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[Jordan Nº1]

Esto es veridico, puesto que lo he sacado de su web oficial http://www.eddie365.com

Lo pego porque es realmente acojonante. Si alguien lo puede traducir, por favor: que lo haga! Es lo que Irvine opina sobre las mujeres...

'Women? They’re just like cars…’

Eddie365: Before the British GP Eddie shared his thoughts on all things female…and in typical forthright style revealed his theory that they can all be compared to cars!


Speaking to British newspaper the Sunday Mirror, Eddie explained: “You have to compromise with women in the same way as you do with cars. If you want a nice comfortable ride you go for a Mercedes. If you want something very sexy you go for a Ferrari. If you want something easy to park, you go for a Cinquecento. Men have to have to ask themselves what they want.”

Eddie is currently dating 19-year-old model Kathryn Rice, and described her as “an E-type…my favourite car in the whole world, and a real thrill.

“She’s fun. She doesn’t break my balls and she’s very independent. Most importantly, all my friends like her which is unusual where my girlfriends are concerned,” he added.

Once again, though, Eddie insisted that he isn’t the ‘marrying type’. “I’m honestly not a great believer in marriage. It’s just another step towards your coffin. I have a lot of friends who are older and single who seem much happier than the ones that are married,” he explained.

And nor, it seems, does Eddie have any plans to settle down in the near future. He explained: “I have a great life and I’m not ashamed to say I enjoy every minute of it. I have an exciting job, the freedom that lots of money gives and have met some of the most beautiful women in the world. “I can fly where I want, when I want, with who I want. Why would I want to give all that up?”

P.D.: Para los que vimos a su novia en Montmeló, realmente tiene razón al compararla con un E-Type


Cap i collons!

[ogledalo]

jordan

ese "nunca" no lo repetirias delante de tu novia, verdad?

Second is first loser.

[antiguarrows]

Las mujeres sirven para hacer 70 cosas.
si, coño, el 69 y fregar.
Je je je

[ogledalo]

no me tenteis la vena machista, que me conozco.

ahí va uno:

-maría, he decidido darte más libertad.
- ah si?
-si, vamos a ampliar la cocina!


qué hace una mujer fuera de la cocina?
turismo


cual es la última botella que destapa una mujer en una fiesta?
la del mister proper.


y paro ya, que si no...

Second is first loser.

[GASOIL]

Primera entrega (de 8) de chistes machistas:

En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.

¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes.

¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.

¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con tenedor.

¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? - Levantando los pies cuando pasa la aspiradora

¿Cómo darle a una mujer más libertad? - Ampliándole la cocina.

¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? - Al azar.

¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? - Sacándoles la polla de la boca.

¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? - Prodigio.

¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? - Viuda

¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.

¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? - Mirándole el chupete.

¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? - Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.

¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? - El astropajo.

¿Cuál es el corral más pequeño? - El coño, porque si metes la polla no entran los huevos.

¿Cuál es el día de la mujer? - El día menos pensado.

¿Cuál es el femenino de gato? - Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros.

¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? - La escoba.

¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? - El Scort-Brite.

¿Cuál es el único defecto de la mujer? - El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa.

¿Cuál es la definición exacta de Vagina? - Funda para penes.

¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? - A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos.

¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.

¿Cuál es la mujer más lista del mundo? - Bibi Andersen

¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? - Parir un bebé varón, porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!

[Ayrton]

[GASOIL]

Vale Ayrton, estos eran muy malos, mañana envío solo los buenos. Mientras una historia del trabajo...

Un hombre le explicaba a otro por que había despedido a su secretaria; dos semanas atrás decía el, fue mi cumpleaños número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz Cumpleaños" y quizás tuviera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dió los buenos días.
Yo dije para mis adentros... "Bueno, quizás mis hijos se acuerden". Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra.

