Nürburgring, @josetellaetxe Opciones

[tenista]

Niki

Niki ha hecho suyo el Nordschleife y corretea entre árboles y matorrales buscando con el hocico rastros y madrigueras, espantando conejos, ardillas, pájaros, olfateando el aire mientras mira de reojo por si Lola se despista y se pierde y él tiene que volver sobre sus pasos para señalarle el camino de retorno a casa, y que le deje allí acostarse a reposar junto a sus zapatillas, para roncar un rato si finalmente el sueño le puede.

Dicen de los perros que no son tan listos ni tan hábiles ni tan orgullosos como los gatos, pero quien lo afirma sabe poco o nada de ellos; sobre todo, conoce poco al filósofo de cuatro patas que consintió, cuando perrete, que le ciñeran la cabeza con el nombre de un piloto mítico y bocachancla, que, una vez dentro del habitáculo, se convertía en un poeta que componía los mejores versos de su tiempo sobre el asfalto y sólo tomaba el volante para batirse, como Quevedo.

Fue Lola quien le llamó Niki, y allí mismo Niki la adoptó y se juró que a Lola nunca le diría que no aunque el discurrir de los años lo fuera convirtiendo a él en un sabio mientras ella seguía siendo su niña querida.

Niki no sabía ser pasado sin Lola, ni ha sabido ser presente sin Lola, ni quiere ser futuro sin su pequeña.

Confidente, amigo, compañero de fatigas, de horas de estudio, tropezones y alegrías, cuando ha solicitado que Lola le soltara la correa y le dejara correr libre por las entrañas frondosas de las Eifel, le pedía también perdón por los desvelos, los duelos silenciosos y las lágrimas que algunas veces ha lamido de sus mejillas. Perdón por ser perro y no príncipe humano. Perdón por los achaques y las facturas que presenta al cobro la salud, su edad. Perdón, en definitiva, por verse obligado a poner un punto y seguido a una historia que le gustaba tanto.

No se ha ido, no sabría, no querría irse. Los perros no saben pronunciar hasta luego; además, Niki jamás puso interés alguno en aprender a esbozar tan preciso binomio de palabras porque le bastaba ahuyentar avecillas y asustar topos y ratoncillos, mientras tenía a Lola en la retina por si ella no sabía retornar al hogar y él se veía en la urgencia de rescatarla...


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Domingo de carreras

No os vengáis arriba, sólo pasaba por allí...

Por razones inexplicables me coincidió ver St. Pete (Grand Prix of St. Petersburg, USA) y acabé recordando lo bien que lo pasábamos en Nürbu cuando escribía sobre los monoplazas norteamericanos. El caso es que, acabado el evento, el saborcillo era tan grato que incluso me planteé durante un breve instante volver a pecar con la NTT Series Indycar, cosa que en principio no va a suceder, aunque, ¿quién sabe?

Como sabéis de sobra los callejeros no me hacen demasiado tilín, ni siquiera con una retransmisión que, para mi gusto, abusó de los trepidantes planos subjetivos (on board). Ando oxidado y me he tomado la libertad de engrasarme un poco antes de ponerme a escribir estas líneas, y, bueno, hay una cierta coincidencia en el estilo europeo de la carrera, quizás porque Newgarden no dejó mucho espacio para que nadie lo inquietara, o porque pesó demasiado el factor estratégico y la necesidad de ahorrar pasos por pits, lo que, inevitablemente, recordaba vagamente nuestros monocromos en Fórmula 1.

Pienso honestamente que estos parecidos se deben más a la tendencia actual por comparar disciplinas incomparables que a otras circunstancias —la Indycar también produce dominios y truños indigestos, ¡faltaría más!—, y a que St. Pete marca el inicio de la temporada y los teams y pilotos han preferido arriesgar lo justito en las calles de la ciudad de Florida.

Sea como fuere, la cita resultó entretenida a pesar de que Josef Newgarden prácticamente no dejó ni las migas hasta ver la ajedrezada, casi podríamos decir al estilo Verstappen, y sí, tras él ocurrieron cositas, como la reñida fregada que mantuvieron O'Ward y McLaughlin por el segundo cajón del podio, o la finísima remontada de Alex Palou que lo llevó del decimotercer puesto en la salida al sexto al concluir, en la que resultó clave mantenerse en pista mientras entraba a boxes todo pichichi a falta de 35 giros.

Os leo.


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El héroe que no estaba tan solo

Mi preocupación por lo que está sucediendo en Red Bull es similar a la que siento por Kate Middleton y la implicación de la Inteligencia Artificial en las fotografías oficiales de la British Royal Family: nula.

