PARA DESCARGAR TENSIONES... X Opciones

[betoarras]

ESTO VAN EN UNA FURGONETA Y NEGRO, UN MORO Y UN GITANO, ¿QUIEN CONDUCE?
LA POLICIA

[ogledalo]

Interesante link: http://www.petitiononline.com/nomasale
Ya hay más de 21.000 peticiones...

La mejor prueba de que existe vida inteligente en otros planetas es que no han intentado ponerse en contacto con nosotros

[ogledalo]

Interesante link: http://www.petitiononline.com/nomasale
Ya hay más de 21.000 peticiones...

La mejor prueba de que existe vida inteligente en otros planetas es que no han intentado ponerse en contacto con nosotros

[Chueco]

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo
de verduritas, para que el Hombre y la Mujer
pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó el McDonald's.
Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"
Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he
creado con la costilla del Hombre".
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: "Mirad, que os he dado frutas en abundancia que os servirán
de alimento."
Y Satanás inventó los huevos rotos con jamón.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para
perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite.
Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar
de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos
aperitivos".
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, chorizo de Zamora y una cerveza
fresquita.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, se comió los aperitivos, que
eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las
unidades coronarias.
Y Satanás creó la Seguridad Social.


"Nunca salgas a una carrera pensando que no la vas a ganar" (J.M. Fangio)

[ogledalo]

Chueco
¿de dónde has sacado ese texto? ¿de la página 44 (la anterior a esta) de este mismo tópic?



La mejor prueba de que existe vida inteligente en otros planetas es que no han intentado ponerse en contacto con nosotros

[Chueco]

Stupendo, gracias por decírmelo, no me había dado cuen, sorry.

P.D.- Ogledado, cuando quieras te vendo un cupón, jeje.


"Nunca salgas a una carrera pensando que no la vas a ganar" (J.M. Fangio)

[ogledalo]

El tema en el salón de clases era el miedo. Con el fin de despejarles sus dudas a sus alumnos la profesora empieza a preguntar.
- ¿Pedrito, a qué le tienes miedo?
- ... A la llorona, profesora.
- Pero Pedrito, la llorona no existe, es una
leyenda... No debes de tenerle miedo.
- ¿Mariana, a qué tienes miedo?
- ... A los fantasmas, profesora.
- Pero Mariana, los fantasmas no existen... No debes tener miedo.
- ¿Y tú Jaimito, a qué le tienes miedo?
- ... Al "Mala Men", profesora.
- ¿Al "Mala men"? Nunca oí hablar de él. ¿Quien es?
-...Yo tampoco se quién es, profesora pero todas las noches mi mamá dice en sus oraciones: ¡¡"NO nos dejes caer en la tentación y libranos del "mala men"!!




La mejor prueba de que existe vida inteligente en otros planetas es que no han intentado ponerse en contacto con nosotros

[AMAROK]

Tú firma me recuerda a lo que decían los Monty Python en "El sentido de la vida": Reza porque haya vida inteligente en los otros planetas, porque en el nuestro no hay ni rastro". ¿Por casualidad no te habrás inspirado en ella?

Salud!

[blu]

Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
-Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
-Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
-María.
-¡Coño! ¡Como las galletas!


Un joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
-Que va a ser?
-Quiero 6 tequilas
-¿¡6!? Esta celebrando algo?
-Si. Mi primera chupada.
-Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la
enhorabuena
-No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo
quitaré
con nada.


Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
-Claro, ¿cuantos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.


¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastaos?
Porque si fueran redondos y rojos serian tomates


Por qué siempre van tan sonrientes los pitufos?
Porque la hierba les hace cosquillas en los cojoncillos


- Papá, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por qué?


¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y
tiene ojos pero no ve?
Un pájaro muerto


Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
- Oye Pepe, ¿tu mujer folla bien?
- Si, por que?
- Para que dejes de tirarte a la mia


-Oye Eufrasio, tu mujer grita cuando folla?
-Joder que si grita, si la oigo desde el bar.


-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbecil
-Pse, ¿y a mi qué?
-A ti puta


- Papa, ¿qué esta mas lejos... Cordoba o la luna?
- ¿¿Tu ves desde aqui Cordoba piltrafilla??


- Mama, mama, ¿Cómo se explica que papa sea negro, tu blanca y yo
amarillo?
- Mira chaval si supieras la orgia que hubo ese dia, lo que me extraña
es
que no ladres.


