Para descargar tensiones 2 Opciones

[Chpoxop]

Bueno el enlace Gilles.

Y otra aportación.

CUESTIONARIO PARA SABER TU ACTIVIDAD PROFESIONAL:
Trabajas a horas extrañas.
Te pagan para mantener al cliente feliz.
El cliente paga mucho pero tu empresa/chulo se lleva casi todo el dinero.
Cobras por hora, pero tu tiempo se alarga hasta que termines.
No estas orgulloso de lo que haces.
Te recompensan por crear fantasías para tus clientes.
Es los horarios de trabajo es difícil tener una familia.
Tu trabajo NO te satisface.
Si un cliente te sacude, tu empresa/chulo simplemente te envía a otro cliente.
Te da vergüenza decir a los demás lo que haces para ganarte la vida.
La gente te pregunta "En que trabajas?" y NO puedes explicarlo.
Tu familia NO te comprendería ni tan siquiera te reconocería en una reunión.
Tus amigos se han distanciado de ti y ya solo vas con otros "profesionales".
Tu cliente te paga la habitación del hotel además de las horas.
Tu cliente siempre quiere saber cuanto cobras por hora.
Tu empresa/chulo lleva coches bonitos como Mercedes y BMWs.
Tu cliente te invita a comer y/o beber para que estés en mejor disposición con él.
Sabes que tu empresa/chulo cobra mas de lo que vales, pero si el cliente es tan tonto como para pagarlo, NO es tu problema.
Cuando vas a ver a un cliente estas perfectamente, pero cuando vuelves, pareces salido del infierno.
Valoran tu "capacidad" con horribles pruebas.
El cliente siempre quiere pagarte menos y, a la vez, espera que hagas maravillas.
Cuando descuentas la comisión, siempre te preguntas si NO podrías encontrar un empresa/chulo mejor.
Cada día te levantas y te dices: "NO voy a estar haciendo esto toda mi vida".
Que trabajo tan duro!
Pero la pregunta CLAVE es ¿eres INFORMATICO/A O PROTITUTO/A?

[Zapa]

Esto eran tres viejos tope viejos que estaban a punto de espicharla de tan viejos que eran. Uno le dice al otro...

- Joer, esto es una mierda. Nos vamos a ir al otro barrio y no hemos dejado nada en este mundo que nos recuerde para siempre.

- Tienes razón, nuestra imagen se borrará a las pocas semanas de morir. Es ley de vida.

El tercero se queda pensando y dice...
- Pues yo no estoy dispuesto a ceder... Miraos. Tú, Pedro, tienes una de las narices más grandes que haya visto en mi larga vida. Yo tengo unas orejas que ni las de un elefante. Y tú, Juan, no está bien que lo diga, pero tu polla es lo más parecido a una polla de periquito de lo pequeña que es. Podríamos ir al registro del libro Guiness a ver si nos inscriben y así podríamos dejar este legado al mundo para que nos recuerde por los siglos de los siglos.

Evidentemente los tres están de acuerdo y se ponen en marcha inmediatamente. Pillan el avión y en un Pis Pas se plantan ante la oficina de registros del Guiness. Entra el viejo de la napia grande y sale al poco rato más contento que unas castañuelas.

- ¡Lo he logrado! ¡Soy el hombre con la nariz más grande del mundo!

Entra el segundo y sale al poco rato también muy contento.

- ¡Lo logré! ¡Soy el hombre con las orejas más grandes del mundo! ¡Hurra!

Entra el de la polla de periquito, sale al poco rato con cara de mala hostia y dice:

- ¡¡¿¿Se puede saber quién coño es Tom Walkinshaw??!!

Ta login!

