¿Botón de edición, dónde te has metido?

quote:

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Haber si leemos bien.

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Y A VER si escribimos bien.

Y a ver si no hablas de algo como si lo hubieses conocido toda la vida, cuando sólo lo conoces de lo que has leído o lo que te han contado (franquismo, comunismo,...)
De buen rollete. Y vale de estropear este tópic.






When the going gets tough, the tough get going.

Sacado de un foro de motor...no sabia si meterlo en el topic Para descargar tensiones, o en el topic de tecnica

Hola a todos, soy nuevo en el foro. Hace tiempo que leo vuestros
mensajes, pero no me habia decidido a escribir todavía. La verdad es

que yo de coches no entiendo demasiado, aunque algo he aprendido
leyendoos. Tengo un par de consultas sobre cosas que leo en el foro.

1.- ¿Qué es llegar al corte?
2.- ¿Que es exactamente el par motor? Se que esta relacionado con la

potencia, pero no que significa exactamente.

Pues bueno, a ver si alguno me lo aclara.

Un saludo a tod@s.
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La contestación:
_______________________

Te explico lo del par brevemente, aunque lo mejor sería que buscaras

por ahí, porque hay un montón de temas donde está explicado muy bien

y fácil de entender.

Imaginate que te estás follando a una tía, pues el "par" sería la
fuerza con que se la metes. ¿Pero quién le daría más placer? ¿Un tio

que se la mete con mucha fuerza y la mete y la saca 4.500 veces en
un minuto, u otro que la mete menos fuerte pero es capaz de hacerlo
7.000 veces en un minuto?. Entonces aquí ya interviene la velocidad
del motor... Para saber quién le da más placer, no bastaría saber
quién da las sacudidas más fuertes o quién las da más rápido.

Tendríamos que saber la potencia máxima, para obtener la potencia,
habría que multiplicar la fuerza con la que se es capaz de meterla
por la velocidad a la que se hace. Sabiendo las potencias máximas,
sí podríamos decir quién es capaz de dar más placer, pero con el par

o la velocidad a secas... no.

Ahora introduciremos el concepto de corte. Imaginate que sigues con

la misma tia del ejemplo anterior, entonces tú te metes en la cama
con ella, y os poneis a fornicar. Entonces comienzas a una
velocidad de 1.000 sacudidas por minuto, y empiezas a subir y a
subir, hasta que alcanzas una velocidad de 7.000. Entonces en este
momento, &iexl;ya no puedes más! porque te empiezan a doler los
músculos del culo.. y tienes que bajar un poco la velocidad. Eso es
porque has llegado al corte. Con la diferencia, de que en el coche,
a este corte se llega artificialmente (en los gasolina se deja de
inyectar gasolina), para que no lleguen a una velocidad que pueda
resultar peligroso. (A 10.000 sacudidas por minuto correríais el
riesgo tú y ella de que os salieran ampollas). En los diesel, no se
corta inyección pero el motor no puede subir más de vueltas por el
propio ciclo termodinámico que se produce en su interior. Por
compararlo, es como si ahora llega un tio bien gordo, !que no puede
subir de 4.500 spm porque empieza a cansarse mucho y le hace daño a
la tía.

Bueno, espero que te haya quedado claro.

Un saludo


"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Aceptamos jaguar como animal salvaje..."

Pero ¿quereis dejar en paz al analfa-betopatras ese?

Bastante tiene con ser como es (analfabeto, ladrón, nazi, degenerado, etc) como para que vosotros, además, le insultéis.

Hay que ser un poco más humanitario.

ISLERO al menos sabes los adjetivos con los que te identificas. Islero el nacismo se ha acabado gracias a Dios, sólo que siempre habrá el típico ... que le da protagonismo como tú. Se te van las ideas por la boca, sólo parece que sabes insultar, yo al menos no soy de los tuyos.
Que Dios reparta cultura, porque hay alguno cuyos conocimientos no pasan de los insultos.
Un saludo.

Cuidado Islero, que como se enfade te roba el retrovisor del coche!

Intentad no desviaros del tema del hilo.

Un saludo.

...And justice for all!!!

A ver si nos tranquilizamos, que estamos en el tema "Para descargar tensiones"!, pero descargarlas con humor, no metiéndose los unos con los otros. Un chiste es un chiste y no hay que buscarle segundas intenciones, así que no ponerse nerviosos...

