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[YICS]

CAJERO AUTOMÁTICO

A partir del proximo mes, Caja Madrid inaugura el cajero
automático "DRIVE
IN" en Castellana, 246. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta
sin salir del vehículo.

Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso
sistema, se han dado las siguientes indicaciones a los clientes:

Hombres:

1.Alinee su vehículo junto al cajero automático.
2.Abra la ventanilla.
3.Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4.Indique la cantidad que desea retirar.
5.Retire la tarjeta y recoja el dinero y su comprobante.
6.Reinicie la marcha.

Mujeres:
1.Acérquese al cajero automático.
2.Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3.Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4.Abra su ventanilla.
5.Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de
crédito.
6.No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7.Intente introducir su tarjeta de crédito.
8.Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que
ha quedado demasiado lejos.
9.Introduzca la tarjeta de crédito.
10.Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11.Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera pagina de su
agenda, donde tiene apuntado el numero secreto, bajo el texto 'numero
secreto de mi tarjeta de crédito'.
12.Introduzca el numero secreto.
13.Presione el botón cancelar e introduzca el numero correcto.
14.Indique el importe que desea retirar.
15.No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a
comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16.Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17.Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18.Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19.Abra la puerta para liberar la gabardina que había pillado antes con
la puerta al cerrarla.
20.Avance su vehículo unos metros.
21.Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22.Recoja la tarjeta de crédito.
23.Vacíe el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta.
24.Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para contárselo a
sus amigas.
25.Arranque el motor, que se le ha calado.
26.Conduzca 4 o 5 kilómetros.
27.Quite el freno de mano

Por cierto, aunque le parezca mentira, sigue con la gabardina
pillada....




saludos
yics-bcn

Nota épica: nací peatón. (palíndromo)

[Chueco]

PAVO AL WHISKY

Ingredientes:
Un pavo de unos tres kilos.
Una botella de whisky.
Unas tiras de panceta.
Aceite de oliva.
Sal y pimienta.

Preparación:
Paso 1- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo,
salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2- Precalentar el horno a 180º durante diez
minutos.
Paso 3- Servirse un vaso de whisky para hacer
tiempo.
Paso 4- Meter el pavo al horno.
Paso 5- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y
mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6- Boner el derbostato a 150 gramos grabdos y
esberar veinte bidutos.
Paso 7- Servirse odro vaso... odros vasos...
Vaso 8- Al grabo de un drato, hornir el abro bara
gontrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y
odro de güisqui a uno bisbo.
Baso 9- Darle la vuelta al babo y quebarse la bano
al cerrar el horno, bierda...
Basso 10- Indendar sentarrsse en una silla y
servirrrse unosss chubitos biendras basan los binutos.
Barrssso 11- Redirar el babo del horrrno, y luego
regojerrrlo del suelo con un drapo, empujándolo a un
plato, bandaja o ssimilarrr....
Fasso 12- Romberse la grisma al ressfalarrr en la
grassssa.
Baaasso 13- Indendar levandarse sin soltarrrla
bodella y dras farios indendos, decidir ge en el suelo
se esdá de gojones.
Bassso 14- Apburar la bodella y adrasssstrarrssse
hasda la gama. Dormir...se.
Paso 15- A la mañana siguiente, tomar abundante
café bien cargado para el inexplicable dolor de
cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y
el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio
organizado en la cocina.

Saludos, ¡hip! (como repite el pavo)
Chueco
copyright BG

[Paco]

PROVERBIO ITALIANO

Si la vitalita e grande e tutto va bene...
Avanti con il pene.

Ma, si la situazzione e dificile e la forza mengua...
Avanti con la lengua.

Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano...
Avanti con la mano.

Ma, si niente funziona... e tutto e nulo...
Avanti con il culo.

Ma, Avanti........ sempre Avanti !!!

[Cesc]

Francesc, el de Lauda es genial !!