[jgarra]

Espero que os guste esto. Si os gusta Star-Wars seguro. Si no os gustó Titànc tambien

> Titanic vs Star wars
>
> Hay quienes dicen que "El Titanic" es la película del siglo, otros dicen
> que "Star Wars"...
>
> *El Titanic es grande, pero la Estrella de la Muerte es aún más grande.
> *El Titanic es rápido, pero el Halcón Milenario es taitantasveces mil
> más rápido.
> *El Titanic duró casi cuatro horas. StarWars lleva más de 9 horas y aún
> está emocionante.
> *Star Wars tiene muñequitos más cojonudos.
> *Si un niño ve el Titanic se muere de aburrimiento. Si un niño ve
> StarWars se abre al conocimiento.
> *Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua.
> *Leia es princesa, senadora, luchadora por la libertad y una potencial
> Jedi. Rose es una cutre y además puta.
> *Los Ewoks dan mejores fiestas que cualquier "primera clase" en
> cubierta.
> *Los borrachos intergalacticos son más pedos y más malditos que los
> jodidos borrachines de la tercera clase.
> *Es mucho más atemorizante ser perseguido por un cabrón maniático con
> capa negra, armado con sable láser y en nave, que por un cutre riquillo
> cornudo vestido de smoking, armado con una pistolita de mierda y a pata.
> *Titanic es "igualitaria" porque pone a los pobres como personajes
> simpáticos, Star Wars es "igualitaria" porque pone a anfibios con ojos
> saltones como almirantes.
> *Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra
> una mierda de pedazo de hielo, viajando a menos de 50 km/hora.
> *Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata de puta
> a su novia. Sin embargo Darth Vader es un auténtico hijo de la gran puta
> porque estrangula a la gente y explota planetas solo para demostrar que
> tiene un par.
> *Sí, Leonardo Di Caprio puede bailar, pero... ¿Puede manejar un X-Wing?
> ¿Mover objetos con el pensamiento?
> *Rose toca el agua helada para rescatar a su novio. Leia se enfrenta a
> Jabba the Hutt.
> *En el Titanic sólo había botes salvavidas para la mitad de la
> tripulación.
> En Star Wars Siempre hay suficientes cápsulas de escape.
> *Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se
> hunde, hubiera usado la Fuerza para obtener la llave.
> *"Prefiero ser su puta a ser tu esposa" no tiene la misma fuerza que
> "Prefiero besar a un Wookie" (eeeeeecs)
> *Han Solo es congelado en carbonita y convertido en adorno. Leonardo
> DiCaprio solamente se congela y se hunde.
> *Todos sabían que el puto barco se iba a hundir! Pero quien se hubiera
> anticipado a "Luke... SOY TU PADRE"?
> *Han Solo hubiera esquivado el iceberg meándose de risa.
>
> Y a pesar de todo lo anterior aun existen capullos que se atreven a
> afirmar que "Titanic es la mejor película del siglo"
>
> ¡¡IGNORANTES!!
>

DeSalzesaGuardamar. DeFragaAMaó. I si és en un Fórmula 1 Molt Millor

[Psycho]

Pos no se me acurre ninguna parida.

Igual mas tarde!!!

[Gilles]

La profesora:

- Hoy vamos a hablar de nuestras madres. A ver Jaimito, háblanos de tu madre.

- Pos mi madre es muy buena, porque somos 24 hermanos y siempre nos hace la comida, y nos limpia la ropa, y...

- Pues tendréis a tu madre puesta en un pedestal.

- Desde luego, seño, porque si se baja mi padre se la folla.



"The crowds loved him because he, of all the men out there, was clearly working without a net"

[Zapa]

Seguimos con la sección de chistes de Tom Walk-in-Shit.

UNA chica va al confesionario donde está Tom Walkinshaw ejerciendo de confesor, y le dice;

Padre Walkinshaw, mi novio,me dio un beso y es un hijo de p*t*.

Acto seguido, responde Tommy;

- Ves hija yo te doy un beso y no soy un hijo de p*t*

- Si padre Walkinshaw, pero es que despues me llevo a un cuarto oscuro y es un hijo de p*t*

- Ves hija, yo te llevo a un cuarto oscuro y no soy un hijo de p*t*

- Si padre Walkinshaw, pero despues,me quito la camisa y el sujetador,y es un hijo de p*t*

- Ves hija, yo ye quito la camisa y el sujetador y no soy un hijo de p*t*

- Si padre Walkinshaw, pero despues me quito la falda y las braguitas,y es un hijo de p*t*

- Ves hija,yo te quito la falda y las braguitas y no soy un hijo de p*t*

- Si padre Walkinshaw,pero es que despues me hizo el amor y es un hijo de p*t*

- Ves hija, yo te hago el amor y no soy un hijo de p*t*

- Si padre Walkinshaw, pero es que luego me dijo que tenia el SIDA

- HIJO DE P*T*************!!!

