De Angelis, sorprende que tomando como nick el nombre del dueño del mejor diseño de casco de todos los tiempos... votes por otro
Para mi, el mejor casco de todos los tiempos es la ultima evolución que usó Jean Alesi quien, a su vez había tomado las franjas "prestadas" al gran Elio. Creo que el fondo metalizado las mejoraba aún mas.

Cap i collons!

Jon: Tienes un e-mail

GRUPO INDETERMINADO:
Carliyitos
Monza2001
Siate
Tenista
Oscar Ortega
Caravaca
(Ogle desaparece de aquí: tiene su residencia )

GRUPO NORTE-NOROESTE:
X Felix2005
X Falcom
X Arrows
X Jon Rodriguez
Yosssi'
X SR-DB

GRUPO CENTRO:
AC99
Juannillo
Sergio
X Tatanka

GRUPO SUR:
Accitano
Rafa-Granada
Verto
ELP2
Verb

GRUPO NORESTE:
J_Asobal
Diablillo
X Chueco
Toyotero (O)
Philip
X Damon (O)
X Jafars53
X Homer15 (O)
X Cnc_BCN
Jon
X Jordan No.1
Monteverdi
A-20
X Kit (O)---> lo doy por hecho A ver si ahora resulta que me va a fallar...


Cap i collons!

Yo también acostumbro a compartir la carrera con "nuevos aficionados": sintonizo TV3/C33

Se gastan un dineral enviando a un periodista a pié de pista, para que coja por banda a Bernie Ecclestone (coño, que es Bernie Ecclestone y no el "tigre de Ubrique" o Jesús del Pozo... que este tio es difícil de entrevistar) y una de las 2 (dos si, dos) preguntas que le haga sea "qué, hace buen tiempo eh". Sin comentarios.

Pero es que desde el plató no es que mejore excesivamente la cosa, puesto que además de los sustos que te pegan confundiendo reiteradamente los pilotos (eso que, ni los aficionados de bar de carretera que comentáis hacen) se permiten apreciaciones del tipo "¡uy! le han aplicado una penalización a Jarno Trulli... seguramente aprovechará para repostar y cambiar la estrategia -verídico y textual-... y si no, todo quedará en que pasará por el pit lane y volverá a salir".

Pero ¡es que esto lo dijo todo un Francesc Rosés! ¿Cuánto dinero habrán invertido en ese hombre con los años que lleva retransmitiendo? Pero nada, oye, no hay manera...


Cap i collons!

Si no es demasiado tarde -aunque me temo que si lo es- apuntadme a mi también en la zona de Barcelona.

Me desplazo donde haya que desplazarse.

Un saludo, animos y, por cierto, ¡felicidades por la idea Canario!

Cap i collons!

Philip,

¿Cómo que tu padre no pagó un duro? Me extraña muy mucho puesto que el funcionamiento -aunque no lo cuente la noticia- es el siguiente (almenos por circular a 171 Km/h estando limitada a 110 Km/h):
1º) Te paran
2º) Te cuentan que te han parado puesto que un control de radar ha detectado que circulabas con exceso de velocidad
3º) Te detienen (con manillas)
4º) Te toman los datos en la comisaría más cercana
5º) Te acompañan al banco (con las manillas puestas, emulando al Torete y al Vaquilla) a que retires los fondos (750 €, efestivamente) si no los llevas encima.
6º) Te devuelven a la comisaría para que hagas efectivo el pago
7º) Te informan de que no tienes carnet y, por lo tanto, vayas pensando cómo coño sacas el coche de ahí
8º) Llamas a una grúa para que te acerque el coche hasta La Jonquera
9º) Pagas, depende de donde te hayan "trincado", unos 750 € de la grua (que sumados a los 750 € de la multa son 1.500 €)
10º) Te cagas en la madre que los parió a todos (esto es gratis)

Lo de Pedro no sería muy distinto. Con lo de tu padre, Philip, sinceramente alucino.

Cap i collons!

Caray!

Felicidades a todos los que habéis sido papás en todo este tiempo de ausencia mía (y a las mamás también, por supuesto).

Ogledalo, felicidades a ti también aunque te hayas tenido que deshacer del "macarramobil" ese que tenías . Yo tuve también una niña en octubre (lo haría mejor que tu, puesto que en la renta del 2004 ya me la puedo desgravar [+]) pero conservo la apariencia de soltero... hasta que me obliguen a comprarme algo grande.

¿El coche que sueño en estos momentos? Pues no sé, pero algo grande. Muy grande. Como una Grand Voyager (alias "la Balaguer") o algo así, jeje, donde no necesite desmontarle una rueda al carrito para que entre en el maletero.