Bueno, y aquí una pequeña contribución al tema:

- ¿ Qué es peor que encontrarse un gusano en una manzana?
- Encontrarse medio.


Lo siento, no se me ocurría ninguno bueno...

Haya Paz.

Un tío borrachísimo, a las 4 de la mañana, llega al portal de su edificio y llama al portero automático:

- Quién es? -pregunta una voz femenina, alarmada por lo avanzado de la hora

- señora -hips- está su marido en casa? -pregunta el borrachín

- sí´, sí, está durmiendo -contesta la señora ¿que quiere usted a estas horas?

- nada, nada, señora, déjelo -contesta el borracho con voz de cazalla, y llama a otro timbre: Bzzzzzz!!!

- Quién es -contesta otra señora
- Señora -burp- está su marido en casa? -pregunta de nuevo el tajado
- Sí, sí que está ¿que quiere usted, gamberro? Como baje mi marido se va a enterar!
- Nada, nada, señora, disculpe. Y nuestro alcoholizado amigo oprime un tercer botón: Bzzzzz!!!

- Quien es -pregunta de nuevo una asustada voz de señora
- ¿Está su marido en casa? -pregunta como siempre el curda
- Pues no, no ha vuelto todavía ¿Qué quiere usted?
- María, abre la puerta, que soy yo!!

Ella: ¿Qué harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí. ¿Por qué?
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos?
El: No, es zurda.
Ella: ???
El: Mierda ... !!!!!!!



ruinha

- Mamá, Mamá, en el colegio me llaman míope!
- su tabaco, gracias

Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5 años. El médico le dice a la señora:
- Debe dejar a su hijo fuera; no se puede quedar aqui dentro."
A lo que la señora responde:
- "No se preocupe doctor, que el niño lo sabe todo acerca del sexo. Ya se lo hemos aclarado todo su padre y yo."
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño.Toma a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acaba de hacer.
- "Acabas de tocarle las tetas a mi mamá", contesta el pequeño.
Curioso, el ginecologo quiere saber que tanto más conoce el niño y procede al sexo oral a la señora (que como se ve estaba muy participativa).
El niño dice: "Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre."
El ginecólogo, impresionado, toma a la madre, la acuesta en la camilla y se la tira allí mismo. Cuando termina, le pregunta al pequeño
- "Y ahora, pequeñín, ¿qué diablos acabo de hacer?"
- "Pues ahora acabas de contraer sífilis, **********, que por eso veníamos a verte"


Una anciana acude al doctor, y le dice:
- "Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto. La cosa es que mis pedos resulta que nunca huelen, y además siempre son silenciosos.
De hecho, debo de haberme tirado......como unos...veinte desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice: "Ya veo, ya........ Bien, tómese estas pildoras, y vuelva a verme la próxima semana".
A la semana siguiente la mujer regresa:
- "Doctor", dice, "no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos, aunque siguen siendo silenciosos, ¡¡apestan terriblemente!".
El doctor dice: "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa
sinusitis,vamos a tratar su problema de oido".


If I Could Turn Back The Hands Of Time...

Hola a todos:

¿Sabeis como se llamaba la mujer del que inventó el Chupa Chups?

La respuesta es fácil, Chus

Esto va un tío que llama por teléfono y pregunta:
- es el servicio secreto?
y le contestan:
- lo siento, no se lo puedo decir.

Atractivo eyaculador precoz busca señorita de buen ver para... Ya no.



When the going gets tough, the tough get going.

ese me ha molao, Ogle

La mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el Hospital. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla. A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
-¿Cómo está mami?

El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
-En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
-¿Qué dices? - Grita la mujer - ¿Mamá está mejor? ¿La has podido ver en la U.V.I.? ¿Qué ha pasado?
-No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte, pero el médico de guardia me dijo: "Preparese para lo peor..."

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- Hija, ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación,se metió en mi cama y ya te imaginas.
- ¡Pero mamá!... ¿Y no le dijiste nada?.
- Ya sabes que con él yo no hablo.

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- ¿Cómo andas con tu suegra?
- Viene a casa 2 veces al año.
- ¡Qué suerte!
- No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.

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A mi suegra le haría un monumento... pero encima de ella.

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- ¡Papá!, ¡papá!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
- No me hagas reír cuando me estoy afeitando.

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El castigo de la bigamia es el bisuegrismo...

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- Yerno, ¿no te molesta que me quede a comer con vosotros?
- No; ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?
- No.
- Entonces, vuelva mañana.

