta el final del programa, ¿te apetece?
PDLR: Sí, hombre, claro.
PM: Porque te lo vas a (El público jalea a PDLR, quien sonríe, aplaude y hace un gesto puños en alto). Bueno, te voy a hacer un reto. Siempre, cuando acaban las carreras de F1, hay un momento ahí con el champagne, dale que te pego, yo te reto, ¿eh?, por ser así de valiente, te reto, yo el otro día reté a Sylvester Stallone, casi me rompe el brazo, pues, te reto a ver quién tira más lejos la botella de champagne, o sea, la botella no, el chorro de la botella de champagne.
PDLR: Vale, vale.
PM:¿Eh? Agitando y apuntando, hay unas velas, ven conmigo.
PDLR: Vamos allá.
PM: Hay unas velas Hola, ¿qué tal?
PDLR: Bueno, vamos allá.
PM: Buena noche. Hace buena noche para ir así, ¿eh?
T: Pobrecitas, desde luego
PM: Bueno
T: Oye, Pablo
PM: ¿Sí?
T: Mojadlas las camisetas.
PM: No, porque(no se le entiende). Bueno, esto es bastante simple, Pedro, tú ya sabes dirigir seguramente mejor que yo el chorro. ¿Ya estás ligando?
Azafata: No, es que no cierra.
PM: Ah, ¿que no cierra?
B: Ah, ¿la excusita?
PM: Porque es que desde este ángulo parece que estáis haciendo otra cosa, y entonces
PDLR: Voy, voy, voy para allá a ver.
PM: Bien, vámonos arriba
PDLR: Bueno, es igual, sin protecciones (Nota de la transcriptora: No se puede abrochar bien la chaqueta).
PM: Bien, primero, si te parece, para que haya cámara lenta y todo esto y se vea quién de los dos gana, primero voy a ir yo y luego después tú, ¿vale? Competición a cara de perro.
T: Sobre todo por ti.
PDLR: Yo estoy bastante desentrenado, porque desde el 2006 no (se ríe), no, no abro una.
PM: Bueno, yo, yo, pues imagínate, que lo más, no sé ni cómo se agita.
PDLR: Bueno, ¿te puedo dar algún consejo?
PM: Sí, sí.
PDLR: Suerte. Agita un poco y luego
PM: Agito, tiro (Nota de la transcriptora: Cuando estaba lanzando el champagne, Trancas y Barrancas no paraban de reírse de él)
PDLR: Bueno, bueno.
PM:¡No he apagado nada! Los ojos he apagado. Bueno
PDLR: Vale. Vamos allí. Me toca.
PM: Adelante.
(PDLR empieza a tirar champagne a diestro y siniestro después de apagar más velas que Pablo)
PM: ¡Sí, señor! Vente conmigo, que te van a dar la corona.
PDLR: Bueno.
PM: Bueno, fantástico, campeón. ¡Pedro Martínez de la Rosa! (El público aplaude mientras PDLR se quita la corona)
T: ¿Y esa corona, no era el funeral de tu abuelo ayer?
PM: Bueno, por favor, que entre el maestro empanado Marron. ¡Que entre Marron! (PDLR se quita mientras la chaqueta) Bueno, Pedro, no te vayas, no te vayas, que este programa es así.
M: No, es que Pedro pierde tres kilos, pero yo con este baile no los pierdo, porque si no me moriría.
PM: Bueno, explícale si te parece, mientras me quito las rodilleras, explícale a Pedro qué vas a hacer hoy.
M: ¡Ah, sí! Que me ayude Pedro a hacerlo porque, hoy lo que vamos a hacer, Pedro, vamos a conseguir pelar un huevo duro en un segundo, entonces quiero que me ayudes a esto, porque le había pedido a Pablo que me ayudara, pero resulta que Pablo Motos le tiene asco a los huevos duros.
PM: Bueno, vale, no lo digas, no lo digas.
M: ¡Ay, qué lástima, hace las ensaladas con nísperos! (PDLR se ríe) Entonces, por favor, coge este huevo, que te voy a explicar cómo vamos a hacerlo, lo que tenemos que hacer es
PDLR: ¡Hey! (Se ríe) ¿Esto es un huevo duro o está crudo?, que te
PM: Esto no es la F1,aquí no
M: No te preocupes, es un huevo duro, no pasa nada, no te preocupes, no pasa nada. La cuestión es la siguiente: Vamos a tronchar los dos lados, éste de aquí y éste de aquí, ¿vale? Y vamos a arrancar el piquito. Después de esto, la cuestión es soplar por un lado, hay que soplar fuerte, entonces vamos a soplar, atención, voy para allá (sopla y sale el huevo entero). ¿Quieres probarlo?
PDLR: Vamos.
M: Vamos a ello. No te fías del todo de que sea un huevo normal, ¿eh? (PDLR casca el huevo)
PDLR: Bueno
PM: Qué olor tan bueno, qué pena que no estéis aquí oliendo esta maravilla.
PDLR: Esto es como el olor del coche.
PM: ¿Sí?
PDLR: Hay que aguantarse. Bueno, vale, venga Voy mal ya, ¿no? Espera a ver (PDLR sopla con menos éxito que Marron)
M: Os voy a explicar en un momentito cómo quitarse una camiseta de la forma más rápida.
PM: Esto sirve, Pedro, por ejemplo, cuando estés allí con la peña, con los mecánicos y tal, sólo en un momento de buen rollo, es un buen momento para ganarles la pasta, ¿vale? Se puede hacer esta apuesta, esto que va a hacer Marron ahora, sirve para ganar bastante dinero, porque podríamos decir que te vas a quitar la camiseta en una décima de segundo. (PD�R le sujeta mientras las gafas y aplaude y se ríe cuando Marron consigue quitarse la camiseta a la primera).
PM: Bueno, Pedro, quédate, ahora los nanos se tienen que ir a la cama.
(Suena la canción Vete a dormir y todo el equipo, incluido PDLR, baila. PDLR levanta las manos, sonríe y aplaude)

NOTA: He obviado algunos comentarios de Trancas y Barrancas que eran un tanto intranscendentes para los foristas dado que nada tenían que ver con Pedro

Mensaje modificado por MarinaRM el Sep 19 2008, 05:59 PM

[Omega]

Te aburres ¿eh?

Te habrá llevado mucho curro...asi que gracias

[Tess]

Muchas gracias Marina, menudo curro chiquilla.

[Guest_km-l_*]

Uo, vaya currada, gracias

[MarinaRM]

Nada,chicos,no me ha llevado apenas tiempo y me ha servido para abstraer la cabeza de ciertos temas desagradables.
Me alegra que os haya gustado y esperemos que Pedro lo lea.