PARA DESCARGAR TENSIONES... X Opciones

[ogledalo]

Nunca suelo hacer caso a lo de las cadenas de mails. Es más, me fastidian bastante - Pero esta no. Esta es diferente, es seria, es importante, es...

En fin, leedla que merece la pena. Ah, y no rompáis la cadena.

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Esta carta en cadena fue iniciada por hombres, que como tú están aún en plena potencia sexual. La intención es conseguir que vuestra vida sexual sea aún más fantástica. Al contrario que otras cartas en
cadena, esta no cuesta nada.¡¡SOLO PUEDES GANAR¡¡
Simplemente envía este email a tus siete mejores amigos que creas son igual de viriles que tú.
Seguidamente le das un somnífero a tu esposa/novia/compañera y la metes en una gran caja de cartón (no olvides hacerle agujeros para que pueda respirar) y la envías por correo al que está el primero de la lista. En breve tu mismo llegarás a ser
el primero de la lista y recibirás por correo 823.543
mujeres. Según las teorías de la distribución
estadística media, entre estas mujeres habrá:

- 0,5 Miss España
- 2,5 modelos
- 463 ninfómanas furiosas
- 3.234 ninfómanas atractivas
- 20.198 mujeres multiorgásmicas
- 40.198 mujeres bisexuales

En total 64.294 mujeres que simplemente son mucho más calientes, más abiertas y más agradables que la vieja esa gruñona que justamente acabas de enviar por correo. Y lo mejor de este sistema es que esa vieja está garantizado que no volverá entre las que tú
recibirás.

PERO, ESO SI, NO ROMPAS ESTA CADENA POR NINGÚN MOTIVO.

Un idiota que solo escribió a 5 en vez de a 7 de sus amigos, recibió de nuevo a su vieja gruñona por correo, y ésta todavía llevaba el albornoz de lana gris, ese horrible que le llega hasta los tobillos. Y seguía quejándose de continuos ataques de artrosis y
mostrando su cara de sufrimiento constante. Para empeorar el tema, el mismo día, a este idiota, se le marchó la supermodelo con la que había vivido desde que envió a la vieja por correo, y no solo eso, sino que la supermodelo además se mudó a casa de su mejor
amigo (justo uno de los dos que no había puesto en la lista).

Mientras te he enviado este email, el hombre que está seis puestos por encima de mí en la lista ya ha recibido 837 mujeres y está en el hospital con serios síntomas de un sobreesfuerzo. Además a la puerta de su
habitación en el hospital ya tiene 425 cajas de cartón más esperándole.

TIENES QUE CONFIAR EN ESTA CARTA.

Es una ocasión increíble para poder llegar a tener una vida sexual aceptable. Ya no habrá costosas invitaciones a cenar, ni conversaciones larguísimas sobre bobadas (que solo les interesan a las mujeres)
solo para poder llevártela a la cama. Ya no habrá obligaciones ni ninguna suegra refunfuñona, ni tampoco desagradables sorpresas como empezar a hablar de prometerse o de boda. No dudes por ello en mandar hoy mismo esta carta en cadena a tus mejores siete amigos.

PD. Si no tienes ninguna mujer que mandar, envía una aspiradora vieja. Al fin y al cabo es el mismo principio (cuando ya no chupa se cambia la vieja).












Second is first loser.

[Guest_vega23_*]

- Vosotros, los vascos, siempre tan exagerados y a lo bestia, así en plan
macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, "na
de na".
- ¿Como que no? Pues claro que si, oye.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tú ¿cuantas veces follas a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ah! Ahí te he pillado. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, ¿y que tiene que ver?
- Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.

Kill´em all!!!

[ogledalo]

más de vascos

entra uno a una librería en madrid y dice
-oiga, me dá un mapamundi de bilbao?


dos vascos hablando (uno se llama patxi, por tradición)
-oye patxi, sabias que detrás de estas montañas hay un pueblo así como nosotros?
-no jodas, aitor!
- si, mira, son emprendedores, tienen su idioma propio y todo.
-ahi va pues, y como se llaman?
- catalanes, y son muy listos, oye!
- listos, eh? cuantos kilos levantan, pues?