Hehehehe... no es nada personal Tommy... Bueno, la verdad es que sí lo es. Que te den...

[Monteverdi]

Recupero esto y de paso pongo otra coña:

> 19 CONSEJOS PARA UN ASPIRANTE A ESCRITOR
>
>
> Lo primero es conoser vien la hortografia.
> Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en
> aquellos errores.
> Y nunca empiece por una conjunción.
> Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha
> repetido repetidamente.
> Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.
> Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos
> que puedan jibarizar las mejores ideas.
> Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer
> equivocándose, abusando de los gerundios.
> Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.
> Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
> Si Vd, parla y escribe en castellano, O.K.
> ¡Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las
> antiguallas.
> Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el
> final de un párrafo lo es.
> ¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones.
> Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.
> No utilice nunca doble negación.
> Es importante usar los apóstrofo's correctamente.
> Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.
> Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.
> Con respecto a frases fragmentadas.


Viva Cheste!!

[jgarra]

Esto es algo de lo que le contestaron al chaval de las modificaciones, en plan R9, del ordenador en el Foro de la FIB (Facultat d'Informàtica de Barcelona)

Me lo ha pasado un amigo. Ahí va...

"bueno, yo de entrada intentaría soldar a la carcasa
unos reactores nucleares. Podrás encontrar uranio empobrecido en cualquier
dependencia del ministerio de asuntos exteriores, pero si quieres del bueno
te recomiendo que preguntes por Gibraltar, a ver que tal. Con los reactores
ya tendrías que poder iniciar windows en color. A partir de aquí el resto es
trivial."



DeSalzesaGuardamar. DeFragaAMaó. I si és en un Fórmula 1 Molt Millor

[Jordan Nº1]

Os pego aqui estas definiciones. Hay algunas que son "antiguas". Pero las nuevas son buenísimas!

> > AMIGO:Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no
se que"
que
> > elimina toda intencion de querer acostarse con el.
> >
> > AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no
se que"
que
> > añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
> >
> > AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y
dos
> > idiotas.
> >
> > ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente
macho para
ser
> > ingeniero; Ni lo suficientemente maricon para ser disenador
> >
> > AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los
heridos.
> >
> > BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
> >
> > BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol
radiante
> > y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
> >
> > BOY SCOUT: Un nino vestido de ********** comandado por un
**********
> > vestido de nino.
> >
> > CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muneca, te dice
la hora
y
> > te cobra por ello
> >
> > CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le
llaman
> > tio.
> >
> > DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un
modo tal
que
> > te sientes ansioso de que empiece el viaje.
> >
> > DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los
90.
> >
> > ECONOMISTA: Es un experto que sabra mañana por que lo que
predijo ayer
no
> > sucedio hoy.
> >
> > ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
> >
> > ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los numeros pero carece
de
> > personalidad suficiente como para ser ingeniero.
> >
> > ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la
dejaste en su
> > casa.
> >
> > FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un
hombre.
> >
> > FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro,
buscando un
gato
> > negro que no esta alli.
> >
> > FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo
> >
> > HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el
software
se
> > cuelga.
> >
> > IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
> >
> > INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que
no le
> > interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta
haciendo la
> > dificil".
> >
> > INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año
proximo con el
> >
> > INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en
algo que
no
> > sea sexo.
> >
> > LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y
con lo
> > primero que toca es con la nariz.
> >
> > LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
> >
> > MONOGAMO: Poligamo reprimido.
> >
> > NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre que la luz
del
> > semaforo cambia a verde y el vehiculo de atras nos toca el
claxon.
> >
> > NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que
desea
> > tener sexo mas a menudo que el.
> >
> > PESIMISTA: Optimista con experiencia.
> >
> > PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que
tenias
de
> > una manera que no comprendes.
> >
> > PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer
atractiva
> > entra en la habitacion.
> >
> > TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente proximo a colgar la
ropa,
pero
> > sin llegar a hacerlo.
> >
> > TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
> >
> > UROLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la
toca con
> > asco y te cobra como si te la hubiera chupado

[XVR]

Lo de tender a tender me ha recordado a:
¿En qué se parecen una mujer y un globo?
El globo tiende a subir, la mujer sube a tender...