En fin, lo dicho...



Cap i collons!

Buenas noches!

Como no podía ser de otra manera, he empezado tarde el jueguecillo de las narices (me registré tras Australia). Como ví que Deibit Culjar y Juan Carlos Fisiquela estaban a precio de derribo -con perdón por la expesión si hay por aqui alguno del Carmel-, pensé para mis adentros "coño, voy a arrasar"... y ahí os dejo humildemente mis 69 puntos pillados hoy en Malasia por mi pretencioso KARBEIS RACING TEAM.

Nada, posición 5.169 de la general (¿Habrá un 5170? ¡Quién sabe!).

En fin Pilarín, que nos iremos siguiendo por aqui. Con mis 69 puntos no seré el primero... pero si el más "Jordan".

Un abrazo a los viejos amigos, y un saludo a los nuevos

Cap i collons!

¡Canario! Cuando lo tengas "engendrado" no olvides ponerle alas

Nano, por cierto, ¿qué significa eso del S4? Cuenta, cuenta, que eso vale la pena...

Cap i collons!

Hágase la luz

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó a McDonald's.
McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"
Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."
Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas.
Y Satanás concibió la televisión por satélite.
Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... la Seguridad Social.

Cap i collons!

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.

El guardia civil le dice:
- ¿La documentación?

El conductor le responde:
- No tengo.
- ¿Los papeles del coche?
- El coche es robado.
- ¿Me deja ver su guantera?
- No, tengo una pistola.
- ¿A ver su maletero por favor?
- Llevo tres muertos.

El civil no sabe qué hacer, y llama al general. Llega el general al sitio del suceso y habla con
el conductor, y le dice:
- ¿La documentación?
- Sí, tenga.
- ¿Los papeles del coche?
- Tenga, son estos.
- ¿Me deja ver su guantera?
- Sí, mire, tengo las luces...
- ¿Puede abrir su maletero?
- Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.

El general dijo:
- Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.

Y el conductor le dice:
- ¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

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- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez-.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues asi, hasta siete veces.

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Un hombre entra en un bar y pregunta:
- ¿De quién es ese perro que hay atado a la farola?
- Mío, ¿por qué?
- Siento decirle que mi gato ha matado a su perro.
- Pero si mi perro es un pit bull.
- Y mi gato es hidráulico.

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Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor?
- Qué la novia te dice "ahí, ahí me duele!."
- Qué la amante te dice "ayyyy que rico!"
- Qué la esposa te dice "hayyyyyy que pintar el techo."

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El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
- Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
- No -contestó ella.
- Magnifico! Vamos a almorzar.

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- Padre, soy homosexual.
- Ah, si? Entonces tendrás una casa con piscina, sala de reuniones, un descapotable y una gran cuenta en el banco, ¿no?
- Pues no.
- Entonces eres un maricón de mierda.

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Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contable de que manera vestir:
- Usa harapos, que piensen que eres un mendigo.

Cuando preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden!. Usa tu traje y corbata más caros y elegantes.

Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que
ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello,
le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dió el consejo opuesto: ponte el
camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue asta el ombligo.El hombre protesta:
- ¿Pero Padre? ¿Qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?

El cura contesta:
- No importa como te vistas, hagas lo que hagas te van a follar...

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Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
- Buenos dias niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.

En ésto estaban cuando Pepito interrumpe y pregunta:
- Maestra, los que ya follamos... ¿Podemos irnos?"

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Entra un hombre en un bar de Lepe y pide una cerveza. Da un traguito y dice:
- Qué mierda cerveza, que mierda pueblo!

El de al lado, que es de Lepe le dice:
- Oiga, y usted de que pueblo es?

El hombre contesta:
- De Leganés!
Y va el Lepero y contesta:

- Que mierda de lago, que mierda de monstruo!

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Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho. Le dice el agente:
- Me da su permiso de conducir?
- Conduzca, hombre, conduzca.

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- Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- No, mamá
- Entonces has sido tú, ¿verdad?

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Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.

Cap i collons!

En la antigua Grecia (469 - 399 AC), Sócrates era un maestro reconocido por
su sabiduría. Un día, el gran filósofo se encontró con un conocido, que le dijo muy excitado:
"Sócrates, sabes lo que acabo de oír de uno de tus alumnos?"
"Un momento" respondió Sócrates. "Antes de decirme nada me gustaría que pasaras una pequeña prueba. Se llama la prueba del triple filtro".
"¿Triple filtro?"
"Eso es", continuó Sócrates. "Antes de contarme lo que sea sobre mi alumno,es una buena idea pensarlo un poco y filtrar lo que vayas a decirme.