No es que no me guste el salseo, pero sólo para un rato, y eso aceptando que hay mucho cuatrero que se dice comunicador o periodista y vive de estirar chicles previamente monetizados. A la postre, todo esto no sirve más que para saturar el ambiente y salvar el culo, ya que, cuando no se tiene pajolera idea del terreno que pisas pero sigues pretendiendo parecer Gran Kahuna domando olas gigantescas, el recurso a mano sigue siendo poner la oreja en el corrillo del Club del Tercer Gin-Tonic y entresacar de allí noticias con alma hueca, fuegos fatuos adornados con el habitual repertorio de fuentes que han pedido que se proteja su anonimato, o fiables, considerando fiable a cualquiera que es incapaz de contener la lengua cuando ya ha pedido al camarero el cuarto combinado.

A los ingleses les va mucho este tipo de líos, pero el periodismo anglosajón y yo nunca hemos hecho migas. Además está el asunto del tráfico de bulos que se retroalimentan ad nauseam —una auténtica tradición en el paddock—, y, en fin, si el resultado del ataque frontal a Christian Horner para desestabilizar Milton Keynes es que Oracle Red Bull Racing casi duplica en puntos al segundo clasificado en este inicio de temporada y Max y Checo han firmado dos dobletes en las dos carreras disputadas, como que algo ha fallado en la estrategia.

Sí me inquieta la posición de la posible víctima de los posibles excesos de Horner.

Leo que la han indemnizado a la vez que han prescindido de sus servicios, y, si fuésemos medianamente adultos y no una banda de críos, incluyendo a nuestros poetas del verso, éste debería haber sido el foco de atención desde el primer instante, no las estridencias de Jos, la estabilidad del matrimonio del Director Deportivo o la relación de éste con los propietarios de la marca, las supuestas amenazas de Ford o si Herr Doktor continúa en su cargo o lo mandan definitivamente a tomar por el saco. Ni siquiera la situación de Newey es relevante aquí.

Sé que pido mucho, pero desatender lo realmente importante para centrarse en el ruido sólo está al alcance de genuinos merluzos que hacen de colaboradores necesarios de cualquier tropelía, por un puñado de seguidores y sin siquiera darse cuenta. Tanto por hacer y tanto gilipollas suelto...

Os leo.


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Más allá de la arena

Con quitarme de encima el polvo de sílice me doy por satisfecho. El Dakar, Bahrein y Arabia Saudí, ¡toma ya!, ¡parecía que no salíamos de Arrakis!, y mejor no doy ideas, lo sé, pues es mentar en regalo envenenado que hizo el Emperador a la Casa Atreides y pensar que, entre la propuesta de peraltada a setenta metros de altura en pleno parque temático de Qiddiya y las sartenadas que toca leer últimamente, sólo nos faltaba contar con gusanos de arena velando por el obligado cumplimiento de no superar los límites de pista.

Me lo disculpáis, pero acabo de salir hoy mismo de un trabajo de esos que ayudan a llegar a fin de mes y apenas dejan rastro, salvo, acaso, la honda satisfacción que produce haber enviado la factura y que el cliente no haya puesto ni una pega...

Alguno se estará riendo en estos instantes —mi cliente no, desde luego—. ¿Dónde acabará esta entrada que ha comenzado Jose refiriendo a Dune? Pues lo desconozco, para qué vamos a engañarnos si nos hablamos de tú a tú desde hace tanto, aunque seguro que llegamos a Melbourne como poco, pues ya tenemos la estampita correspondiente y así resulta complicado rescatar a los chiquillos de ese horizonte de sucesos de cuya singularidad son incapaces de escapar, donde preguntan con redundancia infantil ¿qué tiene la F1 para ser considerada la máxima expresión del motorsport?

Básicamente todo consiste en que los críos y muchos talluditos que deberían hacérselo mirar, no saben vivir sin comparar con la Fórmula 1 sus respectivas disciplinas preferidas, lo que aporta mayor valor añadido a nuestra actividad y la sustantiva como vértice superior del esquema, incluso en etapas tan tristonas en lo deportivo como la que estamos viviendo desde hace décadas.

A resultas de todo esto, por un lado tenemos a los próximos dueños de la explotación de derechos soñando con gilipolleces bizarras —usad con los saudíes la acepción del termino «bizarro» que apunta el Collins, please!—, y, por otro, a Roger Penske salivando porque alguien le haga a él una oferta de 20.000.000 de dólares con la que comenzar a negociar...

No me extiendo. Esto es como es, y sólo aquí cabe que se convierta en reseñable que Damon Hill muestre sus respetos a un trozo de mármol que recuerda a Ayrton en la sección Senna de Albert Park. Prost se queja del poco impacto que ha tenido su dilatada vida sobre las pistas, y con razón, porque había que verlo en su etapa en Renault, antes de que aprendiera los rudimentos de la calculadora de manos de Niki Lauda y los ingleses eligieran al brasileño como niña de sus ojos porque era la única manera de oponerse al dominio francés ya que Nigel Mansell nunca dio el tipo como héroe de masas.

El Kwisatz Haderach ha levantado su copa en honor del Duque Leto Atreides, su padre, a pesar de que resulta complicado a día de hoy que alguien lo entienda. Paul se sabía aquello del «No debo tener miedo; el miedo mata la mente...», pero ya nadie escucha la letanía de las Bene Gesserit ni pone oídos a la música que sigue susurrando que no hay nada como la Fórmula 1.

