Para descargar tensiones :-) Opciones

[Furbi]

EL MOTORISTA Y LA VASELINA


Esto que va un hombre ha comprarse una moto. Llega al concesionario y dice:

Hombre: Buenas. Quiero una pedazo de motarro que no veas. Eso si, no pienso gastarme mas de 1.000
ptas.

Vendedor: Pues eso es difícil. Pero creo que tengo algo que le gustara.

Y entonces el vendedor le enseña al hombre una motarro que no veas tu. Con un motor de 2.000cc y
unos cromados que te cagas. Y el hombre, todo perplejo dice:

H: Pero esto tiene que salir carísimo.

V: Que va. Solo 875 ptas.

H: Pero, ¿Como puede ser?

V: Mire. Es que esta moto es de importación. Viene del Sahara, y claro, como allí nunca llueve, pues si le cae una sola gota de agua, pues la moto se cae a pedazos.

H: Pero entonces no me interesa.

V: No, hombre no. Mire, si Vd. ve que se va a poner a llover, pues la da una buena capa de vaselina,
para aislarla de la humedad, y ya esta. Además, le regalo con la moto un frasco de vaselina.

H: Siendo así. Vale, me la llevo.

Y entonces el tío va to fardon por la carretera con su nueva moto, conduciendo a toda hostia, devorando kilómetros. Y claro, con tanto fardar, el tío va y se traga un charco de aceite en plena curva y se mete un piñazo que no veas. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle:

Lugareño: Pero hombre, menuda hostia se ha dado. ¿Esta Vd. bien?

H: Si, no me ha pasado nada, y la moto.... Joder, que suerte, la moto también esta bien.

L: Pero, ¿Seguro que vd. esta bien? Mire que la hostia a sido de campeonato. Lo mejor que podemos
hacer es que se venga conmigo a mi casa. Le invito a comer, y si después de comer Vd. ve que se
encuentra bien, pues nada, se va y todos tranquilos.

Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lugareño.

L: Vera, en esta casa tenemos una costumbre, durante la comida no se habla, y si alguien habla, entonces es el que lava los platos.

El hombre piensa: "bueno, ya que este lugareño está siendo tan amable, yo, durante la comida, hago que se me escapa alguna palabra, y le lavo los platos." Entonces se asoma a la cocina y ve que allí había más platos que en el restaurante de Argiñano, y piensa: "JODER!!!!! Yo no digo ni mú".

Comienza la comida, a la mesa estaban el lugareño, su esposa, su hija y el hombre de la moto. Reinaba un silencio sepulcral, no se oía ni el ruido de una mosca. El motero, que no tenia ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina, empieza a meter mano a la hija del lugareño, para ver si esta dice algo, y a si asegurarse de que el no lavaría. Pues la chica no decía nada, de nada, le miraba, suspiraba, se movía, pero no decía nada. Entonces el tío, que de tanto soveteo se había puesto a 100 pues se levanta de la mesa y se tira a la hija, allí, delante de todos. Y la peña que no suelta prenda, nadie dice nada, siguen comiendo tan tranquilos. El Hombre, que ve que se puede poner morado, mira a la mujer del lugareño, que era una cuarentona de buen ver, y se la tira. Y nadie dice nada. Todos callados, comiendo, sin decir ni pío. Mientras todo esto sucedía, el cielo se fue poniendo cada vez mas oscuro y ya estaban cayendo unas gotitas.

El hombre, después de haberse tirado a la madre y a la hija, ve que va a llover y que la moto se le podría deshacer, y se levanta de la mesa con el bote de vaselina en la mano, y el lugareño dice:

L: ¡Vale, Friego yo!


Furbi

[Furbi]

EL PAPA Y LA COCA-COLA


Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una
propuesta: Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día...". A lo que el Santo Padre responde: No podemos hacer eso Hijo Mío..."

Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..." A lo que el Santo Padre responde: De ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío...

Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación: Su Santidad, nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..." A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta: ¿En qué fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?


Furbi

[Furbi]

LA PELOTA

Pepito nace, ¡que alegría! ¡Nació Pepito!

Pasan 5 años. Pepito, lógicamente, cumple 5 años.

Sus padres dicen: "Pepíto, ¿que quieres para tu cumpleaños?"

Pepito dice: "Una pelota de pimpong amarilla."

Y sus padres contestan: "No digas tonterías. Toma unos patines."

Pepito cumple 10 años.

-"Pepíto, ¿qué quieres para tu cumple."

-"Una pelota de pimpong amarilla."

-"No digas tonterías, tóma una bicicleta."

Pepito cumple 15 años.

-"Pepíto, ¿qué quieres para tu cumple."

-"Una pelota de pimpong amarilla."

-"No digas tonterías, tóma un ordenador."

Pepito cumple 20 años.

-"Pepíto, ¿qué quieres para tu cumple."

-"Una pelota de pimpong amarilla."

-"No digas tonterías, tóma una motocicleta."

A los 25 años Pepito se casa. Sus amigos dicen:

-"Pepito, ¿qué quieres de regalo de boda?"

-"Una pelota de pimpong amarilla."

-"No digas tonterías, toma un Ford Fiesta descapotable, y además con airbag de piloto, pasajero y
trasero, recién instalado."

Al cabo de un año su mujer le dice:

-"Pepíto, ¿qué quieres en tu aniversario de boda?"

-"Una pelota de pimpong amarilla."

-"No digas tonterías, aquí tienes dos pasajes para tí y para mí para la Costa Brava. Vamos a pasar nuestra segunda luna de miel. Vamos a follar como conejos."

Pepito cumple 30 años.

-"Pepito, ¿qué quieres para tu cumple?"

-"Una pelota de pimpong amarilla."

-"No digas tonterías, toma un bungalow en Sierra Morena, con vistas ¿al mar?

Pepito cumple 35 años.

-"Pepito, ¿qué quieres para tu cumple?"

-"Una pelota de pimpong amarilla."

-"No digas tonterias, a tu Ford Fiesta descapotable ya no le sube la capota. Toma un Wolskwagen Golf, golfo."