Sorry...

Affermiamo che la magnificenza del mondo è estata arricchita da una nuova bellezza: la bellezza della velocitá

[XVR]

Algo mejor:

Pinocho acaba de hacer el amor con su novia y le pregunta: “Qué, ¿cómo ha estado?” Su novia le dice: “Bueno, Pinocho, siento decírtelo esto, pero cuando hacemos el amor me clavas astillas todo el rato...”

Muy triste, Pinocho se va a buscar a Gepetto, y le dice entre sollozos: “Mi novia dice que cuando hacemos el amor le clavo astillas, ¿puedes darme algún remedio?”

Gepetto le dice: “Lo que necesitas, hijo mío, es esta hoja de papel de lija. Úsala una vez al día y se solucionará el problema”.

Un més más tarde, Gepetto se encuentra a Pinocho en la calle. “¿Cómo te fue con la lija que te dí?”, pregunta. “¿Se han solucionado tus problemas con las chicas?”

“¿Chicas?”, dice Pinocho. “¿Quién necesita chicas?”

Affermiamo che la magnificenza del mondo è estata arricchita da una nuova bellezza: la bellezza della velocitá

[jgarra]

Otra parida...

> >
> >Pregunta:
> >
> >Un ordenador? Hace referencia a un objeto de tipo
> >femenino o
> >masculino? Se propuso la pregunta a un grupo de
> >personas
> >constituido por mujeres y otro constituido por hombres.
> >Cada
> >grupo debio encontrar cuatro razones para justificar el
> >genero
> >femenino o masculino del ordenador.
> >
> >El grupo de mujeres llego a la conclusion de que el
> >ordenador es
> >masculino, las razones son:
> >
> >1.- Para captar su atencion hay que encenderle
> >2.- Tiene mucha informacion pero ninguna informacion
> >3.- Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del
> >tiempo el es
> >el problema.
> >4.- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que
> >si hubieras
> >esperado un poco mas habrias encontrado un modelo
> >mejor.
> >
> >El grupo de hombres llego a la conclusion de que el
> >ordenador es
> >femenino, las razones son:
> >
> >1.- Nadie, salvo su creador, entiende su logica.
> >2.- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro
> >ordenador es
> >completamente incompresible.
> >3.- Guarda el mas minimo error en la memoria para
> >sacarlo en el
> >momento mas inoportuno.
> >4.- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que
> >tienes que
> >gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.
> >


DeSalzesaGuardamar. DeFragaAMaó. I si és en un Fórmula 1 Molt Millor

[KARNAPLOSKY]

[KARNAPLOSKY]

[MBV]

Pues aunque parezca increible, este no le he visto por los diferentes "descargar tensiones" a ver que os parece

REFRANES PARA CULTOS

*Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)

*A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

*H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

*Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

*El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

*Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

*A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)

*El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

*Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente y ríase la gente)

*No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)

*La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

*Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

*No se encuentra la hoquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)

Saludos al Foro

"La muerte está tan segura de su victoria, que nos deja toda la vida de ventaja"

[ogledalo]

cuál es el animal que es dos animales a la vez?
el gato

porque es gato Y araña


otro?