Os leo.


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[tenista]

Don José me ha pedido que esta vez sea yo quien os de la gracias, en su nombre, por las 400.000 visualizaciones en el Foro.

Así que ya sabéis

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La doctrina del re-shock

Admitámoslo: ni Naomi Klein lo vio venir...
Lo anglosajón es tan previsible que hasta dos simples aficionados de a pie, como �lex y yo, nos permitimos calcular con certera precisión, allá en enero pasado, cuándo iba a comenzar la inevitable nueva ofensiva contra Mohammed ben Sulayem. ¡Australia!, y es que en Bahrein y Arabia Saudí podía sentar mal que al dubaití los blancos lo asaran a boinazos, por la kufiya, mayormente, y, bueno, en Japón, China y Miami, básicamente se la trae al pairo lo que suceda con Monsieur le Président.

Melbourne era, sin ningún género de dudas, el momento idóneo para que David Richards y los suyos reiniciaran la ofensiva contra la cúpula de la FIA, con la complacencia de Liberty Media, claro, y la colaboración necesaria de una prensa acostumbrada a morder sólo donde le indican, y el pagafanteo que se gasta el aficionado medio a la Fórmula 1, que no conoce varón ni hembra pero sabe de sexo porque sigue a otro incel como él en Tik-Tok o Youtube.
No hemos pisado Albert Park y ya suenan los tambores de guerra, que la culpa del desapego reinante siempre será de Red Bull y Max Verstappen —¡un coñazo tanto dominio, oiga!—, y no de una cultura trilera, que, lejos de aceptar usos y costumbres aunque no gusten, prefiere enfangarlo todo.

Richards sería un tipo cómodo para Liberty, al estilo Todt, pero no es el Presidente de la Federación Internacional de Automovilismo. Toto y Susie prolongarían su exitosa luna de miel con el inglés en el trono de Place de la Concorde, pero el citado ni siquiera se presentó a las elecciones. Es Caballero de la Orden del Imperio Británico, un poco al estilo Príncipe Henry, que es Living Legend of Aviation como Tom Cruise, Harrison Ford, Jeff Bezos o Elon Musk, que me dirán ustedes...

También es verdad que �lex y yo sumamos años inconfesables alrededor de todo esto, desde luego más que Raimon Duran al pie del cañón. Me basta insinuarle por teléfono cualquier olvido para que él lo repare recordando a Florencio Parravicini, el hombre que perdió una prueba no puntuable por no dejar de agasajar debidamente a las autoridades.

Nos quedan por delante semanas complicadas. Ruido, muchísimo ruido. Detrás Richards y, en el frente, los siempre dispuestos a inmolarse por una verdad que sólo es la suya y no representa a nadie más.

Pero tranquilos, la culpa seguirá siendo de Max y de ese cohete que lleva bajo el culo.

Os leo.


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Ejerciendo de ex

¿A quién no le ha pasado verse alguna vez obligado a fingir normalidad donde todo da por el flete...?

A Lewis le ha sucedido y podría compartir sketch con Alberto y Rober en una de Pantomima Full, o suponer el sustrato del correspondiente guión, o el referente, o el homenajeado, como se dice ahora, incluso podría hacer un cameo.

El astro deportivo ha dejado tirado a su equipo para irse a Ferrari, y los italianos, en vez de cortarse un poco, lo han recibido con los brazos abiertos, tirando cohetes sueltos u organizando ruidosas mascletaes; en definitiva, descuentan los segundos que faltan para que llegue el 1 de enero de 2025 y Hamilton se pueda vestir de rosso. Pero estamos todavía en 2024 y Brackley parece uno de esos pisos que comparten por obligación parejas que desearían divorciarse pero no tienen dinero para los trámites ni dar el salto.

Lewis finge todo lo que puede pero nada de lo que hace parece suficiente para suavizar el ambiente espeso que lo rodea. Suelta frases de bienqueda patético, sonríe, levanta los pulgares en los selfies y las instantáneas que le solicitan los aficionados, pero resulta todo tan artificial que íntimamente no sabe si llegará entero a diciembre...

No ha tenido las agallas que mostraron Prost, Schumacher, o Alonso en épocas más recientes, de irse cuando tocaba para volver cuando a cualquiera de los tres se le puso en la puntita de la herramienta, y al británico sólo le queda ejercer de ex sin serlo sensu stricto, sin margen para disfrutarlo y, obviamente, sin horizonte cercano al que agarrarse.

Tirando de retórica, se podría decir con bastante grado de aproximación que hoy el heptacampeón es más personaje que nunca. Mira que ha fingido en su dilatada carrera profesional, pero, honestamente lo digo, no tengo muy claro que aguante sin hacerse un daño irreparable.

Os leo.