Pepito cumple 40 años.

-"Pepito, ¿qué quieres para tu cumple?"

-"Una pelota de pimpong amarilla."

-"No digas tonterias, toma un equipo musical con sonido envolvente para que no tengas frío."

Pepito cumple 45 años.

-"Pepito, ¿qué quieres para tu cumple?"

-"Una pelota de pimpong amarilla."

-"No digas tonterias, toma una corbata, que te estoy acostumbrando muy mal, así que te jodes."

A los 97 años, pepito se encuentra en una habitación de un hospital con cancer terminal, está muy malito. Con el se encuentra su mujer Antonia, su cuñado Ambrosio, sus hijos Gervasio, Segismundo y Dolores con sus respectivos cónyuges Pablito (Gervasio es hermafrodita, quiero decir homosexual, por no decir maricón perdido), Anastasia y Jose Juan. También están los nietos de Pepito, Adolfodomingez, Kevin, Jorgito, Jaimito y Juanito (Donald no pudo venir) Y al fondo de la habitación se encuentran los padres de Pepito y su tatarabuela por parte de padre que vino desde Rogé de Flor.

-"Pepito" -le dicen- "Te estás muriendo, pobrecito. ¿Cual es tu última voluntad?"

-"Quiero una pelota de pimpong amarilla."

-"Pepito, todos estos años siempre has pedido lo mismo, siempre has pedido una pelota de pimpong
amarilla. ¿Por qué, Pepito, para qué quieres tú una pelota de pimpong amarilla?"

Y Pepito dijo:
-"Aaaggghhhh......." -y Pepito la palmó.


Furbi

[Furbi]

CONVERSACIÓN DE RADIO


Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos
(del norte), en Octubre de 1995:

Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...

Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión...

Canadienses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.

Americanos: Al habla el capitan de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.

Canadienses: No. Insisto, desvíen SU curso.

Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO
MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. NOS ESCOLTAN
TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE
ORDENO QUE DESVÍE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO
GRADOS NORTE, O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE
ESTE BARCO.

Canadienses: Pues yo le hablo desde UN FARO. ¿Y bien...?

[mariovc]

FONETICA ESPANOLA

Un pequeno cursillo de fonetica espanola para angloparlantes,

There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish,but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning.

For instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is speak Spanish.

Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have dinner

N L C John = en el sillon = on the armchair

Who and seek ago = Juan se cago = John is a chicken things.

S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.

Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

Desk can saw = descanso = (you) rest.

As say toon as = aceitunas = olives.

The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando=stop bugging me.

See eye = si hay = yes we have

T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

Saludos

Mario

[mariovc]

update opositor set Opos_CodInstancia = '000002',TAcceso_Id = 3,LExam_Id = 1,Minus_Id =3,Opos_DNI ='2352',Opos_Apellidos ='medario',Opos_Nombre ='alejandro',Opos_FechaNac ='27/10/1980',Opos_Domicilio ='ddddddddd',Opos_Localidad ='llllllllll',Opos_CodPostal ='28012',Opos_Telefono ='3653456',DatoABC_Id_A =6,DatoABC_Id_B =9,DatoABC_Id_C =11,Opos_Sexo ='V',Titulac_Id =2,Tribun_Id =5,FPago_Id =3,Opos_Observ ='Observaciones Alejandro' where opos_id =13

[Gilles]

Un niñollega a su casa después de un duro día de colegio:

- Papá, papá. En el colegio me llaman Hombre Lobo.

- ¡María, ven que el perro está hablando!

[FRANCISCO]