en los EEUU usan un cañon especialmente diseñado para probar la resistencia de los cristales de los aviones. este cañón dispara pájaros que, al impactar con el cristal a la velocidad establecida, permiten comprobar si es resistente y otros parámetros antes de aprobar un avión para su uso comercial (esto es coña, pero va a raíz de lo que sigue):
en lepe han construido un avión y quieren probar el cañón, o sea que de los eeuu les envían uno, con instrucciones y todo.
como el ave que más a mano tienen es un pollo, deciden probarlo con uno. total, pese a que no vuela, es un ave, un pájaro, no?
pues eso, montan el cañón, lo ajustan, lo disparan y...
el pollo atravesó el doble cristal, el asiento del piloto, el tablero de instrumentos del navegante, la pared posterior, la del wc, la pantalla de video, el respaldo de cuatro asientos y fué a incrustarse en el 5º.
alarmados, envían un fax (no tienen e-mail) a la nasa (inventora del cañón) explicando lo ocurrido, y ésta les responde que les manden toda la documentación y los protocolos seguidos. al cabo de unos días reciben un fax de la nasa con estas tres palabras:
descongelen el pollo.


Second is first loser.

[texonf1]

Si alguien lo publico antes le pido disculpas pero:
MASTER EN FUNCIONES CEREBRALES
PARA LA MUJER MODERNA

OBJETIVO DEL MASTER
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN.
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y
No se obtienen los resultados esperados.

DURACIÓN.
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por modulo.
Rubias: 18 meses lectivos por modulo.
Con mechas: Vitalicio.

PROGRAMA:
El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos

MODULO I : QUIERO USAR MI CEREBRO!
· Aceptando mi propio destino: He nacido mujer.
· Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina,
· Superando la dependencia de mis amigas: Teoría y práctica.
· Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos.
· Establecimiento de limites cuantitativos: El uso del maquillaje.
· Programación informática básica: Tu y el microondas.
· Programación informática avanzada: Tu y el video.

MODULO II: CONDUCIENDO.
· El automóvil: Ese gran desconocido.
· Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales.
· El embrague: Un desafío que puedes vencer.
· El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master).
· Freno y acelerador: Quién es quien?
· Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar.
· Dinámica de grupo: ¿Qué diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?.
· Uso de los intermitentes: Teoría y practica.
· El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias practicas).
· Geometría descriptiva avanzada: ¿ Cabe el coche en el parking?
· Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas.
· Estacionamiento del vehículo II: Evitando el batacazo.
· Estacionamiento del vehículo III: Como rellenar el parte de accidente.
· Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado.
· Mecánica II: ¿ En que parte del coche está escondido el gato?
· Mecánica III ¿ Cómo cambiar una rueda?
· Multihabilidades(postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el movil con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás.

MODULO III: VIDA EN PAREJA.
· Comprensión sociológica I: TPM (tensión PRE menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido.
· Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido.
· Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí"; Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿ Ya estás lista?
· Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS";. Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a los demás (conviene llevar almohadas)
· Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿ Estoy gorda? ¿Cómo me queda?¿Me notas algo diferente?¿Te gusta mi nuevo peinado?
· Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social.
· Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas.
· Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres.
· Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres.
· Educación cívica y moral V: Como no criticar a tu mejor amiga a sus espaldas.
· Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un limite.
· Día de compras II: Aprendiendo a comprar el menos de cuatro horas:
Nociones básicas.
· Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tu también puedes cargar paquetes.
· Día de compras IV: Se puede vivir con menos de 8 pares de zapatos.
· Sociabilidad: Por que tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados.
· El fenómeno el tiempo: La cena a la hora de la cena.

MODULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD.
· Uso del teléfono: ¿ Cuándo colgar?
· Cultura I : No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal.
· Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un pseudo escritor.
· Autoconocimiento I: Tu también tienes gases, experimentación.
· Autoconocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer.
· Autoconocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tu y la ley de la gravedad.
· Autoconocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten.

SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO.
Nota: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este master tendrán preferencia en la inscripción.

[COSMOS]

JJJJJJJJJEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRROOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNIIIIIIIIII
IIIIIIIIIMMMMMMMMMMMOOOOOOOOOOO.

HA QUE BIEN ME HE KEDAO,, UFF.

[Pitilingorri]

Empieza aquí una serie de mails que está mandando uno de mi empresa y que reflejan la realidad tal y como es. Bienvenidos al mundo SNMF(Sólo Nos Miran las Feas).