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El paraguas de los necios

Tampoco hay que ser muy inteligente (ni poco) para entender que en este párrafo del comunicado FIA que cito a continuación, estriba el fundamento de la sanción que ha relegado a Fernando Alonso del sexto puesto en meta al octavo en la clasificación final: «Further, the stewards considered that they do not have sufficient information to determine whether Alonso’s manoeuvre was intended to cause Russell problems, or whether as he stated to the stewards that he simply was trying to get a better exit» [Alonso hit with post-race time penalty in Australia over "potentially dangerous" driving before Russell crash].

Bien, apaga y vámonos si los propios comisarios consideran que no tenían suficiente información y lo afirman por escrito, pues parece bastante obvio que no habiendo datos objetivos que enjuiciar no debería haber habido consecuencias, pero, como merecía siquiera unas líneas el paquete que han metido al asturiano —el doble de la sanción que recibió Hamilton en Silverstone 2021 por destrozar el coche de Verstappen y mandar a éste al hospital—, Tim Mayer, Johnny Herbert, Matteo Perini y Matthew Selley, que además de unos mediocres son unos fieras, explican con pelos y señales por qué se les ha puesto en la punta del pincel castigar al de Oviedo con 20 segundos (10 + 10).

«Should Alonso have the right to try a different approach to the corner? Yes. Should Alonso be responsible for dirty air, that ultimately caused the incident? No». ¿Se ve o hacemos un croquis? Sigue sin haber hechos punibles probados, ya que, entre el Yes y el No, Alonso no ha realizado nada reprochable...

Tenéis el texto a mano así que os ahorro hacer un análisis para párvulos, aunque recomiendo su lectura poniéndole voz de John Cleese, el de la Monty Python, sobre todo el último verso, que dice así: «In this case we consider that Alonso affirmatively choosing to perform an unusual manoeuvre at this point to be an aggravating circumstance, as opposed to a simple mistake».

Maniobra potencialmente peligrosa, Artículo 33.4, agravante, consideramos, etcétera...

No hay suficiente información para valorar la posible intencionalidad pero existe circunstancia agravante (sic) en base a no se sabe muy bien qué criterio, pero en redes y las redacciones del cuartito de atrás, los gilipollas habituales han preferido posicionarse a favor de una prevaricación de libro antes que parecer medio normales al menos una vez en su vida.

Os leo.


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El cuchillo que corta

Saben aquell que diu: «¿En vuestra casa también tenéis un cuchillo con entidad superior a todos los demás cuchillos, al que llamáis "el cuchillo que corta"?, pues bien, Carlos es ese cuchillo que corta.

Supongo que no faltará quien someta a debate lo que acabo de escribir, aunque no esté en mi afán construir castillos de naipes ni alrededor de Sáinz ni por supuesto de Leclerc, pues a fin y a cuentas, Ferrari ya ha elegido con qué cuchillo se queda, e, incluso, qué santoku sustituirá al español a partir de 2025.

No hay mucho que decir al respecto, o, mejor dicho: parece que no hay mucho que decir al respecto, aunque sí me merece la pena puntualizar que, en dos momentos clave de 2023 y 2024, el madrileño ha sabido devolver la confianza a La Scuderia, algo que, de momento, queda bastante a desmano de Il Predestinato y su supuesta labor de liderazgo incontestable dentro de la roja. Obvio decir que la victoria de Carlos en Albert Park también beneficia a Charles pues la confianza se contagia y el monegasco no es manco.

No estaba Max... Sí, claro, y si mi abuela tuviera ruedas sería una bicicleta.

Contrariamente a la opinión más extendida, la vida está salpicada de oportunidades que ni son aprovechadas ni lo serán jamás. Quedan las otras, una proporción minúscula, pero hay que descubrirlas en mitad de la espesa niebla e ir a por ellas sin pensárselo dos veces ni echar la vista atrás. Así las cosas, nuestro protagonista, desahuciado para el año próximo y con una reciente operación de apendicitis a cuestas, no ha tardado un instante en asimilar que viste de rosso, que le pagan por ello, y que no podía defraudar a quienes todavía confían en él como piloto de Maranello.

El resto es historia incluso a estas horas. Carrera impecable, bien gestionada, y doblete de Ferrari en Melbourne con el cuchillo que corta ocupando el cajón más alto.

Os leo.


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Herbert Flos Mariae

Dios me libre de cuestionar los gustos del personal, ni las razones que esgrime cuando toca defender a uno de los suyos.

De Johnny dicen, por ejemplo, que no hay constancia de que fuese el promotor de la cacicada del domingo en Albert Park, a pesar de que la FIA lo incorporó al elenco de comisarios por aportar un puntito profesional, la visión del piloto, vamos, dada su dilatada experiencia en F1 tanto al volante como con la alcachofa en la mano, y, además, al de Brentwood creo que no queda nadie, ni dentro ni fuera de nuestras fronteras, que no lo haya señalado con el dedo.

