PARA DESCARGAR TENSIONES... X Opciones

[cibermorcillo]

Esto es una chorrada pero a mí me ha echo gracia.

http://www.esu.lt/andrius/10/go.htm

Si agitas mucho el ratón lo suelta.

[cibermorcillo]

Y lo siento, se que no es el sitio adecuado pero como no quería abrir otro topic os lo pongo aqui:

http://www.anti-globalizacion.net/notic/debito.htm

Para que penseis un rato. Ale ya no agobio más.

[humbert f1]

operacion botellón

Si yo ya no pudiera
si no bebiera aquí
no habría encontrado
la alegría de vivir

Abriendo las botellas
que bebo con fervor
que calman y apaciguan
mi agobio interior

Y aunque somos diferentes
nos une una aficion
pribar es nuestra vida
me mola el botellón

Pues privando me siento seguro
con el whiski no dudo
con el vodka yo puedo volar

con la birra me agarro unos pedos
y con el kali mis recuerdos
se borraran por total

Ese mini

Estamos hoy borrachos
gritando esta canción
mañana resacosos
pero es q es mi riñon

Y aunque somos diferentes
nos une el botellon
privar es nuestra vida
sin mis pedos no soy yo

Pues privando me siento seguro
con el whiski no dudo
con el vodka yo puedo volar

con los porros me brillan los ojos
mis amargos recuerdos
se borraran por total

Pues privando me siento seguro

Pues privando me siento seguro
con el whiski no dudo
con el vodka yo puedo volar

con la birra me agarro unos pedos
y con el kali mis recuerdos
se borraran por total

un whisquito, mi vida es lo peor
no me pidas un zumo don simon
necesito el viernes botellon
la semana se ve mucho mejor
los políticos se tienen q meter
a los jóvenes tienen q joder
así parece q algo hacen bien
pero lo cierto es

necesito el botellon

"Lo peor de dar una mala vuelta, no es que te recorten ventaja, es no poder aumentarla"

[Danny]

Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos
por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un
hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las
últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:
- ¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!
El hombre del balcón vocea:
- Es mi suegra.
Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:
- ¡Hay que ver cómo se agarra la muy puta!


"Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family..."

[Shine]

Lo de la TV yo ya me lo tomo por el lado gracioso. En el programa de ayer de "Más que coches", que se supone es medianamente especializado en el tema del motor. En un reportaje sobre una exhibición de Mercedes en Silverstone, se dice: "el campeón del mundo de formula 1, David Coulthard". En fin...

http://www.equis.ya.com/shinegirls/

[hethan]

Un cura a sus feligreses:

-Hermanos, me acaba de comunicar el ovispado que somos el 2º pueblo de españa que más tacos dice.

-Así que mecaguen hasta en mi puta madre, la semana que viene hay que ser los primeros.

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En el mundo de la FORMULA 1, todo cuesta mucho. Hacer un auto, conocer un circuito, lograr un buen tiempo, ganar...lo que no es fácil. Y si uno gana, se hace mas difícil que antes, seguir ganando. La Fórmula 1, es una mezcla sensaciones, luces, sombras y colores de un circo distinto que exige todo tipo de sacrificios y que, muchas veces, paga con la moneda de la muerte...

(Carlos Alberto Reutemann)

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La potencia sin control no sirve de nada.
Fdo: Hethan
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[Rafa_Granada]

.

[Rafa_Granada]

Pues esto son tres tios, un americano, un inglés y un español, que van charlando cuando el yanki dice...
" Pues en EE.UU. tenemos un peaso de flota de barcos que si los sacamos todos al mar no se ve ni una mijilla de agua..."
Y salta el inglés... "Pues en mi país tenemos tantos aviones que si los sacamos todos a volar no se ve ni una pizca de cielo"
A esto que dice el español... "Pues en España tenemos a un Coronel que le caben cuarenta palomos en la polla...
Ante tal revelación dice el americano: "Bueno, la verdad es que tenemos muchos, muchos barcos, pero si los sacásemos todos al mar pues se vería algo de agüilla..."
Acto seguido responde el inglés: "Hombre, pos nosotros también tenemos un chorro de aviones, pero si los sacamos tos a volar, pos es cierto que se ve un poquito el cielo..." Y coge el español y dice el mu cabrón: "Bueno, ya que os estáis sincerando pos yo también lo voy a hacer... Es cierto que al Coronel este le caben cuarenta palomos en la polla, pero entre palomo y palomo se le ve un poco la polla"

Je, je, je...