> Carta de una usuaria
>
> Querido Soporte Técnico:
>
> El año pasado hice el upgrade de Novio 5.0 al programa Esposo 1.0 y
> noté que el nuevo programa estaba haciendo cambios inesperados a mis
> programas de contabilidad, severamente limitando el acceso a las
> aplicaciones de
> vestidos, flores y joyas, que solían operar sin ningún problema bajo
> Novio 5.0.
> Nunca se menciono este problema en el folleto que venia con Esposo 1.0,
> además, me he dado cuenta que Esposo 1.0 desinstala muchos programas
> que yo considero valiosos, como por ejemplo, CenayBaile 7.5,
> CruceroBahamas 2.3, y
> NochedeCine 6.1...
>
> Ahora le ha dado por instalar programas que a mi no me interesan, como
> son:
> NochedeDomino 1.3, DomingodeFutbol 5.0, y hasta
> PincheCochineroPorTodosLados 4.5.
>
> El programa Conversacion 8.0 ya no corre tampoco, y a veces hasta hace
> crash
> de sistema. Bajo ninguna circunstancia corre CambiaPanal 9.2 o
> LimpiaLaCasa 2.6.
>
> He intentado correr el programa HazBerrinche 5.3 (De Norton) para
> corregir
> el problema, pero no ha resuelto nada y solo me pone un aviso de ERROR
> 101:
> Marido flojonazo
>
> Me podrían ayudar, por favor?
>
> Gracias
> Andrea Castelar
>
> RESPUESTA
> Querida Andrea:
>
> Este es un problema del cual recibimos muchas quejas, pero casi siempre
> es
> porque no entienden el programa.
>
> Muchas mujeres hacen el upgrade de Novio 5.0 a Esposo 1.0 sin tener idea
> que
> Novio 5.0 es meramente un paquete de ENTRETENIMIENTO.
>
> En cambio, Esposo 1.0 es un Sistema Operativo que fue creado para correr
> un
> mínimo de aplicaciones...
>
> No se puede purgar el programa NI regresar a Novio 5.0, porque Esposo 1.0
> no
> esta diseñado para hacer esto...
>
> Archivos escondidos en el sistema hacen que Novio 5.0 comience a emular
> al
> programa Esposo 1.0, así que no ganas nada...
>
> Es imposible desinstalar, borrar o purgar los archivos del programa del
> sistema, una vez que se hizo la instalación. Cualquier programa que
> quieras
> instalar solamente se puede hacer una vez al año, ya que Esposo 1.0
> tiene muy poca memoria.
>
> Los errores de sistema son comunes porque ustedes en su desesperación,
> tratan de reinstalar algunos de sus programas viejos favoritos.
> Muchas veces hasta tratan de instalar Novio 6.0 o hasta Esposo 2.0, sin
> embargo,
> estas soluciones solo generan mas problemas que al principio con la
> versión
> original de Esposo 1.0.
>
> En tu manual, fíjate en la sección "Advertencia: Divorcios y Demandas".
> Ahí te vas a dar cuenta que el paquete viene con LlantoYDolor 1.3, y lo
> único que hay que hacer es aprender a vivir con las deficiencias del
> programa.
> Teniendo instalado el programa Esposo 1.0 yo misma, te recomiendo que
> leas la sección que habla acerca de los archivos CulpabilidadYChantaje
> (CYC's).
> Este es un maravilloso aspecto del programa que viene integrado desde que
> Esposo 1.0 salió de su programa matriz.
>
> Esto indica que Esposo 1.0 debe tomar TODA la responsabilidad de toda
> culpa
> y problema, cualquiera que sea la causa. Para activar esta maravillosa
> función solamente escribe el siguiente comando:
> "C://YANOMEQUIERESVERDAD?.EXE
>
> A veces hay que correr Lagrimas 6.2 simultáneamente cuando escribes este
> comando. Te darás cuenta que tu comando funcionó si Esposo 1.0 comienza
> a correr PedirPerdon 5.3 y MandarFloresChocolates 2.7 automáticamente.
>
> TECH TIP!
> No abuses de este comando. Si lo usas demasiado vas a saturar la memoria
> y
> el disco va a dejar de ser tan duro. Para que el disco se vuelva a
> endurecer tendrías que correr el comando C://PEDIRPERDON.EXE y a veces
> hasta
> C://UNALLORADITA.EXE para que tu sistema vuelva a correr normalmente.
>
> Si abusas el comando, Esposo 1.0 también podría correr el programa
> JetaYSilencio 2.5 (Que es muy molesto), o a veces hasta Cerveza 6.0,
> que causa que Esposo 1.0 comience a generar archivos PanzaDeBorracho.jpg
> y archivos de sonido RONQUIDO.WAV que son muy difíciles de borrar.
>
> Solo recuerda que el sistema esta diseñado para correr sin muchas
> aplicaciones adicionales. Recuerda las limitaciones de memoria de Esposo
> 1.0
> y no trates de cargarle demasiados programas.
>
> Te recomiendo algunas aplicaciones que pueden ayudar al desempeño de
> Esposo
> 1.0 como ComidaCaliente 3.0, CalzonzitoSexy 5.2 y Paciencia 6.9, que te
> mantendrá el sistema operativo en perfecto estado.
>
> Con el uso diario, podrías descubrir algunas ventajas que el sistema
> operativo te ofrece, como son ComponeCosas2.1, CuidaLaCasa 4.2 y hasta
> MejorAmigo 7.5
>
> Una recomendación final: NUNCA trates de instalar el programa Suegra 1.0
> ya
> que el sistema operativo no es compatible con esta aplicación y causa
> severos daños a todos tus archivos. Hasta que no quites ese programa
> infeccioso, Esposo 1.0 no hará nada mas que correr MegaPedo 9.4.
>
> Espero que te sean útiles mis recomendaciones.
>
> Esperamos que aprendas a usar este maravilloso programa y que te
> otorgue muchos años de operación.
>
> Gracias por adquirir Esposo 1.0
>
> Se despide respetuosamente,
>
> Desarrollo de Soporte Técnico Esposo 1.0
>
> (Autor desconocido)
>

[FRANCISCO]

THE CASA GALLEGA
SPANISH COVERS (TAPAS)

Octopus to the party (pulpo a feira)
Corageous potatoes (patatas bravas)
Huge air spray with grelos (lacón con grelos)
Canes and little ones (Cañas y chiquitos)
Drink from the boot and the big joint (beba en bota y en porrón)
Thin Uncle Joseph (Fino Tío Pepe) and Thin Fifth (Fino Quinta)
They will pass from Navarra (Pacharán de Navarra)
Wines from the River Ha and the Valley of Rocks (Vinos de Rioja y Valdepeñas)

TODAY'S MENU
Female Jews with Thief (Judías con chorizo)
Pretty to the Iron (Bonito a la plancha)

SPECIAL OPENING PROMOTION
One mug of bleeding if you buy a Little Joseph of Veal (Una jarra de sangría por pedir un pepito de ternera)

ANIMATION ACTIVITIES
Little Football Contest (Concurso de Futbolín)
He-dominated Tournament (Torneo de dominó)
Primitive Lottery Cudgel (Porra de lotería primitiva)
Youyou contest by couples (Concurso de tute por parejas)
Madrid Aiport available to play on the tables (Barajas disponibles para jugar en las mesas)

[jesus]

Edited by - jesus on 11/6/2000 9:28:49 PM

[machaquitocom]

Había una vez una chica que desde pequeña sonaba con ser monja. Un día
decide irse a un convento en su tierra, en Sevilla, para cumplir su
sueño.

Allí estuvo más de nueve años preparándose para tomar sus votos, hasta
que llego el día tan esperado de casarse definitivamente con
Jesucristo. Es entonces cuando las iniciadas son bautizadas con su
nuevo
nombre y la Madre Superiora les dijo:

Tu, hija, te llamaras María, Sor María;

Tu, hija, te llamaras Teresa, Sor Teresa;...

Y cuando llego a la muchacha en cuestión, la Madre dijo: Tú te llamaras
Rita, Sor Rita.

En ese momento la muchacha rompió en llanto, pues decía que la gente en
Sevilla y con el acento típico de la tierra la
llamaría "zorrita" (Sor Rita). Entonces decidió enviar al Vaticano una
carta donde hacia la petición de cambio de nombre. Al cabo de algunos
meses le enviaron el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el
nombre. Llego al Vaticano y el Padre le dice:

Hija, te hemos dado la oportunidad, pero debes saber que este nuevo
nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo: ?NO HAY
VUELTA ATRAS!"