También comentan que lleva muchísimos años en esto —¿a qué me sonará?—, como si fuese razón suficiente para neutralizar que ha demostrado, de manera bastante solvente, no tener pajolera idea ni de cómo se conduce en la actualidad en la máxima disciplina, ni de la razón aerodinámica por la que los pilotos sueltan el pie del acelerador o frenan ligeramente antes de abordar una curva. ¡Háblale tú de downforce o de grip aero vs. grip mecánico...!

El caso es que al británico le queda la fe de sus afines y poquito más, un decorado onanista de autocomplacencia infinita, en el que se categoriza como criterio de autoridad los años de leal servicio y haber ejercido alguna función crítica o analítica desde el teclado, el micrófono o el lado noble de la pantalla —esto también me suena, ¡coño!

Cuando empitoné a Marc Surer me cayó la del pulpo en redes sociales [El bueno de Surer], aunque sigo pensando que es recomendable decirle a esta gente que no tiene ni ###### idea, cuando no la tiene, claro, básicamente por evitar que alguien, arriba, considere que resulta adecuado ponerlos a enjuiciar una disciplina que no entienden, aunque, a la postre, les permita ganarse la vida.

Os leo.


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Szafnauer & Szafnauer

Mucho antes de que los ahora habituales supierais de Nürbu y el entrañable ser que escribe en él casi a diario, los viejos del lugar nos entreteníamos aplicando la Teoría de Juegos de Von Neumman a las posibilidades de Robert Kubica o Fernando Alonso, hablando de fractalidad y caótica, o de atractores extraños, ahí, con dos avellanitas y un palo, por supuesto aludiendo a Lorenz y Mandelbrot, como corresponde.

¿Qué sería de nosotros sin las lecciones de vida de Richard Feynman o los agujeros negros de Kip Thorne...?

Me llevo mal con el academicismo desde que conocí que a Paul Cézanne lo rechazaron los necios de su época. También es verdad que (yo) venía apuntando maneras y en la universidad las tuve tiesas con los necios que me tocaron, sin ser yo un Cézanne, entendámonos. El caso es que estuvo gracioso cuando aquí hablábamos de estructuras y diseño de monoplazas, y algún ingeniero consideró que había que mandarme a pintar ruedas, por lo de ilustrador, claro, mientras Anxo nos regalaba en 2010 o 2011, no lo recuerdo bien, una larga exposición que convertí en entradas con su permiso, que a más de uno le vendría bien leer para entender la implicación del calor en el comportamiento actual del suelo de los vehículos.

También hablábamos de infinidad de otras cosas, aunque, básicamente, insistíamos en moler a palos los riñones del apparatchik, porque recordaba tanto al ambiente universitario que habría supuesto un verdadero desperdicio no aprovecharlo.

En fin. Ya nos habíamos dado cuenta entonces de que cualquiera de los integrantes del paddock valía para un roto o un descosido, como los políticos, lo que plantea, todavía hoy, serias dudas sobre el nivel de su excelencia. Ahí tenemos a Stefano Domenicali, por ejemplo, que después de descojonar Ferrari ha llegado a altas cotas de desempeño y responsabilidad. ¿Marco Mattiacci, Maurizio Arrivabene? Pat Symonds ha sido reciclado no sé cuántas veces y acabó asesorando a la FIA para el Reglamento de 2017. ¿El malogrado Bob Fernley? Después de la que le lió a McLaren en su segunda intentona en las 500 Millas de Indianápolis, reemplazó a Domenicali como presidente de la Comisión de Monoplazas de la FIA...

Podría seguir citando nombres pero resultaría muy aburrido.

Un alto porcentaje de los males que aquejan a nuestro deporte viene de este sistema endogámico en el que unos y otros se promocionan porque sí, se dan medallas por amistad, por deuda de favores, por lo que queráis. Ni están los mejores ni se les espera. El tema está tan cerradito que resulta complicado imaginar que se incorpore savia nueva, lo que nos pone en que vamos a continuar así durante mucho tiempo, espacio que usaré para señalar con el dedo el pecado original de la F1, aguantando que los memos esgriman el deslumbrante historial del aludido o los aludidos.

Otmar ha dejado Alpine hecha unos zorros, pero no os lastiméis demasiado, pues tarde o temprano encontrará quien le pague la nómina por su excelente curriculum y quien lo siga defendiendo a pesar de los pesares.

Os leo.


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Castillos de naipes

No os creáis, aún recibo cartas escritas a mano, pero cuando abro el buzón temo por si una de ellas viene remitida a mi nombre por Adrian Martin Newey, solicitando trabajo, ¿qué iba a ser si no...?
El hombre está en boca de todos y ha pasado por tantas manos en este inicio de temporada, que únicamente falta que lo propongan como candidato a Jefe Supremo de Ingeniería en Haas. Es broma. El periodismo deportivo es una puñetera basura pero todavía no se ha vuelto gilipollas del todo —¡al tiempo!—, de manera que manosea la figura del Mago de Milton Keynes pero sólo hasta el primer adverbio, con la puntita, vamos.