Disfrutad

Hola a todos los miembros del SNMF (si me pusiera a nombrarlos no acabaria en dias) y a aquellos que os lo estais pensando (no lo dudeis, el SNMF es la solucion, pero las plazas son limitadas).

En la edicion de hoy debatimos los siguientes y candentes temas de actualidad SNMF.

-El alcohol, esa arma de doble filo.

-Solo le gusto a la amiga de la que me gusta a mi.

-¿Son las guapas tontas?


El alcohol, esa arma de doble filo.
-----------------------------------

El alcohol. Oh bello alcohol, companyero inagotable de fatigas. Si, pero en el se esconde una preocupante doble moral que debemos analizar con el rigor habitual. Por un lado, es de sobra conocido por todos el efecto embellecedor de este liquido elemento: las berrugas se vuelven lunares, la celulitis se vuelve exotismo en la piel, el pelo en los sobacos se vuelve chick (vivan los sesenta),y el vello en las piernas se convierte en moreno delicioso.
Fantastico, maravilloso (pero no duermas con ella, ni dejes que tus amigos no borrachos te vean). Ella es una mujer-alcohol . Pero el alcohol tiene una segunda cara, el reverso tenebroso. Si amigos, el alcohol tambien te afecta a ti, quien lo diria. El consumo de un desconocido volumen de alcohol (los cientificos del SNMF esta en ello), produce... EBRIEDAD!!!! No sabemos exactamente que es eso, pero si sabemos que llegado un limite se produce el efecto NFMM (ni las feas me miran), probablemente con cierta relacion con que se te caigan las copas y vomites en la barra, pero todavia sin demostrar.


Solo le gusto a la amiga de la que me gusta a mi.
---------------------------------------------

Solo le gusto a la amiga de la que me gusta a mi. Dificil solucion tiene este problema. Desgraciadamente, la amiga cae invariablemente en la categoria de mujer-alcohol. Nos encontramos ante un dificil
reto. Las soluciones propuestas son las siguientes:

-Sugerir a la fea (fuera la careta, es fea de cojones, si no de que coño va a hablar contigo) montar un trio, con su amiga. Esta solucion tiene una cosa a favor, la fea se muere de ganas de follar o de que te pilles un peo (el resultado es el mismo), asi que presionara a su amiga. Resultado deseado, que la amiga fea no sea tio (mal asunto), y que te folles tu a su amiga y rapidamente finjas una jaqueca y te escaquees de la fea.
Resultado habitual, paja en el bañoo (a la salud de la que esta buena).

-Lanzar a un amigo a por la fea mientras tu le entras a la guapa.
Es obvio, a ella (llamemosla Ulrika), no le entra nadie, mientras que a su amiga fea (llamemosla Almorrana) si que le estan entrando. Ulrika, vera que Almorrana va a ligar y sin duda bajara sus estandares para liarse con una cucaracha como tu. Resultado deseado, tu amigo entretiene a Almorrana y Ulrika te despelleja en un polvo brutal en un hotel (paga ella). Resultado habitual, tu amigo, que esta borracho se come a Almorrana y Ulrika se cansa y
se va a casa.

-Sacar una pistola, matar a la fea y violar a Ulrika.
Resultado deseado, nadie mira, a Ulrika le mola y no solo no te denuncia sino que ademas repite, y los amigos de Almorrana estan tan contentos de no verla nunca mas que no solo no te denuncian sino que ademas te compran un coche.
Resultado habitual, acabas en la carcel, las duchas no son muy divertidas.


¿Son las guapas tontas?
-----------------------

Finalmente, tratamos el tercer tema. ¿Son las guapas tontas? Creemos desde SNMF que si. Asi, sin paliativos. Porque si no se van con el tio ese solo porque esta cachas y tiene un Porsche? Ja! Todo el mundo sabe que la gentuza asi la tiene pequeña, verdad?

Bueno amigos del SNMF, os dejo con una pregunta, a modo de encuesta.
¿Es aceptable el onanismo?


////////////////////////////////////////////////////////////////////
Nota:si has recibido este mensaje es porque eres feo y follas poco.Lo siento colega, pero es asi. Para dejar de recibir esta
publicacion ve a Lourdes (con un cirujano plastico) y ten mucha pasta para pagarte putas,porque ni asi. Si no, muerete.


