PARA DESCARGAR TENSIONES... X Opciones

[Jordan Nº1]

Aznar va a visitar una clase de cuarto grado de una escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados.

La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia".
Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia".

Un niño pequeño se levantó y dijo: "Si un amigo mío está jugando en la calle y lo atropella un coche, eso es una tragedia".
"No", dijo Aznar. "Eso sería un accidente".
Una pequeña levantó su mano y dijo: "Si un bus de transporte escolar cae por un barranco y mueren todos sus ocupantes, eso sería "una tragedia".
"Me temo que no", sostuvo el Presidente. "A eso podríamos llamarlo una gran perdida".

El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Aznar los incitó a continuar, diciendo: "¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?.

Finalmente, en el fondo de la clase, un niño pequeño levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:

"Si el avión presidencial en el que viajan el Sr. Presidente y todo el Gabinete es destruido por un misil, haciéndolo añicos,
eso sería una tragedia".

"Fantástico", dijo Aznar. "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia? ".

"Si", dijo el chico. "Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida.


Cap i collons!

[inferno]

Un hombre va conduciendo su coche en una carretera.
Una mujer va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan la mujer baja el cristal de la ventana y grita:
!!CEEERDOOOOOOOOO!!!
El hombre, baja el cristal de su ventana y responde: !!PUUUUUTAAAAAAAA!!!
Cada uno sigue su camino, pero el hombre, que va muy enfadado, al doblar la primera curva, choca con un gigantesco cerdo acostado en el medio de la carretera.
Moraleja: "...Si es que nunca nos escuchais, joder."

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Un grupo de hombres está dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:

H -¿Si?
M -¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
H -¿Hola?
M -¿Estás en la sauna?
H -Sí
M -Es que estoy enfrente de un aparador de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
H -¿ Cuánto vale?
M -Pues 300.000 pesetas.
H -Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
M -Es que... bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y ¿no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
M- ¿Cuánto vale el coche con la oferta?
H- Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
H- Buuuuuueno, cómpralo y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré.

La tía viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidió arriesgarse.

M -Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿ Te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
M -Buuuuuuuuuueno, pero no pidas nada más, ¿eh?
H -Sí, sí está bien. Ah- iiY te quiero mucho!!
M -Yo también te quiero, un besito y te dejo.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

¿De quien es esté móvil?

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En la academia de cadetes de la Ertzaina, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes bilbainos. Para probar sus habilitades como futuros detectives y su capacidad para reconocer un sospechoso. Le muestra al primer bilbaino una foto durante 5 segundos y luego la esconde.
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El bilbaino contesta:
-Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
-Bueno, estooooo. ..es que es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo bilbaino, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-Este es su sospechoso. ¿Como lo reconocería?
El segundo bilbaino se ríe socárronamente, mira sobradamente al entrevistador y dice:
-Es un juego de niños. ¿No ve que tiene una sola oreja?
El entrevistador se enfada y les dice:
-¿Pues que pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja porque es una foto de perfil. ¿Esa es la mejor respuesta que podeis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer bilbaino, le muestra la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
Y rápidamente agrega:
-Piense bien antes de contestar una estupidez.
El bilbaino mira intensarmente la foto unos segundos y dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque el mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y lo compruebo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante:
-Excelente. No lo puedo creer. Es correcto. Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. Buen trabajo. ¿Cómo pudo hacer una observacion tan astuta?
-Fue fácil. No podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, ¡joder!

[ogledalo]

Una pareja se va a casar en breve.
Él, para dejar las cosas claras desde un principio le dice a su novia:
- Mira, EL MENDA, los martes tiene partida de poker con los amigos a las 8 de la tarde, y llega a la hora que llega. ¿está claro?
- Si, cariño.
- Y los jueves, EL MENDA se va a cenar con los amigos, y luego de copas con ellos, y EL MENDA llega a la hora que llega. ¿Está claro?
- Si, cariño.
- Y los sábados, EL MENDA va a ver el partido con los amigos, y como se queda a cenar y a comentar las jugadas y tomar unas copas, EL MENDA llega a la hora que llega. ¿Está claro?
- Sí, cariño.
- Bien, me alegro que nos entendamos tan bien.
- Pero tiene que saber EL MENDA que una servidora folla cada día a las 11 de la noche, ¡esté o no esté EL MENDA!