Cuando me fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y para mis adentros pense "Ni siquiera el perro se mostró agradecido, valiente chiste este de celebrar un cumpleaños más, a toda mi familia le importo poco".

Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria Jeanette, me dijo: "Buenos días licenciado y feliz cumpleaños". Ahí me empece a sentir un poco mejor, por lo menos ella sí se acordaba.

Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entro Jeanette y me dijo: "Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿qué tal sí vamos a comer los dos solos, tu y yo?". Yo dije: "Esta es la mejor cosa que he oído en todo el día", así que tomé mi saco y salimos, en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio "seguro" en el campo, un lugar mucho más privado. Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante. De regreso a la oficina, ella dijo "Sabes, ¿Para qué desperdiciar este ambiente?, Mejor no regresemos a la oficina, en vez de regresar, te invito a mi departamento en donde te podré preparar unos deliciosos martinis o lo que quieras."

Una vez dentro del departamento, puso música suave (por cierto una de mis preferidas), la luz tenue y me dijo de manera prometedora "Si no te molesta, creo que voy a mi recamara a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo, ahora regreso".

Yo la dejé ir... no me molestaba eso. Ella entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regresó cargando un gran pastel de cumpleaños... seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando "Feliz Cumpleaños, a Ti", y allí estaba yo desnudo en la sala, solo con los calcetines puestos (es que soy muy friolento).

¿No habrían hecho Ustedes lo mismo?...

[ogledalo]

desagravio:

no hay mujeres frígidas, sino hombres inexpertos.

aunque...

no hay eyaculadores precoces, sino mujeres lentas.

Second is first loser.

[Possu]

Con uqé con esas andamos?:

¿Cuánto tarda un hombre en morirse de un disparo a la cabeza?
Lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre?
Turismo.

¿Cómo se puede dejar el cerebro de un hombre al tamaño de una aceituna?
Muy sencillo, inflándolo.

En qué se parecen los hombres a los refresco? Lo dos se consumen con pajitas.

Que hace una neurona en el cerebro de un hombre? ecooooooo. Y que hacen dos
neuronas en el cerebro de un hombre? no se conoce ningun caso.

Doctor, venía a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje.

El juez le pregunta a la mujer:
Digame. cual es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro. La maltrata, le pega?
No. Quiere que le sea fiel...

¿En que se parecen los hombres a los caracoles?.
* En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y, por si
fuera poco, creen que la casa es suya.

*¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?.
* En que los dos se extinguieron.

*¿En que se parece un hombre a un rumor?.
* En que los dos se 'corren' enseguida.

*¿Por que son mejores las pilas que los hombres?.
* Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

* ¿Que tienen en comun: los aniversarios de boda, un baño
publico y el punto "G"?.
* Que los hombres no aciertan con ninguno.

* ¿Por que los chistes machistas siempre ocupan 2 lineas?.
* Para que los entiendan los hombres.

*¿En que se parecen los hombres a los mocos?.
* Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo
mas.

*¿En que se parece un hombre a una tormenta?.
* En que no sabes cuando acaba, ni cuanto mas durara.

* ¿Que le pasa a un hombre cuando se la cortan?.
* Comienza a pensar con la cabeza.

* ¿Cual es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de
semana entretenido?.
* Se le pone en una habitacion redonda y se le dice que barra
las esquinas.

* ¿Que es un grano en el pene de un hombre?
* Un tumor cerebral.

* ¿En que se parecen los hombres a los delfines?.
* En que se piensa que son inteligentes, pero aun no se ha
comprobado

* ¿Como vuelves loco a un hombre en la cama?.
* Escondiendole el control remoto.

* ¿En que se parece un hombre a un cajero?.
* En que si no te da dinero no sirve para nada.

* ¿En que se parecen los hombres a las botellas de cervezas?.
* En que del cuello para arriba solo tienen aire.

*¿Por que los hombres tienen mas estomago que cabeza?
* Porque es mas facil alimentarlos que educarlos.

