Chiste en "andalú"

Una mué questaba comprando ner mercadona, cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon.

Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículos. Ar terminar, er borracho la mira y le dise:

- "Tú ere sortera".

La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era soltera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio na que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho. "E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?"

Er borrasho contestó:

- "Porque ere mú fea, ihaputa"

No sé qué es más difícil, si el andalú o "el inglis".

Empecemos por un trabalenguas elemental:

"Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj Swatch?"

Traducid...

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Ná, que esto no cuesta ná decir...
Más. Trabalingüístiquiémoslo más:

"Tres travestidos de brujas miran las teclas de tres relojes Swatch.¿Qué bruja travesti mira las teclas de qué reloj Swatch?"

Traducid...

"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?"

Ahora lo pasamos por el traductor :

"tres cambiaron los interruptores del reloj de Swatch del reloj tres de las brujas. Cuál cambió el reloj de la bruja que interruptor del reloj de Swatch?"

Y ahora... nos vamos a relajar velozmente:

http://humor.ozu.es/videos/Triatlon.htm

Buenos días a todos

PD: ¡Vaya! Fallo en castellano...

"Trabalingüístiquiémoslo": no lleva dos tildes. Es una palabra megacompuesta. En estos casos, si la primera la lleva, la pierde, lo dicen las Reglas Generales de Acentuación. La última siempre la mantiene.

Un amigo me ha mandado esto por mail.
He querido compartirlo con vosotros, porque me ha encantado.
Sin ánimo de entrar en polémicas religiosas.

> Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados
> Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los
> oyentes que llaman por teléfono. Recientemente saltó la polémica (y más
> cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada
> persona
> interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta), cuando
> la presentadora atacó a los homosexuales. Esta locutora ha dicho
> recientemente: que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo
> indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede
> ser consentida bajo ninguna circunstancia. Lo que a continuación
> transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por
> un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en
> Internet (no tiene desperdicio):
>
> "Querida Dra. Laura:
> Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de
> Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento
> compartir mis conocimientos con todas las personas que me es posible.
> Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida
> homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus
> versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una
> abominación. Punto final. De todas formas, necesito algún consejo
> adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en
> concreto y cómo cumplirlas:
>
> 1- Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el
> Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería
> el
> más adecuado?
>
> 2- El Levítico 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tantos
> varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un
> amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los
> canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer
> canadienses?
>
> 3- Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer
> mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev. 5:19-24). El
> problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo
> están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten
> ofendidas.
>
> 4- Tengo un vecino que insiste en trabajar en el sábado. El Éxodo 35:2,
> claramente establece que ha de recibir pena de muerte. ¿Estoy
> moralmente
> obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de
> alguna
> manera?
>
> 5- En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al
> altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que
> necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%?
> ¿Se
> puede relajar un poco esta condición?
>
> 6- La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien
> cortado, incluso en la zona de las sienes, a pesar de que esto está
> expresamente prohibido por el Levítico 19:27. ¿Cómo han de morir?
>
> 7- Sé gracias al Levítico 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto
> me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si
> me pongo guantes?
>
> 8- Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico
> 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y
> también
> lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de
> tejidos diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día
> maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el
> engorroso procedimientos de reunir a todos los habitantes del pueblo
> para lapidarlos? (Lev. 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos
> vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que
> duerme con sus parientes políticos? (Lev. 20:14).
>
> Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que
> confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la
> palabra de Dios es eterna e inmutable.

Un fuerte abrazo

Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.
Le pregunta amablemente:
«Disculpe señorita pero... ¿la conozco?»
Contestando ella:
«Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños... »
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y
le dice:
« ¡Carajo!, ¿usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?
"Ehhh, pues no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!"


"Nunca salgas a una carrera pensando que no la vas a ganar" (J.M. Fangio)

Muy buenos Anselmo y Chueco!

Un saludo del Granaíno.

RENDIR AL 100%

Aguna vez te has preguntado... ¿qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude
a responder a estas preguntas:

SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivalen a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27..

Entonces:
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

y S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

Pero, D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

y M-E-N-T-I-R-A-S
13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%

Y mira lo lejos que te llevará lamer culos.
L-A-M-E-R C-U-L-O-S
12+1+13+5+19+3+22+12+16+20 = 123%

Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que mientras que:
TRABAJAR y tener SABIDURÍA te ponen en buen camino, DESEMPEÑO te hará llegar al 100%

las MENTIRAS y LAMER CULOS te harán sobrepasar el 100%

¡OJITO ENTONCES CUANDO TE DIGAN QUE TIENES QUE DAR MAS DEL 100%!

PD: Perdón por esa expresión "malsonante", pero no la podía cambiar... o no me cuadraban los porcentajes
¿Cómo quedaría con "pompis"?

EL CUENTO MÁS CORTO

Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica
si se quería casar con él.



La Chica dijo "no".



Y el muchacho vivió feliz para siempre, bebiendo
cervezas con sus amigos, tirándose a numerosas
mujeres y yendo al fútbol a menudo.