When the going gets tough, the tough get going.

[Guest_OSCAR_*]

¿Como hacer feliz a una mujer???
Hacer feliz a una mujer es facil. Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Rico

De la misma forma, hay que poner atención en:
a.. No ser celoso, pero tampoco desinteresado
b.. Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
c.. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. Y muy
importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda,
graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía
y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor
amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no
garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en
una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor
que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amadlas!!!! QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.

¿Como hacer feliz a un hombre???
PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL ...
Se necesita :

1) Sexo
2) Comida

¿Somos... o no somos una ganga?

[ogledalo]

¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?
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¡¡FIGURITAS!!


When the going gets tough, the tough get going.

[Pitilingorri]

Entra el padre de una adolescente a la habitación de ésta y encuentra
sobre la cama un consolador.
Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar
directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de
esto(mostrándole el consolador).
¿Puedes explicarme que significa? Fácil - dice ella -
Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo
mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este consolador
que no me contagia de sida, no me embaraza y no me pone los cuernos.
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y
decide dejarla seguir con su consolador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar al living ve a su padre
con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: Padre qué haces con mi consolador!
El padre la mira con los ojos entornados y la lengua traposa y le
dice:"¿Acaso no puedo tomarme un whisky con mi yerno?"

"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Aceptamos jaguar como animal salvaje..."

[ogledalo]

¿Qué son 100 palestinos cogidos de la mano?

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.¡UNA TRACA!



When the going gets tough, the tough get going.

[JaguarR3]

Ogledano no tiene gracia...

[ogledalo]

Es OgledaLo, y reirse es opcional.


When the going gets tough, the tough get going.

[ogledalo]

DIARIO DE UNA MUJER CONDUCTORA
18 de octubre- Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y
otras cosas parecidas. No sé cómo les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
21 de octubre- La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

25 de octubre- Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

28 de octubre - Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina
aún más.
5 de noviembre - Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo. . .

10 de noviembre - Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso.
Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué
estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
15 de noviembre - Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé cómo adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

13 de noviembre - La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

18 de noviembre - Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que
deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche cada vez. > > > >>
21 de noviembre- Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"



When the going gets tough, the tough get going.

[Jordan Nº1]

TIPOS DE MUJERES SEGÚN LOS INFORMÁTICOS

-Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
-Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
-Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
-Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
-Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones,...
-Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para las cuatro operaciones básicas.
-Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
-Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
-Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a
ver", le falta algo.
-Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
-Mujer Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
-Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
-Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
-Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
-Mujer Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrada sin miramientos.
-Mujer Multimedia: hace que todo parezca bonito.
-Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
-Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.


Cap i collons!

[Pitilingorri]

Esto de ser informático.....

· Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
· Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
· El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero.
¡Como las putas!
· Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines.¡Como las
putas!
· Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
· Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las
putas!
· Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
· Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las
putas!
· Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu.
¡Como las putas!
· El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como
lasputas!
· Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
· Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo.¡Como las
putas!
. Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
. Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
· El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas
maravillas. ¡Como las putas!
· Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como
las putas!
· Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el
consejo que necesitan. ¡Como las putas!
· Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
· Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares.
¡Como las putas!

¡Coño! ¿ESTOY SEGURO DE SER INFORMÁTICO?


P.D.: Por cierto, yo soy puta....digo informatico

"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Aceptamos jaguar como animal salvaje..."

[Jordan Nº1]

Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de órgano, estaba cumpliendo 85 años y recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría por la tarde en su casa para darle la felicitación por su cumpleaños.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en su casa, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita. Después de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura continúa atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
- Perdona hija pero, me podrías explicar... qué es eso?? (apuntando al jarrón).
- Ahhh, claro que sí ¡¡Es maravilloso!!: El año pasado estaba caminando yo por el pueblo, y de pronto ví un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas:
"Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad".
¡¡¡ Y desde entonces, ... ni gripe me ha dado !!!

