Pregunta sacada de un examen reciente de la ESO:

PREGUNTA : ¿Cuántos continentes hay?

RESPUESTA : Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman
Carrefour.

When the going gets tough, the tough get going.

Esto es Jesús que le dice a María:

- Bueno vieja, me bajo con el Pedro, el Juan y el Judasss que nosss vamosss a Jerusssalén al circo a ver que ssse comen a los judiosss, y luego por la noche nosss vamosss a tomar unosss chupitosss y picamosss unasss semillasss y tal...

- ¡Hijo mío, no vayáis a Jerusalén, que allí os clavan!

Igual con tanto chiste, ya estaba, pero bueno.

NOCIONES DE ESPAÑOL MODERNO

Éste es el texto que una señora de Madrid, Ana María, envió a Radio Nacional de España para que se leyeran en uno de sus programas.

"... Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frias lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo mas moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia.

Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho mas fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies, las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento. En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la secretaria envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogourt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo a dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, si ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que conlleva carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra siesta. "

Dos amigos.
- Mira Pepe. Una piedra preciosa.
+ Pero si es un ladrillo.
- Pues a mí me gusta.




When the going gets tough, the tough get going.

Esta comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: Primero le quema los dedos y Segundo la lengua.

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Cuatro gusanos fueron puestos en 4 frascos separados
- El primer gusano en un frasco con alcohol
- El segundo gusano con humo de cigarrillo
- El tercer gusano en un frasco con esperma
- El cuarto gusano en un frasco con tierra fértil.

Después de haber pasado un DIA...
- El primer gusano-Muerto
- El segundo gusano-Muerto
- El tercer gusano-Muerto
- El cuarto gusano-Vivo

Lección aprendida del experimento: "Mientras bebas, fumes y folles.. no tendrás gusanos"

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Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor -le responde-. Mi novia tiene 18 anos. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:
- permita contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un DIA tan apresurado de su casa que se
confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas,apunta al oso y dispara. A que no sabe qué pasó?

- No sé -responde el anciano-.

- Pues el oso cayo muerto frente a el -concluye el doctor-.

- Imposible -exclamó el anciano- alguien mas debe haber disparado.

- A ese punto quería yo llegar....

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- Pepe, dime algo dulce...

- Tu puta madre en almíbar!

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Por teléfono:

- Telepizza ¿qué desea?
- Magdalenas, ¡no te jode!

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Este tío borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo para la policía y le dice:
- Le vamos a hacer la prueba del alcohol

Y dice el borracho:
- ¿Qué pasa? ¿no se lo creen?

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Llega el marido a casa, a las 12 de la noche absolutamente borracho. Va haciendo eses y apenas se tiene en pie. Le recibe su mujer al borde dela histeria, y le grita:

- ¡Pepe! ¡Tu a mi me entierras!

Y Pepe responde:

- Si, vengo yo como para cavar hoyos...

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Aquella tipa era tan fea tan fea pero que tan fea que manda su foto por e-mail y la detectó el antivirus

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¿Qué le dice el pollo al pato?

Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla

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- ¿Me da una caja de preservativos?
- Oiga que esto es una tienda de accesorios navales
- Pues pal nabo los quiero...

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- Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200
- No Jaimito muchos mas
- Pueees 4000
- No Jaimito
- Pueees 7000
- No Jaimito di una barbaridad
- Me cago en tu puta madre

Cap i collons!

http://www.pegatinas.net/

Sin comentarios...

When the going gets tough, the tough get going.

Falta el toro de Osborne, por lo demás, ya he pedido una de cada

AQU� ESTAR�!!!!!

Rectifico, sí que está (se me hacíá extraño)

AQU� ESTAR�!!!!!

En un pueblo de alta montalña se celebra la feria naual de Ganado. Un padre acompaña a su hijo para que este visite la feria por primera vez.

El hijo se muestra interesado con todo lo que ve y cuando llegan a un recinto con vacas hay unos señores que estan mirando los dientes a las vacas, despues les mira el lomo y actos seguido con ambas manos les sopesan las mamellas, acto seguido el niño le pregunta a su padre:

-papá, papá por que esoso señores les tocan las tetas a las vacas?
-estan interesados en comprarlas hijo

A lo que el niño replica:

Entonces papá, el cartero esta interesado en comprarte la mama

Siguiendo con las vacas...