-oye como te ha ido el viaje de novios?
-de puta madre 3 semanas mas y me la tiro...


- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.

[inferno]

Esto que va un camionero que para en la gasolinera y se dirige al baño. Poco antes de llegar a la puerta, se acerca un señor y entra antes al servicio, el típico que tiene dos retretes con puertas y separados por una pared que no llega al techo. Se mete cada uno en uno de los retretes.

Pasados unos instantes. el camionero escucha:

- ¡Hola!

No contesta. Vuelve a hablar el otro:

- Hola, ¿es que no me oyes?

- Hola - contesta el camionero, por no ser descortés.

- ¿Como estás? - dice el otro.

El camionero, un poco mosca, ya:

- Pues bien, un poco cansado del viaje y esas cosas...

- ¿Qué haces?

El camionero, pensando que qué gente más rara hay en este mundo, responde:

- Pues lo mismo que tú, aquí en el labavo...

- Cariño, luego te llamo, que aquí al lado hay un chalao que responde a todo lo que te pregunto.

[JBell]

Mientras estan de guardia dos soldados Romanos uno le pregunta al otro:

- Oye, tu cuantos años tienes?
- equis equis uve (XXV)
- Por el culo te la inco.

[ogledalo]

- A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la maestra que vas mu malamente con las matematicas
Enga pápa, aqui esta er tio pa responder...
- Aaaaaaaaayyy va la primera. Amos a vel Richal, cuanto eeee ¿4x4?
- Ayyy pááápa, pos mu fasil, eso es un tó terreno
- Ele ahi mi gitaniyo, mu bien, enga la segunda, que eee ¿3x2?
- Uy pápa, pues q va ser, eso es el Carreful
- La paya de la maestra no entiende, muu pero que mmuuuu bien, y enga ya las urtimas pa ver si serasss patriarcas, vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y afanamos 100
melones, a ver Richal ¿que queda?
- Pos pápa que va a quedar... pos otro viaje!



La mejor prueba de que existe vida inteligente en otros planetas es que no han intentado ponerse en contacto con nosotros

[ogledalo]

Una pareja sevillana acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice:
- "Doctor, ?podria usted observarnos mientras tenemos un coito?"
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el
doctor les dice:
- "No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito y les cobra 40 Euros".
Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y
salían.
Finalmente el doctor les pregunta:
- "Perdonen, ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?"
El hombre le dice:
- "Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra
120, el Macarena 150, el Alfonso XIII 180, y aquí lo hacemos por 40 y SANITAS me cubre el 80%"


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La mejor prueba de que existe vida inteligente en otros planetas es que no han intentado ponerse en contacto con nosotros

[ogledalo]

- Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?
- La mía no te conoce.


Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que se ha muerto Antonio?
- No me digas. ¿Y de qué?
- De cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No, lo empujaron

UNOS CUANTOS DE ARGENTINOS...

¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?
- En que el terrorista tiene simpatizantes.


- ¡Mamá, me violó un argentino!
- ¿Cómo sabés que era argentino?
- Porque me hizo darle las gracias.


¿Qué es la infidelidad para un argentino?
- ...dejar de mirarse en el espejo.


Un clásico: Si quieres ganar dinero, compra un argentino por lo que vale y véndelo por lo que dice que vale!


Llega un argentino a España y se va a un estanco:

- Ché, vos, ¿me das un box de Cigarrillos?.
- Aquí no lo llamamos box sino cajetilla, y tampoco lo llamamos cigarrillos sino pitillos.
- Ché, vos, ¿me das una cajetilla de fósforos.
- Aquí no lo llamamos fósforos, aquí se llaman cerillas.
- Che, ¿Cómo llamás a los hijo de puta?
- No los llamamos directamente, vienen solos con Aerolíneas Argentinas.


Dios, aburrido, decidió un día que San Pedro recibiría a los postulantes al cielo cambiando cada semana de nacionalidad.
La semana que a San Pedro le tocó ser argentino, se escucharon diálogos como éste:
- Hija mía. Estás ante San Pedro y no debés mentir. Decime: ¿Has sido pecadora en la Tierra?
- Sí.
- ¿Mucha orgía, mucha droga, mucho alcohol, mucho desenfreno?
- ¡Sí!
- ¿Y por qué no viniste antes, guachita?


Un argentinito le dice a su padre:
- ¡Papi, papi!... ¡Cuando crezca quiero ser como tú!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Si... no me sorprende... ¿Pero por qué exactamente?
- ¡Para tener un hijo como yo!


Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.


¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?...
- Para ver como es la Tierra sin ellos.





La mejor prueba de que existe vida inteligente en otros planetas es que no han intentado ponerse en contacto con nosotros

[humbert f1]

>
>>> > > Telepizza, que desea?
>>> > >
>>> > > > > * Magdalenas.... No te jode!
>>> > >
>>> > > > > ----------------------------------------------------
>>> > >
>>> > > > > Van dos turistas por la carretera y se paran a
>>>preguntarle a un
>>> > >
>>> > > > > hombre mayor.....
>>> > >
>>> > > > > * Por favor, la salida del pueblo ?
>>> > >
>>> > > > > * Aquella gorda con gafas!!!!
>>> > >
>>> > > > >
>>>----------------------------------------------------------------
>>>---
>>> > >
>>> > > > > * Oye papa!, que es el eco
>>> > >
>>> > > > > * El único que tiene cojones de contestarle a tu madre !
>>> > >
>>> > > > >
>>>----------------------------------------------------------------
>>>---
>>> > >
>>> > > > > Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
>>> > >
>>> > > > > * Pero quien ha escrito esta gilipollez?
>>> > >
>>> > > > >
>>>----------------------------------------------------------------
>>>----
>>> > >
>>> > > > > -
>>> > >
>>> > > > > * Oiga.... Usted folla!
>>> > >
>>> > > > > * Bueno mire.... no confunda....
>>> > >
>>> > > > > * No,No, si me da igual con funda que sin funda, que si
>>>usted
>>>folla!
>>> > >
>>> > > > > ------------------------------------------------------
>>> > >
>>> > > > > Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos
>>>señoritas y
>>>dice...
>>> > >
>>> > > > > * Deme dos pizzas.
>>> > >
>>> > > > > * Familiares?
>>> > >
>>> > > > > * No, son putas pero tienen hambre!
>>> > >
>>> > > > >
>>>--------------------------------------------------------------
>>> > >
>>> > > > > Dos amigos....
>>> > >
>>> > > > > * Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer,
>>>que el
>>>cristo
>>> > de
>>> > >
>>> > > > > encima de la cama se puso a dar palmas......
>>> > >
>>> > > > > * Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles
>>>del
>>>cuadro de
>>>la
>>> > >
>>> > > > > última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola !!!!
>>> > >
>>> > > > >
>>>----------------------------------------------------------------
>>> > >
>>> > > > > Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....
>>> > >
>>> > > > > * Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto!
>>> > >
>>> > > > > * Joder pepe!!! a que viene ahora esa chorrada!
>>> > >
>>> > > > > * Tú y tu puta mania de limpiarte el culo con el
>>>periodico.
>>> > >
>>> > > > >
>>>----------------------------------------------------------------
>>>---
>>> > >
>>> > > > > Los judíos a punto de lapidar a María Magdalena......
>>> > >
>>> > > > > * Alto!, quien este libre de pecado... que coja y tire la
>>>primera
>>>piedra
>>> > >
>>> > > > > * De repen! te sale una mujer de entre la gente y ZAS!!!
>>>pedrada en
>>>toda
>>> > >
>>> > > > > la frente
>>> > >
>>> > > > > * MIERDA MAMA!!!! siempre jodiéndome los sermones
>>> > >
>>> > > >
>>> >
>>>---------------------------------------------------------------------
>>> > >
>>> > > > > Una encuesta:
>>> > >
>>> > > > > * Oiga, usted que opina de la postura Serbo-Bosnia.....
>>> > >
>>> > > > > * No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!
>>> > >
>>> > > > > -------------------------------
>>> > >
>>> > > > > En un bar:
>>> > >
>>> > > > > * Una botella de agua por favor....
>>> > >
>>> > > > > * Lanjaron, que agranda y endurece el corazon !
>>> > >
>>> > > > > * No la prefiero Bezoya!
>>> > >
>>> > > >
>>> >
>>>---------------------------------------------------------------------
>>> > >
>>> > > > > Dos amigas:
>>> > >
>>> > > > > * Mi marido es impotente al 100%
>>> > >
>>> > > > > * Eso no es nada, el mío lo es al 200%
>>> > >
>>> > > > > * Pero...Eso es imposible!!! como puede ser.
>>> > >
>>> > > > > * Joder, pues que se ha mordido la lengua esta mañana!!!
>>> > >
>>> > > >
>>> >
>>>---------------------------------------------------------------------
>>> > >
>>> > > > > Jesucristo en la última cena:
>>> > >
>>> > > > > * Pedro tú me negarás,
>>> > >
>>> > > > > Judas tú me venderás,
>>> > >
>>> > > > > Mateo tú me meterás los dedos en mis heridas...
>>> > >
>>> > > > > En esto se levanta Juan y Jesus le pregunta..
>>> > >
>>> > > > > * Juan, a donde vas?
>>> > >
>>> > > > > * A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno en
>>>esta
>>>mesa!!!!
>>> > >
>>> > > > > -----------------------------------------------------
>>> > >
>>> > > > > Cuales son las mentiras más comunes que un hombre le dice