Sor Rita respondió: Si, Padre, estoy segura de que no habrá nada peor
en
esta vida que llamarse ZORRITA.

El Padre dijo: Muy bien, toma un nombre y encomiéndate a Jesús...

Sor Rita tomo el papelito y, sin leerlo, se lo dio al Padre.

Este dijo: Hija, de hoy en adelante serás...

SOR RAIMUNDA.

[machaquitocom]

La vida al revés

Lo más injusto de la vida es la forma en que esta termina. La vida es muy dura, hay que dedicarle mucho tiempo y al final, ¿que es lo que te llevas?... La muerte. ¿Qué clase de premio es ese?

Creo que el ciclo de la vida está al revés. Deberíamos morir primero, después vivir en un ancianato hasta que nos echaran por ser demasiado "maduritos", enseguida consigues tu casa propia, tu carro nuevo y tu reloj de oro para empezar con tu trabajo!

Trabajaríamos durante 40 años hasta que fuéramos lo suficientemente jóvenes para disfrutar de nuestro retiro.

Empezaríamos a ir a clase, a fiestas, poco a poco te harías un niño y empezarías a jugar y a perder todo tipo de responsabilidades hasta que te convirtieras en un bebé y volvieras a la barriga de tu mamá, donde pasarías 9 meses flotando para acabar tu vida con UN BUEN ORGASMO!!!!

Ojalá fuera así!

[guillermolopezbu...]

Recupero este topic,pues necesito descargar tensiones y reirme un rato.Así que,los cachondos del foro,que respondan por favor.

[Aren]

Ahí va mi aportación. Creo que la noticia es un camelo, pero me reí mucho cuando me la mandaron.

Hasta luego!!!

----

NOTICIA REAL extraida de un articulo del periodico Times de Los Angeles:

(NOTA: Un gerbo (o gerbil) es un tipo de roedor de pequeno tamano.)

NOTICIA:

"En retrospectiva, encender la cerilla fue mi gran error. Pero solo intentaba recuperar el gerbo", dijo Eric Tomaszewski aturdido.

LOS DOCTORES de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de la ciudad de Salt Lake:

Eric Tomaszewsky, y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia despues de que una sesion de sodomia les fuera realmente mal.

"Introduci un tubo de carton por su recto y deslice dentro a Raggot, nuestro gerbo", explico. "Como siempre, Kiki grito Armagedon", en senyal de que ya era suficiente. Intente recuperar a Raggot, pero no podia salir, asi que me asome al tubo y encendi una cerilla, pensando que la luz le atraeria."

En una encubierta conferencia de prensa, un portavoz del hospital describia lo que ocurrio despues. "La cerilla encendio una bolsa de gases intestinales y una llamarada salio por el tubo, prendiendo en el pelo de Mr. Tomaszewski y quemando gravemente su cara. Tambien se incendio el pelaje del gerbo lo cual provoco que se prendiera otra bolsa de gas mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de canyon."

Tomaszewski sufrio quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal a causa del impacto del gerbo, mientras que Farnum sufrio quemaduras de primer y segundo grado en su ano y en el tracto intestinal inferior.

LISTA DE LAS DIEZ COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:

10) "Introduci un tubo de carton por su recto ..." Ay!!!

9) "Asi que me asome al tubo ..." Aaaaaaaahhhh!!. Lo siento, pero es como mirar por un telescopio al infierno.

8) Pensar en ese pobre gerbo (que obviamente sufre de baja autoestima) lanzado del ano del individuo, como Rocky la Ardilla Voladora del programa de television "Rocky & Bullwinkle".

7) Sufrir una rotura del tabique nasal por un gerbo catapultado desde el ano de alguien. Es una suposicion, pero tengo serias dudas de que el gerbo estuviera fresco como una rosa tras su pequenyo viaje por el "tunel del amor" de Kiki.

6) Saber que la gente va por ahi con esas volcanicas bolsas de gas en sus rectos.

5) Saber que hay gente que hace este tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Lo siento, pero creo que me inventaria una historia sobre una banda itinerante de piromanos amigos del sexo anal, que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbon vegetal antes de admitir la verdad. Llamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando al doctor y diciendo "Mire usted lo que ocurrio, tenemos este gerbo que se llama Raggot, entonces tomamos este tubo de carton y ..."

4) "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano ...". Sera esto el tan esperado remedio para aliviar la comenzon insoportable y la incomodidad de las hemorroides? Como puede uno tirarse un saludable pedo despues de esto? Ademas, el
aroma de ano chamuscandose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la tierra.

3) La gente le llama "Kiki" que es obviamente una palabra polinesia para expresar: "hombre blanco e idiota que se mete roedores por el trasero."

2) Que tipo de hospital mantendria una conferencia de prensa acerca de este tema?

1) Esto sucedio en Salt Lake Citi. Que tipo de gente son esos mormones?
Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.

ME PREGUNTO SI "KIKI" ES UN CARGO PUBLICO ELECTO ?????

[Moratti]

ASUNTO: ERASMUS

> CARTA DEL ESTUDIANTE ERASMUS EN HELSINKI
> >
> > 10 de Octubre

> > ¡Hola! ¿Como va todo por ahi? Yo fenomenal. Hace un par de dias que
> > llegue a Helsinki. Tendriais que estar aqui, ?esto es una pasada!.Baje
> > del avion y estaba nevando. ?La nieve es tan bonita!. Parece algodon
> > blanco. Esto esta precioso, todo nevado. Eso si, aqui hace bastante
> > frio, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ?Es tan calentito!
> > Ya estoy instalado en casa de Fruder. ?Sabeis lo que me paso? De camino
> > aqui aparecio por la carretera un reno. ?Que cosa mas bonita! En mi vida
> > he visto animal mas majestuoso. Parecia sacado de un cuento. Al llegar
> > aqui resbale con el hielo bajando la maleta del taxi. ?Ja ja ja! Esta
> > todo helado, ?es tan divertido!. Decia que estoy en casa de Fruder. Me
> > ha dejado un coche para que vaya todos los dias a la universidad, ?no es
> > fantastico?. Ayer por la manana, cuando fui a sacar el coche del garaje,
> > me encontre con que habia nevado por la noche, y tuve que quitar el
> > monton de nieve con una pala. ?Era tan autentico! ?Me sentia Doctor en
> > Alaska!
> >
> > Esto es fenomenal, me encantaria que estuvieseis aqui. Os envio una
> > postal para que podais admirar el paisaje, que parece salido de un
> > cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo.
> > Besos. Volvere a escribir.
> >
> > *************************************