[Aguililla]

Estos me los contaron en Semana Santa:
-Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing
-Tienes más puntería que el que lanza los donuts.
-Eres más moderno que el sonotone de Terminator
-Eres más peligroso que un copiloto de rallyes tartamudo.
Bueno espero que os gusten (el primero es genial). Bueno Pedro espero que en entrenos esté entre los 10 primeros y por delante de Eddie.

[Angelfdez]

Saludos.
Aqui mando esto para relajarse un poquito.Un informático de toda la vida decidió por fin tomarse unas vacaciones.
Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la
mejor época de su vida... por el momento. De forma inesperada, se formo
un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el hombre
volvió en sí, se encontró en una playa sin nadie a su alrededor, ni
víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos. Acostumbrado a la vida
en centros de cálculo, este hombre no tenía ni idea de qué hacer.
Se pasó los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo coco,
añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de
un barco que viniera a rescatarle.
Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del ojo
algo que se movía. Era un barco de remos y en él iba la mujer más
hermosa que él había visto jamás.
Ella llegó remando hasta él y le preguntó asombrado:
* "¿De dónde has venido?, ¿cómo has llegado hasta aquí?".
* "Vengo remando desde el otro lado de la isla. Vine a parar aquí cuando
mi barco se hundió", respondió ella.
* "Asombroso", dijo él. "No sabía que hubiera habido más supervivientes.
* ¿Cuántos sois? Habéis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a
vuestra playa esta barca de remos".
* "Estoy yo sola", dijo la mujer. "Y la mar no llevó esta barca a la
playa, ni nada de nada".

Él estaba confuso y preguntó:
* "Entonces, ¿cómo has conseguido la barca?".
* "Es fácil", repuso la mujer. "Yo misma hice la barca de materiales que
he ido encontrando por la isla. Los remos están hechos con troncos de
árboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera, y los
laterales y la popa está hechos de madera de eucalipto".
* "Pe..pe..pero eso es imposible", tartamudeó el hombre. "No tienes
herramientas, ¿cómo has podido hacerlo?".
* "¡Ah! No ha habido ningún problema en eso-replicó la mujer-al sur de
la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de
que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podía
obtener una especie de hierro bastante dúctil. Lo utilicé para hacer
algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que necesitaba.
Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿Dónde vives?".

Bastante avergonzado, el hombre contestó que había estado durmiendo en
la playa todo el tiempo.
* "Bien", dijo ella. "Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo".

Después de unos pocos minutos remando, ella atracó el bote en un pequeño
embarcadero.
El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de él, se abría
un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado de azul
y blanco.
Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cáñamo, el
hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirándolo todo como
atontado.
Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo
informal:
* "No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor, ¿te
apetece beber algo?".
* "No, no gracias", dijo él todavía aturdido. "Soy incapaz de beber una
gota más de zumo de coco".
* "No, no es zumo de coco", replicó la mujer. "Tengo un refresco, ¿te va
la piña colada?". Tratando de esconder su continua vergüenza, el hombre
aceptó y ambos se sentaron en el sofá a charlar.

Después de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo:
* "Si no te importa, voy a ponerme algo más cómoda. ¿Te gustaría darte
una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de afeitar arriba en el
armario del cuarto de baño".

Sin preguntar nada más, el hombre fue al baño. En el armario había una
maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban a
presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un
mecanismo giratorio.
* "¡Esta mujer es increíble!, exclamó el hombre. "¿Con qué me
sorprenderá la próxima vez?". Cuando él volvió, se encontró que la mujer
llevaba como único atuendo unas hojas de parra estratégicamente situadas
y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que
se sentara a su lado.
* "Dime", comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba más
cerca de él. "Hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido
muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer
ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses.
¿Verdad...?", dijo mirándole a los ojos directamente.
Él no podía creer lo que estaba oyendo y dijo: -"¿No jodas... que puedo
leer desde aquí mi correo electrónico?.........."



" No es Facil esperar tanto tiempo para ser Millonario"

[platano]

Los papás que tengan niños, por favor, que no le enseñen la foto que acabo de encontrar en http://www.tonterias.com. Cuando entreis, picad en "subiendo a un formula 1 sin braguitas".¿Esta foto es de cuando Pedro era probador de Jordan?

