PARA DESCARGAR TENSIONES... X Opciones

[Jordi G.S.]

¿Que està Agustin?
No, estoy Incomodin.

[ougei]

http://www.terra.es/personal8/jaca101/efectooptico.html

[zeven]

Buenísimo tío, me he acojonado de verdad.

[Guest_vega23_*]

http://yonkis.ya.com/imagenes6/comoestas.htm

...And justice for all!!!

[gladiatorr]

¿Alguien se apunta a la lucha contra el cáncer? Si alguien está dispuesto, que se pase por el topic "Llamamiento a los foristas" O "Interesante cuestion". Venga, que hace falta más gente.

Saludos. "No por mucho que amanezca me levanto más temprano"
" ¡¡Queremos Circuito de velocidad en LA BA�EZA!!"
"¡¡¡Y LO QUEREMOS YA!!!"

[Guest_vega23_*]

Para el que quiera emular al chaval del R9:

http://www.cvsr.net/createaridehome.html

...And justice for all!!!

[Pitilingorri]

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:

- amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:

- amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:

- Amigo león ,deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El león se acerca al conejo y le pega una ostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

- Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!


Y el león responde: es que este conejo ********** me hace correr como un imbecil cada vez que se toma un éxtasis!



Akuna matata!! Jeje




Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales
para enviar un mensaje transcontinental a su madre .Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:

"¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre".

El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).
"¿Como sea"? pregunta

"Sí, sí, por favor" exclama la rubia.

"Bien entonces, simplemente sígame" dice al hombre caminando hacia la
trastienda.

La rubia le sigue.

"Entre y cierre la puerta" dice el hombre. Ella así lo hace.

Entonces él dice: "Ahora póngase de rodillas." Ella extrañada obedece.

"Bájeme el cierre del pantalón". Así lo hace ella.
"Ahora sáquemela..." dice él, ya bien excitado. Ella mete su mano, lo
alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.

El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz
"Bien,..adelante"

La rubia, despacio acerca sus labios mientras lo sostiene
y...tentativamente, dice:
"¿Hola. Mamá, puedes oírme?


Un chico en su primer día de trabajo en una droguería recibe consejos
de un compañero veterano

- Mira chaval si quieres triunfar tienes que ganarte al encargado y
la manera de hacerlo es vendiendo el producto de la semana siempre que te sea posible .Esta semana por ejemplo tenemos en promoción el Cristalsol y hay que intentar colocarlo a nuestros clientes .Te voy a hacer una demostración práctica para que lo entiendas

- Buenos días señora ¿qué desea?

- Un bote de Pronto

- Buena elección señora con el bote de Pronto sus muebles relucirán
espectacularmente Sería una lástima que tanto resplandor desmereciera
por la suciedad de sus cristales es por eso que me he permitido traerle también el Cristalsol que además es el producto de oferta de esta semana

Y la señora se va contenta con ambos productos
- ¿Lo ves Mira ahora lo intentare de nuevo?

- Buenos días señora ¿qué desea?

- Una botella de Don Limpio

- Sabia elección Le van a quedar unos suelos como los chorros del oro. Lástima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto Si lo desea me he tomado la libertad de traerle una botella de Cristalsol que le solucionará el problema y además es el producto de oferta

Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos

- ¿Lo vas Captando?

- Sí Creo que sí

- Bien Ahora vas a intentarlo tú

Entra una nueva clienta y

- Buenos días señora ¿qué desea?

- Una caja de Tampax

- Vaya bufff

El chico se queda perplejo pero rápidamente reacciona

- Aquí tiene señora su caja de Tampax Buena elección este producto le será de gran utilidad pero permítame decirle que sería una lástima que
no se llevara también una botella del producto que promocionamos esta semana el Cristalsol ya que como va a estar 4 días sin follar por lo menos se entretiene limpiando los cristales.


"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Leo Kirch, mekagüen la madre del topo"

[Jordan Nº1]

Bueno, el coleguita que se compra un piso y, para estrenarlo, decide montar una cena con amigos y compañeros de trabajo.
Llegan primero los amigos y, aprovechando que están todos sentados les dice:
- Bueno, os aviso que va a venir un compañero de la oficina que es un poco fantasma, y por eso lo llamamos "Pepe el Trolas".

Pasa el rato y llega el ínclito. Se presentan, y cuando el ambiente está distendido, empieza:

-Pues este verano, me fuí de Safari a Kenia, y en esas que iba yo sólo por la sabana con mi fusil, y aparece un león de 300 kilos. Yo, sereno, saco mi fusil y ¡pum!¡pum! muerto.

Todos se quedan boquiabiertos y el tio sigue:

-Total, que como yo ya sabia que con mi fama, nadie me iba a creer, cogí el cuchillo que me regaló Silvester Stallone y, ¡zas!, le corté una pierna, me la puse en el hombro y seguí caminando.