Va una niña pequeñita, toda apurada, tirando de una vaca con una cuerda. Se le acerca un señor, y pregunta:

- Pero niña, ¿dónde vas tú tan pequeñita con la vaca?
- Pues llevo la vaca a juntarla con el toro.
- Y eso, ¿no lo puede hacer tu padre?
- No. Lo tiene que hacer el toro.

Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera del casino de Madrid y a las cuatro de la mañana para un taxi:

- Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Toledo. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero.
- No, esa mierda no me la creo -responde el taxista.
- Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de dinero aquí...
- Que no, que no te llevo, que te vayas caminando.

Finalmente, el tipo llegó a Toledo como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 9 mil euros. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo: "Se va a enterar este hijoputa".

Va con el primer taxista:
- Hola, buenas noches. Le doy mil euros si me lleva a Toledo, pero con una condición...
- Sí, sí, la que sea, la que sea -acepta el conductor.
- Que cuando lleguemos allá me la chupes.
- ¡Qué va, qué va. Búscate a otro!

Al segundo taxi:
- Hola, ¿qué tal? Le doy mil euros si me lleva a Toledo con una condición.
- Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?
- Que cuando lleguemos allá me la chupes.
- ¡Lárguese de aquí!

Así se tiró toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
- Mira, te doy doscientos euros si me llevas a Toledo, pero con una condición.
- Sí, claro, la que sea.
- Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Voy para Toledo, voy para Toledo!


Cap i collons!

Un hombre estaba sentado viendo la televisión. Lanzaba un quico al aire, abría la boca y el quico caía en ella. Su esposa le habló, él movió la cabeza para escucharla y el quico cayó en su oreja.
Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar. Sentó al padre en una silla...le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo... Sople!!
Al hacerlo el quico salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle a una bebida. La madre le dice al padre:
- ¡Qué chiquillo más inteligente! ¿que crees tú que será cuando sea mayor?
El padre le contesta:
- Por el olor de sus dedos... creo que será nuestro yerno...

Cap i collons!

Por que se cayó la niña del columpio?





































Porque no tenía brazos

"Estos chalados en sus locos cacharros"
http://www.eurekalos.com/Airboard.htm

Que invento mas extraño, mira Panis como se lo pasa!!!
http://www.eurekalos.com/Airboard_archivos...STOYS2medio.jpg
Jeje

-Mama, mama, me duele la cabeza!

-Mo te jode! Con el puto tumor que tienes...

http://www.cutretuning.es.mn
Imágenes de coches de (casi) todas las marcas.
Jordan, me temo que hay incluso SAAB

No esta mal la web ... pero para mi, la pionera y mejor es

http://www.thejackytouch.com/

y en el menu de la derecha hacer click en

"Jackymobiles"

... Los comentarios estan en frances .. pero es que con algunos te descojonas ...


XAVI

Esto es un niño que solamente era capaz de decir "MUS". Le preguntaran lo que le preguntaran, él sólo respondía, "MUS". Sus padres, acabaron preocupándose y decidieron llevarle al médico. Llegan al médico y los padres le explican lo que sucede. Entonces el médico se acerca al chaval y le pregunta "¿Cuántos años tienes hijo?" - MUS! "¿Te gusta el fútbol?" – MUS! El médico se queda alucinado, piensa un poco y se queda mirando concentrado al niño le dice "¿Qué tal?" a lo que el niño responde inmediatamente: MUS ! el médico contesta... "envido", y el niño dice... "órdago". Atónitos y preocupados los padres le preguntan al médico "¿Doctor, lo ve?? ¿Qué tiene nuestro hijo???" Y el médico contesta... "pues por lo menos... tres reyes"


Dos egipcios encuentran un nuevo sepulcro farónico y deciden recurrir a los servicios de los ingleses... tras 3 meses de investigaciones concluyen: "Amenofis IV"... ¿sólo eso? piensan en El Cairo... llamemos a los alemanes... tras 6 meses: "Amenofis IV, 3200 a. c.".... ¡Joder, tanto tiempo, tanto dinero...! ¡Vaya mierda de investigadores! El Ministro de Patrimonio Histórico egipcio recurre entonces a los servicios de la "Guardia Civil"... Los picoletos entran con un mechero y una vela... a las dos horas salen... "Amenofis IV, 3200 a.c., el día del entierro le iban echando pétalos de rosas, las mujeres lloraban, el día amenazaba lluvia, los arquitectos fueron sacrificados... y entregan 50 folios de informe escritos a boli" El ministro lo flipa.... ¿Cómo habéis averiguado tanto?... El sargento contesta.... "Nos ha costado, pero al final la momia ha hablado...."