DLR will be World Champion... I´m sure.

[pixar]

>> >>Un hombre pequeño va en un ascensor al lado de un negrazo . Este mira
>>al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
>> >>"2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm., dos testículos de 200
>>gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta."
>> >>
>> >>El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, lo levanta y
>>lo despierta abofeteándolo. Entonces le pregunta: "¿Tienes algún
>>problema?".
>> >>
>> >> A lo que el hombrecillo le contesta: "¿Podría repetir despacio lo
>>que ha dicho?"
>> >>
>> >> El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: "2,10 metros, 125
>>kilos, un pene de 30 cm., dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano.
>>Dante Lapuerta."
>> >>
>> >>El hombrecillo da un suspiro y dice:
>> >>
>> >> "-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'".

[RodaM3]

> > Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:
> >
> > - PILI! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA!
> > GUAPA! PERO YA!!!!
> >
> > Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
> >
> > - **********, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN
> > ESTAS HABLANDO?!!! ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBECIL!!
> >
> > Y el otro contesta:
> >
> > - Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS? PEDAZO DE HIJOPUTA!!! ¿SABES
> > CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
> >
> > El director general contesta:
> >
> > - NO
> >
> > Y el empleado contesta:
> >
> > - UFF, MENOS MAL..... y cuelga.
> >

[Jordan Nº1]

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la
vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice

- Por favor cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza.

- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño y como es la costumbre nos reunimos todos los de la aldea bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos como es la
costumbre volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra .

El periodista interrumpe

- Oiga este reportaje sera público Mire mejor me cuenta algo alegre de la
región.

- Bien una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es la costumbre todos bebimos y salimos en su búsqueda Al encontrarla como es la costumbre bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema le dijo al aldeano

- Mire mejor cuenteme algo triste

El aldeano limpiandose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos continuó.

-Una vez, me perdí en el monte....... (snif, snif)

Cap i collons!

[daichiquito]

PALABRAS CELEBRES DE PERSONAS MUY BONITAS Y NO
MUY
INTELIGENTES.
El fumar mata. Si te mueres, has perdido una
parte
muy importante de tu
vida.
(Brooke Shields, última entrevista para una
campaña federal antitabaco)

___________________________________________________

Pregunta:
¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría,
y
por qué?
Respuesta: >Yo no viviría para siempre, porque no
deberíamos
vivir para siempre,
porque
si se supusiera que debiéramos vivir para
siempre,
entonces viviríamos
para
siempre, pero no podemos vivir para siempre,
que
es por lo cual yo no viviría para siempre.
(Miss Alabama en el concurso Miss América 1999)

___________________________________________________

Siempre que veo la tele y veo a esos pobres
niños ambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar.
Quiero decir, me encantaría ser así de
flaquita,
pero no con todas esas
moscas, y muerte, y esas cosas...
(Mariah Carey, cantante Pop)

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Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a
patadas por un asno... y yo
soy justo la indicada para hacerlo...!!
(Ultima declaración de Claudia Shiffer sobre
Naomi Campbell).

_______________________________________________________

No he cometido ningún delito. Lo que hice fue
no
cumplir con la ley...
(Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff
Daddy)

_______________________________________________________

Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de
Chicago.
(Chicago es una ciudad del Estado de Illinois)
(Jennifer Lopez)

_______________________________________________________

No es la contaminación la que esta dañando el
ambiente.
Son todas las impurezas en nuestro aire y en
nuestra agua las que lo están haciendo.
(Pamela Anderson Lee )
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Pregunta: ¿De que país la están pidiendo para
ir a
modelar?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les
puedo adelantar que es un
país brasileño que no queda muy lejos de aquí..