* ¿En que se parecen los hombres y los chicles?.
* Cuanto mas los pisas mas se te pegan.

*¿Por que el hombre ladea la cabeza para pensar?
* Para que sus únicas dos neuronas hagan contacto.

* ¿En que se parecen los ex-novios a las resacas?
* Son un mal necesario para pasarlo bien.

*¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
* Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos

*¿Por que Dios creo al hombre?
* Porque un vibrador no corta el césped. (buenisimo)

Por qué los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.

Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien
vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.

Por qué los hombres prefieren rubias tontas?
Porque buscan compañía intelectual.

Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:
"todo lo que hacen y todo lo que dicen".

El hombre le pregunta a Dios:
H:- Por qué has hecho a la mujer tan bella?
D:- Para que te enamores de ella
H:- Y entonces, por qué la has hecho tan tonta?
D:- Para que se enamore de ti

En que se parece un hombre a una pizza.
En que los llamas por telefono, y a los 10 minutos están calientes en la puerta.

En que se parece un hombre a ún cepillo de dientes.
En que si no hay pasta no sirve para nada.

Definición de hombre ideal.
Aquel que es capaz de llevarnos el desayuno a la cama:un café en una mano, un zumo de naranja en la otra y DOCE DONUTS

¿En que se parecen los hombres a los microondas?
En que ambos se calientan en 15 segundos

¿Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia?
-Cuando se queda viudo
¿y cuando pierde el 10% de la inteligencia que le queda?
_Cuando se le muere el perro

¿Como se nota que un hombre ha estado usando el fax de la oficina?
Porque está el sello enganchado encallando la máquina (veridico!)

Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80
80 años de edad, 3 infartos y 80 millones en el banco.

-¿Porque las mujeres al estacionar el coche siempre tienen problemas al medir las distancias?
-Porque siempre le han hecho creer que un trocito pequeño equivalían a 20 centímetros (gana más la versión gráfica)

-¿En que se parece un hombre y un ordenador?
-En que tiene mucha memoria pero no razonan.

Los hombres son como las cerillas, los calientas un poco y pierden la cabeza.

En que se parecen los hombres al parchis???
En que comen una, y cuentan veinte

Porque los hombre casados y solteros se tienen envidia ???
Porque ambos creen que el otro folla mas

¿Que es una hoja partida por la mitad para un
hombre?
-Un puzzle.

Que es un travesti?
Un hombre queriendo superarse

En que se parece acostarse con un hombre a una telenovela? en que justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

Sabes porque los hombres prefieren a las mujeres virgenes?
Porque no aceptan las comparaciones!!!

Por qué a los hombres no les entra una cosa por el oído y le sale por el otro?
- Porque las ondas del sonido no se propagan en el vacío.

Por que los hombres tienen un agujero en la polla??
Porque por algun sitio tenia que respirar el cerebro.

en que se parece una escoba a un hombre?
En que sin el palo no sirven

Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita:
Anna, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor?
La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo!
¿Porque en el suelo?
¡¡Pues para sentir algo duro!!

¿En que se parecen un water y un hombre?
En que si no estan ocupados están hechos una mierda.

[Jordan Nº1]

Guerra de sexos a estas horas no, por favor... que como decía mi abuelo "mujeres sólo las hay de una clase: de la peor!".

P.D.: No hace falta decir que estas "lecciones de la vida" sólo me las daba cuando no estaba mi abuela presente . Menudo carácter!

Cap i collons!

[Guest_vega23_*]

Había una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba. La gente
rezaba a San Jose, a San Pedro, a San Isidro; pero a el nada. Así que,
pidio una reunion con Dios y este le recomendo: "Hazte unas tarjetas de
presentacion y repartelas por todo el mundo. Di que haces milagros por
encargo; pero eso si, no se las des ni a los hombres salidos, ni a las
mujeres nimfomanas Pregunta: ¿Como se llamaba el Santo?
.
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.
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Piensa
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Un poco más
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No te dieron la tarjeta, ¿eh?