La gente mirándose disimuladamente los unos a los otros como diciendo "menudo fantasma el tio este"... y el tio sigue:

- En esas que desde detrás de unos matorrales, salta un león de 500 kilos. Rápido cojo el fusil y ¡pum!¡pum! muerto. Como pensé que nadie me iba a creer, le corté una pierna y me la puse en el otro hombro y...

De repente, le suena el teléfono movil y el tio se lia a hablar. Total, que acaba la conversación y prosigue:

- Bueno ¿Por donde iba?
- Que tenias una pierna en cada hombro...
- ¡Ah! ¡Si! Pues nada, entonces me la miré y, como estaba buenísima, le comí el coño y ya os podéis imaginar el final...

Cap i collons!

[borx]

EL BÚHO DE MADERA

Dos amigos de toda la vida hablando de sexo en casa del primero de ellos:

- joder macho, 13 años casado con la Paca y aún no me ha comido la po.lla.
- porque no eres capaz de hablar con ella como Dios manda. Se trata de un tema que tendrías que plantear con tranquilidad y delicadeza, Y TÚ ERES MUY BURRO!!!!
- ¿que debería hacer, según tú?
- pues muy sencillo, busca un tema que te permita plantear tus "necesidades" de una forma civilizada y luego habláis sobre ello. El método de la confianza y la sinceridad nunca falla...
- Gracias macho, seguiré tus consejos.
- .... pero de verdad, que eres muy burro...

El segundo parte hacia su casa y en el camino se para frente aun escaparate de antigüedades y ve un búho de madera expuesto, con lo que piensa: "esta es la mía...". Entra en la tienda y compra el búho.

Al llegar a su casa se cerciora de que su mujer (la Paca) no está; coloca el búho de madera encima de la tele y se tumba en el sofá.

Pasa media hora y llega la Paca:

- ¡¡¡PACO!!!
- ¡Estoy en la sala!

Entra la Paca en la sala y, tras verlo tumbado en el sofá, se fija en el búho que está encima de la tele y le pregunta:

- Paco: ¿se puede saber qué pelotas hace ese búho de madera encima de la tele?.
- Que búho de madera ni que hos.tias, TÚ LO QUE QUIERES ES COMERME LA PO.LLA!!!!!!!

Aupa Pedro, con 2 y un palo!!!!

[Jordan Nº1]

Esos dos amiguetes que volvían a casa a altas horas de la noche con una cogorza de padre y muy señor nuestro.

En estas que dice uno de ellos:

-Buffff, no veas que palo me da ahora llegar a casa y encontrarme a la Remedios. Que si estas no son horas... que si voy borracho... que si ya se lo advertía su madre...

A lo que el otro le responde:

-¿Pero qué dices, tio? Yo no tengo esos problemas.
- Coño, ¿y cómo lo consigues?
- Fácil, llego a casa y me tiro 5 minutos con el dedo en el timbre. Luego empiezo a buscar la cerradura con la llave y, cuando lo consigo, abro la puerta de una patada. Entro haciendo ruido y cantando, y tropiezo con todo lo que encuentre. Voy al baño, e intento mear apuntando al agua para hacer más ruido y, al final, entro en la habitación, abro la luz, me despeloto y grito "¿QUIÉN ME VA A COMER LA POLLA HOY?
Y se hace la dormida, tu...

Cap i collons!

[vgr59]

Van dos tios en un ascensor cuando uno de ellos,husmeando y con cara de desagrado,le dice al otro:
-Oiga,¿ Usted se ha tirado un pedo,verdad?
A lo que responde el otro:
-Hombre,claro! No pensará que siempre huelo así!!!


Segunda versión.
Misma escena en el ascensor.
-Oiga,usted se ha tirado un pedo,verdad?
Respuesta:
¿ y usted?
-Respuesta:
¿YO? Yo no!
Respuesta:
-Y entonces,¿porqué pregunta?


Saludos

[Guest_vega23_*]

No sabía dónde colocar este post, supongo que aquí no desentona en exceso.

Sabéis que peliculón va a televisar esta noche Antena 3???

JUSTICIA INFINITA.

No os suena de nada este nombre? A que sí!

Y lo mejor de todo es el prota: Chuck "WalkerTexasRanger" Norris.

Justicia Infinita ==> Peli de Chuck Norris. Esto no lo pronosticó ya un forista? Es descendiente de Nostradamus?

...And justice for all!!!

[humbert f1]

Y si te fijas bien, en el anuncio, el malo es uno con turbante y con barba, clavadito clavadito a Bin Laden.
Impre-zionante

"Lo peor de dar una mala vuelta, no es que te recorten ventaja, es no poder aumentarla"

[modena]

Pedro Piqueras acaba de anunciar que a continuación van a dar la previsión del " tiempo atmosferico".

¿Es que hay tiempo atmosférico y tiempo sobrealimentado?

[ogledalo]

- Cuál es su nombre?
- Ju-ju-juan.
- Es Ud. tartamudo?
- No, el tartamudo era mi padre, y el del Registro, un HIJOPU.TA!!

Speed can save your life.

[Jordi G.S.]