El primer filtro es el de la Verdad. ¿Estás completamente seguro que lo que vas a decirme es cierto?"
"No, me acabo de enterar y..."
"Bien", dijo Sócrates. "Conque no sabes si es cierto lo que quieres contarme. Veamos el segundo filtro, que es el de la Bondad. ¿Quieres contarme algo bueno de mi alumno?"
"No. Todo lo contrario..."
"Conque" le interrumpió Sócrates, "quieres contarme algo malo de él, que no
sabes siquiera si es cierto. Aún puedes pasar la prueba, pues queda un
tercer filtro: el filtro de la Utilidad. ¿Me va a ser útil esto que me quieres contar de mi alumno?"
"No. No mucho"
"Por lo tanto" concluyó Sócrates, "si lo que quieres contarme puede no ser cierto, no es bueno, ni es útil, ¿para qué contarlo?"

Esto explica el por qué de la grandeza de Sócrates, y por qué se le tenía
en tanta estima.

También explica porqué nunca se enteró que Platón se tiraba a su mujer.


Cap i collons!

¿¿¿En que se parecen Estefanía de Mónaco y el príncipe Felipe???

Estefanía se ha casado con un funambulista, y Felipe lo hará con una fulana-mu-lista...

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Le dice la Reina al Rey:
- Juan, ¿no queriamos una chica recatada para el príncipe?
A lo que Juan contesta:
- ¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como ésta.

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El principe ha adquirido un Kilómetro cero: Casi nueva y con menos de un año de uso.

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¿Por qué el principe se va a casar en la Almudena?

Para que pueda estrenar algo ese día ....

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Príncipe: Papá me voy a casar....
Rey: Ya sabes que tiene que ser con una mujer virgen....
Príncipe: Ya, pero yo solo quiero a dos personas de verdad.
Rey: Dime hijo, una de ellas será virgen..
Príncipe: Una es divorciada....
Rey: Pues entonces te casarás con la otra....
Príncipe: La otra es Alberto de Mónaco....
Rey: Vale hijo acepto divorciada como mujer virgen...

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Cap i collons!

A las personas que nacieron antes de 1985.

Esto está dedicado a las personas que nacieron antes de 1985.
La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir.

Fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y
juventud esperando.
Teníamos que hacer "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua,
dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la
mañana del domingo hasta la hora de la comunión, los dolores se curaban
esperando.

Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos:

Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin
airbag,hacíamos viajes de 10-12 h. con cinco personas en un 600 y no
sufríamos el síndrome de la clase turista.

No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de
niños.

Andábamos en bicicleta sin casco, hacíamos auto-stop, más tarde en moto,
sin papeles.

Los columpios eran de metal y con esquinas en p! ico. Jugábamos a ver
quien era el más bestia.

Pasábamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas y sólo
entonces descubríamos que habíamos olvidado los frenos.

Jugábamos a "churro va" y nadie sufrió hernias ni dislocaciones
vertebrales.

Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo
volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.

Nadie podía localizarnos. No había móviles.

Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley
para castigar a los culpables.

Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada,
eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos.
Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.

Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a
superarlo.

Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso
alguno era gordo y punto.

Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudie! ra beber y nadie se
contagió de nada.

Nos contagiába! mos los piojos en el cole y nuestras madres lo
arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.

Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos
a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a
coger, al rescate, a la taba..., en fin, tecnología punta.

Íbamos en bici o andando hasta casa de los amigos y llamábamos a la
puerta. ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos,
allá fuera, en el mundo cruel ¡Sin ningún responsable! ¿Cómo lo
conseguimos?

Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de fútbol.
Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso
chupaban el grifo.

Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de perdigones",
antes de ser mayores de edad y sin adultos, ¡¡DIOS MÍO!!

En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los
que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.

Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían
curso... ¡Qué horror, no inventaban exámenes extra!

Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en
la playa sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de
paddle ! o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena
con foso y pescar con arpón.

Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un
chat diciendo ": )" ": D" ": P".

Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a
crecer con todo ello.

No te extrañe que ahora los niños salgan **********. Si tú eres de los de antes...

¡Enhorabuena!

Cap i collons!

Hombre, no estoy en contra de endurecer las leyes si eso, efectivamente reduce la mortalidad.
Pero siempre y cuando ésa sea la finalidad, y no la recaudación pura y dura (como parece ser).