Kill´em all!!!

[Ayrton]

No,no, Gasoil, no estoy diciendo que sean malos, sino que no me gustan los chistes machistas. Es sólo mi opinión, disculpa.



"...CUANDO TODO PASE, SER�S OTRO, PERTENECER�S A UNA CLASE DIFERENTE E INCOMPRENSIBLE DE HOMBRES, LA DE LOS QUE HAN CONDUCIDO UN FORMULA UNO..."

GRACIAS A TODOS LOS FORISTAS POR HACER DE ESTO ALGO TAN GRANDE.
GRACIAS A PEDRO POR EL PASADO Y EL FUTURO.

[GASOIL]

Bueno, pues lo digo yo: ERAN MUY MALOS

Possu: La réplica....(y prometo no poner más chistes sexistas)

¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? - ¿Y a quién coño le importa?

¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador? - Cuando hay tippex en el monitor!

¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? - Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo.

¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.

¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas.

¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? - En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar.

¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? - En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y
a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama.

¿En qué se parece un paracaídas a una mujer? - En que sino se abren no sirven para nada.

¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? - En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.

¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? - Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre lo mismo" y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico.

¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? - Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.

¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? - Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.

¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo? - Por decir.. ¿¡¡Que te chupe, QUÉ ???!!

¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que al tocarlas las tetitas no mugieran.

¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que no se cagaran en la cocina.

¿Porqué los luchadores de sumo se depilan las piernas? - Para que no los confundan con feministas.

¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta? - La puta se acuesta con todos y la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.

¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? - Cinco años de matrimonio.

¿Qué es duro y largo para una mujer? - 4º de EGB

¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? - Las rodillas.

¿Qué es lo último que se escuchó el Challenger antes de explotar? - Dejad que conduzca ella.

¿Qué es una esposa? - Una mujer que jode mucho y folla poco.

¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza.

¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? - Irse a SU casa.

¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? - Estorbar.

¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco.

¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? - Domesticarían a cualquier otro animal.

¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? - Un hábil ventrílocuo.

¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? - El Sueldo

¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? - El ombligo.

¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? - El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts ¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut.

Dos amigas por la calle... - Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de piernas.- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?

Era una mujer tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonta que hasta las demás mujeres se dieron cuenta.

Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !". El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos".

Historia de la creación del mundo: El Primer día, Dios creó el mundo y descansó. El segundo día Dios creó al hombre y descansó. El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!!

Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.

Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.

Una puta a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? - 5.000, como a todos.

Va un hombre, a eso de las 3 de la tarde, por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? - De la mujer, porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina.

[ogledalo]

adán, en el paraíso, le dice a Dios.
-mira, que estoy muy solo, a ver si haces algo, porque es que me muero de aburrimiento.
-bueno, como te has portado bien, te daré una compañera que te cuidará, te amará, te comprenderá, será amable y cariñosa, inteligente y divertida, atractiva y siempre estará de buen humor y te hará a tí estarlo.
-venga, venga!!
-pero eso tendrá un precio. dame un ojo, el brazo izquierdo, un riñón, el bazo, 2 metros de intestino, el pie derecho y una oreja.
-poooooofff! pues sí que... oye, y por, digamos una costilla, que tengo muchas, qué me darias?
...
el resto es historia.




Second is first loser.

[GASOIL]

ABSOLUTAMENTE VERIDICO...


Instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de productos de consumo

En un secador de pelo de Sears:
[q]"NO USAR MIENTRAS SE DUERME"[/q]
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a
mi cabello)

En una bolsa de Fritos:
[q]" !PUEDES RESULTAR GANADOR!
¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR! "[/q]
(Vaya! Un regalo para chorizos)

En una caja de jabón Dial :
[q]"INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL"[/q]
(¿Y eso cómo es?)