> > 20 de Marzo

> > Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como
> > el infierno pero con el aire acondicionado a toda ostia.
> > ?Quien cono me mandaria meterme aqui?. ?Te lo dije, mama!. Aunque os
> > parezca mentira, aqui el termometro no sube de 0. ?En que cabeza cabe?
> > Por cierto, ?que tal las fallas? Bien ?no? cabrones... Aqui no hace mas
> > que caer nieve todo el puto dia. ?Que digo nieve?;
> > mierda blanca, porque esto es mierda blanca.
> > Esta manana, despues de media hora de intentar arrancar el jodido coche
> > (se habia helado hasta la direccion), abro la puerta y ?que me
> > encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos dias: una tonelada de
> > mierda blanca. El medico me ha dicho que me deje de jugar con la
> > palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar
> > paralitico. Desde que hace un mes pegue un resbalon en el puto hielo
> > (mierda transparente) y me saque una vertebra del sitio, lo estoy
> > pasando fatal.
> > Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El
> > cabron se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto
> > animal mas hijo de puta... Y encima, ?que te crees tu que me lo he
> > cargado!. El cabron ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad
> > de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilometros andando por la
> > nieve me han dejado bien jodido.
> > Los mocos se confunden con las lagrimas que ruedan por mis mejillas
> > mientras os escribo estas lineas.
> >
> > No sabeis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de
> > este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la
> > mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a
> > apestar.
> >
> > Un abrazo a todos. Os quiero.
> >
> > PD: Estoy pensando en suicidarme.


Edited by - Moratti on 11/20/2000 3:28:30 PM

[Enrique]

JUAJUAJUAJUAJUAJUA

Cojonudo el de los renos, me parto.

Bueno, aprovechando que la situacion en mi empresa ha llegado ya ha un punto sin retorno (segun el director de tecnologia solo hay una cosa que tengan en comun JFK, Gandhi y mi empresa...que estan muertos), pues aprovecho para poneros un ejemplo de porque se ha ido al carajo la mallor empresa de comercio electronico de toda Iberoamerica y el sur de Europa.

Espero que si alguno teneis influencia en la direccion de alguna empresa tomeis nota:

Competicion de remo internacional (entre compañias de seguros)

Cuentan las cronicas, que en el año 94, se celebro una competicion de remo entre dos equipos, uno compuesto por trabajadores de una compañia de seguros española, y el otro por sus colegas de otra compañia similar japonesa.

Se dio la salida y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el primer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones.

De vuelta a casa, la Direccion se reunio para analizar las causas de tan bochornosa actuacion y llegaron a la siguiente conclusion:
"Se ha podido destacar que en el equipo japones habia un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el equipo español habia un remero y diez jefes de servicio, por lo que para el año proximo se tomaran las medidas adecuadas".

En el año 95 se dio de nuevo la salida y nuevamente el equipo japones se empieza a distanciar desde la primera remada. El equipo español llego esta vez con dos horas y media de retraso sobre el nipon.

Direccion se volvio a reunir despues del sonado rapapolvos de Gerencia para estudiar lo acaecido y vieron que ese año el equipo japones se compuso nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el español tras las eficaces medidas adoptadas el año pasado, se compuso de un jefe de servicio, dos asesores a gerencia, siete jefes de seccion y un remero. Por lo que tras un minucioso analisis se llega a la siguiente conclusion:

¡EL REMERO ES UN INCOMPETENTE!.

En el año 96, como no podia ser diferente, el equipo japones se escapo nada mas darse la salida. La trainera que este año se habia encargado al departamento de nuevas tecnologias, llego con cuatro horas de retraso.

Tras la regata y a fin de evaluar los resultados, se celebro una reunion de alto nivel en la cuarta planta del edificio de la central, llegandose a la siguiente conclusion:

"Este año el equipo nipon opto una vez mas por una tripulacion tradicional, formada por un jefe de equipo y diez remeros. El español tras una auditoria externa y el asesoramiento especial del departamento de informatica, opto por una formacion mucho mas vanguardista y se compuso de un jefe de servicio, tres jefes de seccion con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen, cuatro vigilantes que no quitaban ojo a un unico remero al que habian amonestado y castigado quitandole todos los pluses e incentivos por el fracaso del año anterior".

Tras varias horas de reuniones se acordo que en la regata del 97, el remero seria de una contrata externa, toda vez que a partir de la vigesimo quinta milla marina se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, que roza el pasotismo en la linea de meta.

[homer15]

no se si habreis puesto estos, haya van:


Si los programadores fuesen futbolistas:
Entrenamiento todos los dias : 1 hora de ejercicios de programacion y lectura de funcionales. ½ hora de navegación por internet. Luego pa casa.
Partido : 1 hora y media programando (máximo 3 dias a la semana) con 15 minutos de descanso.
Salarios : Programador 25 millones.
Salarios : Analista 80 millones.
Salarios : Master 200 millones en un paraiso fiscal.
Prima por programa arrancado en su fecha : mínimo 8 millones.
Incidencia guarra : Tarjeta roja, un dia sin programar.
Desplazamientos al lugar de trabajo : Gratuitos, a cargo de la empresa, con autocares de lujo o avión en primera clase.
Si los futbolistas fuesen programadores:
Entrenamiento todos los dias : 9 horas de ejercicios con una hora de descanso.+ 1 hora de abdominales gratis.
Salarios : Futbolista junior 2 millones brutos.
Salarios : Futbolista senior 4 millones brutos.
Salarios : Crack del futbol 6 millones.
Prima por partido ganado : Las gracias (si el mister es amable, si no ni eso).
Tarjeta roja : Te quedas despues del partido un par de horitas para dar imagen.
Desplazamientos : Que cada uno se busque la vida. Si van 4 futbolistas en un coche cobra dieta completas el propietario del coche, si no, a joderse.