>>>a su
>>>mujer: 1.
>>> > >
>>> > > > > Siempre te voy a querer 2. Nunca te seré infiel 3. Chupa,
>>>chupa...
>>>que
>>> > yo te
>>> > >
>>> > > > > aviso
>>> > >
>>> > > > > ---------------------------------------------------------
>>> > >
>>> > > > > Señor con tia buena en restaurante de lujo:
>>> > >
>>> > > > > * Que tomarán los señores....
>>> > >
>>> > > > > * A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve &
>>>Camps
>>>reserva
>>> > >
>>> > > > > de familia.
>>> > >
>>> > > > > * Excelente decisión! y a su señora....
>>> > >
>>> > > > > * Póngale un fax y digale que me lo estoy pasando de puta
>>> > >
>>> > > > > madre......
>>> > >
>>> > > > > ------------------------------------------------------
>>> > >
>>> > > > > Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados
>>>despues de
>>>dos
>>> > polvos
>>> > >
>>> > > > > de ordago
>>> > >
>>> > > > > * María, quieres que te de por culo..... María que se
>>>para, se
>>>lo
>>> > >
>>> > > > > piensa y
>>> > >
>>> > > > > finalmente dice...
>>> > >
>>> > > > > * Bueno, ya que estamos puestos, VENGA!!!
>>> > >
>>> > > > > * Pues levantate y hazme una tortilla de patatas que
>>>después! de
>>> > >
>>> > > > > tanto polvo tengo hambre.
>>> > >
>>> > > > >
>>>---------------------------------------------------------------
>>> > >
>>> > > > > Dos hombres charlando en un tren...
>>> > >
>>> > > > > * Y que tal la familia, son ustedes muchos)
>>> > >
>>> > > > > * Normal, dos hermanos mas y mis padres; Y usted....
>>> > >
>>> > > > > * 37 hermanos!!!!
>>> > >
>>> > > > > * Pues tendrá a su madre en un pedestal!
>>> > >
>>> > > > > * Figurese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!
>>> > >
>>> > > > >
>>>-------------------------------------------------------------
>>> > >
>>> > > > > Farmacia:
>>> > >
>>> > > > > * Que desea señora?
>>> > >
>>> > > > > * Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
>>> > >
>>> > > > > * Pues vaya bajandose las bragas y empezemos por los
>>>cuernos......
>>> > >
>>> > > > >
>>>------------------------------------------------------------
>>> > >
>>> > > > > Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando
>>>con otro
>>> > hombre...
>>> > >
>>> > > > > * Pero....que haces......
>>> > >
>>> > > > > * Lo ves?, no te dije que era tonto de remate!
>>> > >
>>> > > > > ---------------------------------------------------------
>>> > >
>>> > > > > Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se
>>>despierta a
>>>las 4
>>>de
>>> > la noche...
>>> > >
>>> > > > > * Watson, mira al cielo y dime que ves
>>> > >
>>> > > > > * Veo millones de estrellas !!!!
>>> > >
>>> > > > > * Y eso que te dice.....
>>> > >
>>> > > > > Tras pensar un instante Watson respondió:
>>> > >
>>> > > > > * Astronomicamente, me dice que hay millones de galaxias
>>>y
>>> > potencialmente
>>> > >
>>> > > > > billones de planetas; Cronologicamente deduzco que son
>>>las
>>>cuatro y
>>> > diez;
>>> > >
>>> > > > > Teologicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que
>>>somos
>>> > >
>>> > > > > pequeños e insignificantes; Meteorologicamente me dice
>>>que
>>>mañana
>>> > >
>>> > > > > tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice
>>>amigo
>>>mío.
>>> > >
>>> > > > > Tras un corto silencio,
>>> > >
>>> > > > > Holmes contestó.
>>> > >
>>> > > > > * Que eres ********** Watson; Nos han robado la tienda de
>>>campaña!
>>> > >
>>> > > > > ---------------------------------------------------------
>>> > >
>>> > > > > UN HOMBRE SE PRESENTA EN UN BANCO CUALQUIERA.
>>> > >
>>> > > > > SEÑOR: ¡QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA EN ESTE BANCO DE
>>>MIERDA!
>>> > >
>>> > > > > CAJERA: POR FAVOR SEÑOR, ESTA PROHIBIDO HABLAR DE ESA
>>>MANERA
>>>AQUI.
>>> > >
>>> > > > > SEÑOR: ¿POR QUE COÑO NO PUEDO HABLAR COMO ME SALE DE LOS
>>>GÜEVOS?
>>> > >
>>> > > > > CAJERA: SEÑOR, LE SUPLICO QUE DEJE DE DECIR VULGARIDADES.
>>> > >
>>> > > > > SEÑOR: ME TOCA LOS COJONES LO QUE USTED ME PIDA, YO SOLO
>>>QUIERO
>>> > >
>>> > > > > ABRIR UNA
>>> > >
>>> > > > > JODIDA CUENTA EN ESTE BANCO DE SU PUTA MADRE.
>>> > >
>>> > > > > CAJERA: LO SIENTO, PERO NO ME DEJA OTRA OPCION QUE AVISAR
>>>AL
>>> > >
>>> > > > > DIRECTOR.
>>> > >
>>> > > > > DIRECTOR: DISCULPE CABALLERO ¿PUEDO AYUDARLE EN ALGO?
>>> > >
>>> > > > > SEÑOR: ¡VAYA GILIPOLLEZ DE PREGUNTA! ¡CLARO QUE ME PUEDE
>>>AYUDAR,
>>> > >
>>> > > > > SOPLAPOLLAS! ¡ACABO DE GANAR 50 PUTOS MILLONES DE EUROS
>>>EN LA
>>>LOTERIA Y
>>> > >
>>> > > > > QUIERO ABRIR UNA CUENTA EN ESTE BANCO TOCAPELOTAS!
>>> > >
>>> > > > > DIRECTOR: ¡AH, YA VEO!...Y ESTA ZORRA LE ESTA PONIENDO
>>>PEGAS,
>>>¡PERO
>>>QUE
>>> > >
>>> > > > > HIJA DE PUTA!