(Kate Moss....exmodelo de CK)

Daichiquito F1 Viva PDLR y ''odio'' a las ayudas electrónicas y al grfñxgrf de Leo Kirch.
No dejeis de visitar http://www.daichiquito.es.vg

[Avalanch]

Un tío, que va por la M-30, y se encuentra un atasco tremendo. En esto, que le pregunta a un compañero de atasco:
- Qué es lo que pasa? y el otro le contesta:
- Que un grupo de delincuentes ha secuestrado el autobús de Operación Triunfo. Piden 1 millón de €, o de lo contrario, lo rocíarán con gasolina y los quemarán a todos
- Y qué estáis haciendo?
- Una colecta
- Ahh! y cuánto lleváis?
- Pues unos 150 litros de gasolina, 50 de gasoil, 25 de queroseno, 34 mecheros y 15 cajas de cerillas.

AQU� ESTAR�!!!!!

[Jordi G.S.]

Va un indio y se muere.
Moraleja:
No vayas, y si vas, no hagas el indio

¿Cual es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho

[daichiquito]

Corolario del primero de los dos chistes de Jordi:

Va un indio por el monte y se muere.

Moraleja: no vayas al monte a hacer el indio.

Daichiquito F1 Viva PDLR y ''odio'' a las ayudas electrónicas y al grfñxgrf de Leo Kirch.
No dejeis de visitar http://www.daichiquito.es.vg

[ogledalo]

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

CAPITALISMO ENRON:
Tienes dos vacas. Vendes tres de ellas a tu empresa pública utilizando un crédito que ha pedido tu cuñado al banco, y entonces ejecutas un cambio de deuda por bienes con una oferta general asociada, de forma que vuelves a recibir de vuelta las cuatro vacas, pero con una exención de impuestos por cinco vacas. Los derechos sobre leche de las seis vacas se transfieren mediante un intermediario a una compañía de las Islas Cayman que, en realidad, pertenece a la mayoría de los accionistas que venden los derechos de las siete vacas de nuevo a tu empresa publica. El informe anual dice que la compañía tiene ocho vacas, con opción a una más. Vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos, lo cual te deja nueve vacas. No se proporciona un balance con la oferta pública de acciones. El público compra tu toro.

CORPORACION AMERICANA:
Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

CORPORACION FRANCESA:
Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

CORPORACIÓN JAPONESA:
Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo

CORPORACIÓN ALEMANA:
Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

CORPORACIÓN INGLESA:
Tienes dos vacas. Las dos están locas.

CORPORACION ESPAÑOLA
Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas tomar café

CORPORACIÓN RUSA
Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

CORPORACIÓN SUIZA
Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.

COPORACIÓN HINDU:
Tienes dos vacas. Las adoras.

CORPORACIÓN CHINA:
Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.

CORPORACION CUBANA:
Fidel tiene dos vacas.



Speed can save your life.

[Avalanch]

Husband: Let me see the Football World Cup!
Marido: ¡Déjame ver el mundial de futbol!

Wife: Go away and frie asparagous! You are nothing more than a morning-singer and a without-shame.
Esposa: ¡Vete a freir espárragos! ¡No eres más que un cantamañanas y un sinvergüenza!

Husband: Always fucking the female pig! I go to see the football at Diego's.
Marido: ¡Siempre jodiendo la marrana! Me voy a ver el fubol a casa de Diego.

Wife: The mother who gave birth to you! If you want to go out by legs,then you don't come back! If I have seen you I don't remember.
Esposa: ¡La madre que te parió! Si te quieres ir por piernas, no vuelvas. Si te he visto no me acuerdo.

Husband: To me, neither fu nor fa. It peals me it. It sweats me it. I do not come back.
Marido: A mí, ni fu ni fa. Me la pela. Me la suda. No vuelvo.

Wife: Send eggs the uncle! For me, good of the Paraguay! I will go with Antonio, which is not turkey mucus and to another thing,butterfly.
Esposa: ¡Manda huevos el tío! Por mí guay del Paraguay. Me voy con Antonio, que no es moco de pavo y a otra cosa, mariposa.