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Cuentan las leyendas que el principe de los cuentos decidio dejarse de tanto ligoteo y buscarse una buena esposa.Para ello queria buscar a la mas pura e inocente de las doncellas. Es por ello que un dia se presento en casa de Cenicienta dispuesto a comprobar su grado de pureza y castidad. Asi pues, se saco su miembro y pregunto :
“Dime Cenicienta, que es esto?”
“Eso es una polla!” respondio pronta Cenicienta.
“Aggghhh, guarra !” dijo horrorizado el principe que enseguida partio para buscar a una mujer que aun fuese pura. Asi es como llego a casa de la bella durmiente dispuesto a realizar la misma prueba de inocencia :
“Dime BellaDurmiente, que es esto?” pregunto el principe.
“Estas tonto o que? Pues eso es una polla !” respondio la bella durmiente.
“Aghhhh, tia guarra !” exclamo el principe al tiempo que montaba en su caballo y partia, escandalizado, en busca de su futura esposa.
Ya quedaban pocas opciones, desolado por lo que se habia convertido el mundo de los cuentos, cabizbajo, llego a las montañas donde vivia Heidi, apartada del mundo mezquino que habian convertido a Cenicienta y la bella durmiente en unas golfas.
Esperanzado, el principe saco su miembro delante de Heidi y le pregunto :
“Dime Heidi, que es esto?”
“Hmm... pues eso es un champinon... mi principe...”
El principe, con lagrimas en los ojos, exclama :
“Al fin !! Una mujer pura e inocente! casate conmigo Heidi y seamos felices en mi reino para siempre!
” Total, que se casaron, y la primera noche que pasan juntos, el principe se dispone a contarle la verdad acerca de lo que colgaba entre sus piernas:
“Mira Heidi, recuerdas cuando te enseñe esto... te pregunte lo que era y tu me respondiste que era un champinon?... Pues.... ehem, no es un champiñon... estooo... es una polla...”
“Pero, mi querido principe, eso es un champiñon...” De nuevo saltan lagrimas a los ojos del principe por la inocencia de la criatura...
“Oh, Heidi, tienes que hacerme caso, esto no es un champinon, es una polla!”
“No, eso es un champinon...
LO DE PEDRO SI QUE ES UNA POLLA ! !


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Son tres gitanas que estan hablando (una de ellas esta embarazada):
"-¡Ay! yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes lindo lindo sin pasal na de hambre ni na." Dice una Gitana.
"-Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Miró, y sin que lo viela el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes." Dice la otra, y la gitana que estaba embarazada dice:
-Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura
-¡AAYYYY!¿cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
-si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedo con los anillos.


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Un naufrago lleva ya tres meses en una isla desierta, y un día, estando tirado al sol en la playa, viene una ola gigantesca que arroja sobre la arena a una tía imponente vestida con un ajustadísimo traje de neopreno con cremallera delantera.
La maciza se acerca al tipo y le dice:
- Estoy aquí para satisfacer tus deseos. Pídeme lo que quieras.
A lo que el naufrago le responde:
- Pues hombre... después de tres meses aquí sólo, desesperado, lo que me apetece de verdad es tomarme un buen café bien cargado..
Dicho y hecho. La tía chasca los dedos, y zas!, aparece en la mano del tío una taza de café; se lo toma, y la tía insiste, utilizando un tono cada vez más sugerente:
- Y ahora, que más deseas?
Y el, pensativo:
- Pues... después del café, lo que me gustaría de verdad es fumarme un buen puro.
Y ella de nuevo zas! y aparece un Cohiba monumental. El menda se lo fuma, y cuando termina, ella ya se insinúa descaradamente, y acercándose a él comienza a desabrocharse de manera sensual la cremallera de traje de neopreno.
- Y ahora, cariño...
Y entonces él le dice:
- ¿¿ No jodas que ahí dentro traes el Marca !!


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LA VIDA DEL INFORMÁTICO. REGLAS PARA CONOCERNOS MEJOR
1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todas las contraseñas del usuario...
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que no nos vamos a tomar café fuera es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su módem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar los problemas de la compañía telefónica desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para idiotas.
16. Cuando vaya a hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo, y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de la impresora, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame al Servicio Técnico. A los que trabajamos aquí nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor...
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si sus hijos estudian informática... ¡Tráigalos a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!


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Tres juegan un partido de Golf y una de ellas envía la bola hacia un bosquecillo. Va a buscar la bola en medio de los árboles y ve una rana atrapada en una trampa de ranas (hay muchas en los campos de golf). La rana le dice a la mujer
-Si me liberas, te concederé tres deseos...
La mujer libera a la rana y ésta la dice
-Eh, un pequeño detalle para tus tres deseos, debo prevenirte que, sean los que sean, yo concederé a tu marido esos mismos deseos elevados a la décima potencia... lo que no te perjudicara en nada, de todas maneras.
-Eso no es ningún problema... - responde la mujer y continúa - ... Mi primer deseo será ser la mujer más bella del mundo.
-Que así sea, pero has de saber que tu marido será tan resplandeciente como un Dios... y nadie tendrá ojos mas que para él aunque tu seas la mujer más bella del mundo.
-Eso no supondrá ningún problema... - replica la mujer - ... ya que mi marido no podrá satisfacer su ego mas que cortejando a la mujer mas bella del mundo y como esa seré yo...vamos, concédeme el deseo.
Y, paf! La mujer rejuvenece y se transforma hasta alcanzar la perfección en sus rasgos. Así mismo su marido se transforma en Adonis en su club de bridge.
-Mi segundo deseo será la persona más rica del mundo.
-Eres consciente de que tu esposo tendrá una fortuna 10 veces exponencialmente superior a la tuya?.
-Por supuesto, pero como todo lo suyo es mío, yo no pierdo nada, y mi riqueza aumentara exponencialmente 10 veces más.
Y, paf!, nuestra espléndida y bella golfista cambia su apariencia portando joyas en abundancia y vistiendo los mas bellos y caros vestidos del modista mas admirado del momento, a la vez que el numero de cifras de su saldo bancario se multiplica 10 veces. Al instante, su marido se convierte en el hombre mas elegante y rico del mundo... piezas de oro y de diamante caían de sus bolsillos.
La mujer se prepara para pedir su ultimo deseo que supondrá el final de su transformación
- Ahora desearía tener un ligero... pero relativamente inquietante... ataque cardíaco...