[Jordan Nº1]

73 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE


1.. Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.
2.. En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos.
3.. Sabes cosas sobre coches e indios.
4.. Las vacaciones de 5 dias requieren sólo una maleta.
5.. Fútbol los domingos.
6.. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7.. Las colas al baño son un 80% menores.
8.. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de
peso.
9.. En las peluquerías no te roban.
10.. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a
alguien llorando.
11.. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
12.. Todos tus orgasmos son reales.
13.. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14.. No tienes que llevarte una cartera llena de gilipolleces a
todos lados.
15.. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera
en un lugar publico.
16.. Puedes ir al bano sin ir en grupo.
17.. Tu apellido se queda.
18.. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.
19.. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos
secretamente te odian.
20.. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.
21.. Nadie piensa secretamente si "te la tragas".
22.. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
23.. Puedes estar banado y listo en 10 minutos.
24.. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion.
25.. Los planes de la boda se arreglan solos.
26.. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede
ser tu amigo/a.
27.. Tu ropa interior cuesta 1000 pts. por un pack de tres.
28.. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte
llorar.
29.. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
30.. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
31.. Puedes meterte en un campeonato de mear.
32.. Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.
33.. Puedes ser presidente.
34.. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
35.. Las flores arreglan todo.
36.. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras
personas.
37.. Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.
38.. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucho agua que
salpique.
39.. Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
40.. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa
la gente.
41.. "Jugar" antes del sexo es opcional.
42.. Luis Miguel, Tom Cruise y los demas no existen en tu universo.
43.. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
44.. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra
alguien.
45.. Los mecanicos no te mienten.
46.. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo
corte de pelo.
47.. Puedes ver television con un amigo, en total silencio durante
horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
48.. Un solo estado de animo durante todo el tiempo.
49.. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando
de parecerte a el.
50.. No tienes que ir a otra estacion de servicio porque "esta esta
muy sucia".
51.. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
52.. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que
estes usando.
53.. Por el mismo trabajo... mas sueldo.
54.. Pelo gris y arrugas se quedan.
55.. Vestido de bodas: 200.000 pts.; Traje alquilado: 10.000 pts.
56.. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
57.. Siempre hay algun partido en la television.
58.. No sacas pedacitos de los postres de otros.
59.. El control remoto es solo tuyo.
60.. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
61.. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un
regalo.
62.. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine
desnudo.
63.. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no
le va a decir a tus amigos que has cambiado.
64.. Algun dia, puedes llegar a ser un viejo verde.
65.. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la
mierda!".
66.. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes
llegar
a hacerte amigo suyo.
67.. Un buen eructo es casi casi predecible.
68.. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
69.. Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es
graciosa.
70.. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
71.. Las peliculas porno estan disenadas para ti.
72.. No tienes que recordar fechas de cumpleanos y aniversarios.
73.. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste
tener buen sexo con ella.

Cap i collons!

[okzelui]

q tiene menos errores q el examen de conducir de Maikel Nai....

taluego

[hethan]

JAJAJAJA Muy buena PLATANO, como se sale la foto!!! anda que la tía...

Así son las cosas, y así se las hemos contado.
Fdo: hethan

[Marquillo]

¿Cuánto mide el campo de Oliver y Benji?

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa...
Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:

El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.

El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:

6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)

Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß).

Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. de longitud !!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...

Saludos.

[Francesc]

¿En qué se parecen una mujer y una rueda de F1?

En que ambas sólo rinden óptimamente cuando están calientes. Y en que cuando se gastan o revientan, se cambian por otra.

Este es de cosecha mía... ¿qué os parece?