En algunas comidas congeladas Swan :
[q]"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO"[/q]
(Pero recordad, solo es una sugerencia )

En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
[q]"VALE PARA UNA CABEZA"[/q]
(:-/ ?????)

En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte
de abajo de la caja):
[q]"NO VOLTEAR EL ENVASE"[/q]
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

En el pudding de Mark&Spencer:
[q]"ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO"[/q]
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

En un paquete de una plancha Rowenta:
[q]"NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO"[/q]
(¿El de quién?)

En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
[q]"NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO"[/q]
(podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

En las pastillas para dormir de Nytol:
[q]"ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA"[/q]
(Hombre, ¡eso espero!)

En un cuchillo de cocina coreano:
[q]"IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS"[/q]
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
[q]"SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR."[/q]
(Ojo, única y exclusivamente)

En los cacahuetes de Sainsbury:
[q]"AVISO: CONTIENE CACAHUETES"[/q]
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

En un paquete de frutos secos de American Airlines :
[q]"INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS"[/q]
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy
diferentes culturas y costumbres)

En una sierra eléctrica sueca:
[q]"NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES"[/q]
(sin palabras)

[Fanfa]

Era tarde cuando el novio acompaña a su novia a casa
después de haber salido a tomar algo. Cuando llegan a la entrada él, adoptando una postura más bien chulesca, apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- - ¿Aquí? ¡Tú estás loco!
- - Tú dale, rapidito, no pasará nada...
-¡No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún
vecino y reconocerme.
- - Pero si es sólo un ratito nada más, a esta hora no viene nadie. - ¡Qué no hombre!, que si bajan a tirar la basura...
-¡Dale!, si a ti te gusta, una chupadita nada más. tía...
- - ¡No! ¡Qué pueden bajar!...
- - Dale, ¡no seas así!...
- - He dicho que no, ¡qué no y qué no!
-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
- - ¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón,toda
despeinada, y le dice:
- Que dice Papá que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, dile a tu novio que levante la mano del puto telefonillo que son las 3 de la mañana,
¡¡¡¡¡JODER!!!!!


TIMO o TONGO ?
Were quite competitive and its surprising PDLR Hockenheim 2001

[ogledalo]

Second is first loser.

[Guest_vega23_*]

Lo de la sierra mecánica es para morirse de risa, pero empezaron a ponerlo en las instrucciones después de perder un juicio en que un individuo les demandaba por no explicar en las instruciones la "correcta" manera de apagar la sierra (Eso debía parecer La matanza de Texas)

Kill´em all!!!

[ogledalo]

el mundo se divide en tres clases de personas:
los que saben contar y los que no saben contar

Second is first loser.

[blackadder]

Chiste surrealista:

Se abre el telón y se ve a Alien (el octavo pasajero) y a Juan Tamariz. Este último saca una baraja y dice:

-Se barajan las cartas con la habilidad característica de los magos (chas,chas,chas) y ahora - le dice al Alien - escoge una de ellas.

El Alien coge una carta

- Ahora mírala y recuerdala bien -dice Juan Tamariz al Alien, que así lo hace-. Toma el mazo, mete tu carta dentro y baraja con la habilidad característica de los magos

El Alien sigue las instrucciones (chas, chas,chas).

-Ahora, tira las cartas al aire -le dice Juan Tamariz al Alien-

El Alien obedece. Entonces, Juan Tamariz se saca un zapato, el correspondiente calcetín y, al vuelo, caza una carta con los dedos de los pies. Se la muestra al bichejo mientras pregunta:

-¿Es ésta tu carta?

El Alien asiente.

-!!!Chararann, Chararaaaan,ñiaaa,ñiaaaaa!!!-grita Juan Tamariz-.

El Alien, mientras, hace: Beeeeeeeee!!!

¿Título de la película?

Alien baló sorprendido del truco...

Salu2