Un niño hace la tarea y decide consultarle al papá: Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "potencialmente" y "realmente". Bueno... pregúntale a tu mamá si se acostaría con otro hombre por 1millón de dólares... El niño obedece: Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? Por supuesto! Papá!... papá!... dijo que sí!. Bueno... ahora pregúntale a tu hermana mayor.... Patricia, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? Claro que sí! Papá!...papá!...también dijo que sí!. Ves?... "potencialmente" tenemos dos millones de dólares, pero "realmente" sólo tenemos un par de putas.

Esto si que es buenísimo, aun me descojono, la verdad es que tiene toda la razón...

La Fauna del Heavy Metal: Los Niñatos de Öz..

Seguro que a más de uno de nuestros lectores en algún concierto habrá padecido la pesadez de convivir en las primeras filas con unas manadas de metaleros jóvenes, rebosantes de acné, que no paran de botar y molestar durante todo el show. Gracias a un estudio de campo, el eminente Dr. Feelgood ha estudiado las características y costumbres de los individuos en qüestión a los que llamaremos:



NIÑATOS DE OZ (Niñatum pubertosus metalae est)

BREVE DESCRIPCIÓN: Jóvenes metaleros de tierna edad (14-17 años) que hace cuatro días jugaban con los pokemon y han cambiado su héroe pikachu por Tobias Sammet de EDGUY. Reniegan de todas sus actividades pre-metaleras y sus gustos musicales anteriores. Han escondido en los rincones más insospechados de sus cuartos los Cds y posters de Britnney Spears, Backstreet Boys, OFFSPRING, etc… o incluso los más vagos han optado por colgar un poster de Kai Hansen sobre el de Shakira. Se encuentran en la fase Panmetalera (orgullo de ser heavy): amarás el heavy y renegarás de todo lo que no suene a doblebombo. Algunos de ellos (pobrecitos) hasta mandarán cartas a la heavyrock en la sección contactos y se les contagiará el argot **********metal o síndrome de la K. Esta enfermedad diagnosticada por mi (Dr. Feelgood) tiene los siguientes efectos:

1.Síndrome de la K: Los afectados que intenten escribir la letra C verán con imposibilidad y frustración que les es imposible. Esta pasará automáticamente a una K. En muchos casos estudiados se cree que cuantas más K escribe uno más duro es.

2. El mundo contra mi yo: El sentimiento heavy y la metamorfosis interior se une a los cambios fisiológicos de la pubertad, provocando que el sujeto crea que todo el mundo le mira mal y es intolerante con él. Por mucho que se queje y no lo quiera reconocer, su desorden hormonal le impide reconocer que le encanta esta situación. En la fase aguda mandará otra carta a la heavyrock diciendo que en su pueblo no hay ningún heavy y que necesita amigos que sean como él. En muchos casos lo de los amigos es una tapadera ya que el tio no liga ni a patadas y cree que mostrándose duro y malo en una cartita plagada de Ks lo conseguirá.

SU CARTA TIPO:

La carta que manda debe reunir los siguientes requisitos:

a)Salutación garrula: Que paixa peña ../ Saludos metálicos /Aupa metaleros/ Hola hermanos del metal…

b)Afirmación del yo heavy: Soy un… tigre del metal / amante del rock / vampiro muy malo / un tio muy profundo que busca una amistad sincera / troll con mala uva, etc…

c)Edad: Inexplicablemente desaparece la palabra “años”. Tengo 14… primaveras, cañonazos, vueltas al sol, puñaladas, etc… Muchas veces la comunidad científica con la que trabajo se ha llegado a preguntar si el 14 se refería a los años o al número de neuronas del individuo.

d)El mensaje en cuestión: amistad (o sea: ligar), hablar de la vida = respuestas a sus preguntas derivadas de la pubertad, etc… El mensaje tiende a ser el mismo siempre. Sólo varía el nº de Ks.