En el caso de las rondas de Barcelona, por ejemplo, los radares son utiles sólamente para recaudar a incautos o gente que no las frecuente a diario (y por tanto, ya sabe dónde están los radares). Un ejemplo de mala leche es el radar que está en la zona de "Canyelles" sentido Besós, justo donde el máximo permitido deja de ser "80" para pasar a ser "60". Si tenemos en cuenta que pasar por debajo del radar a 90 Km/h -cualquiera que conozca el punto del que hablo, sabrá que ir a 90 Km/h no es una velocidad ni mucho menos "suicida"- implica falta grave y retirada de carnet.

El caso es que la inmensa mayoría de los que conductores van a 90, 100 o 110 Km/h. y van frenando justamente cuando pasan por los radares.
Más peligroso es el caso de la autopista del Maresme, a la altura de Badalona en sentido Girona, en un tramo de larga recta, con 4 carriles y en bajada, donde han colocado un radar como el de las rondas. En un tramo donde perfectamente (y sin darse cuenta debido a la bajada) se circula a 150/160 -o más-, los frenazos son espectaculares, pues la gente frena de golpe al ver el radar sin pensar que detrás suyo puede haber más coches...

No estoy en contra de endurecer la ley siempre y cuando ello implique que se salven vidas... pero no de la manera que se hace (poniendo radares con mala leche en sitios sin peligro... y poca cosa más).

Cap i collons!

Van tres amigos a cenar a un restaurante.
Después de la cena, al pedir la cuenta, es donde viene el 'sarao':
- Amigos: Camarero... nos saca la cuenta, por favor.
- Camarero: Son 30 euros, caballeros.

Y cada uno de ellos pone 10 euros. Cuando el camarero va a poner el dinero en caja, lo ve el jefe y le dice:
- No, esos son amigos míos. Cobrales solo 25 euros.

El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 euros puede haber 'follón' para repartirlos y decide lo siguiente:
- Ya está. Me quedaré 2 euros y les devuelvo 3, uno para cada uno.

Les devuelve a cada uno 1 euro. Ahora es cuando viene el follón. Si cada uno puso 10 euros y les devuelven 1 euro, realmente puso cada uno de ellos 9 euros. 9 x 3 = 27 euros. Si añadimos los dos que se queda el camarero = 29 euros...

¿¿¿ DONDE ESTA EL OTRO EURO ???

Cap i collons!

La chica, que llama por teléfono a su novio, muy pero que muy apenada:
- Oye, compré un rompecabezas pero ¡no lo consigo hacer! ¡Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales! No sé...
- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
- Es un gallo rojo...
- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Ok?

El chico se va para allá. Cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el rompecabezas?
- ¡Está aquí!
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (se mantiene el silencio) (el novio rompe el silencio)

- Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos más de esto, ¿De acuerdo?.

Cap i collons!