P.D.:Que conte que yo no soy de los del SNMF...soy mas bien del NFMM :-DDD

[Juanantz]

>Todos los que han tenido un mal dia, saben que terminan desquitandose con
>alguien. Este relato les enseña que es mucho mejor y mas divertido
>desquitarse con un desconocido.
>
>Era un dia de esos, terrible!! Recorde que tenia que hacer una
>llamada telefonica. Encontre el numero y lo marque.
>"Habla Alfonso Velez, podria hablar con Andrea Jaramillo?".
>
>Me contesto un malgeniado "Equivocado, .. huevon !!" y me tiraron el
>telefono. Habia sido un dia terrible y encima me contesto un
>grosero. Mire en mi libretita y note que habia escrito mal el
>telefono de Andrea. Ella era 984-2211 y yo habia anotado 984-1122.
>
>Mientras hablaba con Andrea, observe el numero equivocado que tenia anotado
>y donde me habian "huevoneado". Al colgar, tome el telefono, marque el
>numero equivocado y a la misma persona contesto, le dije:
>"Eres un Hijoeputa" y colgue.
>
>Al toque, escribi junto a su numero telefonico la palabra "Hijoeputa" y
>cerre mi libretita de telefonos.
>
>Cada vez que tenia un dia dificil, abria mi libretita, buscaba el telefono
>y lo llamaba al susodicho. El contestaba y yo le ecia; "Eres un
>Hijoeputa".
>
>Esto me hacia sentirme mucho mejor.
>
>Al cabo de unos meses, la Telefonica introdujo el Servicio de
>identificacion de Llamadas. Esto me limitaba y deje de llamar. Un dia tuve
>un dia atroz. Agarre el telefono, marque su numero telefonico y escuche su
>voz diciendo "Alo?".Me cambie de identidad y dije:
>"Buenas, le llamo de la Telefonica para saber que conoce el Servicio del
>Identificador de Llamadas".
>
>El siempre malgeniado me contesto: "Nada!" y me tiro de nuevo el telefono.
> Rapidamente lo llame de nuevo y le dije: "Eso
>es porque eres un Hijoeputa!!".
>
>Ahora ya sabe, si esta stressado siempre podra desquitarse con un
>hijueputa.
>
>Pero este relato no es sobre un hijoeputa sino sobre dos. Y esto cada vez
>se pone mejor!!
>
>Justo el dia de esa ultima llamada, estaba en un centro comercial
>esperando a que una señora de edad dejara libre el unico parqueo que
>habia disponible. El mall estaba repleto. La anciana se tomaba todo el
>tiempo del mundo. Yo estaba desesperado pero me controlaba, por respeto a
>la edad y porque sabia que no habia un solo lugar disponible.
>
>La anciana comenzo a retroceder muy lentamente. Yo esperaba con mis luces
>intermitentes prendidas, incluso retrocedi mi carro un poco para darle a la
>anciana todo el espacio que necesitaba y por fin parquearme.
>
>Cuando de repente, aparecio un Camaro negro contratrafico y simplemente se
>zampo en el espacio que habia dejado la anciana. Comence a tocar el
>claxon y a gritar:
>"No puede hacer eso, Yo estaba aqui primero!". El tipo del Camaro
>simplemente se bajo del carro y camino hacia el centro comercial
>ignorandome como si ni siquiera me hubiera escuchado.
>
>"Ese tipo es un Hijueputa", pense, a la vez que estaba a punto de
>explotar encabronado de la furia. Fue entonces cuando note que el
>Camaro tenia un letrero de "ME VENDEN". Entonces anote el numero
>telefonico y busque otro lugar para parquear.
>Un par de dias despues, estaba en mi oficina en otro de esos dias
>dificiles, acababa de llamar al 984-1122 y decir "Eres un Hijoeputa!", y
>recorde al del Camaro Negro. Saque el papelito de mi billetera y vi
>el 942-0740 y me dije: "Deberia llamar a este tipo tambien".
>Despues de un par de timbradas alguien me contesto el telefono:
>"Alo". "? Hablo con el Sr. del Camaro Negro que se vende?".
>"Si, habla con el".
>"Podria decirme donde lo puedo ver?"
>"Si, vivo en la Calle Las Huertas 345, es una casa amarilla y el
>carro esta parqueado frente a ella".
>"? Cual es su nombre?"
>"Mi nombre es Eduardo Perez"
>"? Que hora seria apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?".
>"Me puede encontrar en casa en las noches"
>"Escuhe Eduardo, le puedo decir algo?"
>"Si"
>"Eduardo, eres un Hijoeputa!" y le colgue el telefono.
>Despues de varios dias de llamar al par de hijueputas y colgarles,
>la cosa ya no era tan divertida como antes y entonces busque una