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- Cariño, cuando cumplamos las bodas de plata te llevaré a Cancun.
- Y ¿cuándo cumplamos las de oro?
- Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.


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Están dos de Bilbao y le dice uno a otro:
- Oyes Patxi, los de Bilbao... somos la ostia... ¿qué no?.
- Aiba la ostia, Koldo... ¡ pero si tu nacieste en Salamanca ...!
- ¡ Los de Bilbao nacemos donde nos sale de los cojones


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Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro:
- Aupa, ¿de dónde vienes?
- Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Hostias, sí que montas pronto el belén este año.


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- Cuando era joven corté todos los árboles del bosque del Sáhara. -explica un beduino.
- Querrás decir del desierto del Sáhara.
-Si bueno, ahora lo llaman así.


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-¿Podría pintar una de sus vacas?
Le dice un pintor al pastor de montaña.
-Desde luego que no. A mí me gustan tal y como están.


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Un señor muy acaudalado murió y su desconsolada esposa, deseosa de honrar su memoria y conservar su recuerdo, ordenó a un marmolista que le hiciera una lápida hermosa con detalles y frases apropiadas.
En el intervalo, el abogado de la familia dio a conocer el testamento del finado. Este había decidido dejar buena parte de sus bienes a organizaciones benéficas y lo restante para la familia. Cuando la viuda se enteró, quedó muy disgustada; airada fue de nuevo al marmolista para ordenarle cambiar la frase que iba a grabar en la lápida.
Ahora le pidió que escribiera: Descansa en paz... hasta que nos volvamos a ver.


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Una señora va ha hacerse un seguro y el agente le pregunta la edad. La señora responde: "He visto veintidós abriles...
El agente le contesta: "Sí, sí, pero... ¿cuantas veces los ha visto?




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-¿Son frescos estos huevos?
-Tan frescos que la gallina aún no sabe que se los hemos quitado.


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-¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman mafioso.
-Bueno iré a hablar con la profesora.
-Vale, pero que parezca un accidente.


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-¡Mamá, mamá! En clase me llaman despistado.
-Calla, niño, y vete a tu casa.


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Papá, papá, ¿me compras un tambor?
-Cállate niño, o te doy un manotazo que te arranco la cabeza.
-Si, claro, para no comprarme el sombrero.


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Dos galgos corren detrás de un taxi, y cuando están cerca, uno le dice a otro:
-¿Ves como pone libre y no liebre?


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Un señor le pregunta a un taxista
-¿Cuanto cuesta llevar la maleta al aeropuerto?
-Nada.
-Pues llévemela que yo voy andando.


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-Andresito hijo, me habías dicho que tenías un gran papel en la obra de fin de curso y resulta que sólo tienes que entregar un carta.
-Sí, mamá, pero es un carta certificada.


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El Feometro
¿Eres muy feo?

Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)

¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?
¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
¿Es usted "el buena gente" del grupo?
¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
¿Nunca lo han asaltado?
¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
¿Se llama usted Freddy?
¿Las putas le cobran el triple?
¿Los mozos le dejan propina?
¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?
Resultados:

respuestas afirmativas
0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 Todavía se te considera "gente linda"
3 Pasas con las justas
De 4 a 6 respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9 Eres feo.
De 10 a 12 Eres recontra feo
De 13 a 15 Estas para programa de Laura en América
De 16 a 20 Estas para película de terror
De 21 a 25 Aj!!!!!
De 21 a 29 ¿Qué mierda eres?






El Cochinometro
¿Eres muy guarro?

Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)

¿Te sacas los mocos?
Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos?
Te sacas el moco con una llave o un clip?
Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?
¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?
¿Escupes por la ventana del coche?
¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?
¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?
¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?
¿Alguna vez haz orinado en la calle?
¿Alguna vez haz cagado en la calle?
Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días?
Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?
¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?
¿Su almohada brilla?
¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?
Después de usar el papel higiénico en el baño
¿Lo tiras abierto y cara arriba?
¿Te secas las manos en el polo o pantalón?
¿Tu cuarto huele a bus ?
¿Tus amigos te llaman cerdo?
¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?
¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?
¿Te comes las unas? (del pie)
Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?
¿No importa que clase de pelo sea?
Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
Cuando estas durmiendo y babeas
¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que haz babeado?
¿Puedes decir tu nombre eructando?
Cuando alguien te pregunta ¿Que haz comido?
Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?
¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?
¿Haz llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?
¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?
¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?
¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?
¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?
¿Orinas dentro de la piscina? -
Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos

Resultados:

respuestas afirmativas
De 4 a 8 No eres cochino pero tampoco recontra limpio
De 9 a 16 Eres un cochino
De 17 a 24 Eres un cochino de mierda
De 24 a 34 Cochinazo de mierda, apestoso
De 34 a 38 A la mierda... !!!





Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos
... en USA, claro...

( Sacado de una lista americana, publicada en una revista de leyes.)

1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante él sueno, no se entera hasta la mañana siguiente?"

2.- "El hijo mas joven, el de veinte anos, ¿qué edad tiene?"

3.- "¿Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?"

4.- "¿Estaba Vd. solo, o era el único?"