- Papá, ¿por qué atacamos Iraq?
- Porque tenían armas de destrucción masiva, hijo.
- Pero los inspectores no las encontraron.
- Porque los iraquíes las habían escondido.
- ¿Y por eso los atacamos?
- Si, las invasiones son mejor que las inspecciones.
- Pero después de invadirlos no hemos encontrado ningún arma de destrucción masiva, ¿o no?
- Eso es debido a que los iraquíes las escondieron muy bien. No te preocupes, algo encontraremos, probablemente antes de las elecciones del 2.004
- ¿Para que quería Iraq todas esas armas de destrucción masiva?
- Para usarlas en la guerra, tonto.
- No lo entiendo. Si tenían esas armas para usarlas en la guerra, porqué no las usaron cuando los atacamos?
- Probablemente porque no querían que nadie supiese que las tenían, por lo que decidieron morir en decenas de miles antes que defenderse.
- Esto no parece lógico, papá. ¿Porqué tenían que preferir morir en vez de usar las armas para luchar contra nosotros?
- Es otra cultura. No tiene porqué haber ninguna lógica en eso.
- No se que piensas tu, pero yo creo que no tenían ninguna de esas armas que nuestro gobierno decía.
- Mira, no importa si tenían esas armas o no. De todas maneras teníamos buenas razones para invadirlos.
- ¿Y cuales eran?
-Incluso si Iraq no tenia armas de destrucción masiva, Saddam Hussein era un dictador cruel, y eso era una buena razón para invadir otro país.
- ¿Porqué?. ¿Que hace un cruel dictador para que se invada su país?
-Por ejemplo torturaba a su pueblo.
- ¿Mas o menos como hacen en China?
- No vengas ahora comparando China con Iraq. China es un amigo comercial, donde millones de habitantes trabajan con sueldos de esclavo para hacer las compañías de EEUU aún mas ricas.
- O sea, ¿que si un país deja que su pueblo sea explotado por compañías de EEUU es un buen país, incluso si torturan a su propio pueblo?
- ¡Correcto!
- ¿Por qué era torturada la gente en Iraq?
- Mas que nada por crímenes políticos, como criticar el gobierno. La gente que criticaba el gobierno era encerrada en la cárcel y torturada.
- ¿No es lo mismo que ocurre en China?
- Te he dicho que China es diferente.
- ¿Cual es la diferencia entre China e Iraq?
- En Iraq mandaba el partido Baath y en China los comunistas.
- ¿No me has dicho que el comunismo es malo?
- No!, sólo el comunismo cubano es malo.
- ¿De que manera es malo el comunismo cubano?
- Bueno, por ejemplo a los críticos del gobierno los encierran en la cárcel y torturan.
- ¿Como en Iraq?
- ¡Exacto!
- ¿Y como en China?
- Ya te he dicho que China es un amigo. Cuba, no.
- ¿Porqué no es Cuba una amigo comercial?
- Mira: en los años 60 nuestro gobierno hizo unas leyes que hacían ilegal el omercio mientras no dejasen de ser comunistas y fuesen capitalistas como nosotros.
- ¿Y si quitásemos esas leyes e hiciésemos comercio con Cuba no los convencería para ser capitalistas?
- ¡No te hagas el gracioso!
- ¡No era mi idea!
- Además tampoco hay libertad de religión en Cuba.
- ¿Cómo el movimiento Falun-Gong en China?
- Te he dicho que no digas tonterías de China. De todas maneras Saddam Hussein tomó el poder en un golpe de estado, lo que lo hace ilegítimo.
- ¿Que es un golpe de estado?
- Cuando un general toma el poder con violencia en vez de elecciones como hacemos en EEUU.
- ¿El líder de Paquistán no llegó al poder en un golpe de estado?
- ¿Te refieres a Pervez Musharraf?, sí, pero Paquistán es nuestro amigo.
- ¿Como puede ser Paquistán nuestro amigo si su líder es ilegítimo?
- Yo no he dicho que Pervez Musharraf sea ilegítimo.
- ¿No acabas de decir que si un general toma el poder en un golpe de estado es ilegítimo?
- Sólo Saddam Hussein. Pervez Musharraf es nuestro amigo porque nos ayudó a invadir Afganistán.
- ¿Porqué invadimos Afganistán?
- Por lo que nos hicieron el 11 de septiembre.
- ¿Que nos hizo Afganistán el 11 de septiembre?
- El 11 de septiembre fueron secuestrados 4 aviones por 19 hombres, 15 de ellos era de Arabia Saudí. Tres aviones explotaron sobre edificios y mataron a mas de 3.000 personas.
- ¿Y que tiene que ver Afganistán en esto?
- Allí se entrenaron esos hombres malos bajo la dirección de los Talibán.
- ¿Son los Talibán esos musulmanes fanáticos que cortan la cabeza y las manos de la gente?
- Exacto, además oprimían a las mujeres.
- ¿No les dio la administración de Bush 43 millones en mayo del 2.001?
- Si, pero fue una recompensa por su buen trabajo contra la droga.
- ¿Lucha contra la droga?
- Si, los Talibán fueron muy efectivos para evitar que la gente plantase amapolas de opio.
- ¿Y como hicieron tan buen trabajo?
- Fácil. A quien pillaban cultivando amapola le cortaban la cabeza y las manos.
- ¿Así que si cortaban cabezas y manos por eso era correcto, pero no por otros motivos?
- Correcto. Además obligaban a las mujeres a llevar velo que tapaba todo el cuerpo.
- ¿No ocurre eso también en Arabia Saudita?
- No, en Arabia Saudita es ropa tradicional que tapa todo el cuerpo.
- ¿Cual es la diferencia? A mi me parece lo mismo con otro nombre.
- No compares Afganistán con Arabia Saudita. Los saudíes son nuestros amigos.
- Me pareció que dijiste que 15 de los 19 secuestradores eran de Arabia Saudita.
- Sí. pero se entrenaron en Afganistán.
- ¿Quien los entrenaba?
- Un hombre malo, llamado Osama Bin Laden.
- ¿Era de Afganistán?
- Oh, no. Era de Arabia Saudita, pero malo, muy malo.
- Creo recordar que un tiempo era nuestro amigo.
- Sólo cuando nos ayudó con los Muyahedines contra los soviéticos en los 80.
- ¿Los soviéticos?, no eran esos del imperio comunista que nombraba Ronald Reagan?
- Ya no son soviéticos. La URSS colapsó en 1.990, ahora son capitalistas y les llamamos rusos.
- ¿Los soviéticos?, digo, ¿los rusos? ¿son ahora nuestros amigos?
- No directamente. Fueron nuestros amigos al dejar de ser soviéticos, pero no nos ayudaron en la invasión de Iraq y estamos enfadados con ellos. También estamos enfadados con los franceses y alemanes.
- Los franceses y alemanes también son malos?
- Bueno, no malos, pero nos enfadamos con ellos y rebautizamos las patatas francesas y las tostadas francesas en patatas y tostadas "Freedom".
- ¿Rebautizamos siempre la comida de los países que no hacen como queremos?
- Sólo a los amigos, a los enemigos los invadimos.
- ¿Pero no era Iraq amigo nuestro en los 80?
- Sí, entonces.
- ¿Era Saddam líder entonces?
- Si, pero luchaba contra Irán, lo que lo hacia en ese momento nuestro amigo.
- ¿Por qué eso lo hacia nuestro amigo?
- Porque Irán era nuestro enemigo.
- ¿No fué Saddam el que gaseó a los kurdos?
- Si, pero como luchaba contra Irán, miramos hacia otro lado para mostrarle que era nuestro amigo.
- Entonces, ¿si alguien lucha contra un enemigo nuestro se convierte en nuestro amigo?
-¡Mas o menos!
- ¿Y si lucha contra algún amigo se convierte automáticamente en enemigo nuestro?
- A veces ocurre eso. De todas maneras, si empresas estadounidenses venden armas a los dos bandos, ganan mas dinero, así que mejor.
- ¿Por qué?
- Porque la guerra es buena para la economía, lo que quiere decir que la guerra es buena para los EEUU. Además Dios está de parte de los EEUU, así que los que se oponen a la guerra son pecadores,
comunistas antiEEUU. ¿Comprendes ahora porqué atacamos Iraq?
- Creo que sí. Atacamos porque Dios quiere, ¿verdad?
- ¡Sí!
- Pero como supimos que Dios quería que atacásemos Iraq?
- Mira: Dios le habla a George W Bush y le dice que ha de hacer.
- O sea, que invadimos Iraq porque George W Bush escuchó voces dentro de su cabeza.
- Si!, al fin has comprendido como funciona el mundo. Anda, cierra los ojos, ponte cómodo y duerme. ¡Buenas noches!
- ¡Buenas noches papá!