[Chpoxop]

Francesc, me parece tan machista como este:

El hada:
Había una vez una pareja que llevaba 25 años casada y celebraba su 60 cumpleaños.
Durante la celebración, se aparecio una hada y les dijo que como premio por haber sido una pareja ejemplar durante 25 años les concedía un deseo a cada uno.
La mujer pidío hacer un viaje alrededor del mundo.
El hada movío su varita y zas...
Aparecieron los billetes en las manos de ella.
A continuación fue el turno del marido. Se lo penso un momento y dijo, "Bueno, me gustaria tener una mujer 30 años más joven que yo."
El hada hizo un circulo con su varita y zas ...
El marido tenía ahora 90 años...
Todos los hombres son unos bastardos, pero al menos las hadas estan de nuestro lado……

Saludos.

[maximo_]

joder, como me he reido. Buenisimos! (algunos, claro). Venga, a pasarselo bien.
Saludos

"Hermanos, lo que hacemos en la vida, tiene su eco en la eternidad"

"Strength and honour"

[deivis]

Esto es un hombre que encuentra una lampara magica, la frota y de ella aparece el mago.

Eso que el mago le dice: -te concedere tres deseos pero debes de saber que a tu mujer tambien le seran concedidos y multiplicado por diez.

El hombre acepta y le pide el primer deseo: -kiero ser el hombre mas rico del mundo. El mago se lo concede pero le advierte de que su mujer sera diez veces mas rica que el. El hombre acepta y le pide el segundo deseo: -kiero ser el hombre mas wapo del mundo. El mago se lo concede pero le advierte de que su mujer sera diez veces mas wapa que el. El hombre acepta y le pide su ultimo deseo: -kiero tener un pequeño atake al corazon.



saludossssssssss

[Jordan Nº1]

Cuatro gusanos fueron puestos en 4 frascos separados:
-El primer gusano en un frasco con alcohol
-El seguno gusano en un frasco con humo de cigarrillo
-El tercer gusano en un frasco con esperma
-El cuarto gusano en un frasco con tierra fertil.

Despues de haber pasado un dia...
-El primer gusano: Muerto
-El segundo gusano: Muerto
-El tercer gusano: Muerto
-El cuarto gusano: Vivo

Leccion aprendida del experimento:
"Mientras bebas, fumes y folles.. no tendras
gusanos"!!!!!!........

*************

Una pareja de recien casados estan cumpliendo con sus obligaciones matrimoniales en el viaje de novios, y en el momento justo dice el:

-Amor, te llamare EVA
-¿por que? pregunta ella
-Por ser la primera mujer en mi vida

Esta bien, dice la esposa, yo te llamare desde hoy PEUGEOT

-¿y eso?, pregunta el intrigado el joven marido.

POR QUE TU ERES EL 406!




Cap i collons!

[XVR]

El médico está visitando a un anciano y, tras explorarle, le comenta: “voy a necesitar una muestra de orina, otra de heces y otra de sangre”

“¿Cómo?” responde el anciano, que no entiende muy bien lo que le pide el médico.

“¡Una muestra de sangre, otra de orina y otra de heces!”

“¿Cómo?”

“¡¡QUE NECESITO UNA MUESTRA DE SANGRE, OTRA DE ORINA Y OTRA DE HECES!!”

Y en esto, la mujer del abuelo, que estaba a su lado, se gira hacia él y le dice:

“Dale uno de tus calzoncillos”

Affermiamo che la magnificenza del mondo è estata arricchita da una nuova bellezza: la bellezza della velocitá

[XVR]

Tras unos cuantos años de matrimonio, esta pareja quería tener hijos, pero no lo conseguían. Así que van al médico, quien tras examinarlos, les dice que no se preocupen, y le entrega al marido un frasco vacío, diciéndole: “para que podamos hacer un análisis, tenga este frasco de muestras, vaya a casa, haga lo que tiene que hacer y me lo trae mañana”.

Así que se vuelven a su casa algo más tranquilos. Sin embargo, al día siguiente, el marido vuelve a la consulta con el frasco vacío. El médico, al verlo, pregunta: “¿Algún problema?”

“¿Alguno?” –responde el hombre-. “Ni se lo imagina. Nada más llegar a casa, me fui directo al lavabo, y lo estuve intentando durante tres cuartos de hora. Con las dos manos. De verdad, doctor, las tengo tan enrojecidas e inflamadas que casi no puedo ni sostenerlo. Tuve que llamar a mi mujer para que viniera a intentarlo, pero ni siquiera ella, con toda su experiencia, pudo conseguirlo.”