Esto no se si es una broma , pero es veridico, por tele5, la chica que da las noticias por la mañana:

Pedro Fernandez Dela Rosa
Es muy triste..ademas de que no sepan quien es, que lo aprendan mal...

[Avalanch]

Jordi, eso fue como lo de Marc Gené en el "chou de los records" (creo que ya se habló en algún otro topic de aquello). Tristísimo

AQU� ESTAR�!!!!!

[Shine]

Consecuencias que demuestran que el botellón es imprescindible

Sin botellones, no no podremos agarrar por 2 € esas cogorzas tan necesarias para entrar a las tías en las discotecas.
Esas cogorzas, en un bar o discoteca no te las puedes agarrar, porque el 95% de las personas no están dispuestas a gastarse su paga mensual en copas, cuyo 80% del contenido es agua o gaseosa.
Sin valor para entrar a las tías, no podremos ligar, y por consiguiente no podremos chingar.
Sin chingar, no hay hijos.
Sin hijos, la población envejece, la población va muriendo.
Si la población se muere, el mundo se va a la mierda.
Si el mundo se va a la mierda, TODOS nos vamos a la mierda.
Si TODOS nos vamos a la mierda, TÚ TAMBIÉN TE VAS A LA MIE.RDA P.UTO MANZANO!!!

Por consiguiente, el botellón es necesario para que el mundo siga a salvo. Se debería de premiar la labor social de los participantes en el botellón, dada su importancia, pues conseguimos que España y el mundo vayan bien.

Cantemos todos: ¡¡¡Arriba el botellón, Abajo la opresión, Manzano, CABRÓ.N!!!

[b]http://www.equis.ya.com/shinegirls/

[Jordan Nº1]

Cuatro hombres charlaban acerca de lo muy inteligentes que eran sus perros. El primer hombre, un ingeniero, dijo que su perro -T cuadrado- era capaz de hacer dibujo básico. Llamó a su perro y le dijo que trajera un papel y que dibujara un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El perro lo hizo fácilmente.

El contable dijo que su perro -Balance- era más inteligente. Le ordenó entonces que recogiera una docena de galletas, que las trajera y las colocara en montones de tres. El perro lo hizo a la perfección.

El químico dijo que su perro -Probeta- era aun más inteligente. Le pidió que buscara medio litro de leche y que pusiera 200 cc en un vaso de 250 cc, cosa que el perro hizo a la perfección.

Los tres hombres miraron entonces al funcionario y le preguntaron que qué era capaz de hacer su perro. Este llamó entonces a su perro -Desayuno- y le dijo que les
mostrara sus habilidades. Desayuno se acercó pausadamente y se comió las galletas, bebió la leche, se cagó encima del papel, se tiró a los otros tres perros, se quejó de que se había lastimado la espalda con la tarea, rellenó una protesta por malas condiciones de trabajo, pidió la baja y se marchó a su casa... cobrando

***********************************************Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Hacía ya algún tiempo, él nutría un deseo de chupar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse.
Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot aceptó el precio. Al
día siguiente, Merlín preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba.
Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado.
Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un periodo de cuatro horas curaría el mal. Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot.
El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina, Lancelot hizo su sueño realidad.
Satisfecho, Lancelot se encontró horas mas tarde con Merlín. Como la misión de éste ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecho, él se rehusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado.
Lancelot sabía que naturalmente Merlín nunca podría contar al Rey la verdad. Pero Lancelot había subestimado a Merlín.
Al día siguiente, Merlín para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Lancelot.

Y el resto es historia...




Cap i collons!

[vgr59]

En un encuentro internacional de gays que se realiza en cualquier país, un grupo de ellos,acabada la cena de "germanor" ,se pierden por la noche y tras unas cuantas copas,empiezan a deshinibirse..
-" ¿Sabeis? A mí,lo que más me gustaría es convertirme en mariposa,ir de flor en flor,la naturaleza y todo eso..."
Otro replica:" Pues a mí,lo que más me gustaría es convertirme en modelo;trajes,maquillajes, salir por las pasarelas contoneándome y provocando las miradas de todo el mundo..."
Y el tercero en cuestión contesta:" A mí me gustaría ser futbolista."
Los otros 2 se lo quedan mirando alucinados, y él continua explicando su sueño:
" Imaginaros que soy un delantero buenísimo,soy convocado para la selección y tras jugar toda la fase clasificatoria,conseguimos jugar el Mundial.
Pasamos a dieciseisavos,a octavos,a cuartos ,a semifinales y Milagro:SOMOS FINALISTAS!!!
Estadio del Nou Camp, 120000 personas en directo y 300 millones pegados al televisor;
primera parte:0-0.
Segunda parte:minuto 44 continua el 0-0.Pero en el minuto 44 y medio,cojo la pelota,regateo a dos defensas, hago una finta al portero y la porteria queda sola; chuto y FALLO!!!
Todo el público grita:"MARICÓN!!!!!"
Y yo grito: " SI!!!! SIII!!!!!"