Cap i collons!

-¡Papá! ¡Papá! En el colegio me han pedido para mañana que haga una redacción explicando la diferencia entre "potencialmente" y "realmente"
- No te preocupes, hijo, busca a tu madre y pregúntale si se acostaría con un hombre por 1 millón de euros.

El niño va a la búsqueda de su madre, y regresa corriendo:
- ¡Papá! ¡Papá! Mamá ha dicho que si
- Muy bien hijo, ahora busca a tu hermana y hazle la misma pregunta

El niño vuelve al cabo del rato:
- ¡Papá! ¡Papá! Mi hermana también ha dicho que si.
- Muy bien hijo. Pues "potencialmente" tenemos dos millones de euros, aunque "realmente" sólo tenemos a un par de putillas...

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En una discoteca y después de mucho hablar, una mujer decide aceptar la invitación de acompañar a su apartamento a un tío al que acababa de conocer.
Llegan al apartamento, y la mujer descubre que lo tiene todo lleno de peluches. Completamente lleno. Lo más curioso del caso, es que estaban todos perfectamente ordenados y dispuestos: los mayores en el estante de arriba, los medianos en el del medio, y los más pequeños en el estante de abajo.
La mujer se sorprende de esa muestra de sensibilidad por parte de un hombre, puesto que no es normal encontrar un hombre con dicha afición. Y se alegra de que su sensibilidad sea tal, que no le haga avergonzar de ello.

Contentos le mira, se dan un beso y al poco rato están en la cama a plena acción.

Después del coito, él enciende un cigarrillo y se da media vuelta para fumarlo. En ese momento ella abra la conversación:
- ¿Y qué? ¿qué tal he estado?
- Psé, no ha estado mal... puedes retirar tu premio del estante del medio.

Cap i collons!

Viejos, pero...

Dos catalanes se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
- ¡Hombre, cuanto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
- Pues ..... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
- ¡Joder! ¡que putada! ¿y.... la llevas ahora al médico?
- No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

Está un padre catalán en sus últimas horas de vida y le dice a su mujer:
- Cariño ¿estás aqui?
- Sí, estoy.
- Hijo ... ¿estás aquí?
- Sí.
- Entonces .... ¿por qué cojones está encendida la luz de la cocina?