“¿Y que hicieron entonces?” pregunta el médico.

“Empezamos a discutir, y entró mi mi suegra. Estaba seguro de que ella lo conseguiría, pero no hubo manera. ¡Y eso que lo intentó incluso con los dientes...!”

"Ya a la desesperada, salí al jardín y se lo metí al perro en la boca, a ver si así... pero nada!!"
.
.
.
.
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.
.
.
.
“Total, que no pudimos abrir el jodido frasco!!!”

Affermiamo che la magnificenza del mondo è estata arricchita da una nuova bellezza: la bellezza della velocitá

[Jordan Nº1]

12- Análisis químico de la mujer

SIMBOLO

Mu

PESO ATOMICO

50 kg. valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isotopos de geometria y tamaño muy diversos.
Las dimensiones atomicas del isotopo mas preciado son 90x60x90 (Amstroms).

HISTORIA

El elemento fue descubierto por el alquimista Adan quien, entusiasmado por el
descubrimiento, abordó rapidamente su estudio. No obstante, poco despues,
convencido de su peligrosidad y dificil manejo, abandonó sus investigaciones.
Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse
de este elemento. Hasta los catorce años se le encuentra quimicamente puro; de
ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad
de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.

ESTADO NATURAL

Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos
colores: negras, blancas, amarillas...

PROPIEDADES FISICAS

Elemento muy inestable, tiene un periodo de semi desintegracion de 28 dias. Es muy fragil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razon alguna. Pierde su agua de cristalizacion (lagrimas) a la menor contrariedad. Es tan volatil que se evapora cuando le da la realisima gana.

PROPIEDADES QUIMICAS

Se trata de un elemento quimicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran)
con suma facilidad. Se acomplejan muy facilmente, incluso con los ligandos mas
extraños. Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas.
Es un reductor muy energico (reducen la riqueza del varón rapidamente). En principio, y dado su sabor amargo, se le considera un acido. Sin embargo, en otros casos se asemeja mas al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta segun le convenga. Es, pues, un anfstero.
Aunque la valencia mas comun es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las Tierras raras.

MARCHA ANALITICA DEL RECONOCIMIENTO

Ensayos organolipticos: Olor, en general, agradable; Sabor indescriptible;
Tacto macizo. Precipita rapidamente frente a un millonario. Confunden al mejor
quimico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.

USOS

Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.

PRECAUCIONES

Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con
extremado cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas
concentraciones (mas de dos unidades juntas), resultan especialmente
peligrosas. En caso de intoxicacion por contacto con una excesiva cantidad
(mas de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes.



13- Análisis químico del hombre

SIMBOLO

Ho

ANÁLISIS CUANTITATIVO:

Descubierto por Eva. Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15, 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.

HÁBITO:

Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones
alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental:
una playa).

PROPIEDADES FÍSICAS:

Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años.
Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.

PROPIEDADES QUÍMICAS:

Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible.
Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede.
Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al
espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor
sexológico). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.

ALMACENAMIENTO:

Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.

USOS:

Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis... para Mu.

TESTS:

Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.

PRECAUCIONES:

Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.



Cap i collons!

[Guest_OSCAR_*]

Profunda disertación filosófica sobre ella te quiere como amigo

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Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
"Tenemos que hablar...".
Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
"yo también te quiero... pero sólo como amigo".

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:

"Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor CV tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?... ¿del quinto? ¿del sexto?. Joder, eso se avisa: ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!.

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?. A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Paco? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador":

"No llores, el Paquito ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no sea muy guapo, que se llame Toño... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco?. Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?.

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:

- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!". Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos con toda la confianza, se queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas:

"Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".

Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:

"¿Seré realmente **********?".

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga:

"Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!".

Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

- ¡Ay, es Paco!
- ¿Paco? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a esquiar... yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

MUERTE AL FUTBOL