Husband: Don't fuck me! Swicht off and let's go! Your pan has gone? With that sissy beach always marking parcel? You really mean it?
Marido: ¡No me jodas! ¡Apaga y vámonos! ¿Se te ha ido la olla? ¿Con ese maricón de playa siempre marcando paquete? ¿de verdad?

Wife: mmmmmmmmmmmmmm

Husband: Don't go by the Ubeda's mountein!Don't roll yourself like a window blind, I want the answer now or it fall on you a cigar and a brown that you shit!
Marido: ¡No te vayas por los cerros de ubeda! ¡No te enrolles como una persiana, quiero la respuesta ahora o te cae un puro y un marrón que te cagas!

Wife: You are more silly than the ass' hair, that see the shit coming and don't move away! It finished what it was given. I go with him and you stay composed and without girlfriend.
Esposa: ¡Eres más tonto que los pelos del culo, que ven venir la mierda y no se apartan! Se acabó lo que se daba. Me voy con él y te quedas compuesto y sin novia.

Husband: You have more tale than Little Street. You will not leave me!
Marido: Tienes más cuento que Calleja. ¡No me dejarás!

Wife: You allucinate little cucumbers! Until then, Lucas! And I take the TV with me.
Esposa: ¡Tu alucinas pepinillos! ¡Hasta luego, Lucas! Y me llevo la tele.

Husband: My happiness in a hole!
Marido: ¡Mi gozo en un pozo!

Musliwomangoesaway: Everywhere they boil beans. Between whistles and flutes, with women, you never give foot with ball. What doggish life)
(Moraleja: En todas partes cuecen habas. Entre pitos y flautas, con las mujeres, nunca das pie con bola. ¡Qué vida tan perra!).


AQU� ESTAR�!!!!!

[Guest_vega23_*]

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
- " ¿Y qué hacía antes? "
- "Fui chófer de coche funerario durante 25 años"

____________________________

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- Muchas veces!
- Y entonces qué mira???
- Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!




...And justice for all!!!

[YICS]

¿Qué es un código?

La articulación de un brácigo?

saludos
yics - bcn

Nota épica: nací peatón (palíndromo)

[Jordan Nº1]

El doctor empieza diciendo:
-"Señor Smith, lamento comunicarle que junto a las pruebas de su señora esposa, mandamos al laboratorio las pruebas de otra señora Smith".
-¿Qué es lo que pretende decirme, doctor?
- Que un análisis ha dado positivo en Alzheimer y el otro en VIH, pero no sabemos cuál es el de su mujer.
- ¡Coño, esto es terrible! Pero ¿Qué es lo que debo hacer?
- Hombre, yo le recomendaría que dejara a su mujer sola en el centro de la ciudad. Y si ella regresa a su casa... ¡no se la folle!

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Estando Einstein en un cóctel, se acerca a un invitado y le pregunta:

- Y usted, ¿qué coeficiente intelectual tiene?
- Pues verá, algo más de 200

Y se enzarzan en una conversación sobre metafísica.
Acabada la conversación, se dirije a otro asistente y le espeta la misma pregunta:

- Pues yo tengo un c.i. de 150

Entonces, debaten largamente sobre el teorema de Rouche-Frobenius y derivados.
Al acabar la conversación, se dirige a otro comensa, con la misma pregunta.

- Pues mi c.i. es de 100, señor Einstein.

A lo que sigue un acalorado intercambio de opiniones acerca de la literatura decimonónica.
Acabada la conversación, se acerca a otro comensal:

- Y usted, ¿qué coeficiente intelectual tiene?
- Pues de 50

A lo que se lían a hablar sobre Gran Hermano, Operación Triunfo, Eurovisión...
Y finalmente, decide acabar la velada preguntando a otro comensal

- ¿y usted, señor, cuál es su coeficiente intelectual?
- de 10
- Anda, ¡estarás contento con "la novena" ¿eh?!


Cap i collons!