Va un catalán a poner una esquela en el periódico:
- Buenos días... querría poner una esquela
- Bien, ¿qué texto va a poner?
- Bien, ponga: "MARTA MUERTA"
- Hombre... pero ¿no va a quedar un poco cojo el anuncio? No sé, ponga almenos el apellido... no sé, algo más.
- No, pero si la gente que la conoce ya lo sabe... no hace falta.
- Verá, es que el precio incluye 5 palabras como mínimo, con lo cual le va a costar lo mismo.
Después de pensarlo unos instantes, dice:
- Pues... ponga: "MARTA MUERTA VENDO OPEL CORSA"

Un catalán se está muriendo de viejo en la cama. En la agonía llama a su hijo y sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Mira: este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él pasó a mi bisabuelo y de él, al abuelo. De él a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?
- Pues mire padre, no es el momento, pero sí, me gusta mucho.
- Vale. Te lo vendo.

Un vasco está abonando con estiércol un campo de fresas.
Un amigole dice:
- ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Ahí va la Ostia ¿no has probado con nata?

Dos bilbaínos vuelven de farra a las 7 de la mañana.
- Oye Iñaki ¿nos bañamos en bolas en la ría, como hacíamos antes?
- Joer Patxi, después me empalmo y me jodo la polla con las piedras del fondo.
- Ahí va la hostia... tú ¿y porqué no nadas a espalda, pues?
- ¿No te jode? ¿y qué hago con el puente de Deusto, pues?

¿Tú sabes como meter 20 bilbaínos en un seiscientos?
Pues ....... diciéndoles que no caben.

- Oye Patxi ¿tú crees en Dios?
- Anda.... ¿quien es ese?
- Si hombre, el de me cago en .....

Están 3 bebés en la maternidad y empiezan a hablar.
- Yo debo ser un niño porque tengo los patucos azules.
- Yo debo ser una niña porque tengo los patucos rosas.
Y el tercero dice:
- Ahí va la hostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

- ¡Patxi! me he enterado que te han tocado cien millones a la Loteria.>
- ¡Bah! ..... lo que jugaba.

- Joseba ¿cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
- ¡Joer, por la moto!
- ¿Te caíste?
- ¿Recuerdas la tapia esa de cemento que está a la vuelta de la esquina y pone: SE TRASPASA?
- Sí.
- Pues .....no es verdad.

- Oye Patxi .... los de Bilbao somos cojonudos ¿verdad?
- Ay va la ostia ...¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, .. si has nacido en Cuenca?
- Oye Patxi, perdona ....¡¡¡ los de Bilbao nacemos donde nos da la gana!!!



Cap i collons!

¡IRONÍAS DE LA VIDA!
A los 3 años, el éxito es... no hacerse pis encima.
A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.
A los 18 años, el éxito es... tener carné de conducir.
A los 20 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.
A los 35 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.
A los 50 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.
A los 60 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.
A los 70 años, el éxito es... tener carné de conducir.
A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.
A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.


Cap i collons!

Un hombre estaba sentado viendo la televisión. Lanzaba un quico al aire, abría la boca y el quico caía en ella. Su esposa le habló, él movió la cabeza para escucharla y el quico cayó en su oreja.
Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar. Sentó al padre en una silla...le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo... Sople!!
Al hacerlo el quico salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle a una bebida. La madre le dice al padre:
- ¡Qué chiquillo más inteligente! ¿que crees tú que será cuando sea mayor?
El padre le contesta:
- Por el olor de sus dedos... creo que será nuestro yerno...

Cap i collons!

Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera del casino de Madrid y a las cuatro de la mañana para un taxi:

- Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Toledo. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero.
- No, esa mierda no me la creo -responde el taxista.
- Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de dinero aquí...
- Que no, que no te llevo, que te vayas caminando.

Finalmente, el tipo llegó a Toledo como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 9 mil euros. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo: "Se va a enterar este hijoputa".

Va con el primer taxista:
- Hola, buenas noches. Le doy mil euros si me lleva a Toledo, pero con una condición...
- Sí, sí, la que sea, la que sea -acepta el conductor.
- Que cuando lleguemos allá me la chupes.
- ¡Qué va, qué va. Búscate a otro!

Al segundo taxi:
- Hola, ¿qué tal? Le doy mil euros si me lleva a Toledo con una condición.
- Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?
- Que cuando lleguemos allá me la chupes.
- ¡Lárguese de aquí!

Así se tiró toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
- Mira, te doy doscientos euros si me llevas a Toledo, pero con una condición.
- Sí, claro, la que sea.
- Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Voy para Toledo, voy para Toledo!