Second is first loser.

[Jordan Nº1]

Jo jo jo, muy bueno Ogledalo.

Y ese que van dos vascos paseando por los "Champs Elysées" de París, y le dice uno al otro:
- Oye, Patxi, ¿les decimos que somos vascos?
- Da igual, ¡Que se jodan!

Cap i collons!

[ogledalo]

en la noche de bodas...

- maria, tú no eres virgen!!!!! [:X]
- ni tú san josé, pero aquí hemos venido a follar y no a montar un belén!


otra (él es torero)
- maría, tú no eres virgen
- y a tí te falta un huevo.
- sí, pero lo mío fue una corrida.
- y qué te crees que fue lo mío, un susto?


la níña, de ocho años entra en casa...
-papá, papá, ya no soy virgen!!!
al oirla, el papá le arrea tal bofetón que la deja llorando y, entre sollozos, la niña dice...
- este año soy pastorcilla...

y el último.

el hijo entra en casa
- hijo, pero tú sabes qué hora es???
- si, ya se papá, pero es que hoy he tenido mi primera experiencia sexual, y...
- hombre que bien, venga, siéntate aquí y me lo cuentas y hablamos.
- si, para sentarme tengo yo el culo...



Second is first loser.

[Possu]

Un cuento para niños

Un pibe se pilló el día libre y decidió irse al campo de golf.
Estaba junto al segundo hoyo cuando una rana sentada al lado en el cesped. La ignora y procede a golpear la pelota, cuando oye lo siguiente: "Quaak.... 9 hierro". El hombre busca a su alrededor pero no ve a nadie. Se topa con la rana y decide probarle que se equivoca. Deja a un lado el palo que tenía y toma el que la rana le aconseja. Bam! La mete. El hombre está sorprendido. Le dice a la rana: "Seguro que eres una rana de la suerte".
La rana contesta: "kroak, rana de la suerte"

El hombre decide llevársela al siguiente hoyo
"Qué me aconsejas ahora?" pregunta el pibe.
"kroak, 3 madera"

El tio toma el 3 de madera y bam!, la mete.

El tio está super sorprendido y ya no sabe que pensar. Al final del día, habia jugado el mejor partido de su vida y le preguntó a la rana: " bueno, y ahora a donde vamos"?La rana contesta: "kroak, a las Vegas"

Se piran a las Vegas y el hombre pregunta: "Rana, y ahora qué?
"kroak, 3000$ al 6 negro.

Hay una posibilidad entre un millón de que el hombre gane, pero después del partido de golf, por qué no? Bam! Le acercan sobre la mesa puñado de billetes . El hombre gana sus ganancias y pregunta: "Rana, y ahora?"
"Washington"

Se van Washington y el tio pregunta: "y ahora?"


La rana le dice "presentate a las elecciones" LÖas posibilidades de ganar son aún más peqeu¨nas que una entre un millón. Pero el hombre le hace caso a la rana, y lo acaban eligiendo presidente.

El hombre llevaba ya algún tiempo en la casa
blanca cuando le dice a la rana:

Rana, no sé cómo agraderte todo esto. Me has hecho ganar mucho dinero, y me has conseguido este trabajo. Te estaré eternamente agradecido.

La rana responde

"kroak, deja que te bese"

"Por qué no" se dice el hombre "la rana ha hecho mucho por mi, se lo ha merecido."

Con el beso, la rana se convierte en una hermosa joven de unos 20 años, con una boca maravillosa....

"Y así, Sr. Starr, es como la chica acabó en mi habitacíón.", dijo Clinton.