e)Final patético y contradictorio: Casi siempre el sujeto quiere mostrar su cara más tolerante y abierta pero cae en la contradicción más absurda y estúpida: No me importa sexo, religión o edad. Eso sí, abstenerse pijos, fans de Marylin Manson, y nazis (como si los nazis compraran dicha revista). Es obligado saludar a sus coleguitas y despedirse de la siguiente manera antes de dar su dirección: mi keli, mi cripta, mi baül, mi prisión, mi ataud o mi jaula. En realidad bien podría ser mi duplex de 190 m2 en Pedralbes pero bueno, ellos prefieren llamarlo mi infierno y otras cosas por el estilo.

f)Lo más importante: Es obligatorio decorar el sobre de la forma más estúpida y cutre posible. Cuanto peor lo haga uno, mayor número de posibilidades de que se lo publiquen. Todo sobre debe llevar impresa la cita siguiente: Anarkía y birra fría, el símbolo okupa y un intento del logo de Mägo de Oz. Se tendrán en cuenta el nº de Ks y las faltas de ortografía.

CARACTERÍSTICAS SOCIALES:

Se desplaza en manadas (siempre machos) y los integrantes de ésta siempre van juntos y NUNCA se separan pase lo que pase.
Acostumbran a ir armados con la cartera y la carpeta del colegio. Durante todo el concierto la llevarán pegada a ellos. Otro debate científico es si conocen la existencia del guardarropía o si ésta es una prolongación de su cuerpo. La comunidad científica no ha resuelto todavía el enigma.
Sus temas de conversación son el día a día en el instituto: Si mañana hay exámen de inglés, que pasada la campana de tecnología para ir a fumarse un porro entre 20, que buena esta la profesora sustituta de educación física o si un euro son 166 ptas o el nombre del decimotercer proyecto paralelo de uno de los miembros de DREAM THEATER.
Durante el concierto no pararán de botar y joder a todos los de su alrededor. Botarán incluso en las baladas y siempre que el cantante diga algo gritarán hasta la extenuación, aunque no entiendan nada, ya que el otro día volvieron a hacer “campana” de INGLÉS.
Cantarán (bastante mal) las letras de principio a fín y si no las saben se las inventarán para impresionar a la manada y demostrar que son los más heavies y los machos dominantes.
Ante la sorpresa general, toda la manada abandonará su zona privilegiada y desaparecerá del recinto al galope cuando los cabezas de cartel de la noche están a medio concierto. La manada es víctima de la síndrome Cenicienta. Aunque el nombre suene entre cursi y romanticón no tiene ninguna relación con princesas, calabazas ni ratoncitos. Si Cenicienta debía abandonar el palacio antes de las doce por que el hechizo se rompía, los NIÑATOS DE OZ deben salir por patas ya que a tan tiena edad están obligados a adaptarse a los horarios de los transportes públicos. Y a las dos cierra el metro.
HÁBITAT:

En los conciertos las manada de NIÑATOS DE OZ poblarán rápidamente las primeras filas y hasta son capaces de atrincherarse delante de la puerta del recinto horas antes de la propia apertura de puertas (siempre que las clases extraescolares se lo permitan). Son ávidos cazadores de autógrafos, tan ávidos e impacientes que se los piden al primero que hable inglés y lleve greñas. Sé de algunos que guardan entre sus fotos y trofeos más de una firma de mi vecino del quinto.

SUS GRUPOS:

Tienden a comprarse discos por las portadas más llamativas. MANOWAR y sus poesías calarán hondo en sus corazones que se debaten entre AVANTASIA y Son Goku.

Sin duda MÄGO de OZ son los causantes de que se haya duplicado la población de NIÑATOS DE OZ en nuestras urbes. No existen depredadores suficientes para que se dé el equilibrio en el ecosistema metálico. Los rondadores ebrios (tocauevae maximum) - ver anterior entrega- y los fans de SACRED STEEL están en peligro de extinción y se encuentran protegidos. Los científicos alertan de que se deben repoblar estas especies para controlar el exceso de los jóvenes fanáticos. El power-villancico-metal más pastelón es su siguiente paso, y si lo superan puede que lleguen a veteranos. Muchos se perderán por el camino. Depredadores como la radiofórmula y el sistema les tentarán. Ellos son el lado oscuro, pero como ya apuntaron Darwin y Gigatrón, sólo el más fuerte sobrevive. Todos hemos pasado por aquí, sólo que en vez de Mägo fueron SCORPIONS, o KISS o…quién sea. Bienvenidos y aguantad hasta el final.

Espero que os haya gustado...

Un saludo y... Carrera Estabilizada!!!

Up the Irons!!!



So Finlandés!!!