"Lo peor de dar una mala vuelta, no es que te recorten ventaja, es no poder aumentarla"

NO AL TRASVASE!!!

[Chueco]

Bueno,
Como aún nos quedan dos semanas para Barheim podéis probar a escaparos de esta habitación (a ver si me sale bien el enlace):
http://www.datacraft.co.jp/takagism/index_e.html
Si os ha parecido muy sencillo, aquí tenéis este otro...
http://www.albartus.com/motas

¡Suerte!

"Nunca salgas a una carrera pensando que no la vas a ganar" (J.M. Fangio)

[ogledalo]

CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIATRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, La compania más sana para sus momentos de mayor locura....

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1
Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el número 2 por usted
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6
Si usted es paranoico, no hace falta que haga nada, ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en linea mientras rastreamos su llamada
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su lado.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequena voz interior le indicará qué número presionar
Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, DNI, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su abuela
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje despues de escuchar el tono... o antes del tono.... o despues del tono....
o durante el tono. En todo caso, espere el tono
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si es ud. disléxico, apriete el 65656565656565
Si su crisis se debe a que Ud. votó por ZP para que se retirasen las tropas de Irak, j*dase y corte. Aquí atendemos a locos, no a ilusos y crédulos manipulables...


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[ogledalo]

Otro capítulo del Yeti: 243,36, pero acabo de empezar...
http://www.yetisports.org/playonline.html#


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[ogledalo]

362,21...


La mejor prueba de que existe vida inteligente en otros planetas es que no han intentado ponerse en contacto con nosotros

[ogledalo]

Un soldado estacionado en Irak recibe una carta de su novia. La carta decía lo siguiente:
"Querido Paquito:
Ya no puedo continuar con esta relación. La
distancia que nos separa es demasiado grande.
Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor, María

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus
compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,
etc. En adicción de la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.
Cuídate,
Francisco

Moraleja: Aún en los momentos
difíciles... hay que sacar la casta de campeón!!!!!


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