Cap i collons!

[ogledalo]

Uno de vascos...:
Definición de "Atlántico": Océano situado entre África, Europa y América, que desemboca en el Nervión.


When the going gets tough, the tough get going.

[ogledalo]

Receta para hacer niños

Utensilios e ingredientes:

* 1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta kingsize)
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible........)
* 1 papaya .............no muy arrugada
* 1 plátano macho ( al gusto)
* 2 naranjas (se pueden utilizar toronjas)
* 2 huevos
* 1/4 oscuro
* 200 grs. de aguante
* Abrazos y besos al gusto.
Modo de preparación:

Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomienda escoger las mejores).

Cuando este bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón, una vez formado el turrón se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de él), se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien
esponjadito se saca al niño y se limpia el molde.

Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de
preparar otro.

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...


When the going gets tough, the tough get going.

[ogledalo]

¿qué le dicen Melchor y Baltasar al otro rey mago?
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DIMISIÓN!!
DIMISIÓN!!
DIMISIÓN




When the going gets tough, the tough get going.

[Pitilingorri]

Tengo una pregunta para ti...

Contéstala con sinceridad y podrás auto evaluar tu moral...

Se trata de una situación imaginaria, pero debes decidir qué harías...

Estás en Praga, por el centro, en Agosto de 2002 en plenas
inundaciones,
en medio del caos de los momentos terribles que se vivieron debido a las
inundaciones después de una época de lluvias intensas. Eres un fotógrafo
que trabajas para la CNN y estás dentro de la debacle, desesperado
sacando las fotos más impactantes. De repente, ves a Aznar, conduciendo un jeep, luchando desesperadamente para no ser arrastrado por la corriente de agua, lodo y piedras. De pronto se cae y se lo empieza a llevar el torrente y tu tienes la oportunidad de rescatarle o sacar una fotografía ganadora del premio Pulitzer que daría la vuelta al mundo al mostrar la muerte de tan distinguida persona.











Ahora, la Pregunta:































¿La revelarías en color o blanco y negro ?





"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Aceptamos jaguar como animal salvaje..."

[humbert f1]

Tras casi un ano de salir con mi novia, el próximo mes paso por
>>>lo Civil,
>>> >me caso!. La madre de mi novia o futura suegra es genial (además
>>>de estar
>>> >terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de
>>> >organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete,
>>>flores, etc.
>>> >Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la
>>>lista de
>>> >invitados y anular algunos de los de mi familia, pues estaba
>>>superando
>>> >nuestras previsiones.
>>> >Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por
>>>debajo de los
>>> >ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó
>>>boquiabierto: me
>>> >dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que
>>>dentro de
>>> >un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello
>>>ocurriera, quería
>>> >tener sexo salvaje conmigo.
>>> >Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia su cuarto y me
>>>susurró que yo
>>> >sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era
>>>marcharme. Me
>>> >quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y
>>>finalmente decidí
>>> >que sabía perfectamente qué camino tomar.
>>> > Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya
>>>afuera, apoyándose
>>> >en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar
>>>que me
>>> >explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida
>>>hija se
>>> >casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña
>>>prueba que yo
>>> >felizmente había superado con éxito.
>>> >Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar
>>>ni hablar
>>> >aún aturdido por las emociones.
>>> >
>>> > CONCLUSION:
>>> >"Menos mal que fui a buscar los condones al coche, porque si los
>>>hubiera
>>> >llevado encima...
>>>
>>>
>>


"Lo peor de dar una mala vuelta, no es que te recorten ventaja, es no poder aumentarla"

[Ozzman]

No tengo palabras!

http://1000franquicias.com/asereje33.swf

Saludos!!!

Ozzman
"If you can''t run with the big dogs, stay on the porch"

[Ozzman]

Perdonad, el enlace correcto es este:

http://www.1000franquicias.com/asereje33.swf

Ozzman
"If you can''t run with the big dogs, stay on the porch"