Todo esto que está sucediendo con el padre conceptual del RB20 me recuerda a esos programas sobre extraterrestres en los que te dicen: «si aceptamos que fuimos visitados por seres de otra galaxia...», pues hombre, si aceptamos que Max está tan loco como para abandonar Red Bull y ésta se deshace, podemos poner a Newey donde nos plazca, y hacer correr verdaderos ríos de tinta pariendo vulgares especulaciones.

Eso sí, si por un casual me lee él o uno de sus cercanos, decir que trabajo, lo que se dice trabajo, dispongo de mucho pero no de su área de competecias. Ahora bien, marmitako con sobremesa de whisky y buena charla sí tengo, y tablero de dibujo y maquetas sin acabar. Mi inglés sólo me da para leer el idioma de Shakespeare con cierta fluidez, pero es obvio que nos acabaríamos entendiendo en ese apetecible mano a mano.

Os leo.


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Una carambola y no más

Antes de que nos hagamos daño posaría suavemente los pies en el suelo, que no es por amargarle la vida a nadie, igual también, pero existen muy poquitas probabilidades de que Red Bull vuelva a doblar la rodilla como ha hecho en Albert Park, por no decir ninguna.

La sanción de tres puestos en parrilla a Checo Pérez, por obstaculizar a Nico Hulkenberg, entraba dentro de lo razonable para la varita corta de medir que usa la FIA con aquellos que... bueno, ya sabéis a qué me refiero; pero no resulta tan habitual que el suelo del coche acabe perdiendo puntos de carga aero porque una visera desechable se quede enganchada en él. Puede volver a pasar, obviamente, pero las posibilidades de que suceda de nuevo son bajísimas.

El escenario que acabamos de describir es aplicable al problema con el freno trasero que sufría el RB20 de Verstappen: una vez por temporada incluso es aceptable, dos o más ya no...

Que, además, ocurra en tiempo y circuito que los dos pilotos de la austriaca se vean vendidos por sus respectivas mecánicas, es verdad que da para sueño húmedo, muy húmedo, sobre todo para ferraristas y mercedistas, pero hay que haber visto muy poquita Fórmula 1 para soñar con que sonará la misma flauta en cualquiera de las 21 pruebas que nos quedan por delante.

Habrá otro tipo de circunstancias y avatares, sin duda, al menos lo espero, pero tanta coincidencia no es un valor aplicable a la confección de las próximas quinielas. Yo no lo usaría, desde luego.

Os leo.


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Los cerezos en flor

Hace algunas eternidades, mientras los niños perdidos se tomaban la noche libre para ir de guateque con los grumetes del Jolly Roger, cuidaba yo de Campanilla y, mientras vigilaba su fiebre, contaba a mi hada preferida que a todo hombre o mujer le llega una edad en que, desde el otro lado del teléfono o el mostrador, le repiten las cosas dos o tres veces a pesar de haberlas entendido a la primera, y hablan con una condescendencia que, en el mejor de los casos, te lleva a acariciar con los dedos la Glock mientras pones cara de panolis, quitas el seguro y deslizas el índice sobre el gatillo porque la sacaste de casa ya montada.

No voy a decir que me sorprenda. Corría 1992 cuando conocí a Werner Kaufmann. Para su joven creador era una réplica solemne de su propio padre, autoritario, profundamente serio y tendente a los sermones; sin embargo, para mí, que era once años mayor, el K1 nacido en el 47 estaba de vuelta y disfrutaba de la vida y toda su energía en las playas de una isla perdida del �ndico, de su propiedad, claro, como haría el Sean Connery de Never Say Never Again. Bond, James Bond...

De aquel debate intergeneracional me saqué dos partituras que algún día verán la luz: Foxtrot en Babilonia y El Sueño del Celacanto, y las luces suficientes para entender lo que me decía Antonio, Moro, cuando me advertía que la cosa se pone realmente jodida cuando el taxista que te recoge es mucho más joven que tú.

De Adrian se pueden decir muchas cosas pero no que a su edad no está para meterse en ciertos fregados. Es de mi quinta, nació a finales del 1958 —por cinco días no forma parte de la mejor añada de la historia—, y, con total seguridad, sabía de la poesía de Julio Cortázar y escuchaba a Golpes Bajos cuando las madres de aquellos que afirman que puede estar pensando en un cómodo retiro, ni siquiera imaginaban con traerlos al mundo.

Opino que al británico no se le ha perdido nada en Ferrari ni en nada alejado del entorno de oportunidades que le ofrece ahora mismo Oracle Red Bull Racing, pero no conviene decir nunca jamás, básicamente porque Newey es como los cerezos que florecen hasta el último año de su vida y hay uno, concretamente en la localidad japonesa de Hokuto, al que se le estiman casi dos milenios dando flores en primavera.

Os leo.


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Metamorphosis

Es pronto para sacar conclusiones, pero estoy de un satisfecho de haberme conocido que ni os cuento. Carlos se ha quitado de encima el chiquillo dócil que buscaba su propio camino y se ha puesto machete en mano a desbrozar la maleza para encontrarlo sí o sí.