FIN

Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas:
>>>
>>>>1 - Verá crecer su inversión.
>>>>2 - Disfrutará tocando su dinero.
>>>>3 - No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
>>>>4 - Sólo Ud. decide como protegerlo.
>>>>5 - Sólo Ud decide donde colocarlo.
>>>
>>>
>>>
>>>Siempre pensando en Ud, lo saluda su Asesor en
>>Inversiones.


saludos
yics - bcn (en el IRC HISPANO CANAL #PDLR )

Nota épica: nací peatón (palíndromo)

Es esto que dos amigos se encuentran después de muchos años...

- Hombre, Mariano, cuanto tiempo...
- Ostras, pero si es Luis, a mis brazos...

Después de los saludos y frases de rigor...

- Bueno, Mariano, ¿tienes hijos?
- Pues sí, un chico.
- ¡Ah!, y ¿cómo se llama?
- Colacao.

El amigo está a punto de echarse a reir ante semejante nombre, pero se reprime, por respeto a su amigo, es el nombre que han querido, etc. Así que le dice:

- Pues yo tengo una hija.
- ¡Qué bien!, ¿y como se llama?
- María.
.
.
.
.
.
- ¡Jajajajajajajajajajajaj!, como las galletas...

jijijijiji

¿Sabes como se distraen los burros?
(lee abajo)

¿Sabes como se distraen los burros?
(lee arriba)

Probando??

S2 desde León.

LA ALONSOMANIA Y LAS NUEVAS EMOCIONES QUE DESPIERTA EN ESTE PAIS I(¡Dios mío, lo que me estoy pudiendo reir!)
WEB DE T5: PREGUNTAS D LOS FANS A LOBATO Y OTROS COMENTARIOS.

1º) ¿SE PUEDE TUNEAR UN F1?
2º) ¿CUÃÂ�NTOS CAMPEONATOS HA GANADO UNA ESCUDERIA CON LOS NÚMEROS 5 Y 6?
3º)(Textual)"SENA (con 1 n, sí), BIEN MUERTO ESTÃÂ�. A MÃÂ�, PENA?, NINGUNA, QUE NO HUBIESE HECHO TONTERÃÂ�AS CON COCHES. UN CHULO CORRIENDO A 200 KM/H. ¡ANDA Y A VER SI SE ESTRELLAN TODOS...!...MENOS FERNANDO ALONS, CLARO ESTÃÂ�...!
(Sin comentarios...).


S2 desde León.

Buenooo, me acabo de consagrar...menudo post, que alguien me lo descifre, por Dios!

S2 desde León.

Sí, sí, lo de Senna es totalmente cierto, ése tío que lo ha escrito sí que sabe, le doy la razón. He visto la luz y me voy a dedicar al cricket porque no tenogo ni idea de F1. Encima al brasileño ése los de París le pusieron su nombre a un río...
Por cierto, la respuesta a la primera pregunta es sí, ¿no?

"Nunca salgas a una carrera pensando que no la vas a ganar" (J.M. Fangio)

¿Cuál de estas palabras es realmente del género femenino y por qué?

(....) Bandera
(....) Gallina
(....) Asociación
(....) Furgoneta
(....) Matemática

La respuesta está más abajo. Pero piensa primero.

Piensa... Se lógico, ¡no te rindas!
última oportunidad...

Bueno, ahí va la respuesta...
"Bandera" no es femenina porque tiene palo.
"Gallina" no es femenina porque tiene huevos.
"Asociación" no es femenina porque tiene miembros.
"Furgoneta" no es femenina porque lleva paquetes.

"Matemática " es la única femenina...
Y... ¿por qué? Porque tiene:
reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

De los '70 a hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse.
Aquí van los detalles para que estéis actualizados )

AYER -HOY
Solterona - Profesional independiente
Tocarse las pelotas con pasta - Spa
Engañabobos - Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido? - Delivery
Trabajar en negro -Contrato de Prácticas
Gilipollez - Expresion sacada de contexto
Loco de mierda - Transgresor
Almacén / kiosco - Drugstore
Ninguna tía me hace caso - No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapo - Ser fashion
Humildad - Perfil bajo
Comprar compulsivamente - Shopping
Pan Flauta - Baguette
Tocar de oído algunos temas -Consultor
Vendedor - Ejecutivo de cuentas
Colgado -Diferente
Servilleta Agenda - Palm Pilot
Que no me toque nadie los cojones - Estar reunido
Curandero / a - Mentalista
Tocarse las pelotas en el curro - Desayuno de trabajo
Peluquero - Estilista
Profe de gimnasia-Personal trainer
Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas - Trekking
Nunca le gustó trabajar - Asesor
Me voy al bar a ver si ligo algo - Me voy a chatear
Reunión de desocupados -Talk-show
La calentura es mutua - funciona la química
Viajar a cualquier lado y en malas condiciones -Turismo de aventura
Trata de blancas - Anuncios breves
Manipular la opinión pública - Fenómeno mediático
No entiendo una mierda - Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes - Lingerie
No dan una mierda en la tele - Zapping
Programa sin sentido - Magazine
Tercer Mundo - Países Emergentes
Despidos masivos - Reestructuración
Cuantos mas seamos menos pagaremos- Joint Venture
Robo indiscriminado de los políticos - Déficit Fiscal
Joderle la vida a los demás - Libertad de expresión

SELECCIÓN DE RECURSOS HUMANOS.

Llega el director de recursos humanos de una importante consultoría trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema: Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales,calculen la edad que tengo. Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta: Y usted, ¿cómo lo sabe?.
Y el candidato responde: Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio ********** .