Cap i collons!

Esta comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: Primero le quema los dedos y Segundo la lengua.

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Cuatro gusanos fueron puestos en 4 frascos separados
- El primer gusano en un frasco con alcohol
- El segundo gusano con humo de cigarrillo
- El tercer gusano en un frasco con esperma
- El cuarto gusano en un frasco con tierra fértil.

Después de haber pasado un DIA...
- El primer gusano-Muerto
- El segundo gusano-Muerto
- El tercer gusano-Muerto
- El cuarto gusano-Vivo

Lección aprendida del experimento: "Mientras bebas, fumes y folles.. no tendrás gusanos"

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Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor -le responde-. Mi novia tiene 18 anos. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:
- permita contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un DIA tan apresurado de su casa que se
confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas,apunta al oso y dispara. A que no sabe qué pasó?

- No sé -responde el anciano-.

- Pues el oso cayo muerto frente a el -concluye el doctor-.

- Imposible -exclamó el anciano- alguien mas debe haber disparado.

- A ese punto quería yo llegar....

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- Pepe, dime algo dulce...

- Tu puta madre en almíbar!

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Por teléfono:

- Telepizza ¿qué desea?
- Magdalenas, ¡no te jode!

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Este tío borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo para la policía y le dice:
- Le vamos a hacer la prueba del alcohol

Y dice el borracho:
- ¿Qué pasa? ¿no se lo creen?

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Llega el marido a casa, a las 12 de la noche absolutamente borracho. Va haciendo eses y apenas se tiene en pie. Le recibe su mujer al borde dela histeria, y le grita:

- ¡Pepe! ¡Tu a mi me entierras!

Y Pepe responde:

- Si, vengo yo como para cavar hoyos...

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Aquella tipa era tan fea tan fea pero que tan fea que manda su foto por e-mail y la detectó el antivirus

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¿Qué le dice el pollo al pato?

Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla

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- ¿Me da una caja de preservativos?
- Oiga que esto es una tienda de accesorios navales
- Pues pal nabo los quiero...

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- Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200
- No Jaimito muchos mas
- Pueees 4000
- No Jaimito
- Pueees 7000
- No Jaimito di una barbaridad
- Me cago en tu puta madre

Cap i collons!

¿¿¿¿¿"The fast and the furious 2"?????

Coño! Esa si que no me la pierdo!

Ya recuerdo que con la "1" me reí como nunca (eso si, peligraba mi integridad física puesto que en vez de una sala de cine, aquello parecía "Rioleon Safari"). La 2 debe ser el summum!

De la primera aprendimos a incrustar neones debajo del coche, detalle pintoresco y de buen gusto donde los haya. Desde aquella peliculo he visto bastante manolomobil con el susodicho neon. El alerón tipo "tabladeplanchar" ya venía de antes. A ver qué nos deja esta segunda parte... (aunque yo me quedo con el R12 descapotado a golpe de sierra de "Obra Maestra" ).

Sobre "Driven"... pues habrá que verla. El primero que la vea que diga algo!

Cap i collons!

La mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el Hospital. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla. A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
-¿Cómo está mami?

El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
-En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
-¿Qué dices? - Grita la mujer - ¿Mamá está mejor? ¿La has podido ver en la U.V.I.? ¿Qué ha pasado?
-No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte, pero el médico de guardia me dijo: "Preparese para lo peor..."

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- Hija, ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación,se metió en mi cama y ya te imaginas.
- ¡Pero mamá!... ¿Y no le dijiste nada?.
- Ya sabes que con él yo no hablo.

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- ¿Cómo andas con tu suegra?
- Viene a casa 2 veces al año.
- ¡Qué suerte!
- No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.

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A mi suegra le haría un monumento... pero encima de ella.

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- ¡Papá!, ¡papá!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
- No me hagas reír cuando me estoy afeitando.

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El castigo de la bigamia es el bisuegrismo...

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- Yerno, ¿no te molesta que me quede a comer con vosotros?
- No; ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?
- No.
- Entonces, vuelva mañana.

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- Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
- Pero si no tengo bigote.
- Ella sí...

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- ¿De donde vienes con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido has ido?
- No... es que se resistió un poquito...

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- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son 10 € por palabra.
- Ponga `Murió Josefina´.
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea 50 €.
- Solo quiero gastar 20 €.
- No puede ser.
- Entonces ponga: `Murió Josefina. Vendo Opel Corsa´.

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- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador.

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- Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos.

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- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- Por nada.
- Trato hecho.

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- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Sí.
- ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
- En una serpiente.
- No vale repetir.
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Cap i collons!