Como esto siga así, John Elkann y Fred Vasseur van a tener que buscar un hoyo profundo donde esconderse porque los tifosi ni olvidan ni perdonan. Escribía el pasado 2 de febrero: «Sáinz ya ha cumplido el trámite de sufrir a La Scuderia al menos una vez en su vida profesional...» [Trilogía rápida (2. Carlos)], y el cabroncete lo ha entendido mejor que nadie en Maranello.

Os leo.


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[tenista]

Tactical advantage

Así no es de extrañar que los ingleses tengan una de las peores gastronomías del mundo, y disculpadme que no trague con eso de que es así por la austeridad a la que se han visto sometidos durante sus prolongados esfuerzos de guerra.

Te dicen desde sus documentales cuáles son los mejores spaghetti carbonara, cómo comer el rodaballo, pero no tienen una miserable receta potable de ese manjar para pobres que robaban a los pescadores de bacalao frente al Cabo de San Vicente, cuando, con las bodegas llenas y a falta de algunas leguas para llegar a tierra, eran asaltados por los piratas para que el fruto de su esfuerzo acabara arribando a los puertos de una gente que no sabía qué hacer con él. Portugueses y españoles, sobre todo los primeros, sí supieron crear una variada cultura culinaria a partir del bendito gádido, y para chuparse los dedos en cualquiera de sus platos, añado.

Como sabéis de sobra veo la F1 a través de Sky Sports y, con tan sólo cuatro pruebas a las espaldas, ya empiezo a estar hasta los mismísimos pelendengues de tanto Newey y tanto Red Bull, básicamente por lo que cuesta a los comentaristas reconocer que, hoy por hoy, Verstappen ocupa el trono del Olimpo en Fórmula 1 por su incuestionable calidad, y por el coche y el equipo también, claro, pero no sólo por el vehículo y la escudería austriaca, que nos entendemos.

Sin querer, o queriendo, qué más da, he recordado lo inspirador que debía resultarnos a todos tener a Michael Schumacher, Sebastian Vettel o Lewis Hamilton, dando la turrada todos los domingos de Gran Premio durante sus etapas dominadoras, cómo su excelencia al volante y su capacidad de superación debían ser (forzosamente) un ejemplo para nosotros, vulgares mortales, y, por supuesto, también he recordado los eslóganes con que adobaban su producto y cómo su grandeza hacía grandes a sus rivales.

Bueno, al parecer todo esto se acabó con el holandés, y me temo que no se trata de Abu Dhabi 2021 o de que Brackley no levante cabeza, ni siquiera de que Lewis desperdicie su ocaso en la anglo-germana brindándonos sucesivos episodios de serie mala de sobremesa de sábado. No, llevan mal lo que antes llevaban bien, les jode que el vigente campeón del mundo siga batiendo récords y sumando hitos, y sospecho, porque lo sospecho, que con el tricampeón les pasa como con el bacalao, que ni lo entendieron en los siglos XV y XVI, ni supieron crear cultura gastronómica a su alrededor en los años siguientes, ni lo aprovechan ahora, simplemente porque no han creído en él nunca ni les da la cabecita para abrirla e indagar, de verdad, honestamente, qué tiene ese zagal de 26 años que lo hace tan atractivo para muchos y va camino de coronarse por cuarta vez consecutiva.

Max da para un sabroso pil-pil, y, la verdad, no entiendo muy bien qué coño hacen los ingleses empanándolo y sirviéndolo siempre rodeado de patatas fritas.

Os leo.


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[tenista]

Es la vida

Ese momento en que el Coyote cree haber pillado al Correcaminos pero ve, con incredulidad animada, cómo la mecha prendida se pierde en el oído metálico cuando la boca del cañón ACME ha girado sobre sí 180º y le apunta a él... ¡Ese momento!
Ferrari lo tenía todo para haber disfrutado de 2024: Il Predestinato siendo envidiado por todos los aficionados de negro corazón; Lewis en el horizonte, calentando en la banda mientras espera a vestirse de rosso al finalizar este año; la prensa italiana ebria de sueños, contratando a Newey como si fuese el mismísimo Mago Merlín, urdiendo mil y una historias de y comerán perdices que rejuvenecerán a La Scuderia y la harán disfrutar de las mieles del triunfo rodeada de hojas de laurel... y llega Carlos y, en un par de buenas carreras, convierte la fiesta en un drama shakesperiano.

A Vasseur ya le miran con el rabillo del ojo muchos tifosi y algunos medios, y le preguntan ¿qué coño habéis hecho? con hiriente mala baba y altanero desparpajo, y la cosa sólo puede empeorar como Hamilton siga mostrando tan baja forma y Sáinz continué en racha, circunstancia que conocen de sobra el francés y su Jefe Supremo.

Cada sesión es un libro por escribir y quedaría verdaderamente chungo que se cortaran las alas del madrileño en la página cinco. De momento Fred se come el fogonazo y la bola de 36 libras, como el Coyote, pero si el abismo se sigue abriendo, las correspondientes andanadas llegarán al despacho de John Elkann y disfrutaremos entonces de eso que ahí fuera se conoce como Presión en Ferrari, fuerza de la naturaleza que, una vez desatada, no suele dejar títere con cabeza.