[Guest_vega23_*]

Esto es Einstein que llega al cielo y se encuentra con Dios:
- Hola soy Albert Einstein y creo que por todo lo que he hecho por el mundo debería ir al cielo.
- No sé, deberás demostrar que eres de verdad Einstein.
- Usted deme una pizarra y una tiza y verá.
En esto que Einstein empieza a demostrarle todas sus teorías.
- Muy bien Einstein, pasa al cielo.
En esto que llega Picasso:
-Hola soy Picasso y creo que por todo lo que he hecho me merezco ir al cielo.
- Bueno, mira antes ha venido Einstein y me lo ha demostrado. Tú podrías hacer lo mismo.
En esto que coge unos pinceles y pinta un cuadro.
-Muy bien Picasso pasa al cielo.
En eso que llega Bush Jr. y dice:
- Hola soy Bush. He sido presidente de la primera potencia mundial y creo que debería ir al cielo.
-Mira, antes han venido Einstein y Picasso y me han demostrado, tú podrías hacer lo mismo.
-Einstein... Picasso... Pero quiénes son esos?
-Anda pasa Bush.

Kill´em all!!!

[Jordan Nº1]

Recupero esto, y se lo dedico a mi amigo Nano Saiz :
Lo que un HOMBRE desearía escuchar de una MUJER ( ...pero no hay forma)
- ¿Quieres que te haga una mamadita?
- He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
- Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,¡ven para que la veas!
- Parece que vienes tenso de la oficina, ¿quieres que te haga una mamada?
- Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!
- Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
- ¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
- ¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
- ¿Podríamos tener una relación mas apasionada?. Estoy cansada de ser solo amigos.
- ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
- Acompañame al centro comercial y asi aprovechas para que veas unos culitos.
- ¿No te apetece hoy darme por el culo, en vez de por donde siempre?
- ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
- Ya terminé de lavar tu coche.
- Ya terminé de lavar tu coche. ¿Quieres que te la chupe un rato?
- Lo que tu digas cariño.
- Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón...
- Perdóname. Me equivoqué. ¿Te vale una mamada como compensacion?
- ¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
- Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.
- ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
- ¿Quieres que te la chupe mientras lees el Playboy?
- Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
- ¿Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?
- ¿Quien se va a comer esa pollitaaaa?
- ¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
- ¿Quieres que te la chupe mientras ves la porno del Plus?
- Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
- ¿Porque no nos abonamos al Plus para ver la peli porno?
- Si es que no se como permiten que las tias conduzcan.
- Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer al restaturante de la esquina, que mañana es el Madrid-Barça.
- ¿Por que no compramos otro video HiFi y una tele con sonido envolvente?
- En el restaurante: - ¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada?
- ¿Por que no te compras ese telefono movil, que es cojonudo?
- He pensado que mañana podrias invitar a tus amigotes a una timba de poker.
- ¿Quieres que te la chupe mientras juegas al poker mi amor?
- El whisky... ¿ Lo quieres con o sin mamadita?



Cap i collons!

[modena]

jordan,he descifrado tu firma.

Collons=los dos minardis(siempre van juntitos y atras.)

Cap=shummi(al principio y "colorao"

[ogledalo]

acabo de intervenir en otro topic y me he acordado de uno que me hizo su gracia en su día.

-doctor, que cuando bebo café me duele el ojo.
-ha probado sacando la cucharilla de la taza?


y ya puestos, otro de médicos

-doctor, vengo porque esta mañana jugando al ténis (o pádel, que está mas de moda) me he hecho un desgarro en el tobillo.
-bien, bájese los pantalones.
-no mire, doctor, que el desgarro es en el tobillo y...
-si, si, en el tobillo. bájese los pantalones, que el médico soy yo.
-ya, bueno, me los bajo, pero no entiendo...
-ahora los calzoncillos.
-doctor, es necesario? porque el desgarro es en el tobillo, y yo creo...
-si, si, pero bájese los calzoncillos y agáchese.
-pero doctor, cree ud. que es necesario?
-absolutamente.
el hombre, con los pantalones y los calzoncillos bajados, se agacha y se pone sobre la camilla (imaginaos la pose)
el médico se saca el miembro y zaaaas! se lo introduce.
-aaaaaaayyyyyy!(grito muy fuerte)
-mire, tio listo. ESTO es un desgarro, y lo del tobillo, un esguince!!!


ha dolido?

Second is first loser.