5.- "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"

6.- "Él ¿le mato a Vd.?"

7.- "¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?"

9.- "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"

10.- P: "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?"
R: "Sí"
P: "Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese momento?"

11.- P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"
R: "Sí"
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "¿Hubo alguna mujer?"

12.- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"

13.- "P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "¿Llevo a su esposa?"

14.- P: "¿Cómo termino su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "Y¿ por la muerte de quien termino?"

15.- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba"
P: "¿Era hombre o mujer?"

16.- P: "Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"

17.- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"

18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?"
R: "verbal"

19.- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
P: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia."

20.- P: "¿Le dispararon en el follón?"
R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

21.- P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."

22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?"
R: "No"
P: "¿Verifico la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "¿Verifico si había respiración?"
R: "No"
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.



voy a buscar mas, esperarme.

[magu]

Resulta que iba un tipo con su Porsche 911 Turbo nuevo por la autopista haciendo el rodaje tranquilamente (100 por hora) cuando por el arcén le adelanta corriendo un tío con gorra,gafillas de sol,bermudas de colorines,chanclas y la espalda roja (usease un guiri).
-Me cago en la leche,pues no sería el Carl Lewis ese tío.¿Pues no se atreve a pasarme a mí con un Porsche?
Total que el tío del Porsche pasa de rodaje y le endiña caña al coche (200 por hora) para pasar al guiri.
Pero resulta que al rato el guiri pasa por el arcén a toda hostia de nuevo...
-¡Pero me cago en la leche puta!¡Será posible! ¡A la mierda el rodaje! (piénsese en un a la mierda tipo Fernando Fernán Gómez)
Total el Porsche a 300 para pasar al guiri...
Pero el guiri que vuelve a pasar por el arcén,sonriendo al cabreado "Porschista"...
-¿Pero será posible esto?... ¡AHHHH! (el pie del conductor está a punto de hacer atravesar el chasis al acelerador...)
El Porsche está ya a eso de los 330,echando fuego por los tubos de escape y logra pasar al guiri.
Pero el guiri vuelve a pasar al Porsche,mirándo a su conductor con toda frescura...
-El conductor del Porsche se da por vencido.,y se jura devolver el coche en cuanto llegue al concesionario cuando tras trazar una curva ve al guiri todo desparramado por los suelos.
Todo lleno de sangre,un ojo aquí,unos dientes allá...
Se baja el conductor y le dice al guiri:
-"¿lo ves como no se puede corer tanto?¿pero donde irías? Santo Dios la que has armado" "si es que no tienen conocimiento"y tal y tal
En esto que el guiri se semiincorpora y dice:
"¿Que pasa,a tí nunca se te ha salido una chancla?

[magu]

EL DEL MERCEDES

Resulta que un tío millonetis se compra un Mercedes de estos de quitar el hipo,pero al poco se presenta en el concesionario con el coche destrozado.
-Vendedor:¡Pero coño! ¿Que ha echo?
-Cliente:Yo nada,se lo juro iba tranquilamente por la autopista y el coche hizo un extraño y...
-_V:Bueno bueno,tranquilo,como no queremos mala prensa no pasa nada,tenga otro coche y cuidadito con lo que hace.
El clente se va satisfecho con su Mercedes de la hostia a probarlo... y vuelve a la hora con un siniestro total en una grúa.
-V:¿Pero es esto una tomadura de pelo?¿Usted tiene carnet de conducir?¡Por Dios va a acabar con mi stock!
-C:Yo no he hecho nada,es el coche,yo no...
-V:Yo no Yo no,vamos a coger un Mercedes y vamos a ver que pasa,¡pero cuidadín a ver que hacemos!
Total que salen de la concesionaria con otro Mercedes de esos de siete metros para probarlo.
-C:"Ve,yo voy tranquilamente 1ª,2ª,3ª,con suavidad,dejando que el motor tome temperatura...""4ª,5ª,bueno voy a meterme en la autopista y verá cómo es su coche el que falla"
El tío empieza a meter caña,5ª a fondo,engrana 6ª y cuando el coche está echando los pistones por el tubo escape suelta:"¡¡¡Y ahora la R de Rally!!!!"

[magu]

OTRO DE UN MERCEDES

Resulta que un tío de pueblo (de éstos que en la vida había salido del pueblo) va a la "capi",y al salir de la estación del tren coge un taxi,(con un papel en la mano donde lleva las señas de la familia,para no perderse).
El taxista,que ve al "pollo",intenta ir de listo con él,y ya se sabe,pues siendo de Madrid se pone un poco chulo y fardón...

El del pueblo que en su vida había visto un Mercedes (marca del taxi) pregunta intrigado por la estrella que tiene el coche en el capó:
Cliente:"Oigausté,y ezo que tié áy pegao,que pa'qué zirve?"
Taxista:"Esto..." (se ríe para sus adentros) "Esto é un arma de urtima tenología mericana inportá,señó.É una mira telecópica para atropellá a lo moro,negro delincuente y chorizo" (imagínese un taxista estética Torrente)

-C:"Joer la hostia lo que hay en la capitá"
"Y pueo vé cómo funsiona er invento??"

-T:"hombre,posupuesto.Seguida lo probamo"
"¿Vé usté aquer moro que vacrusá er semáforo allábajo?"
(Un moro se disponía a cruzar el paso de peatones dos semáforos más abajo)

-C:"Sí sí,lo veo"

-T:"pues vamopor el,q'apunto con la mira"
(la mira es la estrella del Mercedes)

En esto que el taxista sale del semáforo a toda hostia,directo hacia el moro que cruza la calle y cuando está a punto de atropellarlo pega un volantazo y no atropella al moro por poco.Pero se oye un golpe,y al mirar pòr el retrovisor el taxista ve al moro en el suelo,merto...

-T:"Me cago en la puta,¿q'ehecho?" "¡l'o matao!"
-C:"l'hemos matao ¡oiga!,que musha tenología y hostias,pero si n'abro la puerta en el momento justo..."