Es la vida, es también ese momentazo...

Os leo.


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[tenista]

Mosquis!!

Ya no estoy para apostar jamones —perdí dos que disfrutaron los integrantes de mi familia del Safety Cast, y especialmente Rober cortándolos para servirlos en finas lonchas—, pero si estuviera, un suponer, ahora mismo apostaba uno a que Ricciardo queda por delante de Tsunoda al final de esta temporada...

Son muchos años, demasiado tiempo viendo esquelas en la prensa especialista y redes sociales, con nombres que luego resucitaban sin que nadie se excusara por los feos augurios o por precipitarse, o por dejarse llevar por la ola del quedar estupendos, que prefiero tomarme mi tiempo y recordaros que nadie sabe lo que realmente está haciendo aussie jr. en Faenza que lo tiene desentonado en pista. Otras veces ha sucedido que cuando Daniel invierte su esfuerzo en afinar el piano común se resiente su desempeño competitivo, y, la verdad, no veo que en 2024 no esté sucediendo lo mismo. Eso sí, si en 2014 Milton Keynes hubiese dado a nuestro protagonista lo que merecía en vez de supeditarlo a Sebastian, a lo mejor otro gallo nos cantaba y veíamos el horizonte más diáfano.

Os leo.


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[tenista]

Origami

Todos somos un cuadrado de papel en blanco y el tiempo define si nos convertimos en un bulto arrugado que acaba en la papelera, una sencilla pajarita sobre el pupitre, una monja elaborada que puede halagar una estantería, un pingüino, un elefante, o una majestuosa garza como las que volaban en manos de don Miguel mientras razonaba si el fascismo era la salida o el agujero de un abismo cuya profundidad le resultaba insondable hasta que decidió enfrentarse a Millán Astray en el paraninfo de la Universidad de Salamanca.

Dicen de mí que escribo maravillosamente bien sobre la vida como quien te llama extraterrestre por no admitir que resultas inalcanzable incluso cuando mencionas los fondos curvados. Mis más feroces detractores saben que soy el mejor, básicamente porque escribo como los ángeles sobre la vida y nuestro deporte es vida o no es nada...

Pero esto no va de mí sino de nuestro último poète maudit, un tipo que continúa regalándonos toda su vida deportiva condensada en cada fragmento de carrera que disputa incluso en 2024. No es cuestión de números, más bien es un asunto de paladar, de admitir que la hoja de papel es igual para todos, pero, en el caso del asturiano, ha dado para garza donde lo habitual era acabar en pajarita.

Os leo.


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[tenista]

Imprudencias

Erais muy jóvenes y no lo recordáis, pero hace algunos años vivíamos tan ricamente sin Drive To Survive ni dando la tabarra por ahí con el bendito Efecto Netflix, y era así gracias a la FOM (Formula One Management), que nos ofrecía la semana siguiente a cada Gran Premio un DVD con la carrera correspondiente, y, al finalizar la campaña, otro adicional que contenía el The Official Review of the FIA Formula One World Championship, que siempre suponía un fantástico resumen y resultaba clave para entender lo sucedido.

He escrito en cursiva el término «fantástico» porque verdaderamente lo era. A pesar de haberte podido hacer una idea viendo una a una las pruebas, el bendito resumen venía a ser la versión oficial con el sello Made in Ministry of Truth UK en portada, de forma que, por un poquito más de dinero, podías disfrutar gratis de una nueva sesión de coches y otra de lavado de cerebro.

El montaje llegaba directamente de FOM, así que apenas había margen a la hora de alterar la escaleta en la adaptación al castellano; en todo caso, recomiendo encarecidamente el visualizado de estos vídeo resúmenes anuales porque, a diferencia del material seriado de Netflix, iban a puritito huevo, que dicen los mexicanos.

Termino. Echando la vista atrás comprendo que viviéramos tan ricamente sin Drive To Survive porque podíamos meternos en vena porquería de la buena —monoplazas y más monoplazas— sin esperar al siguiente capítulo. También es verdad que nos reíamos como endemoniados: Fernando estorbando a mi Felipe en Monza 2006, lo de Hungría o la grúa de Nürburgring en 2007, incluso el milagro de Brawn GP durante 2009 —este resumen, en concreto, imagino que ha sido el utilizado para levantar el guión de Brawn: The Impossible Formula 1 Story de Disney—. Los de 2010 y 2011 los tengo sin desprecintar, me disculpáis...

Sin duda éramos unos inconscientes y unos imprudentes de tomo y lomo; pero qué queréis que os diga: a diferencia de ahora, sabíamos a lo que nos exponíamos, ya que, lo que nos atraía de verdad, era poder apreciar con lupa de aumento cómo se movía el mecanismo interno de la Fórmula 1.

Os leo.


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