[Guest_vega23_*]

La fila de monjas esperando entrar en el cielo va pasando ante el guardián
San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta:
- Hermana Inés, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?
Contestó ella que si, pero solo con un dedito.
- Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita... y entra.
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta.
- Pues si, responde la Hermana Dolores, lo froté con la mano.
Le dice San Pedro:
- Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se cuela al
principio de la fila.
- ¿Por que tanto apuro hija mía?, le pregunta San Pedro.
- Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes
de que la Hermana Pilar se lave el culo.

Kill´em all!!!

[ogledalo]

canario, no se si es la diferencia horaria o qué, pero todavía no he entendido lo que pusiste (chiste?) en la página 4

quote:

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"Las mujeres, cuando se echan un pedo, se les salen los zapatos"

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me lo explique, gracias.






Second is first loser.

[GASOIL]

Con permiso de las mujeres y con perdon de los ordenadores...

¿MUJERES O COMPUTADORAS? Tanto monta, monta tanto….

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Al poco de tener una ya quieres otra mejor.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Las más caras suelen ser las mejores.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Siempre hay otro que tendrá una mejor.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.

[zeven]

Un hombre al que le duele mucho el hombro va al médico:

-Doctor, creo que me he roto la clavícula.
-A ver..., no, usted tiene una pequeña contractura muscular.
-Pero doctor, me duele mucho.
-Mire, llévese este frasco y llénelo, me lo trae mañana y le digo con seguridad qué tiene.

Extrañado, se va a su casa llena el frasco y al día siguiente el médico confirma la contractura. Como el paciente no está de acuerdo va a otro doctor y este le dice lo mismo, repite la misma historia con el mismo resultado. Ya amargado va a un tercer doctor que le dice lo mismo, pero esta vez, cuando el médico le da el frasco decide ponerlo a prueba: cuando llega a casa le da el frasco a su hija y le pide que lo llene, a lo cual ella accede muy extrañada; coge la varilla del aceite del coche y con ella remueve el contenido del frasco; y finalmente se hace una paja e introduce todo el semen dentro del propio frasco.

El hombre, convencido de que los médicos le estaban engañando y de que no podían saber qué le pasaba sólo mirando su orina, lleva el frasco al médico y cuando se lo da éste responde:

-Veamos, sí muy interesante, su hija está embarazada, tiene que echarle aceite al coche y no entiendo como ha podido hacerse una paja con la contractura que tiene en el hombro.

[Jordan Nº1]

Ogledalo: Yo te ayudo a entenderlo, hombre.

- Cuando te estás tirando a una mujer, ¿Cómo sabes si antes le has sacado los pantys?
- Porque cada vez que "embistes", se le tensan los dedos de los pies...

Pues por ahí va la cosa

Cap i collons!

[ogledalo]

joer, maría, si sé que eres virgen voy con más cuidao.
y yo si sé que eres tan bruto, me saco los vaqueros antes!

Second is first loser.

[Nano Saiz]

Joer Jordan.....

Dice:

-Oye cariño, la proxima vez, antes de hacermelo, te podrias quitar los pantalones de pana....

- ¡¡¡ Que pantalones de pana, ni que leches, son las VENAS DE MI ***** ¡¡¡


Pos Eso....


Saludos,


Nano Saiz.

[Jordan Nº1]

Y esa celebración de bodas de oro en que entra la mujer desnuda y dice:
- Paco, para celebrarlo me he puesto el "traje de Eva"
- Joder, pues al menos lo podrias haber planchado un poco, ¿no?



Cap i collons!

[ogledalo]

el marido entra en casa gritando:
-maría, haz las maletas, que me ha tocado la primitiva!!!
- ay que ilusionnnn, y qué pongo? ropa de invierno o de verano?
- ponla toda, que te vas a vivir con tu madre!


otro?

-mira, para nuestro primer aniversario de boda, te llevaré a una isla desierta.
-ay que romántico. si eso es para el primero, que harás para las bodas de plata?
-pues igual vengo a buscarte!

jordan, cuándo te casan?

Second is first loser.

[Jordan Nº1]

N U N C A ! ! !

WWW.BOCAZAS.COM/GENTE_CON_FE

Cap i collons!