>solucion.
>
>Llame al Hijoeputa # 1.
>Me contesto el grosero, yo le dije "eres un hijoeputa" y no colgue.
>"¿Estas ahi ?"
>Yo le dije "Siiiiiiii......."El tipo me dijo: "Deje de llamarme"
>Yo le dije "No"
>Entonces me pregunta " ? Cual es tu nombre desgraciado?"
>Yo le dije "Eduardo Perez"
>"¿Donde vives maldito?"
>Le conteste "en la Calle Las Huertas 345, es una casa amarilla y mi
>Camaro Negro esta parqueado al frente"
>"Voy para alla ahora mismo Eduardo. Sera mejor que empieces a rezar
>tus oraciones... porque te voy a sacar la mierda"
>"Uf si!! que miedo me da, hijueputa" y le tire el telefono.
>Al toque llame al Hijoeputa # 2.
>El tipo contesto "Alo?"
>"Hola, hijueputa!"
>El tipo me dijo "Si te llego a encontrar te...."
>"Tu que, hijoeputa?"
>"Te voy a romper el culo!"
>"Bueno, esta es tu gran oportunidad,voy para tu casa hijueputa!" y
>colgue.
>Finalmente tome el telefono y llame a la policia. Les dije que
>estaba en la Calle Las Huertas 345 y que iba a matar a mi novio
>homosexual tan pronto como llegara a la casa, porque lo habia visto
>con otro. Luego llame al Canal 2 para reportar al noticiero que
>iba a comenzar una guerra de pandillas homosexuales en la Calle Las
>Huertas 345.
>Despues, me subi a mi carro y me fui a la Calle Las Huertas 345.
>Fue glorioso!!!! Observar a un par de hijoeputas pateandose en
>frente de 6 carros de policia y de las camaras del noticiero que
>estaban reportando una disputa entre gays.
>Fue una de las mejores experiencias de mi vida!!!
>Asi es que no lo olvide, si desea desquitarse con un hijueputa,
>llame ahora mismo al 984-1122 o 942-0740 o en su defecto consigase
>sus propios hijueputas y vera como disipa su stress.

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Y otra historia. Espero que no sean repetidas.

¿CUANTO MIDE EL CAMPO DE OLIVER Y BENJI?

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de futbol de 90 minutos durase capitulos y capitulos de esta serie japonesa...
Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de internet, que es mas facil y no gastasmos dinero en aspirinas. Aqui esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el furbol.
Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:
El radio de la Tierra (6327 Km), el radio de la Tierra MÁS la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación: 6378Km=6378'0017Km*cos(alfa).
Es en ella donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 km * sin (alfa).
Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1'70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km de longitud !!!
Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).
Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilometros por hora? ¿No romperia la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaria el balon varias veces? El balon... ¿es en realidad un balon o una bala de cañon de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balon disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniendonos tetricos... ¿y si el balon impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 km/h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balon revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia? Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer unaobstrucción?
Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o debendirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace despues el que corta el cesped para mantenerlo cortado? ¿No crecera otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?
Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección? Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de paises enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones via satelite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA? En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...




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Quiero un Ferrari, y lo quiero ¡ya!
You''ll never walk alone (Pues mejor solo que mal acompañado)
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Juanantz - http://perso.wanadoo.es/juanantz - http://f1yrally.pvirt.com -