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- Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
- Pero si no tengo bigote.
- Ella sí...

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- ¿De donde vienes con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido has ido?
- No... es que se resistió un poquito...

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- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son 10 € por palabra.
- Ponga `Murió Josefina´.
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea 50 €.
- Solo quiero gastar 20 €.
- No puede ser.
- Entonces ponga: `Murió Josefina. Vendo Opel Corsa´.

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- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador.

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- Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos.

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- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- Por nada.
- Trato hecho.

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- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Sí.
- ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
- En una serpiente.
- No vale repetir.
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Cap i collons!

- Camarero!! En la sopa hay una mosca
- Qué raro... yo pensaba que se habian quedado todas en el colador.

- ¿Por que los funcionarios trabajan mas los lunes?
-Pues porque tienen que arrancar tres hojas del calendario.

Un tio va a una tia y le dice:
- Oye, por favor, tienes fuego?
La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice:
- Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima!

Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice :
- De donde lo has sacado ?
El loro contesta :
- ¡En africa hay cantidad!

- Mamá, ¿es verdad que cuando uno se muere se convierte en polvo?
- Sí, hijo.
Al cabo de un rato, se oye al niño gritar desde su habitaci¢n:
- ¡Mamá, mamá! ¡¡Debajo de mi cama hay un muerto!!

- "MANOLO!!! Que es de tu vida!!!!"
- "Pues bien... Acabo de cruzarme con una tia.... QUÉ TÍA!!!... Tenia unas
piernas..... VAYA PIERNAS!!!! ... Tenia un culo........ MENUDO CULO!!!! ..... Y
una cadera.... VAYA CADERA!!!.... y unas domingas... VAYA PAR DE DOMINGAS!!!... y "
- "Sí sí Manolo... y de cara?"
- "ufffff muy cara... unas 25.000 pesetas..."

Un tio que esta buscando trabajo ve un anuncio en el periódico diciendo que se necesita personal en el zoo y va para alla:
- Mire que venia por el anuncio del periódico...
- Ah, si, mire, tiene usted que trabajar de leon.
- De leon?
- Si, es que resulta que cada leon vale una millonada y ahora mismo estamos un poco flojos de fondos, asi que cuando se muere
un animal lo sustituimos por una persona.
- y... ¿no se nota?
- Usted no se preocupe. Se pone este disfraz, ruge un poco y ese es todo el trabajo.
- Ah, bueno, pues de acuerdo.
Nada, que meten al tio en la jaula y nada mas entrar se ve un pedazo de leon delante de él y tres leonas detrás. Al tio le entra
la histeria y se levanta, va corriendo a los barrotes y grita:
- SOCORRO, SOCORRO, QUE AQUÍ HAY LEONES DE VERDAD!!!.
Y el león se acerca y le susurra:
- cállate imbécil, que nos van a despedir a todos...

Un barco lleno de pasajeros está hundiéndose. Preparan los botes salvavidas, y coge el capitán rápidamente y se mete el primero en uno de los botes. Entonces un marinero le dice:
- Pero... capitán, que hay mujeres!
- S¡, hombre, para follar estoy yo ahora!


- Tienes que ser fuerte pues lo que te voy a decir puede que te duela.
- Dime, que lo aguantaré.
- Pues he descubierto que tras diez años de amor y de relaciones sexuales satisfactorias, tu mujer nos engaña.



When the going gets tough, the tough get going.

http://www.pitpass.com/images/features/gurmit/thenext.jpg

Aquí os dejo toda una perla, el tráiler de 2fast 2furious (a todos gas 2). Para descargarlo, con el botón derecho le dáis a "Guardar destino como". Ojo! Que son 17 megas y medio.

http://a772.g.akamai.net/5/772/51/b60a049f...9329e0375e8178c
fa63d93eb02384f01f51b7188bff31970c7ee756cb3e/2fast2furious-tlr3_m4.480.mov

...And justice for all!!!

Qué mala leche, Philip...

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta: "¿De que estás tan contento, Juan?" "Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, ¡que rubia!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa",respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". "Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. "Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta:
"¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos.
Bastante más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". "Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!" El día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no es el primero."¿Que ha sucedido, Juan?¡Cuenta!" "Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que
MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta:"¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa",respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige:follar o nadar". Enseguida se desnudó... y, tío, la suya !también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! "Y yo no sé nadar,Paco! Yo no sé nadar!"